Oğlunuzun ölümünden nasıl kurtulursunuz: Bir psikoloğun tavsiyesi. Sevilen birinin kaybı sonrası aileye psikolojik yardım Haziran ayında ebeveynleri tarafından kaybedilen çocuğun durumu.

Kayıp yaşayan aile üyelerine danışmanlık yapmak, psikoloğun kendisi için ciddi bir sınav ve mesleki yeterliliğinin bir sınavıdır.

Sevilen birinin ölümü, diğer birçok yaşam olayı gibi, yalnızca zor ve acı verici deneyimlerin kaynağı olmakla kalmaz, aynı zamanda yaslı aile üyeleri için kişisel gelişim fırsatı da sağlar. Bir aile danışmanı, aile üyelerinin bu olasılığı fark etmelerine yardımcı olabilir.

Psikolojik yardım yaslı yetişkin aile üyeleri

Yetişkin aile üyeleriyle çalışma, hem çocuğun kaybı hem de eşin ölümü durumunda benzer şekilde yapılandırılmıştır. Aşağıdaki alanları içerir:

1. Yasın psikolojik kalıpları ve her şeyden önce bunun uzun bir süreç olduğu konusunda bilgilendirmek.

2. Yas sürecinde aileye psikolojik destek ve destek:

Bir aile üyesinin ölümü gerçeğinin anlaşılmasına ve kabul edilmesine yardımcı olun;

Aile üyelerine kaybın acısıyla ilişkili güçlü duygulara yanıt verme konusunda psikolojik destek ve yardım sağlamak;

Üyelerinden birinin ölümünden sonra aile yaşamının yeniden düzenlenmesine yardım (yeniden dağıtım) aile rolleri ve işlevleri, ritüellerin gelişimi);

Ölen kişiyle duygusal ilişkilerin sona erdirilmesine yardımcı olun (ona karşı güçlü duyguların tepkisi ve ölümü gerçeği).

3. Aile üyelerine gelecek yaşamlarını planlamada destek ve yardım.

Kayıp yaşayan ailelerle çalışırken psikolojik destek özellikle önemlidir ve danışmanlık sürecinin büyük bir bölümünü oluşturur. Kişisel sınırları korurken, bir psikoloğun tam olarak orada bulunmasını, olup biteni gözlemlemesini ve şefkat duygusu göstermesini içerir. Danışmanın görevleri şunlardır: orada olmak ve dinlemek; sonucu zorlamayın; saygı gösterin ve olanı kabul edin; aile üyelerinin üzüntülerini dile getirmelerinin faydasını görün; Ailenizin güvenebileceği kişi olmanıza izin verin.

Kayıpla baş etmede önemli bir unsur aile üyelerinin sürece dahil edilmesidir. sistem süreci Kederin yaşanması, onları durumdan ve acı veren deneyimlerden kaçmaya yönelik dürtüsel istekten uzak tutmak, bu krizi aşmak için aile içi kaynakları bulma konusunda yardım sağlamak.

Bir psikolog, aile üyelerinin, ölen kişinin anısını yas tutma ve koruma ihtiyacını destekleyen bir ritüel veya ritüeller oluşturmasına yardımcı olabilir. Bu ritüellerin belirli bir ailenin geleneklerine uygun olması önemlidir. Ritüel faaliyetler, insanlara ölen bir aile üyesinin anısını onurlandırma ve arkadaş ve akrabalardan taziye ve yardım kabul ederek aile içinde ve dışında destek alma fırsatı sağlar. Aile ritüeli aynı zamanda herkese merhumla ilgili kişisel duygularını ifade etme fırsatı verir.

Danışman bir psikoloğun, yasın tipik, sözde normatif belirtilerini ve aile üyelerinin patolojik tepkilerine eşlik eden semptomları bilmesi gerekir. Birincisi istişari bir şekilde çalışılabilir ve çalışılmalıdır, ikincisi ise tıbbi bakım- ilaç desteği veya psikiyatrik bakımla birlikte klinik psikoterapi.

Ebeveynini kaybeden çocuklara psikolojik destek

Çocuklara yönelik psikolojik yardımın düzenlenmesinde önemli bir faktör yaşlarıdır. Beş yaşın altındaki bir çocuk, kural olarak, "ölüm" kategorisinin özünü anlamaz ve bunun geri döndürülemezliğinin farkına varmaz. Psikolojik durumu ve ebeveyninin ölümüne verdiği tepki, etrafındaki yetişkinlerin davranışlarına (yetişkinlerin duygularıyla “enfeksiyon”) bağlıdır. Beş ila dokuz yaşları arasında çoğu çocuk ölümün ne olduğunu, geri döndürülemez olduğunu anlamaya başlar, ancak aynı zamanda çocuk kural olarak kendi ölümsüzlüğü yanılsamasını da korur. Ancak dokuz yıl sonra kendisinin de ölümlü olduğunu genellikle fark eder.

Ebeveyninin ölümünün acısını çeken bir çocuğa yardım ederken ailenin desteğini almak önemlidir. En zor şey ona sevilen birinin ölümü hakkında bilgi vermektir. Bunun akrabalardan biri veya çocuğun iyi tanıdığı ve güvendiği bir yetişkin tarafından yapılması en iyisidir. Şu anda çocuğa dokunmak çok önemli: ellerini elinize alın, ona sarılın, kucağınıza oturtun. Çocuk, ailenin geri kalan üyeleri için önemli ve önemli olmaya devam ettiğini hissetmelidir.

