Psikolojik baskıya etkili bir şekilde nasıl direnilir? Kişiye psikolojik baskı

Psikologların iyi bildiği, herhangi bir kişiyi sizinle aynı fikirde olan kişi, arkadaş yapmanıza olanak tanıyan veya sizi sadece ihtiyacınız olan karara iten belirli yöntemler vardır, ancak bu yöntemlerin hiçbiri size bunu söyleyemez. bir insanı psikolojik olarak nasıl kırabilirim, onu nasıl destekçiniz yapacağınızı.

1. Sormayı alışkanlık haline getirin.

Bu kurala etki de denir. Bir zamanlar kendisine olumsuz yaklaşan bir kişinin onayına ihtiyacı vardı. Bu adamı kendi tarafına çekebilmek için Franklin çok kibar bir şekilde ondan bir kitap istedi. Ve kitabı aldığında ona daha da kibar bir şekilde teşekkür etti. Bu onun adamı kırmasına izin verdi ve ikisi de arkadaş oldu.

Muhtemelen siz de hayatınızda buna benzer bir şey görmüşsünüzdür. Bir kişi size bir iyilik yaptıysa, bir dahaki sefere bunu size borcu olan birinden çok daha isteyerek yapacaktır. Bu davranışın nedeni basittir. Bir şey talep ederseniz, bu, gelecekte bu talebe kendinizin yanıt vereceği anlamına gelir.

2. Daha fazlasını talep edin

“Alnına açılan kapı” adı verilen bu yöntemi de bulabilirsiniz. Öncelikle bir kişiden aslında ondan almak istediğinizden çok daha fazlasını istemeniz gerekir. Veya belirli şeylerden bahsediyorsak, tamamen saçma bir şey isteyebilirsiniz, bu size izin verecektir. bir insanı kırmak. Genellikle böyle bir isteğe ret cevabı verilir. Reddedildikten sonra, ilk etapta ihtiyacınız olanı güvenle isteyebilirsiniz. Ortaya çıkan gariplik nedeniyle, talebin makul olması şartıyla kişi büyük olasılıkla sizi reddetmeyecektir.

3. İsme göre iletişim kurun

Göre muhatabınıza ismiyle hitap etmek son derece önemlidir. Her insan için kendi adı, seslerin en hoş birleşimidir. Dolayısıyla kişiye ismiyle hitap edildiğinde bu durum muhatabı anında bilinçaltı düzeyde rahatlatır ve olumlu duygular yaşamasına neden olur. Bir insanı kırmayı ve onu kendisine düşman etmeyi başarırsın.

Bir kişiye rütbesi, unvanı veya rütbesi belirtilerek hitap edildiğinde de benzer bir etki gözlemlenir. Bir insana nasıl davrandığınız, onun size nasıl davranacağını belirler. Birine arkadaş diyerek, karşılığında dostane duyguların ortaya çıkacağına güvenebilirsiniz.

4. Dalkavukluk

Ne olduğu oldukça açık. Ama bazı kurallar var. Dalkavukluk sahte olamaz. Açıkça yalan söylerseniz dalkavukluk iyi değil zarar verir. Araştırmacılara göre insanlar, düşünce ve duygularının örtüşmesini sağlamaya çalışıyor. Örneğin, gururlu bir kişiye içtenlikle övgüler yağdırmak, yalnızca onay almanızı sağlayacaktır. Dalkavukluğunuz kişinin kendisi hakkındaki görüşüyle ​​örtüşecektir. Benlik saygısı düşük bir kişiyle aynı teknik tam tersi şekilde çalışacaktır çünkü bir insanı psikolojik olarak kırmak bu durumda bu ancak kendi hakkındaki düşüncelerinin doğrulanmasıyla mümkündür.

5. Yansıma

Yansıma efektinin başka bir adı daha var: taklit. Bu etki genellikle bilinçsizce kullanılır, ancak daha da kötü sonuç vermez. Birinin davranışını, tavrını, jestlerini kopyalayarak iyilik elde edebilir ve kişiyi psikolojik olarak kırabilirsiniz.

İnsanlar genel olarak kendilerine benzeyenlere daha iyi davranma eğilimindedir. Üstelik, eğer bir kişi kopyalanırsa, etki biraz daha geniş olur - kişinin diğer muhataplarla iletişim kurması daha kolay ve daha keyifli hale gelir. Bir kişiye adıyla hitap ederken de benzer bir etki gözlemlenir.

6. Rakibinizin yorgunluğundan yararlanın

Yorgun bir kişi, diğer insanların sözlerine, isteklerine ve açıklamalarına karşı daha duyarlıdır. Bir insanı psikolojik olarak kırmak Yorgunluk anında, zihinsel enerjinin düşük olduğu bir anda mümkündür. Yorgun bir kişiden bir iyilik isterseniz, daha zor bir karar olan isteği reddetmek yerine, kabul etme olasılıkları daha yüksektir. Üstelik ertesi gün söz verildiği için istek büyük olasılıkla yerine getirilecek.

7. Uygunsuz istekler

Daha sonra önemli ve büyük bir şey istemek için önce o kişiden küçük ve basit bir şey isteyin. İsteğinize yanıt verdikten sonra kişi gelecekte iletişim kurmaya daha istekli olacaktır. Bu yöntem, bir kişiyi ancak istekleriniz arasında belirli bir aralık varsa - en az birkaç gün - kırmanıza olanak tanır.

8. Dinleme becerileri

Kimsenin hatalarını yüzüne vurmamalısın. Yalnızca olumsuz yanıt alabilirsiniz. Bir insanı psikolojik olarak nasıl kıracağınızı bilmiyorsanız önce onu dinleyin, anlamaya çalışın. Büyük olasılıkla, genel olarak görüşleriniz zıt olsa bile ortak bir zemin bulabileceksiniz. Öncelikle muhatabınızla anlaşın, sonra argümanlarınızı çok daha dikkatli dinleyecektir.

9. Muhatabınızdan sonra tekrarlayın

En kolay yol bir insanı kırmak- bu onun bakış açısını anladığınızı göstermek içindir. Onun sözlerini yorumlamaya çalışın. Aynı şeyi kendi sözlerinizle tekrarlayarak, tam onayınızı göstermiş olursunuz. Bu tekniğe yansıtıcı dinleme denir. Psikoterapistler bu tekniği uygulamalarında yaygın olarak kullanırlar.

Bu tekniği bir arkadaşınızla konuşurken kullanmak en kolay yoldur. İfadeyi dinleyin ve ardından kendi sorunuz gibi tekrarlayın; bu şekilde kişi dinlendiğini görecek ve kendini rahat hissedecektir. Fikrinizi çok daha isteyerek dinleyecektir.

10. Başını sallama

Başımızı sallayarak genellikle muhatapla aynı fikirde olduğumuzu gösteririz. Bir adamı kırmak Konuşma sırasında sadece başınızı sallayabilirsiniz. Bu da taklitçiliğin etkilerinden bir diğeridir. Konuşma sırasında muhatabınızın pozisyonunu dinleyerek başınızı sallarsanız, daha sonra onu haklı olduğunuza ikna etmeniz çok daha kolay olacaktır.

Psikolojik baskı - herkes bununla karşılaştı. Biraz rahat bıraktığınız anda, en önemsiz güçlere sahip olanlar bile, onları tüm güçleriyle istismar etmeye başlıyorlar. Neredeyse her zaman otomatik pilottaymış gibi davranırız, tekrar tekrar etkisiz senaryoları oynarız - uçuş veya.

William Shakespeare şunu yazdı: "Beni üzebilirsin ama benimle oynayamazsın." Görünüşe göre İngiliz şiiri ve tiyatrosunun ustasının bunu söylemek için nedenleri vardı. En büyük dahiler bile onları manipüle etmeye yönelik girişimlerle karşılaşırsa, biz ölümlüler bunu önleyemeyiz.

Psikolojik manipülasyon nedir

Manipülasyon, başka bir kişi üzerinde, ilk tutumlarında, davranışlarında ve algısında bir değişikliğin meydana geldiği gizli bir etkidir. Vakaların büyük çoğunluğunda psikolojik etkinin asıl amacı saldırganın ihtiyaç duyduğu faydalardır. Bu etkinin yardımıyla manipülatör kendi çıkarlarını tatmin ettiğinden, bu tür davranışlar etik dışı kabul edilir. Mağdurun çıkarlarını tatmin etmeyi amaçlayan manipülasyonlar son derece nadirdir.

Psikolojik baskı, özellikle Sovyet sonrası alanda yaygın bir sorundur. Mağazalardaki kaba satış kadınlarından trafik polisi müfettişlerine kadar pek çok insan onları küçümsemiyor. Kendinizi böyle bir durumda bulursanız yapmanız gereken ilk şey, duygusal tepkinizi takip etmek ve onu durdurmaya çalışmaktır (ne kadar zor olursa olsun).

Psikologların sık sık ona kadar sayma, nefesinizi düzenlemeye çalışma, kaslarınızı gevşetme tavsiyelerini duyabilirsiniz. Ancak bu, diğer benzer tavsiyeler gibi her zaman işe yaramaz. Daha etkili bir başka yol da bilinci diğer nesnelere kaydırmaktır - örneğin rakibinizin görünümüne bakmak. Saldırganın davranışını veya çalışma ortamını analiz etmek, kıyafetlerin ayrıntılarını incelemek, kafanızdaki logaritma hesaplamak (matematik dehasıysanız), zımba etiketini İngilizceden Rusçaya çevirmek - tüm bunlar dikkatinizin dağılmasına ve durmanıza yardımcı olur fırtına.

Tepkilerimizin nedeni

Bir çatışma durumunda durmak, olağan davranış biçiminin ötesine geçmek neden bu kadar zor? Bunun nedeni fizyolojimizde yatmaktadır ve beynin koşullu olarak üç ana bölüme ayrılması teorisiyle açıklanmaktadır:

1. "Sürüngen beyni", hayata yönelik bir tehdit ortaya çıktığında devreye giren en eski kısımdır.
2. Zevk yaşamaktan sorumlu olan “memeli beyni”.
3. Ve ayrıca "insan beyni" - düşünme, rasyonel analiz ve akıl yürütme süreçlerini düzenleyen bir bölüm.

