Çocuklar arasındaki anlaşmazlıklar nasıl çözülür? Danışma “Çocuklar arasındaki çatışmalar. Bir yetişkinin bir çatışma durumunu çözerken davranış stratejisi. Zarardan nasıl kaçınılır ve sorun nasıl çözülür - ailedeki çocuklar arasındaki çatışma

Her ebeveyn, çocuklarındaki çatışmalar sorunuyla karşı karşıyadır. Her anne ve her baba, çocukları arasındaki kavgalarla başa çıkmak için kendi stratejisini arıyor. Birisi "ve sonsuz savaş, biz sadece barışı hayal ediyoruz" modunda yaşamaya zorlanır (bu çoğunlukla iki veya daha fazla çocuğu olan ebeveynler için geçerlidir) ve diğerleri için bu tür durumlar nadir ama çok nahoş bir olaydır. Öyle ya da böyle herkesin çocukların çatışmalarını çözmenin yollarını araması gerekiyor.

Bu yazıda oyunun bu konuda bize nasıl yardımcı olabileceğine bakacağız.

Ancak doğrudan çocukların çatışmalarını çözmenin eğlenceli yollarına geçmeden önce, bir kavga durumunu gözlemleyen bir yetişkinin uyması gereken davranış tarzı üzerinde duralım.

Kural 1.Çocuklar arasındaki kavgalara her zaman müdahale etmemelisiniz. Sonuçta, diğer tüm etkinliklerde olduğu gibi, çatışmaları çözmeyi ancak onlara katılarak öğrenebilirsiniz. Çocuklarınızın hayatlarını değiştirecek bu deneyimi yaşamalarına engel olmayın. Ancak yetişkin müdahalesinin olmamasının çocukların fiziksel veya duygusal sağlığı açısından ciddi sorunlara yol açabileceği durumlar da vardır. Yani, kavgalardan biri çatışmanın diğer katılımcısından çok daha genç veya daha zayıfsa ve aynı zamanda yumruklarıyla işleri halletmeye çok yakınsa, o zaman onları durdurmanız ve kavgayı tekrar eski haline döndürmeye çalışmanız gerekir. “sözlü” bir kanal. Aynı şey, biri geleneksel olarak bir tartışmada mağlup edilen ve her zaman pes etmek zorunda kalan iki adam arasındaki etkileşim durumu için de geçerlidir. Bu durumda, eğer anlaşmazlık sırasında müdahale etmezseniz, çocuklardan birinde çekingenlik gelişebilir ve yeteneklerine, hatta haklarına güvensizlik gelişebilir.

Kural 2.Çocukların bir çatışmasına müdahale ederken, kimin haklı kimin haksız olduğu size açık görünse bile asla hemen çocuklardan birinin pozisyonunu almayın. Sonuçta yanlış davranan bir çocuk için bu hiç de o kadar basit değil. Bu nedenle hızlı karar vermenizi adaletsizlik ve tarafgirlik olarak algılayacak, yani sizin hakemlik yaptığınız iletişimi sürdüremeyecektir. Çatışmanın nedenlerini ve gidişatını nesnel olarak anlamaya çalışın, özellikle yetişkinler genellikle "buzdağının" yalnızca bir kısmını gördüğünden ve bu yüzeysel kısım her zaman gerçek sorunları ve çocukların çatışmaya katkısını yargılamaya izin vermediğinden.

Kural 3. Belirli bir tartışma durumunu analiz ederken, kimin haklı ve haksız olduğunu belirleyip cezayı seçen yüksek yargıç gibi davranmaya çalışmayın. Kişisel çatışmaları yasal işlemlerin bir benzerine dönüştürmemek daha iyidir. Çocuklarınıza, kavgayı kim başlatırsa başlatsın, olayların daha da gelişmesinden her zaman iki kişinin sorumlu olduğu fikrini öğretmeye çalışın. Bu nedenle çocukların iletişimine müdahale ettiğinizde onlara bu durumdan nasıl çıkış yolu bulabileceklerini göstermeye çalışın. zor durum bu her ikisine de yakışır. “Kimin suçlanacağına” değil, “ne yapılması gerektiğine” odaklanın. Mizah duygusu çoğu zaman kavga eden ve intikama susamış çocukların dikkatini bu yöne yönlendirmeye yardımcı olur. Şaka yaparsanız ve durumu komik bir şekilde gösterirseniz, çocuklarda kahkahaların yanı sıra duygusal durumlarının da nasıl yavaş yavaş değiştiğini hemen fark edeceksiniz.

Kural 4.Çocukların çatışmadan kurtulmalarına ve kendilerini birikmiş kırgınlık ve öfkeden kurtarmalarına yardımcı olurken, onların kişiselleşmediğinden emin olun. Onları neyin üzdüğü ya da öfkelendirdiği hakkında konuşurken, partnerinin fiziksel ya da fiziksel özelliklerini değil, eylemlerini ve sözlerini tam olarak açıklamalıdırlar. kişilik kusurları. Yani, bir çocuğun başka birinin ayağına bastığından veya kaba bir şekilde tepki verdiğinden şikayet etmesi kabul edilebilir, ancak "Evet, o çarpık ayağı olan bir ayı!" gibi ifadelerden kaçınmaya çalışın. veya "O her zaman çok gergin ve kaba!"

Kural 5. Kendi çocuğunuzdan ikisi arasındaki bir anlaşmazlığı çözmeye yardımcı olmaya çalışıyorsanız, çocukların onlardan birini (suçunun olmadığı ortaya çıkan veya hatası daha az olan) daha fazla sevdiğinizi hissetmelerini önlemek için çaba gösterin. Çocuklarınıza, ne yaparlarsa yapsınlar ikisini de çok sevdiğinizi, bu yüzden kavgalarının sizi çok üzdüğünü yüksek sesle açıklamayı unutmayın. Adamlardan birini cezalandırmanın gerekli olduğunu düşünseniz bile, yine de ona bunun sizin için tatsız olduğunu hatırlatın, onu çok seviyorsunuz ve cezanın faydalarını anlayıp gelişeceğini umuyorsunuz. Ayrıca çocuğunuzla arkadaşı arasındaki bir anlaşmazlığı çözüyorsanız, tek oğlunuzun veya kızınızın aile ilişkilerinin gücü konusunda şüphe duymadığından emin olun.

"Dünyanın Halısı"

Barış halısını önceden çocuğunuzla birlikte yapmak daha iyidir. Bunu yapmak için, bir parça kumaş alıp üzerine çeşitli desenleri yapıştırabilir (veya daha iyisi dikebilirsiniz). Üzerine barış ve uyumun sembollerini yapıştırabileceğiniz hazır, büyük bir eşarp kullanarak işi kolaylaştırabilirsiniz. Yetişkinlere bunu bir güvercin, bir küre ve benzeri sembollerle hatırlatır, ancak çocuklarda başka çağrışımlar da olabilir. Bunları dikkate almaya çalışın. Önemli olan, oğlunuzun veya kızınızın ortaya çıkan yaratımı sevmesi ve onlarda olumlu duygular uyandırmasıdır.