Şok ve ölümün inkar aşamasında çocuğa ebeveynin ölümüyle ilgili duygularını özgürce ifade etme fırsatı vermek gerekir. Kedere hiçbir şekilde tepki vermeyebilir, patolojik bir semptom olan ve sonraki davranışlarının izlenmesini gerektiren herhangi bir deneyim belirtisi ifade etmeyebilir. Çocuğunuz yeterince büyükse kendisini dışlanmış hissetmemesi için cenaze düzenlemelerine onu da dahil edebilirsiniz. Onu uzun süre yalnız bırakmamak önemlidir. Şu anda kendisini iyi hissettiğini söylese bile onu okula göndermemek daha iyidir.

Acı çekme ve dağılma aşamasında, çocuğun durumunu çok dikkatli izlemek, duyarlı ve duyarlı olmak ve yeniden travmatize olmasına katkıda bulunabilecek eylemlerden (durumu, ölen ebeveyn hakkında zorlayıcı konuşmalar, reddedilme, yetki devri) kaçınmak gerekir. ölen ebeveynin işlevleri vb.) Bu aşamada çocuk (genç) destek gruplarına dahil edilebilir.

Yeniden yapılanma ve iyileşme aşamalarında çocuğun tamamlamasına yardımcı olmak gerekir. duygusal ilişkiler ayrılan ebeveynle birlikte gelecek yaşam planları yapın.

Yaygın bir soru, bir çocuğu cenazeye götürmeye değip değmeyeceğidir. Birçok ebeveyn cenazeyi çok travmatik buluyor ve çocuklarını cenazeye dahil etmeyi reddediyor. Bu durumda, onu ölen ebeveyne veda etme fırsatından mahrum bırakıyorlar ve kendisini ailenin yas sürecine dahil olmuş hissediyorlar. Çocuklar somuttur: Bir çocuk ölen ebeveynini tabutta gördüğünde ve cenaze törenini izlediğinde, onun ölümüne dair kanıt elde eder. Böyle bir deneyim, ne kadar zor olursa olsun, yas sürecini ve ebeveynin ölümünden sonra çocuğun uyumunu kolaylaştırabilir. Çocuğun ebeveyne tam olarak ne olduğu hakkında daha az sorusu olacak. Geri dönüşüne dair mantıksız düşüncelerin ve gerçekçi olmayan umutların oluşma ihtimali azalır.

“2007. Doktorun muayenehanesinin önünde oturuyorum ve sağlık kartımı elimde tutuyorum. Kartın ilk sayfasında büyük harflerle “Tekrarlayan düşük” yazıyor. Kartın kendisi, kuru tıp diliyle, hamileliklerimin tarihini anlatıyor (o zaman başladı, falan dönemde sona erdi, düşük, donmuş hamilelik). Aşağıda başka bir ülke hakkında şu teşhislerle meşgul ediliyoruz: Şunun yetersizliği, bunun fazlalığı, def...

Hayatta kaldım, daha doğrusu neredeyse 11 ay boyunca bununla yaşıyorum ve kızımla tekrar buluşmayı gerçekten umduğum başka bir dünyaya geçene kadar yaşayacağım. İdeal bir hamilelik, ultrasona göre miadında ve sağlıklı bir bebek, acil sezaryen yerine doğum odasında geçirilen 4 saat ve 9 dakika yetmedi... 9 dakika havasız kaldı, kalbini çalıştırdılar, bağlandılar makinelere gitti ama ikinci gün öldü .. 4 Ocak'ta doğdu, 5'inde vaftiz edildi, 6'sında Noel arifesinde tek ve sevgilimiz Rab'be gitti...

Hayat bazen o kadar hızlı değişir ki, beklenmedik ve sert darbeler vurur, yere düşersiniz, yüzünüze kanlar çarpar. Tek bir keskin hareketle bir kalbi yerinden çıkarabilir. Ve açık yaraya bakıyorsun ve bunun senin başına geldiğine inanamıyorsun. Çocuklar ölüyor. Ancak çocuğunuz öldüğünde bunu tüm gücüyle anlarsınız. Ölüm, acımasız tırpanıyla, ilerlemeyi planladığımız hayatın ipini kesti. Bir vuruş ve aniden soğuk metalin kulakları sağır eden bir ıslığı...

Bundan sonraki hayat... Nasıl? Peki bu mümkün mü? Aynı ebeveynleri nasıl bulup onlara nasıl hayatta kaldığınızı sormak istediğimi hatırlıyorum. Bunu aşacak gücü nasıl buldunuz? Onları buldum, yetim ebeveynler, ama sormaya cesaret edemedim. Belki de sezgisel olarak bir cevap olmayacağını bildiğim için. Sadece gözlerinin içine bakmak yeterli... Oğlumun cenazesinde rahip beni o zaman etkileyen şu sözleri söyledi: Baba Tanrı çarmıhta ölümünü deneyimlediğinde, İlahi Teslis'in gizeminin derinliklerine giriyorsunuz. ..

Başımıza bir keder geldiğinde dua ettiğimiz ilk kişi Tanrı'nın Annesidir. Ve ortak Annemiz O'ndan başka kim teselli edebilir? O da Evladını gömen bir Annedir. Gözlerinin önünde çarmıha çivilenmiş olarak öldü. Acı çekti, en yakın arkadaşları tarafından ihanete uğradı, alay edildi ve korkunç bir ıstırap içinde hayaletten vazgeçti. Ve yakınlarda, tam orada duruyordu ve O'na hiçbir şekilde yardım edemedi. Masum bir Bağışlama, Kurtuluş ve Sevgi vaizi öfkeli bir kalabalık tarafından öldürüldü. Mesih gönüllü olarak ölümü kabul etti. Bu E'ydi...

Çocuğunuzun ölümünden sonra hızla ve tamamen iyileşeceğinizi duymak ve buna inanmak isteseniz de, durum nadiren böyledir. Bu çok fazla zaman ve emek gerektiren, oldukça sancılı bir süreçtir. İyileşmek, umut bulmak ve geleceğe bakmak herkes için farklı şeyler ifade ediyor. Belki sizin için bu daha az ağlamak, günden güne daha fazla veya daha az normal yaşamak ve çocuğunuzu şiddetli ağrılar olmadan hatırlamak anlamına gelebilir. Ya da belki ara sıra gülmek ve gülümsemek anlamına gelir. Başkası için bu...