Genellikle bu bölümler huzur ve uyum içinde çalışır. Ancak bir kişi "üzüntüye uğradığında", öfke veya korku yaşadığında, "sürüngen beyninde" uyarılma hakim olur. Uçuş tepkilerini, saldırganlığın ifadesini ve donmayı belirleyen bu bölümdür. Ancak tüm bu durumlarda kişi, eylemlerini mantıksal bir konumdan değerlendiremez veya rakibinin motivasyonunu anlayamaz. Bu plan eski insan için hayat kurtarıcıydı. Milyonlarca yıl öncekiyle aynı şekilde çalışmaya devam etmesine rağmen artık pek çok rahatsızlığa neden oluyor.

"Sürüngen beyni" ancak mantıksal analiz, mevcut durumun farkındalığı, yani ön lobları birbirine bağlayarak kapatabilirsiniz. Çatışmanın dışına çıktığımızda, sakinleştiğimizde, dikkatimiz dağıldığında durum çok daha basit görünüyor. Fizyolojik olarak, durumu analiz etme sürecinde aşağıdakiler gerçekleşir - beyindeki sinir uyarımının odağı daha eski katmanlardan kortikal yapılara doğru hareket eder.

İletişimde manipülasyon türleri

Psikolojik baskının farklı türleri vardır:

• Zorunluluk. En yaygın manipülasyon türü. Bu durumda saldırgan, güç, para, bilgi veya kaba fiziksel güç kullanarak mağduru en doğrudan şekilde etkiler;
• Aşağılama. Manipülatör, daha sonraki planlarını uygulamak için kurbanı mümkün olduğunca küçük düşürmeye çalışır. Örneğin, ilk başta kendiniz hakkında ne kadar aptal, beceriksiz, çirkin vb. olduğunuza dair her türlü bilginin akışını duyabilirsiniz. Hakaretler zihinsel yeteneklere atıfta bulunabilir: "aptal", "aptal." Bu tür bir manipülasyon her zaman öfkeye ve kendini savunma arzusuna neden olur. Sonuç olarak, kişi durumu eleştirel bir şekilde değerlendirme yeteneğini hızla kaybeder ve saldırganın onu kontrol etmesi çok daha kolay hale gelir. Sonuçta, belli bir an itibariyle, mağdur zaten kişisel sınırlarını gayretle savunacağı bir "savaşa hazır" durumdadır. Bu noktada saldırgan şu soruyu sorar: “En azından bunu yapabilir misin?” – ve mağdur, kendisine ve tüm dünyaya önemini kanıtlamak için her şeyi yapar;
• Dalkavukluk. Muhatabın bilincinin en tehlikeli manipülasyon türlerinden biri. Bu tür, başkalarının görüşlerine bağımlı olan ve özgüveni düşük olanlar için özel bir tehdit oluşturmaktadır. Böyle bir kişi hızla bir manipülatöre yenik düşebilir. Dalkavukluğa direnmek oldukça basittir - sadece başarılarınızın gerçek değerini, manipülasyonu yansıtarak dile getirmeniz yeterlidir. Örneğin: "Çok acı çeken bir halka aitsin, zengin bir tarihin var" - "Nesin sen, her ülkenin tarihinde, sakinlerinin adalet için savaşmak zorunda kaldığı sayfalar vardır";
• Doğrudan cevap vermekten kaçınmak. En yaygın gizli manipülasyon türlerinden biri. Bunun anlamı, kurbanın açlıktan ölmesidir. Durumu netleştirmeye çalıştığında şöyle bir yanıt duyuyor: “Tamamen misin? Her şey yolunda. Ne saçmalığından bahsediyorsun? Ya da saldırgan sürekli olarak neden onun hakkında kötü şeyler söylediğinizi sorabilir.

Psikolojik baskı ve etkisizleştirme yöntemleri

Manipülasyona direnmek ilk bakışta göründüğü kadar zor değil.

Psikolojik baskıyı nasıl etkisiz hale getirebilirsiniz?

• Yapılacak ilk şey, saldırganın eylemlerinin belirli bir hedefe yönelik olduğunun farkına varmaktır. Dikkatinizi konunun bazı yönlerine çekmeye yönelik inatçı girişimlerine ve diğerlerini tamamen görmezden gelme girişimlerine karşı dikkatli olmalısınız. Duygulardaki dalgalanmalar, sempati duyguları veya tersine manipülatöre yönelik öfke de gözden kaçmamalıdır. Dikkat etmeye değer başka sinyaller de var: örneğin suçluluk duygusu, zaman eksikliği hissi. Durumu zamanında analiz edin. Saldırgan, rakibinin dengesini bozduğu anda onu kontrol etmenin çok kolay olacağını bilir. Ancak durumu ayık bir şekilde değerlendirmeyi başardığınız anda, konuya "acil" bir çözüm bulma ihtiyacı veya uygunsuz suçluluk duygusu kendiliğinden ortadan kalkar;
• Soru sorun. Ayrıntılı bir cevap olasılığına izin vermelidirler; yani bunlar sadece “evet” veya “hayır” ile cevaplanabilecek sorular değildir. Örneğin: “Korktuğumu sana düşündüren ne? Reddetmek için başka gerekçelerim olduğunu söyleyebilir misiniz? Bu teknik özellikle muhatabın sizi suçladığı, duygusal olarak üzerinizde baskı kurmaya çalıştığı durumlarda etkilidir. Sanki onun fikriyle ilgileniyormuşsunuz gibi açıklayıcı sorular kullanın. Bahaneler üretmekten veya kendinizi açıklamaya çalışmaktan kaçının;
• Müzakere tarzını beğenmiyorsanız iletişimi kesmekten çekinmeyin. Siz de sürecin muhatabı olduğunuz kadar katılımcısınız. Bu, özellikle aceleniz varken yanlış kararlar vermekten kaçınmanın en emin yoludur;
• Manipülasyona direnmenin bir başka harika tekniği de tam tersini yapmaktır. Örneğin saldırgan sizden korkmanızı bekliyor ama siz cesaret ve kararlılık gösteriyorsunuz; senden küstahlık bekliyor - şaşkınlık gösteriyorsun; aceleyle hareket etmek zorunda kalırsanız daha da yavaşlarsınız;
• Zaman ayırın - bu, manipülasyonu püskürtebileceğiniz teknikleri hatırlamanıza olanak tanır. Örneğin, aniden ilaç almanız, çocuğunuzu aramanız veya tuvalete gitmeniz gerektiğini "hatırlayabilirsiniz". Bir kalemi yere bırakıp uzun süre arayabilirsiniz. Manipülasyona direnme tekniklerini her zaman hazır bulundurmanız ve bunları “otomatik olarak” kullanabilmeniz tavsiye edilir. Ancak henüz böyle bir fırsatınız yoksa, bir ara vermek kendinizi toparlamanıza ve davranış stratejinizi ayarlamanıza olanak tanıyacaktır.

Herkese güle güle.
Saygılarımla, Vyacheslav.

Öncelikle durumu analiz edin, gerçekten düşündüğünüz gibi bir despot ve zorba olup olmadığınızı objektif olarak değerlendirmeye çalışın. İnsanlara baskı uyguladığınızı size düşündüren nedir? Etrafınızda hiç kimse size aşırı otoriter ve talepkar bir insan olduğunuzu söyledi mi? Başkalarına ne sıklıkla koşullar dayatıyorsunuz? Yukarıdaki sorulara verdiğiniz yanıtların tümü sizi başkalarına karşı katı tavrınıza ikna ettiyse, gerçekten dünya görüşünüzü yeniden gözden geçirmeniz gerekiyor.

Sorularınıza dürüstçe cevap vermeye çalışın: Neden etrafınızdaki insanların sizin emirlerinize göre yaşaması gerektiğini düşünüyorsunuz? Belki size diğerlerinden daha akıllısınız, diğer insanlar sizin sahip olduğunuz bilgi ve yaşam deneyimine sahip değilmiş gibi görünüyor? Her insanın hata yapma hakkına sahip olduğu ve aynı zamanda kendi yaşam yolunu kimsenin rehberliği olmadan kendi başına sürdürme hakkına sahip olduğu gerçeğini anlamaya ve kabul etmeye çalışın.

İnsanlara baskı yapma ve durumu kontrol etme arzunuzda, büyük olasılıkla aşırı sorumluluğunuz suçlanıyor. Elbette dünyanın tüm ağırlığını omuzlarınızda hissediyorsunuz, sizi ilgilendirmeyenler de dahil olmak üzere her türlü sorunu araştırıyorsunuz. Böyle bir alışkanlık genellikle psikolojik ve fizyolojik sorunlara yol açar - kalp ve kan damarlarının hastalıkları, bu, her şeyi yönetmeye çalışırken yaşadığınız sürekli psiko-duygusal strese yansır. Bu durumda tek doğru tavsiye şudur: ılımlı bir sorumsuzluk duygusu geliştirin, işleri kendi yolunda gitmesine izin verin ve etrafınızdaki insanlara güvenmeyi öğrenin.

Başkalarına karşı sabır, saygı ve diğer incelik işaretleri

Bir kez daha birisine baskı uygulayacağınız, birisini sıranıza alacağınız zaman, saygı, hoşgörü, çevrenizdeki insanlara sevgi gibi evrensel insani değerleri hatırlayın. İnsanları kendi amaçlarınız için kullanma alışkanlığının etik ve ahlaki standartlara ne kadar aykırı olduğunu düşünün.

Durumun tersini hayal edin: Birisi, tüm argümanlarınıza ve mazeretlerinize rağmen sizden belirli eylemleri gerçekleştirmenizi talep ediyor. Onun davranışını nasıl karakterize edersiniz? Kişisel şiddet mi? Kölelik mi? Onun müziği eşliğinde dans etme konusundaki isteksizliğinizi haklı çıkarmak için ona ne söyleyebilirsiniz? Sırf o çok istiyor diye onun tüm isteklerini yerine getirmek zorunda olmamanız mı? Büyük ihtimalle ona bu şekilde cevap vereceksiniz.

Öfke, saldırganlık, kıskançlık ve diğer olumsuz duygulara yer olmayan uyumlu bir pozitif dünya görüşü geliştirin. Hangi sosyal statüye sahip olursa olsun her insanın, her şeyden önce kendini gerçekleştirme, hata ve hata yapma hakkına sahip özgür bir kişi olduğunu unutmayın.

