6 yaşındaki çocuk çocuklarla iletişim kurmuyor. Çocuğunuz kiminle oynamayı tercih ediyor? Karakterin izolasyon üzerindeki etkisi

Çocukluk, bilinmeyen bir dünyayla ve yeni insanlarla tanışmanın, keşfetmenin zamanıdır. Ancak bazı çocuklar televizyon karşısında oturmayı veya arkadaşlarıyla takılmayı tercih ediyor. Yürüyüşe çıktıklarında anneleri oyun alanlarından ve kum havuzlarından uzaklaştırıyorlar. Ve anaokulunda bu tür çocuklar oynamıyor, kenarda duruyor. Çocuğum neden kimseyle arkadaş değil ve sosyalleşmesine nasıl yardımcı olabilirim?

Sosyalleşme bozukluğu – ne zaman endişelenmelisiniz?

Çocuklarda sosyal temas eksikliği her ebeveyni alarma geçirmelidir. Ancak bireysel anne ve babalar, uygun olduğu için tek çocukla rahat ederler. Her zaman göz önünde olur ve kazanç elde edebileceği arkadaşlarıyla birlikte kaybolmaz kötü alışkanlıklar. Telefonla değil ev işleriyle meşgul. Gürültülü akranlarını eve getirmez, ardından migren atağı başlar. Yetişkinlerin kendilerinin sürekli kaygı ve korku nedeniyle farkında olmadan bebeği izole etmeleri olur. Bu iyi mi? Tabii ki değil!

Çevrenizle etkileşime girme konusundaki isteksizlik bir uyandırma çağrısıdır. Gelecekteki yaşamın akranlarla iletişim kurma yeteneğine bağlı olduğu bir sır değil: kişisel ve mesleki başarı, kariyer zirvelerine ulaşma. İle hangi işaretlerÇocuğunuzun yalnız olduğunu ve ciddi iletişim sorunları yaşadığını tahmin edebiliyor musunuz?

Annelere not!

Merhaba kızlar! Bugün size nasıl forma girmeyi, 20 kilo vermeyi ve sonunda korkunç komplekslerden kurtulmayı başardığımı anlatacağım. şişman insanlar. Umarım bilgileri faydalı bulursunuz!

• Çocuk, anaokulundaki veya okuldaki çocukların kendisiyle oynamak, arkadaş olmak, hatta ona gülmek istememelerinden sürekli şikayet eder. Bu arada utangaç ve içine kapanık çocuklardan bu tür itiraflar duymayacaksınız.
• Oyun alanındaki davranışlara daha yakından bakmaya değer. Bebek koşabilir, salıncakta sallanabilir, kumdan kale yapabilir ancak aynı zamanda diğer çocuklarla etkileşime girmez veya tam tersine çok sayıda çatışma yaratır.
• Çocukların günün çoğunu birlikte geçirdiği bir grup veya sınıfta bir tür izolasyon özellikle fark edilir. Çocuğunuzun kiminle iletişim kurduğuna, birinden yardım isteyip istemediğine daha yakından bakın. Matinelerde ne kadar aktif olduğuna, sınıf arkadaşlarının onu dans ve yarışmalar için bir çift olarak seçip seçmediğine dikkat edin.
• Küçük, asosyal kişi anaokulu arkadaşları hakkında konuşmaya pek hevesli değildir; bu bilgiyi kelimenin tam anlamıyla ondan almanız gerekir. Arkadaş eksikliği çekmiyor, dışarı çıkma konusunda son derece isteksiz ve hafta sonları evde kalıp tek başına oyun oynamayı seviyor.
• Çocuk anaokuluna veya okula gitme konusunda çok isteksizdir ve onlara gitmemek için herhangi bir boşluk bulmaya çalışır. Okuldan/anaokulundan üzgün ve gergin dönüyor. Her soruya kaçamak cevaplar veriyor: “Anaokulu hakkında konuşmak istemiyorum”.
• Doğum günü, sınıf arkadaşları olmadan gerçekten üzücü bir tatile dönüşüyor. Bu arada onu kendi kutlamalarında da görmek istemiyorlar.

Tabii ki, özellikle arkadaşlığa ihtiyaç duymayan çocuklar da var - örneğin içedönükler veya sözde harika çocuklar. Kendi kendilerine yeterlidirler ve akranlarıyla ilişkilerdeki her türlü müdahaleyi düşmanlıkla algılarlar. Ancak yine de iletişimde ciddi zorluklara işaret eden uyarı işaretleri fark ederseniz, çocuğun daha iyi sosyalleşmesi için gerekli tüm önlemleri alın.

Çocuğunuzun akranlarıyla ilişkilerini geliştirmeye çalışırken son derece dikkatli olun: Onu biriyle arkadaş olmaya zorlamayın, onu diğer çocuklarla iletişim kurmaya zorlamayın. Kişisel yaşam alanınıza dikkatsiz müdahalenin istenmeyen sonuçlara yol açabileceğini unutmayın.