Belki siz de birçok kişi gibi kaybın hemen ardından bebek sahibi olmaya çalışıyorsunuz. Boş ellerinizi doldurmak istemeniz çok doğal. Siz de hem evinizde hem de hayatınızda bebeğe yer açabilirsiniz. Ama aynı zamanda trajedinin tekerrür etmesinden de korkuyorsunuz. Sabırlı olmak zordur. Beklemeniz ve hamileliği tekrar yaşamanız o kadar adaletsiz ki. Eğer kısırlık sorunu ya da başka kayıplar yaşadıysanız bu sizin için özellikle zor olabilir. Ancak erken yaşlarda dikkatli olun...

Geçen çarşamba Seryozha'nın doğum günüydü ve çocuklarla ben su parkına gittik. Çok eğlenceliydi. Nikita, en büyük kaydırağa çıkmasına izin verilmediği için üzülen Vanya ve bana yardım etti, Seryozha risk aldı ve korkusuzca buzlu su havuzuna daldı. Tabii ki ben de hayal kırıklığına uğramadım - düştüm ve fayansın kenarına acı bir şekilde çarptım. Sonra sıcak havuzda ısındık; ayrılmak istemedik: beş saat çok azdı. Eve gittik, sandviç yedik, sağlıksız limonata içtik ve "Children's Rad..." şarkısını dinledik.

Krasnov'lar on altı yıl önce ondan sağ kurtulmuştu. Alexander Konstantinovich ve Lyudmila Petrovna'nın ailesinde iki "altın" çocuk büyüdü - en büyük oğlu Andrei ve en küçük kızı Anya. Anyuta yedi yaşına kadar neredeyse hiç hastalanmadı; güçlü, neşeli ve akıllı, mükemmel bir öğrenciydi. Çizim yapmayı severdi. Kız sekiz yaşına geldiğinde doktorlar korkunç bir teşhis koydu: lösemi. Ve işkenceye doğru yolculuk başladı. Hem ebeveynleri hem de Anyuta'nın kendisi. Ziyaret ettikleri her yerde: Samara ve Mana'da tedavi edildiler...

Oğlumuz Tikhon, 14 Temmuz 2007'de, güneş ışığını ilk gördüğüm uzak Sibirya'da öldü... Küçük bir traktörle uçurumdan yuvarlanarak saçma bir şekilde öldü. Hala hepsini kelimelerle anlatacak gücüm yok. Bu nedenle kendimi felaketin hemen ardından yazdığım günlükten kısa satırlarla sınırlayacağım. *** Gözyaşlarının ölçüsü yok, acının dindirilmesi yok. Sanki yeniden konuşmayı, gülümsemeyi ve düşünmeyi öğreniyoruz. Biz de seninle birlikte öldük oğlum ama sen bir anda göğe yükseldin ve...

"..... - Bilmiyorum söyle bana, onsuz nasıl yaşarım? Şaşkındım, tüm vücudum tüylerim diken diken oldu - yirmi yıldır onsuz yaşıyor ama sanki konuşuyormuş gibi Bu yirmi yılı hiç yaşamamıştım Allah'ım, buna sebep olmama izin verme! Kendi sevdiklerimin hayatlarında böyle bir yıkımın kaynağı olmak ne kadar korkutucu Allah korusun, dayanacağım. her şeyden, her şeyden kendim kurtulacağım, yeter ki benim için kimse böyle öldürülmesin!.. Duyduklarımın ilk şoku geçince...

Bana göre kayıp sonrası şiddetli acının ana nedenleri uzlaşmamaktır. Psikologlar bunu yasın aşamalarına ayırırlar; ölüm gerçeğini kabul etmek, bu gerçekle yüzleşmek, ortaya çıkan suçluluk duygusuyla çalışmak vb. Ben buna tek kelimeyle uzlaşma derim. Ve aslında ne kadar zaman geçtiği, hangi aşamaların tamamlandığı önemli değil. Kaybın acısında tek bir yol olduğunu düşünüyorum; uzlaşma. Ya da uzlaşmamak ve bunun sonucunda sizi içten dışa kemiren böyle bir keder durumuna takılıp kalmak...

Geldin mi? - Evet çocuğum. Korkma, dünyalar arasındaki bu yolda yürümene yardım edeceğim. “Korktum ve acı çekiyordum ama artık korkmuyorum.” - Acını ve korkunu üzerime aldım. Onu kalbine bastırarak ruhu ölüm perdesinden geçirdi. Bir gülümsemenin ve dünya dışı huzurun ışığı, bebeğin yüzünde bu buluşmanın mührü olarak kaldı. ………………………………………………………………..

Birkaç yıl önce eşinin vefatını yaşayan bir arkadaşımın durumunda şu sözleri görmüştüm: “Beni zor zamanlarımda bırakanlara teşekkür ederim, beni daha da güçlendirdiniz…” Grubu “Bizim. Melekler” beni, benim gibi çok sevdiği oğlunu veya kızını kaybetmenin acısını yüreğinde taşıyan annelerle tanıştırdı. Deneyimlerimizi paylaşıyoruz, birbirimize destek olmaya çalışıyoruz, yardım etmeye çalışıyoruz. en zor anlar kırılmamak için, İnancı, Umudu, Sevgiyi yeniden kazanmak için denemeler. Annelerin mektuplarında sık sık görüyorum...

