Ang aking sariling anak ay nagagalit sa akin: bakit ako napakasamang ina? Iniinis ako ng sarili kong anak

Hindi kaugalian na pag-usapan ang paksang ito, ngunit alam ito ng bawat ina. Alam niya, ngunit tahimik, hindi kayang aminin kahit sa kanyang sarili na siya ay may mga pag-atake ng pagsalakay, poot, at pagkairita sa kanyang sariling anak kapag hindi ito sumunod o kumilos nang masama. Sa mga ganoong sandali, siya mismo ay hindi alam kung paano kontrolin ang sarili. Isang sigaw sa bata ang kumawala mula sa mga labi, ang kamay ay tila tumama sa puwit mismo, at pagkatapos ay umiyak kami nang walang kapangyarihan sa unan sa gabi. Kami sa isip ay humihingi ng kapatawaran sa aming mga anak; Ano ang gagawin? Paano palakihin ang iyong mga anak nang walang hiyawan at karahasan? Paano sila masunod at lumaking maging mabubuti, mabait na bata?

Ang pagkaunawa na ang idyoma na "lahat ng mga bata ay mga anghel" ay isang tunay na panlilinlang ay dumating sa sandaling una mong makaharap ang katigasan ng ulo, pagkukusa, at hindi sapat na mga pagnanasa ng iyong sariling anak. Oo, oo, nangyayari na ito sa unang taon ng buhay, kapag ang bata ay nagsimulang magnanais ng isang bagay, at, sa kabila ng mga pagbabawal o gawaing pang-edukasyon, igiit pa rin ang kanyang sarili. Marahil, halos ang unang bagay na nakakaharap ng mga magulang ay ang patuloy na pag-iyak ng bata. Nakakapagod at sobrang nakakainis kapag 10th time in a night. Ngunit dito maaari pa rin nating pakalmahin ang ating sarili - ipaliwanag sa ating sarili kung saan nanggagaling ang sigaw na ito. Ang isang bata ay gustong kumain o nasa sakit - dinadaig natin ang ating sarili, dahil mahal natin siya. Ngunit pagkatapos ay magsisimula ang totoong bangungot na mga problema. Sasabihin sa iyo ng bawat pangalawang ina kung gaano siya nakipaglaban upang pigilan ang kanyang anak sa pagnganga sa kanyang sariling mga kamao, at pagkatapos ay sa lahat ng bagay na dumating sa kamay.

2.3 na yung bata, nagpupumiglas pa yung kamay namin sa bibig. Kinikilig ako sa view na ito! Literal na binabaliw ako ng bata. And considering that I'm squeamish myself, hindi ito nanginginig na parang bata. Kahit anong pilit natin, walang makakatulong. At sino ang nakakaalam kung kailan ito lilipas.

Ngunit ito ay simula pa lamang. Nagsisimulang maunawaan ng magulang na ang bata ay isang kusang indibidwal na tao. At sa ilang mga punto ay dumating ang pagkaunawa na ang mga bata ay ganap na kabaligtaran ng anghel. At agad na lumitaw ang mga nakakatakot na tanong para sa iyong sarili:

Paano maiiwasan ang pagsigaw sa sarili mong anak?
Paano hindi tamaan ang isang bata kahit na sa mga sandali na ang lahat ng iba pang mga hakbang sa edukasyon ay natapos na?
Paano hindi magalit sa isang bata? Paano maglaman ng pangangati?
Ano ang gagawin kung hindi na sapat ang lakas at pasensya ng ina?

Ang mga ina ay madalas na nakakaharap ng mga lektura mula sa mga tagalabas. Ang biyenan o maging ang kanilang sariling ina, "matalinong" mga lola sa kalye o mga guro sa kindergarten na itinuturing na literal na kanilang tungkulin na ituro ang mga pagkukulang sa pagpapalaki ng isang bata. Ang mga panunumbat ay umuulan kay nanay mula sa lahat ng panig: ginagawa niya ito at iyon din. At halos lahat ay nagsasabi sa iyo kung ano ang hindi dapat gawin: hindi mo maaaring tamaan ang isang bata, hindi ka maaaring sumigaw sa isang bata. Ano ang dapat kong gawin?

