İlişkilerde sınırlar nasıl belirlenir? Kişisel sınırlar: tanım, nasıl oluşturulacağı, psikologlardan tavsiyeler. Uzaklıktan korkmayın

Eğer hayatınızda çok fazla insan varsa: Anneniz sizden sürekli iş tavsiyesi istiyorsa, arkadaşınız sizi günün herhangi bir saatinde arıyorsa ve erkek arkadaşınız size kiminle konuşup kiminle konuşmamanız gerektiğini söylüyorsa, o zaman siz de Kişisel sınırlarla ilgili açıkça sorunları var. Sevdiklerinizle ilişkilerde yasaklara yer yok gibi görünüyor. Ancak kişisel alan ister aile, ister iş, ister arkadaşlık olsun her alanda olmalıdır. Kahraman, kişisel sınırların ne olduğunu ve bunların nasıl doğru şekilde belirleneceğini biliyor.

Kişisel sınırlar nelerdir

Sınırları belirlemek için bunların ne olduğunu iyi anlamalısınız. Psikoterapist Racine Henry şöyle açıklıyor:

Sınır saygı çizgisidir. Bu, hoş olmayan veya istenmeyen belirli davranışlara uyguladığınız bir kısıtlamadır. Nasıl davranılmasını istediğinizi sözlü veya sözsüz olarak göstermenin bir yoludur.

Birisi sizi rahatsız eden veya rahatsız eden bir şey söylediğinde veya yaptığında, davranışın tekrarlanmamasını sağlamak için sınırlar koymayı düşünmelisiniz.

Sınırlar her türlü ilişkide önemlidir: romantik, arkadaşlık, iş, aile. Çoğu zaman çevremizdekiler istemeden bizi üzerler. Davranış kuralları belirlemek sonuçta kendinizi daha iyi hissetmenize yardımcı olacaktır.

Sınırlar Nasıl Belirlenir?

İlk önce onları kafanızda etiketleyin.

Bir kişiyi ültimatomlarla rahatsız etmeden önce arzularınızı açıkça tanımlamanız gerekir. Davranışında neyin sizi rahatsız ettiğini ve bunun neden olduğunu belirtin.

Sınırların ihlal edilmesi her zaman başkasının hatası değildir. Sınırların ötesine geçmek için sıklıkla kendimiz nedenler veririz: Arkadaş olmayı planlamadığımız bir meslektaşımıza karşı hiçbir amaç olmadan çok açık sözlü davranırız veya partnerimizin yasaklarını kabul ederiz.

Bu sınırları neden belirlediğinize karar verin, ancak o zaman bunu kişiye net ve doğru bir şekilde anlatabileceksiniz.

Bunu söylemenin en iyi yolunu düşün

Mesajları görmezden gelmek ve toplantılardan kaçınmak en iyi yol kişiye sinirlendiğiniz ipucunu verin. Bu çok kaba ve çok belirsiz. Yalnızca doğrudan konuşma saygı kazanmanıza yardımcı olacaktır.

Tüm önemli konuşmalar gibi, sınırların tartışılması da şahsen yapılmalıdır. Her ne kadar bu kural tüm durumlar için geçerli olmasa da. Özel olarak konuşmaktan utandığınızı düşünüyorsanız, internetteki bir mesajı kullanmak daha iyidir. Bazı durumlarda bu, daha açık sözlü olmanıza ve düşünceleri daha net bir şekilde ifade etmenize yardımcı olur.

Sınırı, sizi ayırmaya değil, ilişkiyi geliştirmeye yardımcı olacak bir şey olarak tartışın.

Muhatabınızın tepkisine hazırlıklı olun

Bir kişinin kısıtlamalarınıza nasıl tepki verebileceğini önceden düşünün. Nasıl dinleyeceğini bilmediğini biliyorsanız, kısa ve öz olun. Eleştiriyi pek hoş karşılamıyor; onu suçlamak yerine nasıl hissettiğinizi anlatın. Sözlerinizi ciddiye almıyor; dürüst ve hatta sert olun.

Büyük olasılıkla, kişi kişisel sınırlar koyma girişiminizi hemen kabul etmeyecektir. Huzur içinde geldiğinizi ancak kararınızdan geri dönmediğinizi açıklayın.

Sınırları koruyun

Sınırları belirlemek en zor şey değildir; bunları ilişkide daha da sürdürmek önemlidir. Bir kişi başını sallayabilir ve kabul edebilir, ancak her zamanki gibi davranmaya devam edebilir. Talebinizi gerektiği kadar tekrarlayın. En kötü durumda, niyetlerin ciddiyetini göstermek için iletişimi sınırlamaya veya durdurmaya değer. Bu sınırların sizin için neden önemli olduğunu unutmayın ve duygularınızı ön planda tutun.

Sınırları korumak sadece konuştuğunuz kişiyle ilgili değildir. Siz de kendi kurallarınıza göre oynamalısınız. Kişisel hayatınızı sorarsanız, erkek arkadaşınızla olan sorunlarınızı annenize şikayet etmeyin.

Kişisel sınırlar hakkında konuşmaya başlamadan önce bunlara saygı duyup duyamayacağınıza karar verin.

Aileniz ve partnerinizle ilişkilerde kişisel sınırların olması gerektiğini düşünüyor musunuz?

Kişisel sınırlar, iç dünyamızı bizden ayıran psikolojik sınırlardır. iç dünya başka bir kişiyi veya bizim psikolojik bölgemizi bir başkasının psikolojik bölgesinden ayırma. Bu psikolojik bölge arzuları, değerleri, tercihleri, kendiniz ve başkaları hakkındaki inançlarınızı ve size ait olduğunu düşündüğünüz şeyleri içerir.