Yaklaşık 20 yıl önce karşılaştığım Ron Hubbard'ın ilk materyallerinden biri sözde konuya ayrılmıştı. "baskılayıcı bireyler" Hatırlıyorum, sunumunun netliği ve kesinliğiyle ve en önemlisi, bildiğim literatürde benzer analogların mutlak yokluğuyla beni etkiledi. Ancak o zamandan bu yana bilim çok yol kat etti. Ve tipik bir Baskılayıcı Kişilik ile karşı karşıya olduğunuza dair işaretlerin daha da net ifadeleri vardır ve bunun en azından farkında olmaya değer. Hadi gidelim.... -OM

Kötü niyetli narsisizm, psikopati ve antisosyal özelliklerin taşıyıcıları olan baskıcı insanlar, genellikle ilişkilerinde uygunsuz davranışlar sergilerler ve bunun sonucunda partnerlerini, ailelerini ve arkadaşlarını sömürür, aşağılar ve rahatsız ederler.

Mağduru yanlış bilgilendirmek ve olup bitenlerin sorumluluğunu ona yüklemek için tasarlanmış birçok dikkat dağıtıcı manevra kullanıyorlar. Bu teknikler, psikopatlar ve sosyopatlar gibi narsist bireyler tarafından, eylemlerinin sorumluluğunu almaktan kaçınmak için kullanılır.

Yetersiz insanların başkalarını küçük düşürdüğü ve susturduğu iki düzine pek de temiz olmayan tekniği listeliyoruz.

1) Gaz Aydınlatma

Gaslighting, şu tipik ifadelerle en kolay şekilde örneklendirilebilen manipülatif bir tekniktir: "Olmadı", "Bunu hayal ettin" ve "Deli misin?"

Gaslighting belki de en sinsi manipülasyon tekniklerinden biridir çünkü gerçeklik duygunuzu çarpıtmayı ve zayıflatmayı amaçlamaktadır; kendinize güvenme yeteneğinizi yok eder ve bunun sonucunda istismar ve kötü muameleyle ilgili şikayetlerinizin geçerliliğinden şüphe etmeye başlarsınız.

Bir narsist, sosyopat veya psikopat bu taktikleri size karşı kullandığında, ortaya çıkan bilişsel uyumsuzluğu çözmek için otomatik olarak onların tarafını tutarsınız. Ruhunuzda iki uzlaşmaz tepki savaşıyor: Ya o yanılıyor ya da benim duygularım. Manipülatör sizi ilkinin tamamen dışlandığına ve sonuncusunun yetersizliğinizi gösteren saf gerçek olduğuna ikna etmeye çalışacaktır.

2) Projeksiyon

Baskının kesin bir işareti, kişinin kronik olarak kendi eksikliklerini görmeye isteksiz olması ve bunların sorumluluğunu almaktan kaçınmak için gücündeki her şeyi kullanmasıdır. Buna projeksiyon denir.

Yansıtma, kişinin olumsuz karakter özellikleri ve davranışlarına ilişkin sorumluluğu, bunları başka birine atfederek ortadan kaldırmak için kullanılan bir savunma mekanizmasıdır. Böylece manipülatör, suçunu ve sonuçların sorumluluğunu kabul etmekten kaçınır.

Hepimiz bir dereceye kadar yansıtmayla meşgul olsak da, narsistik bozukluk kliniği uzmanı Dr. Martinez-Levy, narsistler için yansıtmanın sıklıkla bir tür psikolojik istismar haline geldiğini belirtiyor.

Narsistler ve sosyopatlar, kendi eksikliklerini, kusurlarını ve kötülüklerini kabul etmek yerine, kendi kötü alışkanlıklarının suçunu, hiçbir şeyden haberi olmayan kurbanlarının üzerine, en nahoş ve zalim bir şekilde yüklemeyi seçerler.

Biraz öz bakıma ihtiyaç duyabileceklerini kabul etmek yerine, kurbanlarını davranışlarından sorumlu tutarak onlara utanç aşılamayı seçiyorlar. Bu şekilde narsist, kendine duyduğu acı utancın aynısını başkalarına da hissettirir.

Örneğin patolojik bir yalancı partnerini yalan söylemekle suçlayabilir; muhtaç bir kadın, kocasını bağımlı göstermek amacıyla "yapışkan" diyebilir; Kötü bir çalışan, kendi performansı hakkında dürüst bir konuşma yapmaktan kaçınmak için patronunu etkisiz olarak nitelendirebilir.

Narsist sadistler suçlama oyununu oynamayı severler. Oyunun hedefleri: onlar kazanır, siz kaybedersiniz, sonuç olarak onların başına gelen her şeyden siz veya bir bütün olarak tüm dünya sorumlu olacaktır. Yani onların kırılgan egolarını beslemelisiniz ve karşılığında güvensizlik ve özeleştiri denizine itiliyorsunuz. Harika bir fikir, değil mi?

Çözüm? Kendi şefkat veya empati duygularınızı baskıcı kişiye "yansıtmayın" ve onların toksik yansıtmalarını kendinize üstlenmeyin. Manipülasyon uzmanı Dr. George Simon'un In Sheep's Clothing (2010) adlı kitabında yazdığı gibi, kişinin kendi vicdanını ve değer sistemini başkalarına yansıtması, daha fazla sömürüyü teşvik edebilir.

Spektrumun en uç noktasında yer alan narsistler, kendilerini yansıtma ve değişime tamamen ilgisiz olma eğilimindedirler. Kendi gerçekliğinize güvenmek ve kendinize değer vermeye başlamak için baskıcı insanlarla tüm ilişki ve bağları bir an önce koparmak önemlidir. Başkalarının işlev bozukluklarının olduğu bir çöplükte yaşamak zorunda değilsiniz.

3) Son derece anlamsız konuşmalar

Baskıcı bir kişiyle düşünceli bir iletişim kurmayı umuyorsanız, hayal kırıklığına uğrayacaksınız: özenli bir muhatap yerine epik bir beyin tıkanıklığı yaşayacaksınız.

Narsistler ve sosyopatlar, onlara katılmadığınızda veya onlara meydan okuduğunuzda kafanızı karıştırmak ve kafanızı karıştırmak için bilinç akışını, çevre konuşmasını, kişiselleştirmeyi, yansıtmayı ve gaz aydınlatmayı kullanırlar.

Bu, sizi itibarsızlaştırmak, dikkatinizi dağıtmak ve hayal kırıklığına uğratmak, sizi ana konudan uzaklaştırmak ve kendisininkinden farklı olmaya cesaret eden gerçek düşünce ve duygulara sahip, yaşayan bir insan olduğunuz için kendinizi suçlu hissetmenizi sağlamak için yapılır. Onların gözünde bütün sorun sizin varlığınızdır.

Bir narsistle on dakika tartışmak yeterlidir ve ilk etapta buna nasıl bulaştığınızı merak edeceksiniz. Gökyüzünün kırmızı olduğu yönündeki saçma ifadesine karşı çıktınız ve artık tüm çocukluğunuz, aileniz, arkadaşlarınız, kariyeriniz ve yaşam tarzınız kirle karışmış durumda. Bunun nedeni, sizin anlaşmazlığınızın onun her şeye gücü yeten ve her şeyi bilen olduğuna dair yanlış inancıyla çelişmesidir, bu da narsisistik yaralanma olarak adlandırılan duruma yol açar.

Unutmayın: baskıcı insanlar sizinle tartışmıyorlar, aslında kendileriyle tartışıyorlar, siz sadece uzun, yorucu bir monoloğun suç ortağısınız. Dramayı seviyorlar ve onun için yaşıyorlar. Onların saçma iddialarını çürütecek bir argüman bulmaya çalışmak, ateşe daha fazla odun atmaktan başka bir şey değil.

Narsistleri beslemeyin; bunun yerine sorunun sizde değil, onların istismarcı davranışlarından kaynaklandığı anlayışını kendinize besleyin. Narsisizmin ilk belirtilerini hissettiğiniz anda iletişimi bırakın ve bu zamanı hoş bir şeyler yaparak geçirin.

Narsistler her zaman olağanüstü zekalarıyla övünemezler; birçoğu düşünmeye hiç alışkın değildir. Farklı bakış açılarını anlamaya zaman ayırmak yerine, söylediklerinize dayanarak genellemeler yaparlar, argümanınızın nüanslarını ve farklı görüşleri dikkate alma girişimlerinizi göz ardı ederler.

Ve üzerinize bir tür etiket koymak daha da kolaydır; bu, ifadelerinizden herhangi birinin değerini otomatik olarak geçersiz kılar.

Daha geniş bir ölçekte, genellemeler ve asılsız ifadeler genellikle temelsiz sosyal önyargılara, kalıplara ve stereotiplere uymayan olguların değerini düşürmek için kullanılır; aynı zamanda statükoyu korumak için de kullanılırlar.

Bu şekilde sorunun bir yönü o kadar abartılıyor ki, ciddi bir konuşma imkansız hale geliyor. Örneğin popüler kişiler tecavüzle suçlandığında, çoğu kişi bu tür suçlamaların bazen yanlış olduğunu hemen haykırıyor.

Ve asılsız suçlamalar ortaya çıksa da, bunlar oldukça nadirdir ve bu durumda, bir kişinin eylemleri çoğunluğa atfedilirken, spesifik suçlama göz ardı edilir.

Bu gündelik mikro saldırganlıklar baskıcı ilişkilerde tipiktir. Örneğin, bir narsiste davranışının kabul edilemez olduğunu söylersiniz ve o da buna karşılık olarak aşırı duyarlılığınız hakkında temelsiz bir açıklama yapar veya para ödemek yerine "Her zaman her şeyden memnun değilsiniz" veya "Hiçbir şey size hiç yakışmaz" gibi bir genelleme yapar. Ortaya çıkan gerçek soruna dikkat edin.

Evet, bazen aşırı duyarlı olabilirsiniz; ancak istismarcınızın çoğu zaman duyarsız ve duygusuz olması da muhtemeldir.

