Kumbinsihin mo iyan. Paano hikayatin ang mga magulang: epektibong pamamaraan at praktikal na tip. Ano ang gagawin kung walang pera ang mga magulang

Hindi palaging nakikita ng mga bata ang kanilang mga magulang - normal lang iyon. Minsan mahirap kumbinsihin ang iyong mga magulang na hayaan kang gumawa ng isang bagay, kahit na sa tingin mo ay karapat-dapat ka ng pagkakataong gawin ito. Upang kumbinsihin ang iyong mga magulang na hayaan kang gumawa ng isang bagay, kailangan mong maghanap ng mga nakakahimok na dahilan, at pagkatapos lamang, kapag ang iyong mga magulang ay nasa mabuting kalagayan, tanungin sila tungkol dito sa isang mahinahon, magalang na tono. Huwag madaliin ang iyong mga magulang sa pagsagot, bigyan sila ng oras upang pag-isipan ito. Ipakita na ikaw ay nasa sapat na gulang upang matiyagang maghintay para sa isang desisyon. Oo, may posibilidad na ma-reject ka. Ngunit, maniwala ka sa akin, hindi ito nakakatakot, dahil sa proseso ng "negosasyon" sa iyong mga magulang ay mapapabuti mo ang iyong mga kasanayan sa komunikasyon, na sa hinaharap ay tutulong sa iyo na marinig ang minamahal na "oo" nang higit sa isang beses.

Mga hakbang

Bahagi 1

Magsaliksik sa isyu. Tiyaking mayroon kang mahusay na pag-unawa sa kung ano ang ipapagawa mo sa iyong mga magulang at na masasagot mo ang kanilang mga tanong. Halimbawa, kung gusto mong hilingin sa iyong mga magulang na bilhan ka ng mobile phone, alamin kung magkano ang halaga nito at kung magkano ang halaga ng iba't ibang mga plano ng taripa. Kung ilalahad mo ang isyu sa isang magkakaugnay at organisadong paraan, magiging mas madali para sa mga magulang na tanggapin ang iyong ideya dahil magmumukha kang mature at makatwiran. Bilang karagdagan, maaari kang mag-alok na ikaw ang bahala sa bahagi ng mga gastos.

• Kung gusto mong hayaan ka nilang makakuha ng aso, alamin kung gaano kamahal ang pagmamay-ari ng aso at kung magkano ang halaga para makakuha ng tuta. Mag-aral lalo na positibo panig ng isyu - ang isang aso, halimbawa, ay maaaring magsama-sama ng isang pamilya.
• Palaging may mga argumento laban. Tiyak na mahahanap sila ng mga magulang, kaya huwag pansinin ang mga argumentong ito, ngunit isipin ang mga ito nang maaga. Kung hindi mo pag-isipan nang maaga ang mga kahinaan, malaki ang posibilidad na ma-reject ka. Maghanda nang maaga. Ang pag-alam sa lahat ng mga kalamangan ay, siyempre, mabuti, ngunit kailangan mo ring malaman ang lahat ng mga kahinaan.

1. Maghanda ng mga mapagkakatiwalaang mapagkukunan ng impormasyon. Ang mga magulang ay "makahinga nang maluwag" kung alam nila kinakailangang impormasyon. Ang mga tao ay natatakot sa hindi alam, at kapag mas nagiging pamilyar ang mga magulang sa isyu, mas kaunti ang takot at pagdududa nila. At baka sakaling magkasundo sila.

   • Halimbawa, kung gusto mong magpalipas ng gabi kasama ang isang tao, ibigay sa kanila ang numero ng iyong tahanan, pangalan ng mga may-ari ng bahay at address. Magandang ideya na kilalanin ng iyong mga magulang ang taong gusto mong makasama sa gabi.
   • Kung gusto mong magpa-piercing o magpa-tattoo, magkaroon ng numero ng establisyemento at ilang maaasahang website na nakatuon sa paksa. Mas magiging mahirap kung hindi pa nakakita ng tattoo parlor ang mga magulang.

2. Gumawa ng listahan ng mga pangunahing argumento. Napakadaling magulo sa mga pag-aaway ng salita at mawala ang iyong chain ng pangangatwiran, nawawala mahahalagang punto, na gusto mong pag-usapan muna. Sumulat ng 3-4 pangunahing punto na dapat kumbinsihin ang iyong mga magulang. Bumalik sa kanila sa panahon ng talakayan at siguraduhin na ang mga puntong ito ay ganap na nakasaad bago ka magkaroon ng hindi gaanong nakakumbinsi na mga argumento tulad ng: "GUSTO KO LAHAT!"

   • Kung gusto mong magkaroon ng alagang hayop, ang mga argumento ay madaling mahanap. Ang isang alagang hayop ay nagpapanatili sa isang pamilya na magkasama, nagpapahaba ng buhay salamat sa mga paglalakad at laro, nagpapabuti sa kalusugan at - nagtuturo ng responsibilidad. Sino ba naman ang hindi makukumbinsi dito?

3. Maghanda para sa mga tanong tulad ng:"Naglinis ka na ba ng kwarto?" Madalas na sinusubukan ng mga magulang na baguhin ang paksa ng pag-uusap. Maghanda para dito nang maaga sa pamamagitan ng paglilinis ng silid, paglilinis ng paliguan, sala, atbp., paggawa ng iyong araling-bahay, pagkain ng iyong pang-araw-araw na paghahatid ng mga gulay, sa pangkalahatan, pagkumpleto ng lahat ng iyong mga responsibilidad. Sa ganitong paraan, ipapaalam mo sa iyong mga magulang na maaari kang kumilos nang responsable, at malamang na hindi sila mahihiyang sumagot.

