จะทำอย่างไรให้คุณยายแบ่งปันภูมิปัญญาและไม่ระคายเคือง สามเหลี่ยมครอบครัว : “แม่-ลูก-ย่า เราต้องพูดถึงความตายมั้ย?

สวัสดี ฉันชื่ออิโลน่า อายุ 14 ปี อยู่ชั้นประถมศึกษาปีที่ 8 ฉันอาศัยอยู่กับแม่และยาย ยายของฉันแค่ทำให้ฉันโกรธ! ฉันพยายามควบคุมตัวเองแล้วและไม่กรีดร้องเหมือนเมื่อก่อนเพราะฉันเข้าใจว่าเธอแก่กว่า แต่เธอควบคุมฉันทุกที่ ทันทีที่ฉันเปิดประตูตู้เย็น เธอก็มาข้างหลังฉันแล้วพูดว่า: “คุณกำลังมองหาอะไรอยู่” และฉันตอบว่าฉันจะพบสิ่งที่ฉันกำลังมองหาตอนนี้! ซึ่งฉันได้รับคำตอบตามปกติสำหรับฉัน: โอ้ คุณมันขยะแขยง ฉันเพิ่งถามและคุณก็หยาบคาย ไอ้สารเลวกำลังเติบโต ฯลฯ คุณเห็นไหมว่าเพียงครั้งเดียว แต่ตลอดเวลา บางครั้งฉันกำลังนอนอ่านหนังสือ จะเอาบางอย่างจากอาหาร เช่น แอปเปิ้ลหรือกล้วย มาวางไว้ข้างๆ เธอมาตะโกนว่าโซฟาไม่ใช่ที่สำหรับร้านขายของชำ! และเริ่มเรียกชื่อเขาเช่นเคย ปกติเขาจะทำตอนแม่อยู่ที่ทำงานเท่านั้น แต่เมื่อแม่มา ก็แค่นั้นแหละ! เราเป็นเพื่อนที่ดีที่สุด
ก่อนหน้านี้ปู่ของฉันปกป้องฉันจากเธอเมื่อเธอเริ่มทำให้ฉันตกอยู่ในอาการฮิสทีเรียอีกครั้ง เธอเชื่อฟังเขาและไปที่ห้องของเธอ นอนบนเตียงและคุยกับตัวเอง หนึ่งปีครึ่งที่แล้ว ปู่ของฉันเสียชีวิต และฉันอยู่กับเธอเพียงลำพังตลอดทั้งวัน ฉันพยายามเงียบ ไม่ออกจากห้อง ไม่ยุ่งกับเธอ แต่ในกรณีนี้เธอก็ทำให้ฉันรำคาญ มีกรณีที่เธอบอกว่าไม่ทำความสะอาดห้อง ฉันถามว่าทำไม แล้วเธอก็บอกฉันว่าเธอจะทำความสะอาดเอง คือ ฉันดูดฝุ่นข้างประตูเธอแล้วไปทำความสะอาดห้องนั่งเล่น แล้วเธอก็เริ่มตะโกนว่า ทิ้งสิ่งสกปรกไว้ที่ประตูบ้าน แม่บอกเธอว่า ไม่มีใครเหลืออะไรให้เธอเลย เธอจึงต่อต้านและก็แค่นั้นแหละ ทุกครั้งในตอนท้ายเธอจะร้องไห้และกรีดร้องด้วยอาการตีโพยตีพายที่เธอทำอาหาร ล้าง และทำความสะอาด แต่หมูอย่างพวกเราไม่ชอบเธอและไม่จริงจังกับงานของเธอ แน่นอนว่าเธอช่วยเธอได้ขอบคุณเธอ แต่หลังจากคำพูดดังกล่าวกลับไม่รู้สึกถึงสิ่งดี ๆ ทั้งหมดด้วยซ้ำ เขาจะมาจากตลาดแล้วมาว่า “ฉันเอามันมา ฉันปรุงมัน ฉันเก็บมันไว้ ฉันล้างมัน ฉันล้างมัน” มันฟังไม่ออก ฉันทำอะไรดี ๆ มากมาย แต่ฉัน อย่ายืนอยู่กลางถนนแล้วตะโกนบอกเรื่องนี้พร้อมงอนิ้วของฉัน ลูกพี่ลูกน้องของฉันไม่สื่อสารกับเธออีกต่อไปเพราะเธอเกลียดภรรยาของเขาซึ่ง แก่กว่าพี่ชาย(มาก) แต่เขารักเธอ นั่นแน่ เธอบอกว่าเธอเป็น “วัวแก่” พี่ชายของฉันเริ่มต้นธุรกิจของตัวเองและขอกู้เงินเธอก็ให้ไป แต่หนึ่งเดือนต่อมาเธอเริ่มเรียกร้องคืนอย่างรุนแรง โดยอธิบายว่าถ้าเงินนี้เป็นของน้องชายของเธอ ก็โอเค แต่เขาเอาไปให้ "วัวเฒ่า" พี่ชายให้เงินพร้อมพูดว่า “ทุกครั้งที่สื่อสารกับเธอมันจะยากขึ้นเรื่อยๆ” มีกรณีหนึ่ง เธอเข้าหาเพื่อนสองคนของฉัน (เธอบังเอิญเจอพวกเขาบนถนน) และบอกพวกเขาว่าพวกเขาไม่ควรเป็นเพื่อนกับฉันเพราะฉันอยากบังคับพวกเขา! จินตนาการ! สั่งการ! พวกเขาทำให้ฉันขุ่นเคือง แต่ฉันไม่เข้าใจว่าทำไมเธออาจไม่ได้ยินอะไรบางอย่างและจะรู้สึกขุ่นเคือง ครั้งหนึ่งฉันบอกเธอว่า “คุณจะดื่มกาแฟไหม” ฉันยืนรอคำตอบ และเธอก็บอกว่าเรามาตะโกนเรียกชื่อเธอและทำให้เธอขายหน้าอยู่ตลอดเวลา แต่ในแบบที่มันเจ็บปวดยิ่งกว่าเท่านั้น แม่ของเธออ้างว่าไม่มีใครทำให้เธอขุ่นเคือง แต่พวกเขาก็ถามเธอเท่านั้น ฉันยืนร้องไห้อยู่โดยไม่รู้ว่าฉันถามผิด และเธอก็เข้าไปในห้องที่มีฮิสทีเรียอีกครั้งโดยที่เธอนอนอยู่บนเตียงและสาบานกับคนทั้งโลกเช่นเคย! เธอเป็นราศีกันย์ ส่วนฉันเป็นราศีสิงห์! ไม่มีทางที่เราจะเข้ากันได้ แต่อย่างน้อยฉันก็ก้าวเข้าหาเธอ และเธอก็ตอกย้ำตัวเองว่าทุกคนใจร้ายกับเธอและพยายามทำให้เธอขุ่นเคือง เขาทำให้ฉันขายหน้าต่อหน้าเพื่อนบ้าน เมื่อเธอมาหาเพื่อนๆ ทุกคน เธอเริ่มเล่านิทานเรื่องหนึ่งที่เรียกว่า “อิโลน่ากับเรื่องน่ารังเกียจของเธอ” ฉันได้ยินทั้งหมดนี้จากห้องของฉัน และเมื่อฉันจากไป ดวงตาปีศาจ 6-7 คู่ก็เบื่อหน่ายในตัวฉัน แน่นอนฉันเงียบ ฉันไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับเธอ เธอพูดถูกในทุกสิ่ง เธอรู้ทุกอย่าง 1,000 เปอร์เซ็นต์ ฉันเล่นเปียโน - ไม่ใช่แบบนั้น หลังจากงานศิลปะฉันก็แสดงภาพวาด - แย่มาก! เมื่ออยู่ในครัว ฉันก็ทำอะไรผิดเหมือนกัน และคงจะไม่เป็นไรถ้าฉันแค่พูด เธอก็รับไป และในขณะที่ฉันหันหลังกลับ เธอก็ทำลายไข่คนในซุปของฉันและขว้างพริกไทยใส่ และนี่อยู่ภายใต้ข้อแก้ตัว “ฉันคิดว่าฉันใส่พริกไม่เพียงพอ” เธอทานอาหารอย่างละเลย ดูแลชีสของเธอเหมือนแก้วตาของเธอจนแห้ง แล้วก็ไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกับมัน . เราอยู่สบาย ไม่ต้องการอะไร แม่มีบริษัทเป็นของตัวเอง ความคลั่งไคล้ความยากจนนี้มาจากไหน? อาจเป็นวัยเด็กที่หิวโหย เธอมาจากปี 1941 สงครามได้เริ่มต้นขึ้นแล้ว เธอแน่ใจว่าทุกคนที่เธอรู้จักมีเงินหลายล้านอยู่ใต้หมอน แต่เราไม่มีเงินเลย! เขาวางตัวเองลง ชอบกดขี่สงสาร กวนประสาททั้งฉันและแม่ ฉันบ่นกับแม่ และเธอก็พูดว่า “ฉันจะทำอย่างไร ฆ่าเธอหรืออะไรสักอย่าง?” ไม่เป็นไร ทันทีที่เธอไปที่ไหนสักแห่ง ความสุขและอารมณ์ของฉันก็เพิ่มขึ้น
ใน เมื่อเร็วๆ นี้เธอเริ่มทำให้ฉันขายหน้า วันนี้เธอบอกว่าเมื่อเทียบกับแม่แล้ว ฉันน่าเกลียด ฉันยังคงเงียบและอดทนกับมื้อเย็นของครอบครัว หลังจากนั้นฉันก็เดินไปที่ห้องอย่างเงียบๆ และดูเถิด ฉันรู้สึกตีโพยตีพาย ฉันกำลังนั่งพิมพ์อยู่นี่ มือสั่นเลย แน่นอนว่านี่อาจจะโง่ แต่เข้าใจไหมว่ามันน่ารังเกียจและเจ็บปวดมากสำหรับฉัน ท้ายที่สุดแล้ว คุณยายของฉันเอง โปรดช่วยฉันด้วยฉันไม่รู้วิธีปฏิบัติต่อเธออีกต่อไป ฉันยินดีที่จะตอบทุกคำตอบ ขอบคุณล่วงหน้า.

สวัสดีอิโลน่า! เมื่ออายุมากขึ้น หลายๆ คนจะไม่สามารถควบคุมอารมณ์ ความคิด ฯลฯ ของตนเองได้อีกต่อไป คุณต้องเข้าใจว่าคุณยายมีวัยเด็กที่ยากลำบากมาก และตอนนี้ทุกอย่างก็ส่งผลกระทบต่อเธอแล้ว ก่อนหน้านี้ไม่มีนักจิตวิทยา ผู้คนไม่มีที่จะหันไป ดังนั้นพวกเขาจึงกังวลอย่างสุดความสามารถ และเป็นการยากที่จะอยู่รอดมีความหิวโหย วัยเด็กมีอิทธิพลอย่างมากต่อชีวิตในอนาคตของบุคคล เพียงแต่ถ้าคุณเข้าใจว่าพฤติกรรมของคุณยายเป็นที่เข้าใจได้ คุณจะตกลงกับมันได้ง่ายขึ้น เมื่อคุณยายถามคุณบางอย่าง และคุณตอบด้วยความไม่สุภาพ เธอจะยิ่งโกรธมากขึ้น พยายามตอบทุกคำถามของเธออย่างใจเย็นและตรงประเด็น พยายามปฏิบัติต่อเธอเหมือน เด็กเล็ก- ฉันเข้าใจว่าเธอยังเป็นเด็ก แต่การโกรธเธอจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไร และเมื่อเธอดุคุณ ลองจินตนาการว่าเธอเป็นเด็กผู้หญิงตัวเล็ก ๆ หรือแต่งตัวด้วยชุดตลก ๆ สิ่งนี้ไม่เป็นอันตรายต่อเธอและจะทำให้คุณสนุกสนาน และคุณจะไม่รับรู้ถึงการแสดงตลกของเธออย่างน่าเศร้า เธอต้องการทำให้คุณโกรธ แต่อย่าโกรธ เพราะงั้นเธอจะไม่ได้สิ่งที่เธอต้องการ อีกครั้งหนึ่งบางทีเขาอาจจะไม่รบกวนคุณ และพยายามอย่าจริงจังกับสิ่งที่เธอบอกคนอื่นเกี่ยวกับคุณ ผู้คนต่างมองเห็นทุกอย่างด้วยตนเอง หากเธอเรียกชื่อคุณ ให้พูดอย่างใจเย็น: “ใช่ ฉันเป็นอย่างที่ฉันเป็น” หรือ “มีอยู่บ้าง” นั่นคือเห็นด้วย อย่ายอมแพ้กับเรื่องตลกของเธอ คุณรู้ว่าคุณไม่ใช่แบบนั้นและนี่คือสิ่งสำคัญ ขอให้โชคดี!