Merhaba sevgili uzmanlar!
Kızım 3,8 yaşında ve anaokulunda uyum ve sosyalleşme konusunda sıkıntı yaşıyoruz. Kızım 2 ay önce anaokuluna başladı. Aslında sadece 1 aydır açıktı - hastalıklar vardı, bahçe onarım nedeniyle kapatıldı. Başlangıçta büyük bir isteksizlikle bahçeye gittim. Anaokulundan önce her zaman onunla oturdum, kızımı büyütmeyi ve serbest çalışmayı birleştirdi. Onu üç yaşına gelene kadar bilerek anaokuluna göndermedim; büyümesini istedim. Annesinin kanatları altından tanımadığı insanların arasına büyük bir keyifle koşacağını beklemediğim açıktı. Ama şu anda sahip olduğumuz şeyi de beklemiyordum. Genel olarak beni endişelendiren ana noktalar şunlardır:
1. Çocuk bahçeyle ilgili hiçbir şey söylemiyor. en basit soruları bile, “Bahçeden bahsetmeyelim!”, “Bahçeden bahsetmek istemiyorum” cümlesiyle yanıtlıyor. Diğer annelerle yaptığım görüşmelerden çocukların mutlu olduğunu, kırılmadıklarını, öğretmenlerin yeterli olduğunu (bağırmazlar, vurmazlar, cezalandırmazlar) biliyorum. Kızı konuşma sırasında anaokulundan hiç bahsetmek istemiyor. Bunu adaptasyona bağlıyorum ama gerçekten yardım etmek istiyorum. Nasıl olduğunu bilmiyorum. Hangi taraftan yaklaşacağımı kesinlikle anlayamıyorum.
2. Çocuk bahçede kimseyle iletişim kurmuyor. Öğretmenle konuşuyorum, nasıl ve ne olduğunu soruyorum. Kızının ya tek başına oturup resim yaptığını, ya da oyuncakları alıp onlarla oynadığını söylüyor. Çocuklardan tamamen uzak durmaya başladı. Daha önce hipersosyal olduğunu söyleyemem. Oldukça utangaç, mütevazı, her zaman eteğimi tutuyor. Ancak daha büyük çocuklar onun için her zaman kendi yaşındaki çocuklardan daha ilgi çekiciydi. genç yaş. Şimdi çocukların olmadığı bir yere gitmeye çalışıyor. Bu beni korkutuyor. Bu sadece korkutucu.
3. Çocuk içeri son zamanlarda sürekli yemek yemeye başladı. Tamamen standart bir yapıya sahip - yüksekliği 105, ağırlığı 16,5. Daha önce hiç böyle bir şey fark etmemiştim. Artık en az 10 dakikada bir mutfağa koşuyor ya da aç olduğunu söylüyor. Aynı zamanda 3 ana öğünümüz, 2-3 ara öğünümüz var. Bu nedir? Stres sizi tüketiyor mu?
Sevgili uzmanlar, kafam tamamen karıştı. Durumu beni korkutuyor. belki sende ailemiz için biraz vardır iyi tavsiye? Ona nasıl yardım edebilirim?
Samimi olarak,
Natalya

Çözüm psikoloğunun yanıtı:

Kızınız güçlü bir korku duygusu yaşıyor.

Bu korku hissi, bilişsel aktivitesinin felç olmasına neden oluyor - bu yüzden kendini kapatıyor, diğer çocuklarla iletişim kurmuyor ve yalnız oynamayı tercih ediyor. Utangaçlık eğilimi ve “sürekli eteğine tutunma” alışkanlığı kendini güvende hissetmediğini gösteriyor. Bu çok tipik bir durum nevrotik reaksiyonlar.

Nevrotik reaksiyonlar hakkında anlamanız gereken en önemli şey, bir kişinin (ister çocuk ister yetişkin) güvenliğine yönelik en ufak, hatta hayali bir tehdit karşısında bilişsel aktivitesini bloke etmesidir. Basitçe söylemek gerekirse, böyle bir kişinin yeni bir şey öğrenme riskini almak yerine sessizce ve yalnız oturması daha olasıdır. Ve bu dikkate alınmalıdır: artan güvenlik ihtiyacı, faaliyet korkusu, yenilik korkusu - bu gerçektir. Bu sorun doğası gereği psikolojiktir, yani koşullu bir refleks niteliğine sahiptir.

Nevrotik reaksiyonların kaynakları

Bu, bir kızın kendi ailesinde benzer davranış örneğini görmesi durumunda mümkündür.
Lütfen kızın yetiştirilmesinde yer alan tüm aile üyelerinin davranışlarını analiz edin. Hatalar ve başarısızlıklar için kendini azarlamaya kim alışkındır? Kim yeni olan her şeye korkuyla tepki verme eğiliminde olur, güvenliği konusunda aşırı endişe duyma ve stresli bir durumda bilişsel aktiviteyi engelleme eğilimindedir? Kim aşırı alıngandır ve eleştirilere aşırı tepki verir, artan suçluluk ve utanç duygularına yatkındır ve "doğru, iyi ve ideal" olmaya çabalar? Kim kendisini yüksek sesle veya zihinsel olarak diğer insanlarla karşılaştırır? Kimin eylemleri “kusursuz derecede iyi davranışın onayını” almayı hedefliyor? Kim hatalarından dolayı kendini azarlıyor ve "nasıl ideal yaşanır" konusunda çok fazla "doğru" tutuma sahip?

