Salungatan sa pagitan ng mga magulang at guro ng paaralan. Paglutas ng salungatan sa paaralan

Ang mga sitwasyon ng salungatan sa paaralan ay hindi maiiwasan. Ang isa pang bagay ay sa pamamagitan ng pagdidirekta sa sitwasyon sa tamang direksyon, maaari kang makinabang mula sa lahat. Hindi malamang na matutunan mo ito nang walang tulong ng mga matatanda.

Ang pang-unawa ng mga bata ay higit na nakasalalay sa reaksyon ng iba sa ilang mga aksyon. Kung ang mga bata ay mapalad na may isang guro sa elementarya, at ang mga salungatan ay malulutas ng eksklusibo sa pamamagitan ng mga mapanirang pamamaraan, kung gayon ang panahon ng paaralan ay maaalala nang may init at lambing sa loob ng maraming taon.

Mga sanhi ng mga salungatan sa pagitan ng mga bata sa paaralan

Maaaring magkaroon ng maraming dahilan para sa hindi pagkakaunawaan sa loob ng pader ng paaralan. Maging ang diwa ng kumpetisyon na likas sa mga mag-aaral ay maaaring ituring na isang provokasyon, na nagpapasigla sa kanila sa pagkilos, kaalaman, at pagnanais na maging pinakamahusay. Ang trabaho ng guro ay gawing malusog ang kompetisyon.

Maaaring magkaroon ng salungatan dahil sa mga sumusunod: mga dahilan:

• pagnanais na maging pinuno;
• personal na poot;
• pakikibaka para sa pagkilala, sama ng loob;
• pakiramdam na hindi nasusuklian;
• hindi gusto at mapagmataas, condescending saloobin sa isang tao;
• ang pagnanais na makipagkaibigan sa isang tao laban sa isang tao.

Minsan nagkakasalungatan ang mga bata sa iba't ibang klase sa paaralan. At nangyayari rin na ang mga kaklase ay nahahati sa mga angkan.

Kadalasan, ang mga paborito o yaong mga mag-aaral kung saan ang mga guro ay palaging nagbibigay ng pampublikong komento ay nahahanap din ang kanilang mga sarili sa sitwasyon. Ang mga bata ay malupit, maaari nilang hindi magugustuhan ang malakas kaysa sa mahina.

Paano maiwasan ang mga sitwasyon ng salungatan

Hindi lahat ay nakasalalay sa guro, ngunit marami. Ang pasanin ng responsibilidad ay bumabagsak sa kanyang mga balikat. Ang pag-iwas sa alitan sa pagitan ng mga bata sa paaralan at pagsisikap na maayos ang sitwasyon ay ang sagradong tungkulin ng isang guro.

Kahit na pagkatapos ng isang nagambalang aralin, "maaaring iba ang debriefing." Ang unang paraan ay upang hanapin ang salarin sa mga mag-aaral, marahil kahit na sa paglahok ng punong-guro at guro ng klase. Siguradong may masisisi, at matabang lupa para sa mga away sa pagitan ng mga mag-aaral sa hinaharap.

Ang nakabubuo na pamamaraan ay mukhang iba.

Ang sitwasyon ay ang mga sumusunod. Nang malaman ang tungkol sa sakit ng guro, sumang-ayon ang mga estudyante sa high school na mamasyal sa labas ng bakuran ng paaralan. Ang kapalit ay nasa huling minuto, ngunit ang desisyon na laktawan ang laro ay ginawa at hindi maaaring iapela.

Ang tanging babaeng pumapasok sa klase ay isang mahusay na estudyante. Ang reaksyon ng guro ay isa sa kanyang talaarawan at walang "debriefing" pagkatapos. Unpedagogical? Halos hindi. Tanging isang tunay na psychologist ng bata ang makakagawa nito.

Mahirap isipin kung anong sukat ang maaaring maabot ng salungatan sa pagitan ng natitirang mag-aaral at ng kanyang mga kaklase sa panahon ng "debriefing."

Mga sanhi ng mga salungatan

Anuman ang mga dahilan ng mga salungatan sa pagitan ng mga bata sa paaralan, ang guro ang kailangang lutasin ang marami sa kanila. Minsan hindi ito nangangailangan ng hayagang pakikialam sa mga nangyayari.

Ang guro ay hindi lamang nagtuturo ng karunungang bumasa't sumulat, tinutulungan niya ang bata na umangkop sa koponan, matutong makipag-usap sa isang sibilisadong paraan, makipagtalo, ipagtanggol ang kanyang pananaw, sumuko, maunawaan at tanggapin ang mga pagkakamali, at maging responsable sa kanyang mga aksyon.

Mga tampok ng mga salungatan

Ang mga salungatan sa pagitan ng mga mag-aaral at mga kaklase ay maaaring magkaroon ng kakaibang kalikasan. Mahalagang maunawaan na ang anumang klase ay isang kolektibo. Minsan ang hindi pagkakaunawaan ay maaaring lumitaw sa pagitan ng mas matanda at mas batang mga mag-aaral.

Maaaring magkaroon ng maraming dahilan para dito, kabilang ang mga damdamin ng paninibugho sa isang minamahal na guro na kinuha sa ibang mga mag-aaral.

Ano ang gagawin kung ang isang bata ay may salungatan sa isang guro

Higit na mahirap kung ang magkasalungat na partido ay isang estudyante at guro. Ang mga dahilan para sa salungatan ng isang bata sa isang guro ay maaaring magkakaiba, maging ang personal na poot.

Minsan nagpapakilala sila iba't ibang pamamaraan edukasyon sa loob ng pader ng paaralan at sa pamilya. Mahalagang maunawaan ang sitwasyon bago pumanig. Minsan hindi alam ng mga magulang nang eksakto kung paano matukoy na ang isang bata ay may salungatan sa isang guro.

Una, dapat kang pumunta sa paaralan at makipag-usap sa guro. Ito ang tanging paraan upang maunawaan kung sino ang dapat sisihin at kung ano talaga ang nangyayari. Maaaring magkaiba ang mga resulta: mula sa kumpletong paglutas ng problema nang hindi kinasasangkutan ng mga tagalabas hanggang sa mga reklamo sa mas mataas na awtoridad at maging sa paglipat sa ibang paaralan.

Dapat mong palaging subukang pakinisin ang mga magaspang na gilid at huwag pukawin ang mga sitwasyon ng salungatan.