สวัสดีอิโลน่า! ฉันเสียใจเป็นอย่างยิ่งที่คุณต้องฟัง เห็น และคำนึงถึงทัศนคติและพฤติกรรมของคุณยายของคุณ! ฉันขอแนะนำให้คุณมองสถานการณ์นี้ให้แตกต่างออกไปจากมุมมองที่ว่าทำไมเธอถึงประพฤติเช่นนี้? เธอมีวัยเด็กที่ยากลำบากจริงๆ แต่นั่นไม่ใช่ทั้งหมด และสาเหตุหลักที่ทำให้เธอประพฤติเช่นนี้ก็เพราะว่าเธอถูกปฏิบัติเช่นนี้ เธอเจ็บปวดมาก ขุ่นเคือง เธอโกรธหรือระงับความรู้สึกของเธอเมื่อได้ยินจากผู้ใหญ่ของเธอว่าอย่างไร พวกเขาตำหนิเธอด้วยขนมปังหรือชีสชิ้นหนึ่ง?!? ความจริงที่ว่าตอนนั้นเธอไม่สามารถปล่อยมันออกไปจากตัวเองได้ตอนนี้เธอทำราวกับว่าทั้งๆที่ตัวเองและแน่นอนโดยไม่รู้ตัวและทำแบบเดียวกันกับคนที่เธอรักและคนรอบข้างอย่างที่เคยปฏิบัติต่อเธอ ของเธอ. ฉันไม่รู้ว่าคุณยายของคุณอายุเท่าไหร่ แต่แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเปลี่ยนเธอ แต่คุณสามารถเปลี่ยนทัศนคติต่อพฤติกรรมของเธอได้! ฉันรู้ว่ามันยาก แต่ถ้าคุณก้าวไปในทิศทางนี้ คุณก็จะได้รับผลลัพธ์ที่ดี! นั่นคืออย่าเข้าใจคำพูดของเธอ แต่ลองนึกภาพว่าน้ำไหลจากก๊อกตลอดจนคำพูดของเธอคำสบถและอื่น ๆ... - ลงท่อ - ผ่านคุณไป!!! หากต้องการ คุณสามารถลองวิธีอื่นได้โดยใช้ "คำสั่ง I": “มันทำให้ฉันเจ็บปวดและขุ่นเคืองที่ได้ยินเรื่องนี้……จากคุณยายของฉันโดยไม่สมควร” นี่ไม่ได้หมายความว่าเธอจะหยุดประพฤติแบบนี้ทันที - ต้องใช้เวลาและความอดทนเพราะ - สิ่งนี้ไม่จำเป็นสำหรับเธอ แต่สำหรับคุณเพื่อไม่ให้เก็บความเลวร้ายไว้ข้างใน และเมื่อเวลาผ่านไป สถานการณ์จะเริ่มเปลี่ยนไป... 3. คุณสามารถสมัครส่วนที่มีการเคลื่อนไหวร่างกายมาก โดยที่ระหว่างและหลังการฝึก คุณจะเริ่มได้สัมผัสกับการปลดปล่อยและคุณสามารถเปลี่ยนแปลงตัวเองได้ ความโกรธจึงเพื่อความสงบสุขเพื่อประโยชน์ของตนเองและความปลอดภัยของผู้อื่น!!! การตีหมอนที่บ้าน ล้างพื้น วิ่ง ฯลฯ เป็นเรื่องดี ทั้งหมดนี้จะช่วยให้คุณรู้สึกดีขึ้นและใส่ใจ "คำพูด" ของเธอน้อยลง ทันทีที่คุณหมดความสนใจในทุกสิ่งที่เธอพูดและพฤติกรรมของเธอ พูดง่ายๆ ก็คือ มันหยุดดึงดูดคุณแล้ว พฤติกรรมของเธอที่มีต่อคุณจะเริ่มเปลี่ยนไป!!! ที่จริงแล้วเป็นเรื่องน่าเสียดายสำหรับเธอที่ตอนเด็กๆ เธอไม่ได้รับความรักมากพอ ไม่กอดรัดมากพอ และเธอก็ไม่มีความสุขในแบบของเธอเอง! งานของคุณในช่วงนี้คือไม่ยอมรับคำพูดของเธอ คิดว่าตัวเองยอดเยี่ยม และภูมิใจในตัวเอง! การไม่รู้สึกผิดเป็นไปในทิศทางหนึ่งและในทางกลับกัน อย่าละอายกับสิ่งที่คุณยายพูดเกี่ยวกับคุณ และหากคุณพบคนที่เธอพูดอะไรบางอย่างด้วย จงมองตาพวกเขาอย่างกล้าหาญและรู้สึกมั่นใจ และ หากพวกเขาจะพูดอะไรบางอย่างเป็นการตอบโต้ คุณก็สามารถตอบสิ่งนั้นได้นี่เป็นสิ่งที่ผิด ที่จริงแล้วเป็นเรื่องน่าเสียดายสำหรับเธอที่ตอนเด็กๆ เธอไม่ได้รับความรักมากพอ ไม่กอดรัดมากพอ และเธอก็ไม่มีความสุขในแบบของเธอเอง! งานของคุณในช่วงนี้คือไม่ยอมรับคำพูดของเธอ คิดว่าตัวเองยอดเยี่ยม และภูมิใจในตัวเอง! การไม่รู้สึกผิดเป็นไปในทิศทางหนึ่งและในทางกลับกัน อย่าละอายกับสิ่งที่คุณยายพูดเกี่ยวกับคุณ และหากคุณพบคนที่เธอพูดอะไรบางอย่างด้วย จงมองตาพวกเขาอย่างกล้าหาญและรู้สึกมั่นใจ และ หากพวกเขาจะพูดอะไรบางอย่างเป็นการตอบโต้ คุณก็สามารถตอบสิ่งนั้นได้แต่คุณจะไม่พิสูจน์อะไรให้ใครเห็น แต่บอกแฟนสาวของคุณเป็นบางครั้งบางคราวหากมีเหตุผล ซึ่งเป็นสิ่งที่คุณยายของพวกเขาบอกพวกเขา

- หากเป็นเรื่องยากที่จะคิดออกด้วยตัวเอง นักจิตวิทยาสามารถช่วยคุณได้ในการประชุมส่วนตัว สิ่งที่ดีที่สุดสำหรับคุณ ขอแสดงความนับถือ Lyudmila K.

คุณยายของคุณรบกวนขอบเขตของคุณ บางทีเธออาจไม่รู้วิธีเคารพขอบเขตของผู้อื่นเลย แต่คุณจะไม่สามารถฝึกเธอขึ้นใหม่ได้อย่างแน่นอน ดังนั้นสิ่งเดียวที่คุณทำได้คือระบุขอบเขตของคุณให้เธอเห็นอย่างชัดเจนและป้องกันไม่ให้พวกเขาเข้าไป ฉันคิดว่าคุณควรขอความช่วยเหลือจากแม่เพื่อที่เธอ (เนื่องจากคุณอายุยังน้อย) ยืนยันว่าเธอพอใจกับขอบเขตดังกล่าว คุณสามารถสรุป "ข้อตกลงชายแดน" ที่เป็นลายลักษณ์อักษรได้ ควรแสดงรายการสิทธิและความรับผิดชอบทั้งหมดของคุณในเรื่องครัวเรือน รวมถึงเรื่องของคุณยายที่เกี่ยวข้องกับคุณ รวมถึงประเด็นข้อขัดแย้งบางประการที่คุณยายของคุณมักยึดถือบ่อยที่สุดหากเป็นไปได้ ตัวอย่างเช่น ควรระบุ (หากข้อตกลงเป็นแบบปากเปล่าจะมีการพูดคุยกัน) ว่าคุณยายไม่มีสิทธิ์พูดคุยกับเพื่อนของคุณโดยไม่ได้รับความยินยอมจากคุณ (ฉันคิดว่านี่ยุติธรรม) ข้อตกลงที่มีการหารือและสรุปในที่สาธารณะนั้นยากกว่ามากที่จะทำลาย โดยทั่วไปแล้ว ปัญหาเกี่ยวกับขอบเขตของตนเองและของผู้อื่นมักเกิดขึ้นในหมู่คนที่ไม่มีความสุข ผู้ที่เข้าใจตัวเองและความต้องการของตนเองไม่ดี จัดการชีวิตได้ไม่ดี และประการแรกพวกเขามีค่าควรแก่ความสงสารในความคิดของฉัน ในความคิดของฉัน การผ่อนผันเล็กน้อยจากคุณต่อคุณยายของคุณ คงจะดีไม่น้อยที่จะนำมาซึ่งความสัมพันธ์ของคุณ หากคุณเรียนรู้ที่จะกำหนดและปกป้องขอบเขตของคุณเอง สิ่งนี้จะมีประโยชน์มากสำหรับคุณ เนื่องจากจะปกป้องคุณจากสิ่งเหล่านั้นทั้งหมด ปัญหาทางจิตวิทยาซึ่งคุณยายของฉันมีตอนนี้ เพราะการตระหนักรู้และการปกป้องขอบเขตช่วยให้คุณเข้าใจตัวเอง การกระทำ และความต้องการของคุณ และเข้าใจตัวเองและโลกรอบตัวคุณได้ดีขึ้น ขอให้โชคดีนะเอเลน่า

ใครเป็นคนสร้างคุณย่าในเวอร์ชันที่พบบ่อยที่สุดในเงื่อนไขของเรา - "คุณย่าที่รบกวน"? เธอเติบโตมาจากแม่ที่ไม่อยากจะยอมรับว่าลูกๆ ของเธอโตแล้ว พวกเขามีชีวิตที่แยกจากกัน พวกเขาตัดสินใจอย่างอิสระ และเธอก็ไม่จำเป็นต้องชอบการตัดสินใจเหล่านี้เลย ว่าพวกเขาโตพอที่จะมีลูกและเลี้ยงดูพวกเขาได้ มารดาเช่นนี้สามารถเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับทุกสิ่งและไม่พอใจกับทุกสิ่ง ลูกๆ ของเธอ (ผู้ใหญ่!) กินผิดทาง ใช้เงินผิด พักผ่อนในทางที่ผิด อยู่กับคนผิด และใช้ชีวิตในทางที่ผิด อะไรก็ได้ และเมื่อหลานๆ ปรากฏตัว แม้แต่แม่ที่คอยรบกวนน้อยกว่าก็ยังเชื่อว่าเธอจะต้องมีส่วนร่วมอย่างแน่นอน ดังนั้นการมาถึงของลูกหลานจึงเป็นตัวเร่งให้เกิดความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่กับพ่อแม่ของเรา

แน่นอน แม่​ของ​ลูก​ที่​โต​แล้ว​ไม่​ยุ่ง​เกี่ยว​กับ​ความ​อาฆาต​ร้าย. เป็นเรื่องน่าเศร้าและยากมากที่จะยอมรับว่าลูกของคุณโตขึ้น แม่ของเด็กที่เป็นผู้ใหญ่และแม่ของเด็กเล็กอยู่ในสถานที่ที่แตกต่างกันในชีวิตของเด็ก และเด็กๆ อายุที่แตกต่างกันครอบครองสถานที่ต่าง ๆ ในชีวิตของมารดา

และการปล่อยลูกไปก็เกี่ยวข้องกับการพบปะเช่นนั้น ประเด็นสำคัญ: - ฉันเติมชีวิตด้วยอะไรอีกนอกจากลูก? - ในชีวิตของฉันมีความหมายอะไรอีกนอกจากพวกเขา? - ฉันรู้สึกมีคุณค่าของตัวเองไหมเมื่อเด็กๆ ต้องการฉันน้อยลงเรื่อยๆ? - การเป็นแม่ของผู้ใหญ่ที่เป็นอิสระหมายความว่าอย่างไร?

นี่เป็นคำถามที่ค่อนข้างยาก

เป็นเรื่องดีที่เราตัดสินใจพูดถึงเรื่องนี้ในอีก 20 ปีต่อมา ฉันอยากจะเตรียมตัวเป็นคุณย่าที่พึงพอใจ

น่าเสียดาย บ่อยครั้งเป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้หญิงวัยกลางคนที่คุ้นเคยกับการลงทุนกับเด็กและดูแลพวกเขาอย่างจริงจัง เพื่อค้นหาความหมายใหม่ในชีวิตเมื่อเด็กๆ เติบโตและเริ่มมีครอบครัวของตัวเอง จากนั้นเมื่อกลายเป็นคุณย่าแล้วผู้หญิงเช่นนี้ก็สามารถมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกและหลานที่เป็นผู้ใหญ่ได้เพราะเธอไม่มีอะไรทำอีกแล้ว ลูกและหลานคือความหมายหลักของชีวิตสำหรับเธอ และนี่เป็นภาระอันหนักหน่วงสำหรับทั้งลูกและหลานในการเป็นความหมายในชีวิตของใครบางคนโดยเฉพาะความหมายเดียว แต่นี่เป็นงานของคุณยาย - จัดระเบียบชีวิตของเธอในลักษณะที่นอกเหนือจากครอบครัวลูก ๆ แล้วเธอยังมีประโยชน์อื่น ๆ สำหรับจุดแข็งและแรงบันดาลใจของเธออีกด้วย

หรือเป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้หญิงที่จะรู้สึกถึงคุณค่าและความสำคัญของเธอ เพียงเท่านี้จากภายในก็เห็นคุณค่าและความสำคัญของชีวิตคุณ เช่น ชีวิตของหญิงวัย 55 ปี ในทางที่ดี เราได้รับความรู้สึกนี้ในวัยเด็กจากพ่อแม่ของเรา และหากไม่ได้รับสิ่งนี้ (น่าเสียดายที่บ่อยครั้งเป็นเช่นนี้หรือได้รับความรู้สึกมีคุณค่าตามเงื่อนไขนั่นคือฉันมีคุณค่าก็ต่อเมื่อฉันทำอะไรบางอย่างเก่งในบางสิ่งบางอย่างช่วยเหลือในบางสิ่งบางอย่างเป็นต้น) เมื่อเป็นผู้ใหญ่แล้ว เราก็จะดึงเอาสิ่งนี้จากคู่สมรส จากลูก จากหลาน และจะขุ่นเคืองถ้าเราไม่ได้รับความชื่นชมและความรัก

มันยากยิ่งกว่าเมื่อคุณยายไม่เพียงแต่พยายามทำตัวให้มีค่าเท่านั้น แต่ยังแข่งขันกับพ่อแม่ด้วยว่าใครสำคัญและสำคัญกว่ากัน ผู้หญิงที่เลี้ยงดูลูกชายเพื่อตัวเองเพื่อเป็นหลักและ ผู้หญิงที่ดีที่สุดเขาจะมอบมันไปอย่างเงียบ ๆ ให้กับสาวน้อยบ้างไหม? เธอจะพอใจกับวิธีที่ลูกสะใภ้เลี้ยงหลานหรือไม่? ไม่เคย!