Uzun zamandır “kişisel sınırlar” kavramı aslında yoktu. Neden? Ve çoğumuza beşikten itibaren "Herkes eşittir" öğretildiği için, gerçekten kişisel olan çok fazla şey yoktu, bazı öğretmenler çocukları kötü davranışlarından dolayı azarlamayı, hatta onları fiziksel olarak cezalandırmayı herkesin önünde görevi olarak görüyorlardı. Çocuğun aslında kendi fikri yoktu: “Neden müzik okuluna gitmek istemiyorsun? Peki, çabuk giyin! Şimdi kemeri alacağım."

Çocuğun görüşleri, duyguları ve duruma ilişkin vizyonu önemli değildi. Böyle bir yetiştirmenin sonucu olarak, büyük sayı Kendi fikirleri varmış gibi görünen ancak bunu tam olarak ifade etmekten korkan endişeli insanlar. Sonuç olarak “bencillikle” suçlanmamak için taviz veriyor ve acı çekiyorlar.

Eğitimdeki bu eğilim “İnsanlar benim hakkımda ne düşünecek?” – bizim zamanımızda meydana gelir. Ve bu tür müşterileri ikna etmenin faydası yok: "Kendini sev, sonra seni takdir edecekler", bundan hiçbir şey çıkmayacak. Kişisel psikolojik sınırlarını hissetmiyorlar; nerede başlayıp nerede bittiklerini gerçekten bilmiyorlar. Birkaç örneğe bakalım.

Genç bir kız sıkışık bir otobüste seyahat ediyor. Kadın izin istemeden kucağına bir kutu koyar. Kutu ağır, köşeli ve kıza pek çok rahatsızlık veriyor. Ama kadını üzmek istemediği için buna katlanıyor.
Kız bir erkekle çıkmaya başlar. Ama yakın ilişkiler henüz hazır değil. Kendi fikrine aldırış etmeden teslim oluyor çünkü yalnız kalmaktan korkuyor.
Meslektaşları sürekli olarak güvenilir bir adamdan borç ister. Kim verir, kim çeker. Artık borç verme konusunda rahat değil ama kimseyi de reddetmiyor.

Görüldüğü gibi yukarıdaki bireylerin hepsi rahatsızdır ancak kişisel sınırlarına değer vermedikleri için bu rahatsızlıklara katlanırlar. Ayrıca kişisel sınırlarını hissetmeyen insanlar çoğu zaman diğer insanların sınırlarını da ihlal ederler. Yanlışlıkla veya kasıtlı olarak. Örnekler verelim.

Başka birinin çocuğunun ağaçlara tırmandığını gören yabancı bir kadın, onu büyütmek için acele ediyor. Ve aynı zamanda annesi.
Ziyarete gelen uzak bir akraba, hükümetin dizginlerini kendi eline alır ve evinize komuta etmeye başlar.
Gece nöbetinde olan iyi görünümlü bir güvenlik görevlisi, ortak buzdolabından sakince sosislerinizi yiyor. Ve kaybı öğrendiğinde kendini suçlu görmüyor: “Ne olmuş yani? Yemek istedim."

Bunun gibi pek çok örnek var, komik ve o kadar da komik değil. Hayatınızı bir şakalar ve belirsiz durumlar koleksiyonuna dönüştürmemek için kişisel sınırları kesin olarak belirlemek önemlidir.

Bu nasıl yapılır?

Aşama 1

Kişisel sınırlarınızın farkındalığı ve oluşturulması. Sizin için önemli olan tüm alanları zihinsel olarak gözden geçirmeniz ve sınırlarınızın nerede olduğunu anlamanız mı gerekiyor? Neye benziyorlar? Kendilerini nasıl gösterirler?

Arkadaşlar. Kime her şeyi anlatmaya hazırsın ve kime hiçbir şey söylememeye hazırsın? Kimin yeleğinizin içinde ağlamasına izin vereceksiniz ve ilk denemeden sonra kimi durduracaksınız? Hangi arkadaşınızın kişiliğinizi ve davranışlarınızı acı gerçeğin değerlendirmesine izin verirsiniz, hangisine asla vermezsiniz?

Uzay. Kimin sana dokunmasına izin vereceksin ve kime asla ama asla izin vermeyeceksin? Arkadaşlarınızın ve tanıdıklarınızın sizi yanağından öpmelerine, sarılmalarına izin veriyor musunuz? Kim yapabilir, kim yapamaz? Yabancılardan gelen ilgi işaretlerini kabul etmekte rahat mısınız (bu işaretler nelerdir?) yoksa onları durdurmayı mı tercih edersiniz?

Şeyler. Başkalarının eşyalarınızı kullanmasına izin verir misiniz? Eğer öyleyse, kimler hangilerini kullanabilir?

Kişisel yazışmalar. Arkadaşlarınızın ve aile üyelerinizin telefonunuzdaki kişisel yazışmalarınızı, kısa mesajlarınızı okumasına veya aramalarınızı kontrol etmesine izin veriyor musunuz? Evet ise, kime ve ne ölçüde?

Zaman. Haftada kaç saatinizi arkadaşlarınıza ve tanıdıklarınıza ayırmaya hazırsınız? Artık telefonu açmayacağınız, SMS okumayacağınız veya internetteki mesajları okuyamayacağınız bir süre sınırınız var mı? Rahmetli bir arkadaşınızı, meslektaşınızı veya aile üyenizi ne kadar beklemeye hazırsınız?

Aşama 2

Sınırlarınızı başkalarına iletin. Aksi takdirde onları nasıl bilecekler? Birisi tek bir ipucuyla hemen anlayacaktır. Bazı insanlar bunu birkaç kez tekrarlamak zorunda kalacak. Kibar ve saygılı olun, o zaman size alınmazlar. Örnekler verelim.

