Aşırı vesayet çocukların büyümesini engeller. Ebeveyn konumları ve çocuğun kişiliğini şekillendirmedeki rolleri İlişkilerin doğru kurulması

Nasıl bir ebeveyn olmalıyım? Elbette bu soruyu herkes kendine soruyor ve herkes en iyi olmak için çabalıyor. Bazı insanların hayatları, alışkanlıkları ve hobileri çocukların gelişiyle büyük ölçüde değişirken, diğerleri daha tanıdık bir yönde kalır. Günümüzde ebeveynlikte deyim yerindeyse belli tarzlar ve eğilimler ortaya çıktı. Net bir sistem kurmayı taahhüt etmiyorum, sadece ebeveynliğin bir sınıflandırmasını çizmek, toplam kütleden birkaç grubu vurgulamak ve bunların özelliklerini tanımlamak istedim. Benim girişimimin ne kadar objektif olduğunu siz değerlendirin.

Birinci grup – aktif ebeveynler. Her yerde ve her zaman çocuklarla vakit geçirmeleri gerçeğiyle ayırt edilirler. Dadılar onlara göre değil. Zaten doğdukları andan itibaren bebeklerini gezilere çıkarırlar ve rahatsızlık duymazlar. Çoğu zaman bu tür ebeveynler arasında turizm ve aktif rekreasyon severler vardır. Bu insanlar çocukluktaki “yaralardan” korkmazlar ve kendilerine olan güvenlerinin çocuklarını daha sağlıklı kıldığı izlenimi edinilir. Herkes onun coşkusuna ve cesaretine imrenir, birçoğu bir gün aynı olmayı hayal eder, ancak çok azı iç korkularını ve önyargılarını yenebilirse bu hale gelebilir.

Doğal Ebeveynlik. Bu tür anne ve babalar sıklıkla “aktif müdahale etmeme” taktiğini seçiyorlar. İlaçlara başvurmayı sevmiyorlar: Çocuklarda soğuk algınlığı halk ilaçları veya homeopati ile tedavi ediliyor. Bu tür insanlar doğayı severler ve çocukları için mümkün olan en iyi ortamı yaratmak isterler. doğal çevre doğal ortam. Anneler, yeni doğan bebeklerini bebek arabasında taşımak yerine, askılarda vücutlarına yakın bir şekilde taşıyor ve birkaç yıl boyunca emziriyor. Çocuk teknolojik gelişmelerden ve aletlerden korunur. Bu aileler kırsalda yaşamayı tercih ediyor/hayal ediyor. Bu ebeveynlerin birçoğu etnografyaya ilgi duyuyor ve tarihi festivallere gidiyor.

Modaya uygun ebeveynler. Onlara öyle diyelim. Çocukları bölgedeki en iyi bebek arabasına ve muhtemelen hayatınız boyunca sahip olmadığınız Batılı markaların geniş bir gardırobuna sahip. Yeni oyuncak çağının gelmesinden korkmuyorlar ve çocukları heyecanla iPhone ve tabletlerde oynuyor, ebeveynlere uzun zamandır beklenen huzur anlarını yaşatıyor. Çocuğunuz için en iyisini sağlamak, modaya uygun bir ebeveynin hedefidir. Çoğu zaman vurgu yalnızca çocukluğun "niteliklerine" değil, aynı zamanda eğitime de yapılır: 3-4 yaş arası geleceğin harika çocukları birçok derse katılır ve şakacı bir şekilde sadece İngilizcede değil, aynı zamanda ekonomide de ustalaşır.

Koruyucu ebeveynler. Bebek arabasına kırmızı bir fiyonk asıyorlar ve belirli ritüeller olmadan kimsenin çocuğa bakmasına izin vermiyorlar: tırnaklar veya tükürme, kusura bakmayın, herkesin kendine ait... Üstelik ebeveynlerin tamamen batıl inançları bile olmayabilir, ancak güvenlik uğruna, her yol iyidir. Çocuklarının yaşamının ilk aylarında sıklıkla ambulans çağırırlar ve ambulans geldiğinde küçük bir sivilce bulurlar. Çocuğun vurmasını kolaylaştırmak için tüm mobilyaları silikon pedlerle kaplıyorlar ve çocuğun parmağını basmaması için evlerindeki kapılar bloker nedeniyle kapanmayı durduruyor. Çocukları sürekli birilerinin veya bir şeyin (bebek telsizi) gözetimi altındadır. Evdeki her şey dezenfekte ediliyor: kapı kollarından babanın yüzüne kadar. Hatta bir çocuğun topluma daha iyi uyum sağlamasına yardımcı olacak özel vitaminlerin olduğunu bile duydum ama en ilginç olanı bunların doğumdan itibaren verilmesi. Genel olarak her şey devreye giriyor: tıp, din, halk ilaçları, batıl inançlar, yeni teknolojiler... Her şeyin önlenmesi bu tür anne ve babaların sloganıdır.

Arkadaşlarımın ve kendimin doğasında olan nitelikleri kasıtlı olarak abarttım. Belki de benim tanımlayabildiğimden çok daha fazla ebeveynlik türü vardır ve bunların "saf" bir biçimde bulunması pek olası değildir... Bana göre çoğu ebeveyn, her türden belirli niteliklerin bir birleşimini birleştirir. Sadece en iyisini seçmenizi ummak istiyorum. Akıl sağlığı sana yardım edecek!

EBEVEYNLERLE ETKİLEŞİM

KONU: Çocuk yetiştirirken ebeveyn konumları ve tutumları.

DAVRANIŞ ŞEKLİ: ebeveynlere danışma

TARİH: Aralık

HAZIRLANAN VE YÖNETİLEN: Belova N.V.

MADOU

"CRR - 125 No'lu ANAOKULU"

G. VLADIMIR

2014

Günümüzde ailenin çocuk üzerindeki etkisini çeşitli yönleriyle inceleyen birçok çalışma bulunmaktadır. Pek çok yazar, aile içi ilişkileri bir çocuğun kişiliğinin gelişimini etkileyen ana faktör olarak tanımlar; normdan herhangi bir ciddi sapma, belirli bir ailenin ve onun eğitim yeteneklerinin eksikliği ve çoğu zaman krizi anlamına gelir.

Ebeveyn-çocuk ilişkilerinin en çok incelenen yönlerinden biri ebeveyn konumlarıdır.Ebeveyn pozisyonları, çocuğa yönelik ebeveyn duygusal tutumları, ebeveynlerin çocuk hakkındaki algıları ve ona karşı davranış biçimleri sistemi veya seti olarak anlaşılmaktadır.