   • Pinakamainam na gampanan ang iyong mga tungkulin nang responsable sa loob ng ilang araw o isang linggo bago magtanong. Sorpresahin ang iyong mga magulang ng malinis na silid sa unang pagkakataon sa mga taon. Ang mga kumplikadong tanong ay nangangailangan ng maraming paghahanda.

   Bahagi 2

   Kumbinsihin ang iyong mga magulang

   1. Piliin ang tamang oras para simulan ang pag-uusap. Bilang karagdagan, mahalaga din na magkaroon ng isang lugar kung saan ang mga magulang ay hindi kabahan at malamang na hindi ka tatanggihan. Simulan ang pag-uusap kapag ang mga magulang ay mukhang masaya at nakakarelaks. Huwag magtanong kapag ang mga magulang ay mukhang pagod o stress, kung hindi, makakamit mo lamang ang pangangati. Ang hapunan ay itinuturing na pinakamahusay at pinakaligtas na oras upang magtanong.

      Panatilihin ang kalmadong tono kapag nagsasalita. Kung ikaw ay umangal o magagalit, malamang na isipin ng iyong mga magulang na hindi ka pa sapat para makuha ang iyong hinihiling. Ang mga magulang ay hihinto kaagad sa pakikipag-usap hanggang sa kumalma ka. Ang pagkabigong manatiling kalmado ay karagdagang ebidensya na hindi ka pa handa. Samakatuwid, iwasan ang pag-ungol at galit!

      • Kahit na nauwi sa hindi mo makuha ang gusto mo, palagi pang-adultong pag-uugali ay magtatakda ng tono para sa mga talakayan sa hinaharap kung saan pinakamalamang na makamit mo ang gusto mo. Baka isipin ng mga magulang mo na talagang lumalaki ka na. Samakatuwid, ang pagbabalik sa tanong sa ibang pagkakataon ay makakatulong sa iyo na magkaroon ng higit na pang-unawa.

   2. Ipaalam sa mga magulang na ito ay kapaki-pakinabang. lahat. Karaniwan, ang pagresolba sa anumang isyu ay nagdudulot ng abala at nangangailangan ng pera at/o oras. Bigyang-diin na ang paglutas sa isyu ay makikinabang sa lahat.

      • Halimbawa, ang isang cell phone ay magbibigay-daan sa iyong mga magulang na malaman kung nasaan ka. Ano ang mangyayari kung hindi mo masagot ang iyong lumang telepono?
      • Kung nais mong umuwi ng mas maaga kaysa sa karaniwan, bigyang-diin na ito ay magbibigay ng pagkakataon sa mga magulang na magpahinga. Pero siguraduhin mong makakauwi ka para hindi na kailangan pang magmaneho ng mga magulang mo para sunduin ka.

   3. Bigyan sila ng panahon para makapag-isip. Huwag pilitin silang bigyan ka kaagad ng sagot. Anyayahan silang bumalik sa pag-uusap sa loob ng ilang oras o araw at talakayin ang anumang mga tanong o alalahanin nila. Ipaalam sa kanila na gusto mong talakayin ito bilang isang may sapat na gulang, responsableng nasa hustong gulang at na handa kang magtrabaho sa lahat posibleng mga problema. Humanga sila sa iyong hindi nagkakamali na argumentasyon.

      • Mas mainam na sumang-ayon sa isang oras para sa isang bagong pag-uusap nang maaga. Kung hindi, maaaring sabihin ng mga magulang na hindi pa nila napag-uusapan ang isyung ito, at kailangan mong malungkot na maghanap ng bagong dahilan upang simulan ang pag-uusap na ito. Sumang-ayon, halimbawa, upang bumalik sa pag-uusap sa susunod na Lunes sa hapunan - ito ay magiging mas tiyak.

   4. Maghanap ng kompromiso. Gumawa ng isang kasunduan na nababagay sa iyo at sa iyong mga magulang. Mag-alok na magbayad ng bahagi ng bill ng telepono o gumawa ng mga karagdagang gawain bilang kapalit. Siguraduhin na mayroon din silang makukuha para sa kanilang sarili. Sa huli, ang isyu ay maaaring malutas nang hindi bababa sa bahagyang.

      • Kung gusto mo ng aso, sumang-ayon kung sino ang mag-aalaga dito, magpapakain, lalakad, at iba pa. At sino bibili aso at magbabayad para sa mga serbisyo ng beterinaryo. Ang responsibilidad ay hindi nagtatapos sa pagbili ng aso (o telepono), at iyon ang pinaka-aalala ng mga magulang.
      • Itakda ang pananagutan para sa hindi pagtupad ng mga obligasyon. Halimbawa, kung nakalimutan mong ilakad ang aso, bigyang-diin na handa kang bawasan ang iyong baon at ipagbawal ang paglalakad sa gabi kasama ang mga kaibigan. Ito ay magpapakita na ikaw ay handa na para sa responsibilidad at handang isakripisyo ang iyong sarili.