Çalışan yetişkin kız kardeşinizin sizden sürekli borç istemesinden hoşlanmıyorsanız, ona mutsuz olduğunuzu söyleyin ve mazeret üretmeyin. Ona para vermeme hakkına sahipsiniz.
Eğer trende takıntılı bir yolcu yanınıza gelirse onu durdurmaktan çekinmeyin. Örneğin, şimdi sessizce uyumak/okumak/oturup gitmek istediğinizi söyleyin.
Banka size gereksiz hizmetler ve krediler dayatıyorsa ve arkadaşınız sizi neredeyse çevrimiçi bir işe girmeye zorluyorsa, şunu söylemekten çekinmeyin: "Teşekkür ederim, ilgilenmiyorum."

Sınır çizmeye yönelik ifadeler için daha kibar seçenekler: "Bunu tartışmaya hazır değilim", "Bunun hakkında konuşurken kendimi rahat hissetmiyorum", "Hatırlıyor musun, sana en son bu soruları sormamanı söylemiştim? Lütfen bana bu konuyu sormayın", "Hayır, şu anda değil", "Hayır, yapamam" veya basit bir "hayır", yani akrobasi.

Aşama 3

İhlal edenleri yerlerine koyuyoruz. Sınırlarınız ihlal edilirse sessiz kalamazsınız çünkü susmak başkaları tarafından rıza olarak algılanır.

Örneğin bir iş arkadaşınızdan eşyalarınıza dokunmamasını istediniz. Bunu bir daha yapmayacağına söz verdi. Tatilden döndüğünüzde çekmeceden çıkarılan dergileri, yenilen tatlıları ve oldukça ince bir paket çayı bulursunuz. Bir meslektaşınızı arayın ve ne olduğunu öğrenin. Kişisel, kişisel olmalıdır.

Ve evet, sınırlarınız ihlal edildiğinde öfkelenmeniz ve duygularınızı iletmeniz tamamen normaldir. Ancak hakaret etmek ve aşağılamak zaten bir başkasının kişisel sınırlarının ihlalidir.

Önemli not. Kişisel sınırlarınızı korumaya çalışırken kendinizi izole etmemelisiniz. Evet, insanlardan izolasyon bizi saldırganlıktan kurtarabilir, ancak bu bizi gerçek iletişim yoluyla bize verilen bonuslardan (gelişme, enerji alışverişi, hoşgörü vb.) mahrum bırakacaktır.

İstenmeyen tavsiyeler genellikle kendi sınırlarının farkında olmayan ve onları başkalarıyla karıştıran kişilerden gelir. Ve onların istenmeyen davranışlarını durdurmamız gerekiyor. Bu nasıl yapılır? Birkaç örnek vereceğiz.

- Artık çocuk sahibi olmanın zamanı geldi. Saat işliyor. - Bu kişisel bir soru.

- Hadi evlenelim! Neden bekleyelim? - Bu kişisel bir soru, üzgünüm. Başka bir şeyden konuşalım.

- İnanılmaz derecede zayıfsın. Daha fazla yemelisin! – Tavsiyen için teşekkürler ama kilomdan memnunum.

İstenmeyen tavsiyelere nasıl yanıt verirsiniz?

İlişki sorunlarının çoğu kişisel sınırların ihlal edilmesinden kaynaklanır. Bunun sorumlusu genellikle kişinin kendisidir, çünkü onları kötü bir şekilde tanımlamıştır. Bu atama en çok bir ilişki kurmanın başlangıcında başarılıdır.

Kişisel sınırlar, başkalarının size yapmasına izin verilmeyen şeylerdir.. Bunlara bazen kişiliğin psikolojik sınırları da denir.

Kişisel sınırlar bölgeyi işaretlemeye benzer. Ülkelerin ve devletlerin topraklarını istenmeyen istilalardan koruyan sınırları vardır. Görünmez çizgiyi geçtiğinizde kendinizi yabancı topraklarda bulacaksınız. Çoğu zaman tüm çevre boyunca işaretlenmezler, ancak en erişilebilir yerlerde genellikle bir direk bulunur.

Kişisel sınırlar, kimliğinizi istenmeyen müdahalelerden korur ve psikolojik sağlığınızın temelini oluşturur. Sık sık ihlal edilirlerse, kişi tahriş veya öfke duygusu geliştirir.

Zayıf ve dar sınırlar başkalarının onları sıklıkla ihlal ettiği gerçeğine yol açar.
Güçlü ve geniş sınırlar kimliğinizi korur ve duygusal sağlığınızı korumanıza olanak tanır.

Eylemdeki kişisel sınırlar

Bunu daha net açıklamak için aile içi şiddetin oldukça yaygın durumuna bakalım. Bu genellikle nasıl olur?

Vurmak: Çoğu insan vurulmayı kabul edilemez buluyor.
Bağırmak: Ama siz vurulmadan önce kişi genellikle size bağırır.
Yüksek sesle konuşma: ama size bağırmadan önce genellikle yüksek sesle bir konuşma yapılır.
Hafif tahriş: ancak yüksek sesle konuşmadan önce, genellikle tonda hafif bir artış olur - bu henüz yüksek sesle yapılan bir konuşma değil, sadece seste hafif bir tahriştir.

Sınırlarınızın genişliğine bağlı olarak kişiyi ancak sınırı geçtiğinde durduracaksınız. Çoğu kişi için bu sadece bir anlığına olacak etki (1).

Güçlü Kişisel Sınırlar Nasıl İnşa Edilir?

Kabul edilebilir davranışın sınırlarını genişleterek, sorunları büyük tehditlere dönüşmeden daha başlangıç aşamasında durdurabiliriz.

Başkalarının kuralına uyarsanız sana vuramam- Sınırlarınız çok dar, çünkü onlar kırıldığı anda zaten fiziksel olarak acı çekiyorsunuz.
Sınırlarınızı genişletirseniz, insanlar sana bağıramam- vurulma olasılığı azalır.
Bunu daha da genişletirsek, sana ne olur? Yüksek sesle konuşmak kabul edilemez vurulma olasılığı önemli ölçüde azalır.
Sınırlarınızı sonuna kadar genişletirseniz sizin için ne olur? Tonlamada hafif bir artış bile kabul edilemez- vurulma ve hatta kendisine bağırılma olasılığı sıfıra iner.