Minsan ang natural na ina ay tinatawag pa ngang madrasta ng bata. Sa tanong na ito, bilang panuntunan, ang lahat ng payo ay maaaring maging hangal o maging payo na hindi naaangkop sa iyong sariling anak. Isang ina lang talaga ang nakakaalam na wala siyang alam. Nakakagulat, ang sitwasyon ay eksaktong paulit-ulit kapag ang pangalawa at pangatlong anak ay ipinanganak - ang proseso ng edukasyon ay napaka-kumplikado sa bawat bagong kaso, bukod pa rito, ang mga natatanging pang-edukasyon na mga susi na akma sa una ay hindi magkasya sa pangalawa. Sa Internet maaari kang makahanap ng daan-daang mga pahina kung saan ang mga ina ay umuungol tungkol sa kanilang mga aksyon at ang kanilang kawalan ng pag-unawa sa kanilang sarili: "Sinaktan ko ang aking anak, ano ang dapat kong gawin?" - sumulat ng isa, "Sinisigawan ko ang bata, ano ang dapat kong gawin?" - isa pang nag-e-echo sa kanya. Ngunit karamihan ay tahimik lamang tungkol dito.

Ang aking anak na babae ay 2 taong gulang 7 buwan. Siya ay isang magandang babae, matalino, palakaibigan, mabait, kindergarten lahat ay natutuwa sa kanya. Lamang sa kani-kanina lang Siya ay naging napaka-pabagu-bago, kung minsan kahit na hindi mabata. Ang “I will/ won’t” ay sunod-sunod na umuulit, hindi nakikinig, tumatakas o tinutulak ako palayo kapag gusto ko siyang ihatid sa kabilang kalsada, halimbawa. Minsan hindi ko na napigilan ang sarili ko, sinisigawan ko ang bata o pinapalo, pero sarili kong anak lang talaga ang nakakairita at nagagalit sa akin. Hindi ko alam ang gagawin ko. Minsan pakiramdam ko ay isang kasuklam-suklam na ina - hindi ko siya makayanan. Bakit siya nagkakaganito? Parang walang pumipigil sa kanya, marami siyang pinapayagan, naglalaro kami, nagbabasa, at gumuhit. Bakit biglang may ganitong panahon ng pagsuway? Sa mga ganitong eksena, I have a complete feeling na hindi niya ako mahal... Siyempre, mali siguro ako, pero ano ang dapat kong gawin? Baka edad lang?

Una, kailangan mong ihinto ang pagsisi sa iyong sarili at maunawaan na ang baliw, mapagpatawad, ganap na pagmamahal ng isang ina para sa isang bata ay isang gawa-gawa lamang na nilikha ng modernong lipunan. Ang katotohanan na ang isang bata ay nakakainis at nagagalit, na kung minsan ay gusto mo siyang hampasin o sigawan, ay isang ganap na normal na reaksyon ng isang babae. At talagang ang bawat ina ay may ganitong reaksyon - hindi ito masama, at hindi ito mabuti. Buhay lang.

Napakahirap na makayanan ito, at kung minsan ito ay hindi makatotohanan. Ngunit may isang paraan out! Upang maiwasan ito, sapat na upang maunawaan ang iyong sariling anak, at pagkatapos ay magiging malinaw kung bakit niya ginagawa ang kanyang ginagawa.

