Paano palakihin ang isang bata upang hindi lumaking makasarili? Ang pagpapalaki ng isang bata, kung paano hindi palakihin ang isang egoist, tamang pagpapalaki, ang egoism ng mga bata Paano hindi palakihin ang isang egoist sa pamilya

Ano ang sulit na malaman? Sa nakalipas na mga dekada, hinikayat ang mga magulang na bigyang-kasiyahan ang bawat pagnanais ng kanilang mga anak, purihin sila sa bawat pagkakataon, kahit na wala silang nagawang mabuti, at hindi upang pagsabihan o parusahan. Ito ay pinaniniwalaan na kapag ang isang bata ay nakintal sa ideya ng kanyang sariling pagiging eksklusibo, magkakaroon siya ng magandang pagpapahalaga sa sarili. Gayunpaman, ano ang nagmula rito? Sabi ng isang libro tungkol sa pagiging magulang, “Sa halip na maayos at masayang mga bata, ang uso sa pagpapahalaga sa sarili ay lumikha ng isang buong henerasyon ng mga petty narcissist” (“Generation Me”).

Maraming mga bata, na palaging pinupuri ng kanilang mga magulang para sa lahat, ay naging hindi handa para sa mga pagkabigo, pagpuna at hindi maiiwasang mga pagkabigo sa buhay. buhay may sapat na gulang. Dahil tinuruan silang mag-isip lamang ng sarili nilang mga hangarin, nahihirapan silang bumuo ng pangmatagalang relasyon. Samakatuwid, madalas silang dumaranas ng pagkabalisa at depresyon.

Ang isang bata ay nagkakaroon ng isang malusog na pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili hindi kapag siya ay palaging sinasabi na siya ay espesyal, ngunit kapag siya ay nakakamit ng mga konkretong resulta. Upang gawin ito, hindi sapat na maniwala lamang sa iyong sarili: kailangan mong makakuha ng kaalaman, ilapat ito sa pagsasanay at pagbutihin ang iyong sining sa trabaho. Dapat din nating pangalagaan ang iba. Samakatuwid, ang isang bata ay nangangailangan ng kababaang-loob.

ANO ANG MAGAGAWA

Magbigay ng papuri kung talagang karapat-dapat ang bata. Kung nakakuha ng magandang grado ang iyong anak, purihin siya. At kung nakakuha ka ng masama, huwag magmadaling sisihin ang guro. Kung hindi, ang iyong anak ay malamang na hindi matutong magpakumbaba. Ipaliwanag sa kanya kung ano ang gagawin upang maiwasang mangyari ito sa susunod na pagkakataon. I-save ang iyong papuri kapag ang iyong anak na babae ay may dapat purihin. Itama kung kinakailangan. Hindi ito nangangahulugan na dapat mong punahin ang iyong anak para sa bawat maliit na bagay. Ngunit hindi tayo maaaring pumikit sa mabibigat na pagkakamali at masasamang hilig. Kung hindi ay magiging bahagi sila ng karakter ng bata. Sa pamamagitan ng pagbibigay ng mga tagubilin nang may pagmamahal, tinuturuan ng mga magulang ang bata ng pagpapakumbaba nang hindi sinasaktan ang kanyang pakiramdam ng dignidad.

Ihanda ang iyong anak para sa totoong buhay. Kung tinutupad ng mga magulang ang bawat kapritso ng isang anak, masasanay siya sa katotohanan na ang kanyang hangarin ay ang batas.

Huwag subukang protektahan ang iyong anak mula sa bawat hindi kasiya-siyang sitwasyon, ngunit ihanda siya sa mga paghihirap na kakaharapin niya sa pagtanda.

Alagaan ang pagkabukas-palad sa mga bata. Ipakita sa iyong sariling halimbawa na “may higit na kaligayahan sa pagbibigay kaysa sa pagkuha.”

Maaari kayong magkasamang gumawa ng listahan ng mga nangangailangan ng tulong sa pamimili, pagsakay sa isang lugar, o pagkukumpuni ng isang bagay. Dalhin ang iyong anak sa iyo kapag tumulong ka sa isang tao sa listahang ito. Hayaang makita niya kung gaano kasaya at kasiyahan ang naidudulot nito sa iyo sa pangangalaga sa iba. Kung gusto mong turuan ang isang bata ng kababaang-loob, ang iyong sariling halimbawa ang pinakamabisang paraan.

Ang bata ay dapat mahalin.
At una sa lahat, obligado ang mga magulang na mahalin ang anak.
Ngunit hindi lahat ng mga magulang ay nauunawaan na ang pag-ibig ay hindi nangangahulugan ng pagpapasaya sa kanya sa lahat ng bagay at pagbibigay-kasiyahan sa lahat ng kanyang mga kapritso.
Sa pakikipag-usap sa maraming magulang at guro, nagiging malinaw na maraming bata ang lumaking makasarili. At ang kanilang mga magulang ang nagtanim ng pagiging makasarili sa kanila.