Çocukların kavga ettiğini ve söylemlerinde zaten nezaket sınırlarını aştığını gördüğünüzde, acilen bu barış halısını kullanın. Çocuklara bunun alışılmadık bir halı olduğunu açıklayın. İnsanların kavga etmeleri durumunda sakinleşmesine ve barışmasına yardımcı olur. Bunu yapmak için yere bir halı yayın ve çocukları birlikte oturmaya davet edin. Artık sadece arkadaş olabilirler. Çocuklar barışmadan halıdan ayrılmak yasaktır. Çocuklar halının üzerinde otururken şu kurallara uymak zorundadırlar: birbirlerine dokunamazlar ve “Tuh-tibi-duh” demekten başka bir şey söyleyemezler. Aynı zamanda istedikleri kadar jest yapabilirler, hatta yumruklarını bile sallayabilirler. Önemli olan ikinci çocuğa onlarla zarar vermemek.

Çocuk aynı zamanda sihirli cümleyi istediği gibi telaffuz edebilir: İsterse tehditkar bir şekilde bağırabilir, öfkeyle tıslayabilir, huysuzca homurdanabilir. Böylece dünya halısının üzerinde oturan iki çocuk arasında komik bir diyalogla karşılaşıyoruz. Kural olarak, cümlelerini sırayla söylerler ve ikinci çocuktan gelen bu tür mesajların duygusal tonuna şu ya da bu şekilde tepki verirler. Emin olabilirsiniz ki, dünya halısı üzerinde iletişim vahşi, tehditkar çığlıklar ve tehditkar el sallamalarla başlasa bile, bir süre sonra çocukların "neşeleri tükenecek" ve "tuh-tibi-ruhlar"ın sesi farklı bir hal alacaktır. çok daha sakin.

Bu süre boyunca kurallara uyulduğundan emin olarak yakınınızda oturabilir veya "Vay canına, ne kadar tehditkar!" gibi esprili sözler verebilirsiniz. veya “Korku, ben bile korktum!” Bu, çocukların ne yaptıklarını anlamalarına yardımcı olacaktır. olumsuz duygular amacına ulaştılar. Çocukların artık kırgınlıklarını ve öfkelerini attıklarını, biraz yorulduklarını ve ateşkese hazır olduklarını hissettiğinizde onlara, eğer birbirlerine ellerini uzatırlarsa, halıdan kalkabileceklerini söyleyin. dünyayı dolaşın ve sizinle yürüyüşe çıkın (ya da başka güzel bir şey teklif edin). Çocuklar zihinsel olarak buna hazırsa, sessizce küçük parmaklarını birleştirmelerine izin verin. Daha sonra tekrar "oy verme hakkını" elde ederler ve sizinle birlikte "barış, barış, barış ve artık kavga etme..." ritüelini gerçekleştirerek dostluklarını pekiştirebilirler.

Not. Bu oyun doğru oynandığında oldukça etkilidir. Gerçek şu ki, bir oyun görevini tamamlama sürecinde çocuklar, olumsuz duygularını, üstelik onlara neden olan alıcıya doğrudan ifade etme fırsatı buluyorlar. Aynı zamanda gerçek hayatta böyle bir sürecin tipik özelliği olan rahatsız edici sözler söyleme hakları olmadığı için yeni mağduriyetler geliştirmezler, öfke ve kızgınlık duygularını körüklemezler. “Saldırı” yasağı kavganın çıkmasını engellerken, çocuğun öfkesini fiziksel olarak ifade etme hakkı vardır: hareketler, yüz ifadeleri ve jestlerle. Çocuklar her zamanki duygularını ifade etmenin bu alışılmadık yolu sırasında genellikle kendilerini komik hissederler, bu da onların zaten uzlaşmanın yarısına geldiği anlamına gelir.

"Sebze Adı Çağırma"

Bu oyun öncekiyle aynı çatışma çözümü ilkesini kullanıyor. Burada kavga eden çocuklar, tonlamalar kullanarak duygularını ifade etme ve hatta biraz daha ileri giderek birbirlerine isimler verme hakkına da sahip olacaklar. Pedagojik olmayan bu yöntemin sizi rahatsız etmesine izin vermeyin! Sonuçta, çocuklar size onurlarını ihlal eden sıradan saldırgan sözlerle değil, kulağa komik ve anlaşılmaz gelen özel kelime dağarcığının yardımıyla isimler takacaklar. Bu amaçla herhangi bir bakım kılavuzunu kullanabilirsiniz. kapalı bitkiler. Kavga eden çocuklara zamanında birer tane vermek için iki kopyasının olması tavsiye edilir. O zaman kavgaları öyle bir sözlü düelloya dönüşecek ki: "Haworthia, sen çizgilisin!" - “Evet, sen kendin Coleus Blume'sun!” - “Kim olduğunu biliyor musun? Sen küçük yapraklı sütunlusun!” - “Ve sen kırmızı renkli bir sedumsun!” vesaire.

Gördüğünüz gibi, bu tür ifadeler görünüşte gerçekten lakap takmaya benziyor, ancak bunlarla gururlarını kırmak zor. Buna göre çocuklar, sıkıntılarını tonlamalarla ifade edebilecek, ayrıca hayallerinde komik görüntüler oluşturabilecek komik ve bilinmeyen kelimelerle kendilerini neşelendirebilecekler. Adamların ruh halinde son bir değişiklik fark ettiğinizde onlara ilginç bir ortak girişim teklif edin veya yapıcı yol kavga etmelerine neden olan sorunu çözmek.

Not. Çocuklar arasındaki anlaşmazlıklar ve kavgalar çoğu zaman kavgaya dönüşüyor. kelime bilgisi bu gibi durumlarda biter veya bir çocukta açıkça diğerinden daha fazla görülür. Daha sonra sözlü savaşı kaybettiğini hissetmeye başlar ve bunu “yumruklu” bir kavgaya dönüştürür. Burada çocuklar kendilerini tamamen eşit konumlarda bulacaklar ve "kötü" kelime dağarcıkları inanılmaz derecede çeşitli olacak çünkü siz bunu "bitkisel kelime dağarcığıyla" destekleyeceksiniz. Böylece kavga olasılığı neredeyse sıfıra indirilir.

"Birinci Şahıs Anlatımı"

Bu oyun özellikle çocukları kendilerini yoran, adalet isteyen ve sürekli birbirlerinden şikayet eden ebeveynler için faydalı olacaktır. Çocuklarınızın sorunlarını kendi başlarına çözmelerine izin veremiyorsanız bu yöntemi kullanabilirsiniz.

Her iki çocuğu da dinleyeceğinizi ve durumu anlamalarına yardımcı olmaya çalışacağınızı kabul edin. Ama bir şartla. Andryusha'nız Kolya'nın ne yaptığını ve hissettiğini anlatıyorsa ve Kolya Andryusha'dan bahsediyorsa. Yani çocuklar size olanları anlatmalı, hikayeyi kavgadaki ikinci katılımcı adına anlatmalı ve durumu onun bakış açısından hayal etmeye çalışmalıdır. Bu durumda birinci şahıs ağzından konuşmanız yani cümleye "Ben..." veya "Ben..." sözcükleriyle başlamanız gerekir. Çocukların zihinsel olarak yer değiştirmesini kolaylaştırmak için, kuralları açıklarken onları yan yana sandalyelere oturtmanız önerilir (tercihen zıt veya el ele değil, belli bir açıyla). Oyun başladığında çocuklar, tartışan ikinci kişinin oturduğu sandalyeye gitmelidir. Bu oyunda hikaye sırasında kim olduklarını unutmamaları için isimlerini kağıtlara yazıp her birine “yabancı” isim verebilirsiniz.