   5. Isulat ang mga dahilan. Gusto mong makuha ang kailangan mo? Sumulat ng isang sanaysay. Hindi, hindi ganoon. Sumulat ng isang mapanghikayat na sanaysay. Ang istraktura ng sanaysay ay ganito:

      • Isang pangungusap na sumasalamin sa pangunahing ideya ng paksa. Transisyonal na panukala. Thesis (pangunahing punto).
      • Unang thesis. Mga argumento: ebidensya kung bakit kailangan mo ang bagay na ito. Paliwanag ng ebidensya: Ano nga ba ang ipinapakita ng iyong halimbawa sa iyong mga magulang? Transisyonal na panukala.
      • Thesis number two. Pangatlong numero ng dalawa. Pagpapaliwanag ng argumento. Transisyonal na panukala.
      • Ang tesis na ito ay nagpapakita ng alternatibong pananaw sa paksa ng pag-uusap. Ang argumento sa kasong ito ay pinabulaanan ang unang tesis. Pagpapaliwanag ng argumento. Transisyonal na panukala.
      • Pang-apat na thesis. Ang thesis na ito ay maaaring magpakita ng ibang pananaw sa problema. Maaari itong ibaba. Pangangatwiran bilang apat. Pagpapaliwanag ng argumento. Transisyonal na panukala.
      • Pangwakas na pahayag. Pangwakas na punto tungkol sa thesis. Isang huling pangungusap na muling nagpapatibay sa pangunahing punto.
      • Sa pamamagitan ng pagbuo ng isang sanaysay tulad ng inilarawan sa itaas, lubusan kang magiging handa para sa pag-uusap.

   Bahagi 3

   Pagharap sa kabiguan

   1. Tanungin sila kung bakit. Maaari mo na lang silang tanungin kung bakit hindi ka nila hahayaang gawin ang gusto mo. Minsan bilang tugon ay maririnig mo ang isang patas na pangungusap, at kung minsan - walang kapararakan. Kung tatanungin mo bilang isang may sapat na gulang, ang mga magulang ay magiging masaya na magbigay ng kanilang mga dahilan. Kung mayroon silang anumang mga katanungan o alalahanin, subukang iwaksi ang mga ito. Marahil ito ay makakatulong na baguhin ang kanilang pananaw.

      • Kung nalaman mo kung bakit ka nila tinanggihan, maaari kang makahanap ng isang paraan upang maalis ang hindi kanais-nais na kadahilanan o pag-usapan ito sa paraang sasang-ayon ang mga magulang. Halimbawa, kung sa tingin nila ay hindi ka dapat bumili ng cell phone dahil hindi ka pa mature, ipakita sa kanila kung gaano ka ka-mature. Ang pag-alam sa eksaktong dahilan ng pagkabigo ay makakatulong sa iyong ayusin ang problema.

   2. Pagbutihin ang iyong pag-uugali. Mapapansin ng mga magulang kung paano nagbabago ang iyong pag-uugali. Simulan ang pagtanggap magandang grades(kung hindi mo pa), gawin ang iyong takdang-aralin bago magtanong ang iyong mga magulang at umiwas sa gulo. Ipakita na may sapat kang pananagutan para makuha ang gusto mo.

      • Gaya ng nabanggit kanina, kakailanganin ang ilang oras ng "paghahanda". Maaaring hindi sapat ang ilang araw ng mabuting pag-uugali, ngunit linggo? Ang ilang linggong kalmado at kasipagan ay talagang makakatulong at maipakita na ikaw ay isang responsableng tao.

   3. Kahit na tinanggihan ka, pakitunguhan mong mabuti ang iyong mga magulang. Hindi na kailangang ipakita na sobrang sama ng loob mo. Maging mabait sa iyong mga magulang at kumilos nang normal. Maaaring mukhang wala silang pakialam, ngunit sa loob ay nakangiti sila, na makakatulong sa katagalan.

      • Maaari mong subukang itanim sa iyong mga magulang ang isang pakiramdam ng pagkakasala, na hindi masyadong masama sa kasalukuyang sitwasyon. Kung mas mabait ka sa iyong mga magulang, mas malala ang mararamdaman nila sa pagtanggi. Sa kalaunan, maaaring magbago ang isip nila.

   4. Sumulat ng isang liham. Minsan ang mga magulang ay mas mahusay na tumugon sa mahusay na pagkakasulat ng mga argumento. Sumulat sa kanila ng isang mapanghikayat na liham na may malakas na mga argumento na karapat-dapat sa iyo kung ano ang sinusubukan mong makuha. Magugulat ang mga magulang sa pang-adulto at propesyonal na diskarte sa paglutas ng isyu.

      • Isulat ang sulat sa pamamagitan ng kamay at iabot ito nang maganda. Sa ganitong paraan makikita ng mga magulang ang gawaing ginawa at pahalagahan ang kahalagahan ng isyu. Kung nakapagsulat ka ng isang magandang liham, marahil ay aalagaan mong mabuti ang aso, lalakad ito, pakainin ito, at iba pa.

   5. Baguhin ang iyong diskarte. Kung hindi gumana ang unang paraan ng panghihikayat, subukang baguhin ang iyong mga argumento. Kung ang ilang mga katotohanan o argumento ay hindi nakakumbinsi sa iyong mga magulang, huwag babalik sa kanila nang paulit-ulit. Ipakita sa kanila na marami kang magagandang dahilan para makuha ang gusto mo.

      • Halimbawa, sa kaso ng mobile phone Maaaring hindi gumana ang argumento tungkol sa seguridad at kontrol. Pagkatapos ay sabihin na kailangan mo ang telepono upang makahanap ng mga kaibigan sa paaralan, o para sa part-time na trabaho. O kaya naman ay may sale ngayon at napakamura ng mabibili ang telepono. Isipin kung anong argumento ang maaaring gumana?

   6. Magpakumbaba. Minsan dapat tanggapin mo na lang ang desisyon nila sa ngayon. Sabihin lang, "Okay, salamat sa pagtalakay nito sa akin," at umalis. Maaari mong subukan sa ibang pagkakataon. Kung patuloy mong ipapakita sa iyong mga magulang ang mature na pag-uugali, maaaring magbago ang isip nila. Kung tutuusin, tumatanda ka at tumatanda araw-araw.