Gerçeğe sadık kalın ve asılsız genellemelere direnmeye çalışın, çünkü bunlar tamamen mantıksız siyah-beyaz düşünmenin bir biçimidir. Temelsiz genellemeler yapan baskıcı insanların arkasında, insan deneyiminin tüm zenginliği yoktur; yalnızca kendi sınırlı deneyimleri ve şişirilmiş bir öz değer duygusu vardır.

5) Düşüncelerinizi ve duygularınızı tamamen saçmalık noktasına kadar kasıtlı olarak çarpıtmak

Bir narsistin veya sosyopatın elinde fikir farklılıklarınız, haklı duygularınız ve gerçek deneyimleriniz karakter kusurlarına ve mantıksızlığınızın kanıtlarına dönüşür.

Narsistler, konumunuzu saçma veya kabul edilemez göstermek için söylediklerinizi başka kelimelerle ifade ederek hikayeler uydururlar. Diyelim ki baskıcı bir arkadaşınıza, sizinle konuşma ses tonundan hoşlanmadığınızı belirttiniz.

Yanıt olarak sözlerinizi çarpıtıyor: "Ah, o halde bizim için mükemmelliğin ta kendisi misiniz?" veya “Yani benim kötü olduğumu mu düşünüyorsun?” - az önce duygularını ifade etmiş olmana rağmen. Bu onlara, uygunsuz davranışlarıyla ilgili düşünce ve duygu sahibi olma hakkınızı geçersiz kılma fırsatı verir ve sınırlar koymaya çalıştığınızda size suçluluk duygusu aşılar.

Bu yaygın dikkat dağıtıcı şey, "zihin okuma" adı verilen bilişsel bir önyargıdır. Baskıcı insanlar düşüncelerinizi ve duygularınızı bildiklerine inanırlar. Sizi dikkatle dinlemek yerine düzenli olarak kendi tepkilerine göre sonuca varırlar.

Kendi yanılsamalarına ve yanılgılarına göre hareket ederler ve bunun sonucunda verdikleri zarardan dolayı asla özür dilemezler. Kelimeleri başkalarının ağzına sokma konusunda büyük ustalar, sizi tamamen vahşi niyet ve fikirlerin taşıyıcıları olarak sunuyorlar.

Siz daha davranışlarına yorum yapmadan sizi yetersiz olduklarını düşünmekle suçlarlar ve bu da bir tür proaktif savunmadır.

Böyle bir kişiyle net bir çizgi çizmenin en iyi yolu, basitçe "Ben bunu söylemedim" demek ve sizi yapmadığınız veya söylemediğiniz şeylerle suçlamaya devam ederse konuşmayı bitirmektir. Bastırıcı kişi suçu başkasına atma ve konuşmayı kendi davranışından uzaklaştırma becerisine sahip olduğu sürece, bir konuda onunla çelişmeye cesaret ettiğiniz için sizi utandırmaya devam edecektir.

6) Niteliklerin toplanması ve oyunun kurallarının değiştirilmesi

Yapıcı eleştiri ile ezici eleştiri arasındaki fark, kişisel saldırıların ve ulaşılamaz standartların olmamasıdır. Bu sözde "eleştirmenlerin" sizin daha iyi bir insan olmanıza yardım etme arzusu yok; onlar sadece hata bulmayı, sizi küçümsemeyi ve sizi günah keçisi yapmayı seviyorlar.

Narsist sadistler ve sosyopatlar, sizden sürekli olarak memnun kalmamaları için her türlü nedene sahip olduklarından emin olmak için "oyunun kurallarını değiştirme" adı verilen bir safsataya başvururlar. Bu, iddianızı destekleyecek her türlü kanıtı sunduktan veya olası tüm önlemleri kabul ettikten sonra bile olur. isteklerini yerine getirirlerse, size yeni bir talep sunarlar veya daha fazla delil isterler.

Başarılı bir kariyeriniz var mı? Narsist, neden henüz multimilyoner olmadığınız konusunda sizde hata bulacaktır. 24 saat bebek bakıcılığı yapma ihtiyacını karşıladınız mı? Şimdi “bağımsız” kalabileceğinizi kanıtlayın.

Oyunun kuralları sürekli değişecek ve hatta kolaylıkla birbirleriyle çelişebilecektir; Bu oyunun tek amacı narsistin dikkatini ve onayını almanızı sağlamaktır.

Baskıcı manipülatörler, beklenti çıtasını sürekli yükselterek veya onları tamamen yenileriyle değiştirerek, size yaygın bir değersizlik duygusu ve sürekli bir yetersizlik korkusu aşılayabilir. Yaptığınız küçük bir olayı veya bir hatayı vurgulayıp orantısız bir şekilde abartarak, narsist sizi kendi güçlü yönlerinizi unutmaya ve bunun yerine her zaman zayıf yönleriniz veya eksiklikleriniz hakkında endişelenmeye zorlar.

Bu sizi artık yerine getirmeniz gereken yeni beklentiler hakkında düşünmeye zorlar ve sonuç olarak onun her talebini karşılamak için geriye doğru eğilirsiniz ve sonunda onun size hala kötü davrandığı ortaya çıkar.

Oyunun kurallarını dırdır ederek ve değiştirerek aldanmayın - eğer bir kişi, haklı olduğunuzu doğrulamak veya taleplerini karşılamak için yaptığınız tüm girişimlere dikkat etmeden, önemsiz bir olayı tekrar tekrar emmeyi tercih ederse, bu, onun hiçbir şekilde seni anlama arzusuyla hareket etmediği anlamına gelir. Onun onayını kazanmak için sürekli çabalamanız gerektiği duygusunu size aşılama arzusuyla hareket ediyor. Kendinizi takdir edin ve onaylayın. Tam bir insan olduğunuzu ve sürekli olarak nankör veya değersiz hissetmemeniz gerektiğini bilin.

7) Sorumluluktan kaçınmak için konuyu değiştirmek

Ben bu manevraya “ne yapıyorum?” sendromu adını veriyorum. Bu, dikkati tamamen farklı bir şeye kaydırmak için tartışılan konudan tam anlamıyla bir alıntıdır. Narsistler kişisel sorumlulukları konusunu tartışmak istemezler, bu yüzden konuşmayı istedikleri yöne yönlendirirler. Çocuklarla vakit geçirmediğinden mi şikayet ediyorsunuz? Bu sana yedi yıl önce yaptığın hatayı hatırlatacak. Bu manevra zaman veya tematik çerçeve tanımaz ve genellikle şu sözlerle başlar: "Peki ne zaman yaptın..."

Toplumsal düzeyde bu teknikler statükoya meydan okuyan tartışmaları rayından çıkarmak için kullanılıyor. Örneğin eşcinsel haklarıyla ilgili bir konuşma, katılımcılardan birinin başka bir acil konuyu gündeme getirmesi ve herkesin dikkatini asıl tartışmadan uzaklaştırması durumunda raydan çıkabilir.

Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls kitabının yazarı Tara Moss'un işaret ettiği gibi, konuların doğru bir şekilde ele alınabilmesi ve ele alınabilmesi için spesifik olması gerekir; bu, yol boyunca dile getirilen konuların önemli olmadığı anlamına gelmez. sadece her konunun kendi zamanı ve bağlamı olduğu anlamına gelir.

Dikkatiniz dağılmasın; Birisi kavramları değiştirmeye çalışıyorsa, benim dediğim gibi "bozuk kayıt" yöntemini kullanın: konudan uzaklaşmadan gerçekleri ısrarla tekrarlamaya devam edin. Okları geri çevirin ve şunu söyleyin: “Şu anda bahsettiğim şey bu değil. Dikkatimizi dağıtmayalım." Eğer işe yaramazsa, konuşmayı durdurun ve enerjinizi daha yararlı bir yöne yönlendirin; örneğin, üç yaşındaki bir çocuğun zihinsel gelişim düzeyinde takılıp kalmayan konuşacak birini bulun.

8) Gizli ve açık tehditler

Narsistler ve diğer baskıcı kişilikler, tüm dünyanın kendilerine borçlu olduğuna dair inançlarının, sahte bir üstünlük duygusunun veya devasa bir özgüvenin birileri tarafından sorgulanmasından çok rahatsız olurlar. Başkalarından mantıksız taleplerde bulunma eğilimindedirler ve aynı zamanda onların ulaşılmaz beklentilerini karşılamadığınız için sizi cezalandırırlar.

Farklılıklarla olgun bir şekilde baş etmek ve uzlaşma aramak yerine, kendi fikrinizi edinme hakkınızı inkar etmeye, kendileriyle herhangi bir anlaşmazlığın ya da taleplerine uymamanın sonuçlarından korkmayı size öğretmeye çalışırlar. Herhangi bir anlaşmazlığa bir ültimatomla yanıt verirler; standart tepkileri "bunu yap, yoksa bunu yapacağım" olur.

Çizgiyi işaretleme veya farklı bir görüş ifade etme girişimlerinize yanıt olarak, ister örtülü ipuçları ister ayrıntılı ceza vaatleri olsun, emredici bir ton ve tehditler duyarsanız, bu kesin bir işarettir: karşınızda bundan emin olan bir kişi vardır. herkesin ona borcu var ve o asla taviz vermeyi kabul etmeyecek. Tehditleri ciddiye alın ve mümkünse bunları belgeleyerek ve uygun yetkililere bildirerek narsiste ciddi olduğunuzu gösterin.

9) Hakaretler

Narsistler, üstünlük duygularına yönelik en ufak bir tehdit hissettiklerinde proaktif olarak köstebek yuvalarından dağlar yaratırlar. Onlara göre, yalnızca kendileri her zaman haklıdır ve aksini söylemeye cesaret eden herkes, onlara narsisist bir zarar verir ve bu da narsist bir öfkeye yol açar.

Dr. Mark Goulston'a göre narsisistik öfke, düşük özgüvenin sonucu değil, kişinin kendi yanılmazlığına olan inancının ve sahte bir üstünlük duygusunun sonucudur.

En düşük türlerde, narsisistik öfke, fikirlerinizi veya duygularınızı başka şekilde etkilemeyi başaramadığında hakaret biçimini alır. Hakaretler, aynı zamanda sizi zekanızdan, görünüşünüzden veya davranışınızdan mahrum bırakmanın, aşağılamanın ve alay etmenin hızlı ve kolay bir yoludur. kendi fikrinle insan olma hakkın.