Ebeveynlik pozisyonlarının türleri

Aşırı korumacı ebeveynler.Bu tür ebeveynlik, çocuklara yönelik abartılı ve önemsiz endişelerle karakterize edilir. Çocuklara kendi kararlarını verme, bağımsız hareket etme, zorluklarla baş etme, engelleri aşma fırsatı verilmiyor. Ebeveynler çocuğa sürekli aşırı koruma gösterirler - sosyal temaslarını sınırlandırırlar, tavsiye ve önerilerde bulunurlar. Gerçek hayatta zorluklarla karşılaşan, üstesinden gelmek için gerekli becerilere sahip olmayan yetişkin çocuklar başarısızlıklara ve yenilgilere maruz kalırlar, bu da düşük özgüven, yeteneklerine güvensizlik ve herhangi bir şeyden korkma ile ifade edilen kendinden şüphe duygusuna yol açar. hayattaki zorluklar.

Hipersosyal zorlu konum.Bu durumda çocukların düzenli, disiplinli ve görevlerini titizlikle yerine getirmeleri gerekmektedir. Çocuğa yüklenen talepler aşırı derecede yüksektir; bunların yerine getirilmesi, onun zihinsel veya fiziksel tüm yeteneklerinin maksimum düzeyde harekete geçirilmesiyle ilişkilidir. Başarıya ulaşmak başlı başına bir amaç haline gelir, manevi gelişim ve insani değerlerin oluşumu zarar görür. Ebeveynlerin çocuklarına karşı bu tutumu, onun belirli sosyal normlara yalnızca ebeveynlerinin cezalandırması ve kınanması korkusuyla uymasına yol açmaktadır. Ve onların yokluğunda bencil çıkarlara göre hareket etmesine izin verecektir. Başka bir deyişle, böyle bir ebeveynlik konumu, ahlaki davranış yasalarının kişisel olarak kabulü olmadan, ikiyüzlülüğün gelişmesine, dış görgü kurallarının oluşmasına katkıda bulunur.

Sinirli, duygusal açıdan kararsız ebeveyn.Bu ebeveynlik pozisyonunun temel özelliği, ebeveynin çocuğa yönelik duygularının tutarsızlığıdır. Çocuklarla ilişkilerdeki tutarsızlık, çeşitli, çoğu zaman birbirini dışlayan yönlerle temsil edilir: Duygulanım ve aşırı koruma, yetersiz duygusal yanıt vermeyle, kaygı baskınlıkla, şişirilmiş taleplerle ebeveynlerin çaresizliğiyle bir arada bulunur. Buradaki yıkıcı an, ebeveynin ruh halindeki keskin, nedensiz bir değişikliktir; çocuk kendisinden ne beklendiğini anlamıyor, ebeveynlerinin onayını kazanmak için nasıl davranacağını bilmiyor. Sonuç olarak çocukta belirsizlik ve güvensizlik duygusu gelişir. Tüm bu faktörler ahlaki normların özümsenmesini ve davranışta uygulanmasını engeller.

Otoriter ebeveyn.Bu tür ebeveynler şiddete ve cezaya daha çok güvenirler ve çocuklarıyla nadiren iletişim kurarlar. Anne-babalar çocuklarını sıkı bir şekilde kontrol eder, gücü kolaylıkla kullanır ve çocukları kendi fikirlerini ifade etmeye teşvik etmezler. Kesin bir ton, sorgusuz sualsiz itaat talebi, seçicilik, sıkıcı dersler ve sitemler, sertlik ve gözdağı içeren düzenli bir iletişim tarzı. Ailedeki kişilerarası ilişkilerin olumlu duygusal bileşenlerinin eksikliğine yol açan bu iletişim tarzı, çocuklarda olumsuz nitelikler geliştirir: aldatma; gizlilik, öfke, zulüm, inisiyatif veya protesto eksikliği ve ebeveyn otoritesinin tamamen reddedilmesi. Bu ebeveyn konumu, bu eğitim tarzı çocukta kendinden şüphe duymanın, izolasyonun ve güvensizliğin oluşmasına yol açar. Çocuk aşağılanmış, kıskanç ve bağımlı olarak büyür.

İçine kapanık, sinirli ebeveyn.Böyle bir ebeveyn için çocuk ana engeldir; sürekli müdahale eder. Çocuk, yalnızca sorun ve gergin durumlar yaratan “korkunç çocuk” rolüne zorlanır. Ebeveynine göre o itaatsiz ve inatçıdır. Böyle bir ortamda çocuklar içine kapanık, hiçbir şeye (hiç kimseye) konsantre olamayan, çalışkan ama aynı zamanda açgözlü, kinci ve zalim bir şekilde büyürler.

Eğitim eksikliği böyle.Çocuklar kendi hallerine bırakılıyor. Bu, ebeveynlerden birinin veya her ikisinin de alkolizmden muzdarip olduğu ailelerde daha yaygındır. Bu ebeveynlik konumu, çocukla temasın rastgele ve nadir olduğu bir kaçınma konumu olarak nitelendirilir; kendisine tam bir özgürlük ve kontrol eksikliği verilir. hakkında konuşursak ahlaki eğitim, o zaman bu durumda herhangi biri tarafından gerçekleştirilir, ancak böyle bir ebeveyn tarafından gerçekleştirilmez.

Liberal ebeveyn.Bu tür ebeveynler şu şekilde karakterize edilir: hoşgörülü, iddiasız, dağınık, çocuklarını cesaretlendirmeyen, onlara nispeten nadir ve yavaş yorumlar yapan, çocuğun bağımsızlığını ve özgüvenini geliştirmeye dikkat etmeyen. Tepeden bakan, küçümseyici bir tutum benimseyen ebeveynlerin istekleri düşük düzeydedir ve çocukları, başkalarının kendileri hakkındaki görüşleri tarafından yönlendirilirken ortalama bir özgüvene sahiptir. Bu tür ailelerde ebeveynler çocuğun bağımsızlığına başvurur ("Sen zaten büyüksün"), ancak gerçekte bu sözde katılımdır, kritik durumlarda yardım etmeyi reddetmektir. Duygusal İlişkiler Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler genellikle samimiyetsizdir.