Bunda kendi davranış şeklinizi fark ederseniz, o zaman kız sizi kopyalıyor olabilir. En iyi çıkış yolu elbette psikoterapi yardımıyla kendinizdeki nevrotik reaksiyonları ortadan kaldırmaktır. O zaman kız daha olgun davranış kalıplarını kopyalayacaktır. Bu nedenle korku alışkanlığından kurtulmak için kendi kişiliğinizin gelişimine yönelmeniz tavsiye edilir.

Açık, girişken, konuşkan çocuklar olduğu gibi diğer çocuklarla temastan kaçınan ve uzak duran çocuklar da vardır. Bebeğiniz ikinci kategoriye aitse ve oyun alanına vardığında kenarda duruyorsa veya tamamen saklanıyorsa ve genel eğlenceye katılmak istemiyorsa, bu konuyu incelemeye ve çocuğun sosyalleşmesine yardımcı olmaya değer.

Çocuğun yalnızlık arzusu çoğu zaman ebeveynler arasında endişeli düşüncelere neden olur; “Neyi yanlış yapıyoruz?”, “Psikolojik sorun nedir?”

Psikologlar oybirliğiyle 2-3 yaş grubu için akranlarına yabancılaşma durumunun yaygın olabileceğini söylüyor. Bu dönemde bebeğin en yakın arkadaşları ebeveynleri ve en yakın akrabalarıdır. Evde kişisel gelişimi için ihtiyaç duyduğu her şeye sahip ve iletişim ve oyun ihtiyaçları karşılanıyor. Bu nedenle akranlarla iletişim kurmamak tamamen haklıdır.

İnsanlarla ilk iletişim deneyimi, toplumdaki daha ileri ilişkilerin temelini oluşturur. Bir çocuğun sadece konuşabilmesi değil aynı zamanda duygularını ifade etmesi de önemlidir: çığlık atmak, gülmek, sinirlenmek, başkalarının tepkisini görmek. Çocukların davranışlarını tahmin etmek zordur ve bu, çocuğun iletişime yönelik çözümler ve yaklaşımlar aramasına olanak tanır. Çocuğun çatışmalardan bir çıkış yolu bulmayı, kendini savunmayı ve uzlaşmayı öğrendiği yer akranlarıyla ilişkilerdir.

Çocuklar 4-5 yaşlarına gelindiğinde başkalarıyla aktif olarak ilgilenmeye, ortak oyunlara katılmaya, iletişim kurmaya ve birbirlerini tanımaya başlarlar. Çocuğunuz bu yaşta yalnız kalıyorsa, bu davranışın nedenlerini belirlemeye değer.

Karakter.

Bir çocuk doğası gereği içe dönük ve utangaç olabilir. Bu tür çocuklar annelerinin arkasına saklanır, utangaç bir şekilde merhaba derler ve toplum içinde konuşmayı bile sevmezler. Doğayı kandırmak zordur ama açıklık ve cesaret yavaş yavaş aşılanabilir.

İletişim kurma ve duyguları ifade etme yeteneğinin eksikliği.

Çocuğa iletişim kurması öğretilmemiş olabilir. Ailede fikir ve deneyimlerin paylaşılması alışılmış bir şey değilse ve ebeveynlerin kendisi de içe dönükse, çocuktan farklı davranışlar beklemek zordur. Bu nedenle bebeğinizle aktif olarak konuşmak ve oynamak için zaman bulmak çok önemlidir.

Liderlik gösteriyor.

Bebek itaat etmek istemeyebilir genel kurallar oyunlar, akranlar arasında kenarda kalmak, çoğunluğa uyum sağlamak. Ancak, hatta genç gruplar Anaokulunda zaten davranış ve oyun kurallarını belirleyen birkaç lider var.

Deneyim.

Çocuk akranlarıyla olumsuz deneyimler biriktirebilir. Kırılmış ya da vurulmuş olabilir. Belki çok farklı yaşlardaki çocukların yanındaydı, bu yüzden ya onların oyunlarını ve konuşmalarını anlamıyordu ya da daha küçük çocuklarla iletişim kurmaktan sıkılmıştı.

Kısıtlamalar.

Çocuğun çocuklarla iletişim kurması kasıtlı olarak kısıtlanmış olabilir. "Sadece anaokulundan hastalık getirecek, evde kalmasına izin verin", "Evde ne kadar çocuk var ve kafanız yarılıyor", "Çocuklardan sonra çok fazla temizlik var" - bunlar ebeveynlerin bulduğu argümanlar ve farkında olmadan bir vahşi yetiştiriyorlar. Bu arada bebek kendi içine daha da derinleşir veya televizyon ve diğer aletleri izleyerek vakit geçirir ve bu, sosyalleşmeye hiçbir şekilde katkıda bulunmaz.

Çocuğunuzun yabancılaşmasının nedenine karar verdiyseniz aktif eyleme geçin.