Kung hindi mo nais na ang iyong anak ay mag-withdraw sa kanyang sarili at magtanim ng sama ng loob sa lahat at sa lahat ng bagay, hindi mo siya dapat pagalitan sa publiko, kahit na siya ay mali. Ang pakikinig sa lahat ay isang bagay, ngunit ang pag-alis ng suporta sa isang bata ay isa pa.

Hindi masasaktan na magkaroon ng isa-sa-isang pakikipag-usap sa guro o mangolekta ng impormasyon tungkol sa guro, ang kanyang mga pamamaraan ng edukasyon, atbp. Ang mapayapang paraan ay palaging mas mahusay.

Ano ang gagawin kung ang isang bata ay may mga salungatan sa paaralan - mga tip para sa mga magulang

Iba-iba ang mga aksyon ng mga magulang bilang tugon sa mga alitan ng mga bata sa paaralan. Laging mas mahusay na subukang maunawaan muna ang sitwasyon. Sa karamihan ng mga kaso, ang katotohanan ay nasa gitna.

Imposibleng kunin ang panig ng guro o ng bata. Hindi ka rin dapat gumawa ng padalus-dalos na konklusyon.

Siyempre, maaari kang magsimula ng isang showdown sa anumang mga reklamo mula sa "minamahal na anak" at agad na ilipat ang maliit na bata sa ibang paaralan, ngunit walang sinuman ang maaaring magbigay ng mga garantiya na ang anak na lalaki o anak na babae ay makakaangkop sa bagong koponan at hindi simulan ang mga salungatan.

Huwag matakot na makipag-usap at ipahayag ang iyong opinyon nang hayagan. Ito ang tanging paraan upang mahanap tunay na dahilan kung ano ang nangyayari at mga pagpipilian para sa pag-aalis ng hindi kasiya-siyang sitwasyon.

Mga problemang sikolohikal

Ang mga salungatan sa paaralan ay isang mahalagang bahagi ng proseso ng edukasyon. Sa kanyang sarili, ang salungatan sa pagitan ng mga kapantay ay hindi isang bagay na kakaiba. Ang ganitong salungatan ay naglalaman ng pagkakataon para sa personal na paglago, dahil ang pangangailangan na matutong ipagtanggol ang posisyon ng isa sa harap ng mga kaklase at magkaroon ng sariling pananaw sa anumang isyu ay tumataas. Kadalasan ang mga salungatan sa paaralan ay episodiko sa kalikasan, iyon ay, lumalabas sila paminsan-minsan sa pagitan ng lahat ng mga mag-aaral. Ang isang bata, minsan sa isang grupo ng mga bata, ay dapat matutong mamuhay ayon sa mga batas nito. Hindi laging posible na gawin ito nang walang sakit at madali. Ano ang mga salungatan sa paaralan, at dapat mo bang subukang iwasan ang mga ito?

Mga sanhi ng kaguluhan sa paaralan

Tulad ng anumang kababalaghan, ang mga salungatan sa mga kaklase ay may mga dahilan. Kadalasan, ang mga salungatan ay lumitaw sa pagitan ng mga mag-aaral ng parehong klase at batay sa isang pagkakaiba sa karakter, isang salungatan ng iba't ibang mga opinyon sa isang partikular na isyu. Karamihan sa mga salungatan ay nangyayari sa panahon ng pagdadalaga. Ang edad na labintatlo hanggang labing-anim na taon ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagtaas ng impressionability, kahina-hinala at pagkabalisa.

Ang isang walang ingat na salita ay maaaring makapukaw ng pag-unlad ng isang salungatan. Ang mga kabataan at babae sa edad na ito ay wala pang sapat na pagpaparaya sa iba. Nakikita nila ang lahat sa itim at puti at nagbibigay ng kanilang sariling pagtatasa sa anumang kababalaghan. Ang paglutas ng gayong mga salungatan sa ilang mga kaso ay nangangailangan ng pakikilahok ng mga magulang sa buhay ng bata. Ano ang mga pangunahing dahilan ng mga salungatan sa mga mag-aaral?

Ang pakikibaka para sa awtoridad Karamihan karaniwang dahilan Ang pag-unlad ng salungatan ay nagiging isang pakikibaka para sa pagkakataon na maging pinuno sa mga kapantay. pagkakaroon ng anak mga katangian ng pamumuno Ang mga lalaki, mas madalas kaysa sa hindi, ay nagpapatunay ng kanilang kataasan sa pamamagitan ng pisikal na lakas, habang ang mga babae ay natututong manipulahin nang maganda. Sa anumang kaso, mayroong isang pakikibaka para sa awtoridad. Ang binatilyo ay nagsisikap sa buong lakas ng kanyang kaluluwa na marinig at sa gayon ay nasiyahan ang kanyang malalim na pangangailangan para sa pagkilala. Ang prosesong ito ay hindi matatawag na mabilis at mahinahon. Minsan lumipas ang mga taon bago naiintindihan ng bata kahapon kung aling mga pamamaraan ang katanggap-tanggap at kung alin ang mas mahusay na tanggihan.

Hinanakit at insulto

Ang isa pang dahilan ng matinding salungatan sa mga kapantay ay maramihang mga hinaing at hindi pagkakaunawaan. Sa kasamaang-palad, hindi pangkaraniwan ngayon ang sitwasyon kung kailan ang mahina at walang pagtatanggol ay binu-bully sa silid-aralan. Ang salungatan, na nabuo sa pamamagitan ng pangangailangan na ipagtanggol ang sariling katangian, ay humahantong sa pagbuo ng mga katangian sa indibidwal bilang kawalan ng tiwala at paghihiwalay.

Ang bullying sa paaralan ay nakakapinsala hindi lamang sa taong binu-bully, kundi pati na rin sa ibang mga mag-aaral. Nakikita ng mga tinedyer ang isang larawan ng hindi kasiya-siyang agresibong mga aksyon, na kadalasang sinasamahan ng kumpletong kawalan ng parusa.

Ang mga hinanakit at pang-iinsulto sa mga mag-aaral ng parehong klase ay kinakailangang humantong sa malinaw na salungatan. Anuman ang dahilan ng matingkad na hindi pagkakasundo, nangangailangan ito ng mandatoryong resolusyon. Hindi alam ng mga bata kung paano itago ang kanilang nararamdaman; Kasabay nito, ang disiplina at ang pangkalahatang kapaligiran sa koponan ay nagdurusa. Ang mga guro ay nagrereklamo na ang mga mag-aaral ay nagiging hindi nakokontrol at agresibo.