ฉันอยากจะเตือนผู้ที่คิดว่าพวกเขามองผ่านย่าของพวกเขาด้วยแรงจูงใจ "มืดมน" ของเธอและต้องการบอกเธอเกี่ยวกับเรื่องนี้: หากคุณยังคงต้องการความสงบสุขในครอบครัว คุณไม่ควรมีส่วนร่วมในแรงจูงใจและ "จิตบำบัด" ของคนที่คุณรักก็จะไม่ทำความดีไม่นำไปสู่ ในความคิดของฉัน การให้ความรู้แก่ผู้ใหญ่ก็ไม่คุ้มค่าเช่นกัน ปล่อยให้คุณย่ารับผิดชอบชีวิตของพวกเขาและรับผิดชอบคุณดีกว่า เพียงพอที่จะทำ

ฉันไม่ได้พูดถึงแรงจูงใจของ “คุณย่า” เพื่อที่จะเปิดเผยพวกเขา ฉันคิดว่าสิ่งสำคัญคือต้องตระหนักให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ถึงแรงจูงใจของคุณในความสัมพันธ์ของคุณกับเด็ก ไม่ว่าจะตัวเล็กหรือผู้ใหญ่ เพราะหน้าที่ของผู้ปกครองคือการส่งเสริมการแยกกันอยู่และการเจริญเติบโตของลูก แม้ว่านี่จะเป็นงานที่ยากและเจ็บปวดโดยเฉพาะสำหรับคุณแม่ ในส่วนของเด็กเองก็มีหน้าที่ในการเติบโตและแยกจากพ่อแม่เช่นกัน ผู้ปกครองสามารถช่วยได้ (อย่างน้อยไม่ขัดขวาง) หรือขัดขวางสิ่งนี้ หากพวกเขาเข้าไปยุ่งการเจริญเติบโตก็จะล่าช้าและไปไกลเกินขอบเขตของวัยรุ่น

จะทำอย่างไรถ้าคุณยายรบกวน

และยัง. คำถามยอดฮิตคือ “ต้องทำอย่างไร” เมื่อคุณยายไม่ต้องการที่จะรับรู้ถึงสิทธิของลูกๆ ของเธอในการตัดสินใจอย่างอิสระและก้าวก่าย? ความคิดเห็นของฉันคือสิ่งนี้ ไม่ว่าแม่ของคุณจะรับมือกับการเติบโตของคุณได้หรือไม่ ไม่ว่าเธอจะยอมรับหรือต่อต้านมันในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้: หากคุณเป็นผู้ใหญ่โดยเฉพาะอย่างยิ่งเพียงพอที่จะคลอดบุตร มันเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องแยกจากกันและเข้ามาแทนที่ เด็กที่เป็นผู้ใหญ่ในความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ของคุณ

เช่น ยังคงดำรงตำแหน่งหัวหน้าครอบครัวของคุณเอง และเจ้านายก็เป็นผู้กำหนดกฎเกณฑ์ ผู้ที่เหมาะกับเขาในครอบครัวของเขา เช่น ถ้าไม่เหมาะกับเขาที่แม่หรือแม่สามีวิพากษ์วิจารณ์เขา เขาก็พูดถึงเรื่องนี้ ฉันจะพูดในแบบของฉัน ประสบการณ์ส่วนตัว- เป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉันที่สามีและฉันในฐานะพ่อแม่คือคนสำคัญในครอบครัวของเรา ซึ่งหมายความว่าการตัดสินใจบางอย่างเกี่ยวกับเด็กนั้นเกิดขึ้นจากเราสองคน และในขณะเดียวกัน เราก็ตัดสินใจว่าเราจะมอบความไว้วางใจให้กับคุณย่าได้อย่างไร อย่างไรก็ตามมีจำนวนมาก แต่ทั้งหมดเกี่ยวข้องกับเวลาที่มหาอำมาตย์ใช้เวลาอยู่กับพวกเขา ตลอดเวลาที่เขาอยู่กับเรา: เขาแต่งตัวยังไง, เขาไปคลับไหน, ระบอบการปกครองของเขาคืออะไร, การรักษา, เขาจะไปโรงเรียนอะไร, และอื่นๆ - นี่เป็นการตัดสินใจของเราเท่านั้น ฉันและสามีค่อนข้างลำบากใจในเรื่องนี้ เราระงับคำวิจารณ์หรือคำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์จากคุณย่า

ยังไงกันแน่?

ในคำพูด โดยปกติแล้ว ฉันพูดถึงว่าการแทรกแซงที่ไม่พึงประสงค์ทำให้ฉันรู้สึกอย่างไร (“ฉันโกรธเรื่องนั้น”) พูดถึงสิ่งที่ไม่เหมาะกับฉัน (“ฉันไม่ต้องการคำแนะนำในตอนนี้” “คุณไม่จำเป็นต้อง วิพากษ์วิจารณ์ฉัน") และฉันบอกว่าตัวเลือกใดที่เหมาะกับฉัน ("แค่ฟังฉัน" "เราจะมีกฎดังกล่าว") ฉันตอบสนองต่อการแสดงความกังวลและความวิตกกังวลโดยเฉพาะ (“คุณมีอะไรกินไหม?”, “มหาอำมาตย์แต่งตัวอย่างอบอุ่นไหม?”) ด้วยอารมณ์ขัน โดยทั่วไปแล้วสามีจะเป็นผู้เชี่ยวชาญในเรื่องนี้ เขาเริ่มไตร่ตรองถึงความกังวลของเธอกับแม่อย่างตลกขบขัน: “แม่สามีที่รัก ฉันก็กังวลมากเหมือนกัน คุณกินข้าวเป็นอย่างไรบ้าง? ทุกอย่างเพียงพอสำหรับคุณหรือเปล่า” โดยทั่วไปในรูปแบบต่างๆ

จะทำอย่างไรถ้าคุณยายไม่อยากเป็นคุณย่า

เรามาพูดถึงอีกทางเลือกหนึ่ง - เกี่ยวกับคุณย่าที่ไม่ต้องการที่จะมีส่วนร่วมในชีวิตของลูกหลานอย่างแข็งขันเท่าที่ลูก ๆ ของเธอต้องการจากเธอ โดยส่วนตัวแล้วฉันมีคำถามเพิ่มเติมเกี่ยวกับเด็ก - "พ่อแม่" นี่ด่าเรื่องอะไร? ลองนึกภาพผู้หญิงอายุ 50-60-70 ปีใช้ชีวิตอย่างแข็งขัน เธอมีค่านิยมและความสนใจของตัวเอง ความสวยไม่ใช่เหรอ?

อย่างน้อยนั่นคือผู้หญิงแบบที่ฉันอยากเป็น และลูกๆ ที่โตแล้วของเธอพูดว่า: “ทำไมคุณถึงใช้ชีวิตของคุณ? ทำไมคุณถึงไม่อยากใช้ชีวิตของเราและลูก ๆ ของเราล่ะ”

คุณรู้ไหมว่าเมื่อลูกยังเล็ก พวกเขามักจะมองว่าแม่เป็นหน้าที่ หน้าที่ของแม่คือการให้ลูก: ความรัก การยอมรับ การสนับสนุน ความเอาใจใส่ ฯลฯ และลูกๆ จะประเมินแม่ของตนอย่างแม่นยำว่าเป็นหน้าที่ โดยพิจารณาจากว่าเธอให้อะไรหรือไม่ให้แม่อย่างไรและอะไร โดยอาศัยสิ่งนี้ แม่ที่ดีหรือไม่ดี และเท่านั้น เมื่อเป็นผู้ใหญ่ทางจิตใจแล้ว พวกเขาจึงสามารถมองแม่ของตนในฐานะบุคคลหรือสตรีได้ ผู้ซึ่งไม่เพียงแต่เป็นแม่เท่านั้น แต่ยังเป็นบุคคลที่แยกจากกันและเป็นผู้หญิงที่แยกจากกันด้วย

ในสถานการณ์ที่เด็กโตต้องการให้แม่ทำหน้าที่ในฐานะ "คุณย่า" ให้ดีขึ้นและรู้สึกไม่พอใจที่สิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น ฉันมีสมมติฐานว่าเขาไม่ได้รับบางสิ่งบางอย่างสำหรับตัวเองจากแม่ในวัยเด็ก บางทีแม่อาจไม่ได้อยู่เคียงข้างเธอมากนักเมื่อต้องการความช่วยเหลือ บางทีลูกอาจไม่รู้สึกว่าเขามีค่ามากสำหรับแม่ (และไม่ใช่แค่งาน งานอดิเรก ผู้ชาย ฯลฯ) บางทีอาจมีความช่วยเหลือเฉพาะเจาะจงเพียงเล็กน้อย และ เด็กต้องทำมากเกินไปเกินวัยด้วยตัวเขาเอง และราวกับว่าตอนนี้ด้วยความช่วยเหลือจากลูก ๆ ของพวกเขา เด็ก "พ่อแม่" ยังคงพยายามได้รับสิ่งนี้จากแม่ของเขา

ถ้าอย่างนั้นก็ควรคิดว่าจะบ่นอะไร บ่นอะไรกับแม่ดีกว่า นี่คือทั้งหมด กระบวนการที่สำคัญ: เข้าใจสิ่งที่ทำให้ฉันหลงใหลมาก เข้าใจสิ่งที่ทำให้ฉันรู้สึก ความรู้สึกอะไร ตอนนี้ฉันหรือแม่สามารถแก้ไขสิ่งที่เกิดขึ้นหรือไม่เกิดขึ้นในวัยเด็กได้หรือไม่? ฉันยังคาดหวังให้แม่กลายเป็นแม่ในอุดมคติของฉันในที่สุดหรือไม่? ฉันสามารถบอกแม่ของฉันได้ไหมว่าความเป็นเด็กของฉันเป็นอย่างไร และตอนนี้ฉันรับรู้พฤติกรรมของเธออย่างไร ฉันจะโกรธและเสียใจกับสิ่งที่ฉันไม่มีและบางทีอาจไม่มีสิ่งสำคัญหรือสิ่งที่ฉันไม่ได้รับจากแม่ได้ไหม ฉันสามารถถามแม่ของฉันในขณะที่ยอมรับว่าเธอมีสิทธิ์ทุกประการที่จะปฏิเสธฉันและใช้ชีวิตไม่เพียงแต่ชีวิตของฉันเท่านั้น?

ไม่มีโมเดล "คุณย่า" แบบนี้ในวัยเด็กของเรา นี่เป็นเรื่องยากมากที่จะเข้าใจ

วัยเด็กทุกคนมีโมเดลที่แตกต่างกัน ไม่จำเป็นต้องเกี่ยวกับคุณย่าจาก “The Little House in the Village” สิ่งสำคัญกว่าคือต้องไม่มองที่แบบจำลองในวัยเด็กหรือแบบจำลองของเพื่อนและเพื่อนบ้าน แต่อยู่ที่ความรู้สึกของคุณ ท้ายที่สุดแล้วความรู้สึกและอารมณ์คืออะไร? นี่เป็นตัวบ่งชี้ส่วนบุคคลที่ไม่ซ้ำใครของเราเกี่ยวกับสิ่งที่สำคัญสำหรับเรา สิ่งที่สัมผัสเรา ความต้องการของเราคืออะไร และสิ่งที่พวกเขาได้รับการเติมเต็มหรือไม่

ตัวอย่างเช่น มีคุณย่าที่มาที่บ้านของลูกๆ ที่โตแล้ว ทำอาหาร ทำความสะอาด และเดินเล่นกับหลานชาย และสำหรับผู้ปกครองคนหนึ่ง สิ่งนี้จะทำให้เกิดความรู้สึกขอบคุณและซาบซึ้ง เพราะนี่คือความช่วยเหลือที่เขาต้องการอย่างแท้จริง อีกคนโกรธเพราะขอแค่ไปเดินเล่นเท่านั้น ไม่ขอยุ่งเกี่ยวกับบ้าน หรือกระทั่งขออย่าทำอะไรในบ้านด้วยซ้ำ สำหรับเขาแล้ว ความคิดริเริ่มของคุณยายผู้นี้ "ดี" นี้คือการเข้าสู่ดินแดนของเขาโดยไม่ได้รับอนุญาต แล้วบ้าง รุ่นทั่วไปจะไม่ช่วยเราในทางใดทางหนึ่ง แต่มันจะช่วยให้เข้าใจความหมายของฉันเป็นการส่วนตัวเมื่อยายทำเช่นนี้? นี่คือสิ่งที่ฉันต้องการหรือไม่? และสิ่งนี้สามารถแก้ไขได้โดยใส่ใจกับความรู้สึกที่เกิดขึ้นในตัวเราเท่านั้น หากมีความโกรธ แสดงว่ามีสิ่งผิดปกติเกิดขึ้น สำหรับคุณเป็นการส่วนตัว และแม้ว่าสำหรับเพื่อนบ้านและเพื่อนฝูงทั้งหมดนี่คือ "สิ่งที่ถูกต้อง" แต่สำหรับคุณแล้วมันไม่ใช่

