Babasız bir çocuk yetiştirmek. Babasız bir oğlunun uygun şekilde yetiştirilmesi. Övgü gelecekteki erkekler için bir merhemdir

Seçkin öğretmen A. S. Makarenko bir keresinde ailedeki tek çocuğu yetiştirmenin son derece zor bir iş olduğunu söylemişti. Ancak sadece çocuk değil, ebeveyn de yalnızsa bu görev ne kadar zorlaşır! Çocuğun annesi tarafından büyütülmesine rağmen çocuğun babası yoksa. Aslında, bu tür bir yetiştirmede pek çok "tuzak" vardır ve çocuğunuzun tam teşekküllü bir insan olarak büyümesi için "etrafta dolaşabilmek" için bunları kesinlikle bilmeniz gerekir.

1.

Burada söylenecek ilk ve muhtemelen en önemli şey, yalnız bir kadının, kocası olmayan bir kadının sıklıkla kompleksler geliştirmeye başladığıdır.

Erkekler ve kadınlar da bu anlamda çok farklıdır: Bir erkek için yalnızlık can sıkıcı ama genel olarak rastgele bir başarısızlıktır. Bir erkek işinde başarılıysa yalnızlıktan pek fazla acı çekmez.

Kadın farklı bir konudur. Sözdeye inanıyor, hatta bilinçaltında hissediyor. "kişisel" başarısızlıklar - erkeklerle veya herhangi bir erkekle ilişkilerdeki başarısızlıklar - kişinin eksikliklerinin bir sonucudur, bunları kişinin kişiliğine bağlar. Bazen kendini aşağılık hissetmeye bile başlıyor. Gerçi hepimiz bunun doğru olmadığını biliyoruz.

Böyle düşünmenin nesnel bir nedeni yok. Yalnızlık - ne yazık ki, modern insanın ortak bir durumudur. Çoğu zaman rastgele koşulların sonucudur. Sonunda, kocanız olmadan hayatınızı onurlu bir şekilde yaşayabilirsiniz.

Ancak bunlar rasyonel düşüncelerdir ve kadınlar üzerinde pek bir etkisi yoktur. Peki ne yapmalı? Çok basit: Bebeğiniz size yardım edecek. Onu babasız yetiştirmenin çok zor olması görevinizi daha sorumlu ve değerli kılıyor. Bu kadar zor koşullarda bile başarıya ulaşırsanız, değeriniz ölçülemeyecek kadar büyük olacaktır. Son olarak babasız bir çocuk yetiştirmek daha fazla güç

, zaman ve yaratıcılık - ve bu iyi: gerçek veya hayali sorunlarınızı düşünecek zamanınız olmayacak. Ve eğitimdeki en küçük başarı bile büyük bir neşeye dönüşecektir. Çocuklar kendilerinin haberi olmadan bize bu şekilde yardım ederler, ruhlarımızı iyileştirirler.

2.

Ancak elbette bu kadar karmaşık bir görevle başarılı bir şekilde baş edebilmek için öncelikle bir şeyi anlamalısınız. Babasız bir kız yetiştirmek de kolay değildir ama bir kadının kocası olmadan bir erkek çocuk yetiştirmesi ölçülemeyecek kadar zordur. Bu belki de ebeveynlikte olabilecek en zor şeydir.

Bu neden böyle?

Gerçek şu ki, cinsiyetleriyle özdeşleşmenin psikolojik mekanizması sayesinde erkek çocuk Erkek, kız çocuk ise Kadın olur. Uzmanlar buna böyle diyor. Çocuk sadece babasını görüyor İdeal Adam ve bilinçsizce her şeyde onun gibi olmaya çalışır. Eğer başarılı olursa - ki neredeyse her zaman başarılı olur, çünkü... çocuklar eşsiz taklitçiler ve kopyacılardır - o zaman kendini Gerçek Bir Adam gibi hisseder, bu konuda kendine güvenir, hiçbir iç çatışması yoktur. Kolay olmasa da kendisi de erkek gibi davranmak istiyor; hatta risk alma, zorlukların üstesinden gelme, bağımsız olma fırsatı verilmediğinde kırılır

Elbette aynı şey kız için de geçerli, ancak kendisini annesiyle özdeşleştiriyor. Ama onun bir annesi var. Ama babasız büyüyen bir çocuk bunu yapmaz! Kendini tanımlayabileceği kimsesi yok. Nereye gideceğini bilmeyen ve hiçbir yerde tek bir deniz feneri bile aydınlatılmayan bir gemi gibidir.