Hipertrofik ebeveyn sevgisi.Ebeveynlerin sadece çocuğun eksikliklerini fark etmedikleri, aynı zamanda ona var olmayan avantajlar da atfettikleri zaman, çocuklarla ilişkilerde ebeveynlerin eleştirelliği ve titizliğinin azalmasıyla ifade edilir. Sonuç olarak, ebeveynleriyle iletişim sürecinde kişisel nitelikleri ve eylemleri hakkında eleştirel bir değerlendirme almayan bir çocuk, aşırı özgüven geliştirir. “Ailenin idolü” - çocuk, nasıl davranırsa davransın, ailesinin evrensel hayranlığını uyandırır. Başka bir rol buna benzer - "annenin (babanın, büyükannenin...) hazinesi", ancak bu durumda çocuk evrensel bir rol değil, birisinin kişisel idolüdür. Çocuk böyle bir ailede büyür, sürekli ilgi ister, görünür olmaya çabalar, sadece kendisini düşünmeye alışır. Antisosyal, ahlaksız bir kişilik bile, hiçbir yasağı tanımayan, kendisine hiçbir şeyin yasak olmadığı bir kişi olarak büyüyebilir.

Yetkili ebeveynler.Bu tür ebeveynler çocuklarına şefkatle, sıcaklıkla ve anlayışla davranır, onlarla bol bol iletişim kurar, çocuklarını kontrol eder, bilinçli davranışlar talep ederler. Ve ebeveynler, çocuklarının fikirlerini dinleyip bağımsızlıklarına saygı duysalar da, sadece çocuğun isteklerinden hareket etmezler, onların kurallarına uyarlar, kendi taleplerinin nedenlerini doğrudan ve açık bir şekilde açıklarlar. Bu tür ailelerdeki çocukların birçok yararlı özelliği vardır: yüksek düzeyde bağımsızlığa, olgunluğa, özgüvene, aktiviteye, kısıtlamaya, meraka, samimiyete ve çevreyi anlama becerisine sahiptirler. Bu ebeveynlik tarzı, çocuğun davranışlarına önemli kısıtlamalar getirmeyi, kısıtlamaların anlamının çocuğa açık ve kesin bir şekilde açıklanmasını ve ebeveynler ile çocuklar arasında disiplin tedbirlerine ilişkin anlaşmazlıkların bulunmamasını içerir.

Demokrat ebeveynler. Bu ebeveyn davranışı modeli, kontrol dışında her bakımdan öncekine benzer, çünkü ebeveynler bunu reddetmeden nadiren kullanır. Çocuklar herhangi bir görünür baskı olmadan ebeveynlerinin istediklerini yaparlar. Yüksek seviye sözlü iletişimçocuklar ve ebeveynler arasında, çocukların aile sorunlarının tartışılmasına dahil edilmesi, onların görüşlerinin dikkate alınması, ebeveynlerin yardım etme istekliliği ve aynı zamanda başarıya olan inanç bağımsız aktiviteçocuk.

Ebeveyn pozisyonlarıYetkili ve demokratik ebeveynler, en uygun olanlardır. Ebeveynlerin ve çocukların karşılıklı farkındalığı ve ebeveynlerin ve çocukların yeterince temsil edilmesiyle karakterize edilirler; kişisel özellikler birbirlerine olumlu kişilerarası ilişkiler, empatiye, iyi niyete, inceliğe vb. dayalıdır. Bu pozisyonlar çocuğun ahlaki gelişimi için uygun koşullar yaratır. Bu iki pozisyon, çocuk büyüdükçe gerçekleştirilen ve değiştirilen tek bir pozisyon olarak düşünülebilir. Çocuk büyüdükçe, bağımsızlık kazandıkça, belirli durumlarda davranış deneyimledikçe, eylemlerinin sonuçlarını analiz ettikçe, ebeveynler onun davranışını giderek daha az kontrol etme fırsatına sahip olur, kararlarının ve eylemlerinin sorumluluğunu yavaş yavaş çocuğun kendisine devreder. Ve eğer yetkili ebeveyn daha ziyade çocuğun ebeveyniyse okul öncesi yaş o zaman demokratik olan ergenliğe giren bir çocuğun ebeveynidir.

Ebeveynler çocuklarına sadece eğitim vermekle kalmıyor, aynı zamanda hemen rol modeller de veriyorlar. Aile, çocuklarını yetiştirmekten, onlara karakter özelliklerini aşılamaktan sorumludur. İÇİNDE ebeveyn tutumuçocuklara yönelik ebeveyn tutumları ortaya çıkar; ebeveynlerin çocuklarıyla ilgili duygularına, beklentilerine ve değerlendirmelerine dayanır.Ebeveyn tutumları, eylemler, kelimeler, jestler vb. ile ifade edilen basmakalıp davranış kurallarıdır; ebeveynler hazır şablonları takip ediyor gibi görünmektedir.Sıradan bir tabirle her gün çocuğa hiç dikkat etmeden talimat veriyoruz. Bazen tesadüfen, bazen de temelden, sürekli ve güçlü bir şekilde erken çocukluktan itibaren oluşurlar ve ne kadar erken öğrenilirse etkisi o kadar güçlü olur. Tutum bir kez ortaya çıktıktan sonra kaybolmaz ve çocuğun yaşamının herhangi bir anında onun davranış ve duygularını etkiler. Bir çocuk zaten olumsuz bir tutum yaratmışsa, o zaman yalnızca karşı tutum ona karşı olabilir ve bu sürekli olarak güçlendirilir. olumlu belirtiler ebeveynlerden ve diğerlerinden. Örneğin, karşı kurulum"Her şeyi yapabilirsin"Kuruluma karşı hareket eder“Beceriksizsin, hiçbir şey yapamazsın”ancak yalnızca çocuk gerçek faaliyetlerde (çizim, modellik, şarkı söyleme vb.) yeteneklerinin onayını alırsa. Doğal olarak tüm ebeveynler çocuklarına olumlu talimatlar vermeye çalışırlar, böylece gelecekte çocuğun kişiliğinin olumlu gelişmesine katkıda bulunmuş olurlar. Olumlu tutumlar çocuğunuzun kendini korumasına ve çevresindeki dünyada hayatta kalmasına yardımcı olur. Ebeveyn tutumlarının en belirgin örnekleri atasözleri ve deyişlerdir, nesiller boyunca aktarılırlar, hatta bazen masallar bile bestelenir ve büyükanneler tarafından torunlarına anlatılır, onlar da çocuklarına asıl mesele onlara izin vermektir. daha fazla nezakete sahip olurlar ve kendilerine ve güçlü yönlerine inanırlar.

Çocuklarınıza bilinçsizce de olsa nasıl tavırlar verdiğinize hep birlikte bakalım, çünkü bazen önemsiz cümlelerde çocuğa verilen mesajın gizli derin anlamı yansıtılır.