Elbette ilk başta adamlar hikayenin içinde kaybolacak ve kendilerinin ve diğer insanların düşünce ve hisleri konusunda kafaları karışacak, bu doğaldır. Ama yine de diğer kişinin yerini almaya ve durumu "onun bakış açısından" görmeye çalışmak zorunda kalacaklar. Bu, çocuklarda geliştirilmesi gereken yararlı bir niteliktir ve ayrıca bize (yetişkinlere) affetmek için ahlaki güç verir (anlıyorum, bu zaten birçok yönden kabul ettiğim anlamına gelir). Çocukların kavgasındaki vurguyu bu şekilde değiştirmeyi başarırsanız, gerçekte ne olduğuna dair özetiniz hakkında olumlu bir algıya ulaşmak ve çatışmalardan kurtulma önerilerinizle anlaşmak daha kolay olacaktır. çocuklardan bu önerileri kendilerinin öne sürmelerini isteyin ve her birinin, kendi görüşüne göre Kolya'nın (Andryusha) barışı sağlamak ve sorunu çözmek için ne yapmak istediğini söylemesine izin vermek daha iyidir.

Not. Eğer bu oyun çok zorsa, o zaman çocuklarınız muhtemelen güçlü bir benmerkezci konuma sahiptirler ve kendilerini başka bir kişinin yerine koyamamakta ve başkalarının ilgi alanlarını ve kendilerinin dışındaki duygularını görememektedirler. O halde bu yönde sistematik ve özenli bir şekilde çalışmalısınız. Çatışan tarafları sandalyelere oturttuktan sonra, önce sırayla her çocuğun kendi anlatımını dinleyin. Ancak ikinci kardeşin söylediklerini hatırlamaları konusunda onları uyarın. Bu aşamada herhangi bir karar vermeyin. Çocuklar istedikleri her şeyi söylediğinde onları hareket ettirin ve ardından “Birinci Şahıs Anlatımı” oyununu oynayın. Bu tür olağandışı "şikayetler" deneyimi tamamlandığında, çocukların dikkatini ortak duygulara, ortak ilgi alanlarına, bir yerlerde birbirlerini anlamadıklarına vb. Hikâyeyi başka bir kişi adına anlatıyorlar ve şimdi bu durumdan nasıl bir çıkış yolu planlıyorlar.

"Süper çirkin bir eylem hakkında süper kızgın mektup"

Muhtemelen bu oyunun adından da tahmin edebileceğiniz gibi, bu oyunda bir çocuğun ruhunda ortaya çıkan öfke sorununu çözeceğiz, ona durumunu bir fırtına olarak tanımlama fırsatı vereceğiz ve nahoş olayı da bir baş belası olarak tanımlayacağız. küresel ölçek. Bazen çocukların yetişkinlerden beklediği şey tam olarak bu gibi görünüyor - aşırı dikkatli bir tutum ve bir çocuğun hayatındaki küçük sorunlara ilişkin son derece ciddi bir algı. O yüzden onlara bu fırsatı verin. Üstelik bir çocuk için hayatındaki küçük bir olumsuz olay, gerçekte çok büyük ve korkunç bir olay gibi görünebilir.

Bu nedenle, kavga eden çocukların çatışmadan kurtulmasına yardım ederken onları dinlemeyi kararlılıkla reddedin. Kavgalarından iş veya yorgunluğa bakın. Adamları dışarı çıkarın farklı odalar ve onları bir parça kağıt ve kalemle bir süre (on beş dakika) yalnız bırakın. Bu süre zarfında tüm şikayetlerini yazılı olarak iletebilirler. Lütfen bu konudaki tüm duygularını olabildiğince abartmaya çalışmaları gerektiğini ve aynı zamanda ikinci kişinin hatalarını da aşırı derecede abartmaları gerektiğini unutmayın.

Mektuplar yazıldığında onları okuyun. Muhtemelen bunları komik bulacaksınız, bu durumda çocuğunuzu böyle bir “edebi hediye” için övün ve yürekten gülün. Bu zamana kadar tutkular azalacak ve oğlunuz (veya kızınız) daha iyimser (hatta esprili bile diyebiliriz) bir dalgaya uyum sağlayacak. Aynısını ikinci çocuğun mektubu için de yapın.

Bu mektupların saldırgan değil de gerçekten komik olduğu ortaya çıkarsa, o zaman yargıç rolünü oynayabilir ve her "sanık"a "suçlamayı" yüksek sesle okuyabilir ve onları yan yana oturtabilirsiniz. Önemli olan ciddi, resmi bir görünüm sergilemek ve suçlamaları okuduktan sonra suçlulardan birine veya diğerine korkunç bir ceza vermektir. Örneğin, "Beşinci sınıf öğrencisi Petya Ivanov, Ivanov Tolya'nın şahsına karşı bir suçla suçlanıyor ve ceza olarak irmik lapası yemeye mahkum ediliyor." Kardeşine de benzer bir ceza verildi. Çocukları uzlaşmaya ve bazı konularda birbirlerine özel yardım etmeye, hatta daha da iyisi, ev için yararlı olan ortak bir göreve, örneğin odayı temizlemeye mahkum edebilirsiniz.

Not. Doğal olarak, çatışmanın bu kadar esprili bir şekilde incelenmesi ancak gerçekte ciddi bir şeyin olmadığını anladığınızda mümkündür. Çocukların tartıştığı olay gerçekten ilgiyi hak ediyorsa, geleneksel bir sohbete veya "Birinci Şahıs Anlatımı" oyununa başvurmak daha iyidir.

"Sözsüz Trajikomedi"

Bu, çocuğun algısında bir trajediyi komediye dönüştürmenin başka bir yoludur. Olanları kendileri için uygun bir ışıkta sunmak ve ebeveynlerini davaya dahil etmek isteyen iki küçük (ya da çok da küçük olmayan) spor ayakkabı için mükemmeldir.

Bu sefer onları dinlemeyi değil izlemeyi kabul edin. Çocuklarınıza sürekli tartışmalardan yorulduğunuzu ve bunları size tekrar anlatmak isterlerse bu konuyla ilgili bir oyun (veya bale) sahnelemek zorunda kalacaklarını bildirin. Size ön sıradan bilet göndersinler! Aslında onlardan sizin için bir davetiye hazırlamalarını ve performans için bir isim bulmalarını isteyebilirsiniz. Bu onların dikkatini daha barışçıl bir dalgaya kaydıracaktır. Çocukların birbirlerine olan öfkesi çok büyük değilse ortak davetiye yapmalarını isteyebilirsiniz.

Davet aldığınızda arkanıza yaslanın ve sözsüz bir bale veya film izleyin. Çocuklar, çatışmaya yol açan olayların gidişatını ev “sahnesinde” yeniden oluşturmalıdır. Mümkün olan her şekilde hareket edebilir, el kol hareketleri yapabilir ve korkuyu, öfkeyi veya tam tersine acıyı ve savunmasızlığı yüzlerinde tasvir edebilirler, ancak herhangi bir ses çıkaramazlar. Böylesine sessiz bir hikaye elbette çocuklar için çok sıra dışı olacaktır. Bu nedenle odak noktaları oyunculuğun incelikleri ve “gerçek gerçeği” size nasıl aktarabilecekleri üzerinde olacaktır. Aynı zamanda, başka bir çocuğun bu tür tuhaflıklarını ve yüz buruşturmalarını istemsiz olarak gözlemlemek onları kaçınılmaz olarak gülümsetecektir. Yani performans sırasında çocukların duyguları muhtemelen değişecektir.