Hakaret aynı zamanda inançlarınızı, görüşlerinizi ve fikirlerinizi eleştirmek için de kullanılabilir. Geçerli bir nokta veya ikna edici bir çürütme, incinmiş hisseden ancak karşılık verecek anlamlı hiçbir şeyi olmayan bir narsist veya sosyopatın elinde birdenbire "gülünç" veya "aptalca" hale gelir.

Argümanınıza saldıracak gücü bulamayan narsist, otoritenizi baltalamak ve zihinsel yeteneklerinize şüphe düşürmek için mümkün olan her yolu deneyerek size saldırır. Hakarete başvurulduğu anda, daha fazla iletişimi kesmek ve buna tahammül etmek istemediğinizi açıkça belirtmek gerekir.

Bunu kişisel algılamayın: sadece hakaret ettiklerini, çünkü fikirlerini ifade etmenin başka bir yolunu bilmediklerini anlayın.

10) "Eğitim"

Baskıcı insanlar size güçlü yönlerinizi, yeteneklerinizi ve mutlu anılarınızı istismar, hayal kırıklığı ve saygısızlıkla ilişkilendirmeyi öğretir. Bu amaçla, bir zamanlar kendilerinin de hayran olduğu nitelikleriniz ve özellikleriniz hakkında gelişigüzel aşağılayıcı açıklamalar yapar, hedeflerinizi sabote eder, tatillerinizi, tatillerinizi, hafta sonlarınızı mahvederler.

Hatta sizi arkadaşlarınızdan ve ailenizden izole edebilir ve mali açıdan onlara bağımlı hale getirebilirler. Siz de Pavlov'un köpekleri gibi, aslında "eğitimlisiniz" ve bu da sizi bir zamanlar hayatınızı zengin kılan her şeyi yapmaktan korkutur.

Narsistler, sosyopatlar, psikopatlar ve diğer baskıcı bireyler bunu tüm dikkati kendinize ve onların ihtiyaçlarını nasıl karşılayabileceğinize çekmek için yaparlar. Eğer bazı dış faktörler hayatınızı tamamen kontrol etmelerini engelliyorsa, onu yok etmeye çalışırlar. Her zaman ilgi odağı olmaları gerekiyor. İdealleştirme aşamasında narsistin dünyasının merkezi sizdiniz ve şimdi narsist sizin dünyanızın merkezi olmalıdır.

Ayrıca narsistler doğaları gereği patolojik olarak kıskançtırlar ve sizi onların etkisinden biraz bile koruyabilecek herhangi bir şeyin düşüncesine dayanamazlar. Onlara göre sizin mutluluğunuz, duygusal açıdan kısır varoluşlarında ulaşamayacakları her şeyi temsil eder.

Sonuçta, baskıcı olmayan birinden saygı, sevgi ve destek alabileceğinizi fark ederseniz, o zaman sizi ondan ayrılmaktan ne alıkoyabilir? Baskıcı bir kişinin elinde “eğitim”, parmaklarınızın ucunda ilerlemenizi ve hayallerinize doğru her zaman yarı yolda durmanızı sağlamanın etkili bir yoludur.

11) İftira ve Taciz

Baskıcı kişilikler sizin kendinizi nasıl algıladığınızı kontrol edemediğinde, başkalarının sizi nasıl algıladığını kontrol etmeye başlarlar; şehit rolünü üstlenirler ve sizi ezici gösterirler.

İftira ve dedikodu, itibarınızı yok etmek ve adınızı lekelemek için tasarlanmış önleyici bir saldırıdır; böylece ilişkiyi sonlandırmaya ve baskıcı partnerinizi terk etmeye karar verirseniz hiçbir desteğiniz kalmaz. Hatta sözde sizi “ifşa etmek” için sizi veya tanıdığınız birini gizlice takip edip taciz edebilirler; bu tür bir "maruz kalma", kendi baskıcı davranışlarını size yansıtarak gizlemenin bir yoludur.

Bazen dedikodu iki, hatta tüm insan grubunu birbirine düşman eder. Bir narsistle baskılayıcı bir ilişki yaşayan mağdur, ilişki devam ederken çoğu zaman kendisi hakkında ne söylendiğini bilmez, ancak genellikle ilişki bozulduğunda tüm gerçek ortaya çıkar.

Baskıcı insanlar arkanızdan (ve yüzünüze karşı) dedikodu yapacak, size veya sevdiklerine sizin hakkınızda kötü şeyler anlatacak, sizi saldırgan, kendilerini de kurban olarak gösterecek söylentiler yayacak ve size tam olarak bu türden bir davranış atfedeceklerdir. onları en çok korkulan şeylerle suçladığınız eylemler.

Ayrıca, sistemli, gizlice ve kasıtlı olarak sizi rahatsız edecekler, böylece tepkilerinizi ilişkinizde "kurban" olduklarının kanıtı olarak gösterebilecekler.

İftiraya karşı koymanın en iyi yolu her zaman kendinize hakim olmak ve gerçeklere bağlı kalmaktır. Bu özellikle, tepkilerinizi size karşı kullanabilmek için sizi kasıtlı olarak kışkırtabilecek narsistlerle yaşanan yüksek çatışmalı boşanmalar için geçerlidir.

Mümkünse her türlü taciz, korkutma ve istismarı (çevrimiçi dahil) belgeleyin ve narsistle yalnızca avukatınız aracılığıyla iletişim kurmaya çalışın. Taciz ve korkutma hakkında konuşuyorsak kolluk kuvvetlerine başvurmalısınız; Narsistik kişilik bozukluğu konusunda bilgili bir avukat bulmanız tavsiye edilir. Narsistin maskesi düşmeye başladığında dürüstlüğünüz ve samimiyetiniz kendi adına konuşacaktır.

12) Bombalamayı ve devalüasyonu seviyorum

Baskıcı insanlar, siz yemi yutana ve onlarla bir arkadaşlık ya da romantik ilişkiye başlayana kadar sizi idealleştirme aşamasından geçirirler. Daha sonra sizi değersizleştirmeye başlarlar ve ilk etapta onları size çeken her şeyi küçümsediklerini ifade ederler.

Sık karşılaşılan bir diğer durum da, baskıcı bir kişinin sizi bir kaide üzerine koyması ve kendi üstünlük duygusunu tehdit eden bir başkasını agresif bir şekilde değersizleştirmeye ve aşağılamaya başlamasıdır.

Narsistler bunu her zaman yaparlar: Eski sevgililerini yeni partnerlerinin önünde azarlarlar ve zamanla yeni partnerlerine de aynı küçümsemeyle davranmaya başlarlar. Sonuçta narsistin herhangi bir partneri, öncekilerle aynı şeyleri deneyimleyecektir.

Böyle bir ilişkide, kaçınılmaz olarak, bir sonraki kız arkadaşıyla aynı şekilde iftira atacağı başka bir eski sevgili olacaksınız. Henüz bilmiyorsun. Bu nedenle, partnerinizin başkalarıyla olan davranışları, sizinle ilişkisinde sergilediği şekerli tatlılıkla tam bir tezat oluşturuyorsa, aşk bombalama yöntemini unutmayın.

Yaşam koçu Wendy Powell'ın önerdiği gibi, potansiyel olarak bunaltıcı bulduğunuz birinin aşk bombardımanına karşı koymanın iyi bir yolu işleri yavaşlatmaktır.

Bir kişinin başkaları hakkında konuşma şeklinin, bir gün size nasıl davranacağının habercisi olabileceğini unutmayın.

13) Önleyici savunma

Birisi kendisinin "iyi bir adam" veya "iyi bir kız" olduğunu güçlü bir şekilde vurguladığında, size hemen "ona güvenmeniz" gerektiğini söylemeye başlar veya birdenbire size dürüstlükleri konusunda güvence verirler - dikkatli olmak.

Baskıcı ve şiddet yanlısı bireyler nazik ve şefkatli olma yeteneklerini abartırlar. Çoğunlukla size, önce o güven için sağlam bir temel oluşturmadan, onlara "güvenmeniz" gerektiğini söylerler.

İlişkinizin başlangıcında yüksek düzeyde bir sempati ve empati sergileyerek ustaca "gizlenebilirler", ancak daha sonra gerçek kimliklerini ortaya çıkarabilirler. İstismar döngüsü değersizleşme aşamasına ulaştığında, maske düşmeye başlar ve onların gerçek doğasını görürsünüz: son derece soğuk, duygusuz ve umursamaz.

Gerçekten iyi insanlar nadiren olumlu nitelikleriyle sürekli olarak övünmeye ihtiyaç duyarlar; bu konuda konuşmak yerine sıcaklık yayarlar ve eylemlerin sözlerden çok daha önemli olduğunu bilirler. Güven ve saygının sürekli beyin yıkama yerine karşılıklılık gerektiren iki yönlü bir yol olduğunu biliyorlar.

Önleyici savunmayla mücadele etmek için bir kişinin neden iyi niteliklerini vurguladığını düşünün. Ona güvenmediğinizi düşündüğü için mi, yoksa kendisinin güvenilir olmadığını bildiği için mi? Boş sözlerle değil, eylemlerle yargılayın; karşınızdaki kişinin söylediği kişi olup olmadığını size söyleyecek olan eylemlerdir.

14) Üçgenleme

Bir düşünceye, bakış açısına veya dışarıdan birinin iletişim dinamiğinin içine dahil edilmesi tehdidine atıfta bulunulmasına “üçleme” denir. Bastırıcının haklılığını öne sürmenin ve kurbanın tepkilerini geçersiz kılmanın yaygın bir tekniği olan üçgenleme, çoğu zaman kendinizi savunmasız ve dengesiz hissettiğiniz aşk üçgenleriyle sonuçlanır.

Narsistler partnerlerini yabancılarla, meslektaşlarıyla, eski eşleriyle, arkadaşlarıyla ve hatta aile üyeleriyle üçgenleştirerek onlarda kıskançlık ve güvensizlik yaratmayı severler. Ayrıca kendi bakış açılarını kanıtlamak için başkalarının görüşlerinden de yararlanırlar.

