Mga batang babae na lumaking walang ama. Paano bubuo ang buhay pamilya para sa isang batang babae na lumaki na walang ama

Ang aking relasyon sa aking ama ay palaging kamangha-manghang ... Dapat kong sabihin, nakakagulat na mahirap. Mayroon lamang isang hakbang mula sa pag-ibig tungo sa pagkapoot - ganito palagi ang pag-unlad ng aming relasyon, hanggang sa ako ay naging isang may sapat na gulang ...

Paano naiimpluwensyahan ng isang ama ang kapalaran ng kanyang mga anak, at kung ano ang nagbabago sa pang-unawa sa mundo sa mga batang babae kung ang pamilya ay hindi kumpleto. Alamin natin ito.

Ang mga tungkulin at tungkulin ng mga magulang sa pamilya ay magkakaiba (isinulat ko ang tungkol dito sa mga nakaraang artikulo sa cycle tungkol sa hindi kumpletong mga pamilya). Ang ina ay naghahatid ng impormasyon at karanasan ng emosyonal-sensory sphere, inilatag ang konsepto ng Bahay, ang mga ritwal nito, mga tradisyon.

Ang ama ay gabay sa mundo ng lipunan, inilalabas ang kanyang mga anak sa Bahay.

Dito tayo huminto at mas malapitan nating tingnan ang papel ng ama mula sa relihiyoso at sikolohikal na pananaw.

Hindi nagkataon na ang salitang "ama" ay lumilitaw sa mga kasulatan sa bibliya, dahil ang Diyos ang ating Ama at ang Diyos ay Pag-ibig, samakatuwid ang pigura ng ama sa buhay ng bawat bata ay archival, ito ay kumokonekta pa rin sa espirituwal na mundo. At para sa isang batang babae, ang kanyang ama ay ang kanyang sariling simula, ang kanyang pundasyon. buhay may sapat na gulang.
Ang aming mabait na "lolo" na si Sigmund Freud ay nagtalo na ang papel ng ama ay konektado sa batas, isinasama niya ang mga bawal at pagbabawal. E. Ang gawa ni Fromm na "The Art of Love" ay nagsasalita ng dalawang uri ng pagmamahal ng magulang: maternal at paternal. Kaya, ang pag-ibig sa ama, ayon sa may-akda, ay may kondisyon, dapat itong makuha, at para dito, dapat itong sumunod sa mga kinakailangan at tradisyon.

Kaya magsimula tayo sa akin. Maswerte ako, nagkaroon at nagkaroon ako ng ama at ina. Ang klima sa pamilya ay hindi palaging malusog, ang aking ama ay medyo awtoritaryan. Dahil sa mga pangyayaring ito at sikolohikal na trauma, kinailangan kong magparehistro sa aking psychotherapist, umupo sa pagmumuni-muni nang maraming oras, magsulat ng isang toneladang liham na may pagmumuni-muni sa panahon ng pagkabata, ngunit ang resulta ay nakuha, ngayon ang aking mga magulang ay ang aking halaga, aking ari-arian , at ang aking ama ang aking suporta at proteksyon.

Sa aking palagay, napakaswerte ng bawat ama sa mundong ito kung mayroon siyang anak na babae. Ang isang ina o isang asawa ay hindi kailanman makapagbibigay ng uri ng pagmamahal na maibibigay ng isang anak na babae.

Ang mga relasyon ng ama-anak na babae ay natatangi, sila ang nagiging batayan ng kaalaman tunay na pag-ibig nang walang mga parirala tulad ng: "Maaaring maging mas mahusay", "Oo, bakit mahal kita." Ang dakilang regalo ng pagpapatawad ay inilatag sa kanila, ang pinaka-tapat at mapagmahal na pag-uusap ay itinayo.

Ito ay nangyari na ang karamihan sa aking mga kasintahan at mga kliyente sa therapy ay nagmula sa mga pamilyang nag-iisang magulang kung saan walang ama, o pinalitan ng stepfather ang figure ng ama ... Tila, ang magkasalungat ay umaakit.

Isang araw sinabi ng kaibigan ko na kailangan niyang magpakasal kaagad. Ako ay lubhang interesado at nagulat, nagsimula akong maghukay ng mas malalim. Ang sagot ay kamangha-mangha: "Gusto kong akayin ako ng iyong ama sa altar at makasama ako sa birthday party ng aking pamilya."

Kaya ang aking ama, sa pamamagitan ng kalooban ng kapalaran, ay naging ama ng isa pang babaeng kaluluwa. Ngayon ay masaya akong panoorin kung paano sila nakikipag-coo, tumutugma sa mga social network at tumawag.

Bakit, nasa hustong gulang na, kailangan ng isang babae ang isang tumatangkilik, tumatanggap, mapagmahal na pigura ng ama? Paano ang mga puso ng maliliit na batang babae na walang ama?

Narito ang ilang mga quote mula sa mga totoong kwento:

"Sa edad na 5, noong hindi pa kami nagsimulang manirahan kasama ng aking ama, naunawaan ko na ang mga pamilya ay mayroon pa ring ama, at naunawaan ko ito, dahil mula sa kindergarten kinuha ang iba pang mga anak ng kanilang ama. Sa panahong ito, tinanong ko kung bakit hindi ako sinusundo ni dad at kung bakit mayroon nito ang iba, ngunit wala ako."
“Mula pagkabata, naramdaman ko kung gaano kahirap ang aking ina physically and mentally.serye tungkol sa isang masayang pamilya.
"Nang dumating ang realisasyon na walang ama, sa parehong oras ay isang programa ang bumukas sa aking isipan na dapat ko na ngayong alagaan ang aking ina at maging ama ng pamilya. Na sa buhay na ito kailangan kong gawin ang lahat sa aking sarili at bumuo ng tibay at lakas sa aking sarili. Saka parang sa akin ay hindi ko kailangan ng ama, na wala akong pakialam."

Nakalulungkot na mapagtanto ito, ngunit marami ngayon, na nagbabasa ng mga linyang ito, ang nakakita ng kanilang pagkabata at ang kanilang sakit dito. Kung napagtanto mo ito, nagkaroon ng lakas ng loob na sabihin ito, malamang na mayroon kang mapagkukunan upang pagalingin ito.

Hanggang sa edad na 12, ang mga batang babae ay malakas na konektado sa kanilang ama. Inaasahan nila ang atensyon, pagmamahal, pagtangkilik mula sa kanya kaysa sa kanilang ina. Si Tatay ay naging isang hindi masisira na pader sa pagitan ng mabuti at masama, isang mapagkukunan ng kapayapaan, pangangalaga at proteksyon.

Ang mga batang babae sa panahong ito ng edad ay nagkakaroon ng malusog na pagpapahalaga sa sarili, nararamdaman niyang karapat-dapat siyang bigyang pansin, paggalang at pinapayagan ang kanyang sarili na maging iba - ito ang ibinibigay ng isang malusog na relasyon sa kanyang ama.

Masasabi nating ang sama ng loob sa ama ay nagsasara ng mga pintuan ng pagmamahal sa atin at nagdudulot ng negatibong saloobin sa lahat ng lalaki.

Tingnan natin ang pinakakaraniwang mga pattern ng pagbuo ng mga negatibong saloobin sa mga batang babae na pinalaki sa mga pamilyang walang ama.

1. Para sa mga batang babae na lumaki nang walang pigura ng ama, sa harap ng kanilang mga mata ay mayroon lamang isang halimbawa ng isang ina na "pinitigil ang isang kabayong tumatakbo at pumasok sa isang nasusunog na kubo", kung kaya't nabuo ang saloobin - maaari akong maging masaya nang walang lalaki, ako maaaring manganak ng isang bata para sa aking sarili, ang ama ay isang dagdag na pigura sa pamilya.

2. Ang pinakamasakit at malalim na sikolohikal na trauma ay ang kawalan ng kakayahang magtiwala sa isang lalaki, na umasa sa kanya. Ang mga batang babae na naging mga babae, sa edad na 19-20, ay hindi alam kung paano magtiwala nang lubusan sa kanilang minamahal, dahil hindi pa nila ito naranasan sa kanilang sariling ama.

Sa pang-adultong buhay ng kanilang pinili sa hinaharap, palagi silang susubok para sa lakas, palaging maghintay para sa isang huli at subconsciously nagsusumikap na putulin ang mga relasyon.

3. Ang pagnanais na kontrolin at dominahin ang lahat ay nag-ugat din sa pagkabata, kung saan walang ama. Ang isang batang babae na walang ama ay lumaki na may pakiramdam na walang magpoprotekta sa akin. Lalo na kung wala siyang mga kuya. Kaya, kailangan mong protektahan ang iyong sarili.

Ang nasa itaas ay hindi isang pahayag na ito ang mangyayari sa iyong pamilya, ito ay mga modelo lamang na maaari at dapat na baguhin, upang baguhin ang umiiral na mga saloobin.

Para sa malusog pag-unlad ng kaisipan para sa isang batang babae na lumaki sa isang hindi kumpletong pamilya, mahalagang obserbahan ang mga sumusunod na punto:

Kung nagpapalaki ka ng isang anak na babae na walang ama at walang paraan upang maitaguyod ang pakikipag-ugnay sa iyong sariling ama, kung gayon ang unang bagay na dapat gawin ay ang pagbuo ng komunikasyon sa mga pamilya ng mga kaibigan, kamag-anak, kung saan ang parehong mga magulang, obserbahan at pakinggan kung paano ang pakikipag-ugnayan. nangyayari sa kumpletong pamilya. Makakatulong ito upang pagsamahin mula sa pagkabata ang pagkaunawa na sa isang mag-asawa ay mas mahusay kaysa sa nag-iisa, makakatulong ito upang mabuo ang integridad ng pamilya.
Ito ay kinakailangan upang hatiin ang iyong sama ng loob sa dating asawa at ang kanyang relasyon sa kanyang anak na babae. Kailangan mong kalimutan, tanggalin sa iyong bokabularyo ang mga parirala: "Ang iyong ama ay walang anuman (siya ay isang bastard, isang taksil, atbp.)", "Masama si Tatay", "Oo, hindi ka kailangan ng iyong ama. ” Dapat maunawaan ng batang babae para sa kanyang sarili kung anong lugar ang sinasakop niya sa kanyang buhay.
Kapag ang isang stepfather o isang bagong lalaki ay lumitaw sa pamilya, ang babae ay subconsciously naghahanap upang burahin ang mga alaala ng nakaraan. Ibukod mula sa

Sa pagsilang ng isang bagong buhay, dalawang prinsipyo ang laging lumalahok - lalaki at babae. At hindi mahalaga kung ang pakikilahok na ito ay hindi direkta o literal, ngunit isang lalaki at isang babae lamang ang makakalikha ng isang bagong buhay.