      • Bumalik sa pag-uusap mamaya, ngunit maglaan ng oras. Kung sasabihin ng iyong mga magulang na okay na talakayin ito pagkatapos ng Araw ng Bagong Taon, halimbawa, maghintay ng halos isang linggo pagkatapos ng Bagong Taon. Igalang ang kanilang kagustuhan at igagalang nila ang iyong kagustuhan.

   7. Pag-isipang bawasan ang iyong mga kahilingan. Kung gusto mo ng aso ngunit sinabi ng iyong mga magulang na hindi, huminahon ka. Kung hindi nila gusto ang isang German Shepherd, marahil sila ay tumira para sa isang goldpis o isang hamster? Sino ang nakakaalam, marahil kailangan mo lamang ng isang maliit na kaibigan na maaari mong alagaan.

   • Maging mature at responsable para sa hindi bababa sa isang buwan bago magtanong. Pumili ng oras na maginhawa para sa lahat. Kapag nakatanggap ka ng positibo (o negatibo) na sagot, huwag baguhin ang iyong pag-uugali. Mas magiging mahirap na kumbinsihin ang iyong mga magulang sa iyong mabuting pag-uugali sa susunod kung hihinto ka kaagad sa pag-uugali. Kaya't patuloy na maging mature at responsable para makita ng iyong mga magulang kung gaano ka kahusay kumilos. Sa huli, maaari nilang baguhin ang kanilang isip sa positibo.
   • Gawin ang hindi inaasahan ng iyong mga magulang mula sa iyo. Ito ay magbibigay sa mga magulang ng ideya na ang bata ay kailangang gantimpalaan para sa paggawa ng tama. Halimbawa: "Napakahusay mong kumilos kahapon, narito ang ilang pera." - "Ma, hindi ko kailangan ng pera, gusto ko lang pumunta sa sinehan kasama ang aking mga kaibigan sa Biyernes, kung maaari."
   • Bigyan ng panahon ang mga magulang na mag-isip. Hindi na kailangang magtanong palagi kung nakapagdesisyon na ba sila.
   • Kung ito ay tungkol sa isang kaganapan kung saan ang mga magulang ay maaaring makilahok, anyayahan din sila. Malamang na ang iyong mga magulang ay magiging masaya na gumugol ng oras sa iyo.
   • Hindi na kailangang magmakaawa sa iyong mga magulang araw-araw dahil lamang sila ay nasa mabuting kalagayan. Sa halip, ipakita sa kanila kung ano ang gusto mo. Halimbawa, kung gusto mong kumuha ng aso, humingi sa kanila ng pahintulot na mamasyal kasama ang isang kaibigan na may aso. Sa ganitong paraan mauunawaan nila kung ano ang gusto mo.
   • Huwag mag-tantrum. Ipakita ang iyong pagkabigo. Sa paraang ito ay mauunawaan nila na talagang kailangan mo ang iyong hinihiling. Ngunit huwag lumampas ito, sa ibang mga araw ay kumilos tulad ng dati - sa ganitong paraan maipapakita mo sa iyong mga magulang na ikaw ay isang may sapat na gulang. Kung kaagad pagkatapos ng kahilingan ay kumilos ka na parang walang nangyari, malamang na tatanggihan ka nila.
   • Sa linggo bago ang iyong kahilingan, tiyaking nakumpleto mo ang lahat ng iyong takdang-aralin at kumilos nang may paggalang sa iyong mga magulang. Huwag kalimutang sabihin din sa kanila ang tungkol sa mga positibong mangyayari sa hinaharap kung makuha mo ang iyong hinahanap. Huwag kailanman ipakita sa iyong mga magulang ang pagdududa tungkol sa iyong mga kagustuhan - palaging magsalita nang may kumpiyansa.
   • Tandaan na ang mga magulang ay nag-aalala tungkol sa kaligtasan ng kanilang mga anak, at ang bawat magulang ay may kani-kanilang mga pagtatasa at pananaw tungkol sa kung ano ang maaari mong gawin.
   • Makinig sa kanilang mga argumento laban. Pagkatapos ay dalhin ang sa iyo. Subukang alisin ang mga pagdududa sa pamamagitan ng pagbibigay ng matitinding argumento. Halimbawa: "Gusto ko ang mga sapatos na iyon." - "Hindi, nakakapinsala sila sa paa." - "At isingit ko orthopedic insoles. At idadagdag ko ang aking pera."
   • Kung ito ay napakahalaga sa iyo, gawin ito nang hindi humihingi ng pahintulot. Pagkatapos nito, siguraduhing humingi ng tawad. Siyempre, ito ay dapat gawin lamang sa matinding mga kaso. Halimbawa, ang iyong kaibigan ay nagpaplanong lumipat sa ibang bansa, at ikaw ay nagplano magkasamang naglalakbay sa pamamagitan ng kotse.

Hinihiling ko sa iyo dahil mukhang malaya ka sa lahat ng mga pagkiling, bukod pa, bumisita ka sa isang psychologist sa iyong sarili, at bukod pa, maaari mong isipin ang imahe ng isang average na 50 taong gulang na lalaki mula sa mga bansa ng CIS at lahat ng kanyang mga takot sa lipunan. At sa pangkalahatan, ang mga emosyon na lumitaw sa isang tao sa post-Soviet space kapag naririnig ang salitang "psychologist".

My dad is in his early fifties and he has a big conflict with my brother. Na-hook si kuya mga laro sa kompyuter, samakatuwid siya ay permanenteng nasa panganib na mapatalsik sa unibersidad. Wala siyang girlfriend-hobby-work-goal, minsan lumalabas siya kasama ang mga kaibigan sa gabi, ngunit (parang sa amin) naglalaro sila sa bahay ng isang kaibigan o nag-uusap sa mga laro sa computer. Siya ngayon ay 21 taong gulang at malapit nang magtapos sa unibersidad. Lumipas ang oras, ngunit hindi pa rin dumarating ang realisasyon ng sarili bilang isang may sapat na gulang.

