Bir çocuğun yalnızlığı - kaprisler mi yoksa çocukluk depresyonu mu? Çocuklukta yalnızlık, yalnızlığın nedenleri ve sonuçları Yaşam boyu diyalog

Kulağa ne kadar tuhaf ve çelişkili gelse de, gezegenin insan bilincini, yani iletişimi hayrete düşüren çeşitli inanılmaz teknolojiler tarafından yutulduğu bir dönemde çocuklukta yalnızlık, yaşamlarımızda giderek yaygınlaşan bir olgu haline geliyor. Bugün, örneğin birkaç on yıl öncesinden farklı olarak, başka bir kıtada bulunan bir kişiyle uluslararası mobil iletişim aracılığıyla gerçek zamanlı olarak konuşmak sorun değil ve özel programlar ve İnternet hizmetleri birbirinizi görmenize bile olanak tanıyor. Sonra mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: Neden bir çocuk yakın akrabaları ve çok sayıda arkadaşıyla çevriliyken kendini bu kadar yalnız hissediyor ki, 12 yaşında intiharı düşünüyor?..

Her yaşta çocuklukta yalnızlığın temel nedeni ve ana önkoşulu, elbette, sürekli meşgul olan ebeveynlerin küçümseyen veya tamamen kayıtsız tutumudur. malzeme desteği aileler, sözde hayran oldukları çocuklarından hiçbir şeyi esirgememeye çalışıyor ya da yüksek sesle birbirlerinin haklarını ve sorumluluklarını açıklıyor. Kuşkusuz her ebeveyn çocuğuna insan onuruna yakışır yaşam koşulları, kaliteli eğitim, dengeli beslenme, istenilen hobiler vb. çok fazla zaman, fiziksel, entelektüel ve ruhsal güç gerektirir, ancak renkli oyuncakların, pahalı, modaya uygun, stil sahibi, trend ve lüks bir yaşamın markalı özelliklerinin yanı sıra bebeğin samimi sevgiye de hayati derecede ihtiyacı vardır. sıradan temel şeylerde ifade edilen anne ve babanın ilgisi - sabah bir öpücükle uyanmak ve nazik sözler, ortak jimnastik, ev yapımı kahvaltı, okul gezisi, çalışmalardaki küçük başarılar için bir akşam hatırası, spor, genç yeteneklerin dahil olduğu seçilmiş sanat alanları, bir aile yemeğinde rahat iletişim, tamamlamada yardım Ev ödevi, yatmadan önce hikaye vb.

Bunlar ve diğerleri, hiç de karmaşık olmayan ve hatta karşılıklı olarak hoş olan ilgi işaretleri, kendini güvende hisseden, korunan ve rahat hisseden ve en önemlisi sevilen, arzu edilen, yeri doldurulamaz, gerekli ve mutlaka mutlu hisseden bir bebek için aslında paha biçilemez. Bu nedenle, dünyayı yeni öğrenen bir bebeğin tüm sorunlarının (deneyimli bir yetişkinin görüşüne göre o kadar küresel olmasa bile!), endişelerinin, sıkıntılarının, ilk duygularının, duygularının sürekli farkında olmak son derece önemlidir. tüm tezahürleri - ve olumlu olanlar (örneğin, rüyalar, yetenekler ve özlemler) ve olumsuz olanlar (korkular, şüpheler). Kısacası önemli olan yakın olmaktır; yalnızca fiziksel olarak değil, ruhsal olarak da. Ancak modern durumda, zaten ofiste aile psikoloğuÇoğu zaman, 10-15 yıldır bir çocukla yaşayan akıllı, kendi kendine yeten, saygın, zengin, etkili, başarılı, saygın ve zarif ebeveynlerin, onun hakkında adı dışında hiçbir şey bilmediği ortaya çıkıyor. kurs. Babanın, oğlunun doğum tarihini veya kızının sınıfını bile hatırlamadığı, yalnızca karısına, onun adına değerli hediyeler alıp sunabilmesi için para verdiği durumlar vardır. Anne ve baba, oğulları zaten yetişkin olduğunda ve parayı, ev aletlerini, mücevherleri, emlakları, arabaları, gemi seyahatlerini vb. bu şekilde kullandığında, bu tür ebeveyn davranışlarının yanlış olduğunu anlayacaklardır. en fazlasını ödeyecek sevgili insanlar dünyada kanla akraba olan kişiler.

Bir çocuğun tesadüfen, sevilmeyen ve hatta belki de nefret edilen bir kişiden doğması nedeniyle yalnız kalması durumunda durum çok daha kötüdür. Aslında bebek hiçbir şeyden suçlu olmasa da ve onu ebeveyn sevgisinden, ilgisinden, hassasiyetinden, bakımından ve hatta maddi değerlerden mahrum bırakmak, en azından kanunun lafzına göre olmasa da belki de en acımasız suçtur. o zaman ahlaki açıdan. Çoğu zaman bu tür trajik hikayeler ya tek bir ebeveynin sonsuz derecede yalnız olan bir çocuğunu başkasına teslim etmesiyle biter. yetimhane, ihanet etmek, küçük bir kişinin kaderini, ruhunu, dünya görüşünü, aileye karşı tutumunu vb. sakatlamak veya bir genci evden bırakmak, ki bu aynı zamanda ebeveynler alkol veya uyuşturucu bağımlılığından muzdarip olduğunda da olur, toplumda sürekli şiddet vardır. aile ve varoluş ve kapsamlı gelişme için maddi, teknik, toplumsal, mali, manevi koşullar yoktur.

Söylemek gerekir ki, yetimhanede bile sürekli aldatılan, defalarca ihanete uğrayan, aşağılanan, dövülen, çocukluk hayalleri en yakınları tarafından yıkılan bir çocuk, yine de kendini yalnız hissediyor ve sırf bu yüzden ömür boyu yalnızlığa mahkum olduğunu söylüyor. Artık güvenemez, umut edemez ve sevemez. Elbette bebek ilk başta çok acı çekiyor, dayanılmaz bir acı yaşıyor ama zamanla iyileşiyor gibi görünüyor, rahimde bile yalnızlığına alışıyor. yeni aile bilinçaltında uzak durmayı gösteriyor. Çünkü yeniden güvenip kaybetmenin acısını yaşamaktan korkuyor.

Bu arada, çoğu zaman öğrenciler yetimhane ve görünüşte müreffeh ve tam teşekküllü ailelerden gelen insanlar kolayca ortak dilçünkü bu talihsiz ve terk edilmiş çocuklar ortak bir sorunla birleşiyor: yalnızlık. Şüphesiz ergenlik ve hatta okul öncesi çağdaki “altın gençliğin” her temsilcisi ebeveynlerinin dikkatini ilk yaşamlarına çekmeye çalıştı. sansasyonel keşifler, bilge yetişkinlerin tavsiyesini gerektiren ciddi konular, önce şefkatli, gösterişsiz, meraklı muameleyle, sonra çocukça şakalarla, gençlik saçmalıklarıyla vb. Ve gelecek vaat eden işleriyle, kendini geliştirmekle, adını yüceltmekle ve zenginleşmekle meşgul olanlar bunu fark etmezlerse depresif durum, çalışmalarda kötü notlar, kelime dağarcığında kaba ve hatta müstehcen kelimeler, asi davranışlar, o zaman bir genç bile bir suç işleyebilir - dayak, soygun, soygun, başka bir kişiyi öldürme veya intihar, böylece onun varlığını yalnızca ebeveynleri hatırlar. ...

Her yıl kurallara ve istatistiklere yaklaşmalarına rağmen, bu tür aşırılıkların istisna olduğu açıktır. Ezici yalnızlık, diğer dünyaya ilgi vb. nedeniyle hayattan ayrılmaktan. bir çocuğu kurtarabilir yakın arkadaş(kız arkadaş) ya da ilk gerçek saf samimi ve karşılıklı sevgi- o zaman hayatta umudu ve anlamı olur. Bu tür savunmasız ve aşırı duyarlı yaratıcı bireyler, giderek artan bir şekilde, çocukluktaki yalnızlıktan uzaklaşarak müzik, şiir, resim yazmak, dans gösterileri geliştirmek ve sahnelemek, tiyatro gösterileri vb. gibi mesleklerine yöneliyorlar. Yani, çocuk çok erken büyümeye zorlanır ve yetişkinlere yönelik maddi ve mali sorunları çözmeye başlar (örneğin, provalar yapmak, ekipman satın almak, sunumlar için bina kiralamak vb.). Doğal olarak böyle bir çocuk ilk yıllarözgür düşünceyi, asi karakteri, bağımsızlığı gösterir ve ilk para, sigara, alkol, uyuşturucu, fuhuş vb. gibi her türlü dünyevi zevki ona sunar.

Bu arada, tam da gezegeni (hem çocuklar hem de yetişkinler için) pençesine alan yalnızlık nedeniyle bugün her türden alt kültür bu kadar popüler, talep görüyor ve yaygın - gotik, bisikletçilik, rock, emo, punk, aşırı, vb., kişiliğini kırmaya çalışmadan, karakterini genel kabul görmüş bir standarda göre yeniden şekillendirmeye çalışmadan, kişinin olduğu gibi algılandığı, daha renkli, anlaşılır, erişilebilir, büyüleyici bir dünyaya girmenizi sağlayan vb. İnsanı acımasız gerçeklikten uzaklaştıran bu tür eğilimlerde, çoğu durumda biliş ve adaptasyonun ilk aşamalarında, çocuk, çözülmeyecek, sadece çözülecek hayali bir dünyada yaşadığını fark etmeye başladığı ana kadar kendini rahat hisseder. sorunları ağırlaştırır. Elbette, bir kişinin her yaşta benzer düşünen arkadaşlara ihtiyacı vardır - hem manevi destek, maddi yardım hem de sağlıklı rekabet için (kendi başına daha iyisini yapma arzusu, dolayısıyla özgüvenin artması). Ancak, ne zaman harika en iyi arkadaş, bir anne veya baba, özellikle çocukta fiziksel yaralanmalar, zihinsel engeller varsa, aşağılık komplekslerinin, kişinin ihtiyacı, amacı, mutlu geleceği vb. hakkındaki belirsizliğin ortaya çıkmasına ve ilerlemesine izin vermeyecek bilge bir danışman, güvenilir bir yoldaş olur. veya belirli bir yeteneğe sahiptir. Böylesine hassas, savunmasız, çekingen, savunmasız ve çaresiz bir çocuğun, anne ve babasının fiziksel, maddi ve manevi yardımına, onların ilgisine, sıcaklığına ve sevgisine hayati derecede ihtiyacı vardır.

20. yüzyılın en ünlü kadını, gizemli bir efsane, eşsiz bir yıldız, trajik ve kısa ömürlü bir kaderi olan unutulmaz ve yeri doldurulamaz bir seks sembolü, son nefesine kadar kalbinde bir çocuk olarak kalan büyük Marilyn Monroe bir keresinde şöyle demişti: "25 yaşında sevilmemek, 5 yaşında sevilsen bile, ne 35'te ne de 45'te katlanılabilir." Yani samimi ve özverili ebeveyn sevgisi anahtar olacak mutlu hayat En korkunç ve ölümcül duygu olan yalnızlığı asla bilemeyecek bir kişi.

Ailedeki bir çocuğun yalnızlığı.

Yalnızlık ve işe yaramazlık hissi şimdiden ortaya çıkıyor erken yaş. Kulağa tuhaf gelse de çocuğun ebeveynleri onu şekillendirmeye başlar. Şu cümleleri defalarca duymuştum: “Kötü davranırsan onu başka anneye veririm.” Veya “Amcana veririm”, “Seni sokakta bırakırım”, “Yalnız kal”. Ebeveynler bu ifadeleri ve şakacı tehditleri düşünmüyorlar. Ancak en yakın insanlar tarafından söylenen bu sözler zaten çocukta kaygıya, belirsizliğe, korkuya neden oluyor.

Birçok şey uğruna asıl şeyden vazgeçiyoruz. Ve en önemlisi bizim yakın kişi. En yakınlarımızdan biri çocuğumuzdur.

Çocuklarımızı kasıtlı olarak ilgiden mahrum bırakmıyoruz. Her birimiz zamanımızın çoğunu işte geçiririz ve kendimizi kendi ailemizin içinde bulduğumuzda çoğu zaman kendimizi yeniden ayarlayamayız. Bu nedenle bir çocukla diyalogda en sık yapılan hatalardan biri, ebeveynler olarak bizim için neyin sorun yarattığı hakkında konuşmaya başlamaktır: notlar, notlar, eğitim süreci ve akademik performansı, çocuğun sağlığı, davranışları ve hatta kıyafetlerinin ve ayakkabılarının bütünlüğü.Ebeveynlerden gelen standart sorular: “okul nasıl? “Sordun mu?”, “Öğle yemeğinde ne yedin?”, “Ödevini yaptın mı?”, “Yorgun musun?” - Çocuktan benzer yanıtlar önerin: “normal”, “hayır”, “her zamanki gibi”. Bir çocuğa oynayarak, iletişim kurarak ve öğreterek onu büyümeye hazırlarız. Moskova Devlet Üniversitesi profesörü Dmitry Leontiev, "Çocukluk çocukluk olmalı, ancak yetişkinlik de yavaş yavaş olgunlaşmalıdır" diyor. Ve yetişkinlik, özümsenen parlak çocukluk anıları sayesinde olgunlaşır: “Bilin ki, gelecekte yaşam için daha yüksek, daha güçlü, daha sağlıklı ve daha yararlı hiçbir şey yoktur; iyi bir anı, özellikle de çocukluktan alınan bir anı gibi. ebeveynlerin evi. Yetiştirilme tarzınız hakkında size çok şey anlatırlar, ancak çocukluktan kalma harika, kutsal bir anı belki de en önemlisidir. daha iyi eğitim ve var.”

Ebeveynlerle diyalogdan ve ortak faaliyetlerden mahrum kalan çocuk, çocukluktan itibaren ilgisizliğe kapılır ve sıkılmaya başlar. Bu tezahürler büyüyen bir varoluşsal boşluğun kanıtıdır. Ve bu boşluk içsel bir boşluk ve gerçeklikten kaçış durumudur. Avusturyalı psikiyatrist ve psikolog Viktor Frankl'a (1905-1997) göre ilgisizlik, inisiyatif alamamaktır. Ve can sıkıntısı ilgi gösterememekten başka bir şey değildir. Öyle görünüyor ki, kim olursa olsun çocuğun pek çok şeye ilgi duyması ve tanımı gereği proaktif olması gerekir. Ancak modern ailelerde çocuklar, kendi çıkarlarını keşfetmeden giderek artan bir şekilde ebeveynlerinin belirtilen çıkarlarına hizmet etmeye başlarlar. Peki en yakınındakiler onu bulmasına yardım etmezse nereden gelecek?

Bundan sonra “hiçbir şey istemeyen” ve artık “hiçbir şeye ihtiyacı olmayan” gençlerin inisiyatif eksikliğine şaşırmamız mı gerekiyor?Çocuğumuzu kendimiz mahvediyoruz, onu kötülüğe karşı savunmasız hale getiriyoruz. İlk bakışta çocuğu önemsiyoruz: davranışları, notları, dış görünüş Ve fiziksel sağlık. Ve bu doğru. El ele ver, dürüstçe söyle bana, her şeyden önce önemsediğimiz imajımız değil mi? Sonuçta çoğu zaman çocuğumuz tarafından yargılanıyoruz. Muhtemelen bu nedenle, başka bir hata yapan bir çocuğa çoğu zaman kalbimizden şunu deriz: “İnsanların gözlerinin içine nasıl bakabilirim?!”; “Şimdi benim hakkımda ne düşünecekler?”

Çocuğunuzu dinlemeye başlamak ve duymayı öğrenmek için asla geç değildir.

Çocuk kalbiyle yetiştirilir. Bu nasıl? Çocuğumuzun hayatının önemli anlarını onunla birlikte yaşamamıza ihtiyacı var. “Bir çocukla bir etkinlikte etkileşim kurabilmek işin özüdür ebeveyn tutumu", diyor Prof. Victor Slobodchikov. Ve St. bundan daha kısa ve öz ve derin bir şekilde bahsetti. Elçi Pavlus: “Sevinenlerle sevinin, ağlayanlarla ağlayın.” Yani çocuğun hüzünlü ya da sevinçli bir olayını yaşamasında onun yanında olmamız gerekiyor.

Öğretmen-psikolog MOBU Ortaokulu adını almıştır. F.Sultanova

Trubkulova Rimma Makhmudovna

Çok insan var ama arkadaş yok. Bilinmeyen yazar

Dağlarca özel literatürü alt üst ettikten sonra, çocuklukta yalnızlığın nedenlerine dair çok sayıda açıklamayla karşı karşıya kalacaksınız. Ancak çoğu zaman öğretmenler, psikologlar ve psikiyatristler bu çocuğun durumunun kökenini ailesinde görüyorlar.

Tek ebeveynli ailelerde çocukların hiçbir zaman tam psikolojik koruma alamayacaklarına inanılıyor. Bu tür ailelerde, alkolik ailelerde, akrabaların birbirine düşman olduğu, intihar davranışı deneyiminin olduğu ailelerde çocuk intihar girişimlerinin çok yaygın olması tesadüf değildir. Bu yalnızlığın en korkunç sonucudur.

Bu tür "klasik" yalnızlığın ve sonuçlarının bir örneği Marilyn Monroe'dur. Annesi tedavi gördüğü için çocukluğundan beri başkalarının evlerine dolaşan gayri meşru, yalnız bir çocuk. psikiyatri hastaneleri. Kimseye gereksiz kalmaktan korktuğu için çok erken öldüğü için miydi?

Daha sonra bu teoriye göre iki yaşından itibaren kendini yalnız hisseden ve reddedilen Isaac Newton intihar etmek zorunda kaldı. Biyografisi psikiyatristler için adeta bir lütuf: Tek ebeveynli bir ailede büyüdü, zayıftı, korku doluydu, akranlarıyla oynamıyordu. Ama yaşadı uzun ömür ve cenazesinin kaldırılacağı gün ulusal yas ilan edildi.

Bu, insanların tüm teorilere ve yaşam koşullarına rağmen büyüyüp başarılı olabileceği anlamına gelir.

Bugün, garip bir şekilde, önerilen sosyal çevreyi reddeden çocuklar giderek daha sık ortaya çıkıyor. Nasıl geçinileceğini bilmek farklı insanlar Kimseyi kendilerine yaklaştırmazlar, kimseye yaklaşmazlar, fikirlerini savunmaktan çekinmezler. Böyle bir yalnızlığın sonuçlarına felaket denemez. Çocuk depresyona girmez ve kendi benliğiyle uyum içindedir, dolayısıyla arkadaşlarının yokluğu her zaman ciddi duygusal sorunlara işaret etmez.

Varlıklı ailelerde bile çocukların yalnızlığı tesadüfi bir misafir değildir. Ebeveynlerin anlayış eksikliği, sürekli iş yoğunluğu, iletişim için zaman eksikliği, dinleyememe, verememe iyi tavsiye(ödemek ve başından savmak daha kolaydır).

Çocuk bu dünyaya kendi başına uyum sağlamak ve akranları arasında otorite kazanmak zorundadır. Ancak, öne çıkmak, bir oyuncağı, kıyafetleri sergilemek veya prestijli bir tesiste tatil yapmak için maddi bir fırsat olmadığında bunu nasıl yapmalı? Gözlükleriniz, kekemeliğiniz veya çapaklarınız varsa ve spor yapmıyorsanız bunu nasıl yapabilirsiniz?

Çocuk büyür, kendini ifade etme ihtiyacı artar ve yardım etme yeteneğine sahip ve yükümlü olan akıllı yetişkinler olmadan bu onun için zordur.

Çoğu zaman çocuklar arkadaşlarının olmadığı, oynayacak kimseleri olmadığı, hatta sadece konuşacakları kimse olmadığı gerçeğini saklama eğilimindedirler. Bir çocuğun neye ihtiyacı olduğu hakkında psikolojik yardım Sevgi dolu ebeveynler, yürüyüş sırasında, tatilde ve diğer çocuklarla iletişim kurarken çocuklarını gözlemleyerek bunu kendileri de kolaylıkla anlayabilirler.

Aynı zamanda şefkatli ebeveynlerin çocuğun toplumda kendini rahat hissetmesine yardımcı olmak için her zaman orada olmaya çalıştığı, ancak bunun sonucunda yalnızlığın da ortaya çıktığı da olur. Neden?

Çocukları yalnızlığa iten bir diğer durum da, henüz okuma yazma bilmeyen bilgisayarlar sayesinde çocukların, kendileri için bu güvenilmez, titrek, anlaşılmaz ve düşmanca gerçek dünyanın yerini kolayca alan sanal dünyaya kapılmalarıdır. “Bilgisayar bağımlılığı” teriminin ortaya çıkması tesadüf değildir.

Çocuklukta yaşanan yalnızlık vakalarının her biri ayrı ayrı incelenmelidir. Yalnızca ebeveyn bakımı, sabır, karşılıklı anlayış (bazen ebeveynlerin ve çocukların psikologlar veya psikiyatristlerle ortak teması) - hepsi bir arada, sosyal, popüler ve başarılı bir insan yetiştirmede olumlu sonuçlar verebilir.

Nedenlerini anlamaya çalışalım

Her şey bebeklik döneminde başlıyor

Yaşam boyu diyalog

Çocuklar ve ebeveynler arasındaki yoğun diyalog günümüzün bir özelliğidir. Yaklaşık yüz elli yıl önce, geleneksel bir ailede çocuklarla ebeveynler arasındaki bağ tamamen farklı algılanıyordu ve büyük olasılıkla itaat ve ebeveynlere saygı gösterme şeklinde ortaya çıkıyordu. Bugün, büyük şehirlerde insanlar, basit insan bağlarının yanı sıra, aile bağlarının bile yok olduğu, giderek daha da kötüleşen parçalanmış bir dünyada yaşıyor. Yaşamın hızı artıyor; zenginlik, kişisel veya kariyer gelişimi arayışında insanlar en çok şeyi unutuyor; basit şeyler- dinlenme, iletişim, doğa, dua. Koşuyoruz ve mekanikliği giderek daha keskin bir şekilde hissediyoruz kendi hayatı: ve çocukla çok fazla zaman geçirsek bile, aslında onunla gerçekten iletişim kurmuyoruz, yalnızca "bir nesne olarak hareket ediyoruz": onu sınıftan sınıfa taşıyoruz, şu veya bu eğitim programını, sağlığı iyileştirme veya iyileştirme programını uyguluyoruz. gelişim!

Aile nedir - iletişimin kalitesi böyledir

Birçok modern ailede çocuk ön plandadır. Ailenin yaşamının tüm anlamsal çizgileri ona yaklaşıyor. Çocuktan bir şeyler bekliyorlar, onun için çok endişeleniyorlar, başarısını umuyorlar. Çocuk, “kendi başına bir erkek/kız” olarak değil, “annesinin oğlu”, “büyükannesinin torunu”, “parlak bir akademisyenin torunu”, “yetenekli bir ailenin kızı” olarak algılanıyor. balerin." Ve genellikle sadece anne ve babanın değil, büyükanne ve büyükbabaların ve bazen amcalar ve teyzelerin de dahil olduğu bu yetişkinler topluluğu, çocuğun gönderdiği sinyalleri hissetmez. Bu da çocuğun kaçmak, “inkar etmek” istemesine neden olur. “Büyük C harfi olan bir Çocuk olmak benim için zor! Ben senin beklentilerinle doluyum! Sadece oynamak istiyorum! - bir çocuk davranışıyla bunu söyleyebilir.

Bu durumda, çocuğun ebeveynleri duymadığı için çocuk-ebeveyn bağlantısı kesinlikle zayıflayacaktır - onlar onun gerçek deneyimlerini değil, yalnızca çocuk hakkındaki kendi hayallerini, onun için planlarını anlarlar.

Ve bu tür ailelerin en zor hali, çocuğun sadece ilgi odağı değil, tahtta da olmasıdır. Hakimiyetini hissediyor ve hatta okul öncesi yaş ailede sadece kendi isteklerinin duyulduğunu çok iyi biliyor. Ebeveynler çocuğa kendi arzuları dışında her şeye karşı bir tür sağırlık aşılar. Ve böyle bir durumda, bebekle gerçek bir bağlantı, iyi bir temas yoktur: Oyunun kurallarını belirleyen çocuktur, ancak kendisi onlarla baş edemez. Sonuç olarak, beceriksiz ve dar görüşlü küçük bir zorba büyür.

Sadece küçük çocuklarla ebeveynleri arasında değil aynı zamanda nesiller arasında da inanılmaz derecede yakın ilişkiler olan aileler var. Bu tür ailelerde tek başına masaya oturmak düşünülemez ve tek başına herhangi bir yere seyahat etmek suç sayılır.

Ancak duygusal yakınlığın ve yakın bağın - yalnızca çocuklar ve ebeveynler arasında değil, herkes ve herkes arasında - aşırı, neredeyse uygunsuz bir şey olarak görüldüğü aileler var. Çoğunlukla baba evde çalışır, anne evdedir ve çocuk da çoğu zaman evdedir, tabiri caizse aile yakındadır... ama birlikte değil, herkes kendi ekranına sıkışıp kalmıştır: baba - evde bilgisayarda, anne televizyonda, çocuk oyun konsolunda... Duyguları göstermenin nezaketsizlik ve sınır ihlali sayılabileceği bir nevi buzdolabı ailesi. Böyle bir atmosferde büyüyen bir çocuk, ebeveynleri ile bağın ne olduğu konusunda belirli fikirlere sahip olacaktır.

Çatışma ailelerinde çocuklarla ebeveynler arasındaki iletişim genel olarak zor olabilir. Bu tür ailelerde arkadaşlıklar mutlaka “başkasına karşı” kurulur ve bu yaklaşım çocuğun kişisel tarzı üzerinde iz bırakabilir. Eğer şimdi babamla arkadaşsak, o zaman kesinlikle annemize karşıyız... ya da eğer annemle yakınsak, o zaman büyükanneye karşıyız. Bir çocuk pekala bir stereotip oluşturabilir: Sevgi ve bağlantı her zaman savaş ve düşmanlıktır. Dünyayı dostlar ve düşmanlar, dostlar ve düşmanlar olarak bölmeye başlayacak.

Ergenliğe kadar çocuk, ebeveynlerini ve onlarla iletişimin kalitesini eleştirel olarak değerlendirmez. Ailesini olduğu gibi kabul ediyor, sadece ona ait. Bu onun için nefes almak gibi doğaldır, ancak çocuğun genel olarak insan ilişkilerini nasıl algılayacağını etkileyen şey ebeveynleriyle olan bağlantının kalitesidir.

Normal iletişim bozulduğunda

1. Çocuğun gelişim hızına, onda meydana gelen değişimlere ayak uyduramayabiliriz ve çocuk ailede kimsenin onu sevmediğini hissedebilir... Bu ciddi yaşam değişikliklerinin olduğu bir dönemde olur: doğmak yeni bebek, annem işe gidiyor, aile taşınıyor. Yani, büyük yaşam kazanımları, kayıpları, küresel değişimler dönemlerinde çocuk, olup biteni ve tüm dünyanın ona karşı olduğunu düşünebilir ve yalnızlaşabilir - bir bağlantı kaybı hissi olacaktır.

2. Çocuk, biz orada olmadığımızda başına gelen bazı zor durumlar, travmalar yaşıyor olabilir. Ve biz onun sorununun ne olduğunu bilmeden bağlantının koptuğunu hissedebiliriz. Veya büyürken “iç kapıları” kapatır ve kendisini bizden uzaklaştırır. Buna “ergenlik” denir ve çoğu ebeveyn tarafından oldukça zor yaşanır. Eğer durumunuz buysa, şunu unutmayın: ergenlikÇocuklarla ebeveynler arasındaki bağlantı konusunda “anlaşmanın yeniden müzakere edilmesi” söz konusu. Ve eğer bir ergenlik krizi aranızda ciddi bir şekilde tartışırsa, o zaman bağlantılar yeniden kurulmayabilir ve siz ve yetişkin çocuklarınız birbirinize ruhsal olarak yabancı olacaksınız. Bağlantıyı sürdürmek için bir gencin pek çok şeyine katlanabilirsiniz. Ancak bu sabır, ebeveynlerin sırf hiçbir şey yapamadıkları için şu veya bu davranışa tahammül ettikleri zayıf bir konumdan gelen sabır olmamalıdır. Burada sabır göstermek ve aktif aksiyon almak önemlidir.

3. İletişim bir yetişkin tarafından da kaybolabilir. Bazen çocuklara vakit ayıramıyoruz. Hayatımızda bir şeyler değişiyor. İşe giriyoruz ya da üzülüyoruz, yeni ilişkiler kuruyoruz ya da eskilerini sonlandırıyoruz: ciddi bir sorunumuz var. yetişkin hayatı seninkiyle yaş krizleri. Çocuklar bunu çok şiddetli hissederler ve bu süre uzarsa bağlantının kopmasına neden olabilir.

“İletişim hattını onarmayı” ertelemenin bir anlamı yok, çünkü anne ve babasıyla uzun süre kesintiye uğrayan çocuk, izolasyona alışabilir: İletişim eksikliğini hoşlanmama olarak algılar.

Çocuğunuzla bağınızın zayıfladığını düşünüyorsanız, yardımcı olmak için yapabileceğiniz birkaç şey vardır:

• Çocuğunuzu bu konuda önceden uyararak, tercihen haftada belirli bir akşam boş zaman ayırın. Bunun birlikte geçireceğiniz kişisel zaman olacağını ve bu sürenin seyahat süresi hariç en az 2-3 saat olması gerektiğini kabul edin. Bu zamanı en iyi nasıl geçireceğinizi öğrenin, hepsi ailenin yaşam tarzına ve tercihlerine bağlıdır;
• Ona zor zamanlar geçirdiğinizi açıklayın. Çocuklar hassas yaratıklardır, doğru kelimeleri seçerseniz sizi anlayacaklardır;
• Çocukla teması yeniden sağlamak için acilen bir dizi önlem alın: örneğin, zor zamanları sona erdirmek için sembolik bir tatil düzenleyebilirsiniz. Bu, ev yapımı güzel bir akşam yemeği, sakin bir kafede oturmak ya da unutulmaz bir yürüyüş olabilir. Durun ve sizin için normal olana geri dönün. Bir süre geçtikten ve ilişki yeniden kurulduğunda, çocukla deneyimleri ve korkuları, aklına giren düşünceler hakkında konuşun.

Çocuğunuzla aranızdaki bağın kalitesini belirlemek için aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlamaya çalışın:

• Çocuğunuzun neyi hayal ettiğini biliyor musunuz? Noel veya doğum günü hediyesi olarak ne istiyor?
• Çocuğunuz neyden korkuyor? Ne düşünüyorsun? Okuduğu kitaplardan hangisi onu en çok etkiledi?
• Bir çocuğun neyi hayal ettiğini biliyor musun?
• Sosyal hayatında ve yakın çevresinde neler oluyor?
• Dostları ve düşmanları kimlerdir? En yakın arkadaşınız/kız arkadaşınızla neden tartıştınız?
• Çocuk yetenekleri ve görünümü hakkında ne düşünüyor?
• Son olarak çocuğunuzla ilişkinizin nasıl olmasını istersiniz? Çocuğunuzun sizin gibi davranmasını ister misiniz?

Lütfen yardım edin! Kızım 15 yaşında ve sürekli evde oturuyor ve hiçbir yere gitmiyor. Hiç arkadaşı yok. Sürekli olarak bilgisayarında bir şeyler okuyor ya da karalıyor, bunu bir siteye gönderiyor ve yorumları okuyor. Artık ne yapacağımı, dolu dolu bir hayat yaşamasını nasıl sağlayacağımı bilmiyorum.

Bütün çocuklar çocuk gibidir ve sadece sizin çocuğunuz bütün akşamları evde oturup hayran kurguları okur veya yazar mı? Hiç arkadaşı ve kız arkadaşı yok ve pek dışarı çıkmıyor mu? Tebrikler, tek bir çocuğunuz var.

Genellikle ebeveynler bu tür çocuklar için endişelenir. Favori bir sandalye, bir oynatıcı ve bir dizüstü bilgisayar klavyesi bir genç için doğru şirket gibi görünmüyor. Ancak endişeli ebeveynlerin soruları sinir bozucu bir "Evet, benim için her şey yolunda!" ve ardından yine burunlarını bilgisayara veya kitaba çevirerek karşılanıyor. Ya da belki onun için her şey yolunda mı? Peki endişelenecek bir şey yok mu?

Çoğu insan iletişim için can atıyor. Bu iyi. Ancak nüfusun aktif iletişime ihtiyaç duymayan daha küçük bir kısmı var - onlar için TV ve İnternet yeterli. Bu da normaldir. Hepimizin farklı karakterleri var ve her birimiz tercih ettiği iletişim miktarını belirleme hakkına sahibiz. Aynı durum çocuklar için de geçerlidir. Ayrıca hepsinin farklı karakterleri var; birinin beğendiği şey başkası tarafından algılanmayabilir. Biri gün boyu büyükannesine takılıp kalıyor: "Benimle oyna", diğeri ise köşede sessizce oturuyor, eğleniyor ve aynı zamanda harika hissediyor. Çünkü o tek çocuk.

Bir çocuk çeşitli nedenlerden dolayı yalnız kalabilir. Mesela katlediliyor anaokulu ya da okul, bazı nedenlerden dolayı arkadaş edinemedi. Belki sınıf arkadaşlarından daha olgun hissediyordur ve onlarla konuşacak hiçbir şeyi yoktur. Bu nedenle bekar çocuklar genellikle kendilerinden 5-10 yaş büyük kişileri arkadaş olarak seçerler. Doğası gereği içine kapanık, iletişimsiz, içe dönük çocuklar vardır; bunlara genellikle içe dönük denir. İçedönüklerin ya çok az arkadaşa ihtiyacı vardır ya da hiç yoktur. Dışarıdan değerlendirme ve desteğe ihtiyaç duymayan, kendi değerlendirmeleriyle yaşayan, kendi kendine yeten bireyler vardır. Gençler genellikle suskunluk ve yalnızlık içinde büyüme deneyimlerini gizleyerek kendi bireysel dünyalarına çekilirler. Ve çoğu zaman ebeveynleriyle sıcak ve güvene dayalı ilişkileri olmayan çocuklar yalnız kalırlar. Aile deneyimleriyle karşılıklı anlayış bulamayan bir çocuk gönül yarası kimse onu ihmal etmesin ve ona daha fazla acı vermesin diye herkesten uzak durmaya başlar.

Tek bir çocuk için yalnızca sosyalleşme sorunları varsa, yani tanışmakta zorluk çekiyorsa, insanlardan çekinerek kaçınıyorsa ve kendini dışlanmış gibi hissediyorsa endişelenmelisiniz. Çocuk topluluğu acımasızdır; lider, eğitimci veya öğretmen sınıftan birini kaybeden olarak etiketler ve buna karşılık gelen tutum, çocuğa mezuniyetine kadar çalışmaları boyunca eşlik eder. Bu gibi durumlarda çocuğu kimsenin tanımadığı başka bir okula transfer etmek yardımcı olur, sıfırdan ilişkiler kuracak ve yeni takımda tamamen farklı algılanabilecektir.

Ancak bekar çocukların büyük avantajları var. Tipik olarak, bu tür çocuklar yaratıcılığa eğilimlidir ve yaratıcı bileşen sakinliği, belirli bir mesafeyi ve dünyanın üzerinde yükselmeyi teşvik eder. Tüm enerjileri genel olarak zengin denilen şeye gidiyor iç dünya. Bu tür çocuklar genellikle yaşlarına göre çok bilgilidirler ve birçok alandaki kapsamlı bilgileri yetişkinlerin saygısını kazanır. Enerjilerini arkadaşlarına harcamamaları, “yetenekli insan her konuda yeteneklidir” söylemiyle karakterize edilen bir olguyu doğurur; hangi faaliyet alanında kendini denemek isterse istesin başarılı olur. Bu çocuklar genellikle şiir, müzik, hikaye yazarlar; okçuluk, gitar çalmak veya yama işi olsun, üstlendikleri her şeyde başarılı olurlar. 10 yaşında çocuk kütüphanesindeki tüm kitapları tekrar okuyabilir, 12 yaşında Photoshop'u rahatlıkla kullanabilir, 14 yaşında ise felsefeye ilgi duyabilir. Kendilerine en yakın olanlar arasında yeteneklerini bilenleri bulmak onlar için zordur, çünkü diğerlerine karşı olumlu bir şekilde öne çıkanlar, kural olarak çocuk takımında da sevilmezler. Ancak büyüklerinden ve çoğu zaman genç yetenekleri kanatları altına alıp onu "tanıtmaya" başlayanlardan takdir görüyorlar. Ama onlar akranları arasında “kara koyun”. “Böyle değil”i sevmiyorlar, yetişkinlerin favorilerini de sevmiyorlar ve bu da çocuğun çocuk grubu tarafından reddedilmesine yol açabiliyor. Kabul edilen hiyerarşiye uymuyorlar ve çoğu zaman sınıf arkadaşları onlara zorbalık yapmaya başlıyor. Kurtuluş yalnızlıktır. Bilgisayarda. Sadece takma adınızla tanındığınız, gerçek hayattan kopuk, size ve yeteneklerinize değer verilen bir yer.

Ne yazık ki, bekar çocuklar derslerinde pek iyi anlaşamıyorlar; ya her zamanki gayretleriyle başarılı oluyorlar ya da zamanlarının aslan payını yaratıcılığa ve yeteneklerine ayırdıkları için çok daha sık görülen bir şekilde baskı altında çalışıyorlar. Hobiler ve onları yaratıcı yükseliş durumlarından çıkarmak, hayatın gerçeklerine dönmek zor olabilir. Ebeveynler için çocukların bu davranışı çok fazla kaygıya neden olur çünkü daha sonra ne olacağını bilmezler. Çocuk sonunda yalnızlık arzusunun üstesinden gelebilecek mi, bir mesleğe hakim olacak mı, tam teşekküllü bir kişi olarak dünyaya çıkabilecek mi, toplumun bir üyesi mi, sonunda bir aile kurabilecek mi, yoksa sonsuza kadar kendi hayatının esiri mi kalacak? yaratıcı hayaller?

Yalnız birini yeniden eğitmeniz mi gerekiyor? Genel kabul görmüş standartlara uygun olarak yeniden modellemeye değer mi? Ne yazık ki karakter düzeltilemez. Doğada var olan şey "yeniden dövülemez" ve özellikle de yetiştirilen kişinin yeniden eğitilme arzusu yoksa bu durum daha da kötüleşir. Bir çocuğun karakteri 4 yaşına kadar biraz ayarlanabilir ama sonra büyüyenler büyür. Yalnızlık arzusu çok erken yaşlardan itibaren, çocuğunuzun akranlarından uzak durduğunu anlamaya başlamadan çok önce oluşur. Ve genellikle bunu anladığınızda artık hiçbir şeyi değiştirmek mümkün olmaz. Ebeveynleri uyarması gereken ilk belirtiler şunlardır:

- Çocuğun suskunluğu. Sorularınıza bir iki kelimeyle cevap veriyor ama aynı zamanda detaylı cevap verebileceğini de biliyorsunuz.

- Geveleyerek konuşma, çocuk kelimeleri belirsizce, sessizce, nefesinin altında "mırıldanarak" telaffuz eder.

- Çocuk sizinle konuşurken sizin yönünüze bakmamaya çalışır, gözlerle karşılaşmaktan kaçınır. Bir çocuk diğer insanlarla iletişim kurduğunda da aynı fenomeni gözlemlersiniz.

— Çocuk deneyimlerini ve duygularını paylaşmaz. Evde gürültülü oyunlar ve eğlenceler yok; yalnız oynamayı tercih ediyor.

— Oyun alanında çocuk kendi başına kalır, yeni tanıdıklar edinmeye çalışmaz, diğer çocuklarla temas kurmaya çalışmaz ve onlardan kaçınır.

Bu işaretleri fark ederseniz, bu davranışın erken otizmin bir sonucu olup olmadığını öğrenmek için bir doktora danışmanız mantıklı olacaktır. Otizm yoksa psikologla yapılan seansların kısmen faydası olabilir. Ancak karakterinizi tamamen değiştirmeniz yine de mümkün olmayacaktır. Çocuk antisosyal değilse, davranışları yeterli sınırların ötesine geçmiyorsa, görünüşe göre her şeyi olduğu gibi bırakmak zorunda kalacaksınız. Neden gereksiz suçlamalar, azarlamalar ve çocuğu değiştirme girişimleriyle ilişkileri bozasınız ki? Bilgisayarınızı, kitaplarınızı, el sanatlarınızı alıp sizi başka bir şeye zorlamanın hiçbir anlamı yok. Birini arkadaş olmaya zorlayamazsınız; karakteri iyileştirilemez. Bir kişiyi lider olmaya zorlamak, eğer istekli değilse ne kadar imkansızdır. Herkes ilgi odağı olmak istemez, herkes parti hayatının ve "yıldızların" hayatı olmak için doğmaz ve yaşam kalitesi bundan zarar görmez. Önemli olan kişinin (çocuk dahil) kendini rahat hissetmesidir. Bu durumda çocuğun bir arkadaş bulmasına yardımcı olmak ve onu etrafındaki tüm çocuklarla arkadaş olmaya çalışmamak daha iyidir.

Ergenlik çağındaki bir çocuk "birdenbire" içine kapandıysa, o zaman onu da değiştirmemelisiniz - onun için bu zor dönemi aşması gerekir ve eğer ebeveynler işleri kendileri berbat etmezse, o zaman 17 yaşına gelindiğinde her şey gider kendi başına uzakta. Önemli olan gence ebeveynleri tarafından sevildiğini ve ailesinden her zaman destek bulacağını göstermektir.

Çocuğun izolasyonu ebeveynlerin yanlış tutumunun bir sonucuysa, o zaman tüm ailenin bir psikoloğa gitmesi gerekir - hem çocuğun hem de ebeveynlerin düzeltilmesi gerekir. Durumu düzeltmek için ilk adımı ne kadar erken atarsanız o kadar iyidir, çünkü çocuk ergenliğe girdiğinde artık çok geç olacaktır.

Sonuç olarak, bunun tam olarak bulamayan çocuklardan olduğunu söylemek isterim. büyük sayı Akranları tarafından anlaşılmayan arkadaşlar genellikle yetenekleri bakımından öne çıkan, alışılmadık, "yaratıcı" düşünme yeteneğine sahip ve hayatta büyük başarılar elde eden bireyler olarak büyürler.

Eğitimin ABC'si