Bunu grafiksel olarak hayal ederseniz, kendinizi bir kağıt parçasının ortasına ve ardından birkaç eşmerkezli daireye çizin. "Darbenin" sınırı neredeyse cildinizin üzerinden geçiyor ve sonraki her daire daha da ileri gidiyor. Sınırlarınızı genişletip güçlü ve geniş hale getirerek maksimum koruma elde edersiniz.

Sağlıklı ilişkiler nasıl kurulur?

Sağlıklı bir ilişki kurmak için yapmanız gerekenler:

Sınırlarınızı açıkça bilin
bunları kesinlikle gözlemleyin ve başkalarının uymasını talep edin

Örneğin, önceki sınır şu şekilde inşa edilmiştir: Konuşmanın tonunda bir değişiklik duyar duymaz (muhatabın sesinde hafif bir tahriş), hemen durun ve ona şunu sorun: neden benimle bu tonda konuşuyorsun? Bu durumda kişinin NE söylediğinden çok NASIL konuştuğu önemlidir. Gelecekteki ilişkilerin temelini atıyorsunuz: her zaman size nasıl davranılmasını istiyorsanız. Büyük olasılıkla kişi otomatik olarak davranışını değiştirecek ve normal bir tonda konuşmaya başlayacaktır.

İlk ihlali yakalamak önemlidir, çünkü 10 kez buna tahammül edip sonra kısıtlamalar getirmeye karar verirseniz kişi şaşıracaktır: Sorun ne? Her zaman her şeyi beğendin. Sınırlar sadece geniş değil aynı zamanda güçlü de olmalıdır (yani bunlara her zaman saygı gösterilmelidir).

Kabul edilebilir davranış kurallarını sakin, eşit bir tonda, gücenmeden belirlemeniz gerekir. Genellikle sınırlar ilk kez ihlal edildiğinde (özellikle geniş olanlarınız varsa), kişi yanlış bir şey yaptığını bile fark etmez, sadece buna alışır. Onu durdurursanız, size böyle davranamayacağı gerçeğine hemen alışacaktır. Sonraki ihlallere her seferinde yanıt verilmelidir, ancak bir skandalla değil, sadece durumu terk ederek yanıt verilmelidir, çünkü o sizin gereksinimlerinizi zaten biliyor ve aynı şeyi 10 kez tekrarlamanın bir anlamı yok. Bir şeyi bir kere söylemek de bir sınırdır; Taleplerinizi tekrarlamak zorunda kalmak partnerinize saygısızlık gösterir. Bazen sadece durup ona uzun süre bakmak yeterlidir - yanlış bir şey yaptığını anlayacaktır.

Doğal olarak, sınırların güçlü olması için aynı gereksinimlerin kendinize de uygulanması gerekir: bağır (2) bir erkekte er ya da geç o olacak çığlık (2) senin üzerinde ve bundan çok uzakta değil etki (1). Eğer sen kendin sınırı bile aşamazsan tonda hafif artış (4) ve onun bu sınırı aşmasına izin vermezseniz, o zaman adamın bunu yapması neredeyse gerçekçi olmaz. vuracak (1).

İlişki sorunları

Bir ilişkide sorunlar varsa, bunun nedeni her zaman kişisel sınırların ihlalidir: Bir kişi size hoş olmayan bir şey yapar. Her durumda, orijinal ihlal noktasına gitmeniz (ilk seferde size tam olarak hoş olmayan hisler veren şey) ve davranışa sınırlar koymanız gerekir.

Eğer ilişki artık yeni değilse, kişisel sınırları yeniden oluşturmak, onları en baştan doğru şekilde oluşturmaktan daha zordur. Bu durumda, kendinizi rahatsız edici hislerden mümkün olduğunca korumak için oturup sınırlarınızı nasıl genişletebileceğinizi düşünmeye değer.

Senin için tam olarak ne sorun?
Ne yapmak ortağın mı?
Tam olarak neyi tercih edersiniz? karşılığında mı?

Hepsini eşmerkezli dairelerle bir kağıda çizin: sınırlarınızı nasıl genişletebileceğinizi ve sorunu daha erken bir aşamada nasıl durdurabileceğinizi. Bundan sonra partnerinizle “ben” şeklinde konuşarak durumu tartışmalısınız (X yaptığınızda Y hissediyorum, Z yapmanızı tercih ederim).

Örnek: ihanet

Örneğin, ihanet durumunda: her şey flört etmekle bile değil, diğer kadınlara bakmakla başlar. Eğer bir erkeğe, yanınızdayken diğer kadınlara bakmanın kabul edilemez olduğunu ve bunu yaparsa ayrılacağınızı erkenden açıkça belirtirseniz, diğer kadınlara olan ilgisi ile muhtemelen sizi kaybetmesi arasında güçlü bir bağ oluşturacaktır. sonsuza kadar.