Bu manevranın amacı, dikkatinizi psikolojik istismardan uzaklaştırmak ve narsisti popüler, arzu edilen bir kişi olarak olumlu bir imajla sunmaktır. Artı, kendinizden şüphe etmeye başlıyorsunuz: Mary, Tom'la aynı fikirde olduğuna göre, benim hâlâ yanıldığım mı ortaya çıktı? Aslında narsistler, kendileri arkanızdan kötü şeyler söyleseler bile, başkalarının sizin hakkınızda söylediği iddia edilen kötü şeyleri size "söylemekten" mutlu olurlar.

Üçgenlemeye karşı koymak için, narsist sizi kiminle üçgenleştirirse, o kişinin de narsistle olan ilişkiniz tarafından üçgenleştirildiğini unutmayın. Esasen narsist tüm rollerden sorumludur. Ona kendi "üçgenlemeniz" ile cevap verin - onun kontrolü dışındaki üçüncü bir tarafın desteğini bulun ve konumunuzun da değerli olduğunu unutmayın.

15) Cezbetmek ve masummuş gibi davranmak

Baskıcı bireyler, zalimliklerini göstermelerini kolaylaştırmak için sahte bir güvenlik duygusu yaratırlar. Böyle bir kişi sizi anlamsız, rastgele bir tartışmanın içine sürüklediğinde, bu durum hızla bir hesaplaşmaya dönüşecektir çünkü o saygı duygusunu tanımamaktadır.

Küçük anlaşmazlıklar bir yem olabilir ve ilk başta kendinizi nezaket sınırları içinde tutsanız bile, bunun sizi küçük düşürmeye yönelik kötü niyetli bir arzudan kaynaklandığını hemen fark edeceksiniz.

Mantıklı bir argüman kisvesine bürünmüş görünüşte masum bir yorumla sizi “cezbettikten” sonra sizinle oynamaya başlarlar. Unutmayın: narsistler zayıf yönlerinizi, özgüveninizi sarsan kötü sözleri ve eski yaraları açan acı verici konuları bilirler ve bu bilgiyi sizi kışkırtmak için entrikalarında kullanırlar.

Yemi bütünüyle yuttuktan sonra, narsist sakinleşecek ve masum bir şekilde "iyi" olup olmadığınızı soracak ve ruhunuzu "üzülmek istemediğini" temin edecektir. Bu yapmacık masumiyet sizi şaşırtıyor ve sizi onun aslında sizi incitmek istemediğine inanmaya zorluyor, ta ki bu o kadar sık ​​olmaya başlayıncaya kadar onun bariz kötü niyetini artık inkar edemezsiniz.

İletişimi bir an önce durdurmak için sizi ne zaman cezbetmeye çalıştıklarını hemen anlamanız önerilir. Yaygın kandırma teknikleri arasında kışkırtıcı ifadeler, hakaretler, saldırgan suçlamalar veya asılsız genellemeler yer alır.

Sezginize güvenin: Belirli bir ifade size bir şekilde "doğru değil" gibi göründüyse ve muhatap bunu yorumladıktan sonra bile bu duygu kaybolmadıysa, belki de bu, tepki vermeden önce durumu anlamak için zaman ayırmanız gerektiğinin bir işaretidir.

16) Sınır testleri ve elektrikli süpürge taktikleri

Narsistler, sosyopatlar ve diğer baskıcı bireyler, hangilerinin ihlal edilebileceğini görmek için sürekli olarak sınırlarınızı test eder. Cezasızlıkla ne kadar çok ihlal yaparlarsa o kadar ileri gideceklerdir.

Duygusal ve fiziksel istismardan kurtulanların, istismarcıların yanına dönmeye karar verdiklerinde sıklıkla daha fazla istismarla karşı karşıya kalmalarının nedeni budur.

İstismarcılar sıklıkla "elektrikli süpürge taktiklerine" başvuruyor, kurbanlarını tatlı vaatlerle, sahte pişmanlıklarla ve nasıl değişeceklerine dair boş sözlerle geri çekiyorlar, ancak onları daha fazla istismara maruz bırakıyorlar.

İstismarcının hasta zihninde, bu sınırların test edilmesi, istismara direnmeye çalışmanın yanı sıra ona geri dönmenin de cezası olarak hizmet eder. Bir narsist yeniden başlamaya çalıştığında, sınırlardan çekilmek yerine sınırlarınızı güçlendirin.

Unutmayın: manipülatörler empatiye ve şefkate yanıt vermezler. Sadece sonuçlara tepki verirler.

17) Şaka kisvesi altında agresif enjeksiyonlar

Gizli narsistler size kötü şeyler söylemeyi severler. Sanki masum bir sakinliği korurken, iğrenç yorumlar yapma hakkını saklı tutuyormuşçasına, bunları “sadece şaka” olarak aktarıyorlar. Ancak kaba, nahoş sözlere kızdığınız anda sizi mizah anlayışından yoksun olmakla suçluyorlar. Bu sözlü taciz için yaygın bir tekniktir.

Manipülatör, aşağılayıcı bir sırıtış ve gözlerindeki sadist bir parıltıyla ihanete uğrar: Avıyla oynayan bir yırtıcı gibi, sizi cezasız bir şekilde rahatsız edebileceğinden zevk alır. Bu sadece bir şaka, değil mi?

Öyle değil. Bu, hakaretlerinin sadece bir şaka olduğuna sizi ikna etmenin bir yolu, konuşmayı onun zulmünden uzaklaştırıp sizin sözde aşırı duyarlılığınıza kaydırmanın bir yolu. Bu gibi durumlarda, kararlı olmanız ve bu tür bir muameleye tolerans göstermeyeceğinizi açıkça belirtmeniz önemlidir.

Bu gizli hakaretleri manipülatörün dikkatine sunduğunuzda, kolayca gaz aydınlatmaya başvurabilir, ancak davranışının kabul edilemez olduğu yönündeki konumunuzu savunmaya devam edin ve bu işe yaramazsa onunla iletişim kurmayı bırakın.

18) Küçümseyici alaycılık ve kibirli bir ses tonu

Başkalarını küçümsemek ve küçümsemek, baskıcı bir kişinin en güçlü özelliğidir ve ses tonu, cephaneliklerindeki birçok araçtan sadece biridir. Karşılıklı olduğunda birbirlerine alaycı sözler söylemek eğlenceli olabilir, ancak narsist alaycılığa yalnızca bir manipülasyon ve aşağılama yolu olarak başvurur. Ve eğer bu sizi rahatsız ediyorsa, o zaman "aşırı hassassınız".

Birisi onun şişmiş egosunu eleştirmeye cesaret ettiğinde kendisinin de öfke nöbetleri geçirmesi önemli değil - hayır, "aşırı duyarlı" olan kurbandır. Sürekli bir çocuk gibi davranıldığınızda ve her ifadenizde zorlandığınız zaman, azarlanma korkusu olmadan duygularınızı ifade etme konusunda doğal bir korku geliştirirsiniz.

Bu tür bir otosansür, istismarcıyı, bunu kendiniz yaptığınız için sizi susturmak zorunda kalmaktan kurtarır.

Küçümseyici bir tavırla veya küçümseyici bir tonla karşılaştığınızda, bunu açık ve net bir şekilde belirtin. Sizinle bir çocuk gibi konuşulmayı hak etmiyorsunuz ve birinin büyüklük yanılsamasını memnun etmek için kesinlikle sessiz kalmanıza gerek yok.

19) Utandırma

"Yazıklar olsun sana!" - baskıcı insanların en sevdiği söz. Tamamen normal insanlardan duyulabilse de narsist ve psikopatların ağzında utandırmak, onların bölünmez güçlerini tehdit eden her türlü görüş ve eylemle mücadelede etkili bir yöntemdir.

Aynı zamanda mağdurun öz-değer duygusunu yok etmek ve geçersiz kılmak için de kullanılır: Eğer mağdur bir şeyle gurur duymaya cesaret ederse, o zaman o belirli nitelik, nitelik veya başarıdan dolayı ona utanç aşılamak onun özgüvenini azaltabilir ve kendisine olan tüm gururunu boğabilir. kök.

Narsistler, sosyopatlar ve psikopatlar yaralarınızı size karşı kullanmayı severler; Hatta maruz kaldığınız acı veya şiddetten dolayı utanmanıza neden olarak daha fazla psikolojik travma yaşamanıza neden olabilirler.

Çocukken şiddet yaşadınız mı? Bir narsist ya da sosyopat, size bir şekilde bunu hak ettiğinizi hissettirecek ya da kendi mutlu çocukluğunuzla övünerek kendinizi yetersiz ve değersiz hissetmenize neden olacaktır.

Seni gücendirmenin eski yaraları kazmaktan daha iyi bir yolu var mı? Tersine bir doktor gibi, baskıcı kişi yaranızı iyileştirmek yerine derinleştirmeye çalışır.

Baskıcı bir kişiyle karşı karşıya olduğunuzdan şüpheleniyorsanız, zayıf noktalarınızı veya uzun süredir devam eden psikolojik travmalarınızı ondan saklamaya çalışın. Kendisine güvenilebileceğini kanıtlayana kadar, daha sonra size karşı kullanılabilecek bilgileri ona vermemelisiniz.

20) Kontrol

En önemlisi, baskıcı insanlar sizi ellerinden geldiğince kontrol etmeye çalışırlar. Sizi izole ediyorlar, mali durumunuzu ve sosyal çevrenizi yönetiyorlar ve hayatınızın her yönünü kontrol ediyorlar. Ancak cephaneliklerindeki en güçlü araç, duygularınızla oynamaktır.

Bu nedenle narsistler ve sosyopatlar, sırf kendinizi güvensiz ve dengesiz hissetmenizi sağlamak için birdenbire çatışma durumları yaratırlar. Bu yüzden sürekli önemsiz şeyler üzerinde tartışırlar ve en ufak bir nedene sinirlenirler.

Bu nedenle duygusal olarak içine kapanırlar ve kontrolü kaybettiklerini hissettikleri anda sizi tekrar idealize etmeye çalışırlar. Bu yüzden gerçek ve sahte benlikleri arasında gidip gelirler ve partnerinizin gerçekte ne olduğunu anlayamadığınız için kendinizi asla psikolojik olarak güvende hissetmezsiniz.