Nagsimula akong magsulat ng isang post sa paksang ito ng ilang beses at tinanggal ito ng ilang beses. Ngunit ang kuwento kahapon, na hindi ko sinasadyang nasaksihan, ang nagpabalik sa akin sa pagsusulat. Hindi ko ilalarawan nang detalyado ang kuwento mismo, ngunit maglalakas-loob pa rin akong magsalita tungkol sa paksa ng pagiging makasarili ng mga bata.

Iniisip ng ilang magulang na perpekto ang kanilang mga anak. Tamang-tama sa lahat: sa pag-aaral, pag-uugali, pagkakaibigan.
Ngunit gaano karaming mga magulang ang nakakaalam na ang kanilang mga anak sa labas ng pamilya ay ganap na naiiba? Sa tingin ko maraming tao ang hula. At ang perpektong pag-uugali na nababagay sa mga magulang ay hindi palaging perpekto sa ibang mga lugar.

Ang isang guro, na gumagawa ng isang pangungusap sa isang bata, ay madalas na hindi nakakakita ng isang reaksyon sa kanyang bahagi, ngunit nakakarinig ng isang milyong salita mula sa bata sa kanyang sariling pagtatanggol. Ang bata ay nagsimulang makipagtalo, patunayan na siya ay tama at kahit na makipagtalo sa guro. Ito ay mabuti? Hindi, marami ang magsasabi, kung ito ay tungkol sa anak ng ibang tao. Ngunit kung ang isang guro ay gumawa ng isang puna sa isang tiyak na magulang ng isang tiyak na bata, kung gayon ang reaksyon ay kadalasang hindi sapat. Nagsisimula rin ang magulang na makipagtalo at patunayan ang kawastuhan ng aksyon ng kanyang anak, at sa tanong na: "Gagawin mo rin ba iyon?" sagot na may ibang panahon at ibang mga bata.
At lahat dahil ang henerasyon ng mga batang magulang ngayon ay ganap na hindi handa na tumanggap ng negatibong feedback sa kanilang mga supling.
Sa sandaling ang isang guro o, ipinagbawal ng Diyos, ang isa sa mga kapitbahay ay gumawa ng isang pangungusap tungkol sa bata, isang alon ng pagtanggi at kahit na pagsalakay mula sa mga magulang ay agad na lumitaw. Hindi naiintindihan ng mga magulang at ayaw nilang maunawaan na may mga sitwasyon na kailangan nilang mamagitan nang mabilis hangga't maaari upang hindi mangyari ang isang mas kakila-kilabot na sakuna.

Mga magulang, tandaan kung mga guro sa paaralan sinasabi nila sa iyo na ang iyong anak ay kumikilos nang masama, nagpapakita ng pagsalakay sa mga kaklase, ginugugol ang lahat ng mga pahinga sa kanyang telepono, sinusubukang tingnan ito sa panahon ng mga aralin, ang mga konklusyon ay kailangang iguguhit na may kaugnayan sa bata, hindi ang mga guro.

Ngayon ang aming mga anak ay lumalaki sa marami mas magandang kondisyon kung ano ang aming tinitirhan. Marami pa ang magagamit sa kanila, at ang mga pagkakataon ng mga magulang ay kadalasang nagpapahintulot sa kanila na alagaan ang kanilang mga anak. Ngunit hindi ito nangangahulugan na ang lahat ay dapat ilagay sa paanan ng bata sa kanyang unang kahilingan. Hindi mo dapat bigyang-kasiyahan ang lahat ng kapritso ng iyong sanggol. Hindi ka dapat yumukod at sumamba sa mga bata. Dapat natin silang mahalin. Sila ang sentro ng Uniberso para sa atin, ngunit hindi nila dapat malasahan ang kanilang sarili sa ganoong paraan.
Kung hindi, magiging makasarili sila. Hindi palaging normal ang pagkuha ng gusto mo.

Nais ng bawat magulang na hindi lamang sila mahalin ng kanilang anak, kundi igalang din sila. Sobra na ba tayo kapag patuloy nating ipinipilit na lahat ng ginagawa ng mga magulang ay ginagawa para sa isang masayang anak sa hinaharap? Ang mga tutor ay ang pinakamahusay. Mag-aral ka na lang. Ang mga magulang ay gumagawa ng paraan upang magbayad para sa kanila, ipagkait sa kanilang sarili ang lahat, para lamang maging masaya ang bata. At ang bata ay pumapasok sa paaralan upang magpalamig, umupo sa telepono, at hindi tumugon sa mga curtsi ng guro sa harap ng board. Alam niyang ibibigay ng tutor ang kailangan niya, ngunit hindi ito kailangan.
Iniisip ba natin ang katotohanan na, nang maging isang may sapat na gulang, ang bata ay mayroon pa ring isang consumerist na saloobin sa kanyang mga magulang at ang sama ng loob ay lumitaw kung hindi nila binayaran ang kanilang buong pensiyon o, ipinagbabawal ng Diyos, pinahintulutan ang kanilang sarili ng isang bagay na dagdag?