Mayroong isang opinyon sa lipunan na ang papel ng ina, kung ihahambing sa papel ng ama, ay higit na mahalaga sa pagpapalaki ng bata. Kung babalik tayo sa ating malayong mga ninuno, maaalala natin na ang mga tungkulin ng isang lalaki ay kasama ang mga sumusunod na gawain: pagkuha ng pagkain, pagpapalaki at paglikha ng isang ligtas na lugar para sa buhay ng kanyang babae at magiging mga supling. Kailangang tiyakin ng babae ang kaligtasan ng mga inapo. Ang pangangailangang kilalanin ang pinakamaliit na pangangailangan ng kanyang sanggol na nabuo sa kanya emosyonal na globo. Hindi lihim na ang isang babae ay may kakayahang pisyolohikal na manganak nang isang beses lamang bawat 9 na buwan, kaya ang pagpili ng isang kapareha ay naging at nananatiling isang napakahalagang kaganapan sa buhay ng bawat mature na batang babae. malusog at malakas na lalake, garantisadong magagandang gene para sa magiging inapo. Ngunit ang tungkulin ng ama ay hindi limitado dito. Ang "biosocial" na kalikasan ng tao ay nangangailangan hindi lamang ang kasiyahan ng mga pisyolohikal na pangangailangan, kundi pati na rin ang mas mataas na mga pangangailangan. Sa account na ito, sinabi ng lumikha ng indibidwal na sikolohiya na si Alfred Adler ang sumusunod: "ang isang tao ay nagiging isang panlipunang nilalang, salamat sa isang likas na interes sa lipunan, o panlipunang adhikain."

Ang unang natutong makisalamuha Maliit na bata ay ang kanyang mga magulang. Sa artikulong ito, nais kong makipag-usap sa iyo tungkol sa papel ng ama sa pagpapalaki ng batang babae, pati na rin ang kanyang impluwensya sa pagbuo ng karagdagang relasyon ng sanggol sa hindi kabaro. Hindi ko sinasadyang palalimin ang lahat ng mga teoryang pang-agham upang pasimplehin ang aming pakikipag-usap sa iyo at magsalita sa isang wikang naiintindihan nating lahat. Kaya, paano naiimpluwensyahan ng isang ama ang personal na buhay ng kanyang anak na babae, ang uri ng mga relasyon sa ibang mga lalaki, ang pagpili ng kapareha sa buhay, at, sa wakas, ang pag-unlad ng pagkababae sa kanyang anak na babae? Simulan natin ang ating paglalakbay sa pagkabata.

Matagal nang alam ang tungkol sa pagkakaroon ng isang senaryo sa buhay. Ang script na ito ay inilatag sa bata mula sa kapanganakan. Ayon sa teoryang sikolohikal, “ang senaryo ng buhay ay isang setting ng programa para sa isang hinaharap na buhay, na nabuo sa isang bata ng mga magulang at ng agarang kapaligiran. At pinaniniwalaan na sa karamihan ng mga kaso ito ay nakasalalay sa ama, ayon sa kung anong senaryo ang bubuo ng buhay ng anak na babae. Bukod dito, sa kung magkano mga unang taon ang kanilang emosyonal na pagpapalagayang-loob ay umunlad at lumakas, depende sa kung gaano kadali lilipas ang "krisis ng kabataan" kasama ang nihilismo at pagnanais nito para sa kalayaan.

Ang aktibidad ng laro, bilang isang nangunguna, sa maagang pagkabata ng isang bata, ay gumaganap ng mga tungkulin ng pagkakaroon ng karanasan sa pakikipag-usap sa isang tao ng hindi kabaro, kabilang ang (ama). Sa isip ng batang babae, ang ideya ng pagkakaiba sa pagitan ng lalaki at babae ay nabuo at pinagsama-sama. Hindi pa katagal, ang mga psychologist ay kumbinsido na ang ama ay gumaganap ng isang mahalagang papel sa buhay ng isang anak na babae pagkatapos lamang ng edad na tatlo, sa mismong oras na ang bata ay nagising ng interes sa pagkakaiba sa pagitan ng mga kasarian. Ngunit ngayon, ang mga siyentipiko ay dumating sa konklusyon na ang pagkakakilanlan ng kasarian ay likas sa isang bata mula sa kapanganakan. At nagiging malinaw na ang papel ng ama sa mga unang yugto ng pag-unlad ng anak na babae ay kinakailangan. Kung, dahil sa labis na pagkakalapit ng anak na babae at ina, walang lugar na natitira para sa ama, at siya ay hindi kasama sa sistema ng mga relasyon, kung gayon ang imahe ng isang pinalayas na lalaki ay naayos sa isip ng batang babae, kung saan magpo-focus siya, bubuo ng kanyang pag-uugali sa kabaligtaran na kasarian sa hinaharap.

basahin din:

Isang katotohanan - ang pagkakaiba sa pagitan ng aming mga stoksiv іz ama ay lumalaki ang lahat ng aming mga hakbang stosunki at kapwa mula sa nakapapawing pagod na liwanag ng ibang mga tao. Mismo sa chi na ito sa gitna, na pumapalit sa її, makukuha natin ang mga unang pattern ng pag-uugali, na nagtanim ng mga stereotype ...

Ilang salita tungkol sa codependency Maaari ba nating bitawan? Tinitingnan kung ano ang nangyayari sa paligid ko, at, sa katunayan, kung ano ang nangyayari sa loob, hindi talaga. Sa halip, kabaligtaran...

Ang mga batang babae na may mapagkakatiwalaang relasyon sa kanilang mga ama ay maaaring may ilang katangiang panlalaki. Halimbawa, may posibilidad silang magpakita ng panlalaking uri ng pag-iisip, nagagawa nilang makipagkumpitensya sa mga lalaki, nakikipag-usap sa kanila sa kanilang wika. Ang ama ay nag-aambag sa pagbuo ng mga ideya ng batang babae tungkol sa pagkalalaki at pagkababae. Ito talaga ang may pinakamahalagang tungkulin - upang bigyan ang bata ng mga ideya tungkol sa mga patakaran at batas sa lipunan, kabilang ang mga nauugnay sa pag-uugali sa tungkulin ng kasarian. "Maraming pag-aaral ang nagpapatunay na ang mga ina ay hindi gaanong binibigyang pansin ang mga pagkakaiba sa kasarian kaysa sa mga ama. Karamihan sa mga ama nang maaga, nasa ikalawang taon na ng buhay ng isang bata, ay nakatuon sa paraan ng pag-uugali ayon sa kanilang kasarian. Ngunit kung ang isang batang lalaki ay nagkakaroon ng mga katangiang panlalaki sa pamamagitan ng pagpaparusa at paghihikayat mula sa kanyang ama, kung gayon ang pagkababae ng mga anak na babae ay bubuo bilang isang resulta ng pagkalalaki ng ama, depende sa kung gaano niya pinahahalagahan ang mga katangiang ito sa kanyang asawa, at gayundin sa kung gaano niya hinihikayat. ang kanyang anak na babae upang lumahok sa tradisyonal na "babae" na mga gawa."

Karaniwang tinatanggap na kung ang ama sa unang limang taon ng buhay ng isang bata ay nananatiling malamig, walang malasakit sa personalidad ng bata, at may posibilidad na maniwala na "hayaan siyang lumaki upang may mapag-usapan," kung gayon ito ang oras ay nawala magpakailanman. Kung ang poot ay ipinakita sa maliit na anak na babae, ito ay nag-iiwan ng marka, at pagkatapos ay kailangan itong gawin sa isang psychologist o mamuhay lamang nang hindi nauunawaan kung bakit ang isang kalaykay ay lumalabas mula sa lahat ng dako sa pakikipag-ugnayan sa mga lalaki. Napakahalaga din ng suporta ng ama para sa isang batang babae dahil dito nakasalalay ang kanyang pagpapahalaga sa sarili. Ang opinyon ng ama ay may mahalagang papel sa paghubog ng maayos na personalidad ng dalaga. "Kung ang ama ay naniniwala sa tagumpay ng kanyang anak na babae, sa kanyang pagiging kaakit-akit, kung gayon ang anak na babae ay lumaki na may pakiramdam na siya ay malakas at karapat-dapat sa tagumpay. At para sa isang batang babae, sa pangkalahatan, ang lambing at atensyon ng kanyang ama ang napakahalaga, nalulugod siyang pakiramdam na tulad ng isang "maliit na prinsesa", na minamahal at pinapalayaw ng kanyang ama. Salamat dito, sa hinaharap ay may mataas na posibilidad na ang kanyang relasyon sa hindi kabaro ay matagumpay na bubuo. Ang tatay ang magpapakita sa batang babae na ang mundo ng lalaki ay hindi pagalit, na ang isang lalaki at isang babae ay magkaiba, ngunit sa parehong oras ay magkatulad na mga konsepto. Sa isang relasyon sa kanyang ama, ang batang babae ay matututong makaramdam ng isang babae - malambot, kinakailangan at kaakit-akit. Ang papel na ito ay hindi maaaring ipagkatiwala sa sinuman maliban sa ama (ang unang lalaki sa buhay ng batang babae). Dahil si tatay ang unang lalaki sa buhay ng kanyang anak, hindi niya sinasadyang gumawa ng modelo mula sa kanya perpektong tao. Pagkatapos nito, (kung ang imahe ay matagumpay na nabuo), ang ama ay dapat pa ring kumpirmahin ang kanyang "katayuan" kapag ang anak na babae ay pumasok sa pagdadalaga. Pagkatapos ang anak na babae ay maghahanap ng isang asawang katulad ng kanyang ama (kahit na walang malay).