เกี่ยวกับความรู้สึกผิดต่อหน้าคุณยาย

แล้วมันก็ยิ่งยากขึ้น คนหนึ่งมีความโกรธ และอีกคนก็มีความโกรธเช่นกัน มีเพียงคนเดียวเท่านั้นที่สามารถโกรธได้ และเขาไม่รู้สึกรับผิดชอบต่อความรู้สึกของแม่ และสามารถพูดได้โดยตรงว่า: “แม่ ฉันโกรธ อย่าทำอย่างนั้น” อีกอย่างคือความโกรธนี้มาพร้อมกับความรู้สึกผิดอย่างมากเพราะเขาต้องตำหนิสำหรับความจริงที่ว่าแม่ของเขาไม่พอใจหรือความดันโลหิตของเธอเพิ่มขึ้นหรืออย่างอื่น มีผู้เชี่ยวชาญหลายคนในการยักย้ายในหมู่มารดา แล้วแบบจำลองความสัมพันธ์ระหว่างกันจะเป็นอย่างไร? คำตอบ: แตกต่าง. ดังนั้นฉันจึงชอบที่จะมุ่งความสนใจไปที่สิ่งที่เกิดขึ้นภายในตัวเรา และสิ่งที่เราสามารถเปลี่ยนแปลงได้ตอนนี้ หากมีความรู้สึกผิดและความรับผิดชอบต่อความรู้สึกของแม่มากมาย ไม่น่าเป็นไปได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์แบบผู้ใหญ่ได้อย่างรวดเร็ว

ทุกอย่างชัดเจน แต่พ่อแม่ควรทำอย่างไร?

ฉันรู้จากตัวเองและจากเรื่องราวของเพื่อนและลูกค้าว่าการ "ปิด" จากความสัมพันธ์เหล่านี้เป็นเรื่องยากเพียงใด บ่อยครั้งไม่เพียงแต่คุณย่าของเราเท่านั้น แต่เรายังไม่เชื่อใจคุณย่าของเราในการสื่อสารวิธีที่พวกเขาต้องการกับลูกหลานของพวกเขาด้วย โดยทั่วไปนี่เป็นที่เข้าใจได้ เพราะพวกเราในฐานะเด็ก ๆ มักจะต้องทนทุกข์ทรมานจากความสัมพันธ์เช่นนั้นด้วยตัวเอง สำหรับฉันดูเหมือนว่าความรู้สึกส่วนตัวของเราเป็นตัวบ่งชี้ที่ดีว่าควรเข้าไปแทรกแซงในส่วนใด

สำหรับฉันก่อนที่ฉันจะ "ตื่นตัว" ตลอดเวลา: พวกเขาสื่อสารกันอย่างไรแม่ของฉันพูดอะไรกับมหาอำมาตย์มหาอำมาตย์ตอบเธออย่างไร? ฉันเป็นคนที่สามในความสัมพันธ์ของพวกเขาตลอดเวลา แต่ฉันไม่ต้องการสิ่งนี้เลย ฉันเชื่อว่าถ้าคุณไม่เข้าไปยุ่ง พวกเขาจะสร้างความสัมพันธ์ของตัวเองที่เป็นที่ยอมรับได้ ดังนั้นสิ่งที่พวกเขากำลังพูดถึงตอนนี้สิ่งที่พวกเขาทำร่วมกันจึงเป็นเพียงธุรกิจของพวกเขาเท่านั้น ครั้งเดียวที่ฉันเข้าไปแทรกแซงคือเมื่อฉันเข้าใจว่าบางสิ่งที่มหาอำมาตย์หรือแม่บอกทำให้ฉันโกรธ บ่อยที่สุดเมื่อฉันได้ยินเกี่ยวกับการบงการบางอย่าง มหาอำมาตย์จับพวกมันได้อย่างสมบูรณ์แบบเร็วกว่าฉันมาก และเขาเองก็สามารถบอกยายของเขาว่าเขาไม่ชอบมันได้ และถ้าฉันรู้เรื่องนี้ ฉันก็จะบอกแม่เรื่องความโกรธของตัวเองด้วย และฉันไม่ต้องการให้เป็นแบบนั้น แม้ว่าเธอจะไม่ชอบเลยเมื่อฉันโกรธเธอ แต่ฉันเข้าใจว่าเธอได้ยินฉัน

นอกจากนี้ ฉันจะเข้าไปแทรกแซงในกรณีของการคุกคาม การใช้กำลัง การลงโทษ ซึ่งเป็นสิ่งที่ฉันไม่สามารถยอมรับได้อย่างแน่นอน ไม่ว่าจะเกี่ยวกับตัวฉันเองหรือเกี่ยวข้องกับลูกของฉัน และสำหรับฉัน โดยส่วนตัวแล้ว เป็นเรื่องที่ยอมรับไม่ได้เมื่อมีคนทำให้เด็กเป็นศัตรูกับสมาชิกในครอบครัว: โดยการวิพากษ์วิจารณ์ (“โอ้ พ่อแม่ของคุณก็เป็นแบบนั้น!”) เรียกร้องให้พวกเขาระงับข้อมูลบางอย่าง (“เพียง อย่าบอกแม่ของคุณ”) ทำให้ใครบางคนกลัวด้วยการลงโทษ (“ ฉันจะบอกพ่อ!”) ฯลฯ ฉันไม่ต้องการให้สิ่งนี้เกิดขึ้นในครอบครัวของฉัน และหากสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันก็โกรธที่จะตอบโต้

ฉันมักจะได้ยินว่าพ่อแม่โกรธเมื่อปู่ย่าตายายทำอะไรบางอย่างที่ดูเหมือนผิดสำหรับพ่อแม่ด้วยเหตุผลทางอุดมการณ์ เช่น พวกเขาให้อาหารที่ "ผิด" สอนพวกเขาโดยใช้วิธีที่ "ผิด" ให้หนังสือ "ผิด" ให้พวกเขา และ เร็วๆ นี้. โดยส่วนตัวแล้วฉันใจเย็นมากและเห็นว่ามันเป็นประโยชน์ต่อเด็กด้วยซ้ำ

ปู่ย่าตายายแสดงสิ่งที่พ่อแม่ไม่แสดงให้เขาเห็น ในขณะเดียวกัน เขาก็มีโอกาสที่จะไม่ทำตามอุดมการณ์ "นั้น" เพียงอย่างเดียวของพ่อแม่ แต่จะได้เห็นสิ่งต่าง ๆ และเลือกสิ่งที่เขาชอบ แต่นี่คือจุดยืนของฉันแน่นอน ในแต่ละครอบครัว พ่อแม่เองสามารถตัดสินใจได้ว่าอะไรเป็นที่ยอมรับสำหรับพวกเขาหรือไม่ในการสื่อสารระหว่างคุณย่ากับหลาน และเมื่อใดจึงควรเข้าไปยุ่ง

ฉันได้ยินจากเพื่อนเกี่ยวกับกรณีที่ในขณะที่ไปเยี่ยมยาย ลูก ๆ ของพวกเขาจะได้รับอนุญาตทุกอย่างที่แม่ห้าม แม่รู้สึกขุ่นเคือง ปรากฎว่าแม่กลายเป็นป้าที่ชั่วร้าย แต่คุณยายเป็นคนดี เธอสามารถกินช็อกโกแลตและขนมหวานได้มากมาย แม้ว่าแม่จะเตือนว่าอย่าให้มากเกินไปก็ตาม

ฉันไม่เห็นอะไรผิดที่ยายจะตามใจลูกหลาน หรือบางทีพวกเขาอาจไม่ทำให้คุณเสีย แต่มีกฎเกณฑ์ที่แตกต่างกัน เกี่ยวกับภาพลักษณ์ของ “ป้าใจร้าย” - จินตนาการของแม่ฉันหรือเปล่าที่เธอดูเหมือนกับยายของเธอหรือนี่คือสิ่งที่ยายทำ? หากคุณยายแข่งขันกับแม่โดยไม่รู้ตัวและมอบขนมพร้อมข้อความ: "แม่ที่ชั่วร้ายของคุณจะไม่ทำให้คุณเสียอย่างนั้น" แน่นอนว่านี่ไม่เกี่ยวกับความสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพในครอบครัวและ หลานชาย "พิจารณา" สิ่งนี้ และไม่จำเป็นว่าจะต้องเป็นเช่นนั้นเพราะในทางกลับกัน "แม่ที่ชั่วร้าย" อาจไม่ตกหลุมรักคุณย่า

และถ้าเธอแค่ให้ขนมเพราะเธอรักหลานชายของเธอมาก และสำหรับเธอ นี่เป็นการแสดงความรักและความอ่อนโยน แล้วจะเกิดอะไรขึ้นล่ะ? เว้นแต่เด็กจะมีอาการผื่นลูกกวาดหรือสูญเสียฟันทั้งหมด ในกรณีนี้ คุณสามารถบอกคุณยายของคุณและแสดงให้เขาเห็นว่าสิ่งนี้เป็นอันตรายต่อเขา และถ้าไม่มีอะไรเสียหาย และแม่ก็ชอบแบบนี้ พ่อก็ชอบแบบนั้น และย่าก็ชอบแบบนั้น และพ่อแม่ก็มีกฎเกณฑ์เหมือนกันที่บ้าน และปู่ย่าตายายก็มีกฎที่แตกต่างกัน - มันเกี่ยวกับความหลากหลายของผู้คน เกี่ยวกับความแตกต่างใน การแสดงความรู้สึกของพวกเขา ซึ่งทั้งหมดนี้สำคัญมากสำหรับเด็ก

แต่บ่อยครั้งที่พ่อแม่เองก็มีปัญหากับอำนาจของผู้ปกครองและความจริงที่ว่าพวกเขาห้ามบางสิ่งบางอย่างกับลูก ลึกๆ ในใจพวกเขายังรู้สึกผิดที่เคร่งครัดขนาดนี้ จากนั้นคุณย่าที่ "ใจดี" ก็ถูกมองว่าเป็นภัยคุกคาม แต่นี่คือปัญหาของใคร? ไม่ใช่คุณย่าและไม่ใช่หลาน เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองที่จะต้องคิดออกด้วยตัวเอง เหตุใดจึงเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะรับอำนาจจากผู้ปกครองและแนะนำกฎเกณฑ์ของตนเอง? สิ่งที่ทำให้พวกเขากังวลหรือโกรธมากจนคนอื่นอาจจะแตกต่างออกไปกฎ?

จะต้องต่อสู้เพื่ออะไรในความสัมพันธ์กับคุณย่า?

ความสัมพันธ์ในครอบครัวในอุดมคติคือความสัมพันธ์ที่เหมาะกับคุณเป็นการส่วนตัว สำหรับฉันนี่คือความสัมพันธ์ที่ทุกคนมีสถานที่ที่เข้าใจได้ สำหรับพ่อแม่ พ่อแม่คือสิ่งสำคัญในครอบครัวนี้ซึ่งเป็นตัวกำหนดกฎเกณฑ์ของครอบครัว ยายมีที่อยู่ของยายซึ่งไม่รับผิดชอบเท่าของพ่อแม่เพราะเธอไม่ยอมรับ การตัดสินใจที่สำคัญเกี่ยวกับเด็ก และนั่นคือสาเหตุที่ความรักของเธอสามารถปราศจากเงื่อนไขและความวิตกกังวลใด ๆ โดยสิ้นเชิง เธอไม่ต้องแสดงตัวว่าเป็นพ่อแม่ขั้นสูงอีกต่อไป เธอได้เลี้ยงดูลูก ๆ ของเธอแล้ว และเธอสามารถให้ลูกหลานของเธอได้มากมายด้วยเหตุนี้ และเด็กๆก็มีสถานที่สำหรับเด็ก เป็นที่ชัดเจนว่าคุณสามารถพึ่งพาผู้ใหญ่ได้ ที่คุณสามารถกินความรักที่แตกต่างกันสำหรับทุกคน โดยที่พวกเขาเห็นว่าไม่มีใครผลักอีกคนออกจากที่ของเขาจึงรู้สึกสบายใจมากที่ได้เป็นเด็กในครอบครัวเช่นนี้

คำถามสำหรับนักจิตวิทยา:

สวัสดีครับ ผมมีเรื่องมาก เรื่องยาวฉันจะพยายามวาดภาพทั้งหมดเพื่อให้คุณเข้าใจ

โดยทั่วไปแล้ว คุณยายของฉันจะอายุ 77 ปีพรุ่งนี้ เธอเป็นโรคเบาหวาน (ฉันได้ยินมาว่ามันกินสมอง) ทั้งหมดนี้เริ่มต้นเมื่อสองปีที่แล้ว บางครั้งฉันอาศัยอยู่กับยายเพราะเธอบอกว่าเธอต้องการความช่วยเหลือก่อนที่จะพบกับสามีของเธอและเธอก็มี "สลิป" เช่นนี้:

ฉันไปหาเพื่อนและเตือนเธอว่าฉันจะอยู่กับเธอ วันรุ่งขึ้นฉันขับรถไปที่บ้าน แม่โทรหา บอกว่าอยู่ไหน ยายโทรหาตำรวจท้องที่ เขียนข้อความว่า หายตัวไป เจ้าหน้าที่ตำรวจเขตโทรหาแม่ ยายของฉันก็โทรหาเธอ และคนอื่นๆ อีกหลายคน ยกเว้นฉัน! ฉันมาบอกว่าทำไมไม่โทรหาฉัน? ทำไมคุณถึงทำเช่นนี้คุณก็รู้ว่าฉันอยู่กับเพื่อน เธอโบกมือเดินเข้าไปในห้องและฉันก็ตกลงทุกอย่างกับเจ้าหน้าที่ตำรวจเขต หลังจากนั้นเธอก็โกรธและพยายามควบคุมฉัน ฉันย้ายออกจากเธอเพื่อไม่ให้ความสัมพันธ์เสีย สถานการณ์ต่อไปนี้:

ฉันมาหาเธอเพื่อพักค้างคืนสองสามวัน วันต่อมาฉันกลับบ้านหลังเลิกงาน เธอเริ่มกล่าวหาว่าฉันขโมยเงิน (ถึงฉันจะทำงานตั้งแต่ 10.00 น. ถึง 22.00 น. แต่ฉันมาและเข้านอนฉันก็ไม่รู้ด้วยซ้ำว่าเธอซ่อนเงินไว้ที่ไหน) โดยทั่วไปข้อกล่าวหาเริ่มหลั่งไหล รู้สึกขุ่นเคือง เริ่มค้นหา พลิกบ้านทั้งหลัง พบหนังสือพิมพ์ในถังขยะมีเงินยื่นออกมา (เธอวางไว้ที่นั่นเพื่อมอบให้น้องสาวของเธอที่กำลังจะไป) เพื่อชำระค่าเช่า) ฉันแสดงให้เธอเห็น เธอไม่ขอโทษ ไม่ใช่คำพูด ฉันกำลังออกเดินทางอีกครั้ง และหลังจากนั้น ฉันก็จะไม่มาหาเธอค้างคืนอีกต่อไป เป็นเวลาสูงสุดสองสามชั่วโมงเพื่อเยี่ยมเธอ

จากนั้นก็มีสถานการณ์เดียวกันกับผ้า ฉันท้อง เธออยากเย็บผ้าอ้อม หาผ้าไม่เจอ และเริ่มโทษว่าฉันหยิบไป แล้วเธอก็โทรมาขอโทษ แล้วปรากฎว่าเธอต้องการการดูแลด้วยและเรามีลูก การเช่าอพาร์ทเมนต์แพงเกินไป เธอบอกว่าย้ายมาอยู่กับฉัน เรากำลังปรับปรุงใหม่ ระหว่างการปรับปรุงเธอก็ทำตัวแปลกๆ อีกครั้ง บางครั้งเขาโทรมาตอนสิบโมงกลางคืนเขาหารีโมตคอนโทรลสำหรับระบบแยกไม่เจอ (เขาเกือบจะร้องไห้เขาบอกว่าเขาหายใจไม่ออกจากความร้อน) ฉันไปถึงและพบว่ามันอยู่ในตำแหน่งที่มองเห็นได้ชัดเจนที่สุดบนตู้เสื้อผ้า! จากนั้นเมื่อเราขอไม่วางอะไรบนเสื่อน้ำมันอันใหม่ในห้องของเธอชั่วคราว เพราะเขาจำเป็นต้องนอนราบ เขาลากโต๊ะที่มีล้อเหล็กเก่าซึ่งไม่ได้หมุนไปทั่วทั้งห้อง เขาฉีกเสื่อน้ำมันเล็กน้อย (ในเวลาเดียวกันเธอก็ร้องไห้ว่าทุกอย่างเจ็บและเธอไม่สามารถยกกาต้มน้ำขนาด 2 ลิตรข้อต่อแขนทุกอย่างได้) โยนอาการตีโพยตีพายออกมาจากที่ไหนเลยพาฉันซึ่งกำลังตั้งครรภ์ น้ำตาไหล พูดจาแย่ๆ... ด้วยความเสียใจที่เราปรับปรุงเสร็จพวกเขาจึงติดตั้งแผงลอยในห้องน้ำโดยเฉพาะเพื่อเธอ เพราะ... มันยากสำหรับเธอที่จะลงอ่างอาบน้ำด้วยความตั้งใจดีโดยไม่แบ่งอะไรเป็นของคุณและฉัน ในเวลานี้ วางโต๊ะในครัวเก่าของฉันไว้ในห้อง วางตู้เย็นไว้ในห้อง ซื้อตู้ใหม่ให้ตัวเอง วางตู้ครัวไว้ที่ระเบียง ฉันจะวางกระป๋องไว้ที่นั่น แน่นอนว่าเราพยายามอธิบายว่าสิ่งนี้ไม่จำเป็นทั้งทางดีและทางไม่ดี แต่ไม่สามารถถ่ายทอดอะไรให้เธอฟังได้ พวกเขาทำตามที่เธอต้องการ วันก่อนเราสังเกตว่าบางครั้งเมื่อเราไม่อยู่บ้านในห้องก็มีบางอย่างผิดปกติ เราติดตั้งเว็บแคม ซ้าย เรามาตรวจดู เธอเดินผ่านตู้เสื้อผ้าทั้งหมด แค่มองดู และยัดถุงสกปรกที่วางอยู่บนตู้เสื้อผ้าของเธอเข้ากับผ้าลินินที่สะอาด คุณเห็นไหมว่าเธอไม่ต้องการเขา แต่เขาขวางทางอยู่ ฉันเดินไปหาเธออย่างใจเย็นแล้วบอกว่าทำไมคุณถึงทำแบบนี้ เขาสกปรกในชุดผ้าลินินที่สะอาด คุณไม่ต้องการเขา เอาล่ะ คุณควรวางเขาลงบนพื้นในห้อง เพื่อเป็นการตอบสนองเธอเริ่มเตะฉันออกจากห้องด้วยคำว่า "ฉันไปรับจดหมาย 3 ฉบับ" (ฉันขอโทษ) หลังจากนั้นวันรุ่งขึ้น (เราสอนเด็กให้หลับโดยไม่โยกตัวบนเปล) ก่อนหน้านั้น เขาผล็อยหลับไปโดยไม่มีปัญหา แต่เมื่อวานเขาเริ่มไม่แน่นอน อยากจะโดนโยก พวกเขาอุ้มเขาไว้ในอ้อมแขน พยายามทำให้เขาสงบลง มันไม่ได้ผล พวกเขาตัดสินใจที่จะไม่สนใจเขา ไม่มีใครเลย เคยตายเพราะน้ำตา เขาบ้าๆบอ ๆ และเผลอหลับไป (ความเพ้อฝันกินเวลาไม่เกิน 3 นาที) ห้องเริ่มกรีดร้องทำให้เขาสงบลงคุณกำลังเยาะเย้ยเด็ก ฉันกำลังพยายามอธิบายให้เธอฟัง เธอไม่ยอมให้ฉันพูดอะไรเลย และบอกว่าเป็นสามีของฉันที่ไม่ยอมให้ฉันเข้าใกล้ลูก เขาเป็นเผด็จการ เขาไม่ได้ร้องไห้ทั้งวัน แต่ เขามา เขาเริ่มร้องไห้ และทุกอย่างก็เป็นแบบนั้น ฉันกำลังพยายามให้เหตุผลกับเธอและอธิบายว่านี่ไม่เป็นเช่นนั้นและไร้สาระ (สามีของฉันสงบกว่าฉันและรักลูกชายของเขามาก เขายอมในสิ่งที่ฉันไม่อนุญาต) และเธอก็รู้เรื่องนี้ดี เธอเริ่มกรีดร้อง ว่าเธอจะแจ้งตำรวจเพื่อที่เราจะได้ลิดรอนสิทธิของผู้ปกครองในการกลั่นแกล้ง โดยทั่วไปแล้ว ลูกชายหลับไปแล้ว เธอกรีดร้อง และแทบจะไล่เธอออกจากห้อง วันนี้ฉันเข้าไปหาเธอแล้วอธิบายว่า “คุณเลี้ยงลูกในแบบที่คุณต้องการ เราเลี้ยงดูพวกเขาในแบบที่เราต้องการ ไม่ยุ่ง ไม่ยุ่ง และอย่ากล้าดูถูกสามีของฉันอีกต่อไปและพูดจาแบบนี้กับเธอ” เขา." ฉันได้ยินคำตอบว่า “ฉันไม่สนหรอก เขาจะร้องไห้อีกแล้ว ฉันจะแจ้งตำรวจ เราไปเอา **** ออกจากห้องกันเถอะ” เธอเริ่มผลักฉันและจับแขนฉันแรงมากมันทำให้ฉันเจ็บตามธรรมชาติ (ฉันสูง 1.60 ฉันหนัก 50 กก. เธอสูงกว่าฉัน 98 กก.) ฉันหลุดออกเธอเริ่มโบกแขนต่อสู้ด้วย ฉันตีฉันเกาฉันเธอเกาทุกอย่างบนมือฉันและหน้าเล็กน้อย ฉันผลักเธอเล็กน้อยแล้ววิ่งออกจากห้อง ขังตัวเองไว้ ตลอดเวลาที่เธอเรียกฉันว่าหยาบคายและหน้าของเธอโกรธและขยันมาก และเธอก็โบกมือ เหมือนไม่มีอะไรเจ็บเลย ไม่ใช่ทุกคน ผู้ชายโบกมือแบบนั้น ฉันกลัวมาก เพราะอพาร์ทเมนท์นี้เป็นของเธอ เราอยู่ที่นี่เพื่อสิทธินก และเธอก็ขู่ว่าจะไล่เราออกไป เรากู้เงินกู้มาซ่อมแซมแล้วทนไม่ไหว มีแต่สามีทำงาน ฉันกำลังลาคลอด ร้องไห้ทั้งวัน ฉันไม่เข้าใจว่าเธอเป็นไร ทำไมเธอถึงทำตัวแบบนี้ .. ฉันคุยกับน้องสาวของเธอ เธอก็บ่นเกี่ยวกับเธอด้วย เธอบอกว่าเมื่อยายของเธอขอให้เธอซื้อแอปเปิ้ลและนำมาในวันเดียวกันนั้น เธอก็ปฏิเสธและยายของเธอก็บ้าไปแล้ว ส่งเธอไปและวางสายไป เธอยังบอกอีกว่านี่ไม่ใช่ครั้งแรกที่เธอขออะไรและอยากให้มันทำทันที และถ้าพวกเขาไม่ทำตามที่เธอบอก เธอก็โกรธเคืองและไม่พูด เพื่อนบ้านของเธอ เพื่อนที่ดีที่สุดเธอยังบอกอีกว่าคุณยายของเธอส่งเธอออกไปในระหว่างการสนทนาหากเธอพูดอะไรบางอย่างที่เธอคิดว่าไม่ถูกต้อง (ความจริงก็คือคุณยายของฉันเป็นผู้ศรัทธา เธอยังอยู่ในนิกายที่ฉันแทบจะไม่ดึงเธอออกมาเลยและ เพื่อนบ้านของเธอไม่เชื่อพระเจ้า ด้วยเหตุนี้ พวกเขาจึงมีข้อพิพาท) ดังนั้นเธอมักจะได้ยินจากวลีของเธอเช่น "ไอ้เวร" "ออกไป" "หุบปาก" และหลายครั้งที่พวกเขาแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับเรื่องนี้เธอก็ปัดมันออกไป เป็นไปได้ยังไงที่เธอกับเพื่อนบ้านคนนี้อยู่ด้วยกันมาทั้งชีวิตก็ยังไปเที่ยวกันทั้งวัน ดื่มชาด้วยกัน กินข้าวโต๊ะเดียวกัน เพื่อนบ้านคนนี้นำสิ่งของจำเป็นของเธอมาด้วย (ขนมปัง เคเฟอร์) เนื่องจากฉันไม่สามารถทิ้งลูกชายไว้โดยไม่มีใครดูแลได้ และสามีของฉันก็มาในตอนเย็น โดยทั่วไปนี่คือปัญหา ช่วยหน่อยค่ะ เราควรทำอย่างไรดี? มันมีลักษณะอย่างไร? จะปฏิบัติตนอย่างไรกับเธอ?

นักจิตวิทยา Alina Vladimirovna Lelyuk ตอบคำถาม

คริสติน่า สวัสดี!