Hindi mo dapat lutasin ang lahat ng problema sa paaralan para sa iyong mga anak.
Dapat mong bigyan ang iyong anak ng kalayaang mag-isip at kumilos ayon sa kanyang iniisip. Ngunit minsan makinig at magbigay magandang payo o ang tamang direksyon ay mahalaga. Huwag magpakasawa o sisihin ang guro, ngunit makinig sa bata at bigyan siya ng tamang payo. Ngunit lahat ba ng bata ay humihingi ng payo sa kanilang mga magulang? Kung hindi, kung gayon ang mga bata ay walang tiwala sa kanilang mga magulang. At ang mga magulang mismo ang may kasalanan dito. At huli na para tanungin ang bata at ipagsigawan na mahal ka namin at nabuhay para sa iyo lamang.
Kailangan mong mabuhay para sa iyong sarili. Ang mga magulang ay dapat magkaroon ng kanilang sariling buhay at kanilang sariling mga tagumpay. Kailangan ng mga bata ang tamang huwaran. Maging isa!

Hindi mo maaaring patuloy na sabihin sa isang bata na dapat siyang maging mas mahusay at mas matagumpay kaysa sa iba. Hindi mo maaaring gawing isang walang katapusang kumpetisyon ang buhay ng isang bata.
Sigurado ako na marami sa inyo ang nakakakilala ng mahuhusay na "atleta" sa paaralan na nagtapos sa paaralan na may medalya, nagtapos sa kolehiyo nang may karangalan at naligaw. Ang buhay ay hindi isang kompetisyon. Iba ang buhay. Ito ay hindi lamang isang labanan para sa unang lugar. Ito ay kagalakan, pag-ibig, at kaligayahan ngayon at ngayon, at kung mas masaya ang pagkabata ng iyong anak, mas magiging masaya ang isang tao na siya ay paglaki. Ngunit ang kaligayahan ng isang bata ay hindi maaaring batay sa kanyang pagpapahintulot at katuparan ng kanyang mga kapritso.

Isang guro kamakailan ang nagsabi sa akin na ang pinaka-withdraw, agresibo, maramdamin at kumplikadong mga bata ay ang mga walang pagkabata, na ang mga magulang, dahil sa takot na sila ay mapunta sa masamang kumpanya, sulitin pagkatapos ng klase sa musika, sayawan, palakasan, wikang banyaga, pagguhit at marami pang ibang club at seksyon. Ang mga bata ay hindi nagpapahinga, ang mga bata ay nasobrahan sa karga at hindi ganap na na-assimilate ang materyal sa panahon ng mga aralin.
Ngayon, maraming mga magulang ang nakalimutan ang kanilang pagkabata at hindi nais na maunawaan na ang bawat bata ay dapat magkaroon ng karapatan sa pagkabata.
Dagdag pa, sabi ng guro, maraming mga magulang ang basta na lamang nagpapamalas sa isa't isa, nakikipagkumpitensya na parang may kakayahan sa pananalapi, nagbabayad para sa mga mamahaling club at seksyon, tutor at iba't ibang aktibidad, kaya nagpapakita ng pagmamahal at pangangalaga ng magulang. Ito ba ang binubuo ng pagmamahal at pangangalaga?
Maraming mga magulang ang napagtanto ang kanilang hindi natutupad na mga pangarap sa kanilang mga anak, hindi napagtatanto na sa ganitong paraan ay hindi pa rin nila makukuha ang perpektong anak na kanilang pinapangarap. Siya pa rin ang magiging kung ano ang gusto niyang maging, kung siya ay may sapat na paghahangad o hindi magiging kahit sino, isang offended egoist lamang.

Alam nating lahat na ang bawat bata ay may sariling katangian at sariling moral na kompas sa loob. Ang isang bata ay nagmamana ng karakter mula sa kanyang mga magulang, gusto man natin itong paniwalaan o hindi, ngunit ito ay totoo. Ngunit isang moral compass ang ibinibigay natin, mga magulang, mga guro, sa bata. ang mundo sa paligid natin. Ito ay isang salamin ng aming trabaho, pangangalaga, pagmamahal, aming saloobin.
At upang hindi mapalaki ang isang bata na maging isang egoist, hindi natin dapat ipahiya at hatulan ang lahat sa ating paligid, ngunit ang ating sarili ay nagiging mas mabait, mas mahusay, mas matulungin sa ating mga magulang, mahal sa buhay, kapitbahay, guro, kaibigan at sa mundo sa ating paligid. sa pangkalahatan. At pagkatapos ay ang mga bata ay lumaki na maging karapat-dapat na mga tao, at walang luha ng hinanakit at sakit sa mga mata ng kanilang mga magulang.