Genç oyuncular "en ilginç yerde" dururlarsa (yani sadece kavgayı gösterirlerse), performansın yarısı için değil tamamı için para veren ve bu nedenle mutlu son talep eden kızgın bir izleyiciyi canlandırırlar. Bunu onlar bulmadı mı? Öyleyse bırakın düşünsünler! Eğer zamana ihtiyaçları varsa, siz büfede bir şeyler atıştırırken onların da ara vermesini duyurmasına izin verin. Ve eğer onlar birinci sınıf aktörlerse, o zaman bırakın doğaçlama yapsınlar ve çatışmaya sahnede hemen bir çözüm bulsunlar. Çocuklar sorunu gerçekten “sanat yöntemleri” kullanarak çözmeyi başarırlarsa, o zaman “Bravo!” diye bağırın, alkışlayın ve bu tür sahne ustalarından imza alın! Bağımsız bir çözüm arayışına olan heyecanınızı eksik etmeyin. Keyifli boş zamanları için minnettarlığınızı belirterek, onları sizinle birlikte ilginç bir etkinliğe katılmaya davet edin. Bu ateşkesi tamamlayabilir.

Not. Elbette çocukların oyunu barışçıl bir şekilde sonlandıramadıkları durumlar da olabilir. Daha sonra onlara bir senaryo yazarının (yani yine sizin) yardımını teklif edebilir ve genç yeteneklerle birlikte perde arkasına saklanabilirsiniz. Fikriniz kabul edildiğinde tekrar “oditoryuma” dönün ve şeref yerinizi alın.

Olga Yurkeviç
Danışma “Çocuklar arasındaki çatışmalar. Bir çatışma durumunu çözerken yetişkin davranışı stratejisi"

biliniyor ki insanlar arasındaki çatışmalar yaygındır modern sosyal yaşamın olgusu. Olumsuz bir aile ortamı, sokaktaki agresif bir ortam, medyanın etkisi - bunların hepsi çocuğu etkileyebilir ve herhangi bir şeyi kışkırtabilir. anlaşmazlık.

Çatışmalar– çocuk gruplarında kaçınılmaz bir olgu. Ve bazı çocuklar nadiren kavga ederken, diğerleri sürekli akranlarıyla çatışma. Bazı çocuklar şiddetle tepki gösteriyor durum ortak faaliyetlerdeki ve kendi aralarındaki çıkar çatışmaları anlaşmazlık, başkaları da işin içinde anlaşmazlık ama hemen hemen bundan kurtulmaya çalışın.

Çoğu çocuk, en basitinden bağımsız olarak nasıl bir çıkış yolu bulacağını bilmiyor çatışma durumları. Bu yüzden çocuklar öğreniyor çatışmaları çözmek ile iletişim sürecinde Yetişkinler. Çocukluktan itibaren okul öncesi çocuklara çıkış yolları bulma becerisini öğretmek önemlidir. anlaşmazlıkÇocuklarda başkalarına karşı özenli bir tutum geliştirmek, onları insanlara karşı dostane bir tutuma hazırlamak, onlara işbirliği yapmayı öğretmek. Bu amaçla ebeveynler ve öğretmenler okul öncesi eğitim iyiye ihtiyacım var çatışma çözümleme tekniklerinde ustalaşın.

İÇİNDE çocukların çatışmalarını çözmeköğretmen bunu sağlar « ortak dil» öğrenciler arasında Bu, anlayışa ulaşmanın sonucudur.

Şu tarihte: çocuklar arasındaki anlaşmazlıkları çözmek yapışmayı dene tüzük:

Kural 1. Kavgalara her zaman karışmamalısınız çocuklar arasında. Sonuçta, diğer herhangi bir aktivitede olduğu gibi karar vermeyi öğrenebilirsiniz. çatışmalar sadece onlara katılarak. Çocuklarınızın hayatlarını değiştirecek bu deneyimi yaşamalarına engel olmayın.

Kural 2. Çocukların hayatına müdahale etmek anlaşmazlık, burada kimin haklı kimin haksız olduğu size açık görünse bile asla hemen adamlardan birinin pozisyonunu almayın.

Kural 3. Belirli bir durumu analiz etmek kavga durumu Kimin haklı, haksız olduğunu belirleyen, cezanın ölçüsünü seçen yüce yargıç gibi davranmaya çalışmayın. Bunu kişiselleştirmemek daha iyi çatışmalar hukuki işlemlere benzer. Çocuklarınıza, kavgayı kim başlatırsa başlatsın, olayların daha da gelişmesinden her zaman iki kişinin sorumlu olduğu fikrini öğretmeye çalışın.

Kural 4. Çocukların dışarı çıkmasına yardım etmek anlaşmazlık ve kendinizi birikmiş kızgınlık ve öfkeden kurtarın, bunların kişisel olmadığından emin olun.

Kural 5. Çözüme yardımcı olmaya çalışıyorsanız arasındaki çatışma senden iki tane çocuklar, o zaman erkeklerin onlardan birinin öyle olduğu hissine kapılmaması için çaba gösterin. (suçsuz olduğu ortaya çıkan veya suçu daha az olan) daha çok seviyorsun.

Çatışmada davranış stratejisi:

Adım #1: Dikkati kendinize çekin çatışan taraflar(ses, tonlama).

Adım #2: Çocuklarla ilgili konularda kendi duygusal dengenizi koruyun çatışmalar.

Adım #3: Açıklamak çatışma durumu, gerçek sorunlar ve her iki tarafın çıkarları.

Adım #4: Sebebini bulmak için yönlendirici soruları kullanarak çocukların koşullarını ve güdülerini değerlendirin anlaşmazlık(ki buna yol açtı anlaşmazlık) .

Adım #5: Çocukların duygularıyla çalışın (aktif dinleme tekniği).

Aktif Dinleme Tekniği:

mutlaka çocuğun yüzünü çevir;

Çocuğunuz üzgünse ona hemen soru sormayın;

İfadelerinizi soru biçiminde değil olumlu bir biçimde oluşturun; örneğin, "bir şey oldu...", “Seni itti ve bu canını çok acıtıyor…”, “Ona kırgınsın ve onunla arkadaş olmak istemiyorsun…”;

Olumlu bir ifadeden sonra duraklayın;

Katılımcıların her iki tarafını da dinlediğinizden emin olun. anlaşmazlık;

Bir çocuğun deneyimlerini dinlerken, diğer çocuğa bir bakışla, bir dokunuşla ya da başınızı sallayarak onu hatırladığınızı ve onu dinlemeye hazır olduğunuzu bildirin.

Adım #6: İşbirliğiyle çocuklarİlgili tüm taraflarca kabul edilebilir olası çözümleri formüle etmek (olumlu mesaj tekniği). tekniklerin kullanılması tavsiye edilir. uzlaşma: "Mirilochki" ("Dostluk Halısı", "Uzlaşma Tablosu" vesaire.)

Olumlu Mesaj Tekniği:

1) Ne olduğunu kim anlatmak ister? (veya belirli bir çocuğa hitap etmek).

2) Ne zaman... (çocuğun eyleminin açıklaması)öyle olabilir... (olası sonucun açıklaması).

3) Daha iyi... (alternatif bir seçenek önererek) davranış katılımcıların her biri anlaşmazlık).

4) Oyun sonucunun katılımcılar açısından olumlu değerlendirilmesi (kamu veya özel, bağlı olarak durumlar) .