Ang isang bata ay talagang hindi isang anghel, mayroon siyang sariling mga pagnanasa at sa napakaagang pagkabata ay hindi sila limitado sa anumang paraan. Sa simpleng salita: "Gusto ko - Naabot ko ang gusto ko." Gusto kong kagatin ang mga kamao ko, kakagatin ko. Gusto kong nguyain ang maruruming bota ng aking ina, gagawin ko. Gusto kong ipasok ang aking mga daliri sa socket, ididikit ko ito. At iba pa. Ang pagnanais ay ang batayan ng anumang aksyon, at ang mga bata ay may malalaking, nakakabaliw na mga pagnanasa na literal na gumagapang palabas sa kanila araw-araw, bawat oras, bawat minuto.

Hindi sinusuri ng bata ang kanyang mga pagnanasa. Gusto mo lang, tapos na. Sa pamamagitan ng paghampas sa kanya sa sandaling ito, hindi mahalaga, sa puwit, sa likod ng ulo o sa tainga, sa pamamagitan ng pagsigaw sa bata, kami, mga ina, ay humarap sa kanya ng isang kakila-kilabot na suntok sa kanyang pag-iisip. Kaya, binibigyan namin siya ng masamang kapalaran, pagkabigo, takot, mga problema na sasamahan siya sa natitirang bahagi ng kanyang buhay.

Walang masamang hangarin, lahat ng mga pagnanasa ng bata ay normal. Hindi lang sila itinuro sa tamang direksyon. Dahil hindi alam ng bata kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Pagkatapos, sa proseso ng buhay, nalaman ng bata na ang ilang mga pagsasakatuparan ng kanyang mga pagnanasa ay ipinagbabawal, at ang ilan ay napakasama pa nga. Kung ang mga magulang ay nakapagpapalaki ng isang bata nang tama, kung gayon halos lahat ng mga pagnanasa, kahit na ang pinakamasama at pinaka-hindi kasiya-siya sa unang tingin, ay nababago sa positibong pagpapakita, na tinatanggap sa ating lipunan, na magpapahintulot sa isang may sapat na gulang na makahanap at makabisado.

Halimbawa, ang ilang mga bata ay nais na maging mas mayaman kaysa sa iba - ito ay isang napaka-simpleng pagnanais, ngunit paano ito maisasakatuparan sa pagkabata? Nasa 3-4 na taong gulang na, nagsisimula silang magnakaw, sa madaling salita, kunin ang gusto nilang makuha, sa kabila ng katotohanan na mayroon na itong nararapat na may-ari. Ang pagnanais na ito ay maaaring limitado at mabago sa pagnanais ng isang may sapat na gulang na magtrabaho nang husto at mahirap para kumita ng higit sa iba. Para sa tamang edukasyon Sapat na para sa isang ina na i-unravel lang ang mga hinahangad ng kanyang anak at ituro sila sa tamang direksyon. Anong ginagawa natin? Naiirita tayo, nagagalit, sumisigaw at sinasaktan ang sarili nating anak nang hindi naiintindihan, ibig sabihin ay pinuputol natin ang ugat ng karaniwang pagnanasa ng bata, na hanggang ngayon ay walang direksyon. Ano ang mangyayari pagkatapos nito? Magkakaroon ng isang trahedya na magtatagal habang buhay.

makamit ninanais na resulta, iyon ay, ang tamang pagdidirekta sa mga pagnanasa ng bata ay posible lamang kung, una, ang tamang pag-unawa sa mga hangarin na ito, at pangalawa, ang tamang impluwensya sa kanya. Ang lahat ng mga hangarin ng bawat bata ay ganap na normal - kahit na sa tingin mo ay kabaligtaran - ito ay dapat palaging tandaan. Ang ilang mga pagpapakita ay nauugnay sa stress sa isang direksyon o iba pa, halimbawa, ang mga taong kumagat sa kanilang mga kuko sa ilalim ng stress. Upang alisin ang isang bata mula dito, walang silbi na parusahan siya, kinakailangan upang tulungan siyang makayanan ang stress. At kaya bawat pagnanais, bawat aksyon ay ganap na normal, kahit na ito ay tila ganap na hangal sa amin. Ang lahat ng mga pagnanasa ng sanggol ay maaaring ituro sa tamang direksyon. Walang isang pagnanais sa mundo na hindi magiging normal, may mga magulang lamang na hindi tinuturuan ang pagnanasa sa tama, ngunit pinipigilan ang pagnanais mismo. Ito ay isang daan patungo sa wala.