"Yaşama." Ebeveynler çocuklarına şu gibi ifadeler söyler:"Beni rahatsız ediyorsun", "Beni rahat bırak"Ayrıca çocuk planlı olmadığını kabul etmesin, böylece doğduğu için ona suçluluk duygusu yaşatmış olursunuz, onu ebedi borçlu durumuna düşürmeyin. Ayrıca bir çocuğu azarlıyorsanız aşağıdaki gibi ifadeler söylememelisiniz:“Vay canına”, “Uzak dur benden”, “Yere düş diye”, “Böyle birine ihtiyacım yok” kötü çocuk(kız)".

"Çocuk olma."Bazı ebeveynlerin konuşmasında aşağıdaki ifadeler izlenebilir:“Keşke büyüseydin”, “Hep küçük bir çocuk gibisin”, “Kaprisli olacak kadar çocuk değilsin artık.”Böylece bir çocuktan, en değerli çocukluğunu elinden alarak yetişkin davranışı talep ediyorsunuz. Tutumu benimseyen çocuklar, oyun oynayamadıkları için ileride çocuklarıyla iletişim kurmakta zorluk yaşayabilirler. Ebeveynler açısından bu tutum, büyük olasılıkla kendilerinin çocuğun sorumluluğunu almaya hazır olmadıkları anlamına gelir.

"Yapma." Ebeveynler bazen çocuklarına şunu söyler:"Hiçbir şeye dokunma, kendin yapma, ben yapmayı tercih ederim."Bu tutumla çocuğun kendi başına hiçbir şey yapmasına izin verilmez ve yetişkin olarak kişi her görevin başında acı veren zorluklar yaşamaya başlar ve önemli işleri “sonraya” erteler.

"Büyüme." Çoğu zaman bu tutum, ailede tek çocuğu olan ebeveynler tarafından ya da daha küçük yaştaki çocuklar tarafından verilir;"Büyümek için acele etme", "Makyaj yapmak için hâlâ çok gençsin."Çoğu zaman ebeveynler çocuklarının cinsel olgunluğundan korkarlar. Olgunlaştıktan sonra kişi kendi ailesini kurmakta zorlanır ve eğer bir aile kurarsa ebeveynleriyle birlikte yaşar.

"Hissetme." “Korkmana yazıklar olsun (köpekten, karanlıktan, brownieden, Baba Yaga...)”, “Şekerin yoksa erimezsin”, “Ben de üşüyorum ama Sabırsız."Böylece bir kişi, yetişkin hayatı Duygularını ifade etmekten korkan, öfke ve diğer duyguları kendi içinde biriktiren, sesini çıkaramadığı için sevdiklerinin yanında sinirli bir şekilde dolaşan kişidir. Bu tür insanlar daha sık olarak kalp ve nevrotik hastalıklardan muzdariptir.

"Kendin olma." Bu ayar bir gösterge olarak görünür.“Arkadaşın yapabilir ama sen yapamazsın.”Kurulumun gizli anlamı, ebeveynlerin, çocuğunun yeteneklerini hesaba katmadan, onu idealleri için çabalamaya zorlayarak çocuğu manipüle etmek istemesidir. Bir yetişkin olarak kendisinden sürekli memnun değildir, başkalarının değerlendirmesine bağlıdır ve onaya ihtiyaç duyar.

"Başarılı olmayın."“Başaramayacaksın, bırak ben kendim yapayım”, “Ellerin kanca gibidir (yanlış yerden büyüyen, yanlış uca bağlanan).”Bu tür ebeveynler bağımsız olarak çocuğun özgüvenini azaltır. Yetişkinlikte bu çocuklar çalışkan ve çalışkan insanlar haline gelebilirler, ancak sürekli olarak bir tatminsizlik veya eksiklik duygusunun yükünü taşıyor gibi görünüyorlar.

"Düşünme." Bu direktif aşağıdaki ifadelerde yer almaktadır:"Boşver", "Akıllı olma", "Akıl yürütme ama yap."Ebeveynler çocuğun entelektüel faaliyetini yasaklıyor gibi görünüyor; yetişkinlikte insanlar sorunları çözerken kendilerini perişan hissetmeye başlarlar veya baş ağrıları çekmeye başlarlar veya bu sorunları eğlence, alkol ve alkol yardımıyla "bulanıklaştırma" arzusu vardır. uyuşturucu.

"Lider olmayın.""Herkes gibi yap (ol)," "Başını öne eğ", "Öne çıkma."Anne-babalar, başkalarının başarıya ulaşan çocukları kıskandığını düşünerek çocuklarını korumaya çalışırlar. Yetişkinlikte insanlar itaat etmek isterler, kariyerlerinden vazgeçerler ve aile içinde baskın olamazlar.

"Benden başka kimseye ait değil."Çoğu zaman ebeveynler çocuklarını tek arkadaşları olarak görürler; yetişkinlikte kişi yalnız kalır. Sonuç olarak kişi, ebeveynlerinin ailesi dışında her yerde "herkes gibi olmadığını" hisseder.

"Yakın olmayın.""Eğer bu yakınlık benimle değilse her türlü yakınlık tehlikelidir."Önceki ortamın aksine, bu, bir grupla değil, sevilen biriyle temasın yasaklanmasıyla ilgilidir. Yetişkinlikte böyle bir kişi cinsel alanda zorluklar yaşayacak ve başka biriyle yakınlıktan korkacaktır.

"Kendinizi iyi hissetmiyorsunuz."Çarpıcı bir örnek, bir annenin çocuğunun yanında başkalarına şunu söylemesidir:“Zayıf olmasına rağmen başardı…”Çocuk, hastalığın dikkat çektiği, kötü sağlığın eylemin değerini arttırdığı, yani hastalığın saygı kattığı ve daha fazla onaya neden olduğu fikrine kendini alıştırır. Çocuğun gelecekte hastalığından faydalanmasına izin verilir. Daha sonra bu kişiler dikkat çekmek için hastalık numarası yapmaya başlarlar. Sağlıklılarsa hipokondri hastası olmaya başlarlar.

Bundan emin olmak sizin elinizde olumsuz tutumlar daha az vardı. Bunları çocukta özgüven geliştiren, dünyasını duygusal açıdan zengin ve canlı kılan olumlu şeylere dönüştürmeyi öğrenin.

WikiHow bir wiki gibi çalışır; bu, makalelerimizin çoğunun birden fazla yazar tarafından yazıldığı anlamına gelir. Bu makale, anonim olanlar da dahil olmak üzere 53 kişi tarafından düzenlemek ve geliştirmek amacıyla hazırlanmıştır.