Hindi nasusuklian na pakikiramay Ang isang mahalagang sanhi ng alitan sa silid-aralan ay ang unang pag-ibig.

Sa kanilang unang panliligaw, maraming mga teenager ang kinakabahan at magagalitin. Nangyayari ito sa kadahilanang wala pa silang karanasan sa pagbuo ng mapagkakatiwalaang relasyon. Kasabay nito, ang bawat kabataan na higit sa labinlimang taong gulang ay nangangailangan ng malapit na relasyon, nais na makamit ang pinakamataas na pag-unawa at marinig ng iba. Ang pagkakaiba sa pagitan ng sariling damdamin at katotohanan ay humahantong sa paglitaw ng mga bukas na salungatan na nangangailangan ng agarang paglutas.

Mga uri ng salungatan sa paaralan

Ang mga salungatan sa paaralan ay may sariling mga detalye at nakikilala sa pamamagitan ng iba't ibang paglahok ng mga nasa hustong gulang sa prosesong ito. Ang antas ng pagpapahayag ay maaaring malakas o medyo mahina. Ang isang nakatagong salungatan ay madalas na nananatiling hindi nakikita ng iba dahil ang mga kalahok nito sa mahabang panahon huwag kang pumunta sa mga aktibong aksyon. Ang mga halimbawa ng mga salungatan ay nagpapakita kung gaano kahalaga ang kumilos sa mga unang palatandaan ng problema at sikolohikal na kakulangan sa ginhawa sa isang bata. Ang mga sumusunod na uri ng mga salungatan sa paaralan ay nakikilala.

Salungatan sa pagitan ng mga mag-aaral

Ang ganitong uri ng salungatan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagbuo ng patuloy na hindi pagtanggap ng ilang indibidwal ng iba. Ang mga naglalabanang partido ay lumilikha ng hindi mabata na kondisyon ng pamumuhay para sa isa't isa at nakikilahok sa iba't ibang pagsasabwatan. Ang mga kalahok sa labanan ay mga bata at kabataan. Ang hindi nakasulat na tuntunin ng naturang mga salungatan ay ang kanilang tagal, pagiging agresibo, at kalupitan sa kanilang mga kalaban.

Ang mga bata ay hindi lamang nagsisikap na maunawaan ang isa't isa, ngunit sadyang nagpapalala ng poot sa mga pagpapakita ng paghamak at nagpapakita ng kawalang-galang.

Halimbawa: may isang batang mahina ang katawan sa klase, na pinagtatawanan at kinukutya ng lahat. Ang ibang mga mag-aaral ay patuloy na pinupukaw siya sa hayagang away. Ang salungatan ay lumalala sa paglipas ng panahon, ngunit hindi nalutas sa anumang paraan, dahil ang binata ay hindi nais na tumugon nang may kalupitan sa mga pag-atake ng kanyang mga kaklase. Yung mga taong pumanig sa kanya ay inuusig din ng pinuno at ng kanyang grupo.

Ang isang medyo karaniwang uri ng salungatan ay hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng guro at mga mag-aaral. Gaano kadalas naniniwala ang mga mag-aaral na hindi patas na binibigyan sila ng masamang marka at hindi gaanong nagsisikap na itama ang sitwasyon! Hindi gumagana ang pagtanggi sa mga guro o pagkondena ng mga kaklase. Minsan ang isang bata, sa ilang kadahilanan, ay nahuhulog sa kanyang sarili at sa kanyang sariling mundo na hindi na niya napapansin ang mga kaganapan na nangyayari sa kanyang paligid. Pinapahaba lamang nito ang salungatan, na hindi nakakatulong sa paglutas nito. Samantala, sa modelong "Guro-Mag-aaral", hindi palaging may kasalanan ang bata. Ang guro, sa anumang kaso, ay mas matanda at mas matalino kaysa sa sinumang tinedyer, at samakatuwid ay dapat subukang alisin ang salungatan o hindi bababa sa bawasan ito sa pinakamababa. Dapat sabihin na ang mga guro ay hindi rin palaging matulungin sa mga mag-aaral. Bad mood

, mga problema sa bahay, sariling mga karamdaman - lahat ng ito ay nag-iiwan ng malubhang imprint sa personalidad. Maraming mga guro ang nagdurusa sa katotohanan na naglalagay sila ng mga negatibong label sa bata at tinatrato siya nang may pagkiling mula sa pinakaunang pagkakamali, nang hindi binibigyan siya ng pagkakataong itama ito. Halimbawa: ang isang batang babae, isang mag-aaral sa ika-anim na baitang, ay hindi mahusay sa isang paksa. wikang Ingles

. Ang guro ay nagbibigay sa kanya ng hindi kasiya-siyang mga marka. Ang bata, sa desperasyon, ay sumusubok na itama ang sitwasyon, ngunit nabigo siya - masyado niyang napabayaan ang paksa dahil sa isang pangmatagalang sakit. Ang guro ay hindi nais na bungkalin ang mga detalyeng ito, sa paniniwalang ang mag-aaral ay dapat punan ang puwang sa kanyang sarili.

Guro at magulang ng mag-aaral

Kadalasan ang isang salungatan ay nangyayari sa pagitan ng mga magulang ng isa sa mga mag-aaral at ang guro mismo. Inaakusahan ng mga magulang ang guro ng pagkakaroon ng bias sa kanilang anak. Sa sitwasyong ito, lahat ay nagdurusa at, una sa lahat, ang bata.

Ang guro ay nagkakaroon ng negatibong opinyon tungkol sa isang partikular na mag-aaral, at hindi niya sinasadyang hindi siya pinapansin sa kanyang trabaho. Ang bata ay nasanay sa pagkaitan ng papuri ng guro at sa hinaharap ay hindi sinusubukan na itama ang sitwasyon. Ang mga magulang ay lubos na nabigo sa sistema ng edukasyon.