Adım #7: Birleştir çelişkili ortak oyun faaliyetlerinde bulunan partiler.

Adım #8: Çocukların kararı uygulamasına yardımcı olun, gerekirse kontrol yapın.

Böylece çocuklar aracılığıyla Bütün çocuklar çatışmalardan geçer. Onlardan kaçınmaya, problemden uzaklaşmaya gerek yok ama çocuğa bitmiş modeli göstermeniz gerekiyor. Çatışma durumlarını çözmede davranış.

Kaynak:

Grishina N.V. "Psikoloji anlaşmazlık» -SP/b, 2008

Konuyla ilgili yayınlar:

Saldırgan davranışları önlemenin koşulu olarak akranlar arasında olumlu ilişkilerin oluşması Okul öncesi çağ, eğitimin en önemli dönemlerinden biridir, çünkü ilk oluşum bu yaşta gerçekleşir.

6. grup engelli öğrenciler için “Günlük yaşamdaki aşırı durumlar, güvenli davranış kuralları” dersinin özeti Hedef. Aşırı durumlarda güvenli davranış konusunda öğrencilerin fikirlerinin oluşturulması. Görevler. - Mevcut olanları tekrarlayın ve pekiştirin.

Yetişkinlerin konuşması ve en önemlisi çocuğu dinlemesi çok önemlidir. O zaman çocukların düşüncelerinin özelliklerini anlayabileceksiniz. Bunların nedenleri ve sonuçları var.

Bilişsel gelişime ilişkin EÇG “Çocuklar arasındaki çatışmalar” kıdemli grubu Amaç: “Arkadaşlık”, “arkadaşlar” kavramlarının oluşturulması. Hedefler: Çocuklara çatışmaları bağımsız olarak çözmeyi öğretin ve onları iyi işler yapmaya teşvik edin. .

Eğitimciler için danışmanlık

konuyla ilgili:

“ÇOCUKLARIN ÇATIŞMALARI.

BUNLAR NASIL ÇÖZÜLECEK ? »

Tarafından hazırlandı:

eğitim psikoloğu

MADOU No.6

Ragozina

Catherine

Aleksandrovna

“ÇOCUKLARIN ÇATIŞMALARI.

BUNLAR NASIL ÇÖZÜLECEK ? »

Çocukların zorlukların üstesinden gelmesine yardımcı olarak her seferinde bir tür mucize yaratıyoruz. Bu, bir orkestranın müzisyenleri gibi herkesin katıldığı küçük bir sanat eseri olan öğretmen ve çocukların ortak çabalarının sonucudur.

K.Faupel

Yetişkinler çocukluk çatışmalarıyla oldukça erken yaşta karşılaşırlar. Bilim adamları görünüşlerini bir yaşına bağlıyorlar. Küçük çocuklarda çatışmalar çoğunlukla oyuncaklarla ilgili, orta yaşlı çocuklarda rollerle ilgili ve daha büyük çocuklarda ise oyunun kurallarıyla ilgili olarak ortaya çıkar. Kaynaklar, disiplin, iletişim zorlukları, değerler ve ihtiyaçlar konusunda çocukların çatışmaları ortaya çıkabilir.

Çocuk takımlarındaki çatışmaların nedenleri:

Çocukların birbirleriyle iletişiminde, eylemlerin koordinasyonunu ve akranlara karşı dostane bir tutumun tezahürünü, ortak hedeflere ulaşmak için kişisel arzulardan vazgeçme yeteneğini gerektiren durumlar ortaya çıkar. Okul öncesi çocuk henüz kendi iç dünyasının, deneyimlerinin, niyetlerinin, ilgi alanlarının farkında değildir, bu nedenle bir başkasının ne hissettiğini hayal etmesi onun için zordur. Sadece diğerinin dışsal davranışını görüyor: itiyor, bağırıyor, müdahale ediyor, oyuncakları alıyor vb., ancak her akranının kendine ait bir birey olduğunu anlamıyor. iç dünya, ilgi alanları ve arzular. Akranları, anlaşmaya varılması zor olan, kuralları çiğneyen, oynamayı bilmeyen, yavaş, beceriksiz ve beceriksiz çocuklardan rahatsız olurlar.Çocuğun kendisine ve akranına dışarıdan bakmasına yardımcı olmak önemlidir.

Çocuk gruplarında çatışma durumları genellikle çatışan çocuklar tarafından kışkırtılır:

Agresifler – Başkalarına zorbalık yapmak ve onların dinlenmemesi durumunda sinirlenmek

Şikayetçiler - sürekli bir şeylerden şikayet etmek

Sessiz insanlar – sakin ve suskun ama ne istediklerini anlamak çok zor

Süper esnek - herkes aynı fikirde

Her şeyi bilen - kendilerini diğerlerinden daha uzun ve daha akıllı görme

Kararsız – karar vermekten çekinirler, hata yapmaktan korkarlar

Maksimalistler - şu anda bir şey istiyorum

Gizlenmiş - şikayette bulunmak ve beklenmedik bir şekilde suçluya saldırmak

Masum yalancılar – Başkalarını yalan ve hile ile yanıltmak

5-6 yaş arası çocuklar için akranları tarafından kabul edilmek, onların değerlendirilmesi, onaylanması ve beğenilmesi çok önemlidir. Çocuklar ilginç bir rol alma ve kendilerini kanıtlama ihtiyacı hissederler; başarı ve başarısızlık durumlarında farklı davranırlar. Çoğu zaman, başarı durumunda sevinç duygusuyla dolarlar ve başarısızlık durumunda üzülürler, kıskançlık ve kızgınlık hissederler. Çocukların ilişkilerinin tüm bu yönleri aralarındaki çatışmayı tetikleyebilir.

Psikolojik sorunlarÇatışmaların kaynağı olarak ilişkiler alanında okul öncesi çocuklar:

Önemli olan bilgidir yaş özellikleriçocuk.

İtaatsizlik, inatçılık, düzensiz davranış, yavaşlık, çekingenlik, huzursuzluk, tembellik, utanmazlık, aldatma, irade zayıflığı - genellikle yetişkinler arasında memnuniyetsizliğe neden olur, ilişkilerde duygusal gerginliğe ve karşılıklı tahrişe neden olur.

Akranlarla iletişimin özellikleri:

Çok çeşitli ve geniş bir yelpazedeki iletişimsel eylemler (kişinin iradesini dayatma, talepler, emirler, aldatma, tartışma)

İletişimin aşırı derecede parlak duygusal yoğunluğu

Standart dışı ve düzenlenmemiş eylemler (beklenmeyen eylem ve hareketler - tuhaf pozlar vermek, tuhaflıklar yapmak, taklit etmek, yeni kelimeler icat etmek, masallar ve alaylar)

Proaktif eylemlerin reaktif olanlara göre üstünlüğü (çocuk için kendi ifadesi veya eylemi daha önemlidir - tutarsızlık çatışma yaratır)

İletişim güçlükleriyle ilişkili duygusal sıkıntı, zihinsel hastalıklara (saldırganlıktan korkuya kadar) yol açabilir. Okul öncesi çağda, bir çocuğun karakteri oluşur ve bir yetişkin (eğitimci ve ebeveyn) tarafından davranışın sürekli olarak düzeltilmesi onun için çok gereklidir.Çocuğa sosyal olarak kabul edilebilir davranış ve iletişim normlarını öğretmek gerekir.