Hayat.. Aynı anda hem çok uzun, hem de çok kısa. İçinde pek çok parlak an, pek çok zorluk ve deneme var. Herkes için farklıdır ama her zaman sevinçle doludur ve Tanrı'ya olan inancın ve umudun gücünün bir sınavıdır. “Tanrıya şükür!” diyebilmek. sevinç içinde - bu önemli ve gereklidir. “Tanrıya şükür!” diyebilmek. denemede veya üzüntüde - zordur, ancak daha az gerekli değildir. Çünkü sevinç de üzüntü de tek kaynaktan, Tek L'den gelir...

Her hamilelik canlı ve sağlıklı bir bebeğin doğmasıyla bitmez. Bu nadiren konuşulur. Pek çok kadın acısını kendi içinde taşıyor, başkalarının duygularını koruyor, yas yaşanmamış gibi davranmaya çalışıyor. Anna Novikova, Victoria Lebed'e ilk çocuğunu nasıl kaybettiğini anlattı. Victoria: Çok zor bir konu. Bir sohbet başlatmak zordur. Anna, nasıl oldu da çocuğun öldü? Ne oldu? Anna: Ama aslında bilinmiyor. 35. haftada hareket etmeyi bıraktım ve hepsi bu...

Hastane ve mezar. Mezar ve hastane... bütün gece sürekli bir kabus. Sanki biri benimle dalga geçiyor ve devamı olmayan bir hayatın tüm anlamsızlığını, saçmalığını tekrar tekrar yaşamaya zorluyor beni. Deliliğin eşiğinde hezeyan. Ölüm yıllar boyu uzadı... Geride arkadaşlar, akrabalar kaldı. Farklı olduğumuz yer. Artık bizimle iletişim kurmaları zor. Ve bizim için bu, yaslı ebeveynler için çok tanıdık bir sendrom. Muhtemelen ölenlerin başına da bu geliyor. Yas tutuyoruz...

Çocuklar şikayet etmeden ölüyorlar. Sessizce, alçakgönüllülükle acıya katlanırlar. Sessizce, alçakgönüllülükle cezalarını, kaderlerini kabul ediyorlar. Şikayet etmeden, sitem etmeden, umutsuzluğa kapılmadan, homurdanmadan ölümlerini kabul ederler. Böyle bir bilgelik ve tevazu... bu hayatta sonsuza dek yok olup gidiyor. Ama bu ışık saf çocuk kalbi ebeveynlerin kalplerinde parlamayı asla bırakmaz. Bu ışıktan kaçınılmaz acı ve sınırsız sevgi. Çocukların ve bebeklerin aptal olduğunu, hiçbir şey anlamadığını, hiçbir şeyin farkında olmadığını söyleyenler yanılıyorlar...

Zor bir konu. Bir süre önce hamileydiniz, herkes karnınız ile “flört ediyordu”, ona gülümsüyordu, cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl cıvıl bir süre önce hamileydiniz. Veya... başka bir durum - büyüyen bir oğlunuz veya güzel bir kızınız var. Herkesin zevkine. Pek çok plan, umut, hayranlık! Gelecek çok şey var! Ve şimdi... bir kaza, bir hastalık ve... o artık yok! HAYIR. Çılgınlığın sınırında çılgınlık... Ve şimdi, kendini en azından biraz daha iyi hissettiğinde, sokakta rastgele bir tanıdık soruyor: "Peki, büyüyor musun?" veya “ne...

Bir çocuk öldüğünde ailesi için bütün dünya onunla birlikte ölür. Ve teselli edebilecek hiçbir kelime yok. Bu acıyı yaşamamış biri nedenlerini anlatabilir, standart ifadeler söyleyebilir... Bunlardan belki de en acımasızı - “Allah verdi - Allah aldı”, “merak etme, yeniden doğuracaksın”, “o” (o) artık iyi hissediyor”... Öyle yakın sözler söylemek ki ne kadar derinden acıttığının farkında değiller. Anlayış bulmaya çalışırken şu acı sonuca varırsınız: Hayır...

Ancak bir çocuğun yetişkinlere sormaya cesaret edemediği birçok sorusu olabilir. Büyükannem öldükten sonra nereye gitti? Şimdi nasıl hissediyor? Acı mı çekiyor? Neden öldü? Onu hiç görebilecek miyiz? Annemle babama ne olacak, onlar da gerçekten ölecekler mi? Annem ve babam ölürse bana ne olur?
Çocuğunuzun tüm sorularını yanıtlamaya çalışın, hoş olmayan bir sohbetten çekinmeyin. Size sorulan tüm soruları açık ve net bir şekilde yanıtlayarak çocuğunuzun başına gelen acıyla baş etmesine yardımcı olacaksınız.
Çocuklar sevdiklerinin ölümüne farklı şekillerde tepki verirler. Bir çocuk acısını sessizce yaşar, diğeri saldırgan, itaatsiz, cüretkar olur, üçüncüsü ise gergin ve huzursuz olur. Çocuklar genellikle yetişkinlerin, özellikle de ebeveynlerinin davranışlarını taklit ederler. Bazı ailelerde ölüm hakkında konuşmak bir tabu haline gelir ve çocuklar sezgisel olarak ebeveynlerine bu konuyla ilgili soru sormamaları gerektiğini hissederler.

Ebeveynler çocuğun tüm sorularını (ölümle ilgili sorular dahil) dürüstçe cevaplarsa, çocuk kendini rahat hisseder ve acısını çekinmeden ifade edebilir.
Bazı ebeveynler çocuğunun ölümle ilgili her şeyden korunması gerektiğine inanıyor. Bu tür ailelerde çocuklar cenazelere götürülmez ve yetişkinler çocukların yanında üzüntülerini dile getirmemeye çalışırlar. Bazen ebeveynler çocuklarını korumaya çalışırken onlar için besteler yapar güzel hikayeler(“Büyükanne uzun bir yolculuğa çıktı, çok yakında geri dönmeyecek”). Bu nedenle ebeveynler ölen kişinin adını anmaktan kaçınıyor.
Ancak bu tür davranışlar tam tersi sonuçlara yol açar. Bir çocukla ölüm konusu hakkında (veya aslında başka herhangi bir konu hakkında) konuşursanız, ona karşı kesinlikle samimi ve açık sözlü olmalısınız.