Halimbawa: ang mga magulang ng isang mag-aaral sa ikalawang baitang ay nagsimula ng isang showdown sa guro para sa anumang kadahilanan, na nagtatanong kung bakit nakakuha ang bata ng B, bakit hindi isang A? Ang salungatan ay lumalaki: ang bata ay nagkakaroon ng pag-aatubili na matuto, dahil sa harap ng kanyang mga mata ang mga magulang ay kumikilos nang hindi tama sa guro. Ang guro ay nagsimulang humingi ng tulong sa punong guro at sa direktor. Samantala, kung susubukan mong maunawaan ang iyong kalaban, maaari mong makabuluhang bawasan ang epekto ng salungatan mismo. Ang kailangan mo lang gawin ay ilagay ang iyong sarili sa posisyon ng iyong kalaban. Dapat subukan ng mga guro na isipin kung ano ang nararamdaman ng isang bata kapag napabayaan niya ang materyal sa paaralan (kahit na sa pamamagitan ng kanyang sariling kasalanan), ngunit walang gustong maunawaan siya. Palagi akong pinapagalitan ng mga magulang mahinang akademikong pagganap. Paano malayang makakahanap ng paraan ang isang bata sa sitwasyong ito kung siya ay nawalan ng lahat ng suporta nang maaga?

Ang paglutas ng mga salungatan sa paaralan ay dapat magsimula sa pananagutan para sa mga aksyon at aksyon ng isang tao. Ang mag-aaral ay dapat magkaroon ng kamalayan na siya ay may mga responsibilidad na dapat gampanan. Ang mga guro ay dapat magsikap na makita sa mga bata mga positibong katangian karakter, subukang makipag-ugnayan sa bawat partikular na bata, ipakita ang materyal na pinag-aaralan sa isang madaling maunawaan at nakakaengganyo na paraan.

Kaya, ang paksa ng mga salungatan sa paaralan ay hindi na bago. Ang bawat tao ay nakatagpo nito kahit isang beses sa kanilang buhay. Ang kagalingan ng bata at ang pagbuo ng kanyang pananaw sa mundo ay nakasalalay sa kung gaano kabilis at tama ang isang makabuluhang hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga partido sa kontrobersya ay maaaring malutas.

Sitwasyon ni Mommy:

Nagkaroon siya ng hindi malulutas na problema: isang salungatan sa isang guro sa paaralan. Mayroon siyang "hindi maginhawa" na bata: nagsimula siyang magbasa nang maaga, masyadong maraming nalalaman kumpara sa karamihan ng mga bata, at may sariling opinyon sa bawat paksa, na hindi niya palaging itinuturing na kinakailangan upang panatilihin sa kanyang sarili. Kasabay nito, malayo siya sa lahat ng karapatan pisikal na pag-unlad at samakatuwid ay halos hindi siya bumisita kindergarten, ay walang karanasan sa pakikipag-usap sa mga kapantay at hindi, at kung minsan ay ayaw, na ipagtanggol ang kanyang "Ako" sa tulong ng puwersa.

Samakatuwid, sa klase, sa mga pahinga, madalas siyang nasaktan ng mga bata, at sa mga aralin ay sinusubukan niyang "ihatid" ang kanyang kaalaman "sa paksa" sa mga tao, na, natural, nakakasagabal sa guro, na nagiging sanhi ng hindi pag-apruba sa kanya.

Sa buong taon, nang magtanong siya ng "kamusta tayo?", nakatanggap siya ng maasim na ekspresyon sa kanyang mukha at sandamakmak na reklamo. Sinubukan ng babae na magkaroon ng "matalik" na pag-uusap sa bahay, ngunit dumating ang isang bagong araw, at naulit muli ang lahat. Kahit na sa unang pagpupulong, sinubukan niyang ituon ang atensyon ng guro sa katotohanan na wala kang makukuha mula sa kanya bilang isang "boor", dahil mula pagkabata ay nakasanayan na niyang tratuhin bilang pantay-pantay sa pamilya at nakikinig lamang sa bait, mahinahong ipinahayag. Ngunit mayroong tatlumpu't dalawa sa kanila, mga shooters, at isang overexcited na bata na humihingi indibidwal na diskarte, kumbaga, nakakainis.

Naisip niya ito sa huling araw ng paaralan, sa graduation party. At naging ganito. Nang natapos na ang opisyal na bahagi ng holiday at ang matamis na mesa para sa mga bata, umalis ang ilan sa mga magulang at mga bata na may gagawin sa hapon, at ang iba ay nagpasya na ipagpatuloy ang pagdiriwang para sa mga matatanda. Sa totoo lang, ito ay mukhang isang bote ng champagne, isang bungkos ng mga sandwich at, sa pagsasabi, impormal na komunikasyon, na sa aming kaso ay itinuturing niyang kapaki-pakinabang para sa kanyang sarili.

Habang naghahanda ang mga matatanda, nililibang ng mga bata ang kanilang sarili sa abot ng kanilang makakaya. Ang kanyang anak at dalawa pang lalaki ay naglalaro ng tag sa koridor ng paaralan. Pumunta siya sa pinto at nagsimulang manood. Sumunod naman sa kanila ang teacher namin. Nang maabutan niya ang mga lalaki, hinawakan niya ang aking dyaket sa lapels at sinimulan akong pagalitan nang hindi tama, habang nanginginig ito para bigyang-diin. Nang makita ang nagmamasid, ibinagsak niya ang kanyang mga kamay, ngunit hindi tumigil sa pagsigaw. Hindi sila makalapit ni mama sa mga sandaling iyon. Una, dahil sa bukol sa aking lalamunan, at pangalawa, dahil matatag akong kumbinsido na hindi pinapayagan na punahin ang mga aksyon ng mga matatanda sa harap ng mga bata. Bilang karagdagan, ang mga magulang ay nanatili sa silid-aralan, sabik na magdiwang. Sa pangkalahatan, umalis sila nang walang paalam.

Kinabukasan, pumunta siya sa psychologist ng paaralan. Ang parehong guro ang nagpadala sa kanya kanina. Sa pangkat ng pagwawasto ng sikolohikal. Kaya alam ng psychologist ang tungkol sa mga paghihirap ng kanyang anak. Ibinalangkas niya ang buong sitwasyong ito sa kanya, nangako siyang makikipag-usap sa aming guro tungkol sa mga bata sa pangkalahatan, nang hindi tinukoy ang kanyang anak, at pagkatapos ay anyayahan si nanay sa isang pulong ng isang psychologist kasama ang mga guro, na magaganap sa isang linggo, o mag-alok ng ilang iba pang mga paraan ng paghahanap ng isang karaniwang linya.