ฉันเห็นใจคุณ สถานการณ์ที่คุณเผชิญอยู่นั้นวิตกกังวลและเหนื่อยล้า

น่าเสียดายที่ความสัมพันธ์กับญาติผู้สูงอายุไม่ได้สงบสุขและร่าเริงเสมอไป และเป็นไปไม่ได้เสมอไปที่จะรับรู้ทุกสิ่งอย่างสงบและราบรื่น บางครั้งอาจทำให้เดือดและบ้าคลั่งได้

เป็นสิ่งสำคัญสำหรับคุณในการตัดสินใจว่าคุณต้องการอะไรในสถานการณ์นี้ ฉันจะบอกทันทีว่าคุณไม่สามารถเปลี่ยนคุณยายของคุณได้ คุณสามารถเปลี่ยนทัศนคติของคุณต่อสถานการณ์นี้ได้ และทำให้ความสัมพันธ์ของคุณเป็นที่ยอมรับสำหรับคุณมากขึ้น

“มันมีลักษณะอย่างไร?” - ฉันไม่สามารถพูดได้อย่างแน่นอนนักจิตวิทยาไม่ได้ทำการวินิจฉัย บางทีการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมอาจเกี่ยวข้องกับโรคนี้ หรือบางทีอาจทั้งหมดในคราวเดียว - ความเจ็บป่วย อายุ การขาดความสนใจ ความรู้สึกเหงา และการถูกทอดทิ้ง บางทีคุณยายอาจต้องการการดูแลและความอบอุ่นมากขึ้น หากต้องการวินิจฉัยควรปรึกษาแพทย์เฉพาะทางจะดีกว่า

คุณเขียนว่าการเปลี่ยนแปลงกับคุณยายเกิดขึ้นเมื่อ 2 ปีที่แล้ว เกิดอะไรขึ้นในชีวิตของยายในขณะนั้น? อะไรมีอิทธิพลต่อพฤติกรรมของเธอมากขนาดนี้? จำไว้ว่าบางทีมันอาจจะช่วยให้คุณยอมรับพฤติกรรมของเธอได้

คุณสามารถพยายามปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับคุณยายด้วยการพูดคุยกับเธอเกี่ยวกับอดีตของเธอ แสดงความสนใจในชีวิตของคุณยาย เช่น สร้างนิสัยการดื่มชาด้วยกัน บางทีคุณยายอาจไม่ได้รับความสนใจเพียงพอและนั่นเป็นสาเหตุที่เธอทำเช่นนี้

เตรียมตัวให้คุณยายพูดเรื่องเดิมๆ ซ้ำแล้วซ้ำอีก อย่าแปรงมันออก เพียงแค่ฟังอย่างใจเย็น สิ่งที่คุณต้องทำคือพยักหน้าและยินยอม คุณสามารถคิดถึงบางสิ่งของคุณเองได้ในเวลานี้ สิ่งที่สำคัญสำหรับคุณย่าคือโอกาสที่จะพูดออกมา

ลองขอความช่วยเหลือจากคุณยายในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ วิธีนี้จะทำให้เธอรู้สึกว่าจำเป็นและอาจสงบลงได้ อย่าลืมขอบคุณเธอสำหรับความช่วยเหลือทั้งหมดของเธอ ปรึกษาปัญหาในชีวิตประจำวันกับเธอ รับคำแนะนำ คุณไม่จำเป็นต้องทำตามที่ยายบอก แต่เธอจะยินดีที่ความคิดเห็นของเธอมีความสำคัญต่อใครบางคน

เป็นเรื่องปกติที่บางครั้งยายจะลืมบางสิ่งบางอย่าง ผู้สูงอายุมีลักษณะพิเศษที่พวกเขาจำรายละเอียดที่เล็กที่สุดเกี่ยวกับเหตุการณ์ในวัยเยาว์ แต่ลืมสิ่งที่พวกเขาบอกเมื่อ 10 นาทีที่แล้ว นั่นแหละที่จะพูด ผลข้างเคียงอายุมาก

ลองนึกภาพความทรงจำในวัยชรานั้นดูคล้ายกับกระดาษจดสำหรับจดบันทึก สมุดบันทึกเต็มไปด้วยบันทึกย่อแล้ว ไม่มีสายฟรีเส้นเดียว และทุกสิ่งที่เกิดขึ้นตอนนี้ - ไม่มีที่ไหนที่จะจดบันทึกไว้ เหตุใดจึงจำไม่ได้ แม้ว่าดูเหมือนว่าบุคคลจะรับรู้ทุกสิ่งอย่างรอบคอบและเพียงพอและต้องจำอย่างเป็นธรรมชาติ

บางทีนั่นอาจเป็นสาเหตุที่คุณยายของคุณประกาศตามหาคุณและโทรหาเจ้าหน้าที่ตำรวจในท้องที่ เธออาจจะลืมไปว่าคุณเตือนเธอแล้ว เช่นเดียวกับกรณีและสถานการณ์อื่นๆ ที่คล้ายคลึงกัน

ลองนึกถึงความจริงที่ว่าผู้สูงอายุทั้งอายุมากขึ้นและเจ็บป่วยเริ่มรู้สึกทำอะไรไม่ถูกและสิ่งนี้ทำให้พวกเขาโกรธ และพวกเขาเทความชั่วร้ายนี้ลงสู่คนรอบข้าง ลองนึกถึงความจริงที่ว่าไม่ใช่คุณยายของคุณที่กรีดร้องและสบถใส่คุณ แต่เป็นความเจ็บป่วยและการทำอะไรไม่ถูกของเธอ คุณสามารถพูดซ้ำในใจทุกครั้งที่เธอโต้แย้งกับคุณ สิ่งนี้จะทำให้คุณเสียสมาธิจากการสบถ และคุณจะไม่มีส่วนร่วมในกระบวนการนี้มากนัก

นอกจากนี้ ในช่วงเวลาดังกล่าว ให้ใส่ใจกับการหายใจของคุณด้วย พยายามหายใจลึกๆ หรือนับถึง 10, 20 หรือ 100 สิ่งนี้จะเปลี่ยนความสนใจของคุณ และคุณจะไม่โต้ตอบกับทุกสิ่งที่คุณยายพูดอย่างรุนแรงนัก

เมื่อพิจารณาว่าคุณไม่มีที่ไปและจำเป็นต้องยึดพื้นที่อยู่อาศัยนี้ไว้ ให้พยายามรับรู้คำพูดของคุณยายในรูปแบบนามธรรม คือฟังแต่ไม่เจาะลึกหรือประทับใจ ให้ยายพูด.. บางทีเมื่อคุณยายเห็นว่าคุณไม่เกี่ยวข้องกับความขัดแย้ง เธอก็อาจจะหมดความหลงใหลที่จะเลือกคุณ

การที่ทุกคนพูดถึงคุณยายของคุณไม่ค่อยดีนักก็ไม่ควรมีความสำคัญสำหรับคุณมากนัก หากคุณจะไม่ส่งเธอเข้าโรงพยาบาล หยุดมองหาคำยืนยันว่าคุณยายเป็นบ้า ไม่เช่นนั้นคุณจะทำให้ตัวเองเสียหายมากจนทนไม่ไหวและน่ากลัวอย่างยิ่งที่ต้องอยู่ในดินแดนเดียวกันกับเธอ

พยายามค้นหาความดีในตัวคุณย่า เธอเป็นคนไม่ดีและทะเลาะวิวาทอยู่เสมอ บางทีเธออาจมีบางอย่างที่ต้องขอบคุณเธอ เมื่อคุณปฏิบัติต่อคุณยายโดยปราศจากความชั่วร้ายและความกลัว คุณจะรับรู้ถึงพฤติกรรมของเธอแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง และบางทีพฤติกรรมของคุณยายอาจจะเปลี่ยนไปเล็กน้อยด้วย

ลองคิดถึงความจริงที่ว่าสักวันหนึ่งคุณก็จะต้องแก่เฒ่าเช่นกัน และคุณไม่รู้ว่าคุณจะเป็นหญิงชราแบบไหน พยายามทำความเข้าใจและยอมรับการเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณยายตามอายุ อย่าจมอยู่กับความคับข้องใจ การระคายเคือง และความโกรธของคุณ มิฉะนั้นคุณจะพาตัวเองไปสู่อาการประสาทเสีย

พยายามบรรเทาความคับข้องใจ มีหลายวิธีในการทำเช่นนี้บนอินเทอร์เน็ต เลือกสิ่งที่เหมาะกับคุณ อย่าสะสมความชั่วร้าย ความขุ่นเคือง และความแค้นไว้ในตัวเอง

ให้เวลากับตัวเองสักระยะ - คุณต้องอดทนอีกนานแค่ไหนจนกว่าคุณจะมีโอกาสย้ายออกไปอยู่แยกจากคุณยาย เมื่อมีเป้าหมายและกำหนดเวลา คุณสามารถก้าวไปสู่เป้าหมายได้อย่างใจเย็นขึ้นอีกหน่อย

และบางทีคุณอาจไม่อยากทิ้งคุณย่าไปหากคุณปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับเธอได้ บางทีเธออาจจะเป็นผู้ช่วยและที่ปรึกษาของคุณด้วย

อดทนกับคุณ คริสตินา และความฉลาดในการตัดสินใจ!

4.4722222222222 คะแนน 4.47 (36 โหวต)

สวัสดี ฉันชื่อ เด็กหญิง อายุ 17 ปี ฉันมีสิ่งหนึ่งที่ยากมาก สถานการณ์ชีวิตและฉันไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร แม่ของฉันดื่มตั้งแต่วัยรุ่นและไม่มีสมอง พ่อของฉันเป็นคนป่วยทางจิตและอดทนกับทุกสิ่งที่อยู่ในใจแม่ของฉัน ด้วยเหตุผลบางอย่างพวกเขาจึงตัดสินใจตั้งครรภ์ฉันโดยไม่มีรายได้และไม่มีบ้านเป็นของตัวเอง พวกเขาไม่รู้ว่าจะปฏิบัติต่อเด็กเล็กอย่างไร ฉันเป็นของเล่นสำหรับพวกเขาที่พวกเขาเล่นและขว้าง และถ้าเธอกรีดร้องพวกเขาก็เอาผ้าปิดปากเธอ ฉันไม่สามารถพูดหรือเดินได้จนถึงวัยหนึ่ง แม่ถูกลิดรอนสิทธิของผู้ปกครอง คุณยายของฉันพาฉันจากนรกนี้ไปยังสถานที่ที่แตกต่างออกไปเล็กน้อย แต่ทุกอย่างเป็นระเบียบ คุณยายมีสามีอยู่เสมอ เมื่อคนหนึ่งเสียชีวิต เขาก็ถูกแทนที่ด้วยอีกคน พวกเขาทั้งหมดไม่มีความหมายในชีวิต ไม่มีบุตร (ยกเว้นคนเดียว แต่เขาแขวนคอตัวเองโดยไม่ได้เลี้ยงดูลูกสาว - แม่ของฉัน) คนขี้เมา และมีวิถีชีวิตที่ไม่ดี ฉันไม่รู้ว่ามันเป็นปาฏิหาริย์ขนาดไหนที่คุณยายของฉันพบชายวิเศษคนหนึ่งที่วางเท้าฉันซึ่งเป็นเด็กหญิงตัวเล็ก ๆ สอนให้ฉันเดินและพูด ขอบคุณเขาที่ฉันได้พบกับวัยเด็กที่ดีและมองเห็นโลก แต่สิ่งดี ๆ ก็จบลงเมื่อเขากลับมาเป็นซ้ำอีกหลังจากเงียบขรึมมานานหลายปี เขาตายต่อหน้าต่อตาฉันและมันยากมาก แต่ไม่ใช่ย่าของฉัน เธอไม่สนใจ เธอพบชายคนหนึ่งที่กลายเป็นฝันร้ายที่เลวร้ายที่สุดในชีวิตของฉัน ตอนแรกเธอพาเขามาสองสามวัน จากนั้นเขาก็ย้ายมาอยู่บ้านของเรา ครอบครองทั้งอพาร์ตเมนต์ ยกเว้นห้องของฉัน พร้อมข้าวของของเขา และกำหนดให้ทั้งหมดเป็นทรัพย์สินของเขา เขาไม่มีหนังสือเดินทางรัสเซีย มีเพียงหนังสือเดินทางอเมริกันที่หมดอายุเท่านั้น เขาไม่มีการศึกษาไม่มีงานทำ เขามีอาการติดแอลกอฮอล์ และมันน่ากลัว เขาจงใจทำให้ยายของฉันพิการ (ตัดขา เธอไม่ยอมลุกจากเตียงเลย ฉันดูแลเธอ) แล้วค่อย ๆ กลายเป็นบ้า เขาดูดเงินและโกหกเธอ คุณยายของฉันมีเงินบำนาญที่ดี เธอได้รับเงินค่าเลี้ยงดูสำหรับทุพพลภาพ ทั้งหมดนี้ใช้เวลาไปกับการดื่มและสนุกสนานอย่างรวดเร็ว แล้วกินข้าวต้มทั้งเดือนไม่มีเงินเลย ความวุ่นวายในอพาร์ตเมนต์ทุกวันมีเสียงผู้ชายคนนั้นดังมาก ฉันพยายามทำความสะอาดทุกอย่าง รักษาความสะอาด เพราะมันเป็นความรับผิดชอบของฉัน แต่มันยากสำหรับฉัน ฉันมีปัญหากับต่อมไทรอยด์และหัวใจ และมันยากมากสำหรับฉันทั้งทางร่างกายและจิตใจ มันแย่ลงทุกวันเพราะสิ่งที่เกิดขึ้นที่บ้าน ออกไปไหนไม่ได้ ไปไหนไม่ได้ เพราะต้องดูแลคุณย่าที่ล้มป่วยอยู่ ฉันไม่สามารถไปหาตำรวจได้เพราะผู้ชายคนนี้มีประสบการณ์ที่ดีในการหลอกลวงผู้คนและไม่มีใครช่วยฉันได้ ฉันไม่รู้จะทำยังไง โปรดช่วยฉันด้วย...