Çocuğunuz utangaçtır; bu karakter özelliğini düzeltin: sonuçları ve yardımları için onu daha sık övün, bireyselliğini ifade etmesini teşvik edin. Onun ne kadar harika, akıllı, yetenekli ve sevildiğini tekrarlamaktan yorulmayın. Destek harikalar yaratıyor.

Eviniz misafirlere açık olsun, çocuğunuzun arkadaşlarını davet edin, kutlamalar, bayramlar ve eğlenceler düzenleyin. temalı partiler. Daha fazla konuşun ve bebeğin işleriyle ilgilenin çünkü küçük şeyler bile onun için çok önemli olabilir. Çocuğun tek bir sorunu bile sizin için saçmalık haline gelemez; onun için önemli olan sizin için de önemli olmalıdır.

Çocuğunuzu bir kulübe, bölüme veya grup derslerine kaydettirmeye çalışın. Çocuğunuza iletişim kurmayı, flört etme ve nezaket kurallarını yerine getirmeyi öğretin. Kolektif oyunlara kendiniz katılın, onların organizatörü olun.

Çocuğunuz henüz anaokuluna gitmiyorsa, soğuk mevsimde çocukların daha sık yürüdüğü ve oynadığı yerleri ziyaret edin, eğlence merkezlerine gidin. Çocuğunuzun gelişimine, bir çocuk şirketinin ona uygun olup olmadığına dikkat edin, çünkü akranları arasında bile diğerlerinden daha gelişmiş çocuklar öne çıkabilir. Bu tür çocuklar başkalarıyla birlikte olmakla ilgilenmezler.

Ebeveynlerin küçük bir insan için yalnızca onlarla iletişimin yeterli olmadığını anlaması önemlidir. Çocuğa normal bir ortam sağlamak psikolojik gelişim Akranlarıyla ilişkiler kurmasına yardımcı olmak önemlidir. Çocuk henüz küçükken bunu yapmak çok daha kolaydır çünkü doğru iletişim konusunda henüz tam olarak fikir oluşturmamıştır.

Bir çocuk çocukluğundan beri başkalarına yabancılaşmışsa, yetişkin olduğunda ailede, işte sorunlar yaşayabilir ve içine düşebilir. depresif durumlar, kendinize psikolojik kompleksler kazanın.

Çocuklar özellikle yeni olan her şeye karşı hassastırlar, temiz ve açıktırlar, bilgiyi çok aktif bir şekilde özümseyebilirler ve bu nedenle çocuğu etkileyebilirler. erken yaş zor değil.

Çocuklarınıza yardım edin, sorunları birlikte çözün, çünkü siz en yakın insanlarsınız!

Şunu da okuyoruz:

3-5 yaş arası bir çocuk başkalarıyla anlaşamıyorsa ne yapmalı?

Popüler bilgelik şöyle der: "Bana arkadaşının kim olduğunu söyle, sana kim olduğunu söyleyeyim." Aslında iletişim kurmayı seçtiğimiz insanlar aracılığıyla kendimiz hakkında çok şey söyleyebiliriz. Her ne kadar bu model bazen aşırı basitleştirilmiş olsa da, bir arkadaşın niteliklerinin pratik olarak kişinin kendi özellikleriyle örtüştüğü göz önüne alındığında: kaba bir kişi kaba bir kişiyi seçer, akıllı bir kişi akıllı bir kişiyi seçer, saldırgan bir kişi saldırgan bir kişiyi seçer. Gerçek hayatta elbette her şey bu kadar basit değil.

Bizim iç dünya ve ihtiyaçları o kadar çeşitlidir ki, çevremizdeki diğer insanlar bizim için farklı roller oynarlar: Biriyle iletişim kurarız çünkü o bize çok benzer, bir başkasıyla ondan öğrenebiliriz çünkü üçüncüsüyle onun nitelikleri bizim ve sizinle uyumlu bir şekilde tamamlandığı için iletişim kurarız. çatışma olmadan iletişim kurabilir ve dördüncüsü, onunla karşılaştırıldığında "zirvede" hissetmek veya bu kişiyle olan anlaşmazlıklarda "stresten kurtulmak" için gerekli olabilir. Ve bu tam bir liste değil.

Çocuklar küçük yetişkinlerdir. Dolayısıyla oyun arkadaşı seçimi çeşitli nedenlerle ilişkilendirilebilir. Çocukların karakteristik özelliği olan bağlantıların istikrarsızlığı ve temel iletişim becerilerindeki yetersiz ustalık, karşılıklı seçimlerinin analizini daha da karmaşık hale getiriyor. Ve yine de, zamanla, her özenli ebeveyn, çocuklarında belirli çocuklarla oynama konusunda belirli bir eğilim fark eder - çocukların kendileri değişebilir, ancak bazı açılardan hepsinin benzer olduğu ortaya çıkar. Veya tam tersi, bir çocuk bazı çocuklarla oynamayı açıkça reddedebilir. Dahası, çoğu zaman erkek ve kızlar, reddetmelerini şu gibi basit argümanlarla açıklarlar: "İstemiyorum!" veya "Onunla birlikte olmakla ilgilenmiyorum!" Bazı durumlarda çocuğun bu kadar inatçı olması hem kendi ebeveynlerini hem de diğer çocukların ebeveynlerini üzmektedir. Anlaşılmaz bir şekilde haykırıyorlar: "Bak, ne iyi bir çocuk (kız)! Neden onunla oynamak istemiyorsun?"