Nababagay ito sa kanya, ngunit noong gabi ng araw ding iyon ay nakatanggap ang babae ng tawag mula sa isang guro sa magkatulad na klase at nag-alok na pumunta sa kanyang paaralan sa Lunes upang makipag-usap. Pumayag siyang pumunta, wala nang mga pagpipilian. Ngunit alam niya na sila ay palakaibigan at ibinabahagi ang lahat ng kanilang mga kaganapan, at alam niyang tiyak, mula sa mga salita ng kanilang guro, na ang "selyo" ng abala sa kanyang anak ay lumitaw sa mungkahi ng isa, kung saan sila nagpunta. "pagsasanay sa paghahanda" noong nakaraang taon.

Ayaw makipag-away ni Mommy sa kahit kanino, gusto lang niyang hindi masira ang kanyang anak, isang napaka-vulnerable at nakikiramay na batang lalaki. Dalawang taon pa siyang mag-aaral dito. Sa kasalukuyang pangkalahatang kalituhan, walang makakapaggarantiya na makakahanap siya ng matiyagang guro-kaibigan sa ibang paaralan. At kung ang relasyon sa bagong klase ay hindi gagana sa parehong paraan, kung gayon, malamang, siya ay bubuo ng isang matatag na outcast complex at ito ay magiging mas mahirap. Iyon ang dahilan kung bakit ako nagpunta sa isang psychologist, ngunit ngayon ano?

Ang sagot ng psychotherapist:

Walang tama o mali sa sitwasyong ito. Hindi mo maaaring baguhin ang paaralan at ang mga guro, iyon ay tiyak. Ang parehong anak at ina ay kailangang umangkop.

Kailangang matutunan ng anak na lalaki na maging isang mag-aaral sa paaralan, na napapaligiran ng mas malakas na pisikal na mga kapantay at guro na hindi tinatrato ang lahat ng "pantay." Kailangan niyang matutong maging mas matiisin at magsimula sa pag-aakala na ang psyche ng kanyang anak ay hindi masyadong marupok at mahina kaya madali itong masira. Sa labis na pagprotekta sa kanya, nanganganib siyang gawin siyang walang pagtatanggol mamaya, kapag oras na para igiit niya ang kanyang kalayaan.

Ang doktor ay hindi lubos na naiintindihan ang isang ideya. "Sinubukan niyang bigyang pansin ang katotohanan na wala kang makukuha mula sa kanya gamit ang isang" drill ", dahil... siya ay nakasanayan na tratuhin bilang pantay at nakikinig lamang sa sentido komun na ipinahayag nang mahinahon. Ngunit mayroong 32 sa kanila doon, at ang isang labis na nasasabik na bata na humihingi ng isang indibidwal na diskarte ay tila nakakainis." Ibig sabihin, kailangan niyang ipahayag nang mahinahon ang kanyang mga iniisip, ngunit maaari rin siyang ma-overexcite kapag nagpapahayag ng kanyang sarili?

Magkagayunman, ang isa pang argumento na pabor sa kanyang pasensya at isang sandali ng kakaibang proteksyon ng kanyang anak mula sa masamang impluwensya ng mga tao sa kanyang paligid ay ang kanyang pagiging intelektwal. Ito ay talagang isang plus dahil matalinong tao bumuo ng mga intelektwal na pamamaraan ng sikolohikal na pagtatanggol nang mas madali kaysa sa mga "maskulado". Ang kanyang anak ay maaaring turuan ng iba't ibang "sikolohikal" na pamamaraan ng pag-uugali sa mga sitwasyong inilalarawan niya.

Bilang karagdagan, kapag tinatasa kung ano ang nangyayari, kinakailangang isaalang-alang ang opinyon ng pangunahing kalahok - ang kanyang anak, at hindi lamang ng ina. Ang pag-aatubili na pumasok sa mga klase, pagbaba ng pagganap sa akademiko, pagkawala ng lahat ng mga kaibigan, pagbabago sa pag-uugali (naiiba na siya) ay maaaring magpahiwatig na hindi siya nanirahan sa koponan at kailangang "mag-ring ng mga kampanilya." Kung hindi ito ang kaso, at interesado siyang pumunta sa karamihan ng mga aralin, ang antas ng pagganap ay hindi nagbago, mayroong isa o dalawa o ilang mga kaklase, ang pag-uugali ay pareho, kung gayon, malamang, hindi niya nauunawaan kung ano nangyayari, at mas dapat niyang pagkatiwalaan ang kanyang anak.

Kung tungkol sa mga katotohanan ng pag-atake ng guro, sila (nang walang anumang kahihiyan sa bahagi ng ina) ay dapat na maging paksa ng talakayan sa pinuno ng institusyong pang-edukasyon. Iniisip ng doktor na sa kasong ito ay hindi na kailangang mangolekta ng katibayan ng pelikula at larawan na sapat na ang bata ay nagsabi sa kanya tungkol dito, o nakita niya ito sa kanyang sariling mga mata.

Maganda ba ang school years mo?..

Ang oras ng paaralan ay hindi lamang panahon para magkaroon ng kaalaman ang isang bata. Ito ay isang mahalagang panahon sa pagbuo ng kanyang pagkatao at pagkatao. At, bilang isang patakaran, ang oras na ito ay madalas na sinamahan mga sitwasyon ng salungatan. Ang mga magulang ng mga mag-aaral, kahit na ang kanilang mga anak ay hindi pa nakakaranas ng gayong mga problema, ay dapat na maging pamilyar sa kanilang likas na katangian, kahit man lamang sa teorya, dahil "ang paunang babala ay nakahanda."

Bumaling kami sa psychologist, direktor ng studio ng pagsasanay na "Family Plus", Larisa Mikhailova, na may kahilingan na pag-usapan ang mga kakaibang salungatan na maaaring lumitaw sa mga mag-aaral..

Larisa Nikolaevna, sabihin sa amin kung anong mga problemang sitwasyon ang madalas na kinakaharap ng mga bata sa elementarya?

Kung kukuha tayo ng pinakamaagang panahon - mga bata sa edad ng elementarya, kung gayon ang mga salungatan dito ay maaaring maiugnay sa katotohanan na ang bata ay naghahanap lamang ng kanyang lugar sa koponan. Dumating lang siya sa klase, sinusubukang kumuha ng ilang mga posisyon, "manalo ng isang lugar sa araw" o maging paborito ng guro, ngunit hindi ito palaging gumagana. Samakatuwid, ang mga paghihirap ay lumitaw sa larangan ng relasyon ng "mag-aaral-mag-aaral" at "mag-aaral-guro".