Çatışma çözümü:

İÇİNDE çocuklukÇok sayıda çatışma durumu vardır ve bunların çoğunu anlamak bazen zordur. Çocukların tüm kavgaları genellikle kendi kendine çözülür ve bu nedenle bunlara yaşamın doğal bir olgusu olarak davranılmalıdır. Küçük çatışmalar ve kavgalar ilk hayat dersleri aynı çevreden insanlarla (eşittir), dış dünyayla etkileşim, bir çocuğun onsuz yapamayacağı, deneme yanılma yoluyla öğrenme aşamasıdır. Yetişkinler kesinlikle gerekli olmadıkça çocukların kavgalarına karışmamalıdır. Tartışmalı durumlardan bağımsız olarak nasıl kurtulacaklarını ve çatışmaları nasıl sonlandıracaklarını öğrenmeleri gerekiyor.

Yetişkinlerin görevi, çocuklara diğer insanlar arasında bazı yaşam kurallarını öğretmektir (herkes kendi arzuları, deneyimleri olan bir kişidir), bu da kendi arzularını ifade etme, bir başkasının arzusunu dinleme ve bir anlaşmaya varma yeteneğini içerir. . Aynı zamanda, çocuk bu süreçte eşit bir katılımcı olmalı ve bir yetişkinin veya daha güçlü bir partnerin taleplerine körü körüne itaat etmemelidir (mevcut durumdan bir çıkış yolu bulun, çatışmayı çözme seçenekleri bulun). Yetişkin, çocuklara çatışma durumuna karşı tutumunu ifade etmelidir. Çocuklara birbirlerine ne istediklerini açıklamayı öğretmemiz ve ardından onları bu durumdan bir çıkış yolu düşünmeye davet etmemiz gerekiyor (bu konuda çocukların yeteneklerini küçümsemeye gerek yok, zaten erken yaş ortak karar alma mümkündür).

Çatışmayı çözmenin iki yolu:

Yıkıcı Yapıcı

“Gideceğim ve onunla oynamayacağım” “Başka bir oyun teklif edeceğim”

“Kendim oynayacağım” “Çocuklara en iyi neyin oynanacağını soracağım”

“Öğretmeni arayacağım ve o yapacak

herkes oynasın"

“Herkesi yeneceğim ve onları oynamaya zorlayacağım”

Öğretmen, çocukların çatışmalarını çözerken, anlayışa ulaşmanın sonucu olan “ortak bir dilin” bulunmasını sağlar.

Öğretmen, çocukların çatışmalarını çözmede arabulucu olurken onların karakteristik özelliklerini dikkate almalıdır:

Bir çatışma durumunu çözerken öğretmen, çatışma durumunun doğru çözümüne yönelik mesleki sorumluluğu taşır;

Yetişkinler ve çocuklar farklı sosyal statüçatışmadaki ve çözümündeki farklı davranışlarını belirleyen;

Yaş farkı ve yaşam deneyimi bir yetişkinin ve bir çocuğun konumlarını ayırır, hatalar için farklı derecelerde sorumluluk yaratır;

Katılımcıların olayları ve nedenlerini farklı anlamaları, çatışmanın eğitimcilerin ve çocukların gözünden farklı görülmesi;

Bir çatışma sırasında başka çocukların varlığı onları tanık olmaktan çıkarıp katılımcıya dönüştürür ve çatışma eğitici bir anlam kazanır;

Eğitimcinin profesyonel konumu, çatışmayı çözmek için inisiyatif almak ve ortaya çıkan kişiliğin çıkarlarını ilk sıraya koymaktır;

Çocuklardaki çatışmaları önlemek, başarılı bir şekilde çözmekten daha kolaydır.

Öğretmenin çocukların çatışmalarını çözme konusundaki faaliyetleri sistematik olmalı ve aşağıdaki sıralı aşamaları içermelidir:

1. Çatışma durumunun özünün, nedenlerinin (çatışmaya kimlerin katıldığı ve ne olduğunu bilen) belirlenmesi ve değerlendirilmesi. Bir çatışmanın ortaya çıkmasıyla ilgili memnuniyetsizliğiniz hakkında bir mesaj. "İzleyicilerden" kurtulmak.

2. Bir çatışma durumunun hedeflerini değerlendirmek (açık tartışma yoluyla, öğretmenin sezgisini kullanarak olup bitenlerin gizli anlamını araştırmak)

Kişisel iddiaların doğrulanması,

Karşı tarafın erdemlerinin küçümsenmesi

bencil arzular,

Çocuklara, her birinin kavgada takip ettiği hedefleri anlamadaki farklılıkları göstermek önemlidir. Çoğu zaman bu hedefler farklıdır.

3. Çatışmaya giren çocukların duygusal durumlarına dikkat edin, bu durumun nedenlerini anlayın ve şiddet içeren tepkileri belirli örneklerle çözümleyin psikolojik iklimçocuk grubu (örneğin, birkaç kez nefes alıp verin, farklı yönlere hareket edin, su içirin, oturun...). Öğretmen kendisinin ve çocukların olumsuz duygularını etkisiz hale getirmelidir.

Bakıcı aşağıdakileri içeren olumlu mesajları kullanabilir:

Gerçekleştirilen eylemin açıklaması

Bu eylemin olası veya kaçınılmaz sonucunun açıklaması

Alternatif bir davranış önermek

Olumlu bir mesaj taslağı şöyle görünebilir:

Ne zaman...

Öyle olabilir...

Daha iyi…

4. Çatışma durumunun nedenlerini ortadan kaldırmak için radikal yollar bulun - eğitim önlemlerini uygulayın (herkesin ihtiyaçlarını dikkate alın, yaratıcı bir yaklaşım kullanın, yakınlaşmaya yol açan iletişim becerilerini geliştirin, çatışmayı bağımsız olarak çözmeye hazır olun, duyguları yönetmeyi öğrenin) ; bir kişiyi değil bir eylemi değerlendirin çocuk; güç mücadelesini etkisiz hale getirin; çocukları ortak yaratıcı arayışa dahil ederek alternatifler geliştirin).

5. Çatışmanın taraflarının özelliklerinin değerlendirilmesi

6. Bir çatışma durumunun gelişim sürecinin dinamiklerini belirleyin. Sorun "hemen" çözülemezse, o zaman bir aracının (ebeveyn, psikolog, vardiya öğretmeni) zamanını ve varlığını belirleyin.

Çatışma durumlarını çözerken öğretmen aktif dinleme tekniğine hakim olmalıdır. Bu, bir çocuğu dinleme ve duyma, aktif olarak dinleme yeteneğidir - bu, bir konuşmada ona duygularını belirtirken söylediklerini geri vermek anlamına gelir. Öğretmen "göz göze" bir poz alır (çocuğa bakan küçük bir sandalyeye oturur). Öğretmen çocuğa uyum sağlar, sempatiyle dinler, konuşmada destek, açıklama, açıklama kullanır, en önemli düşünce ve duyguları tekrarlar. yani onaylar, çocuğun bilgi ve duygularının içeriğini yansıtır, ses tonuyla, yüz ifadeleriyle, jestleriyle, bakışlarıyla, duruşuyla çocuğu kabul ve anlayış gösterir, sözünü kesmez ve öğüt vermez, örnek vermez, tarafsız kalır, tarafsız kalır, taraf tutar, ilgisini çeken bilgiler alır, kendini onun yerine koymaya çalışır. Konuşmayı duraklatmak önemlidir; bu sefer çocuğa aittir, duraklama çocuğun deneyimini anlamasına yardımcı olur. Aceleyle sonuca varmanıza, varsayımlarınızı kontrol etmenize ve çocuğu doğru anladığınızdan emin olmanıza gerek yok. Çocuğun cevabından sonra bile sessiz kalmalısınız; belki bir şeyler ekler. Konuşma rahat ve sakin bir ortamda gerçekleşir. Öğretmen konuşmaya hakim değildir, arabulucudur, yardımcıdır.