Hello, uv. Korzhik.

Oo, ang mga bata ay ganoong bagay... Mahal na mahal mo sila, ngunit kung minsan handa ka lang na patayin sila Ikaw ay isang ina nang dalawang beses sa iyong sarili

Sabihin mo sa akin, sa iyo lang ba kumilos ang iyong anak, o sa kanyang ama, o sa iba pang malalapit na kamag-anak?
Kumusta ang iyong pagbubuntis at panganganak? Kumusta ang kalusugan ng iyong anak? Lalo na sa neurology?

Magandang hapon, magsisimula ako sa pagkakasunud-sunod.
Ang anak na lalaki ay hindi madalas na nakikita ang kanyang iba pang mga kamag-anak at mayroon lamang siyang iba pang mga kamag-anak para sa "kaaya-ayang mga dahilan."
Nagkaroon ako ng palaging heartburn sa parehong pagbubuntis, at palagiang pagsusuka sa huling trimester. Mabilis na paggawa, episiotomy. umbilical cord entanglement at sa mas lumang torticollis.
Siya ay sumisigaw mula noong ipinanganak. Ang unang taon ng kanyang buhay ay lumipas na parang impiyerno para sa akin. Panay ang iyak niya. Ginamot ang sikmura, pero nanatili ang pag-iyak, naging tahimik lang sa decibels. Pagkatapos ay dinala ko siya sa isang neurologist at higit sa isa ay sinuri nila ang kanyang ulo nang lubusan. Bakit siya sumisigaw na parang nangangatay ng baboy - hindi ko pa rin maintindihan. Para sa akin, walang malinaw na dahilan para sa kanyang discomfort at ganoong reaksyon. Kinasusuklaman niya ang stroller at dinala ko siya sa isang lambanog, inilagay siya sa isang chaise longue at ang paggawa ng isang bagay sa tabi niya ay hindi makatotohanan, kailangan niyang nasa aking mga bisig. Pagkatapos ng isang taon, hindi ko rin nilalaro ang sarili ko kung magbubuo ka ng isang pyramid, kailangan kong umupo sa tabi mo at kolektahin din ito. Ginawa namin ang lahat ng magkasama, madalas ko siyang nakausap, maraming binabasa sa kanya. Habang sinisimulan niyang sabihin ang sarili at walking radio pa rin. He comments and voices everything and this constant dalbling gets me.
Sa 3 nagpunta ako sa kindergarten. Sa una, maayos ang lahat, pagkatapos ay nagbago ang mga guro at halos dumoble ang laki ng grupo, at nagsimulang magkaroon ng nervous tics ang aking anak. Nanatili kami sa bahay, pumunta sa mga pisikal na pamamaraan at pagsusuri. 2-3 buwan sa bahay, 1-2 linggo sa hardin. Kung hindi tics, pagkatapos ay ARVI. Pagkatapos ng kapanganakan ng bunso, ang panganay ay nagkaroon ng pag-urong - buhatin mo ako sa iyong mga bisig, pakainin ako mula sa isang bote, magsusuot ako ng lampin. Hindi niya itinuon ang kanyang atensyon: kung gusto mo, sige (napakakalma ng nakababata, kaya halos lahat ng atensyon ay nakuha ng matanda)
Lumipat kami sa ibang kindergarten at nawala ang mga problema sa tics, nasa logo group siya (ang pangunahing diagnosis ng OHP) at kakaunti ang mga bata doon (gentle regime).
Minsan isinulat ng mga neurologist ang ADHD sa card, ngunit sa mga kamakailang pagbisita ay hindi na sila nagsusulat.
Sa hardin siya ay tahimik at nahihiya. Sa bahay ay tumatakbo siya sa kisame at sumisigaw, tulad ng sa gubat, sa hardin siya ay tahimik at kahit sa mga aralin sa musika sinusubukang umiwas. Sa klase ay nag-aatubili siyang sumasagot (wala akong nakikitang ambisyon). Ang isang pribadong defectologist ay mahusay na gumagana nang 1 sa 1 at matalinong nagsasalita. Minsan dinadala siya ng aking ina sa kumpanya ng mga lalaking kilala niya, aktibong hinahabol niya ang mga aso kasama nila sa bakuran, ngunit hindi talaga nagsasalita. Pinapasaya siya ni Tatay. Ngayon ay nagawa kong ilipat sa kanya ang ilan sa mga klase (mga paksa sa bibig para sa pagsasalita). Walang pakialam si Tatay sa mga medikal na pamamaraan, mga isyu sa pedagogical (parehong mga reseta), o kalinisan. May isang ina para sa hindi kanais-nais na bagay na ito. Kung ang bata ay nasa sakit o hindi kasiya-siya, ang ama ay sumasama. Sa taong ito, sinubukan kong italaga ang parehong dentista sa aking asawa at sinabihan na ang mga sadistang libangan na ito ay para lamang kay nanay.