Onun diğer kadınlara baktığını veya flört ettiğini ilk fark ettiğinizde ona şunu sorun: ne, ondan hoşlandın mı? Cevabı ne olursa olsun sakince şunu not edin: Partnerimle birlikteyken asla başka erkeklere bakmamayı bir kural haline getirdim. Benim için bu, arkadaşıma saygısızlık anlamına gelir. Burada bitirebiliriz. Yani: Kişisel sınırınızın ana hatlarını çizdiniz, ancak onun buna uymasını talep etmediniz - ancak bir ilişkide karşılıklılık her zaman varsayılan olarak varsayılır.
Başka kadınlarla flört ettiğini bir kez daha fark ederseniz, aynı şeyi ikinci kez dile getirmenin bir anlamı yoktur - ne söylediğinizi çok iyi hatırlıyor. Bu durumda en kolay yol sakince (skandal olmadan) ve fark edilmemiş ya tamamen ayrılın ya da aynı odadaki başka bir yere çekilin. Seni kaybettiğinde (ve kesinlikle kaybedecek) ve sorunun ne olduğunu sorduğunda sakince şu soruyu sor: Her zaman bu şekilde mi davranacaksın? Doğal olarak şöyle bir cevap verecektir: Tam olarak nasıl, ne uyduruyorsun, hiçbir şey olmadı vb. Onu dikkatle, sözünü kesmeden dinleyin ve şunu söyleyin: Flört eden, başka kadınlara bakan bir erkekle birlikte olamam. Eğer bunu yapmaya devam etmek istersen seninle birlikte olamayacağım çünkü bu benim için son derece tatsız bir durum.
Bu, erkek için çok açık bir sebep-sonuç ilişkisi yaratır: eğer başka kızlara bakarsa, ayrılırsınız ve hoş olmayan bir endişe hissi ve dikkatinizi kaybedersiniz. Bir skandal çıkarırsanız, o zaman bu onun için ek bir ilgidir, hatta gurur duyabilir. Yani, kötü davranışlarına daha fazla ilgi göstererek onu teşvik etmiş olursunuz.

Kendi hayatımdan bir örnek: Eşimle çıktığımda sık sık restoranlarda yemek yerdik ve farklı yiyecekleri denemeyi sevdiğimiz için farklı yemekler sipariş ettiğimizde birbirimizden bir parça denerdik. Bir keresinde arkadaşlarımdan biri bana "yemek ve erkeklerini paylaşmadığını" söylemişti ve bir restoranda otururken birbirimizin yemeklerini denedik ve ben onun sözlerini hatırladım ve müstakbel kocama şunları söyledim: "Arkadaşlarımdan biri bana şunu söyledi: asla yiyecek ve erkek paylaşmadığını söyledim... Yiyecek paylaşmayı seviyorum ama asla bir erkeği paylaşmayacağım. Gözlerimin içine baktı ve çok önemli bir şey söylediğimi fark ettim.

Sahibinin kapılarını her zaman açık tuttuğu bir ev hayal edin. Herkes oraya girebilir, kirli ayaklarını çiğneyebilir, bir şeyler çalabilir, hatta bir süre orada yaşayabilir. Bunun için herhangi bir izne gerek yoktu. Ve birdenbire ev sahibi evin kendisine ait olduğu için orada yalnız yaşayacağına karar verir ve kapıyı çarpar. İnsanlar “tüm kapıları ardına kadar açık” olan bu evi hemen unutacak mı? Zorlu. Alışkanlıktan dolayı tekrar tekrar gelecekler. Biri dönüp gidecek. Beklenmedik engel karşısında öfkelenen biri kapıya vuracak. Birisi sahibine acıması için baskı yapacak - "Peki dostum, erkek ol - yaşayacak başka yerim yok." Muhtemelen kibarca içeri girmek için izin isteyenler olacaktır. Sahibi için nasıl olacak? Bazen korkutucudur, bazen kendini suçlu hisseder, bazen de alışılmadık derecede yalnız hisseder. Bu konuda ne yapacak? Daha güçlü bir kilit koyacak davetsiz misafirler ve kendine buranın ONUN evi olduğunu hatırlat. Canı sıkılırsa bir arkadaşını çağırır, isterse kibarca kendisini ziyaret etmek isteyen birinin içeri girmesine izin verir.

İç dünyamızın sınırlarını eski haline getirmek de aynı derecede zor bir iştir. Bu nedenle ilk adımlar sizin için zorsa umutsuzluğa kapılmayın.

Kim olduğuma dair farkındalıkla başlamalısınız. Bu ne için? Öncelikle “ben”i “ben olmayandan” ayırmadan önce, kişisel sınırlarımı çevreleyen “ben”in ne olduğunu anlamak gerekiyor. İkinci olarak, Benliğimizin farkına vararak, onun kontrolünü ele alır ve kim olduğumuzun sorumluluğunu yeniden kazanırız. Ve bu değişime doğru atılan ilk adımdır.

Kişisel alanımız birçok bileşen içerir. Her şeyden önce bizim fiziksel öz ve sınırları. İçerisinde neler var? Bunlar fizyolojik ihtiyaçlarımız, bedensel duyumlarımız, fiziksel konfor bölgemizdir. Şu anda neye ihtiyacım var? Hangi hislerden keyif alıyorum ve hangilerinden kaçınmak istiyorum? Neye benziyorum, neye benzemek istiyorum?

Kişisel sınırları net olmayan insanlar, sıklıkla yiyecekle ilişkilerinde, yiyecek bağımlılığı noktasına kadar varan bazı zorluklar yaşarlar. Bu konunun daha fazla farkına varmaya çalışın. Şimdi yemek isteseniz de istemeseniz de, ne kadarı size yeter, ne yemek istersiniz, nelerden vazgeçmek istersiniz. Vücudumuzun neye ihtiyacı olduğunu en iyi biz biliriz. Acıktığınızda yemek yiyin. Kendinizi yorgun hissediyorsanız dinlenin. Egzersiz yapmak egzersiz yapmak Vücudunuzda uygulama gerektiren bir enerji hissediyorsanız.

Vücudunuzun ve onun ihtiyaçlarının farkında olmak uyumun önemli bir bileşenidir cinsel ilişkiler. Duygularınıza ve hislerinize karşı duyarlı olun. Arzularınızın farkında olun şu anda, neyi sevdiğinizi, neyi sevmediğinizi ve sizin için neyin kabul edilebilir olduğunun sınırının yakın ilişkilerde nerede olduğunu hissedin.

Ayrıca kişisel fiziksel alanınızın sınırlarını da tanımlayın. Bu sizin daireniz, odanız, çalışma masanız, kişisel eşyalarınız olabilir.