“Yung panahon na unti-unting pumapasok ang isang babae (babae) sa mundo ng pakikipagrelasyon sa opposite sex, ang ama ang maraming masasabi at maraming babala. Ang pananabik para sa komunikasyon sa mga nakatatandang kasama, at higit pa kung ang mga kasamang ito ay angkop para sa mga ama, ay hindi likas sa lahat. Ngunit ito ay isang pangkaraniwang pangyayari. Para sa karamihan, sa mga matatandang lalaki, ang batang babae o kabataang babae ay naaakit hindi sa lahat ng mga motibong sekswal, ngunit sa tinatawag ng mga psychoanalyst na imahe ng ama. Halimbawa, ang isang batang babae ay lumaki na walang ama, ngunit palaging pinangarap na magkaroon ng isa, lumikha ng isang mental na imahe ng isang perpektong karakter, at pagkatapos ay biglang nakilala ang gayong tao. O may ama, ngunit hindi tumutugma sa perpektong imahe, kaya ang pagkahumaling ay nabuo ayon sa kung ano ang inilarawan na. Sa anumang kaso, ang isang batang babae, bilang panuntunan, ay bata, mahina, umaasa, mahiyain, madaling mahulog sa ilalim ng impluwensya ng iba at ang kanyang sarili ay nangangarap ng isang taong mag-aalaga sa kanya, gagabay at magtuturo.

Marahil ay narinig mo na ang tungkol sa gayong psychotype bilang isang babae-anak na babae. Ang ganitong uri ng kababaihan ay "nakikita sa isang lalaki, una sa lahat, ang isang taong matalino sa buhay, na nagpapahintulot sa kanya na magbukas, magbigay ng kalmado, tiwala sa isang kaibigan, suporta sa anumang sitwasyon. Hindi siya naaakit sa mga bata at may tiwala sa sarili, pati na rin sa mahina at walang pagtatanggol. Kailangan niya ng isang nabuo nang tao na nakamit ang kanyang layunin sa buhay at handang ibahagi ang kanyang mga nagawa sa kanya. Sa pagbuo ng psychotype na ito, ang unang biyolin ay nilalaro, siyempre, ng ama ng batang babae.

Ayon kay Adler, "ang huwarang ama ay isa na tinatrato ang kanyang mga anak bilang pantay at aktibong bahagi kasama ang kanyang asawa sa kanilang pagpapalaki." Nagiging malinaw na dapat iwasan ng ama ang dalawang pagkakamali: emosyonal na paghihiwalay at awtoritaryanismo ng magulang, na, kakaiba, ay may parehong mga kahihinatnan. "Ang mga bata na nakadarama ng pagkalayo ng kanilang mga magulang ay kadalasang naghahangad ng layunin na makamit ang personal na higit na kahusayan kaysa sa higit na kahusayan batay sa panlipunang interes. Ang authoritarianism ng magulang ay humahantong din sa isang depektong pamumuhay. Ang mga anak ng nangingibabaw na mga magulang ay natututong lumaban para sa kapangyarihan at personal, hindi panlipunan, kataasan. Hindi ko maiwasang banggitin ang isa pang napakahalagang aspeto. Tinuturuan siya ng ina ng batang babae na manirahan sa bahay, at tinulungan siya ng kanyang ama na lumabas sa mundo. Sa madaling salita, pananagutan ng ina emosyonal na attachment anak, at ang ama - para sa emosyonal na kalayaan.

Para sa mga batang babae na lumaki sa isang maayos na relasyon sa ama, "ang isang ama ay ang taong kayang sirain ang hadlang sa pagitan ng kanyang anak na babae at lahat ng lalaki. Sa isip, natututo ang isang babae na malasahan nang tama ang mga lalaki, mas madaling tiisin ang una at kasunod na "mga kasanayan" sa pag-ibig. Sila ay liberated at tiwala sa kanilang mga aksyon, maging ito ay pag-aaral, magtrabaho sa pangkat ng mga lalaki o magkasanib na paglalakad. Ngunit ang mga batang babae na hindi kilala ang kanilang ama ay kadalasang natatakot lamang na makipag-usap sa mga kaklase. Walang sikolohikal na paghahanda, at ang mga salungatan sa pagitan ng kasarian ay lumalala sa sukdulan. Sa hinaharap, ang gayong mga kababaihan ay gumagawa ng mga espesyal na hinihingi sa kanilang mga napili, batay sa kanilang sariling imahinasyon, huwag makilala mga tungkulin sa pamilya at kahit na suriin ang konsepto ng "pag-ibig" na naiiba.

Siyempre, kung nakikita ng isang batang babae ang paggalang sa isa't isa ng mga magulang sa isa't isa, na mas madali para sa kanila na maranasan ang lahat ng mga problema sa buhay nang magkasama, kung gayon ang anak na babae ay magkakaroon ng positibong saloobin sa paglikha ng kanyang sariling pamilya sa hinaharap.

Iminumungkahi ko na isaalang-alang mo nang mas detalyado ang isyu ng impluwensya ng mga relasyon sa iyong ama sa mga relasyon sa mga kasosyo sa hinaharap. Kaya, mayroong tatlong pangunahing paraan ng gayong impluwensya:

direktang impluwensya.

Ang direktang impluwensya ng imahe ng ama, bilang panuntunan, ay nangyayari sa mga pamilya na may magandang "klima", kung saan ang parehong mag-asawa ay nagmamahal sa isa't isa at sa kanilang mga anak. Pagkatapos ang anak na babae sa proseso ng paglaki ay nagmamasid sa pag-ibig na ito at lahat ng ito. positibong panig. Sa kasong ito, ang imahe ng ama ay ipinakita sa hinaharap na kapareha (ibig sabihin, ang batang babae ay hindi malay o sinasadya na naghahanap ng isang kapareha na katulad hangga't maaari sa kanyang ama) upang makamit sa kanya ang parehong lalim ng damdamin na ang kanyang mga magulang nagkaroon.

Paraan ng impluwensya mula sa kabaligtaran.

Ang paraan na ang imahe ng ama ay naiimpluwensyahan ng kabaligtaran (ibig sabihin, hinahanap ng isang babae ang kabaligtaran ng kanyang ama) ay kadalasang matatagpuan sa mga pamilyang iyon kung saan naghari ang isang hindi kanais-nais na kapaligiran (mga iskandalo, pag-aaway, pisikal na karahasan sa isang anak o sa pagitan ng mag-asawa). Sa kasong ito, ang batang babae ay bubuo ng isang patuloy na antagonismo sa imahe ng kanyang ama, at ang batang babae ay naghahanap ng isang kapareha na hindi katulad niya hangga't maaari, kung minsan ito ay inaasahang hindi lamang sa mga katangian ng pagkatao, kundi pati na rin sa hitsura. Halimbawa, kung ang ama ay isang matangkad na kulay ginto, kung gayon ang batang babae ay magugustuhan ng mga brunette na katamtaman o mas mababa sa average na taas.

Mixed mode of influence.

Ang pamamaraang ito ay ang pinaka-karaniwan para sa kadahilanang kapwa mag-asawa at relasyon ng magulang-anak ay pinagdadaanan at mga sitwasyon ng salungatan, at mga oras ng kumpletong pagkakaisa. Sa ang pamamaraang ito impluwensya ng imahe ng ama, ang kanyang imahe ay kinuha bilang batayan at naitama (nangyayari ito, bilang isang panuntunan, nang hindi sinasadya). Ang mga tampok na iyon na nakaposisyon bilang positibo sa isang batang babae ay inaasahang magiging kapareha sa hinaharap. Ang parehong mga katangian na hindi nagustuhan sa ama ay pinapantayan. Nangyayari ito sa iba't ibang antas ng intensity at lalim at sa ganap na magkakaibang kumbinasyon.

Ang impluwensya ng imahe ng ama sa mga babaeng lumaki nang wala siya.

Sa kasong ito, maaari nating sabihin (na may isang tiyak na antas ng pagpapalagay) na ang imahe ng ama ay magiging composite at mabubuo sa ilalim ng impluwensya ng media, panitikan, mga larawan ng mga ama ng mga pamilyang iyon na naobserbahan ng isang babae sa panahon ng pagbuo ng kanyang pagkatao. Ang mga larawang ito ay hindi palaging nagiging sapat sa mga katotohanan ng buhay, kaya kung minsan ang mga babaeng ito ay may mga problema sa pakikipag-ugnayan sa mga lalaki.

Sa katunayan, ang relasyon sa pagitan ng isang anak na babae at ng kanyang ama ay direktang nakakaapekto sa personal na buhay ng batang babae. Ngunit napakahalaga na magkaroon ng kamalayan sa bahaging ito ng impluwensya, at higit pa rito, hindi lamang magkaroon ng kamalayan sa impluwensya ng imahe ng ama, kundi pati na rin upang malutas ang problemang ito sa loob. Upang magsimula, subukang makilala sa pagitan ng mga subjective na inaasahan sa isang relasyon sa ibang lalaki ("ginawa ito ng isang ama sa sitwasyong ito .."), mahuli ang iyong mga damdamin at maunawaan na ang iyong kasama, ang iyong kapareha ay hindi mo ama. Dahil dito, matututo kang makilala at ihiwalay ang imahe ng ama sa imahe ng lalaking gusto mong makita sa tabi mo. Ang isang ama ay dapat palaging manatiling isang ama, at ang iyong napili ay ang iyong personal at mulat na pagpili, ang iyong personal na pagsasakatuparan sa sarili bilang isang babae.

Tanong ni Daria

Sabihin mo sa akin, mangyaring, ano ang papel ng ama sa pagpapalaki ng batang babae? Alin mga problemang sikolohikal maaaring lumitaw sa ibang pagkakataon sa buhay ng isang babaeng lumaki na walang ama? Salamat.