Aşağıdakilerin tartışılması gerekir:

Ne oldu? (çatışmanın özünü formüle edin)

Çatışmaya ne yol açtı? Bu neden oldu? (nedenlerini öğrenin)

Çatışma, çarpışmaya katılanlar arasında hangi duyguları uyandırdı? (duyguları tanımlayın, adlandırın)

Bu durumda ne yapmalı? (bir çözüm bulun)

Çatışmayı önleme yöntemleri.

Çatışmaları önlemenin en umut verici yolu, erken aşamalarda, yani başlangıç aşamasındadır. Çatışmaların ortaya çıktığının işaretleri şunlar olabilir: çocuklar arasındaki çatışmalar, disiplinin ihlali, isim takmak, rahatsız etmek, oyunlarda kuralların ihlali, çocuğun gruptan yabancılaşması, uzun süreli hesaplaşma. Öğretmen bu tür her dokunuşa dikkat etmek ve çatışmanın ortaya çıkmasını önlemek için önlem almakla yükümlüdür.

Belirli bir zamanda bir grup çocuk oluşturulmalı, grupta sağlıklı bir ahlaki ve psikolojik iklim sağlanmalı ve sürdürülmeli, bireye, onun erdemlerine ve değerlerine saygılı bir tutum sergilenmelidir. bireysel özellikler, özeleştiri, iyi niyet, üretken faaliyetlerin organizasyonu, öğretmenin yüksek otoritesi. Öğretmen istenmeyen davranış eğilimlerini fark etmeli ve bunları sırayla değil, ortak oyunlar ve etkinlikler kullanarak psikolojik olarak yeniden inşa etmelidir.Çocuğun onurunu zedeleyen yargılama ve değerlendirmelerden kaçınan öğretmenin kişisel örneği çok önemlidir (değerlendirmeler yalnızca çocukların eylemleriyle ilgili olmalıdır).

Eğitimin çok önemli bir yönüöz kontrolün gelişimi - bu, bireysel davranışın belirli bir toplumda belirlenmiş belirli standartlara, kurallara ve düzenleyicilere karşılık geldiği zamandır.

Öğretmenin bu süreci etkileyebileceği ilkeler:

Çocuklar, eğer karşılıklı sevgi duyarlarsa ve birbirlerine güvenirlerse, yetişkinlerin tartışmalarına yanıt vermeye daha istekli olurlar.

Eğitim teknikleri, etkileri geçici değil kalıcı olduğunda daha etkilidir. Yetişkinler disiplin konularında anlaşamazlarsa olumlu bir etki elde edilir.

Olumlu eylemler veya ifadeler için ödüllerin sürece hakim olduğu ve aşırı durumlarda cezaların kullanıldığı durumlarda öğrenme daha kolay gerçekleşir. Bir çocuğu ne ve nasıl yaptığına bakılmaksızın sürekli azarlarsanız disiplin cezaları etkili olmaz. Aşırı katı, aşağılayıcı ve acımasız cezaların, çocukta muhalefeti, yabancılaşma hissini ve saldırgan davranışı kışkırttığı için olumlu bir etkisi yoktur.

Tüm çocuklar için davranış üzerinde dış kontrol gereklidir okul öncesi yaş. Kontrol araçları aşırılıkları temsil etmemelidir (müsamahakârlıktan katı otoriterliğe kadar); bu tür araçlar verimsizdir. Eğitim teknikleri, örneğin ilginç rol yapma ve açık hava oyunları, oyuncaklar ve gelişim ortamı ekipmanlarının yardımıyla çocuğun etkinliklerinin organizasyonuna dayanabilir.

Yönlerden biri pedagojik aktiviteÖğretmen çocukların akranlarıyla iletişim becerilerini geliştirmeye odaklanmalıdır; bunun için şunları kullanabilirsiniz:

Rol yapma oyunları (sorunlu durum olanlar dahil)

Taklit oyunları (simülasyon) saf biçim herhangi bir insan süreci)

İnteraktif oyunlar (etkileşim oyunları)

Sosyal-davranışsal eğitimler (bir çatışma durumunu çözmede yapıcı davranış modellerini öğretmeyi amaçlayan

Çatışma durumlarını canlandırmak ve bunlardan çıkış yollarını modellemek

Psiko-jimnastik

Kurmaca eserlerin okunması ve tartışılması

Animasyon filmlerinin parçalarının görüntülenmesi ve analizi

yeni versiyonların sonraki modellemesi

Tartışmalar

Edebiyat:

Ya.L. Kolomensky, B.P. Zhivnyavsky “Oyun aktivitelerinde çocuklar arasındaki çatışmaların sosyal ve psikolojik analizi” M 1990.

Hedef: Ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiler konusunda ebeveynlerin psikolojik ve pedagojik yeterlilik düzeyinin arttırılması.

Görevler:

“Çatışma” kavramını tanımlayın ve özünü ortaya çıkarın.
Çatışma gelişiminin aşamalarını gösterin.
Çatışma durumlarını çözmek için seçenekleri ortaya çıkarın.
Belirli çatışma durumlarını ebeveynlerle birlikte tartışın ve analiz edin.

Yönetim kurulu tasarımı:

Tezleri yazın:

Çatışmalar kaçınılmazdır; bu, yaşamın gelişiminin mekanizmalarından biridir.
Her çatışmanın temelinde çelişki vardır.
Çatışmanın içeriğini anlayarak onu çözmeye başlıyoruz.

(Panoyu tezler ve diyagramlarla süslemek yerine bir sunum kullanabilirsiniz - bkz. Ek 4).

Toplantının ilerleyişi

1. Diyagramlarla yapılan çalışmanın eşlik ettiği toplantı liderinin konuşması (bir sunum kullanmak mümkündür):

Merhaba. Bugün çatışmalar hakkında konuşacağız. Hepimiz gibi hayatımızda da çatışmalar kaçınılmazdır. farklı insanlar kendi görüşleriniz, ilgi alanlarınız, inançlarınızla.

Çoğu insanın çatışmalara karşı olumsuz bir tutumu vardır ve bu bir tesadüf değildir, çünkü herhangi bir çatışma durumuna büyük psikolojik gerilim, stres eşlik eder ve kişi kendini rahatsız hisseder. Ancak çatışma durumlarını öngörmeyi ve sorunu en baştan çözmeyi öğrenirseniz bu olumsuz sonuçlardan kaçınılabilir.

Çatışmanın ne olduğunu tanımlayalım.

ÇATIŞMA bir an kişilerarası ilişkiler Bu bireyler arasında bir çelişki ortaya çıktığında, bireysel bir iç dünyaya sahip iki konu.

Tanımdan böyle bir olgunun özünü çatışma olarak tanımlayabiliriz:

her şeyden önce iki konuya ihtiyaç vardır - çatışmaya katılanlar (daha fazla katılımcı olabilir);
çatışmanın altında yatan çelişki denekler için kişisel olarak önemli olmalıdır;
Bir çelişkiyi ortaya çıkaracak ve konuların çıkarlarını çatışacak belirli koşullar gereklidir.