Ailenizin aşırı katı taleplerinden bıktınız mı? Ailenizin daha katı kuralları olduğu için arkadaşlarınızdan kopuk bir şekilde evde mi oturuyorsunuz? Ebeveynler için en zor şeylerden biri çocuklarına bağımsızlık konusunda güvenmektir çünkü her çocuğa uygun ebeveynlik formülü yoktur. Bu nedenle gençler ebeveynlerinin güvenini kazanmalı ve onlara bağımsızlıklarının tadını makul düzeyde çıkarabileceklerini kanıtlamalıdır. Bu makaleyi okuduktan sonra anne babanızın güvenini nasıl kazanacağınızı öğreneceksiniz.

Adımlar

Bir liste yapın özel Ebeveynlerinizden almak istediğiniz ayrıcalıklar. Anne-babanızın, onları biraz olsun rahatsız edecek herhangi bir şey yapmanıza izin vermek istememelerinin bir nedeni de, bundan yararlanıp başka bir şey isteyeceğinizden korkmaları olabilir. Kabul edilebilir sayıda ayrıcalıktan oluşan nihai bir listeyle onlara gelerek ebeveynleri bundan caydırabilirsiniz. Her gereksinimden sonra 5-6 boş satır bırakın.

• Örneğin, yaşınıza bağlı olarak liste aşağıdakileri içerebilir:
  • Sokağa çıkma yasağı cuma günü saat 23.00'e kadar uzatıldı
  • Ayda maksimum iki gece
  • Akşam yemeğine zamanında gelmek şartıyla okuldan sonra yürüyüşe çıkabilirsiniz (18:30)
  • En az bir hafta sonu gecesi için ailenizin arabasını ödünç alma imkanı
• Bir kerede çok fazla şey istemeyin, çünkü anne babanızı kızdırma ve elinizde hiçbir şey kalmama riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Güven oluşturmanın uzun vadeli bir süreç olduğunu unutmayın. Anne babanıza yeterli olduğunuzu gösterdiğinizde küçük miktar ayrıcalıklara sahipseniz, daha fazlasını isteyerek (örneğin en az bir veya iki ay sonra) özgürlükler listenizi yavaş yavaş genişletebileceksiniz.

1. Her isteğin altına, bunu neden hak ettiğinizin nedenlerini içeren bir liste yazın. Aşağıdaki kategorilere giren ifadeler oluşturun: 1) ayrıcalığı kullanma konusundaki sorumluluğunuzu zaten nasıl gösterdiniz, 2) bunun istismar edilmesini nasıl önleyeceksiniz ve 3) istismarın sonuçları ne olacak.

   Ailenizle ciddi bir konuşma planlayın. Uygun bir zamanda, rahat bir aile yemeği sırasında konuşun, ayrıcalıklarınızı artırmayı düşündüğünüzü ve bunların genişletilmesi için çeşitli nedenleriniz olduğunu söyleyin. Ebeveynlerinizin konuşma tercihlerine bağlı olarak konuyu hemen tartışmak veya konuşmak için bir zaman ayarlamak isteyebilirsiniz.

   Konuşmaya anlayışlı bir yaklaşımla başlayın. Anne babanızın sizi kendi başınıza daha fazla şey yapmaktan alıkoyma konusunda haklı endişeleri olduğunu anlayın. Listenizi masaya getirin, ancak ebeveynleri taleplerinizle bombardımana tutmayın. Bunun yerine sohbete şu şekilde yaklaşın: “Anne, baba, arkadaşlarımla istediğim zaman dışarı çıkmama neden korktuğunuzu çok iyi anlıyorum. Çünkü ne yaptığımızı kesin olarak bilemezsiniz ve orada olamayacaksınız. Ama bana öyle geliyor ki bu konuda bir uzlaşma bulabiliriz; güveninizi kazandığımı ve daha fazla özgürlük kazanabileceğimi düşünüyorum - neredeyse # # - ben. Ergenlik çağındayım ve bazı konularda fikirlerimi ifade etmem ve kendi seçimlerimi yapmam gerekiyor."

   • Anne babanızın ilk tepkisine göre, konuşmayı şu ana kadar erteleyip ertelemeyeceğinize karar vermelisiniz. uzun kutuİster keyifli girişe devam edin, ister listenize geçin.

2. İstediğiniz faydaları ve bunların iyi nedenlerini listeleyin ve uzlaşmaya hazır olun. Listedeki maddeleri ebeveynlerinizle tartışın ve her zaman hazır örnekler kendini göstermek iyi nitelikler ve ek özgürlüklere hazırlıklı olmak. Anne babanız belirli gereksinimler veya bunların bir kısmı hakkında tartışabilir, ancak bu sizin doğru yönde ilerlediğiniz anlamına gelecektir. Sonunda yine de uzlaşmak zorunda kalacaksın. Aileniz size kesinlikle istediğiniz her şeyi vermeyebilir, ancak bu tamamen normaldir. Güven oluşturmanın uzun bir süreç olduğunu ve onların yapması gereken konularda sorumluluk gösterirseniz, bunu unutmayın. izin verilmiş bunu yaparsanız gelecekte daha fazlasını isteyebileceksiniz.

   • Anne babanızı ve onların uyarılarını dinleyin. Onları ciddiye alın. Anne babanız sizi önemsiyor ve sizin için en iyisini istiyor; bu nedenle onların yanınızda olamayacaklarını anlayın ve bu nedenle daha fazla bağımsızlığa gerçekten hazır olduğunuzdan emin olmak istiyorlar. Bu nedenle, ebeveynlerin endişelerini sabırla dinleyin ve sorumluluğunuz konusunda somut örnekler sunarak ve onları bunu kanıtlamanız için size bir şans vermeye teşvik ederek saygılı bir şekilde onları caydırmaya çalışın.

3. Ebeveynleriniz önerilerinize pek yanıt vermiyorsa, daha bağımsız olmanın gelişiminiz için neden iyi olduğuna dair başka nedenler sunun.