Sagot

Daria, salamat sa tanong mo.

Walang mga batang babae na lumaking walang ama. Ang kanyang papel sa isip ng batang babae ay gagampanan ng ibang mga lalaki (lolo, tiyuhin, guro, kaibigan ng pamilya).

biyolohikal na ama hindi rin nawawala, lumahok man siya sa edukasyon o hindi, sadyang ang kanyang impluwensya at edukasyon ay isinasagawa sa isang bahagyang naiibang paraan:

sa pamamagitan ng kaalaman ng anak na babae sa kanyang kuwento (o mga pantasya tungkol dito);
sa pamamagitan ng mga kwento o katahimikan ng ina tungkol sa ama;
sa pamamagitan ng kalagayan at katayuan ng ina sa sa sandaling ito(pagkatapos ng relasyon sa ama);
sa pamamagitan ng kanyang sariling mga alaala at mga ideya ng kanyang anak na babae tungkol sa kanyang ama.

Paano nanatili ang ama sa alaala ng mag-ina sa kasalukuyan?Ano ang mga kahihinatnan ng kanyang presensya?

Pumunta siya sa ibang babae, uminom, namatay? At iba pa.

Ang data na ito (ang sagot sa tanong) ay maaaring maging isang lihim o halatang takot sa isang lumalaking batang babae. - Maaaring hindi sinasadyang maghintay o kahit na pukawin ang kanyang lalaki sa gayong pag-uugali, pati na rin ang hindi sapat na kawalan ng tiwala / salungatan sa mga naturang bagay.

Kung ang kanyang ama ay umiinom, kung gayon sa hinaharap ay maaaring maghinala siya sa isang lalaki na uminom ng isang baso ng alak sa alkoholismo. Kung ang ama ay nandaya, maaari niyang hintayin / pukawin ang pagtataksil sa kanyang lalaki sa hinaharap.

Ano ang naging relasyon nila ng kanilang ina?

Mapagmahal, may problema, malamig, matulungin? At iba pa.

Ang sagot sa tanong na ito ay ang script para sa hinaharap na relasyon ng anak na babae.

Kung ang relasyon ng mga magulang ay mahirap at masakit, kung gayon ang batang babae ay maaaring hindi sinasadya na maiwasan ang isang seryosong relasyon. Kung ang relasyon ay puno ng pag-ibig, at pagkatapos ay biglang umalis ang ama, kung gayon ang batang babae ay maaaring maiwasan ang pagmamahal nang buong lakas (inaasahan ang pagkawala). Kung ang ama ay malamig, maaari siyang pumili ng malamig (problema) na mga lalaki bilang mga kasosyo at gugulin ang kanyang lakas sa pagsisikap na "matunaw" sila.

Bakit single si nanay ngayon?

Hindi makahanap ng sinuman, ayaw, hindi nakahanap ng sinumang tulad ng kanyang ama? At iba pa.

Ang sagot sa tanong na ito ay isang built-in na ideya ng personal na kapangyarihan o dependency bilang isang babae.

Kung ang ina ay nabubuhay nang maayos at ganap na mag-isa, kung gayon ang batang babae ay maaaring magkaroon ng isang paniniwala: "kung ang aking relasyon ay nawasak, maaari akong mabuhay nang buo sa aking sarili." Sa likod ng isang mahirap na relasyon, maaaring sundin ng isang batang babae ang mga yapak ng kanyang ina: masarap mamuhay nang mag-isa. Kung sa anak na babae ay tila mababa ang solong buhay ng ina, kung gayon ang batang babae ay maaaring kumapit sa mga lalaki, iniiwasan ang kalungkutan na parang apoy (pag-iwas sa posisyon ng ina).

Anong aftertaste ng relasyon sa ama ang iniwan ng ina ngayon?

Sa lungkot, sama ng loob sa kanyang ama, pait, puno ba siya ng buhay? At iba pa.

Nakikita ang estado kung saan nanatili ang ina pagkatapos ng relasyon sa kanyang ama, ang batang babae ay gumawa ng isang walang malay na konklusyon tungkol sa kung ano ang mga lalaki at kung paano sila nakakaapekto sa mga kababaihan.

Kung iniwan ng ama ang ina sa pinansiyal na kagipitan, nawasak, nawasak sa damdamin, nagalit, nag-withdraw, kung gayon ang babae ay maaaring umiwas sa mga lalaki, o maaari niyang sugpuin / kontrolin sila. Kung nakita ng anak na babae na iniwan ng ama ang ina sa isang mabuting kalagayan at posisyon, inalagaan siya, kung gayon ang mga lalaki at tao sa pangkalahatan ay maaaring ituring na ligtas at mapagkakatiwalaan.

Sa pagsagot sa mga tanong na ito, matutukoy ng isa ang mga ideyang inilatag ng impluwensya ng ama. Ang biyolohikal na ama, kumbaga, ay malayong tinuturuan ang kanyang anak na babae sa pamamagitan ng interpretasyon ng ina.

Ang interpretasyon ng isang ina na nagpapalaki ng isang anak na walang ama kung minsan ay naglalaman ng maliit na katotohanan tungkol sa tunay na ama, na sa una ay bulag na tinatanggap ng batang babae sa pananampalataya. - Isang ina, na na-trauma ng kanyang ama, ang nag-trauma sa kanya "kasabay" sa kanyang anak na babae, na nagtulak sa huli na ulitin ang kanyang sariling senaryo ng relasyon sa kanyang lalaki. Lumalaki, mas nakikita ng batang babae ang mga tampok ng kanyang ina, at madalas, sa ilang mga punto, tinatanong ang impormasyong sinabi ng kanyang ina tungkol sa kanyang ama.

Konklusyon

Kung ang isang batang babae na pinalaki na walang ama ay nakikita ang kanyang ina na nasisiyahan sa kanyang relasyon sa kanyang ama, sa isang magandang posisyon, nabubuhay ng isang buong buhay, kung ang kuwento ng ama ay positibo, at ang dahilan ng pag-alis ay naiintindihan at tinatanggap ng kaluluwa, kung gayon ang gayong batang babae ay maaaring bahagyang naiiba sa iba na pinalaki ng kanyang mga ama. (Kung minsan ang isang wala pa sa gulang na ama na naroroon ay maaaring makasakit ng higit o higit pa kaysa sa isang ama na wala.)

Kung hindi, mahalagang pag-isipang muli ng isang batang babae ang maternal na interpretasyon ng kanyang ama, upang matuklasan at mabuhay ang kanyang damdamin para sa kanyang ama na umalis, upang magtrabaho kasama ang kanyang pagkakakilanlan ng babae. Ang ganitong sikolohikal na gawain ay maaaring makatulong upang muling buuin ang negatibong script ng babae at maiwasan ang pagpasa nito sa kanyang anak na babae.

Pagsasama-sama ng isa pang koleksyon ng mga kaisipan. Lahat ng may kaalaman sa paksa ay maaaring magsalita.

Nangangahulugan ito, siyempre, hindi lamang ang panliligaw sa simula, kundi pati na rin ang pagbuo ng mga pangmatagalang relasyon. Mga tampok ng katangian ng gayong mga batang babae, na nagpapakilala sa kanila mula sa lahat ng iba pa. Nagulat ako, halimbawa, na ang parehong mga batang babae na kilala ko mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang ay naging ganap na walang malasakit sa mga matatamis. Tulad ng naiintindihan ko, sa isang relasyon sa isang batang babae, ang isa ay dapat maging mas matiyaga, dahil mas mahirap makuha ang kanyang tiwala.

Kaya't ibahagi natin ang ating mga opinyon. Nais kong ilarawan ang mga tampok ng gayong mga relasyon, kung ano ang kailangang bigyang pansin ng isang tao, kung ano ang lalo na idirekta ang kanyang mga puwersa. Anong mga pitfalls ang maaaring asahan sa pag-aasawa sa gayong batang babae? Ano ang negatibong senaryo para sa pag-unlad ng mga relasyon?

Ang katotohanan ay marami na ngayong mga pamilyang nag-iisang magulang, at ang paksang ito ay maaaring interesado sa maraming mambabasa.

1. "Malinaw, ang susi, marahil, ay ang isang batang babae na lumaki kasama ang kanyang ama ay may ilang pangunahing tiwala sa pag-ibig ng lalaki. Kahit na ang unang pag-ibig sa lahat ng pinakamalaki nito ay hindi masaya, kahit na ang isang seryosong pag-iibigan / pangmatagalang relasyon / pamilya bigla o lohikal na hindi biglang tumigil - siya ay may isang lalaki na palaging nagmamahal sa kanya, nagmamahal at mamahalin hanggang sa kanyang kamatayan, at ang kaalamang ito ay nasa antas ng isang likas na reflex. Lumaking walang ama, ang pangunahing pagtitiwala na ito ng Ang pag-ibig ng lalaki ay hindi umiiral. "Ako ay inabandona ng isang lalaki noong ako ay maliit at walang pagtatanggol, kahit na wala akong ginawang masama sa kanya, itinapon ko ito nang walang kabuluhan. "At ang kaalamang ito ay eksaktong pareho sa antas ng isang reflex na nakuha.

Posible, sa pamamagitan ng paraan, na sa unang kaso ang kadahilanang ito ay nagiging sanhi ng isang bahagyang mas madaling saloobin sa mga lalaki, at sa pangalawa - mas mapagmahal.