Ang problemang ito ay tiyak na kumplikado, ngunit ngayon gusto kong pag-usapan ang tungkol sa ibang bagay. The parents made a big guilt complex about their brother (ganito siya - ibig sabihin ganito namin siya pinalaki). At kung susubukan ni nanay na huwag siyang pakawalan sa ngayon, aalagaan siya na parang bata, kung gayon si tatay ay labis na nagagalit, paano niya papayagan na mangyari ito. Sa panlabas, palaging sinisigawan ni dad ang kanyang kapatid. SA kani-kanina lang Ang malalakas na pag-aaway ay nangyayari araw-araw, at hindi lamang sila lumalala, lumilipad lamang sila sa isang patay na dulo pagkatapos ng tatlo o apat na pangungusap. Ang mga argumento ay napalitan ng mga insulto, nawawala ang lohika, at tanging insulto at hiyawan na lang ang natitira.

At walang paraan na maipakita ni Itay na hindi siya gumagawa ng mas mahusay. Ang aking kapatid na lalaki ay minsan ay umabot sa isang hysterical na estado, kapag siya ay maaaring masira ang isang bagay sa init ng sandali o umalis ng bahay nang walang telepono at bumalik sa kalagitnaan ng gabi. Ang kapaligiran ay napakahirap para sa lahat sa bahay, at isang bagay na malinaw na kailangang gawin. Malinaw na mali ang kapatid sa maraming paraan, at nagtataka si tatay kung paanong hindi niya ito nakikita at kung bakit wala siyang ginagawa. Ngunit ang paraan ng pagsisikap niyang ipaliwanag ay hindi gumagana.

Yana, tulong. Anong mga argumento ang maaaring gumana? Matutulungan ka ba ng isang psychologist na maunawaan o malaman ang anumang bagay? Halos hindi ko maisip ang larawan nang si tatay ay nakaupo sa isang upuan at pinag-uusapan ang kanyang mga damdamin, tila sa akin ay hindi niya alam ang mga ito at hindi ito itinuturing na mahalaga. Pero ako mismo ay hindi ko siya makumbinsi. Marahil ay mahahanap ng isang espesyalista ang tunay na dahilan ng kanyang mga takot, at magiging mas mabuti ang pakiramdam ni tatay.

Kung ito ay na-publish, mangyaring huwag akong iwanang anonymous.

Hello!
Una, sasagutin ko ang unang tanong - Hindi ko alam kung paano dalhin ang aking ama sa isang psychologist. Ngunit ang unang reseta ay pumunta sa isang psychologist. Nararamdaman mo ang isang problema, nag-aalala ito sa iyo, gusto mong lutasin ito - kaya pumunta ka at tanungin ang psychologist doon at tanungin kung paano dalhin ang iyong ama sa kanya. meron iba't ibang mga pagpipilian, hanggang sa punto na ang ilang mga psychologist ay handa nang bumisita at magsimula ng isang pakikipag-usap sa "pasyente" doon, at pagkatapos ay hikayatin siya. Ngunit mayroon ding mga tao na tahasang tumatangging pumunta sa isang psychologist at palaging nananatili sa kanilang opinyon. Pagkatapos ay kailangan mong magpasya kung paano mamuhay sa problemang ito. Yung. kung hindi nila lahat ito nalutas sa kanilang sarili at ayaw nilang lutasin ito, kung gayon ito ay mahalagang negosyo nila, nakakaabala ito sa kanila, sila ay mga nasa hustong gulang. Ngunit kung nakakaabala ito sa iyo, pupunta ka at humingi ng propesyonal na payo, at tutulungan ka nilang makahanap ng solusyon kung saan ang walang katapusang salungatan na ito ay hindi nakakaapekto sa iyong buhay.

Pagsagot sa tanong na "paano hindi naiintindihan ng aking kapatid at nakikita kung gaano siya mali" - muli, hindi ako isang psychologist. Ngunit tila sa akin na ang aking kapatid na lalaki ay hindi nakakakita ng anumang partikular na kakila-kilabot sa lahat ng kanyang pag-uugali. dahil wala siyang mabigat na kahihinatnan sa anumang ginagawa niya. Nakatira siya sa kanyang mga magulang sa edad na 22, ano ang kanyang tinitirhan? Tila, siya ay nagpapagal nang husto, at labis na nakakasakit at nakakainsulto sa kanyang mga magulang, na, sa pinakamababa, ay nagbibigay sa kanya ng pabahay. At malamang, isang buong refrigerator at walang hanggang sopas sa kalan, na lubos na pinasimple ang buhay. Kapag siya ay bastos sa kanila, sumisigaw at nag-iingay, umalis at bumalik sa kalagitnaan ng gabi, hindi nila siya itinatapon sa mga salitang: "Kung hindi mo gusto, mabuhay ka nang mag-isa" - upa sarili mong apartment at kumita ng pera para sa iyong sopas. O maaari nilang sabihin: "Alam mo, ang lahat ng ito ay masyadong kinakabahan para sa amin - kung alam mo nang husto kung paano mamuhay, dapat kang pumunta at manirahan sa iyong sariling paraan sa ibang lugar." Dito agad lilitaw ang mga kahihinatnan - ng walang ginagawa, hindi kumita ng pera (kung kailangan mong magbayad para sa iyong sarili sa iyong apartment) at mga iskandalo sa iyong mga magulang (kung nagpasya kang subukan upang hindi ka nila sipain palabas).