Sevdiği kişinin ölümüne bir çocuğun tepkisi

Çocuğunuz yakın birini kaybetti. Bu trajik olay karşısında onun tepkisi ne olacak?

Evcil hayvanların ölümü. Bir evcil hayvanın ölümü bir çocuk için zor bir deneyim olabilir. Hayatında ilk kez ölümle karşı karşıya kalan çocuk, bu kavramın arkasında nelerin saklı olduğunu anlamaya başlar. Dolayısıyla onun belli bir yaşam deneyimi, bu onun için daha sonra faydalı olacaktır.

Büyükannenin ölümü (büyükbaba). Bir büyükannenin veya büyükbabanın ölümü, bir çocuk tarafından bir ebeveynin veya erkek kardeşin (kız kardeşin) ölümü kadar trajik algılanmaz. Çocuk, yaşlı insanların sıklıkla öldüğünü ve büyükanne ve büyükbabaların yaşlı insanlar olduğunu zaten biliyor, bu nedenle onların ölümü bir dereceye kadar bekleniyor. Ancak bazı durumlarda, büyükanne ve büyükbabanın kaybı çocuk için büyük bir darbe olabilir (örneğin, büyükanne ve büyükbaba yakınlarda yaşıyorsa ve çocukla günlük olarak etkileşimde bulunuyorsa).
Büyükbabasını kaybeden bir çocuğun çoğu zaman kaygılı düşünceleri olur. Çocuk şunu düşünüyor: "Eğer babamın babası öldüyse, o zaman babam da yakında ölmeli mi?" Çocuğunuz bu tür endişelerini dile getiriyorsa, ona tamamen sağlıklı olduğunuz ve çok uzun süre yaşayacağınız konusunda güvence vermelisiniz.

Babanın veya annenin ölümü. Anne veya babanın kaybı çocuk için ağır bir psikolojik travmadır. Bu trajik olay onun ruhsal gelişiminin tüm sürecini önemli ölçüde etkileyebilir. Ne yazık ki olanları değiştiremezsiniz ancak çocuğunuzun trajik gerçeği anlamasına yardımcı olabilirsiniz.
Eşinizi kaybettiyseniz sadece kendi acınızla değil, çocuğunuzun acısıyla da baş etmek zorunda kalırsınız. Çocuğunuzun bu zorlu sınavı atlatmasına yardımcı olmalısınız. Çocuğun duygusal tepkileri çok farklı olabilir; güç kaybı, kaygı, huzursuzluk, öfke, depresyon.
Çocuğunuza karşı son derece dürüst olun, ona olanları dürüstçe anlatın. Çocuk sizin sevginizi ve desteğinizi hissetmelidir; aynı zamanda çok fazla şey söylemenize de gerek yok; bazen bir öpücük ya da sıkı bir kucaklaşma kelimelerden daha anlamlıdır. Çocuğunuza onu terk etmeyeceğinize dair güvence verin, ona çok yakında hayatınızın normale döneceğini söyleyin.
Çocuğun annesi ölürse (kural olarak, çocuğun yetiştirilmesindeki asıl rol anneye aittir), babanın bir süreliğine çocuğun sorumluluğunu üstlenebilecek birini (yakın bir akraba veya dadı) bulması gerekir. Akrabalar ve arkadaşlar dul eşin idaresine yardımcı olabilir ev Ancak böyle bir durumda babanın çocukla mümkün olduğu kadar çok vakit geçirmesi ve ona mümkün olduğu kadar ilgi göstermesi gerekir. Çocuğun yeni yaşam durumuna uyum sağlaması için zamana ihtiyacı olacaktır.

Bir erkek kardeşin (kız kardeşin) ölümü. Bir erkek veya kız kardeşin ölümü bir çocuk için ağır bir darbedir. Çocuk çoğu zaman bu kaybı, annesini veya babasını kaybetmekten daha zor yaşar: Sonuçta erkek veya kız kardeş, bir bakıma çocuğa en yakın kişilerdir. Çocuk tüm sevinçlerini ve üzüntülerini kardeşiyle paylaşır, aynı oyunları oynar, oyuncak alışverişinde bulunur, hatta bazen aynı odada uyurlar.
Bir erkek veya kız kardeş öldüğünde, çocuk suçluluk duygusu geliştirir, çünkü çocukluktaki kavgalar sırasında çoğu zaman erkek veya kız kardeşinden kurtulma arzusu duyar. Bazı durumlarda çocuk sırf hayatta olduğu için suçluluk duygusu yaşar (“Neden o öldü de ben hayatta kaldım?”). Hatta çocuk, erkek veya kız kardeşinin hastalığı sırasında kendisini kıskandığı için kendisini suçlayabilir, çünkü ebeveynler hasta çocuğa çok daha fazla ilgi göstermiştir.
Eğer çocuklarınızdan biri öldüyse tüm acınıza rağmen diğer çocuklarınızı da unutmamalısınız. Elbette onarılamaz bir kayıp yaşıyorsunuz ancak çocuklarınızın katılıma ve bakıma ihtiyacı olduğunu unutmayın. Akrabalarınız ve arkadaşlarınızla iletişime geçin; onlar çocuklarınızın kederle baş etmelerine yardımcı olacaklardır. Ölen bir çocuğu hiçbir durumda "tüm mükemmelliklerin modeli", bir tür ulaşılamaz ideal yapmamalısınız, aksi takdirde çocuklarınız sizin gözünüzde asla ölen erkek veya kız kardeşleri kadar mükemmel olamayacakları hissine kapılabilirler.