คำตอบ

ฉันควรทำอย่างไรถ้ายายเกลียดฉัน? เริ่มต้นด้วยความจริงที่ว่าเธอเป็นคนหงุดหงิดและขมขื่นมากชอบนินทาทุกคนอยู่ตลอดเวลาและถึงแม้จะโกรธราวกับว่าเขาเป็นหนี้เงินของเธอ เขาตำหนิฉันทุกอย่างตลอดเวลา ทำให้ฉันน้ำตาไหล จากนั้นเกมก็เริ่มต้นขึ้นโดยที่ฉันเป็นหลานสาวที่น่าเกลียดและโง่เขลา และเธอเป็นนางฟ้าผู้บริสุทธิ์ที่พยายามให้เหตุผลกับฉัน แต่ฉันไม่สามารถทำอะไรได้นอกจาก "เรื่องไร้สาระ" อีกต่อไป ร้องไห้และกิน” ไม่มีประโยชน์ที่จะคาดหวังการสนับสนุนจากครอบครัว พ่ออยู่ข้างแม่เสมอ พี่ชายและแม่ก็แค่อดทน ฉันไม่สามารถพูดอะไรกับเธอได้สักคำ เธอจะเปลี่ยนแปลงทุกอย่าง จากนั้นเธอจะเริ่มบอกพ่อว่าฉันทำอะไรบางอย่างกับเธอ
เมื่อวานเราทะเลาะกันหรือเธอตะคอกใส่ฉัน ฉันช่วยเธอปิดแตงกวา เธอตำหนิเธอตลอดเวลา เธอไม่ชอบอะไรอยู่เสมอ ฉันโกรธและโยนส้อมลงในอ่างล้างจาน เธอทันที:“ คุณกำลังขว้างอะไรถ้าคุณไม่ต้องการช่วยฉันไปที่ห้องของคุณแล้วนอนอยู่ที่นั่นฉันไม่ต้องการอะไรจากคุณ อดทนไว้ ฉันเหลือเวลาอีกไม่นานแล้ว บลา บลา” วันนี้เป็นวันที่สอง เธอไม่คุยกับฉัน เธอตอบคำถามของฉันด้วยความโกรธ และเมื่อฉันพยายามคืนดีเมื่อวาน เธอก็ส่งฉันมา ฉันไม่ต้องการอะไรจากคุณ - แค่นั้นแหละ
ฉันไม่เข้าใจว่าจะทำอย่างไร เธอจะไม่ปล่อยให้ฉันมีชีวิตอยู่ ทุกวันเหมือนในสงคราม ฉันกลัวที่จะพูดหรือทำอะไรบางอย่าง เกรงว่าฉันจะทำให้เธอโกรธแล้วเธอจะกรีดร้องตลอดทั้งวัน
เธอเรียกฉันว่าขี้เกียจและงี่เง่าอยู่ตลอดเวลาโดยบอกว่าฉันไม่รู้จะทำอะไร ดังนั้นเธอจึงไม่ให้ฉันปรุงพาสต้าธรรมดา ๆ ด้วยซ้ำ - เธอยืนอยู่ข้างๆฉัน ตำหนิฉันทุกอย่าง แล้วหยิบช้อนออกไปแล้วบอกว่าเธอจะปรุงทุกอย่างเอง และงานของฉันคือยืนดู และตอนเป็นเด็กเธอก็ทุบตีฉันด้วย ฉันยังจำได้ตอนที่ฉันกำลังล้างพื้น และเธอก็เตะฉันเพราะฉันพลาดมุมหนึ่ง
ช่วยด้วย ฉันไม่รู้จะทำยังไง เพราะเธอ ฉันถึงขนาดพยายามฆ่าตัวตายด้วยซ้ำ ฉันกลัวเธอ ฉันไม่รู้จะอยู่ใกล้เธอยังไง เราอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันนั่นคือสิ่งที่เธอและพ่อตัดสินใจว่าไม่มีที่จะไป ฉันเหนื่อยกับเรื่องทั้งหมดนี้แล้ว ฉันอายุ 18 แล้ว แต่ยังขออนุญาตออกไปเที่ยวกับเพื่อน เพราะเธอ ทุกคนในชั้นเรียนจึงหัวเราะเยาะฉัน เธอเกลียดฉัน ฉันไม่รู้ว่าทำไม กับ น้องชายไม่ใช่แบบนั้น เขาเริ่มตะคอกใส่เธอ แต่แล้วเธอก็คุยกับเขาตามปกติ แต่เขาสามารถเก็บความขุ่นเคืองกับฉันได้นานเช่นวันนี้เป็นต้น เป็นวันที่สองแล้วที่เขาหันหลังกลับ ดุฉันลับหลัง เรียกชื่อฉัน แต่ไม่พูด แม่และพี่ชายบอกให้ทำคะแนน แต่ฉันจะทำคะแนนด้วยทัศนคติเช่นนี้ได้อย่างไร? พ่อไม่โต้ตอบเลย จะทำอย่างไร?

1 คำตอบ

ฉันไม่สามารถอยู่แบบนี้ได้อีกต่อไป ฉันอายุ 19 ปี มีลูกแล้ว เขาอายุ 2 ขวบ สามีของฉันอยู่ในกองทัพ และด้วยเหตุนี้ ฉันจึงต้องอาศัยอยู่กับย่า เธอทนไม่ไหว เธอส่งฉันไปทำงาน พาลูกไปโรงเรียนอนุบาล ทุกวันเธอเอามีด ไม้เท้าวิ่งเข้ามาหาฉัน ตะโกน เธอพูดจาใจเย็นๆ ไม่เป็น สิ่งนี้ทำให้ฉันโกรธมากฉันไม่สามารถนิ่งเงียบได้ฉันก็ตอบสนองต่อคำพูดของเธอและเธอก็ทนไม่ได้พระเจ้าเธอมักจะขู่ว่าจะส่งลูกของฉันไปที่สถานเลี้ยงเด็กกำพร้าเช่นถ้าฉันอยากจะไปเธอก็จะไม่ให้เขาให้ฉันฉันทำได้ อย่าทำอีกต่อไป อีก 4 เดือน...

3 คำตอบ

สวัสดี ฉันมีสถานการณ์ดังนี้ ฉันอายุ 22 ปี มีอพาร์ตเมนต์ของตัวเอง แต่ฉันไม่ได้อาศัยอยู่ที่นั่นเพราะคุณยาย (อายุ 86 ปี) คิดว่าฉัน “เด็กเกินไป” ที่จะอยู่ในอพาร์ตเมนต์ของตัวเอง! ฉันมีชีวิตค่อนข้างดีและสามารถจ่ายค่าเช่าได้ แต่ฉันอาศัยอยู่กับยาย ฉันไม่เพียงอยู่ห่างจากคุณยายไปทำงานหนึ่งล้านกิโลเมตรเท่านั้น แต่ยังมีอาการวิกลจริตชั่วนิรันดร์ด้วย! เธอตะโกนใส่ฉันตลอดเวลาเวลาที่ฉันไม่แปรงขนแมวของเธอ (แมว 11 ตัว) ขังตัวเองอยู่ในห้องน้ำ วางพรมผิดด้าน! และนี่ไม่ใช่รายการทั้งหมด! โอ้ใช่นั่นคือทั้งหมด สัญญาณพื้นบ้านฯลฯ เป็นต้น
พอล้างหน้าระหว่างมีประจำเดือน มันเริ่ม! เธอตะโกนว่าฉันจะทำให้ไตและทุกสิ่งท่วมท้นด้วยน้ำและจะไม่สามารถคลอดบุตรได้ ฉันกำลังส่งอะไรบางอย่างข้ามเกณฑ์หรือไม่? เราจะรีบไป! เธอกรีดร้องดังจนเพื่อนบ้านทุกคนได้ยิน! และนี่ทำให้ฉันรู้สึกละอายใจมาก จะย้ายไปอพาร์ทเมนต์ของคุณได้อย่างไร?

3 คำตอบ

ฉันมีปัญหาหนึ่งและฉันไม่ทราบวิธีแก้ปัญหา ฉันเป็นเด็กผู้หญิง อายุ 11 ขวบ และฉันอยากไปชมรมละครมาก พวกเขาบอกฉันว่าฉันมีความสามารถในเรื่องนี้ ที่โรงเรียนฉันเล่นละครอยู่ตลอดเวลา (ครูสอนวรรณกรรมของเราแสดงผลงานที่มีชื่อเสียง) พวกเขาพากย์เสียงแอนิเมชั่นของเพื่อนและทุกอย่างดูเหมือนจะเรียบร้อยดี ฉันคุยกับพ่อแม่พวกเขาบอกว่าฉันจะไปวงการนี้ถ้ายายเห็นด้วย แต่ยายของฉัน (เธออายุ 59 ปี) พูดแบบนั้นผ่านศพของเธอเท่านั้น เธอบอกว่าฉันไม่อยู่บ้าน ฉันอยู่ที่โรงเรียนตลอดเวลา (ฉันซ้อมละคร) ที่คลับอื่นๆ แต่เธออยากให้ฉันนั่งที่บ้านและทำงานบ้านเท่านั้น แต่ฉันยังทำงานบ้านด้วย เช่น ถูพื้น ล้างจาน ล้างสุนัข ซักผ้า แต่สำหรับเธอดูเหมือนว่านี่ยังไม่เพียงพอ! เธอไม่ชอบที่ฉันอ่านหนังสือฟิสิกส์ แม้ว่าเราจะยังไม่มีก็ตาม! ฉันไม่เข้าใจว่าเกิดอะไรขึ้นกับเรื่องนี้! ฉันไม่รู้บางทีเธออาจจะมีความชราหรืออะไร? ฉันคุยกับพ่อแม่แล้ว แต่แม่บอกว่าถ้ายายบอกว่าไม่ก็ไม่ ฉันเริ่มมองหากลุ่มละครฟรี และแสดงให้แม่ดู แต่เธอปฏิเสธ แน่นอนฉันเข้าใจว่าเธอเคารพแม่ของเธอ แต่คุณยายของเธอเชื่อมโยงกับกลุ่มละครของฉันอย่างไร? ฉันยังเจอของฟรีอยู่! แต่คุณยายของฉันเพิ่งให้ฉันย้อมผมเป็นสีน้ำตาลอ่อน (ผมของฉันเป็นสีแดงเพลิงตามธรรมชาติ) รู้ไหมเธอเถียงเรื่องนี้ยังไง! นี่คือสิ่งที่:
- ย่าเราอาศัยอยู่ที่ไหน! ในเบลารุส?! ดังนั้นคุณควรดูเหมือนชาวเบลารุสและไม่เหมือนคนอเมริกันที่ทาสี!
และด้วยเหตุผลเดียวกัน เธอจึงให้พ่อของฉันย้อมผมของเขา (เขาก็สีแดงเหมือนกัน) เธอยังบังคับให้ครอบครัวของฉันเปลี่ยนชื่อของฉันด้วย! ฉันเป็นมาริน่าตั้งแต่แรกเกิด แต่ "เราเป็นชาวเบลารุส!" ชื่ออะไรนะ!” และตอนนี้ฉันก็มีชื่อซ้ำแล้วซ้ำอีก แต่ใครๆ ก็เรียกฉันว่าอันย่า! บอกมาจะฝังศพลูกสมุนที่ไหนไม่ให้เจอ?! โอเค ก่อนอื่น ฉันจะชักชวนเธอให้เข้าร่วมแวดวงนี้ได้อย่างไร?

2 คำตอบ

ช่วย! ยายของฉันเป็นคนเผด็จการและบ้าคลั่ง! ตอนนี้ฉันอยู่ที่บ้านคุณยาย และกำลังเขียนบทความนี้โดยใช้ประโยชน์จากการที่เธอไม่อยู่ ฉันเป็นเด็กผู้หญิง อายุ 15 ปี พ่อแม่ส่งฉันไปหาคุณยายเพราะมีโรงเรียนอยู่ใกล้ๆ แต่จะดีกว่าถ้าอยู่กับพ่อแม่!
ปัญหาของฉัน:
ไปเดินเล่นเพียงหนึ่งชั่วโมงและเฉพาะในลานบ้านเท่านั้น โปรดทราบว่าฉันอายุ 15! ไม่มีการพักค้างคืนกับแฟนและเพื่อนฝูง ฉันไม่สามารถมี MS ได้จนกว่าฉันจะอายุ 20 ปี ฉันนึกในใจว่าผู้หญิงจะต้องแต่งงานและให้กำเนิดลูก ยิ่งมีลูกมากเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น เด็กผู้หญิงมีผมยาวถึงก้น กระโปรงยาวถึงส้นเท้า รองเท้าแตะสีชมพู และถ้าคุณโชคดี ก็มีนมไซส์ 5 นอกจากนี้ หลังจากที่หญิงสาวแต่งงานแล้ว เธอจะต้องทำทุกอย่างที่สามีบอก อายุ 25 ยังไม่มีลูก คุณนี่มันแย่ชะมัด!
ไม่มีอินเทอร์เน็ตในบ้านของเธอ! เลย! ฉันมี Wi-Fi อ่อนแอที่ไหนสักแห่ง และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมคุณถึงรู้เรื่องนี้
และนั่นไม่ใช่ทั้งหมด! ฉันควรทำอย่างไรดี! ฉันไม่สามารถหนีออกจากบ้านได้ด้วยเหตุผลบางอย่าง อย่างไรก็ตาม เนื่องจากทั้งหมดนี้เกิดขึ้น ฉันจึงมีเรื่องซับซ้อนมากมาย! แม้ว่าพวกเขาจะบอกฉันว่าฉันเป็นผู้หญิงที่สวยฉลาดและน่าสนใจ ฉันเตือนคุณทันที: ไม่มี VK, ไม่มีเพื่อนร่วมชั้น, ไม่มีเครือข่ายโซเชียลอื่น ๆ ฉันไม่มีเครือข่าย (เดาว่าทำไม) แค่บอกฉันว่าจะไม่ตายในกองอึนี้ได้อย่างไร ความสนใจ! ฉันไม่อยากทำให้ใครขุ่นเคืองกับเรื่องนี้ ฉันแค่ต้องหาคำตอบสำหรับคำถามของฉัน