Benliğimizin bir diğer önemli bileşeni de duygular ve hisler. Çoğu zaman ebeveynler çocuklarının öfkelerini ve acılarını ifade etmesini yasaklar. Bize öfke ve kırgınlık gibi duyguları bastırmamız öğretildi. Bizi gerçekte tamamen farklı bir şey hissettiğimize ikna ediyorlar ve bize bu konuda başkalarının görüşlerine güvenmeyi öğretiyorlar.

Gerçek duyguların farkındalığı kişiliğimiz için acil bir ihtiyaçtır. Tıpkı fiziksel duyumların (acı verici veya tam tersine hoş) vücudumuzda olup bitenler hakkında bize bilgi vermesi gibi, duygular da ruhumuzda olup bitenleri bize bildirir. Duygularımıza erişmeden bir şeyin bizi yıkıcı bir şekilde etkilediğini bilemeyiz. Ve onu deneyimlediğimizde sevinç hissetmediğimiz sürece, bir şeyin bizim için gerçekten iyi olduğunu nasıl bileceğiz?

Düzenli olarak tetikte olmanızın faydası var. Belirli bir durumda iletişim kurarken nasıl hissettiğimizi anlamaya çalışın farklı insanlarşu ya da bu şeyi yaparken. Duygularınızın bir günlüğünü tutun. Gün içinde ortaya çıkan duyguları düzenli olarak oraya yazın. Ne zaman yaşadın, nerede, kiminle, nasıl koydular. Hangi duygularınızı ifade etmekte zorlanıyorsunuz? Duygularının farkına varmaya alışkın olmayan insanlar için bu ilk başta çok zor olabilir. Bu durumda bedensel hislerinize yönelebilirsiniz. Bu kas gerginliği, midede rahatsızlık olabilir. baş ağrısı vesaire. Bu tür duyumların ne gibi etkilerinin ortaya çıktığını gözlemlemeye çalışın. Bunun arkasında hangi duyguların olabileceğini düşünün.

Hatırlarsanız, duygularımızın bize çoğu zaman kişisel sınırların ihlal edildiğine dair sinyaller verdiğinden bahsetmiştik. Hangi durumların sizi umutsuzluğa sürüklediğini, neyin açıklanamayan paniğe neden olduğunu, neyin kırıldığını veya öfkelendiğini gözlemleyin.

Benliğimizin bir diğer önemli bileşeni de inançlar ve değerler. Hayatımızın çeşitli yönleriyle bu şekilde ilişki kurarız, önemli gördüğümüz şeyleri, karar verirken neye güveniriz.

Dış müdahalelerle çarpıtılan tutumlar bizim için yıkıcıdır. Örneğin, "kendine bakmanın bencillik olduğu" inancını ele alalım. Böyle bir tutum başka biri tarafından bilincimize getirilebilir. Büyük olasılıkla, bu diğer kişi "herkesin önce benim ihtiyaçlarımı karşılaması gerektiğine" inanıyor. Ve eğer bu ihtiyaç karşılanmazsa hayal kırıklığı O'nun sorumluluğundadır.

Ancak kurulumlarımız bizim sorumluluk alanımızdır. Ve bunu kabul ederek onları değiştirebiliriz. Kontrol edemediğimiz şeylerin (başkalarının davranışları ve duyguları) sorumluluğunu bırakın ve kontrol edebildiklerimizi (duygularımız, inançlarımız, davranışlarımız) kendi ellerimize alın.

Ve son olarak iç dünyamızın bir diğer önemli bileşeni de arzular. Eğer onları kabul etmezsek hayallerimizi asla gerçekleştiremeyiz.

Neyi hayal ettiğinizi, neyi istemeyi kendinize yasakladığınızı, yapmaktan hoşlandığınız ama karşılayamadığınız şeyleri hatırlayın. Arzularınıza hakim olmanın harika bir yolu, kimi ve neden kıskandığınızı düşünmektir. Kıskançlık, ulaşılmaz olduğunu düşündüğümüz bir şeyi gerçekten istediğimize dair içimizden gelen bir sinyaldir. Ulaşmaya bile çalışmıyoruz ama zaten ona sahip olan birine kızıyoruz. Kıskançlığı eylem enerjisine dönüştürmek için kendinize “İstiyorum!” demeniz gerekir.

Kendimizin farkına vardıkça, yavaş yavaş şunu da anlarız: "ben değilim."İSTEMEDİĞİMİZ, HİSSETMEDİĞİMİZ, KABUL ETMEDİĞİMİZ ve İSTEMEDİĞİMİZ şey budur. Bunu anlayarak nihayet kendimizi dış dünyadan ayırabiliriz.

Ancak kişisel sınırları belirlemek için farkındalık tek başına yeterli değildir. Bir sonraki adımda yapmanız gerekenler belirlemek onların. Duygularınızı ifade edin, diğer insanlarla nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun. Bunu yaparak, insanlarla etkileşime girdiğinizde başınıza neler geldiği hakkında insanlara bilgi vermiş olursunuz. Çeşitli konularda değerlerinizi, konumlarınızı ve düşüncelerinizi iletin. Bir şeye katılmıyorsanız konuşun. Başkalarının gerçekten ne istediğinizi bilmesini sağlayın. Arzularımızın doğrudan ifadesi karşımızdaki kişiye seçme özgürlüğü verir. Gerçek duygularınızı, düşüncelerinizi, niyetlerinizi ifade etmek, insanların gerçek benliğinizle ilişkiler kurmasını sağlar. Kendiniz olmak, yaratmanın vazgeçilmez bir koşuludur. samimi ilişkiler karşılıklı saygıya dayanmaktadır.

Değişime yönelik en önemli adım, sorunlarınız için başkalarını suçlamayı ve mağdur rolü oynamayı bırakmaktır. Elbette karşınızdaki kişi size karşı olan davranışlarından sorumludur. Ancak davranışlarınızdan ve kararlarınızdan siz sorumlusunuz. Mağdur rolü bizden bu sorumluluğu ortadan kaldırır ve bizi hayatlarımız üzerindeki kontrolden mahrum bırakır. Tanınmış Jung analisti James Hollis'in ifadesiyle, "bizim için tüm sorunlarımızı çözecek ve hayatlarımızı mutlu edecek" bir "sihirli Öteki"yi bekleyerek sonsuza kadar yaşayabiliriz. Ve ancak bu yanılsamadan vazgeçmek bize kendi içimizdeki gücü hissetme, bağımsız kararlar alma ve hayatlarımızı daha iyiye doğru değiştirme yeteneği verir.