Samantala, ang kanyang mga magulang, sa katunayan, ay sumusuporta sa kanya sa pag-uugali na ito. Siya ay kumikilos sa ganitong paraan dahil hindi siya nagkakaroon ng higit o hindi gaanong makabuluhang problema para sa anumang bagay. Hindi siya natatakot na mawala ang anumang bagay - maging ang kanyang mga magulang, o ang bubong sa kanyang ulo, o ang kanilang pagmamahal. At tinatanggap niya ang lahat ng bagay na ibinigay sa kanya bilang isang bagay, na ito ay "nararapat sa kanya ayon sa kanyang ranggo" at "palaging ibibigay sa kanya."

Marahil ay nilalaro din ng mga magulang ang larong ito, dahil kahit papaano ay pinainit nito ang kanilang kaluluwa na kailangan niya sila, at hindi siya mabubuhay kung wala sila.
At oo, mainam para sa lahat na pumunta sa isang psychologist - o hindi bababa sa kanilang mga magulang - upang bumuo ng isang diskarte nang magkasama kung paano ipaliwanag sa kanilang kapatid na oras na upang simulan ang buhay na may sapat na gulang.

Ang argumento na iminumungkahi kong gawin kay tatay: “Naiintindihan ko na maaaring maging kaaya-aya para sa iyo ngayon na mapagtanto na hindi mabubuhay ang iyong anak na wala ka - kaya hindi mo siya pinaalis at hindi mo siya inilalagay sa kanyang lugar. Ngunit kung bibigyan mo siya ng pera at tirahan sa ibabaw ng kanyang ulo, upang siya ay patuloy na mamuhay tulad ng isang limang taong gulang na bata, kung gayon siya ay mananatiling gayon at sa edad na 40 siya ay magiging ganap na walang kakayahang mamuhay sa lipunan ( Nakakita ako ng mga ganoong tao; talagang napakahirap para sa kanila na matutong magtrabaho at lumipat).

Iniisip ko rin na ang mga magulang ay hindi naglalagay ng anumang presyon sa kanilang anak at hindi nagbibigay ng ultimatum, dahil talagang natatakot sila sa kung ano ang maaaring gawin niya. tumalikod at umalis, sabay sabing: “Narito ako!” Oo, takot silang matalo. Ngunit sa katotohanan - hindi niya ito sasabihin nang mabilis, susubukan muna niyang makilala sila sa kalahati, dahil siya ay umaasa sa kanila, at naiintindihan niya ito. At kung aalis man siya, naiintindihan mo at ko kung ano ang magiging takbo ng senaryo? Well, pupunta siya, sabihin, sa kanyang mga kaibigan. Gaano ito katagal para sa isang tao? Ang pinakamadalas kong nakita ay mga walong buwan - isa na itong super record kapag may nakikihalubilo sa mga ganyang katangahan na kadalasang naiisip nang hindi hihigit sa isang beses sa isang linggo para mapansin na may nakatira pa sa kanila. Pero kahit diyan, sooner or later, may magsasabi. Ano, bigyan mo ako ng kalahati ng renta, at punuin mo ng isang beses ang refrigerator, na napakagaling mong tumulong na walang laman. Ngunit sa katunayan, sasabihin nila ito nang mas maaga, at hihilingin lamang nila sa iyo na maghanap ng ibang lugar. Buweno, iikot niya ang kanyang 3 o 5 kaibigan, makikipag-usap sa bawat isa sa kanila sa loob ng ilang linggo o buwan, at tuturuan silang lahat na huwag na siyang papasukin pa. Ano ang susunod? Maaga o huli kailangan mong lumipat. At gumagalaw siya. Kaya walang masama kung aalis siya. Sa kabaligtaran, maaari itong maging kapaki-pakinabang.

Kung kakausapin mo si tatay (sa kalmadong sandali), subukang isipin ang lahat ng mga senaryo na ito - baka mas matatakot din si tatay sa pag-asang mananatili siya sa ganitong estado magpakailanman? Maaari ding tanungin ni Itay kung paano siya "turuan" ngayon, kung sa tingin niya ay hindi niya pinalaki siya sa ngayon. Nasa posisyon pa rin siya ng kapangyarihan, teritoryo niya ito, kaya hayaan siyang mag-aral. Hindi mo siya matuturuan lamang ng mga salita at sigaw - may mga tainga na matagal nang inilipat sa "idle", at hindi nila siya naririnig. Dito kailangan mong magtrabaho kasama ang mga aksyon, kasunduan, ultimatum, kundisyon at mga deadline. Pag-iisip nang maaga sa lahat ng mga opsyon, kabilang ang protesta at hindi pagsunod. At ang isang psychologist ay maaaring maging isang malaking tulong dito. Siguro kahit papaano ay maipakita ni dad kay tatay ang ideya na kailangan mo na ng strategic plan dito, at hindi atakehin sa puso ang iyong sarili. :-)

Nais ko sa lahat ng good luck!