   • Bu nedenleri belirtirken sakin ve anlayışlı bir ton kullanın; çünkü özellikle ailenin ilk çocuğuysanız, ebeveynleriniz için bunları kabul etmek zor olabilir.
   • Anne babanıza er ya da geç 18 yaşına gireceğinizi, üniversitede tek başınıza olacağınızı ve tüm kararlarınızı verirken sonsuza kadar yanınızda olmayacaklarını hatırlatın. Sürekli şımartılmak kişilik gelişiminize engel olacaktır. Bu nedenle, ebeveyninizin bakımı altında ve nispeten güvenli bir ortamda kendi yargılarınızı ifade etme ve karar verme alıştırmaları yapmanız iyi bir fikirdir. Vurgulamak sosyal gelişim . Dışarı çıkıp arkadaşlarınızla sosyalleşmeniz ve yeni insanlarla tanışmanız gerekiyor. Başkalarıyla nasıl geçineceğinizi bilmiyorsanız, geleceğe dair umutlarınız gelecek vaat eden iş
   • Eğer ebeveynleriniz sizi evde tutmak için okulu bir argüman olarak kullanıyorsa, onlara IQ'nun her şey olmadığını hatırlatmak isteyebilirsiniz. Ama EQ - duygusal zeka– yukarıda belirtildiği gibi gelecekteki kariyer başarısı için çok önemlidir. Pek çok öğrenci körü körüne standart testlerde yüksek puan almaya ve en yüksek notları almaya çalışıyor. kişisel gelişim ve sınıf arkadaşlarınızla ilişkiler kurmak - ilk işvereninize sizin hakkınızda tavsiyelerde bulunabilecek kişilerle.
   • Anne babanız bir hata yapıp geleceğinizi tehlikeye atacağınızdan korkuyorsa, onlara hataların ve başarısızlıkların büyümenin doğal bir parçası olduğunu hatırlatın. Elbette yanlış kararlar vermekten kaçınacaksınız ama sonuçta olsa bile Gerçekten başınız belaya girerse, durumu düzeltme ve benzer bir hatayı tekrarlamama yeteneğine sahip olmak daha az önemli değildir. Anne babanız sizi hayatınız boyunca başarısızlıktan koruyamayacak, dolayısıyla gelecekte bu tür şeyleri kendi başınıza önleyebilmek için onlardan pek çok ders almanız gerekecek.

4. Sorumlu davranın. Eğer çocuk gibi davranırsanız, ailenizin size yetişkin gibi davranmasını beklemeyin. Odanı temizle, seninkine bakmayı teklif et küçük kardeşler ya da kız kardeşler, öfke nöbeti geçirmeyin vb. Onlardan uzaktayken onlara iyi durumda olduğunuzu söylemek bile iyi bir sorumluluk işaretidir.

5. Bazen anne babanızın gerçekten sizden daha iyi bildiğini anlayın.Özellikle kendilerine tanıdık gelen durumlarda ne hakkında konuştuklarını tam olarak bilirler. Birisiyle çıkmanız ya da çıkmanız konusunda şüpheleri varsa belirli grup insanlar, sözlerini yutun ve onlar hakkında ciddi olarak düşünün. Anne baban senden daha akıllı.

   • Asla yalan söyleme. Eğer ebeveynleriniz bunu öğrenirse, onların güvenini kazanmak için yaptığınız tüm çabalar mahvolur.
   • Akıl yürüttüğünüzde makul konuşmaya çalışın.
   • Herhangi bir konuşmanın süresi ve içeriğinin her zaman çok önemli olduğunu unutmayın. İkiniz de konuya odaklanmadığınızda ciddi bir sohbet başlatmanız önerilmez.
   • Açık ol. Anne babanız sizi inatçı görürse, sizi kendi bakış açılarını kabul edemeyen bir çocuk olarak göreceklerdir.
   • Anne babanın sana yasakladığı şeyleri asla onun arkasından yapma.
   • Herhangi bir ilişkinin anahtarı iletişimdir. Doğru, anne babanla konuşmaktan rahatsızlık duyman önemli değil. Ama her şeyin bir ilki vardır.
   • Unutmayın ki ailenizin size hayır demesi, onların da size hayır dediği anlamına gelmez. çok fazla seni korumak. Büyük ihtimalle onlar için çok şey ifade ediyorsun.

Ebeveynlerin çocuklarını koruma, koruma ve kollama sorumluluğu vardır. Ancak bazen yetişkinler, büyüyen çocuklarının hayatındaki kendi rollerini fazlasıyla abartırlar. Onları aşırı korumaya başlarlar. Bu ebeveynlik tarzına aşırı koruma denir. Ebeveynlerin yalnızca çocuğun acil ihtiyaçlarını değil aynı zamanda hayali ihtiyaçlarını da karşılama arzusuna dayanır. Bu durumda sıkı kontrol uygulanır.

Annenin aşırı koruması neye yol açar?

Çoğu durumda annelerin aşırı korumacılığı görülür. Bu davranışı oğullarına ve kızlarına büyük zarar verir. Özellikle erkek çocuklar bundan muzdariptir. “Anne tavuk” onların bağımsızlık kazanmalarını engeller, onları kararlılık ve sorumluluktan mahrum bırakır.

Bir kadın çocuk için tüm işi yapmaya çalışırsa, onun adına kararlar verirse, sürekli kontrol ederse, bu çocuğun kişiliğinin gelişimini engeller, onun kendi kendine hizmet edebilen tam teşekküllü bir kişi olmasına izin vermez, kendine ve sevdiklerine bakmak.

Ve annem, aslında yapmaya değmeyen şeylere zaman harcayarak kendini pek çok zevkten mahrum bırakıyor. Oğlunun başarılarıyla onu memnun etmesi pek mümkün değil çünkü yönlendirilmeye ve inisiyatif eksikliğine alışacak.

Dolayısıyla aşırı koruma aşağıdaki sonuçlara yol açar:

1. kişinin hayattaki yerini belirlemede sorunlar;
2. karmaşık, sürekli belirsizlik, sorumluluk alma ve karar verme korkusu;
3. kişinin kendi mesleğini sonsuz arayışı;
4. kişisel yaşamla ilgili sorunlar, aile ilişkilerinin eksikliği;
5. kendine bakamama;
6. diğer insanlarla iletişim kuramama ve çatışmaları çözememe;
7. Düşük özsaygı, özgüven eksikliği.

Aynı zamanda anneler yanlış davrandıklarının nadiren farkına varırlar ki bu da çocuk üzerinde çok olumsuz bir etki yaratır.

Aşırı koruma neden oluşur?

Bebek etrafındaki dünyayla yeni tanışmaya başladığında, ebeveynlerin onu tüm sıkıntılardan koruma arzusu tamamen haklıdır. Burada aşırı korumadan bahsetmiyoruz. Üç yaşındayken yetişkinler, bağımsız olmayı öğrenmesi için çocuğa daha fazla özgürlük vermelidir. Daha sonraki yaşlarda sıkı kontrol sürdürülürse aşırı korumanın tezahürü açıktır.

Görünüşünün nedenleri nelerdir? İlk olarak ebeveynler bebeklerini hayattaki "boşluğu doldurmak", kişisel ihtiyaçlarını karşılamak ve kendilerini önemli ve ihtiyaç duyulan hissetmek için kullanmaya çalışabilirler. Bunun için başka yollar bulamadılarsa veya başarısız oldularsa kendilerini bu şekilde gerçekleştirmek istiyorlar.