Gerçekten, neden? Bir oyun ortağı seçimini hangi niteliklerin etkileyebileceğini analiz etmeye çalışalım.

En bariz görünen faktörle başlayalım: yaş. Çocuğunuz kiminle oynamayı tercih ediyor; akranlarıyla mı, yetişkinlerle mi, daha büyük çocuklarla mı, yoksa çocuklarla mı?

Elbette, her yaş kategorisinden kolayca iletişim kurabilen ve hemen hemen her iletişim durumunda başarılı olan, sosyal çocuklar da var. Ancak bu tür çok az çocuk var ve ayrıca onların hala kendi tercihleri ​​​​var. Bu açıklama çocuğunuz için geçerliyse, o zaman yalnızca kıskanabilirsiniz - çocuğunuz sözde sosyal zekaya (insanların davranışlarını anlama ve tahmin etme, insan iletişiminin ayrıntılarını fark etme ve doğru şekilde yorumlama yeteneği) sahiptir ve ciddi bir zekaya sahip değildir. iç çatışmalar. Büyük olasılıkla, duygusal açıdan oldukça istikrarlıdır ve dünyaya ve etrafındaki insanlara karşı olumlu tutumlara sahiptir.

Çoğu çocuk akranlarıyla oynamayı tercih eder. Bu oldukça doğaldır, çünkü gelişim düzeyleri yaklaşık olarak aynı düzeydedir ve çıkarları çoğu zaman örtüşmektedir. Bu seçim, çocuğun esas olarak yalnızca akranlarının bir araya geldiği kendi grubunda iletişim kurduğu modern anaokulu ziyareti uygulamasıyla da pekiştirilmektedir.

Bazı çocuklar kendinden büyük arkadaşlarıyla oynamayı tercih eder. Çocuğun bu seçiminin onun gelişmiş gelişiminin bir tezahürü olduğunu düşünen ebeveynler genellikle bununla gurur duyarlar. Bazen büyüklerle oynama arzusu, aslında çocuğun entelektüel olarak akranlarının ilerisinde olmasından kaynaklanır, bu nedenle onu oyuna kabul etmezler (her şeyi çok karmaşık hale getirir) veya kendisinin uzun süredir çıkarlarını "aşmış" olmasıdır. akranları.

Bununla birlikte, daha büyük çocuklarla daha başarılı iletişim kurmanın nedeni başka bir yerde yatıyor olabilir; çocuğun "eşit olarak" iletişim kurma konusunda yeterince gelişmemiş olması. Kontrolsüz, kaprisli veya çatışmalarla boğuşan bir yetişkinle iletişim kurduğunuzu hayal edin. İletişiminiz nasıl ilerleyecek? Doğal olarak sizi rahatsız edecek ve ilk fırsatta onu durduracaksınız. Şimdi benzer bir iletişim durumunu hayal etmeye çalışın, ancak yalnızca bir çocukla. İçinde kendinizi "daha uzun" ve "daha akıllı" hissedeceksiniz, bu da sabırlı olmanızı ve çocuğun olumsuz tezahürlerinin çoğuna karşı hoşgörülü olmanızı sağlayacaktır. Bir çocuğun akranları ve daha büyük çocuklarla iletişiminde de yaklaşık olarak aynı şey olur.

Bu nedenle, çocuklar, özellikle de aile idolü olarak yetiştirilen ve etraflarındaki herkesten sempati, küçümseme ve taviz bekleyen çocuklar, akranlarıyla çoğu zaman anlaşamazlar, ancak daha büyük çocuklar, onların konumlarını çok çocukça ve komik bulabilir, bu da iletişimlerini çatışmasız hale getirir.

Peki çocuğun kendinden küçük çocuklarla iletişimde daha büyük bir yoldaşın rolünü tercih etmesi neyi gösteriyor? Muhtemelen, zaman zaman böyle bir rolde olmak her çocuk için hoştur - kendini yeterince olgun ve yetenekli hissettiği için kendisini gençlerle karşılaştırarak onlara karşı sorumluluk ve küçümseme gösterebilir. Çocuklar bebeklerle oynarken aşamaların farkına varırlar kendi hayatı, gelişiminin bütünlüğünü ve sürekliliğini hissedin.

Bebeklerle uğraşmak kızlar için özellikle önemlidir. Erkek çocukların bebeklere daha az ilgi duyması boşuna değil. Gerçek şu ki, modern kızların cinsel gelişim sürecinde yetişkin kadınların hayatına katılmak için pek fazla fırsatı yok. Aynı zamanda kız hala annesiyle, büyükannesiyle, öğretmeniyle veya annesiyle özdeşleştirilmektedir. abla. Küçük kızlar görünüşleri, tavırları ve tonlamaları taklit etmeye çalışırlar, ancak yalnızca kadınlar gibi önemli işlerle meşgul olduklarında (yani bebeğe bakmak ve onu büyütmek) kendilerini gerçekten büyümüş hissederler.