Madalas na nangyayari na sa elementarya, ang mga magulang ay nasasangkot din sa mga salungatan. Ito ay dahil sa kanilang saloobin sa bata. Naniniwala sila, halimbawa, na ang bata ay hindi sapat na pinahahalagahan o hindi naisa-isa sa mga mag-aaral, hindi nakatutok sa, atbp. Pagkatapos ay isa pang aspeto ang papasok - ito ang problema ng "guro-magulang". At, nang naaayon, sa bawat sitwasyon kailangan mong i-navigate ang salungatan sa iyong sariling paraan. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa magkasalungat na relasyon sa pagitan ng mga kapantay, kung gayon ito ay, una sa lahat, pag-unawa sa mga ugat ng salungatan at pag-aaral ng mga personal na katangian ng bata. Kailangang maunawaan ng mga magulang kung anong mga katangian ng karakter ang humantong sa salungatan. Marahil siya ay nakasentro lamang sa sarili, nasanay sa katotohanan na ang lahat ng atensyon ay nasa kanya lamang. Kung, halimbawa, siya ay nag-iisa at sobrang protektadong bata, kung gayon, natural, kapag siya ay sumali sa komunidad ng paaralan, siya ay nahaharap sa ibang saloobin, at ito ay nangangailangan ng paglitaw ng mga salungatan. Alinsunod dito, kinakailangan ang pagwawasto at pagwawasto ng sitwasyong ito - ito ay tiyak na pagbabago sa mga pananaw ng bata sa kanyang sarili, sa koponan, sa kakayahang makipag-ugnayan sa mga kapantay.

May mga sitwasyon na maraming estudyante ang lumalaban para sa pamumuno. Ano ang gagawin sa kasong ito?

Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa pamumuno at kapag ang isang bata ay nakatagpo ng mga tendensya sa pamumuno ng isa pa, medyo malakas din, mag-aaral, kung gayon ito ay mga pakikipag-ugnayan sa loob ng klase. Dito ginagampanan ng guro ang napakahalagang papel sa kung paano niya inaayos ang gawain sa klase. Halimbawa, maaaring ipamahagi ng isang guro ang mga direksyon sa trabaho sa pagitan ng dalawang pinuno upang ang bawat isa ay maipakita ang kanilang mga sarili sa kanilang sariling lugar, upang mapagtanto nila ang kanilang sariling kahalagahan at tumayo mula sa klase, ngunit bawat isa sa kanilang sariling paraan. Maliban kung, siyempre, ito ay talagang dalawang humigit-kumulang pantay na "lakas" na mga mag-aaral. Ngunit kung ang isa sa kanila ay mas malakas, kailangan mo lamang tanggapin ang sitwasyon na mayroong isang pinuno, at ang lahat ng iba pa, sabihin natin, ay mga taong malapit sa figure na ito.

Kung ang isang bata ay may mga problema sa isang guro, ano ang maaaring gawin upang malutas ang mga ito?

Kung pinag-uusapan natin ang salungatan ng "guro-mag-aaral", muli kailangan nating maunawaan kung ano ang nasa likod nito. Sa anumang salungatan, hindi na kailangang tumingin sa labas, dahil ito ay "tip of the iceberg" lamang. Bilang isang patakaran, maraming bagay ang nakatago sa ilalim ng "tuktok" na ito. Maaaring ito ay mga personal na relasyon– gusto at ayaw ng guro. Kahit gaano pa siya ka-professional, tao pa rin siya, at minsan nangyayari na ang isang guro ay may kinikilingan sa isang bata. Marahil ay ipinaalala niya sa kanya ang ilang ibang estudyante na hindi niya naging maayos ang relasyon, o ang sarili niyang anak, na hindi rin tumutubo nang magkasama. Iyon ay, ito mismo ang personal na subjective na saloobin ng guro mismo. Siyempre, hindi ito masyadong propesyonal, gayunpaman, nangyayari ito. Ang isang sitwasyon ay maaaring lumitaw kapag ang isang guro ay pumuna nang labis para sa akademikong pagganap o pag-uugali, at ang mag-aaral ay kinuha ito para sa pagiging mapili. Pagkatapos ay ganap na magkakaibang mga mekanismo ang kasangkot: maaari mong talakayin sa guro ang anyo kung saan ipinakita niya ang kritisismong ito, kung paano gawin itong mas nakabubuo, upang hindi ito maisip ng mag-aaral bilang isang insulto o labis na mga kahilingan. Sa sitwasyong ito, makakatulong ang isang psychologist ng paaralan, na maaaring tumingin sa sitwasyon nang may layunin at, pag-unawa sa mga personal na katangian ng bata, ay magbibigay ng mga rekomendasyon sa parehong guro kung paano makipag-usap sa mag-aaral na ito at tulungan ang bata at ang kanyang mga magulang na maunawaan kung ano talaga. nangyayari. Kadalasan, ang guro ay hindi nakakahanap ng kasalanan, ngunit, nakikita ang mga kakayahan ng mag-aaral, nais na makamit ang magagandang resulta mula sa kanya.

Sabi mo madalas nakikisali din ang mga magulang sa mga sigalot. Paano?

Kung kukunin natin ang "magulang-mag-aaral" na globo, kung gayon mayroong maraming mga bagay dito na, sabihin nating, kumplikado ang proseso ng pag-aaral ng bata sa paaralan. Kadalasan ang mga magulang ay nagsisilbing isang biktima, na nagsasabi: “Gaya ng dati, kami ay inaapi. Kaya noong kindergarten hindi nila kami ginaganyan, kaya sa school pinapagalitan na naman siya at lagi siyang hinahanapan ng mali,” etc. Ang sikolohiya ng biktima ay isang napaka-corrosive na modelo ng pag-uugali na mahirap alisin ng guro. Malamang, kakailanganin ang psychological counseling. Minsan ang stumbling block talaga ang grades. Naniniwala ang magulang na ang kanilang anak ay may talento at likas na matalino, ngunit hindi ito kinukumpirma ng guro sa kanyang mga marka, at lumitaw ang isang salungatan ng interes. Sa madaling salita, sa mata ng mga magulang, nababawasan ang halaga ng anak.

Anong paraan ang matatagpuan sa sitwasyong ito?