Ibig kong sabihin, siyempre, isang "normal" na ama sa karaniwang kahulugan, siyempre, iba sila, ang ibang stepfather ay magbibigay sa bata ng higit pa kaysa sa kanyang sarili.
At ang pagbuo ng isang pangmatagalang relasyon, ang pagkakaibang ito ay dapat tandaan. Imposible, sa palagay ko, na sabihin na ang isang tao ay nakatakdang "hindi magtiwala", gusto niya, ngunit siya ay labis na natatakot at ang takot ay maaaring ipahayag sa ibang paraan. At "mouse" at "bitch".)) "

2. "Nakilala ko ang 3 uri ng kababaihan na lumaki na walang ama:

1. Isang infantile man-hater. Si Tatay ay isang alcoholic o kaya lang wala, bihirang makita o hindi man lang nakikita. Mula pagkabata, ang negatibong saloobin ng ina sa partikular na ama na ito. Maaring masaya pa nga siya sa piling ng ibang asawa, ngunit nakaramdam siya ng pagkamuhi at pagkamuhi sa ama ng dalaga. Ang anak na babae ay minamahal at naaawa ng kanyang ina o lolo't lola. Ang awa ay tumatagal ng mga hypertrophied form at ang batang babae ay protektado mula sa lahat ng mga problema at kahirapan. Ang batang babae ay lumaki bilang isang sanggol na tao, siya ay natatakot at hindi gusto ng mga lalaki. Ngunit ito ay umaabot, upang maalis ang labis na pag-aalaga ng ina-lola. Siya ay naaakit sa mga lalaki. Maganda ang pag-aasawa niya. Pagkaraan ng ilang oras, nagsimula siyang maghanap ng parehong mga pagkukulang sa kanyang asawa na nakita ng kanyang ina at lola sa mga lalaki, na narinig niya mula pagkabata. At kahit na ang asawa ay may mga pagkukulang na ito sa isang banayad na anyo, pinahuhusay niya ang kanilang presensya minsan. Binabaliktad ang bata laban sa ama. Napanood ko ang naturang karera ng relay ng kababaihan sa 4 na henerasyon. Lola, ina, anak, apo na may slogan: "Hindi mapagkakatiwalaan ang mga lalaki." Ang lola, ina, anak na babae ay matatag na kumbinsido na ang mga lalaki ay nangangailangan lamang ng isang bagay, at nang matanggap ang mahalagang bagay na ito, sila ay nagkakagulo at nagkakagulo. Taos-puso silang nagtaka kung bakit ipinanganak ang mga baka na ito.
2. Sa isang duling. Kapag ang ama ay naroroon, kung minsan ay tumutulong siya, tila, ngunit sa pangkalahatan siya ay isang episodic na ama, bagaman hindi niya sinira ang buhay ng sinuman, kaya hindi ito gumana para sa pareho. sabay si mama Malakas na babae, ngunit hindi niya partikular na pinapahiya ang kanyang asawa, ngunit nabubuhay lamang sa kanyang sarili, sa abot ng kanyang makakaya. Ang anak na babae ay gustong magpakasal, gustong magsimula ng isang pamilya. Paglabas niya, hindi niya alam kung paano kumilos, ginagamit niya sikat na modelo"parang ina", ayaw ng asawa sa "kakmama", nagsisimula ang mga iskandalo. Hinihikayat ng lola at ina, na nabuhay nang walang asawa: "wala, hahanap ka ng iba, mabubuhay ka nang mag-isa." Iyon ay, ang gayong batang babae ay tila tinatrato nang maayos ang mga lalaki, nais ng isang pamilya, ngunit sa una ay mayroon siyang dalawang saloobin na nakakasagabal sa kanya: naghahanap siya ng ilang hindi pangkaraniwang matapang at tamang mga katangian, at sa parehong oras ay iniisip niya na kung biglang ito ay hindi perpekto, kung gayon siya at siya ay magagawa. Hindi siya natatakot sa buhay na nag-iisa, napagmasdan na niya ang buhay na ito sa dalawang henerasyon.
3. At ang pangatlong uri: kapag ang isang ina na nagpalaki ng isang anak na nag-iisa ay hindi nag-alay ng kanyang anak na babae sa mga detalye ng isang nabigong buhay kasama ang kanyang ama, ay hindi nasira ang isang maliwanag na imahe. At ang batang babae, na hindi nabigo sa mga lalaki at hindi umaasa sa anumang bagay na higit sa kabayanihan mula sa kanila, ay lumilikha ng isang normal na pamilya. Nakita niyang nawawalan ng asawa ang kanyang ina, may kulang sa kanilang pamilya, kulang ito, buong lakas niyang sinusubukang makabawi. Wala siyang mataas na demand, talagang pinanghahawakan niya ang relasyon. Totoo, may mga pagbaluktot kapag ang pamilya at asawa ng isang tao ay inilagay sa isang pedestal anupat wala nang lugar para sa isang ina sa buhay ng kanyang anak na babae. Sinisisi ng anak na babae ang kanyang ina sa hindi pagkakaroon ng kumpletong pamilya at ibinubuhos ang lahat ng kanyang nararamdaman sa kanyang asawa.

3. "Ang bawat maliit na bagay ay mahalaga dito: mayroon bang ama kahit minsan sa kanyang buhay, mayroon ba siyang lolo o tiyuhin, mayroon bang bagong asawa ang kanyang ina, sa anong edad siya nanatili na walang ama ...

Ngunit ang pangunahing bagay ay hindi kahit na. Ang isang babae sa anumang edad ay nangangailangan ng proteksyon, kung wala siya, kailangan niyang ipagtanggol ang kanyang sarili. Kung ang prosesong ito ay hindi masyadong mahaba, kung gayon ay walang dahilan upang mag-alala: sa sandaling mahanap ng batang babae ang isang lalaki na mapagkakatiwalaan niya at nararamdaman ang isang malakas na maaasahang balikat, ang pagkababae ay magigising.

Ngunit kung siya ay gumawa ng kanyang sariling paraan mula pagkabata, kung ang kanyang ina ay isang modelo din ng pagkababae, kung ang kanyang ama ay napabayaan sa pamilya, kung gayon ang sitwasyon ay napakahirap. Walang tiwala, wala itong maaasahan. Ang mismong salita: "before-belief", ibig sabihin, in advance, hindi pa alam ang resulta, ganito ba ang nangyayari? Kung mayroong isang ama sa pagkabata, kung gayon mayroong isang alaala ng mga sandali na nagpapatunay sa kanyang pangangalaga at proteksyon. Kung walang ganoong mga alaala, kung gayon wala nang mapagkakatiwalaan. Malamang na magtatagal at mahirap talunin ito ... "

selena_19 : "Naisulat na ang feminismo, ngunit maaaring may iba pang panig. Kung nananatili ang pangangailangan para sa isang "tatay", ibig sabihin, dati na siya, ngunit iniwan ang pamilya noong maliit pa siya. Ang mga batang babae ay madalas na naakit sa mga taong mas matanda sa kanilang sarili sa loob ng 15 taon o higit pa, sabihin na nating, at may kaya, na nagbibigay sa kanila ng pakiramdam ng seguridad sa buhay.
Bukod dito, ang lahat ay maaaring maging maayos sa mga tuntunin ng komunikasyon sa gayong tao, ngunit matalik na relasyon sa kanya maaari silang magdulot ng pagkasuklam sa kanya, dahil sa "tatay" - ganito ang nagiging incest.
Maaaring magkaroon ng guilt complex, lalo na kung palagi siyang naniniwala na siya ang "bad girl" at may kasalanan siya sa kawalan ng kanyang ama. Kaya ang hindi secure na pag-uugali, ang pagnanais na agad na sumunod kung saan, sa pangkalahatan, ang isa ay maaaring makipag-usap / talakayin.

"Sinusuportahan ko ang tungkol sa likas na katangian ng ina, ang kanyang pag-uugali at saloobin sa absent na ama. Napakahalaga nito. Inirerekomenda na walang humpay na magtanong tungkol dito. Maaaring magkaroon ng maraming mga epekto. At tungkol sa mga lalaki sa buhay ng isang babae, ito ay napakahalaga din - lolo, kapatid na lalaki, tiyuhin, isa pang asawa ng ina , sa anong edad, nakibahagi, o hindi, atbp Paano umalis ang ama at kumilos - Linggo tatay, ay limitado sa sustento - sa higit pa detalye)))

Tungkol naman sa independyente, na may pagkiling sa feminism, ang ina ay nasabi nang mabuti. Sa baligtad na sitwasyon, magkakaroon ng alinman sa dalawang umaasa na nars, o ang anak na babae ang papalit sa tungkulin ng tagapagtanggol ng ina. Dahil sa "Wala akong iba," at dahil din sa isang tiyak na pagkakasala sa harap niya.

May isa pang sandali - ang saloobin ng batang babae sa absent na ama, na umalis sa pamilya. Sa palagay ko, ang kakulangan ng pangunahing (default) na tiwala ay nananatili habang buhay, napakalalim nito, ngunit hindi ito kritikal kapag isang araw, mayroon ka nang karanasan sa paggawa ng iyong sariling mga desisyon, pagkuha ng responsibilidad para sa kanila at pag-unawa sa kanilang mga kahihinatnan , napagtanto mo na ang isang may sapat na gulang ay gumawa lamang ng ganoong pagpili sa kanyang sarili at may lahat ng karapatan na gumawa ng kanyang sariling desisyon. Pagkatapos ay maaari mo lamang subukan na maunawaan kung bakit siya gumawa ng ganoong pagpili, kung ano ang higit na nakaimpluwensya, kung ano ang mas kaunti. At ang iyong sariling saloobin sa sitwasyong ito ay maaaring magbago sa isang hindi mahuhulaan na paraan))) Ang mga kumplikadong pagkakasala ay madalas na nawawala sa isang mahusay na pagsusuri, pati na rin ang pagnanais para sa ganap na kalayaan. Sa pagsasaalang-alang na ito, inirerekumenda din na hindi mapansing magtanong))). At sa pangkalahatan - kung gaano ito problema para sa batang babae mismo, kung paano niya siya tinatrato.