Idinagdag ---

Sinasabi mo ba ito sa kanya sa umaga? bakit naman
Tila sa akin ay mas mahusay na sabihin ito kaagad sa gabi at putulin ito kaagad, mas kaunting oras para sa mga alalahanin.
Nakita kong may paksa ka rin tungkol sa pakikipagrelasyon sa iyong asawa, sa kasamaang palad ay hindi ko pa ito nabasa, marahil ay may tensyon sa bahay at nararamdaman ng bata.
Sa tingin ko, sobra siyang umiiyak.
At IMHO, siyempre, ngunit inililipat mo ang iyong saloobin sa iyong asawa papunta sa bata. Syempre matutuwa ako kung mali ako.

Ngayon ang naturang kasunduan ay may bisa na ang mga manipulasyong ito ay dapat na bigyan ng babala nang maaga. Maaaring walang sumilip, ngunit kadalasan ay isang konsiyerto (ngayon ay iniisip ko, marahil ito ay para kay tatay?). Bukod dito, palagi niyang gusto ang tagapag-ayos ng buhok at ang pagputol ng kanyang buhok ay hindi nagdulot ng anumang mga problema kahit na sa murang edad.

Idinagdag ---

Hindi)))) Hindi sinasabi ni Lola))))
"Naku, ang napakagandang ina ay may napakabagal at spoiled na anak na lalaki, narito ang isa pang brochure at subukan ito ... (isa pang paraan")

Tumingin ako sa thread pahilis...

Ang lahat ng mga bagong sikolohikal na problemang ito tulad ng "payagan ang iyong sarili na huwag mahalin ang iyong anak" ay humantong sa paglitaw ng gayong mga mutasyon. Nagtipon ang mga nagdurusa sa Mlyn, tatlong virtual passion-bearers. Ang mga paghahayag na ito ay talagang nagpapasakit sa akin.

At ang nakakasakit sa akin higit sa lahat ay ang katotohanan na ang lahat ng mga "kasalanan" ng mga bata na ito tulad ng dumi sa kanilang puwit sa 2 taong gulang o pagtingin sa mga bulaklak sa 6 na taong gulang, ay naaalala at maingat na naayos - ngunit paano mo pa mabibigyang katwiran ang iyong pagkahumaling?
Narito ang anumang pagkakamali ay mahalaga, ang lahat ay nasa linya. Pagkatapos ng 10 taon, maaalala natin ang tae, at pagkatapos ng 7 taon, maaalala natin ang mga bag at bulaklak. At pagkatapos ay dumating ang mga Tampak sa oras - HURRAY!