Muli, kailangan mong tumingin nang may layunin, iyon ay, kumuha ng snapshot ng intelektwal na pag-unlad ng mag-aaral at hayaan ang magulang na maunawaan kung gaano kahusay ang ginagawa o hindi ginagawa ng bata. Dahil minsan hindi nakikita ng mga magulang ang paghihirap ng kanilang anak. Naturally, mahal nila siya at itinuturing siyang pinakamahusay, ngunit, sa kasamaang-palad, ang mga marka o pangkalahatang antas ng kaalaman ay hindi kumpirmahin ito. Minsan ito ay nangyayari sa kabaligtaran, kapag ang guro, na alam ang mga kakayahan ng bata, ay nagsabi sa mga magulang: "Siya ay may malaking potensyal, mag-aral, umunlad!" Walang reaksyon ang mga magulang: "Nakakuha siya ng straight A's, at salamat sa Diyos!" Dito, lumilitaw ang mga salungat na relasyon dahil tinitingnan ng guro ang bata sa isang banda, at ang mga magulang sa kabilang banda.

Paano mauunawaan ng mga magulang na may mga problema ang kanilang anak?

Kung tungkol sa paksa ng mga magulang na tumutulong sa kanilang mga anak, sa isang sitwasyong "mag-aaral-mag-aaral" mas mabuti pa rin para sa mga magulang na huwag makialam, ngunit sa anumang kaso ay bigyang-pansin ito. Halimbawa, kung ang isang bata ay dumating at nagreklamo tungkol sa kanyang mga kapantay, tungkol sa guro, o kabaligtaran, siya ay umatras at hindi nagsasabi ng anumang bagay tungkol sa paaralan; kung siya ay agresibo o naiinis sa mga tanong tungkol sa isang partikular na paksa, mag-aaral o guro, kung nagsimula siyang magsulat ng ilang mga galit na tala o gumuhit ng mga karikatura ng mga tao at pumirma sa lahat ng uri ng mga pagmumura, kung gayon ito ay isang direktang tagapagpahiwatig na ang bata ay may mga problema. Ito ay isang hudyat para sa mga magulang na bigyang pansin, siguraduhing alamin ang dahilan, at siguraduhing kausapin ang bata. Kapag ang mga magulang ay nakikipag-usap sa isang bata, kinakailangang ilabas sa damdamin kung ano ang nasa loob ng bata dahil sa sitwasyong ito. Ito ay maaaring pag-iyak, pagsigaw, pagmumura. Hayaan mo siya mas maganda sa bahay, kasama ang kanyang mga magulang, aalisin niya ito, sa halip na dalhin ang lahat sa loob ng kanyang sarili at sa isang kritikal na sandali ay basta na lang magsaboy sa isang guro o kasamahan. Magiging mas kumplikado lang ang sitwasyon. Samakatuwid, ang mga magulang ay nakikinig, nauunawaan at nagbabahagi ng damdamin ng bata.

Napakahalaga na huwag agad kumampi sa anumang panig, dahil mayroong dalawang kasukdulan: alinman sa mga magulang ay ganap na sumusuporta sa bata, sinasabi nila na ang mga guro ay walang prinsipyo, pinahirapan nila ang mga bata, o kabaliktaran: "Lagi kang walang ginagawa, tama ang guro, dapat talaga siyang magpagalit!” atbp. Kailangang mapagtanto ng bata na siya ay pinakinggan, na ang mga kaganapan na nangyayari sa kanya sa paaralan, ang kanyang mga damdamin ay hindi walang malasakit sa kanyang mga magulang. Pagkatapos ay maaari kang maghanap ng isang paraan sa sitwasyong ito.

Ito ba ay nagkakahalaga ng pakikialam? Kung oo, ano ang pinakamahusay na paraan upang gawin ito?

Marahil kung ipapaliwanag mo sa bata kung paano kumilos ang isang may sapat na gulang, o magbibigay ng ilang halimbawa, malalaman niya ito nang mag-isa at hindi na kakailanganin ang interbensyon ng magulang. At ito ay mas mabuti, dahil ang ibang mga bata ay medyo malupit na gumanti sa interbensyon ng mga magulang;

Kung ang ganitong sitwasyon ay lumitaw na imposibleng gawin nang walang pakikilahok ng magulang, pagkatapos ay ipinapayong gawin ito nang malumanay at maingat hangga't maaari, upang ang mga bata mula sa klase ay hindi malaman ang tungkol dito (makipagpulong sa guro sa paaralan mas huli kaysa sa pagtatapos ng mga klase o, nang tumawag nang maaga, makipag-usap sa ilang teritoryong neutral noon).

Sa pangkalahatan, mas mahusay na turuan ang mga bata na makayanan ang mga paghihirap nang mag-isa, upang malutas ang mga salungatan sa mga kapantay at makipag-ayos sa guro, upang tumugon nang sapat sa pagpuna, huwag gawin ito nang personal, hindi masaktan, hindi umiyak, atbp. Dahil ang lahat ng ito ay emosyonal na hindi matatag na reaksyon sa mga nangyayari sa paaralan. Ang mas malakas na sistema ng nerbiyos, mas maraming kasanayan ang isang bata sa paglaban, pagtatanggol sa kanyang sarili, ang kakayahang ipagtanggol ang kanyang mga interes, upang ipahayag ang kanyang pananaw nang walang pagkakasala, walang mga reklamo, walang akusasyon - mas madali ang lahat ng mga sitwasyon sa paaralan para sa kanya. Pagkatapos ng lahat, halos lahat ay may mga salungatan: parehong matagumpay na mga mag-aaral at hindi matagumpay.

Ang tanong ay kung paano nalampasan ito ng bata sa pangkalahatan, kung ano ang reaksyon ng mga magulang. Kung sila mismo ay madaling kapitan ng mga salungatan, paglilitis, at pag-aangkin, malamang na ang bata ay susunod din sa modelong ito ng pag-uugali sa paaralan. Dito natin pag-uusapan ang family therapy. Kinakailangang maunawaan na ang bata ay hindi nababagay sa sistema ng silid-aralan, na wala siyang mga paraan upang mapayapang makipag-ugnayan sa mga mag-aaral o guro, at kailangan nating pagsikapan ito.

Ano ang mga katangian ng pag-uugali ng mga nakatatandang bata?