Tungkol naman sa mga pitfalls... Oo, ang commitment ay napakahalaga, both at the initial stage and beyond. Ang kakulangan sa pangako ay isang masakit na lugar, huwag mo itong tapakan muli. Gayunpaman, ito ay isang tanda ng isang edukadong tao - pangako. Maaaring may masakit na paninibugho, na mula sa parehong pagdududa sa sarili. Ito ay maaaring ganito: “Ang isa ay huminto nang walang dahilan, at anuman ang gawin kong mabuti, ang isa ay hihinto pa rin. Samakatuwid, wala akong gagawin, hayaan mo akong gawin ito sa aking sarili. Kung magkakaroon ng premyo ay medyo nagdududa)) Ang opsyon na "Na-offend ako, lahat ng mga kambing, ngayon ay may utang siya sa akin, ngunit maaari akong magmahal" ay karaniwan din. Buweno, ito ay sa paanuman ay ganap nang hindi nakakabit ang ulo sa katawan.)) "

"Tulad ng alam mo, ang isang batang babae ay naghahanap ng isang napili sa isang bagay na katulad ng kanyang ama (mga lalaki sa kanyang ina). Mayroong ilang uri ng base sa ulo. Walang ama - walang maihahambing, at ang kawalan ng laman na ito. ay hindi isang nakuhang reflex, gaya ng isinulat ni susan-fox ", ito ay tiyak na kawalan ng laman, kakulangan ng kaalaman. At mas mahirap sa babaeng ito hindi dahil sa una niyang inaasahan ang isang scam. Hindi lang niya alam kung paano mamuhay kasama ang isang lalaki at maging asawa, hindi ito nakatatak sa ulo ng kanyang anak. At kailangan niyang turuan , bukod pa rito, na magturo ng paglabag sa kanyang umiiral na maling opinyon tungkol sa kung ano ang dapat na ikalawang kalahati. At narito ang problema, kung ang guro ay hindi unang nakakuha ito, na mahirap sa babaeng ito, hindi dahil siya ay isang tanga, ngunit dahil hindi siya marunong kumilos ..."

Anonymous: "May alam akong tiyak na ganap (Marami akong kakilala at kasintahan mula sa mga pamilyang nag-iisang magulang):
1. Ang isang batang babae na lumaki na walang ama ay ganap na kinokopya ang ugali ng kanyang ina sa mga lalaki. Mahirap para sa kanya na bumuo ng isang paunang opinyon tungkol sa kung sino ang isang lalaki (kung paano kumilos sa kanya, kung dapat siyang pagkatiwalaan, kung ano ang aasahan mula sa kanya, kung paano nauugnay sa isa o isa pa sa kanyang pag-uugali), dahil. sa panahon ng unang paglalatag ng mga relasyon sa kasarian (sa pagdadalaga) wala siyang sariling karanasan sa pakikipagrelasyon sa mga lalaki ... Maliban kung (at ito ay mahalaga) wala siyang lolo / tiyuhin / kuya.
2. Maraming mga batang babae na lumaki sa mga pamilyang nag-iisang magulang ang kulang pagmamahal ng ama. Samakatuwid, ang isang "makaama" na saloobin ay madalas na inaasahan mula sa isang tao: pangangalaga, pangangalaga, proteksyon, mga tagubilin, responsibilidad, walang pasubali na pagmamahal, indulhensiya para sa kanilang mga pagkukulang - sa madaling salita, kung ano ang hindi nila natanggap mula sa isang absent na ama.

Andrew Frolov:"

Mula sa Personal na karanasan Masasabi ko na ang pamumuhay kasama ang ina sa isang lugar hanggang 18-19 ay katanggap-tanggap; hanggang 20-23 - maaaring itama; mula 23 pataas - klinika. Bukod dito, habang mas mahirap ang pamilya ay nabubuhay, mas malaki ang negatibong imprint na iniwan nito sa kanyang karakter at karanasan sa lipunan.

Anonymous: "Napansin ko na ang mga batang babae na lumaki na walang ama ay maaaring maging malamig at mapanglait sa pag-aasawa, lalo na kung nagtagumpay sila sa buhay. Mayroong isang stereotype na maaari mong asahan ang anumang problema mula sa mga lalaki. Ang lahat ng ito ay maaaring mapalakas ng hindi matagumpay na mga relasyon . Sa madaling salita, lumilitaw ang isang pattern ng pag-uugali - Ako ay matagumpay, malakas, hindi tulad ng mga domestic na manok. Muli, ang mga batang babae ay limitado sa mga tuntunin ng pakikiramay sa ibang mga tao. Napansin ko mismo na, sa prinsipyo, hindi ako naantig sa mga kuwento ng mga kakilala tungkol sa mga problema sa pamilya, mga ama, mga anak. Kaya kong makinig, ngunit hindi ako nakaramdam ng labis na simpatiya para doon, lalo na kapag pinag-uusapan nila ang mga problema sa kanilang mga ama."

Anonymous: "Ang aking ama ay umalis sa pamilya noong ako ay tungkol sa ... Si Nanay ay hindi nagsasalita ng masama tungkol sa aking ama, ngunit nakita ko kung gaano kahirap para sa kanya na palakihin ako nang mag-isa. Si Nanay, siyempre, ay maraming trabaho at kami ay kakaunti ang nakikita. Samakatuwid, hindi ko ibinahagi sa hindi niya talaga siya nakakausap, mula sa ikalawang baitang siya ay pumasok sa paaralan nang mag-isa, siya rin ang gumawa ng kanyang takdang-aralin, siya mismo ang pumirma sa talaarawan.
Kapag tinatrato ako ng isang lalaki na parang kaibigan, ayos lang ang lahat.
Ngunit sa sandaling ang relasyon ay naging romantikong-sekswal sa kalikasan, ang lahat ay nagbabago nang malaki.
I always keep my distance and kind of waiting for him to do something bad para maiwan ko siya.
Malas din ang mga mas mahina sa akin. Nagsisimula na agad akong ma-overwhelm.
Sa totoo lang, hindi ko lang alam kung saan itutulak ang isang lalaki sa buhay ko. Well, walang lugar para sa kanya. Ngunit ang panggigipit ng lipunan ay patuloy pa rin ang epekto nito. Ngayon lahat ay kumbinsido na ang isang babae ay hindi magiging masaya kung wala ang isang lalaki. Pero alam kong hindi ganoon. At ang pagkakaibang ito sa mga halaga ay nakalilito sa akin at nagdudulot ng pagkalito.
At, sa isang banda, kailangan mong magbago para magkaroon ng normal na pamilya.
Sa kabilang banda, kuntento na ako sa aking sarili kung ano ako at bakit ako magbago para sa kapakanan ng isang taong hindi malinaw, nang walang anumang mga garantiya para sa isang mas maligayang buhay. Dito kami naghihiwalay sa kanya, at lumalabas na sinubukan ko nang husto, sa pangkalahatan, nang walang kabuluhan. Para akong namuhunan ng lahat ng pera ko sa isang peligrosong negosyo na may premyong hindi ko maintindihan. Purong pakikipagsapalaran. "

"Kung nagmamalasakit ka sa gayong batang babae, kung gayon kailangan mong maging lubos na obligado sa kanya: kung nangako kang darating, halika, kung hindi ka darating, magbabala, tumawag nang mas madalas. Kung mawawala ka ng mahabang panahon at umalis sa girl alone, she can call every ten minutes, make scandals upon returning, etc. .p. Hindi ito dapat kunin bilang kagustuhan ng babae na kontrolin ang isang lalaki, natatakot lang siya na baka iwan siya ng ibang lalaki, kaya kailangan niyang malaman. na siya ay kasama niya, na ang lahat ay nasa ayos.
Kung nangangako ka ng isang bagay at hindi mo ito tutuparin, pinupunan nito ang kabang-yaman ng kanyang kawalan ng tiwala sa mga lalaki, mula sa pag-apaw kung saan hindi magtatagal upang maging isang feminist :)"

Magdaragdag ako mula sa aking sarili: kung ang isang batang babae ay lumaki na walang ama, at nakakaramdam ng kawalan ng katiyakan sa pakikipag-usap sa mga lalaki, kung gayon kailangan niyang magkaroon ng isang pang-adultong kaibigan para sa isang panimula upang makipag-usap lamang. Matalino, maalaga, maunawain...

At alam ko kung ano ito at kung paano mamuhay dito. Ang aking ama ay hindi buhay, kahit na kung siya ay, ito ay malamang na hindi namin makipag-usap sa kanya. Bagama't may ibang kaso - kapag may ama, ngunit parang wala. Kapag walang pakiramdam ng proteksyon ng ama, kapag walang pakiramdam na mahal ka niya. Kapag ang ama ay walang pakialam kung paano nabubuhay ang mga anak, o kapag ang ina ay hindi nagpapahintulot sa kanya na ganap na magpakita. Kapag naghiwalay ang mga magulang, at pinipilit ng ina ang mga anak na kumampi sa kanya. Kapag hindi pinayagan ng ina ang ama na lumahok sa pagpapalaki ng mga anak. Maraming dahilan kung bakit nagiging "walang ama" ang mga babae kahit na may buhay na mga ama!

Noong ako ay lumalaki, ang kawalan ng ama sa pamilya ay kalokohan. Para sa lahat maliban sa akin. Sa anumang kaso, iyon ang naramdaman ko. Ang lahat ng mga ama ay mayroon - minsan "kahit paano", ngunit mayroon sila. At wala ako. Sa lahat. Para sa akin, ako lang ang ganito sa kindergarten at sa paaralan. At sa bawat oras, na may kakaibang awa sa kanilang mga mata, binibigyan nila ako ng mga kupon para sa libreng pagkain, kakaiba silang bumubulong sa likod ko, at ang ilang mga guro ay "kumakaway ng kanilang mga kamay", sinasabi nila, kung ano ang kukunin sa akin. Tapos natuto pa akong mahiya at mahiya dito, natatakot ako sa mga ganyang tanong, feeling ko kahit papaano may depekto.

Saka ko naisip na wala akong pinagkaiba sa iba. Mayroon din akong dalawang braso, dalawang paa, nakatira ako sa bahay kasama ang aking ina, nakatira ako nang normal, ngunit sa ilang kadahilanan ay naaawa ang lahat sa akin at sa aking ina. Ang lahat ng kanyang mga kaibigan ay ikinasal - isang tao sa pangalawang pagkakataon, ngunit gayon pa man. Ang mga kaibigan ko ay may mga ama at ina. Ang ama ng isang batang lalaki sa pangkalahatan ay kamangha-mangha - lahat kami ay pinangarap ng pareho, gusto niyang makipaglaro sa amin kapag kami ay bumisita, ipinakita sa amin ang lahat ng uri ng mga pagtatanghal at nakakaantig na inaalagaan ang lahat.