3 คำตอบ

สวัสดี! ฉันเป็นเด็กผู้หญิง ฉันอายุ 14 ปี และการได้รับการดูแลจากคุณย่านี้ช่างน่ารำคาญจริงๆ! คุณยายของฉันอายุ 68 ปี เธอบอกฉันอยู่เสมอว่า:
- ย่าคุณไม่สามารถออกไปข้างนอกกับเพื่อน ๆ ได้ พวกเขาจะปล้นคุณ
- เพื่อนของฉันเป็นคนดีและไม่มีปัญหาเรื่องกฎหมาย
- มาเร็ว. ฉันถูกปล้น
วันหนึ่งดินสอของเธอถูก "ขโมย" เธอไปแจ้งตำรวจและแจ้งความ และเนื่องจากมีชายคนหนึ่งทำงานที่นั่นและเป็นหนี้เธอ พวกเขาจึงเริ่มสอบสวน เราพบว่ามีเด็กผู้หญิงคนหนึ่งชื่อสเวตลานาเพื่อนของฉันหยิบดินสอไป และยายของฉันตัดสินใจว่าคือ Svetlana ซึ่งเป็นเพื่อนของฉัน และตอนนี้ถ้าฉันอยากจะไปเดินเล่นก็มีแค่คุณย่าที่ควงแขนและไปตลาดเท่านั้น ฉันต้องการอิสรภาพ! ครั้งหนึ่งคุณยายส่งผู้ชายที่ฉันชอบมา! เป็นแบบนี้ เด็กชายคนนี้ (วัยเดียวกับฉัน) อยู่ที่บ้านของฉัน เพราะพ่อแม่ของเขามาสายไป 3 ชั่วโมงหลังเลิกงาน และเขากำลังรอรถอยู่ข้างๆ บ้านฉัน เราก็นั่งดูการ์ตูนอยู่ ความฝันก็เกือบจะเป็นจริง (เรานั่งกอดกัน) แล้ว... ประตูเปิดออก คุณยายก็รีบเข้ามา (เธอไม่ได้อยู่กับเรา แต่บ้านเธออยู่ใกล้ๆ) และถามว่า:
- ย่าใครเป็นแขกของเรา?
- สวัสดีคุณยาย! พบกับ (สมมติว่า Andrey) Andrey! Andrey พบกับฉัน - นี่คือยายของฉัน - เอเลน่า
- สวัสดี...
- ย่า คุณกล้าเอาสิ่งนี้มาที่บ้านเราได้ยังไง! เขาเป็น ************ และ **********! ออกไปอย่างรวดเร็ว ************!
- คุณยาย! เขาต้องรออีก 2 ชั่วโมงเพื่อพ่อแม่ของเขา หนาวมั้ย!? ในฤดูหนาว?! จะดีกว่าถ้าเขาอยู่กับเรา ยิ่งกว่านั้นฉันรักเขา!
- ตกลง.
และหลังจากนั้นเราฟังอีกสองชั่วโมงเพื่อ “ช่างเป็นเยาวชนที่เสเพลและไม่เชื่อฟัง” วันรุ่งขึ้นที่โรงเรียนเขาถามว่า:
- คุณยายของคุณเป็น "คนนั้น" หรือไม่?
และเราก็หัวเราะด้วยกัน โปรดบอกฉันว่าจะให้ยายเข้าใจว่าฉันอายุไม่ถึงสามขวบได้อย่างไร?

คุณยายซื้อตุ๊กตาบาร์บี้ตัวที่สิบห้าให้กับหลานสาวของเธอ ลูกชายของฉันไม่สามารถกินขนมหวานได้ แต่แม่สามีของเขาให้ช็อคโกแลตหนึ่งกิโลกรัมแก่เขา แม่จำกัด. เกมคอมพิวเตอร์และหลานชายของยายฉันนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ตลอดวันหยุดและไม่เคยออกไปเดินเล่นเลย นี่เป็นสถานการณ์ที่คุ้นเคยหรือไม่? จะทำอย่างไรถ้ายายตามใจลูกแล้วทำให้แม่โกรธ? คำตอบ Katerina Demina นักจิตวิทยาที่ปรึกษา ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยาเด็ก:

คุณแม่ยังสาวหลายคนประสบปัญหานี้: พวกเขาจำกัดเด็กในบางสิ่งบางอย่าง แต่คุณยายทำตรงกันข้าม แม่ห้าม - คุณยายอนุญาต จะเกิดอะไรขึ้นในสามเหลี่ยมแม่-ลูก-ย่านี้? เหตุใดสิ่งเรียบง่ายและการกระทำธรรมดาๆ จึงทำให้เกิดอารมณ์มากมายเช่นนี้

ความจริงแล้ว สาเหตุหลักของความขัดแย้งนี้คือผู้หญิงสองคนเพื่อค้นหาว่าใครมีอิทธิพลต่อเด็กมากกว่าใครสำคัญกว่า นี่คือการต่อสู้เพื่ออำนาจ

ในความคิดของฉัน สถานการณ์นี้เป็นเรื่องปกติโดยสิ้นเชิง เด็กผู้หญิงจำเป็นต้องแยกจากแม่และตระหนักว่าตัวเองเป็นปัจเจกบุคคล คงจะดีไม่น้อยหากความแตกแยกนี้เกิดขึ้นภายใน วัยรุ่นเมื่อลูกทะเลาะกับพ่อแม่ แต่งตัวแปลกๆ และหนีออกจากบ้าน นี่คือกระบวนการแยกจากพ่อแม่และค้นหาตัวเอง

หากการแยกจากกันนี้เกิดขึ้นอย่างปลอดภัย ความสัมพันธ์กับพ่อแม่ก็จะดีขึ้นไปอีกระดับหนึ่งเมื่อผู้ใหญ่สื่อสารแต่ในขณะเดียวกันก็เคารพขอบเขต หากไม่เกิดความแตกแยกเช่นนี้ วิกฤตแห่งการตัดสินใจตนเองจะเกิดขึ้นในภายหลัง เช่น เมื่อผู้หญิงกลายเป็นแม่

ผู้เป็นแม่จำเป็นต้องสร้างตัวเองให้เป็นผู้ใหญ่ มีความรับผิดชอบในการตัดสินใจเกี่ยวกับชีวิตของเธอและชีวิตของลูก และคุณยายพยายามรักษาตำแหน่งของเธอในฐานะหัวหน้าครอบครัวให้ฉลาดขึ้นและ ผู้หญิงที่มีประสบการณ์- เป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะตกลงกัน แต่ละคนมั่นใจว่าเธอพูดถูก และเด็กก็ทนทุกข์ทรมานเขากลัวและสับสน ด้วยความปรารถนาที่จะทำให้ทั้งแม่และยายพอใจ เขาอาจลืมความปรารถนาของตัวเองโดยสิ้นเชิงและเริ่มปรับตัวให้เข้ากับความปรารถนาของผู้อื่นเท่านั้น

จะทำอะไรได้บ้างเพื่อฟื้นฟูความสงบสุขในครอบครัว?ระบุอย่างชัดเจนและชัดเจนว่าใครเป็นผู้รับผิดชอบต่อชีวิตและสุขภาพของเด็ก ตัวอย่างเช่น ถ้าคุณบอกคุณยายว่าหมอห้ามไม่ให้คุณให้ขนมกับลูก ลูกของคุณก็จะปวดท้อง ลูกของคุณ - กฎของคุณ และหากฝ่าฝืนคุณมีสิทธิได้รับการลงโทษ ไม่ควรมีความขัดแย้งที่นี่ หากสิ่งนี้เกิดขึ้น แม้ว่าคุณได้ระบุไว้อย่างชัดเจนแล้วว่าการกระทำบางอย่างเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ ครั้งต่อไปคุณสามารถปฏิเสธที่จะอนุญาตให้คุณย่าสื่อสารกับหลานชายของเธอได้ ใช่ มันไม่เป็นที่พอใจและเจ็บปวดด้วยซ้ำ แต่ฉันรับรองกับคุณว่าความสัมพันธ์จะดีขึ้นและกฎใหม่ของเกมจะคุ้นเคย ความอดทน ความสุภาพ และความสม่ำเสมอเป็นสิ่งสำคัญที่นี่

แต่ถึงกระนั้น หากคุณมองสถานการณ์นี้จากภายนอก ปัญหาส่วนใหญ่ก็ไม่ได้เลวร้ายอย่างที่คิด วัยเด็กของลูกคุณจะผ่านไปเร็วมาก และขนมเพิ่มเติมจะไม่ก่อให้เกิดอันตรายใดๆ สิ่งที่ดูเหมือนสำคัญและจำเป็นมากในวันนี้ก็จะถูกลืมในวันพรุ่งนี้ เด็กจะโตขึ้นและคุณจะเริ่มแก้ไขปัญหาที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ใช้ประโยชน์จากโอกาสในการผ่อนคลายในขณะที่ลูกของคุณยุ่งอยู่กับการสื่อสารกับปู่ย่าตายาย มันจะไม่คงอยู่นานขนาดนั้น

“ทำให้เด็กเสีย” หมายความว่าอย่างไร?มันเหมือนกับการเติมน้ำผึ้งลงในนมของเขา นมคือการจัดหาความเป็นระเบียบและ ชีวิตที่มีสุขภาพดี- สิ่งที่ทำให้ลูกของเราเติบโต พัฒนา และไม่เจ็บป่วย เราให้อาหารที่ดีต่อสุขภาพแก่ลูกๆ ของเรา เดินเล่นในสวนสาธารณะ จำกัดการดูทีวีและเกมคอมพิวเตอร์ และบังคับให้พวกเขาแปรงฟัน เพราะถูกต้องเราจึงต้องรับผิดชอบต่อลูกหลานของเรา

แต่บางครั้งก็เป็นการดีที่จะเติมน้ำผึ้งหนึ่งช้อนลงในนมในรูปแบบของความบันเทิงและการหยุดชะงัก มันให้รสชาติแก่ชีวิต และดีที่มีคุณย่าในโลกนี้ที่ไม่ต้องให้การศึกษา พวกเขาสามารถปรนเปรอตัวเองได้เท่านั้น เพราะนั่นคือสิ่งที่พวกเขาถูกคิดค้นขึ้นมา

มีคุณย่าคนอื่นๆ ด้วยตำแหน่งคอนกรีตเสริมเหล็กที่เด็ก ๆ ไม่อาจยกย่องได้ไม่เช่นนั้นพวกเขาจะเย่อหยิ่ง จินตนาการตัวเอง และตกสู่บาปมหันต์แห่งความภาคภูมิใจ เด็กจำเป็นต้องถูกวิพากษ์วิจารณ์และชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของพวกเขา จากนั้นเขาจะตั้งใจเรียนมากขึ้นเพื่อให้บรรลุความสมบูรณ์แบบ คุณยายเชื่อมั่นอย่างไม่สั่นคลอนว่าเด็กยุคใหม่ถูกนิสัยเสียและถูกเลี้ยงดูมาไม่ดี ลูก ๆ ของเธอพูดถูก: เงียบและเชื่อฟัง

ต้องอธิบายว่าคุณย่าเช่นนี้เด็ก ๆ ต้องการคำชมและการยอมรับ เด็กๆ ต้องได้รับการบอกเล่าออกมาดังๆ ว่าพวกเขามหัศจรรย์แค่ไหนและสามารถทำได้มากแค่ไหน พูดถึงที่โต๊ะทั่วไปว่า "ลูกของเราเรียนรู้ที่จะผูกเชือกรองเท้าแล้ว" คุยโม้กับเพื่อนบ้าน "และคุณรู้ไหมว่าหลานสาวของฉันก็ "กลืน" ด้วยตัวเอง” เชื่อฉันเถอะว่าความภาคภูมิใจนั้นแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

จะทำอย่างไรเมื่อคุณยายไม่ช่วยเลยและไม่ไปรับลูก?อย่าโกรธเคืองและจำไว้ว่าความสัมพันธ์ภายในครอบครัวมีความสำคัญมากกว่ามาก พ่อแม่ของคุณได้เลี้ยงดูลูก ๆ ของตนแล้ว ทำหน้าที่ต่อมนุษยชาติให้สำเร็จ และตอนนี้ก็ถึงเวลาที่พวกเขาจะต้องเก็บเกี่ยวผลประโยชน์ ไม่มีประโยชน์ที่จะถูกพวกเขาขุ่นเคือง เป็นการดีกว่าที่จะถามสิ่งที่คุณต้องการโดยตรง แต่ในขณะเดียวกันก็เตรียมพร้อมสำหรับการปฏิเสธ พี่เลี้ยงเด็กแม้จะสองสามชั่วโมงหลายครั้งต่อสัปดาห์ก็ยังดีกว่าความสัมพันธ์ที่เสียหายกับพ่อแม่ของคุณ