Ve sonunda farkına vardım kişisel sınırlarınız nerede bitiyor?. Yetenekleriniz nelerdir, diğer insanların sınırlarının başladığı diğer insanlarla ilişkilerde kendinize nelere izin verebilirsiniz? Kişisel sınırları bulanık olan bir kişi, biriyle ilişki içinde olmanın ve hala ayrı bir kişi olarak var olmanın nasıl mümkün olduğunu anlamakta zorlanır. Kendi sınırlarını hissetmeden, çoğu zaman başkalarını da fark etmez. Bir nokta daha var. eğer biz uzun zamandır Açık kişisel sınırlar olmadan yaşadık, o zaman bunları oluşturmaya çalışırken bazen çok ileri gidebilir ve başka birinin bölgesine tırmanabiliriz. Ve bu izinsiz girişler aynı zamanda diğer insanların da olumsuz duygular. Örneğin arzularımızın sorumluluğunu aldığımızda doğrudan birinden ihtiyacımız olan şeyi isteriz. Ancak kabul etmek ya da etmemek zaten başka bir kişinin sorumluluğundadır. Ve bizim hoşlanmadığımız ve bizi bir şekilde sınırlayacak bir karar verebileceğini anlamalıyız. Ancak bu zaten onun sınırı, seçim özgürlüğü. Başkalarının kişiliğine ve kararlarına saygı gösterin. Başka birinin özgürlüğünün başladığı yerde sizin özgürlüğünüzün bittiğini unutmayın.

"Ben kendi işimi yapıyorum, sen de kendi işini yap. Ben bu dünyada sizin beklentilerinizi karşılamak için yaşamıyorum. Ve sen bu dünyada benimkine uygun yaşamak için yaşamıyorsun. Sen sensin, ben de benim. Ve eğer birbirimizi bulursak bu harika olur. Aksi halde yardım edilemez."

İlişkilerde sınırlar koymak, etrafımızdaki alanı sınırlandırmamıza olanak tanıyan çatışmasız bir yöntemdir.
Bu sınırlar iki zıt durumda en çok fark edilir hale gelir: onaylanma (sevgi) ve çatışma (anlaşmazlık) koşullarında. İlk durumda sınırların oldukça doğru inşa edildiğini iddia edebiliriz. Çatışmanın koşulları ise tam tersine kişisel sınırların ihlal edildiğini gösteriyor.
İlişkilerdeki bulanık, belirsiz sınırlar konusu modern Ruslar için oldukça günceldir. Yirminci yüzyılın başındaki devrimden önce ilişkilerde sınırları belirleyen açık bir sınıf sistemi varsa, o zaman bazı olaylardan sonra bu sistem çöktü. Ve modern toplumun üyeleri arasındaki ilişkilerin sınırlarını düzenlemeye izin verecek yeni bir kavram hala yok.
Bu bozukluk hem sosyal hem de kişisel düzeyleri etkiler. Bu yazımızda ilişkilerde sınır koyma sorununa bireyin bakış açısından bakacağız.
Her kişi için kabaca iki sınır kategorisi tanımlanabilir:
Harici ( sosyal statü, düşünme çerçeveleri);

İç (duygusal ve duyusal alanlar).

En zor şey insanlar arasında duygusal sınırlar oluşturmaktır. İlişkilerde sınırların yanlış tanımlanması sonucu birleşme, yabancılaşma gibi olgularla sıklıkla karşılaşıyoruz.
Başkaları için sınırlarınızı net bir şekilde çizmeyi öğrenmek önemlidir veya daha doğrusu gereklidir. Koşullara göre sınırlarını nasıl açıp kapatacağını bilen bir insan, diğer insanlardaki hayal kırıklığı duygularına, onların davranış özelliklerine ve tepkilerine karşı garantilidir.
Ana prensip önceden anlaşmaktır.
Bu, herhangi bir ilişkinin (iş, arkadaşlık, aşk) kurulması için geçerlidir. Şu veya bu ilişki aktif olarak gelişmeye başlamadan önce bile önceden bir anlaşma yapmak önemlidir. Bu, gereksiz harcamaların (maddi, duygusal) ve karşılanmayan beklentilerin önlenmesine yardımcı olacaktır.
Tüm hayatımız üç enerji kaynağıyla beslenir: duyguların enerjisi, para enerjisi, zamanın enerjisi. Başkalarıyla bir konu üzerinde anlaşırken her üç kaynağı da aklınızda tutmanız ve bunları belirtmeniz gerekir.
her biri hakkında bilgi.