Ang isang hindi minamahal na bata ay hindi mamahalin ang kanyang sarili, hindi aalagaan ang kanyang sarili, o panatilihing malinis ang kanyang sarili. Ang lahat ng dumi na ito ay nagmumula sa pagpapakababa sa sarili at kawalan ng pagmamahal.

Isang uri ng Tampax, naglalaba ng mga damit gamit ang kamay - habang ang mga magulang at ang kanilang pangalawang anak ay nagsasaya... Ang 6 na taong gulang na batang babae ay hindi nagdala ng kanyang mga bag pagkatapos ng kanyang ina, siya ay tulad ng isang toadstool.
Tampaxes bilang isang pagpapakita ng tungkulin ng magulang, paghuhugas ng mga damit sa pamamagitan ng kamay ng isang bata - bilang maingat na saloobin papunta sa washing machine.

Wala akong nakitang anumang pagpapakita ng "personal na poot" sa alinman sa mga ina ng talagang mahihirap na bata. Ang ilan ay mas nag-aalaga, ang ilan ay nag-aalaga, ang ilan ay ganap na tumakas (bagaman ito ay napakabihirang). Ngunit hindi ko nakita ang isang bagay, salamat sa Diyos, na sila ay galit na galit sa isang bata na ganoon at malapit.
Kaya tumakas na. O ibigay ang bata sa kanyang lolo't lola o ama, upang hindi siya mapilayan. Kasabay nito, ang Tampax ay lalayo sa iyo.
Ngunit hindi, hindi mo ito ibabalik: (Kanino ko dapat alisin ang aking galit at kawalang-kasiyahan? 09/08/2011 02:07:17,

Hindi lahat ay marunong magbasa nang pahilis...
Of course it’s demonic possession, there’s no other way to call it, [censored] that’s who we are. Kung hindi sinubukan ng may-akda na itama ang sitwasyon, sa tingin ko ay hindi siya susulat. Mabuti na hindi mo nakita ang iyong sarili sa ganoong sitwasyon, na nangangahulugang ikaw ay isang matalino, kahanga-hangang ina. Hindi kami ganoon, at malamang na ang aming mga paghahayag ay higit pa sa isang kahilingan para sa tulong, at hindi pahintulot na "hindi gusto". Hindi naghihirap ang mga pumapayag na hindi magmahal. Maniwala ka man o hindi, sinusubukan naming lumaban at malamang na ang lahat ng sigawan na ito sa mga bata ay hindi hihigit sa ibang mga pamilya na may mabubuting ina. Ito ay lamang na ang ilang mga tao ay hindi kahit na nag-abala sa paksang ito. Proseso ng edukasyon. Kung lahat ay matalino at kahanga-hangang ina, bakit napakaraming problema ng mga teenager ngayon? Marahil ay hindi magandang halimbawa ang mga bastos na puwit at bag, ngunit sa palagay ko ay hindi ka matutuwa sa Tampax na ginamit mo, ngunit siyempre hindi ito maaaring mangyari sa iyo...
“Paano hindi mo itinanim, kung paano mo itinuro, kung paano mo hindi hinuhugasan ang iyong mukha, ibig sabihin, ikaw mismo ay ganyan at walang saysay na sisihin ang salamin...” kung tayo ganyan, hindi kami mag-abala at mag-alala. Hindi namin sinusubukang gumawa ng mga dahilan at hindi nais na maawa ang mga tao sa amin, alam namin na hindi kami masyadong mabubuting ina, gusto naming itama ang sitwasyon at itinutuwid namin ito.