İkincisi, bazen yetişkinler aşırı bakımlarıyla gerçek duyguları - çocuğa karşı düşmanlığı - bastırmaya çalışabilirler. Çocuklar her zaman ebeveynlerin karşılıklı isteğine göre doğmazlar; bazılarının görünüşlerine karşı olumsuz bir tutumu vardır. Ancak daha sonra reddedilmelerinin kızlarını veya oğullarını olumsuz etkileyerek üzücü sonuçlara yol açabileceğinden korkmaya başlarlar. Yetişkinler, pişmanlığını gizlemek için hayal kırıklıklarını bilinçaltının derinliklerinde “gizlerler” ve onun yerine aşırı korumayı koyarlar.

Üçüncüsü, tam kontrol anne ve babaların vazgeçemediği bir alışkanlık haline gelir. Bebeğin ilk günlerinden itibaren bakımını üstlenen ebeveynler, çocuklar büyüdüklerinde bile bu şekilde davranmaya devam ederler.

Yetişkinler, çocuğun kendi arzuları, gereksinimleri ve hayalleri olan ayrı bir kişi olduğunu anlamalıdır.

Gelecekte toplumun başarılı üyeleri olabilmek için deneyimlerini biriktirmeleri, kişisel niteliklerini geliştirmeleri ve karar verebilmeleri gerekir. Ebeveynler hala sonsuza kadar yaşayamayacaklar, bu nedenle er ya da geç çocuklar kendi başlarına yaşamak zorunda kalacaklar. Ve ön hazırlık olmadan son derece zor olacaktır.

Aşırı korumadan nasıl kurtulurum

Dikkatsizlik ve aşırı bakım arasında bir denge kurmak her zaman kolay değildir. Tek çocuğu olan ve ikinci çocuk yapmayı düşünmeyen ailelerin işi daha da zordur. Ancak bebeğe zarar vermemek için davranışınızı ayarlamanız gerekir.

“Yanlış yön nasıl değiştirilir”? Bunu yapmak için birkaç nüansı hatırlamanız gerekir:

1. Öncelikle aşırı korumanın çocuklar üzerinde kötü bir etkisi olduğunu anlamalısınız. Bu onları mutlu, başarılı, amaçlı, kendinden emin yapmayacak. Tam tersine sizi tüm bunlardan mahrum bırakacaktır. Ebeveynler, çocuklarının onsuz yapamaması durumunda gelecekte nasıl yaşayacağını hayal etmek zorundadır. dışarıdan yardım. Çocuğun bağımsızlığı yavaş yavaş kazanılmalı ve bir gecede kendine yabancılaştırılmamalıdır.

2. Yetişkinler eylemlerinin hatasını ancak oğlu veya kızı zaten başardığında fark etselerdi ergenlik o zaman etraflarına sonsuz yasaklardan yüksek bir duvar örmeye devam etmeye gerek yok. Ebeveyn kontrolü yalnızca ailede çatışmalara ve yanlış anlamalara neden olur.

3. Çocukla “eşit şartlarda” iletişim kurmak, güvene dayalı sıcak ilişkiler kurmak daha doğrudur. Sadece onların hayatlarıyla göze çarpmadan ilgilenmekle kalmayıp, aynı zamanda endişelerinizi paylaşmanız, tavsiye istemeniz ve bazı konularda fikirlerini sormanız da gerekiyor. Ancak çocuğunuzdan eylemleri için yetişkin sorumluluğu talep etmemelisiniz. Bağımsız olmalı ama makul sınırlar içinde olmalıdır.

4. Her kişi, başkalarının deneyimlerinden ziyade kendi hatalarından daha etkili bir şekilde öğrenir. Bu nedenle bazen bebeğin hata yapması, kırgınlık veya hayal kırıklığı yaşaması durumunda endişelenecek bir şey yoktur. Bu oldukça doğal ve hatta bazen faydalıdır.

Yetişkinler çocuklarının hem sevinçleri hem de üzüntüleri yaşayarak hayatlarını kendilerinin yaşamasına izin vermelidir.

Doğru ilişki kurma

Bazen tembel bir anne olmak anne tavuk olmaktan daha iyidir. Sonuçta çocuk kesinlikle çaresiz ve zayıf kalmayacaktır. Onun için her şey yapılırsa, yetişkin gerçekliklerine kesinlikle uyum sağlayamayacaktır. Ve bir kızın tamamen bağımsız ve bağımsız olması önemliyse, ancak o kadar da temel değilse, o zaman bir erkek çocukta çocukluktan itibaren gerçek bir erkeğin yapısının oluşması gerekir. Gelecekte sadece kendisinin değil, ailesinin, eşinin, çocuklarının ve diğer akrabalarının da sorumluluğunu üstlenmek zorunda kalacak.

Çocuğunuzu sürekli eleştirmeniz önerilmez. Bazen sıkıcı ahlaki öğretilere değil, gerçek yol konusunda rehberliğe, açıklamalara ve yardıma ihtiyaç duyar. Bebek her seferinde azarlanmadığını, anlaşıldığını, yardım edildiğini ve bağımsız olmasının beklendiğini anlayacaktır.

Bebeği önce dağınık oyuncaklar veya yırtık bir düğme için suçlayıp ardından şakalarının sonuçlarını kendiniz ortadan kaldıramazsınız. Oğlunuzun veya kızınızın davranışlarından duyduğu memnuniyetsizliği, onlara yaramazlık sonuçlarını ortadan kaldırmaları talimatını vererek ifade etmek daha iyidir. İlk seferde başarılı olamayabilirler ama sonrasında artık yanlış eylemleri tekrar yapma arzusu kalmayacaktır.

Bilinçli bir yaşa ulaşan çocuklar, özellikle de erkek çocuklar, bağımsız akranlarından farklılıklarını hissedeceklerdir. İkincisi birçok görevi ve küçük şeyleri kolayca hallederken, “anne oğulları” temel sorumluluklarla bile başa çıkamaz. Bu da aşağılık duygusunun derinleşmesine yol açıyor.

Bu nedenle ebeveynlerin aşırı koruması çocuklara büyük zarar verir ve onlara fayda sağlamaz. Çocuk yetiştirirken bunun farkına varılması ve dikkate alınması gerekir. Aşırı bakımın sonuçları çocuğun gelişimini olumsuz etkiler. Sorumluluk ve bağımsızlığı geliştirmeli ve yetişkin gerçekliklerine hazırlıksız bir kişilik geliştirmemelidir.