Ang gitnang antas (mga bata 10-15 taong gulang) ay nailalarawan sa pamamagitan ng bahagyang magkakaibang mga aspeto. Dito sila magkakapatong, siyempre, sikolohikal na katangian nadadagdagan din ang pagdadalaga, alitan, hindi pagpaparaan, at pagkabalisa. Lalo na ang ika-5-6 na baitang ay isang paglipat sa mataas na paaralan, ito ay mga pagbabago sa sistema ng edukasyon, atbp. Ito ay may malaking kahalagahan kung saan guro ng klase ay nahuhuli, habang ang awtoridad ng magulang ay nagsisimulang bumaba, at ang awtoridad ng mga kapantay o iba pang matatanda makabuluhang tao tumataas. Ang pakikipag-ugnayan sa mga guro ay nagiging mas mahirap dahil ang mga tinedyer ay nagsisimulang maging mas walang pakundangan sa mga guro at magulang.

Paano makayanan ang mga paghihirap ng panahong ito?

Napakahalaga ng antas ng propesyonalismo ng mga guro na makakapagpakinis, hindi lamang supilin sa pamamagitan ng puwersa, kundi mapapawi ang hindi pagkakaunawaan na umusbong. Ang pakikipag-ugnayan sa loob ng pamilya ay hindi gaanong mahalaga. Kung tutuusin pagdadalaga- ito ay karaniwang isang pagsusuri para sa mga kuto: kung ano ang nangyayari sa loob ng buong pamilya. Kung mayroong anumang mahihirap na sandali sa pamilya, tiyak na lilitaw ang mga ito sa panahong ito.

Anyway, pangkalahatang rekomendasyon tungkol sa pag-alam ng dahilan, ang kakanyahan ng tunggalian, pag-unawa sa mga damdamin at aspeto ng pag-uugali ng bata at paghahanap ng solusyon na kapwa kapaki-pakinabang para sa lahat ng partido - ito ay nananatiling pareho para sa parehong edad ng elementarya at sekondarya. At sa gitnang antas, ang hindi panghihimasok ng magulang ay nagiging lalong mahalaga, dahil sa edad na ito ang mga bata ay mas malupit sa pakikilahok ng mga may sapat na gulang sa mga salungatan sa mga kasamahan.

Ano ang maaaring gawin upang matiyak na ang isang bata ay makakatagpo ng mga salungatan hangga't maaari?

Siyempre, mas mahusay na makisali sa pag-iwas upang mas kaunti ang mga ganitong sitwasyon. Mabuti kung ang mga magulang, halimbawa, ay kasama sa ekstrakurikular na buhay ng kanilang anak, at pagkatapos ay ang mga kapantay mula sa klase ay may malaking interes sa kanya. Kung ang nanay o tatay ay maaaring mag-ayos ng mga paglalakbay, ang ilan bakasyon sa paaralan, kung gayon ang bata ay magiging kabilang sa mga ginustong tao, dahil mayroon lang siya kawili-wiling pamilya. Naturally, sa gayong bata ay magkakaroon ng mas kaunting mga salungatan sa paaralan.

Madalas ayaw ng mga teenager na tumanggap ng tulong mula sa kanilang mga magulang at lumayo sa kanila. Ano ang gagawin sa ganoong sitwasyon?

Sa anumang kaso, ito ay dapat na isang interbensyon hindi mula sa panig ng puwersa, ngunit mula sa panig ng interes. Nangyayari na mas madali para sa isang tinedyer na magbukas sa isang estranghero kaysa sa isang magulang. At dito ang mga psychologist ay maaaring sumagip, at ang mga psychologist ay hindi institusyong pang-edukasyon. Dahil, bilang isang patakaran, ang isang tinedyer, habang nag-aaral sa paaralan, ay natatakot na kung magbubukas siya ngayon sa psychologist ng paaralan o guro, maaaring maabot nito ang babaeng klase, mga magulang, atbp. Pagkatapos ay posible na kumunsulta sa isang independiyenteng espesyalista. Ito pinakamahusay na pagpipilian, dahil malalaman ng bata na ang lahat ng sasabihin niya sa psychologist sa panahon ng konsultasyon na ito ay mananatili sa pagitan nila. Magagawa niyang magbukas nang higit pa, at masasabi sa kanya ng psychologist ang ilang mga hakbang upang maging normal ang kanyang relasyon. Una sa lahat, siyempre, ang mga relasyon sa mga magulang, dahil kung walang ganoong isyu tulad ng pagtitiwala sa relasyon ng isang tinedyer sa kanyang mga magulang, kailangan itong iwasto upang matulungan siya ng magulang na malutas ang mga salungatan sa paaralan.

Gayunpaman, ang pangunahing gawain ng mga magulang ay kilalanin ang mga palatandaan ng isang umuusbong na problema sa oras?

Ito ay napakahalaga. Kung hindi binibigyang pansin ng mga magulang kung paano umuuwi ang isang bata mula sa paaralan, kung ano ang kanyang sinasabi o hindi sinasabi tungkol sa paaralan, magiging napakahirap para sa kanila na maunawaan siya. Kung naramdaman ng isang bata na ang lahat ng nangyayari sa kanya ay hindi mahalaga para sa kanyang mga magulang gaya ng gusto niya, lilipat siya. Kung ang problema ay hindi nalutas, ito ay nagiging isang snowball na spiral, spiral, spiral... At ang sitwasyon ay maaaring umabot sa punto kung saan kailangan mong lumipat ng paaralan.

Ngunit sa bagong paaralan Hindi lahat ng problema ay tiyak na mawawala.

tiyak. Mga katangian ng personalidad hindi nagbago ang bata, hindi nagbago ang ugali ng mga magulang, at napakataas ng posibilidad na haharapin ng bata ang parehong mga paghihirap sa bagong paaralan. Ngunit marahil sa pagkakataong ito ay ganap na silang mag-iisip, hindi na ang mga guro ay masama at ang mga kapantay ay mga halimaw, ngunit marahil ay isang bagay sa loob ng pamilya, sa loob ng bata ay pinipilit siyang harapin ang mga ganoong sitwasyon paminsan-minsan. At ito ay magiging magandang lupa para sa therapeutic work.

Sa konklusyon, nais kong ipaalala sa iyo na palaging mas madaling pigilan ang isang salungatan kaysa lutasin ito! Hayaan ang mas kaunting mga salungatan sa iyong buhay, at kung gagawin nila, hayaan silang maging nakabubuo!