Gördüğünüz gibi küçük çocuklarla iletişim kurmak hem keyifli hem de faydalı olabilir.

Ancak çocuğunuzun mutlak bir tercihi varsa ve akranlarıyla pek oynamıyorsa bu durum dikkatinizi çekmelidir. Çoğu zaman bu tür durumlar, bir çocuğun akranları tarafından kabul edilmemesi durumunda ortaya çıkar. İletişimdeki başarısızlıklar çeşitli nedenlerden kaynaklanabilir: Çocuğun çocuk takımında “kara koyun” olduğu ortaya çıktı; uzun bir hastalık veya yolculuk nedeniyle arkadaşlarıyla iletişimi "koptu" ve yeni yoldaşlar edindiler; geçiş nedeniyle yeni okul sınıftaki ilişkilerin zaten geliştiği yer; ve son olarak çocuğun yaşına uygun ilgi alanlarını, hobilerini ve davranış tarzlarını akranlarıyla paylaşamaması veya paylaşmak istememesi. Bu durumların herhangi birinde çocuğunuzun duyarlı ve zeki bir yetişkinin yardımına ihtiyacı vardır. Ebeveynler mevcut durumu kendileri çözemiyorsa, öğretmenler ve bir çocuk psikoloğu olaya dahil olmalıdır.

"Ev" çocukları arasında sadece yetişkinlerle oynamayı tercih edenleri de bulabilirsiniz. Çoğu zaman bu adamların iyi gelişmiş bir "yetişkinlere yönelik" konuşması (terimler ve karmaşık ifadeler kullandıkları), "sakin" davranışları ve son derece entelektüel hobileri vardır. Sizce bu yetenekli bir çocuğun portresi mi? Sonuçlara varmak için acele etmeyin! Zihinsel gelişim Böyle bir çocuk çoğu zaman akranlarının gelişiminin gerçekten ilerisindedir (çünkü yetişkinlerle sürekli iletişim halindedir), ancak bunun maliyeti nedir? Sonuçta zeka, bir dizi gelişim aşamasından geçen bir kişinin tek niteliği olmaktan uzaktır. Duygusal gelişimçocuklara daha az verilmemelidir (ve okul öncesi yaş daha da büyük) önem taşımaktadır.

Burada bahsettiğimiz zeki insanlar, kural olarak, çocukluktan itibaren diğer çocuklarla iletişim kurma fırsatından mahrumdur. Ziyaret etmiyorlar anaokulu, ama evde büyükanneleri, anneleri veya ile birlikteler. Erkek ve kız kardeşlerin olmaması da hiç de şanslı değil. Anladığınız gibi büyükanne ve diğerleriyle eğlenemezsiniz, etrafta koşamazsınız ve dalga geçemezsiniz. Dolayısıyla okul çağında veya daha erken yaşta kendilerini bir çocuk grubunun içinde bulduklarında bu tür çocuklar evde korkarlar. Yetişkinlere yönelik oyunların aksine, her zaman öngörülemezlik, bir miktar risk ve rekabet vardır. Buna göre, kendisini ilk kez bu tür koşullar altında bulan, özellikle de endişeli bir çocuğun, böyle bir oyunu komik bulması ve kendini "başıboş" oyuna atması pek olası değildir. Eğer böyle bir durumdaysa zor an korkuları yakın yetişkinler tarafından ortadan kaldırılmayacaktır, eğer dikkatini bunun çok ilginç, faydalı ve eğlenceli olduğu gerçeğine odaklamazlarsa, burada neler olduğunu ve hangi kurallara göre olduğunu anlamasına yardımcı olmazlarsa, o zaman bir Çocuğun bu tür bir eğlenceyi kesin olarak reddetme olasılığı yüksektir.

Bazı ebeveynler bu konuda şöyle diyecek: “Bu iyi ama daha fazlası için zaman kazandıracak. faydalı aktiviteler ve değerli yetişkinlerle iletişim kurmak." Belki bu bir trajedi değildir. Sonuçta, bu tür çocuklar büyürken diğer yetişkinlerle iyi uyum sağlar ve hatta kariyer açısından bazen onların önüne geçer. "Yetişkinlik" herkesi eşitler. Ama bu Bir zamanlar diğer çocuklarla şaka yapan bir çocuğun anısına, çocukluk diye bir aşama vardır ve sadece yetişkinlerle oynayan bir çocuk, aslında her zaman endişelerle dolu bir yetişkindi. yetişkin hayatı Bazen rahatlayıp içindekileri hafızasında düzenleyebilmek için çocukluk sevinçlerinin hazinesini özleyecektir.

Dolayısıyla, oğlunuzun veya kızınızın çocuklarla oynamaktan kaçındığını fark ederseniz, o zaman onun korkudan kurtulmasına ve sınırları ve yasaları bu kadar tanımlanmamış iletişimi öğrenmeye başlamasına yardımcı olma fırsatını bulun.