Duygularınız üzerinde ne kadar çok güce sahip olurlarsa, duygularınıza güvenmeniz ve psikolojik istismarın kurbanı olduğunuzu anlamanız da o kadar zor olacaktır. Manipülatif teknikleri ve bunların özgüveninizi nasıl zayıflattığını öğrenerek neyle karşı karşıya olduğunuzu anlayabilir ve en azından hayatınızın kontrolünü yeniden ele almaya çalışabilir ve baskıcı insanlardan uzak durabilirsiniz.

Günlük hayatımda etrafımda çok fazla hayvan var demiyorum ki, onların psikolojileri hakkında bir uzman olarak konuşabileyim. Tam tersine onlarla temasım sadece birkaç tane. Peki beni bilgisayarın başına oturmaya iten şey neydi? Bu deneyimi, “kötü millet yoktur, kötü insan vardır” gibi son derece hoşgörülü ve enternasyonalist bir hayat görüşüne bağlı olan arkadaşlarıma anlattığımda, birdenbire “evet, iş yerinde buna benzer bir şey gördüm” diyorlar. Neler olduğunu derinlemesine düşünmedim,” “evet, deneyimlerimi analiz ederseniz, benzer hilelere tanık oldum, ancak bunlara özel bir önem vermedim, oysa muhtemelen öyle olması gerekirdi.” Sosyal çevrem yüksek eğitimli, hayatta az çok başarılı olan insanlardan oluşuyor. Ve etraflarında bu kadar basit şeyleri görememeleri beni her zaman şaşırtıyor. Sabrımın son damlası, küçük bir Moskova şirketinin satış departmanı başkanı olan bir arkadaşımla yaptığım konuşmaydı. "Satış elemanı" olarak çalışmış olan herkes, bu meslekte çalışanlar için sıklıkla psikolojik eğitimlerin düzenlendiğini bilir; burada onlara, bir kişiye satın almak bile istemeyebileceği bir şeyi nasıl daha etkili bir şekilde satabilecekleri öğretilir. Bu psikoteknikler elbette kişiliği bastırmayı amaçlamıyor; daha çok kişiliği manipüle etmenin bir yolu ama yine de aynı arka plandan geliyor. “Evet işyerinde bir çalışanımız var, tam da sizin anlattığınız gibi davranıyor, daha önce davranışlarını analiz etmedim ama büyük ihtimalle haklısınız” dedi.

Bundan sonra yaşadığım şoku kelimelerle anlatmak çok zor: Sürekli olarak beyninin nasıl yıkanacağı öğretilen bir kişi, beyninin yıkandığını fark etmez! Bu nedenle bir noktada etrafımda "Kafkasyalı süpermenlerin" her gün boynumuza oturtmak için kullandığı bazı basit numaralar konusunda basit eğitime ihtiyaç duyan birçok insan olduğunu fark ettim.

İleriye baktığımda, okuyucuların (ve aralarında muhtemelen profesyonel psikologların da bulunacağı) yazılanlar hakkındaki düşüncelerini bırakmalarından memnuniyet duyarım. Bireyi psikolojik olarak baskılama yöntemleri ve bunlarla mücadele yolları hakkında literatür veya eğitim olup olmadığını da duymak isterim. Şimdi sadece gözlemlerimi ve kendimce bulduğum yöntemleri paylaşacağım.

Bu yüzden...

Ekibimizde bir Gürcü var. Adı Goga diyelim. Ve bir Rus var, örneğin Vanya. Yakın zamanda yeni bir işe girdim. Ve Vanya ve ben aşağı yukarı iyi anlaşıyorduk. Sigara içmiyoruz ama hayat hakkında konuşmak istiyoruz, bu yüzden sık sık çay molaları veriyoruz. Ondan önce Vanya, Goga ile çay içmişti ve yeni yere biraz yerleştikten sonra onların arkadaşlığına uyum sağladım.

Vanya, Goga'yı iyi bir adam olarak tanıttı, çay molalarında savaş başlatmak istemiyorsunuz, tam tersine iyi insanların eşliğinde rahatlamak istiyorsunuz ve ben ona sadece iyi bir arkadaş gibi davranmaya başladım ve yapmadım kötülük bekliyoruz.

Bu nedenle, beni ilk kez "becermeleri" tamamen basitti.

Genellikle üçümüzden biri çay vaktinin geldiğini düşünür. Sonra bu birisi çaydanlığı ocağa koyuyor ve diğerlerini çağırıyor. Bir gün o kişi bendim: Önce Goga'nın, sonra da Vanya'nın ofisine gittim ve onları aradım. Çaydanlığa geldiğimde Goga çoktan çaydanlığın üzerinde yükseliyordu. Sadece durdu ve çaydanlığa baktı: çaydanlık boştu. “Anlamıyorum, bizi su kaynatmadan çay içmeye mi davet ettiniz? - Goga yükseltilmiş bir sesle sordu. Gerildim, çaydanlığı alıp su almaya gittim. Yürürken çok düşündüm (benim hatam - böyle durumlarda düşünmenize gerek yok!): Suyu önceden kaynatmayarak gerçekten bu kadar korkunç bir şey mi yaptım? Yoksa aptalca üzerime mi geldiler? Ama eğer öyleyse, neden? Sokakta yolu paylaşmadık, iyi arkadaşız! Bu durumu kendim denemeye çalıştım ve her simüle ettiğimde fark ettim ki, ben ya da Vanya boş bir çaydanlığa gelirsek, bizi çaya kim davet ederse etsin, daha fazla uzatmadan gidip su getirecektik! Eh, sırf poz vermek için hiçbir neden olmadığı için! Belki Gürcistan'da arkadaşlarınızı boş bir masaya davet etmeniz gerçekten saygısızlık olarak kabul edilir? Bu konuda bir çatışma başlatmak bana çok önemsiz geldi (benim hatam - çatışma başlamaya değerdi!) ve Goga çay istediğinde ne olacağını görmeye karar verdim.

Bu deneyimden ve bu konuyu arkadaşlarımla tartıştıktan sonra kendim için çok önemli bir sonuca vardım ve bunu ev psikoeğitimimizin ilk dersi olarak ele alacağız.

1. Pek çok millet aslında hayvandır. Bu nedenle davranışlarının bazı özellikleri ancak hayvanlar dünyasına benzetme yapılarak anlaşılabilir (örneğin, Animal Planet'i izlemek anlamada iyi bir yardımcı olabilir). Her sosyal hayvan sürekli olarak grup içindeki statüsünü öğrenir, başka bir deyişle kimin sorumlu olduğunu öğrenir. Bir insansı doğaya ne kadar yakınsa, statüsünü o kadar ısrarla araştırır. Tam tersine insan ne kadar uygarsa bu işlev de o kadar düzgünleşir.

Onları bizden daha hayvani yapan şeyin ne olduğunu kesin olarak söyleyemem: belki genler, belki sadece kültürel çevre veya yetiştirilme tarzı. Ancak bu anlayışın hayvanlarla ilgili sorunların çözümünde bize hiçbir faydası olmayacağından bu konu üzerinde durmayacağız.

Psikolojik baskının çok karakteristik bir özelliği yüksek sestir. ABD'de yaşarken şunu gözlemleme talihsizliği yaşadım: toplu taşıma araçlarında siyahlar sürekli yüksek sesle konuşuyor, bazen neredeyse bağırıyor (aynı şey Avrupa'daki Türkler ve Rusya'daki Kafkasyalılar için de geçerli). Elbette birbirlerine bağırıyorlar ama psikolojik baskı doğrudan tenden hissediliyor.

Eşim, dünyanın her yerinden gelen bir hayvanat bahçesinin toplandığı Amerika'da İngilizce kursları aldı. İlk derslerden itibaren şaşkına döndü: Oradaki öğrenciler az çok uygar Amerikalı siyahlar değil, Afrika ormanlarından yeni gelmiş gerçek büyük kulaklı ve büyük burunlu siyahlardı ve birbirleriyle konuşmuyorlardı - sadece çığlık attılar ve bizim sadece mitinglerde çığlık attığımız gibi çığlık attılar. Yanlarında dururken konuşmak imkansızdı: muhataplar birbirlerini duyamıyordu.

Böyle bir durumda uygar insan yine kendi uygarlığının tuzağına düşer. Bu durumda hiçbir maymun şunu düşünmez: Eğer bir antropoid size olmasa bile yanınızda bağırıyorsa, o sadece burada kimin sorumlu olduğunu bulmaya çalışıyordur. Ve doğal tepki ondan daha yüksek sesle bağırmaya başlamaktır. Kim daha çok ses çıkarırsa o sorumludur. Eğer maymun kendisine bağırılmasından memnun olmazsa o zaman çatışma kızışacaktır. Ama uygar bir insanın hayvan düzeyine inmesi zordur; Ve zihin, prensipte yüksek sesle konuşmanın kanunen yasaklanmadığını ve siyahların tüm duyguların içinde olduğu ve belki de bizim bazen çok sessiz konuşmadığımız gerçeğini anlamamız gerektiğini söylüyor. ve benzeri, vb., vb. Bütün bunlar bir yalan ve kendini kandırmadır; hiçbir duygu bizimkilerden daha fazla kaynamaz. Bütün bunlar hormonları, penislerinin uzunluğu vb. ile ilgili saçmalık ve propagandadır (ve bazen daha uzun olsa bile bu onun onu yalaması için bir neden değildir). Tek bir şey saçmalık değil ve bu eğitimimizin ikinci dersi olacak

2. Doğrudan sizinle ilgili olmasa bile yüksek ses tonu, bağırmak, bireyi psikolojik olarak baskılamanın ve aynı zamanda kişinin grup içindeki statüsünü netleştirmenin bir yoludur. Hayvan yanınızda çığlık atmanın mümkün olduğunu görürse, bir dahaki sefere size bağıracaktır. Bu tür "kişiliklerin" konumuna girmek ve size yönelik ilk geçici saldırıya anlayışla yaklaşmak tehlikelidir.

Neredeyse her zaman, daha alçak sesle konuşmak için yapılan basit ve kibar bir istek, kibirli maymunları sakinleştirir. Tabii ki, her yolculukta siyahlara yaklaşıp onlardan daha sessiz konuşmalarını isterseniz aptallaşabilirsiniz. Yine de onları Amerika'ya getirmek büyük bir hataydı.