Marahil, sa unang pagkakataon naisip ko na wala akong mahalagang bagay.

At pagkatapos ay nagsimula akong magbayad ng higit at higit na pansin dito. Naalala ko kung sino ang pinaka kinaiinggitan ko noong bata pa ako. Mga batang babae kung kanino ang mga ama ay pumasok sa kindergarten. Ang mga batang babae, na hinihintay ng mga ama sa gabi, ay niyakap at kung minsan ay dinadala sa kanilang mga bisig. Mga batang babae na palaging nagsasalita lamang tungkol sa kanilang mga ama - at palaging may kasiyahan. Mga batang babae na ang mga ama ay nagsilbi sa bawat kapritso ng kanilang mga prinsesa sa abot ng kanilang makakaya noong panahong iyon. , na ipinagtanggol ng mga ama sa anumang sitwasyon, kahit na ang mga babae mismo ang sisihin.

Walang magpoprotekta at humahanga sa akin. Hindi ako napansin ng mga tatay ng mga girlfriend ko sa tabi ng kanilang mga prinsesa. Wala rin akong lolo't lola. Kaya hindi ibinigay sa akin na malaman kung ano ito kapag ang isang lalaki ay nagmamahal sa iyo ng buong puso at ganoon lang. Sa aking pag-unawa, ang pagmamahal at atensyon ng isang tao ay kailangang makuha sa pamamagitan ng pagpapakita ng kanyang mga kakayahan. Mapapanalunan lamang ang pag-ibig sa pamamagitan ng pagpapakita ng ilang mahuhusay na resulta.

May iba si Tatay mga kapaki-pakinabang na katangian". Si Nanay, halimbawa, ay hindi naayos ang aking bisikleta kahit anong pilit niya. Katulad ko, nahirapan siyang hilahin siya paakyat sa hagdanan patungo sa kalye. Nung na-bully ako sa school, wala akong mapagreklamo. Minsan ay dumating ang aking ina at tumayo para sa akin, ngunit simula noon ay mas pinili kong makayanan ang aking sarili, gaano man ito kahirap. Nang mag-aral ang aking ina sa paaralan sa gabi, ang kanyang mga kaibigan ay nakaupo sa akin, kahit na nais kong sa oras na iyon ay hindi makasama ang mga estranghero, ngunit sa bahay. Ngunit walang laman ang bahay.

Tila sa akin na hindi ako naiiba sa ibang mga batang babae, ngunit naiiba. napakarami. Sa maraming mga paraan.

Wala akong karanasan sa isang lalaking humahanga sa akin

Magkaiba ang relasyon ng mag-ina. Iba ang pagmamahal ni nanay, mas mahigpit, mas demanding.

Ang mga ama ang may kakayahang ipakita sa sanggol na siya ay isang prinsesa na karapat-dapat sa paghanga. Na hindi kailangang baguhin ang anuman sa sarili nito, sapat na upang manatili sa sarili.

Hindi ko naramdaman na isa akong prinsesa. Samakatuwid, hindi ko naramdaman ang aking espesyal na halaga ng babae.

Napakahirap para sa akin na tumanggap ng mga papuri, mga regalo - ganoon lang. Naaalala ko kung paano binigyan ako ng isang kasintahan ng gintong hikaw na may mga esmeralda - nang buong puso, ngunit hindi ko sila hinawakan, ibinigay ko ito sa aking ina. Hindi ko naramdaman ang gayong regalo, tila sa akin na para dito ay may utang ako kaagad. At least, magpakasal.

Inihanda ko na ang script ko.

Ngayon ay kakaiba pa ngang maalala, ngunit sa paaralan sinabi ko na ayaw kong magpakasal, hindi ako nangangarap ng kasal. Gusto ko talaga ng anak - anak. At palakihin ko siyang mag-isa. Bukod dito, minsan biro (o hindi biro) sa kanyang mga kaibigan ay pinili niya ang kanyang "ama". Tulad ng, hayaan mo akong magkaroon ng isang anak na lalaki, at pagkatapos ay pumunta ka kung saan ka nagpunta.

Habang ang aking mga kasintahan ay nangangarap ng mga puting damit at romansa at lahat ng iba pa, pinangarap ko ang isang buhay kung saan ako at ang aking anak na lalaki. Kaming dalawa lang. Naaalala ko kahit na sumulat ako ng ilang malungkot na tula at kwento tungkol dito. And it got ridiculous, one day the guy with whom we met then accidentally found out how much I want a son. At upang ipagdiwang, nagsimula siyang magsalita tungkol sa kung gaano ito kahusay, magpapakasal kami, magkakaroon kami ng isang anak na lalaki. It jarred me so much - bakit siya umaakyat sa panaginip ko? Bakit niya hinawakan ng sarili niyang mga kamay ang anak ko at tinatawag siyang “atin”? I remember how rudely I cut off, sabi nila, anak ko lang ito, wala kang kinalaman. Nabigla siya.

Ang mga batang babae sa oras na iyon ay pinangarap kung paano nila pakasalan ang kanilang minamahal na Vasya, magtatayo ng bahay, manganak ng mga bata. Ngunit hindi ako nanaginip, natitiyak kong manganganak ako ng kahit isang anak na lalaki at gagawa ng magandang karera para hindi na kami mangangailangan ng anuman. Sa aking mga plano, walang lalaki sa lahat (sa ilang kadahilanan ay hindi ko itinuturing na lalaki ang aking anak noon).

At nang maglaon, nang magpakasal ako, nagkaroon kami ng isang anak na lalaki, naging mas aktibo ang senaryo na ito. Nagsimula ang mga pag-aaway at iniisip kung gaano kabuti para sa amin na may isang anak, sabi nila, bakit kailangan namin ang kanyang ama? Kahit na ang aking asawa ay hindi gumawa ng anumang bagay na kakila-kilabot (at sa katunayan ay walang napakasama), ang aking utak ay dumating sa lahat ng bagay sa sarili nitong. At mga pangyayari na imposibleng tiisin, at ang hirap ng buhay pamilya, at ang kadalian ng pag-iisa sa isang anak.

Sa personal, tumagal ako ng maraming taon upang baguhin ang script na ito sa aking ulo at sa aking puso, itigil ang pagsunod dito, itigil ang pakikinig sa aking paranoid na utak.

At matutong mangarap tungkol sa ibang bagay - tungkol sa isang malaking kumpletong pamilya, kung saan mayroong isang kahanga-hangang asawa at ama, kung saan eksakto siya ang pinakamahalaga.

Hindi ko naramdaman na may makakapagtanggol sa akin.

Alam mo, ang sakit sa pakiramdam na walang magpoprotekta sa iyo. Ano ka ngayon, gaya ng dati. Na kapag nasaktan ka ng isang lalaki, malalampasan niya ito, dahil ang kanyang ina ay hindi magagawang "palaman ang kanyang mukha." Paano kung hindi mo alagaan ang sarili mo. Walang may pakialam. Hindi kailanman.

Naaalala ko kung paano ang isa sa aking mga kasintahan ay inabandona ng isang lalaki sa ika-siyam na baitang. Wala namang espesyal, magkahawak-kamay pa rin silang naglalakad. Ngunit nang malaman ito ni papa, nagalit siya. Dumating ako sa paaralan at nakipag-usap sa kaawa-awang batang lalaki kaya natakot siyang magsabi ng isang bagay na kalabisan sa mahabang panahon.

Ang isa pang kaibigan ko ay hindi sinasadyang nabuntis, nasa institute na. Pagkatapos ay tinawag ng kanyang ama ang ginoo sa isang pag-uusap sa kusina, pinalayas ang mga babae sa bahay. At kinabukasan, kinuha ng isang kaibigan, kasama ang kanyang magiging ama, ang aplikasyon sa opisina ng pagpapatala.

Alam ng bawat isa sa kanila na kung may nanakit sa kanya, kailangan lang niyang magreklamo kay dad, at gagawin niya ang lahat para protektahan siya. Wala akong dapat ireklamo. Ayaw mag-download ni nanay. Kinailangan kong panatilihin sa aking sarili, digest, ipagtanggol ang aking sarili.

Pagkatapos ay sasabihin sa akin ng isa sa mga lalaki: “Bakit ka agad umatake? Bakit parang lagi mong sinusubukang protektahan ang sarili mo?"

Ano kayang isasagot ko sa kanya? Kaya lang walang ibang magpoprotekta sa akin. Sayang at ah. Ang mga katangiang pambabae ay hindi umuunlad mula dito, sa halip, sa kabaligtaran.

Lumalaki, sa mga lalaki ako ay naghahanap ng isang ama, hindi isang asawa

Oo, ang mga batang babae na lumaki na walang ama ay naghahanap ng isang lalaki para sa layuning ito. Upang makahanap ng pangangalaga sa kanya, upang "sandalan sa kanya ng iyong buong katawan" (at ito ang unang kampanilya na naghahanap ka ng isang tao na mali), upang may isang tao na kunin ito sa kanyang mga bisig, pindutin siya at huwag bitawan kahit saan. Walang kumplikado, tama? Hindi ko gaanong hinihiling, basta total care, proteksyon at pagkakataon na makasama siya sa lahat ng oras bilang isang maliit na babae. Kahit saan man sa mundong ito dapat itong ipatupad.

At pagkatapos ay magsisimula ang mga problema. Dahil walang lalaking kayang palitan ang ating ama, ang ating pangangailangan ay nananatiling hindi nasisiyahan, ang mga relasyon ay nahuhulog, nahuhulog. Ang isang tao sa kasong ito ay tatawagin ng lahat ng hindi nakakaakit na epithets, kahit na hindi siya at hindi maaaring may kasalanan nito. Hindi siya tatay. Lalaki siya. At gusto kong maging asawa, hindi ama.