Ang pagkamakasarili ay malayo sa pinakakaaya-ayang katangian ng isang tao. Ngunit, kadalasan, ang mga magulang mismo ay hindi nakakaalam kung paano nila ginagawang makasarili ang kanilang anak. Sa paglipas ng panahon, ang mga nanay at tatay ang unang nagdurusa sa mga bunga ng kanilang pagpapalaki.

Paano maiwasan ang mga pagkakamali at palakihin ang isang bata na naaayon sa mundo sa paligid niya?

Ang "Child-centrism" ay ang unang hakbang sa pagiging makasarili

Ang pagmamalabis sa kahalagahan ng isang bata ay isa sa mga kakila-kilabot na salot sa ating panahon. Literal na natutuwa ang mga magulang sa bawat aksyon ng kanilang sanggol, mabuti man o masama. Hindi ito magagawa. Tratuhin ang iyong anak nang sapat: huwag purihin nang walang kabuluhan, ngunit huwag balewalain ang tunay na mahahalagang aksyon.

Huwag ipilit ang iyong pananaw sa kanya

Sa paglipas ng panahon, ang bata mismo ang makakaalam kung ano ang mabuti at kung ano ang masama. Hindi na kailangang pilitin siyang "sanayin" na maging katulad mo. Ito ay nag-aalis sa mga bata ng lahat ng pagganyak at hindi pinapayagan silang bumuo ng kanilang mga interes at kanilang sariling mga pananaw.

Huwag gawin ang trabaho ng iyong anak

Kung hindi mo nais na palakihin ang isang tamad na tao na walang inisyatiba, pagkatapos ay hayaan ang iyong anak na makayanan ang mga nakatalagang gawain sa kanyang sarili. Kung hindi niya alam kung paano gawin ito, turuan siya, ipakita sa kanya kung paano gawin ito, ngunit huwag mong agawin siya sa iyong mga kamay. Alalahanin na natural sa isang bata na hindi maintindihan o magawa ang isang bagay;

Magtakda tayo ng positibong halimbawa

Itinuro mo sa iyong anak na kailangan mong magbahagi at tumulong sa iba, ngunit sa parehong oras ikaw mismo ay tumatanggi maliit na tulong kapitbahay/kamag-anak/kaibigan. Ang isang salungatan ay lumitaw sa ulo ng sanggol, at ang mga ideya sa moral ay nagiging malabo.

Huwag suhulan ang isang bata

Ang pagbabayad/mga bonus para sa matataas na marka o paglilinis ng silid ay binabawasan ang halaga ng mga aksyon mismo at ginagawang isipin lamang ng bata ang tungkol sa benepisyo, at hindi ang tungkol sa kanyang sariling kabutihan. Ang sanggol ay nagiging interesado lamang sa pagtanggap ng cash na "bonus", isang ipinangakong laruan, o mga matamis.

Ang sobrang proteksyon ay nakakapinsala sa mga bata

Huwag subukang maglaan ng masyadong maraming oras sa pagpapalaki ng isang bata, paglinang ng mga pagpapahalagang moral at pangangalaga. Ito ay nakakainis lamang sa sanggol, at siya ay may pagnanais na gawin ang kabaligtaran. pare-pareho labis na pangangalaga atrophies anumang interes sa kaalaman at humahantong sa sikolohikal at emosyonal na immaturity ng bata.

Kung napansin mo na ang atensyon ng bata ay nakatuon lamang sa kanyang sarili, pagkatapos ay oras na upang gumawa ng mga aktibong hakbang upang labanan ang pagbuo ng egoism. Paano ito gawin:

• itigil ang "paglilingkod" sa bata sa lahat ng bagay, hayaan siyang ayusin ang kama, gawin ang kanyang araling-bahay at alisin ang kanyang mga plato pagkatapos kumain;
• hayaan ang iyong anak na madama ang mga kahihinatnan ng kanyang mga desisyon, hayaan siyang maunawaan kung paano nakakaapekto ang kanyang mga aksyon o hindi pagkilos sa kanyang kalidad ng buhay/relasyon sa mga tao ang kanyang sariling karanasan ay palaging mas mahalaga kaysa sa matalinong payo;
• bigyan ang iyong anak ng araling-bahay, hayaan siyang magsagawa ng mga magagawang gawain para sa kapakinabangan ng buong pamilya (hugasan ang mga pinggan, i-vacuum ang karpet sa sala, atbp.);
• magkaroon ng interes sa mga tagumpay ng mga kaibigan ng iyong anak, pag-usapan sila sa positibong paraan;
• paunlarin ang buhay panlipunan ng iyong sanggol;
• Turuan ang iyong anak na tumulong sa ibang tao at hayop.

Altruism at malusog na egoism

Ang pag-aalaga ng mga altruistikong katangian ay makakatulong na maiwasan ang pagbuo ng egoismo. Ipaliwanag sa iyong anak na kung minsan ang iba ay nangangailangan ng tulong, at ipakita sa pamamagitan ng iyong sariling halimbawa kung gaano kahalaga ang pagbibigay pansin sa mga interes ng iba. Turuan mo siya mabubuting gawa, makiramay sa iba, maging palakaibigan.

Gayunpaman, sa paghahangad ng pagpapalaki ng isang altruistic na personalidad, huwag kalimutang ipaliwanag sa bata na ang kanyang mga interes ay mahalaga at mahalaga din. Turuan siyang sumuko, ngunit huwag maliitin ang kahalagahan ng kanyang sariling mga pagnanasa. Halimbawa: tinatanggap ng isang bata ang mga tuntunin ng laro ng kanyang kaibigan at alam kung paano sumuko - mahusay. Ginagawa niya ito sa lahat ng oras at tumatagal ng isang "subordinate" na posisyon - masama. Turuan ang iyong anak na makipag-ugnayan sa mundo, ipaliwanag at ipagtanggol ang kanyang posisyon sa mga salita at tamang aksyon.

Ang mga abalang mag-asawa at ina ay nagpapalaki ng isang anak at huminto doon. Posible ba na sa malapit na hinaharap ang lipunan ay bubuo ng mga makasariling adulto na humihiling ng mas mataas na atensyon at walang kakayahan sa anumang malusog na koneksyon?

Ang isang bata ba na lumaki na walang mga kapatid na lalaki at babae ay talagang nagiging isang may sapat na gulang na tao na hindi kasiya-siya para sa lahat? At posible bang palakihin mula sa isang nag-iisang anak sa isang pamilya ang isang taong marunong bumuo ng mga relasyon sa kapaligiran.

Iba ang pagtingin ng mga modernong eksperto sa problemang ito. Una, hindi na ito itinuturing na isang bagay na pasaway para sa mga matatanda. Pangalawa, ang pangit na katangian ng "pagkamakasarili" ay maaaring hindi palaging lumilitaw dahil lamang sa mayroon kang nag-iisang anak.

Mga alamat tungkol sa mga bata lamang

Ang isang bata na lumaking mag-isa ay labis na napapaligiran ng atensyon at pangangalaga ng mga matatanda, laging nakukuha ang gusto niya on demand, hindi handang tumanggap ng mga pagtanggi.

Sa totoo lang. Ang humahantong sa pagkasira ay hindi ang kasunduan ng may sapat na gulang na tumulong o makipagkita sa kalagitnaan (bumili ng laruan, tumulong sa takdang-aralin), ngunit ang pagpayag na isuko ang mga pagnanasa para sa kapakanan ng mga kapritso ng mga bata. Kaya maaari mong "ilagay ang sinuman sa iyong leeg", at hindi palaging isang bata.

Ang isang nag-iisang anak ay lumaking umaasa dahil wala siyang oras upang makakuha ng kinakailangang personal na karanasan.- Lagi siyang tinutulungan ng mga matatanda.

Sa totoo lang. Ang mga modernong bata ay gumugugol ng napakaliit na oras sa piling ng kanilang mga magulang, kaya't sila ay nanganganib sa labis na tulong at suporta mula lamang sa mga lola, yaya at tagapamahala. Ang kawalan ng kalayaan ay maaari ding maging sintomas ng "nakababatang" mga bata, na kadalasang nasa pangangalaga ng mga kapatid na nasa hustong gulang. Kung mula sa isang maagang edad ang iyong anak ay may sariling mga responsibilidad na magagawa para sa kanya, sa hinaharap ay magagawa niyang matupad ang mga kinakailangan para sa parehong mga takdang-aralin sa paaralan at trabaho.

Nasanay ang nag-iisang anak na makuha ang gusto niya sa pamamagitan ng pagmamanipula- mga kapritso, pagbabanta at pagsuway.

Sa totoo lang. Ang ganitong paraan ng pakikipag-ugnayan sa mga magulang ay nagmumula sa halip na labis. Hindi nauunawaan ng mga bata ang kanilang mga pagnanasa, madalas na humihingi ng laruan o matamis upang mailipat lamang ang atensyon sa kanilang sarili. Nang hindi sinisiyasat ang kanyang tunay na mga pangangailangan, maaaring matugunan siya ng mga magulang sa kalahati, ngunit ang problema ay hindi nalutas. Parami nang parami ang mga laruan, ngunit kasabay nito ay tumitindi ang pakiramdam na basta-basta ka na lang itinabi.

Ang mga bata ay tulad ng mga matatanda

May mga hamon pa rin ang pagpapalaki ng nag-iisang anak. Sa pamamagitan ng panganganak ng isa, maaaring ipahiwatig ng mga magulang na ang pagkontrol sa kanya ay hindi masyadong pabigat. May natitira pang oras para sa iyong karera, pangangalaga sa sarili at sariling buhay. May panganib na maging sukdulan, at natagpuan ng bata ang kanyang sarili na ganap na inabandona. Ang problema ng pagiging makasarili dito ay hindi na isa at hindi na ang pinakamasama.

Ang mga batang lumaki na walang mga kapatid ay mas malamang na kasama ng kanilang mga magulang kaysa sa kanilang sariling pagkabata. Mayroong mga pakinabang - ang mga naturang bata ay nangunguna sa kanilang mga kapantay sa pag-unlad ng intelektwal at nakikilala sa pamamagitan ng mas may kamalayan na pag-uugali. Kasabay nito, ang bata ay napipilitang patuloy na lumahok sa buhay ng mga may sapat na gulang, nang hindi sinasadyang maging isang interlocutor sa mga paksa kung saan hindi siya handa sa pag-iisip: mga gawain sa bahay, mga problema ng mga relasyon sa pagitan ng mga kamag-anak, atbp. Hindi lahat ng mga magulang ay alam kung paano upang ihiwalay ang kanilang buhay sa buhay ng bata at maglaan ng oras partikular sa mga isyu ng mga bata. Bagama't hindi mo pa rin kayang makipaglaro sa iyong ina hangga't maaari sa iyong kapatid na babae o kapatid na lalaki.

Ang pagiging masanay sa katotohanan na ang atensyon ng nanay at tatay ay hindi nahahati sa ilang mga bata, ngunit sa kanya lamang, ang bata ay umaasa sa pribilehiyong paggamot sa ibang lipunan.

Sa grupo ng kindergarten at sa paaralan, kailangan niyang masanay sa katotohanan na para sa isang guro ay kapareho siya ng iba. Ang pagiging one-on-one sa kanyang mga magulang, sinisikap ng bata na maging perpekto, ang pinakamahusay at walang kamali-mali para sa kanyang mga magulang.

Ito ay maaaring magresulta sa kanyang labis na pagpapahalaga sa kanyang sarili kung sinusuportahan o hinihikayat siya ng mga matatanda.

Marami sa mga paghihirap sa pagpapalaki ng nag-iisang anak ay lumitaw sa paligid ng desisyon ng magulang- magsilang ng isang sanggol lamang. Ang mga kahilingan para sa isang kapatid na lalaki at babae ay hindi maiiwasang bumangon, pati na rin ang mga tanong tungkol sa kung bakit nangyari na hindi sila umiiral at, marahil, ay hindi umiiral. Mahalaga kung paano ito tinatanggap ng balanse at sinasadya ng mga matatanda.

Ang karamihan ay hindi laban sa pangalawa at pangatlong anak, ngunit hindi nila itinuturing ang kanilang sarili na may karapatang tanggalin ang isa para sa mga pinansiyal na dahilan at dahil sa trabaho. Ang isang tao ay hindi mature at nagdududa. Kung mayroong pagkabalisa sa mga matatanda, maaari rin itong makaapekto sa katahimikan ng mga bata. Samakatuwid, napakahalaga na sagutin ang mga tanong, ipaliwanag kung bakit ginawa ang gayong desisyon at kung ano ang nararamdaman mo tungkol dito.

Maaari mong bayaran ang iyong sanggol para sa kawalan ng mga kapatid kung binibigyang pansin mo ang mga sumusunod na patakaran:

. Mas mainam na huwag mabitin sa pagpapalaki ng isang bata, ngunit maghanap ng balanse sa pagitan ng pakikilahok sa kanyang buhay at sa iyong "pang-adultong" buhay. Sa ganitong paraan, napapanatili ang distansya at nalilikha ang pakiramdam ng seguridad. Ang mga bata lamang ang kadalasang nagiging “kaibigan” ng kanilang mga magulang, na nagpapababa sa pagiging magulang mismo. Maaari itong lumikha ng ilusyon na walang mga awtoridad;

. subukang huwag "isara" ang mga hangganan ng iyong sariling pamilya, bisitahin, mag-imbita. Sa isang nakakarelaks, malayang kapaligiran kasama ang ibang mga tao (hindi sa isang paaralan kung saan may mga kinakailangan at tuntunin), ang mga bata ay nakakakuha ng iba't ibang karanasan sa komunikasyon;

. Ang pagiging makasarili ng isang bata ay mapanganib, una sa lahat, para sa kanyang sarili sa hinaharap. Ang mga kahihinatnan ay hindi na siya lamang, ngunit iyon . Mahalaga na ang iyong kalooban at saloobin sa kanya ay hindi nakasalalay sa kanyang mga tagumpay o pagkabigo.

Ang maliliit na bata ay napapaligiran sa lahat ng panig ng pagmamahal ng kanilang mga pamilya. Nanay, tatay, lola, auntie, kaibigan ng mga magulang, sa unang kahilingan ng sanggol, tuparin ang lahat ng kanyang kapritso. Sa bata lang yata umiikot ang buong mundo.

Sa maagang pagkabata ang kalagayang ito ay normal na pangyayari. Ang sanggol ay hindi pa nag-iisip tungkol sa katotohanan na ang mga tao sa paligid niya ay mayroon ding sariling mga pagnanasa at interes, at kung minsan ito ay nagkakahalaga ng pagbibigay sa mga pangangailangan ng iba. At ang pag-aalaga at pagbuo ng mga katangian sa karakter ng isang bata tulad ng: awa, ang kakayahang magpakita ng pangangalaga, paggalang sa nakatatandang henerasyon at iba pa ay isa sa mga pangunahing gawain ng mga magulang.

Kumplikadong "bitamina" laban sa pagkamakasarili:

Tingnan natin ang mga pangunahing punto sa pag-uugali ng mga magulang, na madalas na gumising at nagpapakain ng mga tala ng pagkamakasarili sa bata. At kung ang mga pagsasaayos ay hindi ginawa sa isang napapanahong paraan, kung gayon ang matamis na sanggol ay magiging isang hindi maibabalik na egoist at cold-blooded manipulator.

Isang magandang bagay ba ang labis na atensyon?

Maraming ina ang "nagpapabuga lang ng mga butil ng alikabok" mula sa kanilang mga anak, na binibigyang-katwiran ang kanilang mga sarili sa pagsasabing "napakahirap niya para sa akin," o "siya ang aking nag-iisang anak na lalaki, hayaan siyang magkaroon ng lahat ng bagay na wala ako." Ang labis na pag-aalaga sa isang bata ay isang direktang landas sa Pagkamakasarili! Oo, kung posible na bilhin ito o ang item na iyon o isama ito sa ngayon TV, pagkatapos ay maaari mong matugunan ang mga kagustuhan ng bata. Ngunit kung malinaw na nakikita na ang sanggol ay sadyang pabagu-bago at nangangailangan ng mas mataas na atensyon, kung gayon kailangan niyang ipaliwanag na ang kanyang mga kagustuhan ay hindi palaging matutupad sa sandaling ito.

Kinakailangang bigyang-katwiran ang dahilan sa mga kaso ng pagtanggi o pagpapalawig ng deadline. Ang pamamaraang ito ay magtuturo sa sanggol ng pasensya, ang kakayahang makipag-ayos, sumuko at mag-prioritize. Bilang karagdagan, kung madalas kang magbigay ng mga regalo at bibili nang on-demand, ang bata ay titigil lamang sa pagpapahalaga sa mga bagay at sa iyong saloobin sa kanya.

Ang papuri ay isang medalya na may dalawang panig

Maaari at dapat mong purihin ang iyong mga anak, ngunit dapat mong gawin ito nang matalino. Hindi lihim na para sa bawat magulang, ang kanilang anak ang pinakamatalino, pinakamaganda, matalino at minamahal. Gusto mo siyang halikan at purihin bawat minuto, lalo na sa maagang edad. I-moderate nang kaunti ang iyong sigasig. Humanga, ngunit sa katamtaman. Mahalaga rin na magalak sa kanyang mga nagawa at purihin siya para sa gawaing nagawa (“ano magandang applique nagawa mo na...").

Ang ganitong pagbabalanse sa papuri ay maiiwasan ang iyong anak na magkaroon ng star fever at aalisin ang kumplikado ng paghahanap ng pagmamahal ng isang magulang "para sa mga resulta." Talakayin ang kanyang mga interes sa iyong anak nang mas madalas, alamin ang tungkol sa kanyang mga plano at layunin sa hinaharap na nais niyang makamit. Dapat siyang magkaroon ng insentibo para sa pagpapaunlad ng sarili. At ang iyong mga anak ay lalago na mga taong may kakayahan sa sarili, matagumpay at may tiwala sa sarili.

Ang pangangalaga sa mga tao at kalikasan ay isang balsamo para sa kaluluwa

Ang pinakamahusay na panimbang sa pagkamakasarili ay altruismo. Tulungan ang iyong anak na matutunan ang pakiramdam ng pagiging hindi makasarili, matutong magpakita ng awa at bumuo ng mga kasanayan sa pagmamasid, linangin ang paggalang sa kalikasan at sa nakatatandang henerasyon. Mula sa murang edad, ipaliwanag sa iyong anak ang tungkol sa mga damdamin at interes ng ibang tao. At sa paglipas ng panahon, matututo siyang ihambing ang kanyang kalooban sa kanyang kapaligiran at tumugon nang naaayon sa sitwasyon. Ibahagi ang iyong mga damdamin at iniisip sa kanya. Pag-usapan ang tungkol sa kanyang mga kaibigan, talakayin ang iyong mga paboritong character ng fairy tale at ang kanilang mga aksyon.

Palakihin sa iyong anak ang isang pakiramdam ng responsibilidad, lalo na para sa mga napaamo. At kung nais ng sanggol na magkaroon ng isang alagang hayop, pagkatapos ay kailangan mong ipaliwanag na kailangan mong hindi lamang paglaruan ito, ngunit alagaan din ito, at ito ay magsasama ng paggasta ng oras, pagsisikap at organisasyon. Na tutulong ka, pero hindi lahat gagawin para sa kanya.

Subukang bumuo ng lahat ng mga pagpapakita ng kalayaan ng bata, at hindi sugpuin. Kung gusto ng iyong anak na tumulong sa paglilinis, hayaan siyang gawin ito. Kahit na ang paglilinis ay magtatagal at hindi magiging kasing taas ng kalidad, ito ay magtanim ng paggalang sa gawain ng iba at madaragdagan ang karagdagang pagnanais na tumulong.

Mga insentibo sa pananalapi o gamitin ang iyong imahinasyon?

Kapag ang mga magulang ay nahaharap sa kontradiksyon ng isang bata, madalas nilang sinusubukang lutasin ang isyu sa pamamagitan ng mga materyal na suhol o libangan: "kung pumasa ka sa pagsusulit na may maliwanag na kulay, bibili ako ng bisikleta," "kung nagsipilyo ka ng iyong ngipin, maaari kang manood isang cartoon,” at iba pa. Sa isang medyo maikling panahon, masasanay ang bata sa naturang "prepayment", ngunit walang mga positibong tala na idaragdag sa kanyang karakter.

Ang paggawa ng trabaho "sa ilalim ng pagpilit" ay hindi kailanman nagdulot ng moral na kasiyahan o pagkakataon para sa pagsasakatuparan sa sarili. Samakatuwid, napakahalaga na mag-udyok sa mga bata upang ang paggawa ng kahit na ang pinaka-mundo na gawain ay nakakaaliw at masaya (halimbawa, gawing isang paghahanap ang paghuhugas ng mga pinggan at paglilinis ng apartment).

Lipunan, ang kakayahang magbigay at mawala

Ang pakikipag-usap sa iyong mga kapantay ay nagbibigay din ng mga positibong resulta. SA kindergarten, sa paaralan, sa palaruan sa bakuran, nagsisimulang mapansin ng bata na hindi siya nag-iisa sa mundong ito. May mga tao sa paligid niya na nangangailangan din ng kalinga at pagmamahal. Sa pakikipag-usap sa mga kapantay at matatanda, natututo ang maliit na tao ng pagkakapantay-pantay at unti-unting napagtanto ang kanyang sarili bilang bahagi ng lipunan.

Tanging mga personal na tagumpay at independiyenteng desisyon ang ginawa

Maraming mga magulang ang nagkakasala sa pamamagitan ng pagpapalaki sa kanilang mga tagapagmana sa kanilang sariling mga yapak at tagumpay, o pagsisikap na matupad ang hindi natutupad na mga pangarap at ambisyon sa kanilang anak. Para sa kapakanan ng mga tagumpay at gantimpala, ang mga magulang ay handa na gumawa ng gawaing bahay para sa kanya at limitahan ang kanyang pakikipag-usap sa mga kapantay. At kapag ang bata ay nagsimulang lumaban, sila ay inakusahan ng pagkamakasarili at kawalan ng utang na loob. Ito ay magpapalala lamang sa sikolohikal na kalagayan ng bata at magpapa-withdraw sa kanya.

Napakahalagang turuan ang iyong anak na gumawa ng sarili niyang mga desisyon. Maaari siyang humingi ng payo sa kanyang mga magulang. Ito ay mabuti. Sabihin mo sa kanya, bigyan mo siya ng payo. Ngunit ang bata ay dapat gumawa ng pangwakas na pagpili sa kanyang sarili.

Ang pagpapalaki ng isang tao ay isang mahirap na gawain. Ngunit ang mapagmahal na mga magulang lamang ang tutulong sa bata na lumaki sa isang responsable at malayang tao nang walang anumang hilig ng pagkamakasarili. Pasensya at good luck sa iyo!