Kısa bir aradan sonra “çay hikayemize” dönelim.

Bu yüzden fazla beklemem gerekmedi ve bir gün Goga'nın çay içme davetinden sonra çaydanlığa yaklaştığımda çaydanlığın boş olduğunu gördüm. Zaten zihinsel olarak ona kendi ifadesini söylemeye hazırlanıyordum: "Bizi boş bir çaydanlığa mı davet ettin?" (benim hatam - bir çatışmada kendinizi yalnızca rakibinizin zaten kullandığı yöntemlerle sınırlamamalısınız, aksi takdirde her zaman kaybedersiniz). Goga arkasını döndü, bana bir çaydanlık uzattı ve "Git biraz su getir" dedi. Bir kahramanmış gibi davranmayacağım: beklenmedik bir hareketti ve beni tamamen sarstı. Hazırlanan cümleyi söylemek anlamsızdı, sadece "Deli misin?" demeliydim ama cümle kafama takıldı, daha önce kendimi bir "silah" seçimiyle sınırlamıştım ve bu nedenle yaklaşık üç saniye boyunca aptalca davrandım. elimde çaydanlıkla gözlerimi kırpıştırdım. İşin komik tarafı onu hemen Goga'nın elinden aldım, "saldırı" o kadar beklenmedikti ki. Bundan sonra artık olup biteni değerlendirme konusunda hiçbir sorum kalmadı: Eğildim. Dahası, şimdi ben de ilk kez eğildiğimde, bu "eğimin" bir test topu olduğunu ve onu takip eden daha spesifik bir top olduğunu anladım. Su almaya gittim ve kendime öfkeyle boğuldum. Beni eğebilmelerinin sadece benim hatam olduğunu anladım.

Daha sonra kendime şu soruyu sordum: “Ne yapmalıyım?” ve bir dahaki sefere beni ezmeye çalıştıklarında, tepkimin sertliğiyle kendimi sınırlamayacağıma neredeyse anında karar verdim. Evet, elbette sakıncalı! İlk eylemle orantısız bir geri dönüş başlatmaktan korkuyorsunuz; Sırf su çekmen söylendi diye üç harfli bir cümle kuramayacağını düşünüyorsun. Sırf seni ittiği için birinin yüzüne vuramazsın. İçimden bir ses sürekli beni engelliyor ve “tepki eylemle orantılı olmalı” diyor. Ancak öte yandan A. Kochergin'in yazdığı gibi, "her türlü çatışmanın amacı düşmanı aşağılamaktır." Aşağılandım, zaten iki kez aşağılandım, eğer o benimkileri umursamıyorsa neden onun duygularını düşüneyim ki???

Yakında bana düzenli bir ses tonuyla biraz su almam gerektiğinin söylenmesine muhtemelen şaşırmayacaksınız. Cevap basitti: "Bizim uşağımız yok!" Ev yapımı olup olmadığını hatırlamıyorum ama bu durumda bunu söylerken hissettiğim duygu daha önemliydi; çok saldırgan ya da çok sert bir şey söylersem kesinlikle umurumda olmayacağına dair kendimi açıkça programladım. .

Artık eğitimimizin üçüncü önemli dersini öğrenmeye hazırız.

3. Hayvan sürekli etrafındakileri aşağılayarak grup içindeki statüsünü yükseltmeye çalışır. Bazı insanlar aşağılanmaya bir kez katlanabileceğinizi ve bunun bir daha olmayacağını düşünüyor. Bu tehlikeli bir yanılgıdır. Hayvanların davranışları en açık şekilde "Bana bir parmak ver, elini ısırır" atasözüyle karakterize edilir (atalarımız kiminle uğraştıklarını biliyorlardı).

Bu, bir timsahın bacağını ısırmayı başardığı avı yutmasına benzer. Keskin hareketlerle dişlerini kurbanın vücudunda giderek daha da ileriye doğru hareket ettirerek hepsini yutar. Aynı şekilde etrafımızdaki hayvanlar da sürekli “parmağımızı ısırmaya” çalışıyorlar. Hemen bir tepki almazsa, tüm kolunuzu ısırırlar, sonra boynunuza oturup bacaklarınızı sallarlar, aynı zamanda sizi her şeyin olması gerektiği gibi olduğuna, doğru ve adil olduğuna ikna ederler. . Eğer bu süreçte beyninizin hayvanı savunacak tek bir kelime bile eklemesine izin verirseniz, o zaman bacaklarınız boynunuzdan sarkacaktır. Bu tamamen hayvani bir bastırma taktiğidir ve bu durumda beyniniz sizin düşmanınızdır.

Ancak yine de hikayemize dönelim. “Uşaklarımız yok” cevabından sonra sizce ne oldu? Goga aniden geri adım attı, samimi bir şaşkınlık taklidi yaptı ve kayıtsız bir sesle su dökmenin benim için gerçekten zor olduğunu sordu. Bundan sonra önümde kalan hayvanın kaldığına dair hiçbir şüphem kalmadı: Saldırganlık beklediğinden daha sert bir şekilde durdurulduktan sonra geri çekildi ve neredeyse hastalanıyordu. Bunun zor olduğunu söyledim. Sessizce su doldurmaya gitti.

"Ya gitmeseydim?" okuyucu soracaktır. Şimdi cevap benim için açık: Arkadaşlarımdan biri bir keresinde bu gibi durumlarda çatışmayı radikalleştirmenin ve rakibin suratına yumruk atmayı teklif etmenin gerekli olduğunu söylemişti. Bu nedenle eğer her şeyin yumruk yumruğa biteceği endişesi taşıyorsanız mutlaka bir boks kursuna kaydolmanızı tavsiye ederim. Ben de dört aydır oraya gidiyorum. Hiçbir zaman yumruk yumruğa kavga etme noktasına gelmedim, ancak saldırganlığa layık bir karşılık verebileceğimi anlamak güven katıyor.

Böylece beni uşak yapmaya çalışmayı bıraktıktan sonra, durumumun açıklığa kavuşturulmasının bittiğini varsaydım. Ne yazık ki yanılmışım ve benim hatam eğitimimizin dördüncü önemli dersi olacak.

4. Hayvanı bir kez sıkıca yerine koyarsanız, bu onun artık boynunuza tırmanmaya çalışmayacağı anlamına gelmez. Her zaman girişimler olacak, hatta bazen arkadaşlık kisvesine bile girecekler. Ve onları her zaman sert bir şekilde bastırmalısınız, yoksa boynunuza otururlar.

Yine, davranışlarının bu tuhaf özelliğini benim için nasıl açıklayacağımı bilmiyorum. Muhtemelen hayvanlar dünyası için bir bireyin kıdem hiyerarşisindeki güç dengesinin değişip değişmediğini sürekli kontrol etmesi doğaldır (ya düşman yaşlı ya da hastaysa ve bu onun işini bitirmek için bir şanssa?). Şahsen, işe biraz ara vermek için çay içmeye gittiğimde, sürekli tetikte olmak zorunda kalmam, hayvanın karşı koymaya hazır olup olmadığımı görmek için yeniden araştırmaya başlamasına hazırlıklı olmam beni gerçekten rahatsız ediyor. Ve ben de bu tür bir statü "araştırmasına" girişmeye başlasaydım bu beni rahatsız ederdi. Ancak onlar için görünüşe göre bu tür davranışlar tam tersine doğal ve rahattır. Bu, uygar bir insanın mantığıyla açıklanamaz, bu nedenle yanınızda bir insan değil, bir maymun olduğunu sürekli hatırlamanız gerekir.

Belki küçük ekibimizdeki mevcut durumu bilmek istersiniz? Lütfen. Bu hayvandan zaten bıktım, bu yüzden çok fazla kazmadığında onu görmezden geliyorum ve çok fazla kazdığında hayvana dışarı çıkmasını ve tüm soruları orada bulmasını öneriyorum. Test edildiğinde hayvanın etkileyici boyutlara sahip olmasına rağmen korkak olduğu, dışarı çıkmak istemediği ve girişimlerini geçici olarak durdurduğu ortaya çıktı.

Son olarak size bu Goga'nın psikolojik bastırma girişiminin başka bir durumunu anlatacağım. Ofisimde bir komşum var, adı Dima. Bir gün Dima ve ben oturup çalışıyorduk. Ve o gün ofisin önündeki koridorda yerde bir yerden kurumuş bir kan lekesi belirdi. Doğal olarak Dimina'nın ya da benim kanım değildi, yoksa onu silerdik. Her normal insan bunu anlar. Sonra Goga ofisimizin önünden geçiyor (kapımız her zaman açık), bu noktanın önünde duruyor ve 5 saniye boyunca pitoresk bir şekilde inceliyor. O an anladım ki “neden silmediniz” diye bir saldırı hazırlığı yapılıyor. ve cevap zaten hazırdı: "çünkü bizim değil." Ama hayvan beni şaşırtmayı başardı. Komutacı bir ses tonuyla "Burada ne var?" diye sordu. ve parmağını yere doğrulttu. Bu numara ikimiz için de işe yaradı: İçimde kalkıp buraya gelme dürtüsünü hissettim ve Dima bile kalkmaya başladı. Şimdi duruma baktığımda, tüm bu psikolojik baskılama yöntemlerinin esasen hayvani açıdan ilkel olduğunu anlıyorum. Hem Goga hem de biz orada ne olduğumuzu çok iyi biliyorduk - bu kurumuş bir kan lekesiydi! Yine de ikimiz de gelip bakacaktık. Burada kendime büyük bir artı vermem gerekiyor çünkü zamanla aklım başıma geldi.

Buradaki temizlikçi kadınları görüyor musun? - Goga'ya sordum.
- HAYIR. - cevap verdi ve kemirgen gözlerini şişirdi.
- Belki sen bizim patronumuzsundur? - Diye sordum.
- Hayır, yani... - başka bir cevap geldi.
- O zaman sorun ne?
- Burada kan lekesi var, onu silmen lazım!
- Eğer bu bizim lekemiz olsaydı çoktan silinirdi ama şimdi defol git.

Bu hikayeden eğitimimizin son beşinci kuralını çıkaracağım.