Çocukluk deneyimleri

Yetişkinlerin aksine çocuklar genellikle ölümü öğrenirler. sevilen biri diğerlerinden. Ölüm anında orada değiller, dolayısıyla böyle bir durumda yetişkinler tek bilgi kaynakları olmaya devam ediyor.
Çocuğunuza erişilebilir bir dilde olanları anlatın ve tüm sorularını yanıtlayın. Ailenizden biri ölümcül hastaysa, çocuğunuzu bu trajik habere önceden hazırlamalısınız. Örneğin ona şunu söyleyin: “Büyükannemiz çok ama çok hasta. Doktorlar yakında öleceğini söylüyor." Böyle bir durumda çocuk, yaşananları hastalığın doğal bir sonucu olarak algılayacaktır. Sevdikleri birinin ölümü aniden bir çocuğa çarparsa (örneğin bir araba kazası), başına gelen kederle baş etmesi çok daha zor hale gelir.
Sevdikleri birini kaybeden çocuklar, yetişkinlerle tamamen aynı duyguları yaşarlar (üzüntü, kaygı, öfke, suçluluk, şok, çaresizlik). Çocuklar şaşkın, şaşkın, olanlara inanamıyorlar. Çocukta uykusuzluk gelişir, sakinleşemez, ağlar, iştahını kaybeder, arkadaşlarından uzaklaşır. Bazen (özellikle cenazeden sonraki ilk aylarda) çocuklarda korku duygusu gelişir: ölmekten ya da aile üyelerinden birini kaybetmekten korkarlar.
İlkokul çağındaki çocukların bir kısmı ölümü geçici ve geçici bir şey olarak algılamaktadır. Fantezilerinde ölen kişiden sanki yaşayan bir insanmış gibi bahsediyorlar.
Ortaokul çağındaki çocuklar ölümün ne olduğu ve hangi sebeplerden kaynaklanabileceği konusunda zaten çok daha iyi bir fikre sahiptir, dolayısıyla bu yaşta sevilen birinin ölümü çocuk için çok daha gerçek bir olay haline gelir. Bazen çocuk düşüncelerini açıkça ifade eder (örneğin gözyaşlarıyla) ve bazı durumlarda ölen kişinin anıları rüyalarına ve oyunlarına yansır. Çocuk ciddi duygusal stres yaşayabilir.
Kendisine yeterince yakın olmayan bir kişinin (örneğin amca veya teyze) ölümü genellikle çocukta derin duygulara neden olmaz. Bununla birlikte, bir çocuk gerçekten yakın bir kişiyi (baba, anne ve bazen çocuğun özellikle sıcak bir ilişki geliştirdiği büyükanne veya büyükbaba) kaybederse derin bir duygusal şok yaşar. Bu durumda çocuğun başına gelen kederle baş etmesi için zamana ihtiyacı olacaktır. Bazı durumlarda anne ve babasını veya kardeşlerini kaybeden çocuklar bu acıyı ömürleri boyunca yaşarlar.
Eğer bir yakınınızı kaybettiyseniz, çocuğunuzun bu acıyı doğal bir şekilde işlemesine izin verin. Çocuğunuzun duygusal tepkisi ne olursa olsun, ona saygılı davranın: Bırakın sessiz olsun ya da tam tersine gürültücü, sessiz ya da konuşkan olsun. Çocuğun duygusal tepkisi onun ruhsal ve entelektüel olgunluk düzeyine, kişisel özellikler ve çocuğun ölümle yüzleşmek zorunda kaldığı koşullar.

Bazı durumlarda ebeveynlerden birinin ölümü çocuk için özellikle zordur. Örneğin bir annenin ölümü, çocuk için özellikle ağır bir darbedir, çünkü çocukla en çok ilgilenen kişi annedir. Annesini kaybeden çocuk, hayattaki asıl desteğinden mahrum kalır.
Ani bir ölüm, beklenen, öngörülebilir bir ölümden çok daha zor yaşanır. Örneğin aile üyelerinden biri ciddi şekilde hastaysa, çocuk trajik bir olaya hazırlanma ve sevdiği birine veda etme fırsatına sahip olur. Diğer durumlarda bu fırsattan mahrum bırakılır.
Acı uzun bir süreçtir. Üstesinden gelmek zaman alır. Kederinizin birkaç gün veya hafta içinde geçmesini beklemeyin. Çocuğunuza yardım etmek istiyorsanız onu acısıyla yalnız bırakmayın. Çocuğunuzla konuşun, tüm sorularını yanıtlayın, çocuğun üzüntüsünü açıkça ifade etmesine izin verin ve duygularınızı ondan saklamaya çalışmayın. Çocuğunuzu seviyorsanız bu acıyı onunla birlikte yaşamalısınız.

Çocuğumu cenazeye götürmeli miyim?

Birçok ebeveyn, çocuklarının cenazelere katılmaması gerektiğine inanıyor. Ancak okul çağındaki çocuklara seçme hakkının verilmesi gerektiğine inanıyoruz. Çocuğun cenazeye katılıp katılmayacağına kendisi karar vermelidir. Çocuğunuza cenazenin ne olduğunu açıklayın, cenaze sırasında merhumun toprağa gömüldüğünü ve akrabalarının, arkadaşlarının ve tanıdıklarının merhumun anısını sunmak için bir araya geldiğini söyleyin. Çocuğunuza tüm olay dizisini anlatın, cenaze töreninin her aşamasında ne olacağını anlatın (kilisede cenaze töreni, ölen kişinin mezarlıkta veda edilmesi, cenazenin defnedilmesi). Çocuğunuzu orada bulunan herkesin çok üzüleceği ve birçoğunun ağlayacağı konusunda uyarın.
Çocuk cenaze törenine katılmaya karar verirse yetişkinlerden birinin yanında olması gerekir. Bir çocuk çok gürültü yapıyorsa (bu davranış küçük okul çocukları için tipiktir), eşlik eden yetişkinin çocuğu eve götürmesi gerekir. Yas töreni sırasında çocuk, çevresindeki herkesin acı çektiğini ve ağladığını görecek, üzüntüsünü açıkça, utanmadan ifade edebildiğini anlayacaktır. Dolayısıyla cenazeye katılmak kural olarak çocuk için psikolojik bir travma haline gelmez.

Günlük görevlere dönüş

Bir psikoloğa soru

30 yaşındayım. 6 yaşındaki tek ve çok sevdiğim çocuğum öldü, artık nasıl yaşayacağımı bilmiyorum. hayattaki noktayı görün. şu anda Beni ancak iş kurtarır. Akşamları oturup suskun kalıyorum. İkinci çocukla ilgili bir şey duymak istemiyorum. sonunda akıl hastalığına yakalanacağım. ya da bilmiyorum. Ne yapmalıyım?

Olga, anlayabilirsin: böyle bir kayıp hiçbir şeyle kıyaslanamaz. Ama hayat devam ediyor, yanınızda da zor günler geçiren, ilginize ve ilginize ihtiyacı olan eşiniz var. Sizin ve belki de eşinizin yaptığı gibi kendinize çekilirseniz, o zaman büyük olasılıkla sizi daha da derinlere çekecektir. Ve sinir sistemi buna dayanamayabilir: Siz kendiniz zaten "sınırda" olduğunuzu söylüyorsunuz. Yavaş yavaş, aşama aşama, adım adım tutsaklığınızdan kurtulmanız gerekiyor. Çalışmak bir süreliğine unutmanın bir yoludur ama çalışmak hayatın sadece bir parçasıdır. Özellikle bir kadın için: Sevdiğimiz adamla, arkadaşlarımızla, kendimizle bir ilişkiye ihtiyacımız var sonuçta. Kişisel olarak sizinki gibi acı verici bir durumla çalışmak daha iyidir. Ayrıca bu, “halka açık yerlere çıkmanız” için başka bir neden olacaktır. Bu zor bir yol olabilir ama hayata devam edebilmek için bu yoldan geçmek gerekiyor. Bir uzman size bu konuda yardımcı olacaktır

İyi cevap 6 Kötü cevap 2

Olga, üzüntüne içtenlikle katılıyorum. Ölümden önce anlamını yitirmeyecek hiçbir kelime yoktur. Kederin kendi işleri vardır (şok, uyuşukluk, inkar, kendini suçlama, acı çekme, teslimiyet, kabullenme). Bunu aşmak zaman alır. Tek bir aşama kaçırılmıyor. Ve sadece anma ritüelleri ortaya çıkmadı: 9 gün, 40 gün, altı ay, yılda. İlk 40 gün en zorudur. Şu anda ailenizin ve arkadaşlarınızın yardımını reddetmemelisiniz. Acınızı paylaşın, kendinizi izole etmeyin. Sevdiklerinizin yükünüzü paylaşmasına izin verin. Daha da küçülmeyecek ama sizin için daha kolay olacak. Kocanıza kendiniz yardım edin, onun da desteğe ve ilgiye ihtiyacı var. Eğer bir sakatlıkla 3 aydan fazla baş edemiyorsanız bir uzmandan yardım almayı düşünmelisiniz. İkinci bir çocuk düşüncesi kesinlikle sizi ziyaret edecektir, ancak bu sadece bir çocuk istediğinizde ve birinin yerine diğerini koymadığınızda gerçekleşecektir. Ve bu sefer geçmek zorunda kalacak. Ve son olarak: Yaşadığımız sürece istesek de istemesek de kayıplar hayatımıza eşlik edecek. Kayıpta anlam aramayın. O orada değil. Kendinizi suçlamayın. Bu hayatı kendiniz vermiş olsanız bile, başkasının hayatını yaşayamazsınız. Şimdilik sadece yaşayın: dakika dakika, saat saat, gün be gün. Zaman alır. Şimdilik sadece inanın: kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz.

İyi cevap 2 Kötü cevap 2



Sevgili Olga! Hayat size ve eşinize çok büyük bir darbe indirdi, böyle bir acının önüne geçilemez ve bu acı sonsuza kadar yanınızda kalacak. Keder durdurulamaz ve gerektiği kadar devam etmelidir; bu kadar büyük bir acı ancak zamanla aşılabilir. Artık ölü olmadığına dair yaygın bir inanış var. Ancak Martin Heidegger'in bu konuda başka görüntüleri de vardır. Şöyle buyuruyor: Bir şey gizliden zahire çıkar, sonra tekrar gizliye iner. Gizli olan burada doğası gereği gizli bir şekilde mevcuttur. Ve hiçbir yerde kaybolmaz. Ortaya çıkıyor ve tekrar aşağıya iniyor. Çocuğun öldüğünü söyleyebilirsiniz ya da doğmadan önce bulunduğu yere döndüğünü söyleyebilirsiniz. Orada iyi mi kötü mü? Pek çok din, yaşayanların zihinsel işkencesinin ölülerin yoluna gitmesine izin vermediğini ve ruhun sakinleşmesine izin vermediğini söylüyor. Yaşayanların işi yaşamaktır, bulmaktır yeni anlam hayatının. Ölen çocuk sonsuza kadar annesinin ruhunda kalacak ve bu varlığıyla ona daha sonraki yaşamında yardımcı olabilecektir. Herkesin kendi yolu vardır. Her zaman kolay değildir. Sık sık kendimize şu soruyu sorarız: Neden yaşıyoruz? Ve buna sıklıkla cevap veriyoruz - çocuklar için, çünkü bir çocuk her zaman hayatımıza anlam verir. Ama çocuklar büyüyüp aileden ayrılıyor ve bizim yeni anlamlar aramamız gerekiyor. Çocuğunuz sizi trajik bir şekilde erken terk etti ve şu anda anlam bulma sorunuyla karşı karşıyasınız. Yeni bir anlam arayın - her yerde olabilir: kocanıza aşık olmak, işte, yeni bir çocukta, başkalarının çocuklarına veya diğer insanlara bakmakta, ancak bilge, eğitimli, enerjik bir kadının başka ne deneyimlediğini asla bilemezsiniz. bu, çok az insanın katlanmak zorunda kaldığı bir şeyde kendini gösterebilir. Örneğin kocanızın şu anda bakımınıza ihtiyacı olup olmadığını görmek için etrafınıza bakın. Sonuçta sessiz kalması acısının dışarı çıkmasına izin vermiyor. Belki birlikte ağlamak daha iyidir? Kendi kendine yetmekten çok uzak en iyi yol

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Tünaydın Bu durumda duygularınız fazlasıyla doğal. Senin için çok zor, ayakta kalmak, kendini geçindirmek, bir şekilde yaşamak zor. Desteğe ihtiyacın var. Görünüşe göre kocan da senin kadar kötü. Dışarıdan desteğe ihtiyaç var. En iyisi bir uzmana başvurmaktır. Eğer bu size zor geliyorsa iyi bir itirafçıdan din konusunda destek alabilirsiniz. Herhangi bir psikolojik yardım merkezine gelebilirsiniz. Kendinizi aşmaya çalışın ve kişisel destek isteyin. Arkadaşlarınızla aranıza mesafe koymayın. Elbette kutlamalar ve gürültülü şirketler artık size göre değil. Ama sessiz, küçük bir şirkette doğaya çıkın, parkta biriyle yürüyüşe çıkın. Bu zordur, ancak bunu yapmaya çalışın. Unutmayın - şimdi size nasıl görünürse görünsün, deneyimin ciddiyeti geçecektir. Zamana ve özenli desteğe ihtiyacınız var. Eğer çalışmak seni kurtarıyorsa onu kullan.

İyi cevap 1 Kötü cevap 1



Seni ve kocanı anlıyorum. Kocanla konuşmayı dene. Evet, gözyaşına, acıya ve birçok duyguya neden olacak. Sadece ölüm anını değil, bu 6 yıl artı bir 9 ay boyunca yaşadığınız tüm mutluluk ve sevinç anlarını hatırlayın. gebelik! Bir çocuk için bu, sürekli kederden çok daha hoş olacaktır. Acınızı içinizde bastırmayın (psikosomatik acı gelecektir), kaybı YAKMAK önemlidir. Evet, yüksek sesle, şiddetle (mümkün olduğunca gücünüze ve duygunuza göre), ona olan sevginizden bahsetmek... Doğal olarak “bunu neden yapayım”, “yapsam daha iyi olur” gibi ifadeler kullanmamaya çalışın. ”, “Keşke...” - etkisizdir. Olanlar onun, yani çocuğun kaderiydi. Bu sana sert bir ifade gibi görünebilir ama... bu doğru. Kabul ettiğiniz ikinci çocuk hakkında doğru karar. Şimdilik buna değmez. Meğerse “karşılığında” doğacakmış ve bu duyguyla hayatı karmaşıklaşabiliyormuş. Ve bir süre sonra, ağrı azaldığında, sadece bir çocuk doğurma arzusu ortaya çıkacak - bu mümkün ve harika olacak! 40 güne kadar psikologlarla iletişime geçmeye değmez ama sonra tavsiye edilir. Bir profesyonelin yardımıyla doğru şekilde yas tutabilir ve YAŞAMA devam etme gücünü bulabilirsiniz. Size iyi şanslar!

İyi cevap 2 Kötü cevap 1

Sevgili Olga! Acınızı anlatacak kelime yok. Bunu yalnızca hissedebilirsin. Ve mektubunuz duygularla, kayıptan kaynaklanan acı duygusuyla, çocuğunuza karşı sevgi duygusuyla, kocanıza karşı tutumla vb. En korkunç sınavlardan biriyle, çocuğunuzun kaybıyla karşı karşıya kaldınız. Acı bu kadar çabuk geçmeyecek. Ve bunun farkına varıyorsun. Sizin durumunuzda sizin ve eşinizin yardıma ihtiyacı var, ihmal etmeyin ve mümkünse bir uzmana başvurmaya çalışın. Mektuptan kendinizi yönlendirdiğinizi, ölümle ilgili, kayıtsızlıkla ilgili düşüncelerin olduğunu hissediyorsunuz. Bunlar görmezden gelinemeyecek ve bırakılamayacak çağrılardır. Kural olarak, iyi bir şeye yol açmazlar. Ailenizi kurtarmaya çalışın. Bunun sizin için olduğu kadar kocanız için de zor olduğunu düşünün, hatta belki daha da zor, çünkü... Bir erkeğin acısını ve duygularını ifade etmesi alışılmış bir şey değildir.

İyi cevap 8 Kötü cevap 1

Olga, kaybın onarılamaz. Dünyamızdaki en zor şey çocuğunu kaybetmektir, özellikle de bir kadın için. Kader sana korkunç bir sınav verdi. Ama hayat devam ediyor. Yanınızda da bu kaybı yaşayan eşiniz var. Artık birbirinize destek olmanız gerekiyor. Zamanla ağrı biraz azalacak ve hafifleyecektir. Aklını bazı şeylerden uzaklaştırmana yardımcı olacak bir işin olması iyi bir şey. Bir psikoloğa gitmeniz gerekiyor, bu kayıpla daha kolay başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Bütün kalbimle sana sempati duyuyorum.

İyi cevap 0 Kötü cevap 1