Sonraki önemli karakteristik oyun arkadaşı onun cinsiyetidir. Karşı cinsten çocukların oyuna kabul edilip edilmeyeceği, hangi yaş aşamasından bahsettiğimize bağlıdır. Erkek ve kız çocukları cinsel gelişimlerinde çeşitli aşamalardan geçerler. Her yeni gelişim aşamasına geçişe, kural olarak, kendine ve karşı cinsin temsilcilerine karşı yeni bir tutum eşlik eder.

Bu nedenle, yaklaşık iki yaşına kadar olan çocuklar, kız ve erkek çocuklar arasındaki farkları henüz fark etmezler ve her ikisine de eşit tepki verirler.

Daha sonra (iki ila üç yaşlarında) kişinin cinsiyetine dair farkındalığı oluşur. Her ne kadar üç veya dört yaşındaki çocuklar birlikte iyi oynayabilseler de, oyun partneri tercihi, yani aynı cinsiyetten çocukların tercihi şimdiden ortaya çıkmaya başlıyor. Bu yaşta, erkek ve kız çocukların oyun ilgileri bölünmüştür: birincisi arabalara ve tabancalara, ikincisi ise oyuncak bebeklere ve ev aletlerinin mini kopyalarına odaklanır. Zaten bu aşamada erkek çocukların oyunları kız oyunlarına göre daha gürültülü ve daha aktif hale geliyor. Aynı cinsiyetten çocuklarla aynı cinsiyetten yetişkinlerin hareketlerini taklit eden oyunlar oynayarak çocuk, bir erkek veya kadın olarak gelecekteki rolünü güçlendirir.

Ancak bazı çocuklar karşı cinsten çocuklarla oynamayı daha ilginç buluyor. Böyle bir seçimin cinsiyet rolü oynamadaki zorlukların kanıtı olup olmadığını anlamak için tam olarak nasıl oynadığını izleyin. Bir çocuğun bebeklerle oynadığını fark ederseniz, bu elbette onun gelişimsel zorlukları olduğu anlamına gelmez. Bu yaştaki çocuklar oyunda taklit etmeye çok yatkındır, bu nedenle erkek çocuk, kızların hareketlerini kolayca kopyalayabilir. Bebeği besleyip salladıktan sonra diğer çocuklarla şoförlük oynamaya başlarsa endişelenmenize gerek yok. Genelde çocuksu eğlencelerden kaçınmaya çalışıyorsa ve ısrarla kızların arkadaşlığını tercih ediyorsa, yetişkinlerin bunu düşünmesi gerekir. Bu çocuk babasıyla ya da büyükbabasıyla iletişim kuruyor mu? Eğer öyleyse, nasıl bir ilişkileri var ve birlikte yeterince zaman geçiriyorlar mı? Anne kimi istiyordu; oğlu mu, kızı mı? Bu onun çocuğa karşı tutumunu nasıl etkiliyor? Tek kelimeyle, herhangi bir iç veya dış çatışmanın çocuğun erkekliğini geliştirmesini engelleyip engellemediğini analiz etmek mantıklıdır.

Beş ya da altı yaşlarında, ayrı oyunlara yönelik bu eğilim daha da belirgindir. Aynı zamanda çocuğun karşı cinsten çocuklara olan ilgisi de artar. Bununla birlikte, erkeklerin "kız" oyunları oynaması zaten kabul edilemez hale geliyor, bu nedenle, ortak oyunlar ortaya çıkarsa, çoğu zaman erkeklere erkek rolü atanabilir ve kızlara - kadın rolü veya tüm rollerde cinsiyet farklılığı yoktur. Böylece çocuklar, çocuğun şoför olarak çalışan bir baba olacağı (veya bir kaptanın, tek kelimeyle, geleneksel oyuna müdahale etmeden bir yere gideceği) veya her birinin bulunduğu bir "mağazada" "anne-kız" oynayabilirler. çocuk sadece alıcıdır ve cinsiyet farklılıkları önemli değildir.

Öyleyse, oğlunuz kızlarla (veya kızınız erkeklerle) oynamayı seviyorsa, öncelikle bu oyunlarda hangi rolleri seçtiğini analiz edin ve ardından çocuk için neyin rahatsız edici olduğunu anlamaya çalışın. Aynı cinsiyetten ve bu seçimi kendiniz desteklemiyor musunuz? Çoğu zaman bir annenin yumuşak, sakin bir oğlu olmasını gerçekten sevdiği görülür (ve bu nedenle bilinçsizce onu bu konuda teşvik eder). kadın tarzı oyunda ifade edilen davranış) veya baba, kızının "gerçek bir erkek fatma" olmasına hayrandır (tabii ki kız, babasını hayal kırıklığına uğratmamak için bunu haklı çıkaracaktır).