Masyado akong maagang lumaki, at napakahirap para sa akin na ibalik ang aking "Babae"

Wala akong ibang pagpipilian, hindi ako maaaring manatiling bata sa mga kondisyong iyon. Nadama kong responsable ako para sa aking ina at para sa aking sarili. Walang magpoprotekta sa amin. Samakatuwid, sa edad na pito, taos-puso akong naniniwala na dapat kong protektahan ang aking ina - at nang huli na siya sa trabaho, lumabas ako upang salubungin siya, nag-aalala na baka may mangyari sa kanya. Nag-iwan ito ng marka sa aking pagkatao. Sa mahabang panahon condescendingly tumingin sa mga taong alam kung paano maging paiba-iba at tumalon sa kagalakan, pagtanggap ng mga regalo. Sa mga para sa kanino ito ay natural na bumuo ng mga mata, pumalakpak ng pilikmata. Hindi ko alam kung paano gawin ang lahat ng ito at hindi ko maintindihan - bakit? Hindi rin ginawa ng nanay ko iyon, dahil kailangan din niyang lumaki nang maaga.

Ang maliit na batang babae sa loob ko ay nakatago nang napakalalim na walang makakasakit sa kanya. Maraming emosyon at karanasan ang natipid sa kanya.

Minsan siya ay muling lumitaw - madalas pagkatapos ng isang bote ng beer.

Hindi ako makapagtiwala sa mga lalaki

Ang aking mga paniniwala tungkol sa mga lalaki ay simple at sa mundong ito, sa kasamaang-palad, natural. Naisip ko na imposibleng umasa sa kanila - at nakakita ako ng maraming ebidensya para dito, mahigpit na ipinagbabawal na magtiwala sa kanila, dahil nanlilinlang sila at nanakit. Sa pangkalahatan, hindi mga tao, ngunit mga hayop na may mga sungay. At siya nga pala, tungkulin ng batang babae na gantimpalaan sila ng mga sungay na ito. At least, makipaglandian sa ibang lalaki.

Kailangan ko bang sabihin na ang lahat ng ito ay hindi nakatulong sa akin sa buhay pamilya? Control, total control - ginawa ba ng asawa ang lahat, paano niya ginawa, bakit at bakit. Ang isang tao - kahit sino - ang gayong kawalan ng tiwala at kontrol ay nakakainis. At din - inaalis ka nila ng inspirasyon na gumawa ng isang bagay para sa iyong ginang ng puso. Oo, at ayaw ko ring ibigay ang puso ko sa babaeng ito.

At kung gaano katakot at kahirap na isuko ang iyong mga ideya tungkol sa mga lalaki, matutong magtiwala, makipagsapalaran sa lugar na ito (paano kung talagang nanlinlang siya?), magpahinga ... Hindi madali at napakatagal ng oras upang pumunta sa direksyong ito. At napakahirap na ganap na alisin ang gayong kawalan ng tiwala. Sa panahon ng krisis at mahihirap na panahon, maaari itong muling "biglaang" bumisita, at pagkatapos ay humingi ng permanenteng permit sa paninirahan. Hindi madaling makita ang "panauhin" na ito sa oras at ipadala ito pabalik kasama ang mga gamit. Lalo na kapag naka-on ang mga generic na programa na hindi mo makokontrol hangga't hindi mo naiisip. At hindi mabubuksan ang isip dahil sa gulat na idinudulot ng mismong mga programang ito. Isang mabisyo na bilog - at sa huli ang parehong kawalan ng tiwala.

Hindi ko maintindihan kung sino sila at kung ano ang kinakain nila.

Nang magpakasal ako, napagtanto ko na wala akong alam. Maaari akong magluto ng masarap na tanghalian minsan, ngunit ang bawat araw ay pagpapahirap para sa akin. Hindi ko talaga maintindihan ang kanilang mga pangangailangan at kalikasan. Aba, hindi ko akalain na magkaiba ang lalaki at babae. Na maaaring magkaiba sila ng mga layunin, layunin, katangian at pangangailangan.

At ang karamihan sa aming mga pag-aaway sa aking asawa ay nangyari nang eksakto dahil hiniling ko sa kanya bilang isang babae (pansin, pag-aalaga, lambing), at sa parehong oras - bilang isang bayani ng isang pelikula (tapang, kabayanihan, pagkabukas-palad).

Ang isang paputok na halo ay nakuha, na hindi maaaring pagsamahin sa isang tao na may lahat ng pagnanais. Halimbawa, gusto ko, tulad ng maraming ina, na lagi siyang nandiyan, tumulong sa bahay at sa anak, at sa parehong oras ay kumita ng sapat para mabuhay kami.

Siyempre, hindi nito isinasaalang-alang ang likas na katangian ng asawa. What the hell is nature kung gusto ko ng ganito? Ano ang pagkakaiba nito sa akin kung ano ka - maging kung ano ang kailangan ko! Kung hindi, bakit kailangan ko ng isang lalaki - at kung wala siya ay napakabuti ko. Oo, ang aking mga ideya tungkol sa perpektong asawa ay napakalayo sa buhay at sa aking asawa.

At hindi ko rin alam kung paano makipag-usap sa kanya, ginawa para sa kanya kung ano ang gusto ko, kumilos tulad ng dati (at kakaiba ang ugali ko sa mga lalaki).

Hindi ko alam kung paano pahalagahan ang aking asawa, pahalagahan siya, magpasalamat. Hindi niya alam kung paano makinig sa kanya at sumang-ayon sa kanya, nakikipagtalo siya sa lahat ng oras. Hindi niya alam kung paano humingi ng tulong, sinubukan niyang gawin ang lahat sa kanyang sarili. Kasabay nito, kinokontrol niya, limitado, upang ipagbawal ng Diyos na hindi siya gumawa ng anumang "gawa". Madaling maunawaan na ang lahat ng ito ay hindi nagpabuti ng kapaligiran sa aming pamilya.

Sa totoo lang, minsan tinitingnan ko ang aking bagahe at kung ano ang mayroon ako, at nangyayari pa rin sa aking isipan, at hindi ko maintindihan - paano? Paano nangyari na nagpakasal ako? Awa na lang ng Panginoon na sa lahat ng ito ay hindi kami naghiwalay, bagamat nasa balanse kami! Sa lahat ng pinagdaanan naming dalawa, kami pa rin ang magkasama at nagmamahalan. Ako, isang batang babae na walang ama, ay hindi mahanap ang aking ama sa kanya. Natagpuan ko ang sarili ko sa kanya pinakamahusay na asawa. At para dito kailangan kong matutunang mahalin ang aking ama sa paraang siya ay para sa akin. At ang sinumang ama para sa kanyang mga anak ay ang pinakamahusay.

Para sa kapakanan ng aking asawa at mga anak, kailangan kong dumaan sa napakaraming iba't ibang mga therapy at proseso! Upang makita ang iyong ama, upang bigyan siya ng isang lugar, upang ipasok siya sa iyong puso. O sa halip, ang aminin na siya ay nakatira doon sa mahabang panahon, at walang sinuman maliban sa kanya ang kukuha sa lugar na ito. Masakit at mahirap. Matagal na, panaka-nakang bumalik ako. Ngunit sulit ito.

Hindi na ako babaeng walang ama. Ako ngayon ay isang batang babae na buong puso ay nagmamahal sa kanya at nag-iisa, ang pinakamahusay na ama para sa kanya.

Sa kabila ng katotohanang hindi ko pa siya nakikita at hinding hindi ko siya makikita ng live. Natagpuan ko ang kanyang libingan - salamat sa aking asawa para sa kanyang tulong at suporta. Nandoon ako, sa kanyang tinubuang lupa. Sa wakas, nakita ko ang litrato niya, kung ano ang hitsura niya. Tumingin ako sa mata niya. Napatingin din siya sa mga magulang niya. At naging mas madali para sa akin. may tatay ako. Sa kabila ng katotohanang wala na siyang buhay, hindi niya ako pinalaki, nasa akin pa rin siya. Parte siya sa akin, gustuhin ko man o hindi. Gustuhin man o hindi ng nanay ko.

At alam mo, kapag ang lahat ng mga prosesong ito ay nangyayari sa akin, hindi kaugalian para sa akin at sa aking ina na pag-usapan ang aking ama. Isang pares ng mga pangkalahatang parirala at pormulasyon, walang partikular na kaaya-aya. Ngunit isang araw tinawag ako ng aking ina at sinabing:

“Alam mo, nagkaroon ako ng kakaibang panaginip ngayon. Pakiramdam ko ay nakipagkasundo ako sa iyong ama. At naramdaman ko na ikaw ang aming karaniwang anak.

Marahil, ito ang pinakamahalagang salita para sa akin, nakinig ako at umiyak. At naaalala ko pa rin ang pakiramdam na iyon sa loob. Ang init, pagtanggap at sirang dam. Para akong binaha ng pagmamahal.

At pagkatapos ay naisip ko na kung minsan - at marahil napakadalas - sa kanilang kaluluwa, ang mga bata ay maaaring gumawa ng maraming para sa kanilang mga magulang. Ngunit hindi kapag sinusubukan nilang iligtas at pagalingin sila. At kapag gusto nilang pagalingin ang kanilang mga sarili, kapag sa kabila ng lahat ay ginagawa nila ang kanilang sariling paraan, kahit na ang kanilang mga magulang ay laban dito. Kapag nabuksan at nalinis ang kanilang mga puso, nakakaapekto rin ito sa mga magulang, sa gusto man nila o hindi.

Sa loob ng ilang taon ay iba ang pamumuhay ko. Tulad ng isang batang babae na parehong may ama at ina. Sa puso. Nagbibigay ito ng napakaraming lakas, balanse at nagpapakalma! At siyempre, marami itong nagbabago - sa pakikipag-ugnayan sa aking sarili at sa mga lalaki (at mayroon nang apat na minamahal na lalaki sa paligid ko!).