Tanong para sa isang psychologist:

Kumusta, ang aking ama ay madalas na umuuwi mula sa trabaho na lasing at sinusubukang idahilan ang kanyang sarili sa sagot na hindi siya umiinom (pagkatapos ng mga naturang kaganapan, ang aking mga magulang ay hindi palaging nasa magandang relasyon, dahil sa kung saan nagsisimula ang isang iskandalo sa pagitan nila, kung minsan ay naramdaman ko na magbubugbog sina nanay at tatay (mga 9 na taong gulang ako ay nag-away sila) at maghihiwalay, ngunit lumipas ang lahat. Ako ang pinakabata sa pamilya, mayroon akong dalawang kapatid na lalaki (23, 22) at isang kapatid na babae (20). Nakatira ako sa aking mga magulang kung ano ang hindi ginawa ni nanay kay tatay: sinubukan niyang i-code, at tinawagan ang mga magulang ni tatay (naisip na kahit papaano ay maimpluwensyahan nila), sinabing iiwan namin siya kung hindi siya tumigil sa pag-inom, ngunit lahat ay walang kabuluhan. Nagsimulang magkaproblema sa tiyan si Tatay. Tinulungan siya ng kanyang ina na magpagamot at sinabihan siya na hindi siya dapat kumain o uminom. Sa simula, si tatay ay sumunod sa mga alituntunin ng diyeta, ngunit literal pagkaraan ng isang linggo ay nagsimula siyang uminom muli at kumain ng mga bagay na hindi niya pinapayagang kainin. I started supporting my dad's diet and telling him that he shouldn't, but he says kahit anong sabihin ko sa nanay ko, and I don't tell him because I don't want to offend him... But I don't gusto mo din bang mawala siya?

Ngayon ang lahat ay dumating sa punto na umuwi si tatay mula sa football na lasing na lasing. Natakot si Nanay, inimpake ang kanyang maleta at sinabing aalis siya bukas. At hiniling niya sa akin na kausapin si tatay sa pag-asang makikinig siya sa akin, dahil wala na kaming ibang pagkakataon ni nanay, dahil hindi nakikinig si tatay sa KANINO. Ngunit wala akong tamang karakter, natatakot ako sa mga kahihinatnan. Hindi ako papatulan o sisigaw ni Dad, napakakalma niya. Hindi ko alam ang gagawin ko!!!(

Tulungan mo akong iligtas si tatay, pakiusap. Paano ko siya kakausapin tungkol sa paksang ito? At paano ko malalampasan ang aking takot sa diborsyo ng aking mga magulang? ??

Sinasagot ng psychologist na si Olga Alekseevna Khodyushina ang tanong.

Hello, Polina! Napakaraming sakit at kawalan ng pag-asa sa iyong sulat! Polina, hindi mo maililigtas ang iyong ama mula sa "paglalasing" hangga't hindi niya ito gusto. Ang alkoholismo ng isang tao ay palaging humahantong sa ilang mga lumpo na tadhana. I'm very sorry na ikaw mismo ang nakaranas nito. Ngunit kung hindi nakikita ni tatay ang problema, walang makakatulong. Ni ang iyong mga pag-uusap, o blackmail, o sama ng loob - wala. This is your dad's choice and so far masaya siya dito. Gusto ko talagang alagaan mo ang iyong sarili sa napakahirap na sandali, Polina! Anuman ang piliin ng iyong mga magulang ngayon ay karapatan nila. Sa anumang kaso, magkakaroon ka pa rin ng nanay at tatay. Kung maghiwalay man sila, hindi mawawala ang nanay o tatay mo. Mananatili pa rin sila sa iyo, Polina, mga magulang. Siyempre, ang ilang mga paghihirap ay babangon; Marahil, sa una, mahihirapan din silang makipag-usap, ngunit, Polina, hindi magbabago ang kanilang nararamdaman para sa iyo. Ito ang pinakamahalagang bagay na kailangan mong tanggapin at maunawaan. Sa iyong kaso, tiyak na kailangan mong makipagtulungan sa isang psychologist. Kung gusto mo, makakatrabaho kita nang libre. Ayoko talagang iwan ka mag-isa ngayon. Sa loob ng balangkas ng tanong, isa lang ang maipapayo ko - ang mangarap. Madalas tayong natatakot sa hindi alam kung ano ang nasa paligid. Samakatuwid, maaari kang makipag-usap sa iyong ina at alamin kung ano ang magiging buhay kung wala si tatay. Saan ka titira, kanino ka makikipag-usap? Isipin ang iyong buhay, kung gaano ito kahirap. Mabuhay sa iyong mga pantasya sa isang araw na wala si tatay, isang linggo, isang taon. Kung gusto mong magtrabaho, sumulat ka sa akin. Gusto ko talagang ibigay sa iyo ang aking suporta. All the best, Polina!

Hello, Anastasia!

Sa bawat partikular na kaso, kapag ang lalaki ay ayaw ng pangalawang anak, maaaring mayroon siyang sariling espesyal (para sa bawat) dahilan. Ikaw at ang iyong ina ay kailangan munang malaman ito at pagkatapos ay magpatuloy mula sa kanila kapag sinusubukang hikayatin siyang magkaroon ng pangalawang anak.

Ano kaya ang mga dahilan?

• Ang isang lalaki ay maaaring natatakot lamang para sa kalusugan ng kanyang asawa o para sa kanyang sarili. Malinaw ang lahat tungkol sa kalusugan ng isang babae - siya ang kailangang magdala ng sanggol sa loob ng 9 na buwan at higit pa. sa mahabang panahon laging malapit sa kanya. At hindi lahat modernong babae madaling manganak ng kahit isang sanggol. Ngunit ang iyong ama ay maaaring magkaroon din ng mga problema - tunay o potensyal. Paano kung masakit ang puso niya o may iba pang problema sa katawan niya? Sa kasong ito, maaaring natatakot siya na, dahil sa mahinang kalusugan siya ay magiging hindi makapagtrabaho at iwanan ang kanyang pamilya nang walang disenteng materyal na suporta;
• Maaaring ayaw ng isang lalaki na mabuhay muli sa gabi-gabing pag-iyak ng mga bata, basang lampin at iba pang kaguluhang nauugnay sa sanggol. Syempre, maiintindihan naman siya. Maraming tao ang nasanay sa kapayapaan, katahimikan at katahimikan at ayaw nang ipagpalit ang lahat ng kaginhawaan na ito kahit na sa kanilang sariling dugo;
• Maaaring naniniwala rin ang iyong ama na walang sapat na pera sa iyong pamilya para sa isang disenteng buhay, at natatakot siya na kapag may lumitaw na ibang miyembro ng pamilya, hindi siya makakakuha ng higit pa mas maraming pera;
• Maraming mga lalaki ang natatakot na masyadong masangkot sa pag-aalaga sa sanggol. Ang mga kababaihan kung minsan ay nangangako lamang na ganap nilang aakohin ang lahat ng pangangalaga sa bata sa kanilang mga balikat, ngunit pagkatapos manganak ay nagsisimula silang umiyak, bumuntong-hininga tungkol sa kanilang mabigat na pasanin ng babae at ipapasa ang kanilang mga responsibilidad sa kanilang asawa. Marahil ang iyong ama ay may ilang mga interes, mga libangan na kailangan niyang isuko pagkatapos ng kapanganakan ng sanggol, at, natural, hindi niya gusto ito.