Tüm bu koşullar mevcutsa, çatışmanın gelişmesinin 1. aşaması olan bir çatışma durumu ortaya çıkar (bkz. Ek 1).

Bir süre sonra çatışma 2. aşamaya geçer ve bir olayla ifade edilir.

Çatışma biçimleri farklı biçimlerde olabilir:

Memnuniyetsizlik bir tatminsizlik hissidir;
Anlaşmazlık – görüşlerde, görüşlerde farklılık;
Tepki, başka bir eylemi önleyen bir eylemdir;
Yüzleşme – konunun özel ilgisine yoğunlaşma;
Yüzleşme, bir öznenin, öznenin çıkarlarının gerçekleşmesine müdahale eden birisiyle veya bir şeyle mücadelesidir.

Olay ne kadar uzun sürerse çatışma da o kadar şiddetli olur. Dolayısıyla çözüm arayışı ne kadar erken başlarsa psikolojik sonuçları da o kadar az olacaktır.

Bir çatışmayı çözmenin ilk adımı, gerçekten bir sorun olduğunu kabul etmektir. Çatışmanın içeriğini anlayarak onu çözmeye başlıyoruz.

Çatışma durumlarını çözmenin birçok yolu vardır.

Seçim, deneklerin kişiliğine, kursun biçimine ve diğer koşullara bağlıdır.

Çatışmaları çözme yöntemleri (bkz. Ek 2).

Mizah - mevcut durumdaki komikliği görmeye çalışın;
Liyakatlerin tanınması - bkz. iyi niteliklerçatışmanın başka bir tarafında;
Uzlaşma, karşılıklı tavizlere dayanan bir anlaşmadır;
Tahkim mahkemesi - ilgisiz bir kişiye itiraz;
Analiz - sorunun köklerine inmeye ve bir çözüm bulmaya çalışın;
Ültimatom, icra eylemi tehdidi içeren kesin bir taleptir;

Çatışmanın sonuçları da farklı olabilir:

Yıkıcı – bağları koparmak, normal ilişkileri yok etmek;
Yapıcı – çatışma, kişisel gelişimde veya kişilerarası ilişkilerde yeni bir düzeye ulaşmaya katkıda bulunur.

Soruna yapıcı bir çözüm bulmak için özel olarak çabalamak gerekir, çünkü bu durumda çatışma, kişisel gelişimin mekanizmalarından biri olan muazzam bir eğitim potansiyeli taşır.

Sorunu yapıcı bir şekilde çözmek için bazı kurallara uymalısınız:

Heyecanlı iki kişi anlaşamaz, önce sakinleşmeniz gerekir;
Çatışmalardan korkmamalıyız, onu çözmeliyiz;
Kışkırtılsanız bile duygularınızı nasıl dizginleyeceğinizi bilin, çünkü “kendini kontrol eden en güçlüdür.”
Karşıdakinin kişiliğine saygı gösterin, onun kendi görüşlerine hakkı vardır.

Çatışmaları çözmek için bir başka seçenek de Amerikalı psikolog Eric Berne'in “BEN KAVRAMIM” olarak adlandırılan gelişimidir (bkz. Ek 3). Bu teorinin özü, kişiliğine ve koşullarına bağlı olarak bir kişinin üç ana rol oynamasıdır.

Bir ebeveynin rolü, "dediğimi yap" ilkesine göre hareket etmeyi, yani diktatörlüğü, başka bir kişiyi baskılamayı içerir.

Çocuğun rolü “Ben istiyorum…” ilkesine göre hareket etmeyi, yani bencilliği, kişinin yalnızca kendi arzu ve ihtiyaçlarını karşılama arzusunu içerir.

Bir yetişkinin rolü işbirliğini, kendisinin ve eylemlerinin sorumluluğunu içerir.

Bir çatışmayı çözmek için katılımcıların bir yetişkinin pozisyonuna geçmesi ve karşılıklı saygı temelinde ortaklaşa çatışma durumundan bir çıkış yolu bulması gerekir.

2. Önerilen çatışma durumlarının analizi ve ortak tartışması, çatışmaya en uygun çözümün araştırılması.

DURUM 1.

Genç, eşyalarını bir kenara bırakmıyor; evin her yerinde yatıyorlar ve bu da annesini çok rahatsız ediyor. Tekrarlanan görüşmeleri sonuç vermedi. Oğlunun evde olmadığı bir gün annem evi temizledi ve ardından markete gitti. Döndüğünde oğlunun eve geldiğini ve eşyalarını yine dağıttığını gördü. Sonra anne...

Ebeveynler önerilen durumu analiz eder ve soruna kendi çözümlerini sunar. Bu seçenekler tartışılıyor, tartışma sırasında kabul edilemez seçenekler reddediliyor ve ebeveynlerin dikkati problem durumunu çözmek için en uygun seçeneklere çekiliyor. Sonunda öğretmen ebeveynlere gerçekte yaşanan durumun versiyonunu sunar.

Uygulanan seçenek bir ültimatomdur:

….dedi ki “Eşyalarını bir daha dağılmış görürsem onları küvete koyup içini suyla dolduracağım.”

DURUM 2.

Çocuk nerede olduğu, kiminle olduğu vb. konularda sürekli olarak ebeveynlerine yalan söyler. Bir gün okula gitti ama derslere gelmedi. Sınıf öğretmeni yokluğunun sebebini öğrenmek için evi aradı. Anne, oğlunun kendisine yalan söylediğini böyle öğrendi. Eve döndüğünde (sözde derslerden) ve ders kitaplarıyla dolu çantasını bıraktığında, anne...

Ebeveynler durumu çözmek için kendi seçeneklerini sunar. Tartışılır, ebeveynler karar verir olası seçenekçatışmanın çözümüne yol açacak gelişmeler. Sonunda öğretmen ebeveynlere gerçekte yaşanan durumun versiyonunu sunar.

Uygulanan seçenek - analiz:

....soru sorarak oğlunu yeni bir yalana kışkırtmadı, küfür etmedi. Oğlunun ders çalışmayı bırakması durumunda ne olacağını anlattı, perspektif gösterdi ve bir seçim yapmayı teklif etti.

3. Sonuç.

Sevgili velilerimiz, bugün hepimizi ilgilendiren çok önemli bir konuya değindik çünkü iletişim sürecinde çoğu zaman birbirimizle çatışıyoruz. Hayatımızdaki çatışmaların kaçınılmaz olduğunu, ancak çatışma durumlarını ustaca çözerek bile bundan faydalanabileceğimizi unutmayın. umarım bizimki işbirliği bugün, gelecekte çocuklarınızla daha iyi geçinmenize, sorunlu durumları yapıcı ve hızlı bir şekilde çözmenize yardımcı olacaktır. İlginiz için teşekkür ederiz. Size en iyi dileklerimle.

Kullanılan literatürün listesi:

Bayard D. Sorunlu ergeniniz. M. "Aydınlanma", 1991
Kan-Kalik V. Mesleki ve pedagojik iletişim eğitimi. M., 1990
Lukashonok O.N., Shchurkova N.E.. Bir öğretmen için çatışmabilimsel çalışma. M., 1998
Chernyshev A.S.. Çatışma pedagojik durumlarının çözümü üzerine çalıştay. M., 1998