Altı-yedi yaşları arasında çocukların cinsel gelişiminde nispeten sakin bir dönem başlar. Buna bağlı olarak kız ve erkek çocuklar birbirlerine karşı daha hoşgörülü olurlar. Bir süredir hepsi öğrencilerin ortak rolü ve okul ilgi alanları etrafında birleşiyor; teneffüs sırasındaki oyunlar çoğunlukla tüm çocuklar için aktif. Dolayısıyla, birinci sınıf öğrenciniz (veya ikinci sınıf öğrenciniz) karşı cinsten çocuklarla oynamayı seviyorsa, o zaman bu yaşta bu pek de gösterge niteliğinde bir özellik değildir. Özellikle entelektüel oyunlar söz konusu olduğunda. Her ne kadar çoğu çocuk hâlâ oyunlarda "seks arkadaşı" tercihini koruyor.

Sona doğru ilkokul sınıfların “erkek” ve “kadın” alt gruplara ayrılması yeniden başlıyor. Karşılıklı sempatiyi açıkça ifade etmek artık alışılmış bir şey değil, bu nedenle cinsiyetler arasındaki ilişkiler bazen gerçek bir "savaş alanı" olan askeri operasyonlara ve düşman hatlarının arkasındaki baskınlara benziyor. Bu yaştaki çocuğunuz, tavrını “zararlı” eylemler olarak gizlemeden karşı cinsten çocuklarla oynamayı tercih ediyorsa, o zaman bu yazılı olmayan kuralları fark etse de, eşcinsel yoldaşlarının bu konuda ne hissettiğine dikkat etmeniz gerekir. iletişim kurar ve bunları dikkate alır. Çocuğunuzun kime daha yakın hissettiği - kız mı erkek mi - ve "kampında" "hile yaparak" neler başardığı sorusuna cevap vermeye çalışın. Her insanın hem erkeksi hem de kadınsı nitelikleri vardır, ancak belki de bunların oranları çok değişmiştir veya alt gruptaki ilişkileri yürümemektedir. Her durumda, böyle bir çocuğun çocuk takımına uyum sağlamak için yardıma ihtiyacı vardır.

İÇİNDE ergenlik Cinsiyet kimliğinin nihai oluşumu gerçekleşir: erkek ve kız, cinsiyet rollerini ve bununla ilişkili davranış tarzlarını kabul ederler. Ortak masum oyunların artık hayatlarında yeri yok. Kızlar "bir araya toplanır" ve birlikte eğlenirler, ancak çoğu zaman bunun erkeklerin önünde olmasını sağlamaya çalışırlar. Çocuklar birbirleriyle oynamaya devam ediyorlar. Gençler ortak oyunlar düzenlerse, kural olarak, her zaman hafif bir erotik çağrışımları olur (bunların çoğu zaman spor oyunları olması boşuna değildir). Dolayısıyla, oğlunuz veya kızınız bu yaşta aniden karşı cinsten kişilerle (bilgisayarda veya spor salonunda) oynamaya aşık olduysa, bu onların normal cinsel gelişiminin bir göstergesidir.

Analiz edilmesi gereken bir diğer ilginç husus da çocuğun aynı anda oynamayı tercih ettiği çocukların sayısıdır. Tıpkı yetişkinler gibi, bazı çocuklar da büyük, gürültülü bir grubun parçası olmaktan hoşlanır, bazıları ise bir veya iki partnerle sessizce oynamayı sever. Bu pozisyonlardan herhangi birinin daha avantajlı sayılması pek olası değildir. Ancak her ikisi de gösterge niteliğindedir. Birincisi, çocuğun dışa dönüklüğe daha yatkın olduğunu, yani kişiliğinin etrafındaki dünyadaki insanlara ve nesnelere daha fazla odaklandığını, çok sosyal olduğunu, topluma iyi uyum sağladığını ve gerektiğinde nasıl esneklik göstereceğini bildiğini öne sürüyor. farklı insanlarla etkileşimde bulunmak.

Bir çocuk bir veya iki çocukla oynamaktan daha fazla keyif alıyorsa büyük olasılıkla o içe dönük bir çocuktur. Yani kişisel ilgi alanları kendi iç dünyasına odaklıdır, ruhunda olup bitenler onun için dünyadan daha değerlidir, iç gözleme yatkındır. Bu konum bazen bir miktar izolasyonla birleştirilebilir, ancak bu tür insanların iç dünyası zengin ve uyumlu olabilir.

Bu kişisel özelliklere ek olarak, çocuklar oyun, rekabet veya işbirliği eğilimi, entelektüel veya aktif oyunları tercih etme ve ilişkilere veya nesnelere vurgu konusunda da farklılık gösterebilir. Bu nedenle listelenen nitelikler, bir çocuğun bazı çocuklarla ortak oyunları reddetmesinin nedeni de olabilir. Tüm bu farklılıklar, bir çocuğun kiminle oynamasının daha keyifli olduğunu etkiler. Bununla birlikte, eğer bir çocuk iyi gelişmiş iletişim becerilerine (iletişim kurma yeteneği) sahipse, kişisel oyun tercihlerindeki farklılığın ciddi çatışmalara veya yalnızlığa yol açmaması gerektiğini - her zaman ilginç ve alternatifler üzerinde anlaşabileceğini belirtiyoruz. ilginç olmayan oyunlar, kendisinden başka bir şeyle, bir adamla oynanan oyunların çekiciliğini buluyor.