Pinangalanan ko lamang ang mga dahilan na nasa ibabaw. Ngunit ang bawat pamilya ay maaaring may kanya-kanyang sarili, na kahit sino ay hindi nakakaalam...

Mga posibleng solusyon

Nang malaman tunay na dahilan Ang pagtanggi ng ama na magkaroon ng pangalawang anak, maaari kang magpatuloy sa opensiba laban sa kanya, armado ng mga argumento at katotohanan.

• Kung mayroon kang malubhang problema sa kalusugan, hindi ka maaaring makipagtalo sa opinyon ng iyong ama. Mayroon kang kalusugan o wala. Sa ilang mga kaso, mas mainam na huwag makipagsapalaran at iwanan ang ideya ng pagkakaroon ng pangalawang anak. Kung walang malubhang problema, at ang pagtanggi ni tatay ay maaaring ituring na malayo, kung gayon dapat ipakita sa kanya ng nanay na siya ay talagang malusog at handa na maging isang ina sa pangalawang pagkakataon. Upang gawin ito, hayaan siyang pumunta sa mga doktor, magpasuri, magpasuri, at ipaalam sa kanyang asawa ang mga resulta. Kung ang breadwinner ng pamilya ay may mga problema, pagkatapos ay mas mahusay na huwag ilagay ang presyon sa ama;
• Maaari mong labanan ang pangalawa at ikaapat na argumento ng ama na may isang panata na protektahan siya mula sa lahat ng mga alalahanin tungkol sa bagong panganak, upang matiyak ang kapayapaan at normal na pagtulog sa gabi. Ipakita sa kanya na nasa iyo ang lahat ng mga kondisyon para dito. Maaari mong ipangako (at, siyempre, pagkatapos ay tuparin ang iyong pangako) na gagawin mo at ng iyong ina ang lahat nang mag-isa (puyat sa gabi, magpalit ng diaper, magpakain sa isang iskedyul, atbp.), Ibigay ang iyong silid para sa sanggol upang si tatay makatulog nang mahinahon, atbp. Ang ilang mga lalaki ngayon ay talagang nagtatrabaho nang husto at mahirap, kaya hindi sila dapat akusahan ng pagkamakasarili, ngunit mas mahusay na maunawaan kung paano ibigay ang tatay kung ano ang kailangan niya para sa tamang pahinga sa bahay;
• Ang problemang materyal ay hindi rin kasing-dali gaya ng inaakala. Mayroong krisis sa labas, sa maraming industriya, dumarating o nagaganap na ang mga tanggalan sa trabaho, ang sahod, sa kabaligtaran, ay bumabagsak, ngunit ang mga kahilingan ng mga tao ay nananatili, dahil sa nakagawian, ang parehong mataas at ang suweldo ay madalas na hindi nakakasabay sa mga kahilingang ito. Isipin ang katotohanan na marahil ikaw at ang iyong ina ay madalas ding humingi ng pagbili ng mga mamahaling bagay para sa iyong sarili, na madali mong magagawa nang wala, ngunit sinusunod mo pa rin ang iyong mga hangarin at kapritso at patuloy na humihingi ng pera. Sa ganoong sitwasyon, ang iyong ama (kung siya, siyempre, ang pangunahing breadwinner sa pamilya) ay may makatwirang karapatang maniwala na pagkatapos ng kapanganakan ng sanggol, ang pasanin sa kanyang pitaka ay tataas lamang. Kung ang kadahilanang ito ay nangyari sa iyong pamilya, patunayan kasama ng iyong ina sa pagsasanay na magagawa mo nang walang ilang bagay na pabor sa iyong pangalawang anak at na hindi ka hihingi ng pera na lampas sa karaniwan;
• Kung ang mga dahilan na aking nakalista ay wala sa iyong pamilya at ikaw at ang iyong ina ay hindi nauunawaan kung bakit eksaktong tinatanggihan ng tatay ang kanyang pangalawang anak, subukang gamitin ang sumusunod na argumento. Sabihin kay tatay na ang dalawang anak sa isang pamilya ay palaging mas mahusay kaysa sa isa. Una, maaaring palaging may mangyari sa isang bata at pagkatapos ay ang mga magulang mismo ay mananatiling mag-isa sa kanilang pagtanda, nang walang anumang suporta. Pangalawa, bigyang-diin na kapag wala na ang iyong mga magulang, hindi ka magiging malungkot, dahil magkakaroon ka ng isang kapatid na lalaki o babae at lagi mong suportahan ang isa't isa sa mga mahirap na oras...

Lahat ng pinakamahusay!

Pagbati, Sandrin.