Unutmayın, bir konuda kendi kuralınızı kendiniz koymaya karar vermezseniz, o zaman başkaları bunu sizin yerinize yapacaktır ve bunun sizin lehinize olacağı da bir gerçek değildir. Kısacası hayal kırıklığına uğrama riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Örneğin, belirli bir ücret karşılığında herhangi bir işi yapmayı kabul ederken, işin hacmini ve kalitesini, tamamlanma süresini ve ücret koşullarını şart koşmanız gerekir. Bu sınırların her biri oldukça net bir şekilde belirlenmeli ve taraflardan biri şartlardan birini ihmal etmeye çalışırsa, anlaşmanın noktalarını ısrarla tekrarlamalısınız. Rakibin önceden belirlenmiş görevleri yerine getirmemek için iyi nedenleri olması mümkündür, o zaman yeni sınırlar üzerinde anlaşabilirsiniz. Sonuçta sınırların belirlenmesi gerekiyor.
Sınır koymayı verimli hale getirmek için...
Her şeyden önce kendin ol. Çoğu zaman korku tarafından yönlendiriliriz. Anlaşılmamaktan, yargılanmamaktan, tanınmaktan mahrum bırakılmamaktan korkuyoruz. Bir itaat ve iyi doğa maskesi takarız, ruhumuzda bundan derinden acı çekeriz, çünkü diğer insanların ihtiyaçlarını karşılamaya çalışırken kendi ihtiyaçlarımızı unuturuz. Duygusuz ya da tepkisiz görülmekten korkmayın; bu, birisini memnun etmek için her gün özünüze ihanet etmek kadar korkutucu değildir. Gerçek benliğinizi sevmeyi öğrenin; bu, başkalarıyla uyumlu ve üretken ilişkiler kurmanıza yardımcı olacaktır. Zor ama son derece zor olanlardan biri önemli görevler bu dünyada duygu ve düşünce alanı (içsel) ile eylem alanı (dışsal) arasında denge arayışı vardır.
İkinci olarak iradeyi esneklikle birleştirin. Elbette çevrenizde her zaman hedeflerine ulaşan insanlar var. Onların özelliği, her zaman ihtiyaçlarını hatırlamaları ve her zaman ihtiyaç duydukları yönde hareket etmeleridir. Bu tür insanlar, bir başkasının fikrini manipüle etme veya empoze etme girişimlerini çok hızlı bir şekilde bastırırlar. İşin sırrı basit; sadece sınırları doğru bir şekilde belirlemeniz değil, aynı zamanda onların içinde kalabilmeniz ve her zaman gerçek hedeflerinizi hatırlayabilmeniz de gerekiyor.
Aynı zamanda hedeflere ulaşmak için esneklik göstermenin, uzlaşma bulmanın, belirli sınırları sıfırlamanın gerekli olduğu durumlar da vardır. Bazen bunu yapmak gerekir - bu tür eylemler, karşılıklı yarar sağlayan kararlar alma ve genel nihai sonucu iyileştirme üzerinde faydalı bir etkiye sahip olabilir. Dengeyi koruyun, rakiplerinizde düşmanları değil, anlaşmaya varabileceğiniz benzer düşünen insanları görmeye çalışın.
Üçüncüsü bilinçli olun. Miyop olan bir kişinin ilk kez nasıl gözlük taktığını hayal edin - dünyayı tüm ayrıntılarıyla net ve net bir şekilde gördü. Bu, mevcut koşulları olduğu gibi algılayan ve kazanılan her türlü deneyime değer verenlerde olur. Herhangi bir ilişkideki rolünü anlayan kişi, sınırlarını düzenlemeyi ve ailesi, meslektaşları ve yoldaşlarıyla ilişkilerinde kabul edilebilir yakınlık derecesini anlamayı öğrenir.
Dördüncüsü, sorumluluğunuzun farkına varın. İçin uyumlu gelişme Bir birey olarak kişinin, mevcut durumların herhangi birinde belirli bir miktarda kişisel sorumluluğun bulunduğunun farkına varabilmesi için edinilen her türlü deneyimi kullanabilmesi gerekir. Sınırları doğru bir şekilde belirlemek için kurallarınızı başkalarına dikte etmeniz yeterli değildir; bunlara sizin de uymanız gerekir. Başka bir deyişle, eğer bir kişi yeteneklerini, zaman dilimlerini ve maddi yeteneklerini net bir şekilde formüle edemiyorsa, onun çalışmalarından zamanında ve kaliteli sonuçlara güvenmeniz pek olası değildir. Aynı zamanda başkalarına karşı kendi tutumunuzu da analiz edin; onların sınırlarından ne kadar sorumlusunuz?
Kadın ve erkeğin sınırları arasındaki farklar nelerdir ve etkili bir şekilde nasıl etkileşim kurabilirler?
Erkeklerin ve kadınların dünyaya ilişkin algılarında önemli farklılıklar olduğu bir sır değil. Aynı şey sınırların belirlenmesi aşamasında da olur.

Kadın daha iyi anlar duygusal küre. Sadece kendi ihtiyaçlarını değil aynı zamanda diğer insanların duygusal durumlarını da hissetmesi onun için tipiktir.

Kadınlar arasında en sık görülen sorun, sahibinin başkalarının ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarının üstüne koyması ve aslında korunmasız kalması nedeniyle duygusal sınırlarının gönüllü olarak ihlal edilmesidir. Bu durumda kadın duygusal kaynaklarını erkekle paylaşamaz.
Bir adam dış, entelektüel ilişkiler alanında hüküm sürer. Bu, Egosunun tezahürlerini ne kadar güvenle savunabildiği, bir kariyer inşa edebildiği ve sosyal bağlantılar kurabildiğiyle kendini gösteriyor. Ancak erkeklerin entelektüel sınırları bazen esneklikten yoksundur. Daha güçlü cinsiyetin temsilcileri çok sert ilişkiler kurar ve bu, garip bir şekilde, onları duygusal düzeyde savunmasız hale getirir.
Her birimiz cinsiyetten bağımsız olarak eril ve dişil ilkeler içeririz. Cinsiyet yalnızca hangi prensibin baskın olduğunu belirler. Ve hem kadın hem de erkeğin kişiliğinin uyumlu gelişimi için bu iki yarının denge durumuna getirilmesi çok önemlidir.
Sınırları doğru bir şekilde belirleme yeteneği, yalnızca teorik bilgi değil, aynı zamanda pratik beceriler de gerektiren bütün bir sanattır. Bunu yapmayı öğrenmek her birimizin görevidir.

Bu nitelikleri kendinizde geliştirmeye çalışın, kendinize ve çevrenize değer vermeyi öğrenin. yaşam deneyimi ve aynı zamanda başkalarının deneyimlerine de saygı gösterin; sonuç, kişiliğinizin ruhsal gelişimi olacaktır.