Şunları da beğenebilirsiniz:

Doğum yaptıktan sonra karısı "çıldırdı" - ne yapmalı? Çocuğu olduğu gibi anlamayı öğrenmek: kabullenme adımları
Bir baba oğlunun yetiştirilmesine nasıl yardımcı olmalı?
Çocuk yetiştirmede babanın desteği - ebeveynlere danışmanlık
Bir çocuğu runelerle (runelerle) nasıl koruyabilirim? Yeni anneler hangi hataları yapar ve bunlardan nasıl kaçınılır?

Çocuklarının hayatı ve sağlığı ebeveynlerin elindedir. Elbette her şey sadece ebeveynlere bağlı değildir ve çocuğu da etkileyen koşullar vardır. Ama yine de bir çocuğun kaderinin temelini atan ailedir. Bu nedenle birçok ebeveyn istemeden şu soruları sorar: Yetiştirilmede en önemli şey nedir? Çocuklarına fiziksel bakımın dışında ne verebilirler?

İsrail'deki Neufeld Enstitüsü öğretmeni ve yöneticisi Shoshanna Hayman, çocuklarını kendinden emin ama aynı zamanda duyarlı ve duyarlı görmek isteyen tüm ebeveynler için en önemli görev hakkında samimi bir yazı yazdı.

“Ağaç Baba”: bir ebeveyn metaforu

Yağmur durmadan yağıyordu. Şiddetli rüzgar ağaçları kökünden söküp sürükledi. Kocam pencereden dışarı bakıyordu ve tüm dikkatini bu yaz diktiğimiz taze meyve ağaçlarına odaklamıştı. Güçlü bir rüzgar mango ağacına çarpıp dallarını büktüğünde, koca bir yağmurluk giydi, güçlü bir ip çıkardı ve ağaçların güvenliğini sağlamak için fırtınaya çıkıp onları çite bağladı.

Islak ve üşümüş halde geri döndüğünde ona yarı şaka yollu iyi bir "ağaç babası" olduğunu söyledim. Küçük, kırılgan ağaçları nasıl kurtardığını düşündüğümde “ağaçların babası” imajı aklıma geldi. Yazın onları büyük bir sevgiyle ekmiş ve onlara en iyi verimi sağlamak için onlara bakması gerektiğinin farkına varmış. en iyi koşullar gelecekte iyi meyve verecek büyük, güçlü ağaçlara dönüşebilmeleri için büyümek. Büyümelerini desteklemek için ağaç dallarını sürekli itip çekmek zorunda değildir; onlara nasıl büyüyeceklerini dikte etmemeli. Günün geleceğine ve meyvelerin ortaya çıkacağına ve her şeyi ağaçların yarattığına dikkat etmesi gerektiğine inanıyor. gerekli koşullarİçin sağlıklı büyüme ve kendilerine zarar verebilecek her şeyden korunurlar.

Biz ebeveynler olarak çocuklarımıza bunu veriyoruz. Gelişim potansiyellerine inanıyoruz. Onları gerçekten olgun yetişkinlere dönüştürecek tohumlar içlerinin derinliklerinde gömülüdür. Zorlu dünyaya dayanmak için gereken esnekliği ve dayanıklılığı geliştirecekler. Kendi değerlerine güvenirken, başkalarına karşı düşünceli ve şefkatli olma becerisine sahiptirler. Hayattaki kendi özlemleri ve hedefleri, bu hedefleri gerçekleştirmek için gereken cesaret ve becerikle birlikte zamanla gelişecektir. Hayatlarını anlamlı ve mutlu kılmak için sorumluluk sahibi ve bağımsız olabilecekler.

Buna inandığımızda bize kalan tek şey bu gelişimi korumak ve yaşatmaktır. Tıpkı "ağaç babanın" ağaçlara göz kulak olmanın, onlara güvenlik ve koruma sağlamanın gerekliliğini anlaması gibi, biz de çocuklarımızı büyük duygusal kırılganlıklarından dolayı, kendi ayakları üzerinde durup kendi başlarının çaresine bakabilene kadar korumalı ve korumalıyız. . bizim dünyamızda kendiniz. Çocuklarımızın büyümelerini hızlandırmak için onları itip çekmemeliyiz. Her çocuk kendi hızında gelişecek ve yavaş yavaş bu gelişimin sonuçlarını, onlarda görmek istediğimiz parlak insan karakteri özelliklerini göreceğiz.

Korumamız ve korumamız gereken onların kalpleridir. Çocuklar en hassas ve savunmasız yaratıklardır. Sadece hayatta kalmak için değil, aynı zamanda gelişip açılmak için de katılaşmış değil, yumuşak kalplere ihtiyaçları var. Yaşadıkları duyguların duyarlı, duyarlı, ilgili ve hassas olmalarına katkı sağlaması gerekmektedir. Bu duygular olmadan çocuklar, insan gelişimi için gerekli olan duyarlılığı ve anlayışı kaybederler. Uyum sağlayamaz ve zorlukların üstesinden gelemezler. Benlik duygusunu, hayattaki amaçlarını ve bununla birlikte kendini gerçekleştirmeden doyum alma yeteneğini kaybederler. Hayatımızdaki çeşitli olayları renklendiren ve karakterize eden uyumsuzluk ve belirsizliği göremedikleri için hayat onlara siyah ve beyaz görünüyor.

Ebeveynler, çocuklarının olgun yetişkinlere dönüşmelerine yardımcı olacak hayati duyguları korumak için, çocuklarının kalplerini incinmekten korumalıdır. Çocuklarımızla aynı “frekansta” olmalı, dikkatimizi onların olaylardan nasıl etkilendiklerine odaklamalıyız. etrafımızdaki dünya tıpkı “ağaçların babası”nın yağmurda ve rüzgarda genç ağaçlarına neler olduğunu pencereden izlemesi gibi.

Elbette çocuklarımızı etkileyen şeyler, örneğin yağmur gibi her zaman gözle görülemez ve bu nedenle ince, içgörülü bir sezgiye (kalple görme yeteneği) ihtiyacımız var. İşin sırrı da bu. Kalplerimiz katı değil, yumuşak olmalı. Çocuklarımızın neye ihtiyacı olduğunu, onlara ne vermemiz gerektiğini kendi kalplerimizle hissetmek için duygularımıza güvenmeliyiz: duyarlılık, duyarlılık, özen ve ihtiyat. Bu bizim asıl görevimizdir. Bizi çocuklarımızla birlikte büyümeye ve gelişmeye motive eden şey budur.

Malzemelere göre: