İki yaşındaki bir çocuğun öfke nöbetlerine nasıl tepki vereceğine dair ipuçları. Çocukların öfke nöbetleri: nasıl tepki verilir ve nasıl savaşılır? Alt beyin öfke nöbeti

Geçenlerde bir duruma tanık oldum. Alışveriş yaptığım bir mağazada yaşandı.

Kasada durup sıramı beklerken, annesinden ısrarla çikolata almasını isteyen küçük bir oğlan çocuğu (en fazla 2 yaşındaydı) fark ettim. Tepkisinden onu reddettiğini anladım.

Sonra görmeyi beklemediğim bir sahne başladı. Sonuçta bütün çocuklar bir şey ister ve reddedilir. Bu normal bir günlük durumdur. Her çocuk hemen histerik hale gelmez.

Çocuk tüm mağazaya öfkeyle bağırmaya başladı, tüm bunlara çılgın ağlamalar eşlik ediyordu. Aynı zamanda bebek sarsılarak hıçkırarak saçlarını yoldu.

Zavallı anne ne yapacağını bilmiyordu. Yüzünde bir anda birçok duygu belirdi: şaşkınlık ve utançtan, çocuğuna karşı duyduğu şiddetli nefrete kadar.

Bu olay beni 2 yaşında bir çocukta histeriye neyin sebep olabileceğini ve en önemlisi ebeveynlerin buna nasıl doğru tepki vermesi gerektiğini mümkün olduğunca anlamaya çalıştığım bu makaleyi yazmaya sevk etti.

2 yaşında bir çocukta öfke nöbetlerinin nedenleri

2 yaşındaki bir çocukta öfke nöbetleri sıklıkla görülür. Bu yaş, çocuklarda olumsuz duyguların bu kadar şiddetli tezahürlerinin zirvesidir.

Hatırlamanız gereken ilk şey: 2 yaşındaki bir çocuğun sebepsiz yere öfke nöbetleri olmaz. Her histerinin kendi nesnel nedenleri vardır.

Bunları anlayarak, mevcut olumsuz durumla daha kolay ve hızlı bir şekilde başa çıkabilir, çocuğunuzun bu durumdan kurtulmasına yardımcı olabilir ve gelecekte öfke nöbetlerini önleyemeseniz bile en aza indirebilirsiniz.

Peki nedenleri:

1. Çocuğun kendi güçsüzlüğünün farkındalığı;

2 yaşında bebek zaten pek çok şeyi anlayabiliyor. Yetişkinlerin erişebileceği çeşitli olası eylemleri görüyor ve aynı zamanda yapmak istediği her şeyi yeniden üretemeyeceğini anlıyor.

1. Zayıf konuşma gelişimi;

Çocuk ne hissettiğini kelimelerle ifade edemez ve net bir şekilde formüle edemez. Bu fiziksel yetersizlik, bebeği tahriş durumuna sokar ve bu da histeriye neden olur.

1. 2 yaşında çocuğun sinir sistemi henüz tam olarak gelişmemiştir;

Bebeğin yaşadığı tüm duygularla baş edemez. Öfke nöbeti geçirerek, ağlayarak ve çığlık atarak gün içinde biriken tüm duygu ve izlenimlerle baş eder.

1. 2 yaşında öfke nöbetlerinin bir başka nedeni de sıradan fizyolojik ihtiyaçlar olabilir;

Islak pantolon (konuyla ilgili makaleyi okuyun: Bir çocuğu bebek bezlerinden ne zaman ve nasıl kurtarırsınız?>>>), aç, susuz hissetmek ve benzerleri de histerinin suçlusu olabilir. Bu aynı zamanda hastalıkları ve kötü sağlık durumlarını da içerebilir.

1. Gün içinde çok sayıda izlenim, yatmadan önce 2 yaşında öfke nöbetlerine de neden olabilir;

Bebeğin sinir sistemi bu yaşta farklı şekilde nasıl başa çıkacağını bilemez.

Aynı zamanda henüz rejimi takip etmiyorsanız, yatmadan önce hazırlık, sakinleştirici faaliyetler gerçekleştirmiyorsanız, çocuğun başka seçeneği kalmaz - çığlıklar yoluyla gerginliği giderir.

Çocuğunuzun iyi bir uykuya dalmasına yardımcı olmak için 6 ay ve üzeri çocuklara yönelik uyku kursunu izleyin. 4 yaşına kadar Bir çocuğa emzirmeden, gece uyanmaları ve hareket bulantısı olmadan uykuya dalmayı ve uyumayı nasıl öğretirim?>>>.

1. Yetişkinlerin dikkatini çekme arzusu;

Çocuk sizinle birden fazla kez iletişime geçebilir: bir şey sorun, bir şey isteyin, ancak siz onu duymadınız. çeşitli nedenler. Ve bunu duysalar bile hiç tepki vermediler.

Bu arada! Bu en çok ortak sebep histerik.

1. Çocuk öfke nöbetinin yardımıyla sizi yönlendirir;

Bu davranışla çocuk ne pahasına olursa olsun istediğini elde etmek ister: oyuncak, şeker vb. Veya sadece kendi başınıza ısrar edin: bu, gücünüzün, kimin daha güçlü olduğunun bir sınavıdır.

1. Çocuğun etrafındaki yetişkinlerin davranışlarını taklit etmesi;

Evde sürekli skandallar varsa, yüksek sesle konuşulursa bebek bu davranışı kopyalayacaktır. Bir çocuğun gördüğü ve duyduğu her şeyi - iyi ya da kötü - benimsemek iki yaş için tipik bir durumdur.

Duygularınız ve tahrişinizle çalıştığınızdan emin olun. Ayrıntılı diyagram Derste veriliyor anne, bağırma!>>>

1. Aşırı ebeveyn bakımı ve her şeyde sürekli kontrol başka bir şeydir olası sebep 2 yaşında bir bebeğin histerisi.

Ona yönelik davranış tarzınıza karşı protestosunu ve anlaşmazlığını bu şekilde ifade ediyor.

İtaat seminerinde 2 yaşındaki bir çocukla bağırmadan ve tehdit etmeden iletişim kurmayı ve zor davranış anlarından kaçınmayı öğrenebilirsiniz >>>

Bir öfke nöbetine nasıl tepki verilir?

Aşağıdaki ipuçları, bir çocuğu histerik olduğunda nasıl sakinleştireceğinizi tam olarak anlamanıza yardımcı olacaktır.

• Öncelikle kendinizi sakinleştirin;

Çocuğumuz bu şekilde davrandığında ilk yaşadığımız şey kafa karışıklığı, kızgınlık, utanç, kızgınlık vb. hissidir. Tüm bu duygu yelpazesi bu durumda kötü bir yardımcıdır. Sonuç olarak sakinleşmeniz gerekecek.

• Bebeğinizin dikkatini yeniden yönlendirin. Bu yaştaki çocukların dikkati kolayca dağılır;
• Bebeğin yaşadığı duygusal durumu yüksek sesle söylediğinizden emin olun. şu anda;

Örneğin: "Bunu şimdi almayı gerçekten istediğinizi anlıyorum (özellikle durumunuz), ancak bunu yapmayı planlamadım (örneğin bir oyuncak satın almak) ve bunu yapmayı da düşünmüyorum" veya "Yapmıyorsun" Bunu şimdi yapmak istemiyorum.”

Dahası, şu anda çocuğun duygularını taklit ederek konuşmanız tavsiye edilir: artan ton, tahriş vb. Bu bebeğe anlaşıldığını hissettirir. Ve bu zaten histerinin başarılı bir şekilde çözülmesine giden yolun yarısıdır.

• Çocuğu tahriş olan yerden uzaklaştırın;

Eğer burası bir mağazaysa, onu oradan çıkarmaya çalışın.

• Öfke nöbeti sırasında bebeğinize hitap ederken mutlaka sizi göz hizasında görebileceği bir pozisyon alın;
• Çocuğunuza sarılmayı teklif edin.

Bu, onu hemen kollarınıza almanız gerektiği anlamına gelmez. Bebek bunu istemeyebilir. O halde hazır olduğunda her an gelebileceğini ve ona sarılacağınızı söyleyin.

Bu eylemlerin amacı histerinin doğru şekilde sonlandırılmasıdır. Yani sessiz bir ağlamayla kollarınızda bitmeli.

Bu, çocuğun bu anı fark ettiği ve yaşadığı anlamına gelir. Çatışmanın böyle bir sonu, gelecekte histeriyi en aza indirmeye, hatta tamamen ortadan kaldırmaya yardımcı olacaktır.

Histeri nasıl önlenir

Sen, hiç kimse gibi, histeriden önceki anları biliyorsun. Şu anda harekete geçerseniz histeriyi önleyebilirsiniz.

1. Şu anda çocuğunuza verdiğiniz ilgiyi artırın. Ona herhangi bir şekilde birlikte zaman ayırın: birlikte oynayın, kitap okuyun vb. Fiziksel temas çok önemlidir: sarılmalar, öpücükler - bunlardan çok sayıda olmalı;
2. Çocuğunuza gün içindeki izlenimlerle (ziyaretler, eğlence etkinlikleri, kalabalık yerler) aşırı yüklenmeyin. Bu, 2 yaşında gece öfke nöbetlerinin önlenmesine yardımcı olacaktır;

1. Durum bir şey (oyuncak, yiyecek) satın alma arzusuyla ilgiliyse, çocuğunuza aralarından seçim yapabileceği birkaç seçenek sunun, ancak en fazla 3 öğe;

Doğal olarak, istenen nesneyi hesaba katmadan amacınız çocuğun dikkatini mümkün olduğunca nazikçe başka yöne çekmektir. Aksi takdirde, sunulan ek seçeneklere bile dikkat etmeden, başlangıçta istediğini seçecektir.

Ve şu anda onu satın almayacaksınız, aksi takdirde histeri öncesi durum mevcut olmazdı.

Hemen bunu şu şekilde sunun: Satın alma yalnızca bu üç konum dahilinde yapılacaktır.

Bu şekilde bebek açıkça anlayacaktır: Şu anda istediği şey onun için satın alınmayacaktır.

Ve onu sarmaya başlayan keder duygusu, "Ben" in saygınlığı hakkında olumlu bir duygu veren seçim olasılığı ile örtülecektir: "Beni hesaba katıyorlar, benim fikrimle ilgileniyorlar."

1. Olası çatışma yerlerinden kaçının. Örneğin, bir mağazadaysanız çocukların oyuncak reyonlarına girmekten kaçının. Ve bunun işe yaramayacağını biliyorsanız, çocuğun mağazaya hiç gitmediğinden emin olmaya çalışın;
2. Bir çocuk yardım isterse yardım edin. Bebeğin bunu kendi başına halledebileceğinden emin olduğunuz yerde bile. Ancak aynı zamanda bir dahaki sefere kendi başına başa çıkmaya devam edeceğini de dile getirin;
3. Yaşınıza uygun olmayan oyuncakları vermeyin. Çocuk görevle baş edemeyecek (bu onun hatası olmayacak: oyuncak yaşına göre tasarlanmamıştır) ve bu, öfke nöbeti geçirmek için ek bir neden haline gelecektir.

Çocukları histerikse ebeveynlerin yapmaması gerekenler

Burada aşağıdaki kuralları hatırlamanız gerekir:

• Asla bebeğinize hemen sakinleşmesini talep ederek bağırmayın;

Bu davranışın sonucu, çocuğun kendi içine çekilmesi ve yeniden teması kurmanın daha zor olması olabilir.

Ayrıca emirlerinizle duyguların açığa çıkmasını da yasaklıyorsunuz. Bu yapılamaz: Çocuğun sinir sistemi bu şekilde çalışır. 2 yaşındayken başka bir yol bilmiyor ve kulağa ne kadar tuhaf gelse de, şu anda tam da ihtiyaç duyulan şey bu.

Ve siz, olayların doğal akışını zorla kesintiye uğrattığınız ortaya çıktı. Duyguların hâlâ bir çıkış yoluna ihtiyacı var ve şimdi değilse bile bebek başka bir zamanda, başka bir yerde onlardan kurtulacaktır. Bunun anlamı sık sık öfke nöbetleri 2 yaşındaki bir çocukta bu önlenemez. Sadece işleri yavaşlatacaksın

• Çocuğunuzu sakinleştirmek için tüm isteklerini yerine getirmekte acele etmemelisiniz.

Dikkat! Bu ebeveynlerin en sık yaptığı hatadır. Özellikle halka açık yerlerde böyle bir durum ortaya çıktığında.

Başkalarının önünde kendinizi rahatsız hissedersiniz ve bu duygu hakim olur. Sonuç olarak: "Sorun sende, sakin ol." Bir şeyi hatırlamanız gerekiyor: Şu anda sadece siz ve bebeğiniz var. Artık kimse seni endişelendirmemeli.

Üstelik dışarıdan tavsiyeleri dinlememelisiniz. Bir anne olarak bunu nasıl yapacağınızı ve çocuğunuz için en iyisinin ne olacağını yalnızca siz bilirsiniz. Umarım bu yazıdan sonra bunu kesin olarak anlarsınız ve özgüveniniz önemli ölçüde artar.

Önemli! Böyle anlarda bebeğinize istediği her şeyi vererek onun sizi manipüle etmesine ve bu şekilde istediğini yapmasına olanak vermiş olursunuz.

Bugün satın almayacağınıza kesin olarak karar verdiyseniz, bu karara sonuna kadar sadık kalın. Çocuk “hayır” kelimesini bilmeli ve anlamalıdır.

Bir öfke nöbeti hızlı bir şekilde nasıl durdurulur

Aşağıdakileri inceledikten sonra adım adım eylemler 2 yaşında bir çocuğu histeriden 2 dakikada nasıl durduracağınızı öğreneceksiniz.

1. Derhal tepki verin. En azından başınızı çığlık atan bebeğe doğru çevirin. Bu aşamada onunla konuşmayın;
2. Çocuğunuzla göz hizasında olacak şekilde birleşin. Çömelin, eğilin, ancak bebek sizi onun karşısında görmeli ve aşağıya bakmamalıdır. Hala konuşma;
3. Çocuğun duygularını onun yüzünden okuyarak yüksek sesle söyleyin: "Kızgın mısın?", "Kırgın mısın?" Bebeğiniz size yanıt olarak başını sallayarak zaten sizinle diyaloğu sürdürmeye kararlıdır. Bu seninle onun arasındaki ilk köprüdür;
4. Durumu daha derinlemesine analiz edin. Çocuğunuza ne istediğini sorun. Henüz konuşamıyorsa, size göstermesini isteyin. farklı seçenekler cevaplamak için;

Sorunuzu cevaplarken çocuğunuzun size söylediklerini yargılamayın. Sadece sessizce dinleyin ve konuştuğunda şu soruyu sorun: "Başka bir şey var mı?"

1. Bebeğe cevap ver.

Duyduklarınızı kabul etmiyorsanız (oyuncak almayacaksınız, bir yere gitmeyeceksiniz), çocuğa sarılın, ona duygularını anladığınızı ancak bunu yapmayacağınızı söyleyin.

Şöyle bir şey: “Arzunuzu çok iyi anlıyorum ama bunu yapmayı planlamadım, özür dilerim.” Aynı zamanda bebeğin isteklerini neden yerine getiremeyeceğinizi de gerekçelendirdiğinizden emin olun.

Ve tam tersine, aynı fikirdeyseniz, size söyledikleri için ona teşekkür edin ve artık ne yapılması gerektiğini biliyorsunuz. Çocuğunuzla diyaloga girdiğiniz anda öfke nöbeti azalmaya başlayacaktır.

Hatırlamak! Bebeğinizi asla göz ardı etmeyin. Aynı zamanda tüm zamanınızı sadece ona ayırmamalısınız, eğer onun neden bahsettiğini duyuyorsanız ve cevaplayabiliyorsanız yapın.

Size aktarmaya çalıştığı şeyin onun için ne kadar önemli olduğunu bilmiyorsunuz (değer ölçeğine göre). Ve eğer bu onun için gerçekten önemliyse ve hiçbir şekilde tepki vermezseniz, yine de dikkat etmeniz gereken bir yöntemi seçecektir.

İşin bu noktaya gelmesine izin vermeyin, böylece histerilerle uğraşmak zorunda kalmazsınız. Sadece ne olduğunu bilmeyeceksin.

Histerik davranışın ne olduğu sorulduğunda anneler tereddüt etmeden cevap verecektir: saldırganlık, yüksek sesle çığlıklar, gözyaşları, kontrol edilemeyen eylemler. Benzer belirtiler sıklıkla 2 ila 5 yaş arası çocuklarda da görülür.

Her halükarda, hangi yaşta olursa olsun bir çocuk ne akrabalarını ne de saldırının görgü tanıklarını kayıtsız bırakmayacaktır. Böyle bir durumda bir anne nasıl davranmalı? Cezalandırmak mı? Tokat? Görmezden gelmek? Pişmanlık? Önemli olan sakin kalmaktır.

Çocuklarda histerik bir saldırı (hangi yaşta olursa olsun - 2, 3 yaşında, 7 veya 8 yaşında), başkalarına veya kendine yöneltilebilen duygusal heyecan, saldırganlık ile karakterize edilir.

Çocuk ağlamaya, çığlık atmaya, yere ya da yere düşmeye, kafasını duvara çarpmaya ya da vücudunu çizmeye başlar. Aynı zamanda gerçeklikten neredeyse tamamen "bağlantısını kesiyor": diğer insanların sözlerini algılamıyor ve acı hissetmiyor.

Özellikle ağır vakalarda, tıpta "histerik köprü" olarak bilinen istemsiz konvülsif reaksiyonlar meydana gelir. Bebeğin vücudu kavislenir ve kasları gerginleşir.

Histerik bir saldırı ile bir heves arasında ayrım yapmak gerekir. Birincisi istemsizlikle karakterizedir. Kaprisli davranış, bir şeye sahip olma arzusuna dayanan kasıtlı bir adımdır. Bu tür teknikler genellikle manipülatif eylemlere yatkın çocukların "cephaneliğine" dahil edilir.

Küçük çocuklarda histeri çoğunlukla benzer bir senaryoyu takip eder ve birkaç aşamadan oluşur. Her biri bilmeniz gereken belirli semptomlarla karakterize edilir, çünkü bu, saldırının daha hızlı durdurulmasına yardımcı olacaktır.

Çocuklarda histerik bir saldırının ana aşamaları:

1. Haberciler. 2 veya 3 yaşındaki bir çocuk “konser” öncesinde hoşnutsuzluğunu ifade etmeye başlar. Bu, sızlanmayı, horlamayı, uzun süreli sessizliği veya yumrukları sıkmayı içerebilir. Bu noktada histeri hâlâ önlenebilir.
2. Ses. Bu aşamada çocuk başkalarını korkutabilecek kadar yüksek sesle çığlık atmaya başlar. Durmayı talep etmek işe yaramaz - gerçeklikten kopmuştur ve kimseyi duymuyor.
3. Motor. Başlamak aktif eylemlerçocuk - bir şeyleri fırlatmak, tepinmek, yerde veya yerde yuvarlanmak. Bu aşama bebek için en büyük tehlikeyi oluşturur çünkü acı hissetmediği için yaralanabilmektedir.
4. Z final."Serbest bırakılan" histerik çocuklar ebeveynlerinden destek ve teselli ararlar. Çocuklar fiziksel ve zihinsel olarak yorgunlar çünkü böylesine güçlü bir duygusal şok onlardan çok fazla güç alıyor.

Yorgun bir çocuk genellikle çabuk uykuya dalar ve uykusu oldukça derin olur.

Kim öfke nöbetlerine en duyarlıdır?

Psikologlar, tüm çocukların histerik ataklara eşit derecede yatkın olmadığını belirtiyor. Duygusal patlamanın sıklığı ve gücü, mizacın türüne ve daha yüksek sinirsel aktiviteye göre belirlenir:

• melankolik insanlar. Bunlar, artan kaygı ve sık ruh hali değişimleri ile karakterize edilen, sinir sistemi zayıf olan çocuklardır. Böyle bir bebek sıklıkla histerik hale gelir, ancak merkezi sinir sisteminin zayıflığı nedeniyle büyük olasılıkla normal durumuna döner;
• iyimser insanlar. Herhangi bir yaşta (2 yaşında, 7 veya 8 yaşında) bu tür sinirsel aktiviteye sahip çocuklar genellikle iyi ruh hali. Nedeni şiddetli stres ise histeri meydana gelebilir. Ancak bu nadiren olur;
• kolerik insanlar. Bu tür çocuklar dengesiz bir karakter ve parlak duygusal patlamalarla ayırt edilir. Küçük kolerik hastalarda histerik ataklar aniden ortaya çıkar ve sıklıkla agresif belirtilere eşlik eder;
• soğukkanlı. Zaten 4 yaşında (ve hatta daha küçük) olan bu tür çocuklar, sakin davranış ve sağduyu ile karakterize edilir. İçlerinde engelleme süreçleri uyarılmaya üstün gelir, bu nedenle histerik pratikte meydana gelmez.

Yukarıdakilere dayanarak, küçük melankolik ve kolerik çocukların, yani dengesiz sinir aktivitesi türlerine sahip çocukların anne ve babalarının, çocuk histerisinden daha sık şikayet edecekleri sonucuna varabiliriz.

Doğrudan olayı tetikleyen faktörlere geçmeden önce, üç yaşındaki çocukların gelişimsel özellikleri üzerinde daha detaylı durmamız gerekiyor.

Yaklaşık 3 yaşında (7 veya 8 ay ver veya al), çocuklar “üç yıllık kriz” olarak bilinen bir döneme başlarlar. Bu andan itibaren çocuk anne ve babasından ayrı bir kişi olduğunun farkına varır ve bağımsızlık arzusu geliştirir.

Başka bir makalede olduğu gibi böyle bir psikolojik fenomen hakkında daha fazla bilgi edinebilirsiniz. çocuk psikoloğu. Bu malzeme birçok içerir yararlı ipuçlarıÇocuğun histerik davranışıyla mücadele etmek de dahil.

Tüm çocuklarda böyle bir kriz dönemi kendine özgü bir şekilde kendini gösterebilir, ancak genellikle psikologlar bir tür yedi yıldızlı işaretleri tanımlar:

Görünüşe göre bebek 2 yaşında çok itaatkardı, ama şimdi her şeyi "inadına" yapmaya başlıyor: kendisinden sarılması istenirse kıyafetlerini çıkarıyor; Bir oyuncağı alması istenirse fırlatır.

Şu anda histerik oldukça sık görülür; özellikle zor durumlarda, bebek günde 7 veya 8 kez kaprislidir (tabii ki klasik histerik ataklar çok daha az yaygındır).

Bir çocuk dört yaşına geldiğinde, histerik yavaş yavaş kaybolur ve çocukların cephaneliğinde kendi duygularını ve arzularını ifade etmenin daha gelişmiş yöntemleri ortaya çıkar.

Çocukların sürekli öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkacağınızı bilmek için bunlara neyin sebep olduğuna dair bir fikre sahip olmanız gerekir. Sorunun çözümü, histerik reaksiyonu tam olarak neyin tetiklediğine bağlı olacaktır.

Çocuklarda histerinin en yaygın nedeni, ebeveyn-çocuk ilişkilerinde kaçınılmaz olarak ortaya çıkan çatışmalardır. Ayrıca şunu da unutma yaş özellikleri 3 yaşındaki çocuklar.

Genel olarak, birkaç ana faktör üç yaşındaki çocuklarda histerik bir reaksiyona neden olabilir:

Dolayısıyla her histerinin bir tür arka planı vardır. Bunu anlamaya değer üç yaşındaki çocuk Annesini kasıtlı olarak kızdırmak niyetinde değildir; aksine kendi saldırısı onu da korkutur. Bu yüzden çocukların davranışlarına doğru tepki vermeniz gerekiyor.

3 yaşındaki bir çocuğun öfke nöbetleri sıklaşıyorsa bir psikoloğun tavsiyesi işinize yarayacaktır. Ve en çok önemli öneri- histerik bir saldırıdan kaçının. Yani amacınız reaksiyonla mücadele etmek değil, onu önlemek ve salgınların şiddetini azaltmaktır:

1. Desteklemek önemli. Hem 3 yaşındaki çocuklar hem de 7 yaşındaki çocuklar, net bir günlük rutini takip ettiklerinde kendilerini güvende hissederler. Bu nedenle çocuğunuzu gündüz ve akşam belli saatlerde yatağına yatırmaya çalışmalısınız.
2. Çocuğu yaklaşan değişikliklere hazırlamak gerekir.Örneğin, bebek eşiği ilk kez geçtiğinde değil, gelecekte anaokuluna yapılacak bir ziyaret hakkında uyarmanız gerekir. okul öncesi ve olaydan birkaç hafta önce.
3. Kararınıza sıkı sıkıya uymanız gerekir. Histeri ve kaprislere yanıt olarak kesin kararınızı değiştirmenize gerek yok. Nasıl büyük çocuk Kötü davranışları ne kadar çok manipülasyona dönüşürse. 7 veya 8 yaşına geldiğinizde genç bir manipülatörle baş edemezsiniz.
4. Yasaklar yeniden gözden geçirilmeli.Öte yandan kısıtlamaları “revize etmek” ve yalnızca gerçekten hayati önem taşıyanları bırakmak gerekiyor. Ancak gereksiz yasakları reddetmek daha iyidir. Öğle yemeği geç kalırsa sandviç yapamayacağını kim söyledi?
5. Çocuklara bir seçenek sunmaya değer.Üç yaşındaki çocukların geleneksel bir alternatifle sağlanabilecek özerkliğe ve bağımsızlığa ihtiyacı vardır. Çocuk, yürüyüş için hangi bluzun giyileceğine kendisi karar verebilir - mavi veya sarı.
6. Maksimum dikkat göstermeye çalışın.Çocuklar, kötü olsa bile, ebeveynlerin ilgisini her şekilde almaya çalışırlar. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirmeye çalışın ve onun size yakın olma arzusuna karşılık verin.

Çocuğun durumun gelişimine nasıl tepki verdiğini dikkatle izlemek önemlidir. Histerik davranışın öncüllerini fark ederseniz (sıkılmış yumruklar, sızlanma, tehditkar sessizlik), bebeğin ilgisini hemen başka bir şeye çevirmek daha iyidir.

Bir çocuğu histeriden nasıl durdurabilirim?

Histerik atak henüz çok ileri gitmemişse, bebeğin dikkati olağandışı bir nesne veya ani bir hareketle dağılabilir. Bu yöntem bazen işe yarar ancak tutkuların yoğunluğunu azaltmak için diğer teknikleri de bilmelisiniz:

Yukarıda açıklanan önerilerden birinin ilk kullanımından sonra histerinin ortadan kalkacağını düşünmeyin. Bazı anneler odadan çıkar çıkmaz çocuğun sakinleşeceğini düşünür. Bu kesinlikle mümkün değil çünkü yeni bir alışkanlık oluşturmak zaman alacak.

Bir öfke nöbetinden sonra ne yapmalı?

Bir çocukla çalışmanın tam olarak histerik reaksiyonların sona ermesinden sonra başladığını anlamalısınız. Tekrar tekrar tekrarlanmalarını istemediğiniz sürece, sırayla ve aşamalı olarak ele alınmalıdırlar.

Her şeyden önce çocuğa, duygularını ve isteklerini ifade etmenin sosyal olarak kabul edilebilir yöntemlerini öğretmek gerekir. Bu en iyi rol yapma oyunları veya özel edebiyat - peri masalları ve şiirler okuyarak yapılır.

Ayrıca çocuklara her zaman istediklerini elde edemeyecekleri fikrini de aktarmalısınız. Üstelik çığlık atmak, gözyaşı dökmek, alt uzuvların sarsılması gibi istenmeyen eylemlerle de istenilene ulaşılamaz.

Küçük “zorbaya” her zaman eylemlerinin sizi ne kadar üzdüğünü açıklayın. Ona olan sevginizin koşulsuz olduğunu gösterdiğinizden emin olun, ancak öfke nöbetleri size pek çok hoş olmayan duygu hissettirir.

Çocukların öfke nöbetleri çoğu zaman çocuğun davranışlarına sabitlenir ve alışkanlığa dönüşür. Bu nedenle bu sorunun hızlı bir şekilde çözülmesi mümkün değildir. Ek olarak, yeniden eğitimin süresi bebeğin mizacının türüne bağlı olacaktır. Küçük kolerik hastalarda bu çok zor olacaktır.

Çoğu zaman, altı veya sekiz haftalık düzenli ebeveynlikten sonra çocuğun öfke nöbetleri durur. Ancak nadir durumlarda bu tür davranışlar durmamakla kalmaz, aynı zamanda daha sık veya şiddetli hale gelir.

4 yaşındaki bir çocukta histerik durum hala olağandan daha nadirdir. Dolayısıyla bu yaşta histerik ataklar tekrarlanırsa sinir sistemi hastalıklarının varlığını varsayabiliriz.

Aşağıdaki durumlarda bir pediatrik nöroloğa başvurmalısınız:

Tıbbi muayene sağlıkta herhangi bir anormallik ortaya çıkarmazsa, büyük olasılıkla sorun o bölgede olabilir. çocuk-ebeveyn ilişkileri veya sevdiklerinizin bebeğin davranışına yetersiz tepki vermesinde.

Çocuğunuza sakinleştiriciyi kendi başınıza vermemelisiniz. Yetersiz tıbbi tedavi bebeğe zarar verebilir, bu nedenle tedavi ancak bir nörolog tarafından muayene edildikten sonra ve yalnızca reçeteli ilaçlarla yapılabilir.

Sonuç olarak

Çocuğun öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkılacağı sorusunun cevabı birçok ebeveyni endişelendiriyor. Bu sorun özellikle bebek üç yaşına geldiğinde ortaya çıkar.

Uzmanlar kaprislerin ve hafif histerik atakların normdan bir sapma olmadığına inanıyorlar. üç yaşında. Bu dönem, sorunlu davranışların kaynağı haline gelen kriz olgularıyla karakterize edilir.

Genellikle kriz döneminin bitiminden sonra histerik ataklar ortadan kalkar. 4-5 yıl sonra tekrarlanırsa şüpheleri doğrulayacak veya ortadan kaldıracak uzmanlarla iletişime geçmek daha iyidir.

Genel olarak çocukların belirsiz davranışlarına doğru tepki vermek önemlidir. Ebeveynler çocuklarıyla daha fazla iletişim kurmalı, ona duygularını nasıl yöneteceğini öğretmeli ve koşulsuz sevgisini göstermelidir.

Bu durumda çocuğun öfke nöbetleri keskinliğini ve parlaklığını kaybedecek, bu da bebeğin yakında bunları ebeveynler üzerinde bir baskı aracı olarak kullanmayı bırakacağı anlamına geliyor. Sonuç olarak, çok yakında ailede sükunet ve huzur hüküm sürecek.

(İle)

Bir çocuğun kaprislerine ve öfke nöbetlerine nasıl tepki verilir?

Duyarlı ve dikkatli olma dezavantajım var. Duyarlılığım arttıkça daha önce dikkatimden kaçan şeyleri daha çok gözlemliyorum. Örneğin insanların çocukların kaprislerine ve histerilerine nasıl tepki verdikleri. Sokakta, parkta, oyun alanında histerik bir çocuk gördüğümde, çatışmanın her iki tarafına da sempati duyuyorum. Şu anda en az çocuk kadar ebeveynlerin de desteğe ihtiyacı olduğunu anlıyorum. Her şeyden önce, çünkü kural olarak kafaları karışmış durumda ve ne yapacaklarını bilmiyorlar.

hepimiz Olumsuz biz ebeveyn olarak doğduk. Okullarda ve enstitülerde hiç kimse bize, herhangi birimizin hayatta karşılaşacağı sorunlar hakkında gerçekten önemli bilgiler öğretmiyor. Bu önemli konulardan biri de çocukla nasıl iletişim kurulacağıdır. Ebeveynlik yaparken çocuklara karşı sevgi eksikliği veya onlara karşı sorumluluk eksikliği nedeniyle değil, bilgi ve beceri eksikliği nedeniyle hatalar yapıyoruz. Bir kadın, her şeyden önce, kural olarak, anne olur olmaz içgüdünün devreye gireceği ve nasıl doğru davranacağını otomatik olarak bileceği yanılsaması altındadır. Ancak çocuk sahibi olmakla iyi bir anne olmak aynı şey değildir. Çocuğumuz hakkında bir yanlış anlaşılmayla karşı karşıya kaldığımızda veya onunla iletişim kurmanın sevincini kaybettiğimizde, kafamız karışır ve bu, bize tam ebeveyn mutluluğu veren beceri ve bilgilerden giderek daha fazla uzaklaştığımızın kriteridir.

Peki çocuğunuz öfke nöbeti geçirirse ne yapmalısınız?

Cevap, ebeveyn olarak yaptığınız seçimlerdir.

İki eğitim sistemi ve buna bağlı olarak çocuğun sergilediklerine tepki vermenin iki yolu vardır.

Geleneksel sistem(Batı'da, özellikle de Sovyet sonrası alanda hakim olmaya devam ettiğini söylemek isterim) Bir çocuğun her konuda ebeveynlerine sorgusuz sualsiz itaat etmesi gerektiği ve her bedelin iyi olduğu gerçeğine iniyor. Bu nedenle, dikkatlice okursanız, bir çocuğun histerisine tepkisi yukarıdaki soruda zaten belirtilmiştir: buna son verilmeli ve bununla mücadele edilmelidir. Geleneksel eğitim sistemi genellikle çok şiddetlidir ve eğer şimdi diyelim ki çocuklara fiziksel ceza vermenin modası geçtiyse (özellikle gelişmiş Batı ülkelerinde), o zaman çocukları maruz bıraktığımız duygusal terör konusunda tamamen başarısızız. ortaçağ.

Alternatif eğitim sistemi. Şimdilerde bizi değişmeye zorlayacak çocuklar geliyor. Bu eğitim sistemi, geleneksel olanın tamamen etkisizliğine yanıt olarak ortaya çıkmıştır ve çocuğun özgür doğal gelişimine müdahaleden kaçınmayı ve hala bir rüyaya dalmış olan bilincinin dengesini bozmamayı amaçlamaktadır. Alternatif eğitim ise çocuğu kendi haline bırakmaz, uygun örnek ve taklit araçlarının rehberliğini üstlenir. Alternatif sistem çok genç ve biz tam olarak onun oluştuğu bir zamanda yaşıyoruz, dolayısıyla daha ilerici ebeveynlerin çoğu durumda onlar için hazır davranış modellerine sahip olmadığını söyleyebiliriz. zor durumlar bir çocukla. Alternatif sisteme aynı zamanda farkındalık eğitimi de denir ve en zor şey, Çünkü, Çocukları farkındalıkla yetiştirmek için, sizin de orada olmanız gerekir..

Şimdi bir farkındalık egzersizi yapalım.

Lütfen sizi tekrar farkındalığa getiren soruyu cevaplayın: “Bir çocuk yaramaz veya histerik olduğunda kişisel rahatsızlığınız nedir?”

Çoğu zaman tek bir cevap vardır. Çocuğun olumsuz duygular sergilemesine hazırlıklı değiliz. Hazır değiliz çünkü çocukken bunu yapmamız yasaklanmıştı. Üstelik “” tabirini kullanmaya da alışkınız. olumsuz duygular“Aslında hayatımızın ayrılmaz bir parçası olmasına rağmen öfke, kızgınlık, korku, üzüntü, bunlar neşe, zevk ve tatmin ile aynı doğal duygulardır. Bunları olumsuz olarak adlandırmak genel olarak öksürme, kusma veya idrara çıkmanın vücudun olumsuz reaksiyonlarını adlandırmakla aynı şeydir.

Ancak her ailede yasak duygular vardır (genellikle çifte ahlak nedeniyle, sadece çocuklar için yasaktır). Bunlar kabul edilemezdi çünkü ebeveynler onlardan korkuyordu ve onlarla ne yapacaklarını bilmiyorlardı. Öfke gibi çözümlenmemiş duyguları ifade ettiğimizde azarlama, tehdit, ceza ya da aşağılamayla karşılandık. Zamanla bu tür deneyimlerin anısı bize öfkemizi inkar etmeyi öğretti. Ama hâlâ öfkeyi asla deneyimleyemediğimize göre, tahmin edin nereye gidiyor?

Cevap aslında kısa - TIBBİ KARTLARIMIZDA!

Tüm hastalıkların %90'ı bedenimize sıkışan, yaşanmamış, yarı boğulmuş duygular tarafından tetiklenir. Ortalama bir insanın vücudu orta yaşta yıllarca süren duygusal blokajlarla doludur.

Ve eğer belirli duyguları inkar edersek, çocuğun bunları ifade etmesine izin vermeyeceğiz. Çocuklar ne yapıyor?

Şiddet uygulamasına ve duyguları bastırmaya, iradeyi aşağılamaya, sevgiyi ve sıcaklığı sınırlama ve yoksun bırakma uygulamasına, ki bu genellikle eski zamanlarda ceza olarak bile kabul edilmiyordu, gezegende yaşayan bir grup çocuk ( Erkekler) şu şekilde tepki verirler: Başkalarına karşı da aynı derecede saldırgan olurlar, hatta birçok kez daha saldırgan olurlar, bu erkek ruhunun doğasında vardır. Bir erkek, yaşanmamış olumsuz duyguların enerjisini sosyal olarak gösterme eğilimindedir ve çoğu zaman kendisine, yakınına, uzağına veya tüm topluma yapılanların intikamını almaya başlar. Korku ve baskıya dayalı geleneksel eğitim yöntemine maruz kalanların ikinci grubu kız çocuklarıdır ve kadın doğası daha çok içe dönük olarak nitelendirildiğinden, aynı şiddeti başkalarına da uygulayarak şiddete tepki göstermezler. Kendilerine şiddet uygulamaya başlarlar ve erkeklere göre kendilerine zarar vermeye daha yatkındırlar.

Soru, çocuğunuzun olumsuz duyguları deneyimleyip deneyimlememesi değil, bu duyguların NASIL deneyimlenmesi gerektiğidir.küçük atom patlamaları başkaları için ve en önemlisi çocukların kendileri için güvenliydi.

1. En önemli şey: Çocukların olumsuz duygularını ifade etmelerine izin verin, çocuğun zaman zaman neşeli ve itaatkar olmama hakkına ve fırsatına sahip olduğunu kabul edin.

2. Çocuğunuzun doğası hakkında bilgi edinmek için biraz zaman ayırın (biz ebeveynler bu noktada son derece cahiliz). Örneğin üç yaşındaki normal çocukların onlara sunduğunuz her şeye her zaman “hayır” dediğini, histerik bir şekilde yere düşüp bacaklarını tekmelediklerini bildiğiniz zaman buna hazır olacaksınız ve bu süreci atlatacaksınız. dönemi çok daha kolay ve hızlı. Hatta çok daha eğlenceli ve komik olacağına söz bile verebilirim.

3. Dikkat! Çocuk mevcut duygularınızı emer ve öfkenizi veya kırgınlığınızı kendiniz bastırırsanız, çocuk giderek daha fazla kontrol edilemez hale gelecektir. Duygusal durumunuza dikkat edin; çocuk otomatik olarak sakinleşecektir.

4. Aynı nedenden ötürü, ebeveynler, özellikle de anneniz, yorgunluğunuzun endişe verici boyutlara ulaşmadığından emin olmalı, kendinize ve dinlenmenize dikkat etmelisiniz, aksi takdirde çocuğunuzun (sizden) gizli bir tahriş yaşayacaksınız. ayna gibi yansıtır.

5. Çocuğunuz çığlık atarken ve talep ederken nazik ve sakin olun. Onu cezalandırmayın ve istediğini yapmak için acele etmeyin (bu aynı zamanda çocukluktan öğrenilen olumsuz duygulardan duyulan korkuya da bir tepkidir).

Ebeveynler, çocuğun kaprislerini tatmin ederek, esasen onun olumsuz duygular yaşamasını engeller. ve esOlumsuz duygular yaşanmadığı takdirde kişi, zamanla gelişen iç kontrol sistemi ile olumlu duygularla bağını kaybetmeye başlar. hayat bilgeliği ve sonra bencilliğin kaosu başlıyor.

6. Ebeveynler sık ​​​​sık şunu sorar: "Çocuğum sürekli şunu şunu isterse ama tüm bunları ona veremiyorsam ne yapmalıyım?"

Çocuklarla ilgili özel literatür ve internetteki çok sayıda kaynak, çocuğun bunun mümkün olmadığını erken yaşta öğrenmesi ve her dileğin yerine getirilemeyeceğini anlaması gerektiği yönünde önerilerle doludur. Ama aslında neden? İstese ne sorun olur? Çevremizde olan, içtiğimiz, yediğimiz, uyuduğumuz, hayran olduğumuz, dinlediğimiz, dudaklarımızı boyadığımız, bindiğimiz her şey bir zamanlar birilerinin arzusuydu. Çocuğunuzun dilemesinde bir sakınca yoktur, üstelik istekleri ne kadar büyük olursa, kişiliği ne kadar gelişirse onun için o kadar iyi olur. Sorun, ne isterse ona hemen vermemiz gerektiğine karar verdiğimizde başlıyor. Ama bu bizim yanıltıcı tavrımızdan başka bir şey değil.

Ona bir şey verirsiniz ve başka bir şeye SAKİN ve YARARLI bir şekilde yanıt verirsiniz:

"Üzgünüm ama bu sefer işe yaramaz, belki bir dahaki sefere."

"Üzgünüm ama bir şeyler yapmam lazım."

“Kusura bakmayın, bunu istediğinizi anlıyorum ama şimdi şunu şunu yapacağız”

“Bu iyi bir dilek, sadece biraz zaman alır. En iyisi bunu şimdi yapalım."

“Şimdi şunu şunu yapmanın zamanıdır”

“Sen ve ben şunu bunu yapacaktık, o yüzden yapacağımız da bu.”

Böylece, çocuğunuza daha fazlasını isteme ve aynı zamanda sabırlı olma gibi paha biçilmez bir beceri verirsiniz, bu dünyadaki her şeyin hemen gerçekleşmemesi gerektiğini anlarsınız, yalnızca bir hedefe ulaşmanın değil, aynı zamanda ona doğru ilerlemenin, hedefi tahmin etmenin tadını çıkarma yeteneği de verirsiniz. .

Bir çocuğun bu deneyimden alacağı en değerli şey, bu dünyada farklı duyguları açıkça ifade edebilmeniz ve yine de sevilmenizdir ve yalnızca ebeveynlerinizin istenen resmine tamamen uymanız durumunda değil. Bu, çocukların bize sonsuza kadar minnettar kalacağı bir şeydir. Bu onları çok mutlu ediyor.

Natalya Mihaylovskaya- Sertifikalı eğitmen-danışman, psikolog, Positive Plus Merkezi yöneticisi, Ukrayna Psikoterapistler Birliği üyesi, Avrupa Birliği Psikoterapi.

Anne-baba çocuğun kötü davranışını kışkırtabildiği ölçüde onu kontrol edebilir. Ebeveynlerin çeşitli sahnelere veya itaatsizlik, saldırganlık, kızgınlık ve öfke tezahürlerine nasıl tepki verdiklerine bağlı olarak, ya bu tür davranışları kontrol edebilecekler ya da sonsuza kadar kökleşmiş olacaklar.

Öznel ebeveynler: Hector'un hikayesi

Ebeveynlerin, sanki onun yaptıklarıyla ilgili hiçbir şey yapamıyorlarmış gibi, “Johnny reddediyor…”, “Johnny dinlemiyor…” demeleri beni her zaman rahatsız ediyor. Bugünlerde pek çok ebeveyn kararları kendilerine veriyor. Çocuklarını herhangi bir konuda sınırlandırırlarsa onları sevmeyeceklerinden korkuyorlar. Ya da belki de istenmeyen davranışları daha başlangıçta nasıl ortadan kaldıracaklarını bilmiyorlar. Ve eğer denerlerse, o zaman ya kararlılıktan yoksundurlar ya da eylemlerinde tutarsızdırlar.

Her şeye objektif yaklaşan ebeveynler bana asla yaklaşmıyorlar. Davranış sorunlarından şikayet eden baba ve annelerin çoğu öznel ebeveynlerdir. Bilinçsizce hareket ediyorlar kendi duyguları ve çocuğun yararına değil.

Objektif ebeveynlerin duygulardan kaçındığı söylenemez. Tam tersine, duygularıyla temas halindedirler ancak öznel ebeveynlerde olduğu gibi duygularının kendilerini kontrol etmesine izin vermezler.

Örneğin, on sekiz aylık olan Hector, bir ayakkabı mağazasındayken, tezgâhın üzerinde lolipoplarla dolu kocaman, yuvarlak bir akvaryum gördü ve hemen bir tane istedi. Şu anda. Öznel bir ebeveyn hemen şunu düşünecektir: “Bu değil. Umarım burada olay çıkarmaz.". Önce Hector'la pazarlık yapmayı deneyebilir ( “Eve döndüğümüzde sana aynı şekersiz lolipopu vereceğim.”). Büyük olasılıkla, çocuğun artan talepleri nedeniyle kendi öfkesi ve suçluluk duyguları yoğunlaşmaya başlayana kadar çocuğu uzun süre ve acı verici bir şekilde ikna etmesi gerekecektir. Hector sızlanmaya ve ardından ağlamaya başladığında, öznel ebeveyn daha da sinirlenecek ve Hector'un davranışını kişisel olarak algılayacaktır ( "Yine böyle davrandığına inanamıyorum."). Zaten histerik bir halde yerde yatan bir çocukla herkesin önünde kavga etmek zorunda kaldığı için utandı ve sonunda pes etti.

Ebeveynlerin tutumu öznel olduğunda, kendilerini onlardan kurtarmak ve çocuğun başına gelenlere doğru tepki vermek yerine, kendi duygularını özgür bırakırlar. Bu nedenle öznel ebeveynler genellikle çocuklarının yaptığı her şeyi kendilerinin bir yansıması olarak algılarlar. Gerçekte söylediklerini söylemekten korkuyorlar: “Hayır, bunu şimdi yapamazsın.”

Sübjektif ebeveynler çocuklarıyla çok yakın özdeşleştikleri için, çocuğun duyguları onlara karşı kendi duyguları olabilir. Çocuklarının duygularıyla, özellikle de öfke ve üzüntüyle uğraşmak zorunda kaldıklarında kaygılı hale gelirler. Öznel ebeveynlerin net sınırlarının olmaması şaşırtıcı değildir: çocuklarıyla ebeveynlerden çok akranları gibi davranırlar. Neredeyse hiçbir zaman “Biz ebeveyniz ve bunun bizim için kabul edilemez olduğunu düşünüyoruz” demiyorlar.

Saçma bahaneler

Öznel ebeveynler genellikle çocukları adına özür diler veya onların davranışlarını haklı çıkarmaya çalışırlar. Bu tür saçma mazeretler, kendilerine misafir geldiğinde veya çocuklarıyla bir yere çıktıklarında ebeveynlerden sıklıkla duyulabilmektedir.

- “Sadece aç ve bunu bu yüzden yapıyor.”

- "Bugün pek havasında değil."

- “Onun doğduğunu biliyorsun programın ilerisinde, Bu yüzden..."

“Bu ailemiz için tipik bir durum.”

- "Diş çıkarıyor."

- “O harika bir çocuk ve yine de onu çok seviyorum…”

(Mutlaka harika bir çocuk olduğu söylenmeli ama aslında onun kişiliğini tanımıyorlar ve sanki büyülenmiş gibi onun hayallerindeki çocuk olmasını istiyorlar.)

“Çoğunlukla bir melek gibi davranıyor. Babası bütün gün çalışıyor ve ben onunla yalnızım ve ona hiçbir şeyi yasaklamak istemiyorum.

- “Yoruldu, geceleri iyi uyuyamadı.”

- "Kendini iyi hissetmiyor."

- “Bu konuda endişelenmiyorum, yaşlandıkça hepsi kaybolacak.”

Çocuklar neden öznel ebeveynleri dinlemiyor?

Annemin “Babasına (ya da büyükannesine) çok iyi davranıyor ama bana karşı değil” dediğinde subjektif bir tavır takındığını hemen tespit ediyorum. Belki baba, oğlunun davranışlarını yönetme konusunda aslında daha iyidir; ona neyin iyi, neyin kötü olduğunu açıklamak ve çocuğunun yanlış bir şey yapması durumunda onu düzeltmek. Bu nedenle bir anne kendine şu soruyu sormalıdır: “Benim yapmadığım kocam (büyükannemiz) ne yapıyor?”

Öznel ebeveynlerle çocuklar, duygularını manipüle etme ve onlara şantaj yapma konusunda gerçek ustalığa ulaşabilirler. Bu, bu tür çocukların kötü olduğu anlamına gelmez; ebeveynlerinin istemeden onlara öğrettiklerini yaparlar: çekişmek, tartışmak, kendi başlarına ısrar etmek ve eğer bunların hepsi başarısız olursa, o zaman öfkelerini kaybederler.

Dolayısıyla subjektif ebeveynler, “oyuncakları kaldırmanın zamanı geldi” gibi basit durumlarda bile kendilerini zor durumda buluyorlar. "HAYIR!" - bebek çığlık atıyor. Ve annem ikna etmeye devam ediyor: "Hadi, sana yardım edeceğim." Bir oyuncağı rafa koyuyor; çocuk en ufak bir hareket yapmaz. “Pekala, hadi. Bunu tek başıma yapamam." Hala hareket etmiyor. Annem saate bakar ve akşam yemeği vaktinin geldiğini görür. Babam yakında gelecek. Ve oyuncakların geri kalanını sessizce kaldırır. Bunu kendi başına yapmak daha hızlı ve daha kolaydır - öyle düşünüyor.

Aslında çocuğa az önce şunu öğretmiştir: a) sözlerinin hiçbir anlamı yoktur; b) Bir şey söylese bile "hayır" diye cevap vermek ve sızlanmak yeterlidir ve o zaman dinlemek zorunda kalmazsınız.

Elbette öznel düşünen ebeveynler, çocuklarının itaat etmemesi nedeniyle kendilerini çoğunlukla umutsuz bir durumda, utanmış ve suçlu hissederler. Ve eğer çocukları, tüm küçük çocukların yaptığı gibi uygunsuz davranırsa, o zaman her şeye objektif bir şekilde bakmak ve olumsuz bir olgunun gelişmekte olduğunu anlamak yerine, ya bunu görmezden gelirler ya da çocuğun davranışını haklı çıkarmaya başlarlar. Öznel düşünen ebeveynler önce çocukları için özür dileyecek, eylemlerini haklı çıkarmaya çalışacak veya durumu düzeltmeye çalışacak ve ardından davranış kötüleşmeye devam ederse tam tersi uç noktaya koşup kaybedecekler.

Subjektif ve objektif düşünen ebeveynler arasındaki fark

Ebeveynler nasıl objektif olabilir?

Öznel ebeveyn tanımında kendinizi görürseniz cesaretiniz kırılmasın. Ebeveynliğe yaklaşımınızı değiştirmeye kararlıysanız, nasıl objektif olacağınızı öğrenmek o kadar da zor değil. Ve bu bir alışkanlık haline geldiğinde kendinize daha çok güveneceksiniz.

Objektif bir ebeveyn olmak için elbette sabırlı ve anlayışlı bir ebeveyn olmanız gerekir: Çocuğunuzun mizacını tanıyın, gelişiminin belirli bir döneminde ona ne olduğunun farkında olun. Objektif ebeveynler zayıfları tanır ve güçlü yönler Böylece yeni zorlukları önceden tahmin edebilir ve bunlara hazırlanabilirler. Hoş olmayan bir durumu önleyebilirler. Bebeklerinin zor anlardan geçmesini izlerken çok sabırlıdırlar; bir şeyler öğrenmenin zaman aldığını bilirler.

İnternetteki sayfamda, on altı aylık bir bebeğin annesi, oğlunun kendi çocuğuna karşı sahiplenme duygusu göstermeye başlamasından duyduğu endişeyi dile getirdi. oyuncaklar, birlikte oynadığı çocukları iter ya da oyuncaklarını kapar. Objektif bir anne yöntemini paylaşarak yanıt verdi:

“Yaklaşık 17 aylık olan çocuğum diğer çocuklarla oynarken benim de sürekli yanında olmam gerektiğini fark ettim. Şimdilik! Sonuçta, artık başkalarıyla paylaşma ve oynama becerisinde ustalaşıyor ve benim de ona bunu öğretmem gerekiyor. Bu yüzden yanınızda oturuyorum ve tam olarak ne yapılması gerektiğini “gösteriyorum”. Saldırganlaşırsa, başkalarını zorlamaması için elinden tutup ona rehberlik ediyorum ve arkadaşlara sakin davranılması gerektiğini anlatıyorum. Bir oyuncağı çalmaya kalkarsa elini tutup şöyle açıklarım: “Hayır, Billy şu anda oynuyor. Bir kamyonun var. Ve top Billy'de. Yeterince oynayana kadar bekleyin. Beklemekten nefret ediyor ve tekrar deniyor ama ben aynı şeyi tekrarlayıp tekrar açıklıyorum. Ama bunu üçüncü kez yaparsa onu alıp bir kenara çekerim. Bunu bir cezaya dönüştürmüyorum veya onu oyun dışı bırakmıyorum, dikkatini dağıtmaya ve yaramazlıklarının yanına kalamayacağını anlatmaya çalışıyorum. Çoğunlukla bunlar sadece nasıl uygun davranılacağına dair uyarılar ve eğitimlerdir. Bu çok zaman, sabır ve tekrar gerektirir. Hala arzularını ve dürtülerini kontrol edemiyorlar. Ama eğer onlara şimdi yardım ederseniz, ileride her şey daha kolay olacaktır."

Objektif ebeveynler öğrenmenin önemini anlıyor doğru davranış sorumluluk alanına girmektedir. Kendi kendine gelmiyor. Elbette bazı çocuklar grup içinde doğal olarak daha sakindir ve diğer çocuklarla oynamaya teşvik edilmeleri daha kolaydır. Ancak ne kadar farklı olurlarsa olsunlar ilk öğretmenleri anne ve babalarıdır.

Objektif ebeveynler, subjektif ebeveynlerin yaptığı gibi ikna etmez ve çocuğun “aklının başına gelmesini” beklemezler. O yaştaki bir çocukla mantık yürütemezsiniz, özellikle de histerinin eşiğindeyse. Yetişkin olduğunuzu ona bildirmeli ve daha iyi bildiğinizi ona göstermelisiniz.

Hector'un bir ayakkabı mağazasından lolipop istemesi örneğine geri dönelim. Objektif ebeveynler ona kesin bir dille şunu söylerdi: "O şekeri istediğini biliyorum ama hayır, yapamazsın." Ve eğer annemin ihtiyatlı olduğu ortaya çıktıysa, öngördü olası durum(her yerde o kadar çok cazip şey var ki, özellikle de bir çocukla yürüyorsanız) ve atıştırmalık olarak yanınıza hafif bir şeyler aldı, sonra karşılığında o da bunu teklif etti. Ancak Hector ısrar etmeye devam ederse ilk başta aldırış etmez. Eğer bu işe yaramazsa mağazadan onunla birlikte ayrılır ("Üzgün ​​olduğunu anlıyorum. Sakinleştiğinde gidip sana yeni ayakkabılar alırız"). Ağlamayı bırakırsa ona sarılır ve duygularıyla baş edebildiği için onu övür ("Sakinleşebildiğin için çok iyisin").

Elbette evde bir ila üç yaş arası bir çocuk sahibi olmak mayın tarlasında yaşamak gibidir: Özellikle bir aktiviteden diğerine geçiş sırasında patlamalar tekrar tekrar meydana gelebilir: oyun oynadıktan sonra odayı toplamak, yüksek sıcaklığa alışmak Beslenmek için sandalye, yatmak için. Objektif ebeveynler her şeyi önceden planlar, her şeyi kontrol eder ve her durumu bir öğretme anı olarak kullanırlar.

Çocuklar bazen öfke nöbetleri geçirirler: yere düşerler, kollarını ve bacaklarını vururlar ve etraflarındaki her şeyi yok ederler. Bu nereden geliyor ve bununla ne yapmalı?

Bazen çocukların histerisinin her zaman bir yetişkine verilen bir tepki olduğunu, bir yetişkin ile bir çocuk arasındaki ilişkide tehdit edici bir yanlışlık olduğu gerçeğine verilen bir yanıt olduğunu söylerler. Bu tamamen doğru değil, bu bir yetişkinin rolünün biraz abartılmasıdır.

Çocuk yalnızca bir yetişkinin şu ya da bu davranışına, doğru ya da yanlış davranışına yanıt vermeyen, tepki veren bir yaratık değildir. Tanrıya şükür, çocuklar çok aktif olabiliyorlar, yetişkinlere karşı kendi oyunlarını ve politikalarını yönetebiliyorlar. Bkz.→

Çocukların öfke nöbetlerinin birçok kökü vardır; bunlar yalnızca bir yetişkinin hatalı davranışına verilen bir tepki değildir ve her zaman da değildir. İtaatsizlik ve histeri yaşa bağlı semptomlardır, bazen bunlar çocuğun yorgun veya hasta olduğunun sinyalleridir ve çoğu zaman bu, çocuğun ebeveyn istikrarının bir testidir, bir güç testidir: “Ebeveynler, size itaat etmemek mümkün mü? ?” Genellikle çocuklar, diğer çocukların bunu nasıl yaptığını gördükten sonra histeriye başlarlar ve daha sonra histeriyi ebeveynlerinde denerler. Eğer ebeveynler histeriye gerçekten izin veriyorsa ve eylemleriyle bunu pekiştiriyorsa çocuk histeriyi aktif olarak kullanmaya başlar.

Bir okuyucunun hikayesi: Kızım 4 yaşında, hastalandı, ateşi 40'ın altında. Ona hap vermem gerekiyor ama umursamıyor: Hapı tükürüyor, çığlık atıyor, eğer zorlamaya çalışırsak hapı ağzına aldığında neredeyse kusuyor. Onunla neredeyse üç saat kavga ettik ama ben geride kalmadım... İkimiz de bitkin düştüğümüzde ve o da benim geride kalmayacağımı anlayınca aniden sakinleşti ve net bir şekilde sordu: "Ya ben de alırsam" hap, bunun karşılığında bana ne olacak?”

Histeriyle nasıl başa çıkılır ve bir çocuğun ağlamasına dayanacak cesareti nerede bulabiliriz? Cevaplar basit: öfke nöbetlerinin başlamasına izin vermeyin. Histerinin bir duygu olduğunu ve bunun da yalnızca kilit kişilere bilgi iletmek için verilen bir sinyal olduğunu unutmayın. Öte yandan çocuğunuza ağlamadan hedefine nasıl ulaşacağını anlatın, yani ona bir ricada bulunmayı öğretin.

Sihirli formül: "Ağladığında ve çığlık attığında seni anlamıyorum, sakin bir şekilde bana ne istediğini söyle?"

Eğer çocuk ağlamayı bırakabildiyse ve mümkünse onunla yarı yolda buluşmanızı sakince istediyse; çocuğun doğru davranışları ödüllendirilmelidir. Eğer önemliyse sağlıklı çocuk Gerçekten ihtiyacı olan her şeyi alır, istediğinin daha azını talep eder.

Ana Kurala uyun, ancak kendinize karşı çıkmayın. Kuralı yerine getirirken kendi haklılığınızdan şüphe duyuyorsanız, özellikle de kendinizi içsel olarak bir canavar, "iğrenç bir anne", "ahlaki bir canavar" olarak gördüğünüz için (seçenek - size bunu söylerler ve bunda bir tür gerçek hissedersiniz) ), o zaman - bir gün direnmek zorunda kalmazsınız. Fanatizme gerek yok; direnmenize ve daha esnek seçenekler aramanıza gerek olmadığında istisnalar mümkündür.

Bir zamanlar, sizi bırakmayan bir çocukla oturabilirsiniz, 15 dakikadan fazla sürmez, sonra o da sizi bırakır. Kendini yıkamak istemiyorsa (giyin, yürüyüşe çık), onu rahatsız etme, şimdiye kadar kimse bundan ölmedi. Daha sonra yıkanıp giyineceksin, sonra da o yürüyüşe çıkacak. Önemli olan kendinizi içten zorlamamaktır.

En en iyi ebeveyn içten içe kendini iyi hisseden biri.

Önemli olan geleceği düşünmek, doğru alışkanlıkları geliştirmek. Kalıcı histerilere tepki vermek, zaten alevlenmiş bir yangını söndürmeye benzer. Ebeveynlerin sanatı, çocuğu ustaca yenmek ya da zorlu bir savaştan başarıyla çıkmak değil, savaşın ortaya çıkmamasını sağlamak, böylece çocuğun histeri alışkanlığı kazanmamasını sağlamaktır. Histerinin önlenmesi hakkında.

Öfke nöbetini görmezden gelin

Civcivim bir buçuk yaşındaydı ama hâlâ biraz serseriydi. Onu bir bebek arabasına koydum, o da aşağı doğru kaydı, böylece bacakları yerde sürüklendi ve çığlık attı. Durdum, rahat bir şekilde oturttum ama hareket etmeye başladığım anda tekrar aşağı kaydı ve çığlık attı. Bir gün yine bana bunu yaptı, birkaç kez rahat oturttum, bunun bir işe yaramadığını görünce bebek arabasını durmadan yuvarladım. Böylece yürüdük: Bebek arabasını taş bir yüzle yuvarladım ve oğlum, yarı oturarak, yarı yatarak, bacakları yerde sürüklenerek ve kükreyerek arabaya bindi. Birkaç blok sonra sessizleşti, sonra bebek arabasına daha rahat oturdu ve bebek arabasında artık sorun kalmadı.

Tatyana Rozova şöyle yazıyor:

Bağırmak istiyorsanız odanıza gidin ve istediğiniz kadar bağırın. Eşyaları dağıtırsanız daha sonra kendiniz temizleyebilirsiniz. Eğer ayrılmak istemiyorsan, ben alırım. Dışarı çıktığında kapatacağım. Histeriyi yasaklamak zordur. Ama onu anlamsız hale getirmek kolaydır. Bağıracak kimse yoksa çocuklar kural olarak bağırmazlar.

Baş aşağı omzuma astım

Basit bir numara bana yardımcı oldu: Eğer çocuklarım yüksek sesle ve gürültüyle bağırmaya başlarsa, çocuğu omzuma kadar kaldırdım ve sonra onu omzumun üzerinden daha fazla fırlattım, böylece kıçı arkamda kalacaktı. Eğer bu onu sakinleştirmezse, onu sadece bacaklarından tutarak yavaş yavaş sırtının arkasına doğru gitmesine izin verirdim. Er ya da geç, çocuk zaten tek kurtarıcı olarak bana tutunmaya başlamıştı ve ağlamayı bıraktı çünkü bu pozisyonda ağlamak artık rahat değildi ve tutunmayı zorlaştırıyordu. Peki, güzel. Daha sonra neşeyle ve sakince yolumuza devam ettik. Fotoğrafa bakın - buna benzer bir şey.

kolumun altına aldım

Oğlum ağlayan bir bebek değil. Artık hokey sahasındayken asla acı çektiğini ya da gücendiğini göstermeyecek, ancak çocukluğunda kafa içi basıncı artmıştı ve bunun sonucunda kolayca heyecanlanabiliyor ve sıklıkla yüksek sesle bağırıyordu. Neredeyse her gün aynı tablo tekrarlanıyordu: Koltuğumun altında bir çocukla eve gidiyordum, o çığlık atıyor ve yüksek sesle tekme atıyordu. İlk bakışta ürkütücü ve kabul edilemez. Aslında bunu başka türlü yapamazdı. Yürürken aniden bir yere koşmaya (örneğin yola doğru), imkansız bir şey talep etmeye, yere oturup oturmaya ya da yalan söylemeye ve sonra bağırmaya başladı. Hiçbir şey işe yaramadı. Tek bir yolu vardı; onu koltuk altına almak (başka yolu yoktu çünkü eğilip mücadele ediyordu) ve onu eve götürmek. Onu yere koyun (diğer her şeyden düşebilir) ve kendi haline bırakın. Bir süre sonra sakinleşti; neden ağladığını sorarlarsa “Bilmiyorum” dedi. Önemli olan sinirlenmemekti; kendimi ne kadar sakin hissedersem her şey o kadar çabuk sona eriyordu. Şimdi 1.sınıfta, derslere çok odaklanmış ve çok iyi çalışıyor. Geriye kalan duygusallıktır - bir şeyler ters giderse anında ağlamak (bu sadece anne veya babanın önünde). O zaman asıl önemli olan hızlı tepki vermek, durumdan bir çıkış yolu önermek ve birkaç şey söylemektir. rahatlatıcı sözler- yüzü anında parlıyor.

​​​​​​​​Eminim ki böyle bir şey yapamazsınız - çocuk bir şey ister, onu reddedersiniz, sormaya devam eder, sonra sızlanır, sonra ağlar ve sonra siz kabul edersiniz. Bu kesinlikle sizi histerik yapacaktır. Çocuk evetin evet, hayırın hayır olduğunu anlamalıdır. Davranışçılığın temel ilkesi burada işler: “uyaran - tepki - pekiştirme”. Histeriye kapılarak, sonunda çocuğun talebini yerine getirdiğinizde (örneğin, bir histeri "onu kollarınıza alın" veya "bir oyuncak bebek satın alın" vb.), çocuktaki bu kalıplaşmış davranış biçimini pekiştirirsiniz - "histeri işe yarar! Bu sonuçlara ulaşabilir!

Bu tür bir hoşgörü özellikle kız yetiştirirken tehlikelidir, çünkü kadınlar histerik tepkilere erkeklerden daha yatkındır ve daha sonra yetişkinlikte çocuklukta öğrenilen histeri bir kadının hayatını tamamen sakatlayabilir. birlikte yaşam erkekler ona karşı dayanılmazdır ve bunun sonucunda böyle bir kadın ya yalnız kalmaya mahkum olur ya da tüm histerik sözlerini yerine getirmeye hazır bir "prens" ile tanışmayı umarak hayatı boyunca kocasını / oda arkadaşını değiştirir. ilk istek. Çocuğunuzun böyle bir kaderle karşılaşmasını istemiyorsanız, çocukların öfke nöbetlerine aldanmayın, sakin ve sistemli bir şekilde, bağırmadan, tokat atmadan, ısrarla ve hedefinize ulaşarak çizginizi takip edin.

Başka bir odaya git

Bunun gibi şeyler bana yardımcı oldu. Öncelikle histeri durumunda herkes başka bir odaya gitmeli ve çocuğu seyircisiz bırakmalıdır. Çocuk birine ağladığında ağlaması kısa sürede kesilir. Ama bu hızlı değil. Vaktiniz yoksa (bugün doktora gitmek için acelemiz vardı ve aniden inatçı oldu), o zaman sevgilime sarılabilir, ona yakın durabilir ve bırakmazsınız. Önce direniyor, sonra gülmeye başlıyor, ben de onu gıdıklamaya başlıyorum... Her şey mutlu ve harika bir şekilde sona erdi.

Yere yatmayın, sonunuz kirlenir!

Kızım üç yaşındayken katı bir kural uyguladım: Eğer bilerek yere düşerse, yürüyüşü hemen sonlandırıp eve dönüyorduk. Bunun yalnızca üç kez yapılması gerekiyordu, ardından suç ile olumsuz sonuç arasındaki bağlantı öğrenildi. Ve yaklaşık beş yaşımdayken bunu zaten yapıyordum: Eğer kızım dikkatsizce yürürse ve kendini çok kirletirse, her şeyi olduğu gibi bırakırdım ve onu artık eskisi gibi görünmediğini fark ederek kirli tulumlarla yürüyüşe gönderirdim. her zamanki gibi çekici. Benden çamaşır yıkamamı istediğinde onu da yıkama işine dahil ediyordum: “Bugün kıyafetlerini kirlettin, şimdi her şeyi yoluna koy.” Karşılıklı anlayış hızla oluştu.

Doğal sonuçlar görsel olarak cezalandırır

Hiçbir şey bir çocuk için doğal sonuçların yönteminden daha ikna edici olamaz. Öfkeyle oyuncakları fırlatmaya başlarsa - harika, büyük bir çöp torbası alıp tüm oyuncakları oraya koyarız. "Görüyorum ki kendinizi bu oyuncaklardan kurtarmaya karar vermişsiniz. Tamam, seçiminizi kabul ediyorum!" Ayrıca duruma bağlı olarak: ya gidip onları atarsınız (çocuğun kendisinin bunu açıkça görebilmesi önemlidir) ya da bir süreliğine bir kenara koyarsınız. Genellikle en sevdiğiniz oyuncakları bir saatliğine bile olsa bir kenara bırakmak zaten iyi bir derstir.

Aynı şekilde, mağazaya gittiğinizde çocuk orada yaramazlık yaparsa, alışveriş yapmadan, hiçbir şey almadan eve dönersiniz. Yiyecek bir şey yok. Çocuğa sitem etmeden ağıt yakıyorsunuz, hatta daha iyisi bütün aile ağlıyor - ah, ne kadar aç, ne kadar kötü bir şey alamamışsınız... - aynı zamanda çocuğa hiçbir şey olmamış gibi davranıyorlar. olmuşsa ona hiçbir suç yüklenmez. Ailemde bir kez yeterliydi.

Zulüm iddiaları

"Beni doğurduysan bana bakmalısın! Eşyalarımı benden almaya hakkın yok! Sen anne değilsin, beni sevmiyorsun!" - “Kızım, doğru anladım ki, artık işleri hallettiğimize göre, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkinin hukuki bileşenini, yani çocuğun hak ve sorumluluklarının neler olduğunu ve hakların neler olduğunu daha iyi anlamak istiyorsunuz. ve ebeveynlerin sorumlulukları? Bundan memnunum, bunu size söylemekten memnuniyet duyarım. Gerçekten bununla ilgileniyor musunuz?

Videonun kaynağı: Yana Mutluluk: bir psikoloji profesörüyle röportaj N.I. Kozlov

Konuşma konuları: Başarılı bir şekilde evlenmek için nasıl bir kadın olmanız gerekir? Erkekler kaç kez evlenir? Neden normal erkekler bir kaç? Çocuksuz. Çocuk yetiştirmek. Aşk Nedir? Daha iyi gerçekleşemeyecek bir peri masalı. Güzel bir kadının yanında olma fırsatı için ödeme.