09/08/2011 09:11:52, Kahit anong mangyari
Kami rin, ay may iba't ibang mga bagay na nangyari at nangyayari, ngunit hindi namin sinusubaybayan ang mga personal na gawain ng aming mga anak at hindi namin isinasaalang-alang ang kanilang mga pagkakamali. Pinulot, hinugasan... nakalimutan na.
Oo, kailangan namin ng Tampax. Kung napunta ito sa aparador o sa tagagawa ng sandwich ng isang bata, itatapon ko ito at hugasan ang lahat. Ngunit sa prosesong ito iisipin ko lang ang isang bagay - ano ang mali sa aking anak? Bakit mo nabuo ang gayong saloobin sa iyong sarili? Bakit hindi niya mahal na mahal ang sarili niya? At pagkatapos ay ang karaniwang mga tanong - kung ano ang gagawin at kung sino ang dapat sisihin. Sa anumang kaso, ako ang may kasalanan - napalampas ko ito, hindi pinansin, hindi nagbigay ng sapat, hindi mahal. Ano ang gagawin - alagaan nang maayos ang bata, at huwag magpanggap na isang passion-bearer na nakakuha ng ganoong kapus-palad na kopya.

At sa halip na sigawan ang isang bata at iwagayway ang iyong mga kamay, mas mabuting maawa ka sa kanya - siya ay walang kakayahan gaya niya.
Lalaki ang dalaga at halos hindi na maglalagay ng ginamit na Tampax sa kanyang cosmetic bag. At hindi siya magsusuot ng tae sa kanyang pantalon. At may oras pa siyang mag-impake ng mga bag.
May lilipas, at may darating. Ngunit ang imahe ng isang ina - isang biktima ng kanyang sariling pagiging ina - ay patuloy na mabubuhay sa kaluluwa bilang isang bukas na sugat.

Hindi ko pinapayagan ang aking sarili na hindi magmahal, sinusubukan kong itama ang sitwasyon. At sinusubukan ng may-akda sa abot ng kanyang makakaya. Humihingi siya ng payo. Ito ang aming mga anak at wala kaming pakialam sa kanila.
Inisip ko ang aking sitwasyon at ngayon ay sinusubukan kong lutasin ito. Hindi rin maintindihan ng may-akda kung saan nagmula ang mga ugat ng problema, maniwala ka sa akin, nangyayari ito. At sinabi niya, "paano ito posible, ngunit hindi ito nangyayari, naisip mo ang lahat at ang mga bata ay mga anghel at dapat kang magpatingin sa isang doktor."
Nagpatingin ako sa isang doktor, higit sa isa. Parehong may anak at walang anak. At isa lang ang nakatulong. Oo, iyon ang problema ko. Sinusubukan kong harapin ito. At ngayon sinisira ko ang sarili ko, hindi ang bata. I’m breaking down... I’m talking, I ask for forgiveness, I’m trying everything that the doctors advised. May mga bagay na gumagana, ang ilan ay hindi. Humihingi ng tulong ang may-akda, napagtanto namin na hindi tama ang aming pag-uugali. Ngunit ang gayong mga pag-atake at mga halimbawa ay hindi magbabago sa sitwasyon.
At tungkol sa Tampax.... Nasa harapan ko ang isang buhay na halimbawa kung ano ang maaaring gawin ng aking anak kung madadaanan ko ang kanyang "mga kalokohang pambata".
Ang isang may sapat na gulang na nagmamahal lamang sa kanyang sarili at nagpapahirap sa mga mahal sa buhay, nakakasakit, nananakit, at taimtim na hindi niya naiintindihan ang kanyang ginawa. At habang tumatanda ka, lalong lumalala. Maniwala ka sa akin, ito ay hindi isang sakit, ito ay kahalayan at all-consuming "mom's love" para sa bunso.
Umihi sa banyo - "oh hindi ko natamaan!" Natural, hindi siya ang naglilinis. Kaya ang tampon ay lalago at magtatago, hindi ito palaging nangyayari.

09/08/2011 15:56:11, Kahit anong mangyari Ang isinulat mo na "nagpapahirap sa mga mahal sa buhay, nakakasakit, nakakasakit, at taos-pusong hindi niya naiintindihan ang kanyang ginawa" ay hindi ang resulta pagmamahal ng ina
nangyayari.

Kinokontra mo ang sarili mo. Ang aming kausap na babae (ang may tampon) ay hindi kumikilos nang ganito dahil sa labis na pagmamahal ng kanyang ina. Hindi lang niya nakuha ang pagmamahal ng kanyang ina.
At bilang isang parallel sa iyong anak, pinili mo ang isang ganap na kasuklam-suklam na bogeyman - isang may sapat na gulang na umiihi sa banyo. Para saan? Upang bigyang-katwiran ang iyong pangangati? Like, for the good of the child, galit ka ba sa kanya?

Iba ang mga bata, oo. Hindi natin kayang baguhin o ayusin ang lahat. Ngunit ito ay gayunpaman ang aming mga anak. At kahit papaano kailangan mong makibagay sa kanila - sa mga kumplikado at hindi maginhawa. At kung walang pag-ibig hindi ka magkakasundo.
Kung tutuusin, mas mabuting bitawan, ibigay sa isang tao na palakihin - ang iyong kadugong ama, lola, o kung sino man ang nandiyan, kaysa palakihin sa hindi mapagmahal na kalagayan.
I’m not fantasizing out of nowhere, alam ko kung ano ang sinusulat ko. I wracked my brains trying to understand this "phenomenon" and at least somehow accept it. Minsan step-native at mabait na tao
Gaya ng sinabi sa akin ng isang tin-edyer na lalaki, na lumaki sa isang hindi mapagmahal, mataas ang pinag-aralan, intelektuwal na ina, “mas mabuti kung uminom siya at lasing na lasing ay mamahalin ko pa rin siya at aalagaan ko siya. Hindi kailangan ng pagmamahal at pangangalaga ko." Naglagay siya ng isang bloke, hindi gumanti sa kanyang mga hysterics at sigaw, tinatawanan sila. masama? Oo, hindi maganda. Ngunit kailangan niyang mabuhay at magtagal ng ilang taon. Kung wala ang proteksyon na ito, hindi ka makakaligtas sa hindi pag-ibig. Wala siyang mapag-iwanan sa kanyang hindi mapagmahal na ina. Siya mismo ay hindi nasisiyahan na umupo sa isang submarino kasama niya.

Ano ang napagtanto mo doon, hindi ko alam. Lahat kaming tatlo ay gustong magkaroon ng mas kaunting narcissism.

Sipiin kita muli: "Ang isang may sapat na gulang na nagmamahal lamang sa kanyang sarili at nagpapahirap sa mga mahal sa buhay, nasaktan, nasaktan, at taimtim na hindi niya nauunawaan ang kanyang ginawa - maaari rin itong mailapat sa mga ina na hindi nagmamahal sa mga bata. Bagama't hindi sila umihi sa paglipas ng pagtulak.

At hindi mahalaga kung saan sila umihi. Gugugulin ng bata ang kanyang buong buhay sa pag-aayos nitong mga kalat mo. Ang pinakamasama ay kapag ikaw ay naging matanda at ang iyong huling pag-asa ng PAG-UNAWA ay nawasak. Tila mabubuhay ako sa kanyang edad at maiintindihan. Ngunit ang kahirapan - nabuhay siya, at naging mas matanda kaysa sa kanyang mga taon, at pinalaki na ang kanyang mga nakatatandang anak, at ang mga nakababata ay lumalaki - ngunit nararanasan ko pa rin ang parehong kakila-kilabot.
Ang pinakamasama kong panaginip ay isang totoong sitwasyon mula sa aking buhay, ang aking ina, at ang katabi niya ay hindi ako, ngunit isa sa aking mga anak. At hindi ko sila mapoprotektahan o mailigtas mula rito. Panahon na para hintayin ko ang aking mga apo, ngunit ang pangarap ay paulit-ulit. ganito. 09/08/2011 16:46:33,