Kesinlikle, iç dünya Böyle bir çocuk çok dengesizdir: Her şeyden önce bebek kendisinin olması gerektiği gibi olduğundan emin değildir.

Psikologlar ve öğretmenler bu akıl hastalığını "aşağılık kompleksi" olarak adlandırıyor. Çocuğa, kendisinde bir sorun olduğu ve dolayısıyla her şeyde belirsizlik olduğu anlaşılıyor: insanlarla iletişimde, herhangi bir işte. Bekar anneler tarafından yetiştirilen erkek çocuklar genellikle çekingen ve utangaçtır.

Böyle bir çocuk, zamanında yardım edilmezse bu durumdan nasıl kurtulacak? Çok basit: Kendini annesiyle özdeşleştirecek. Çünkü başka kimse yok! Sonuç, kadınsı bir erkek olacak: Bir kadın gibi duygusal ve dürtüsel olacak, rasyonel ve ihtiyatlı davranma ya da hayatını ileriye dönük planlama konusunda çok az yeteneği olacak. Ayrıca bazı kadınsı erdemlere de sahip olabilir: örneğin saflık. kadının aşkı

çocuklara manevi nezaket. Ama "erkek bedeninde bir kadın" olacak: fiziksel olarak bir erkek, psikolojik ve ruhsal olarak bir kadın. Böyle bir insanı neler bekliyor? yetişkin hayatı , hayal etmek zor değil. Her şeyden önce o sahip olacak büyük sorunlar

Onlar. Nadezhda Durova'nın versiyonunu elde edersiniz - sadece tersi. Navarnoe, hatırladığın gibi, Puşkin'in çağdaşı olan süvari kızlığı Nadezhda Durova, sadece erkek elbisesi giyiyordu, hussarlarda görev yapıyordu, "Cornet Alexandrov" olarak adlandırılıyordu, pipo içiyordu - tek kelimeyle, o sadece resmi olarak bir kadındı.

Ve “resmi bir adam” bulacağız.

Ama hepsi bu değil.

Anne ve baba çocuğa farklı davranır ve onu sever. Annenin sevgisine genellikle koşulsuz, babanın sevgisine ise koşullu denir.

“Koşulsuz”, “hiçbir koşula bağlı olmayan” anlamına gelir. Bir anne çocuğunu ne olursa olsun, her koşulda ve nasıl davranırsa davransın sever. Onu sırf kendi çocuğu olduğu için seviyor. V. L. Levi böyle bir sevginin özünü çok başarılı bir şekilde ifade etti: "Hiçbir şey için ve her şeye rağmen seviyorlar."

Ama bir adam oğlunu böyle sevmez! Bebekten bir tür başarı, başarı, büyüme, zorlukların üstesinden gelmeyi bekliyor - ve çocuğa karşı tutumu buna bağlı.

Bir bebeğin ve herkesin (hem erkek hem de kız!) hem sevgiye hem de sevgiye ihtiyacı vardır. Koşulsuz sevgi, çocuğu duygusal açıdan istikrarlı kılar, ruhunu Güneş gibi ısıtır ve ona her zaman sevilip korunacağına dair güven verir. Ve koşullu sevgi onu "yukarı çeker": büyümeyi ve gelişmeyi destekler.

Ne yazık ki, tek çocuk yetiştiren kadınlar genellikle doğal olarak “daha da koşulsuz”, “daha da annelik” sevgisine eğilimlidirler; aşırı korumaya. Ancak bu konuda bilinçli olarak kendiniz üzerinde çalışırsanız bunun önüne geçebilirsiniz. Oğlun sana yardım edecek. Evet, evet! Gerçek Erkek olmaktan ve sizinle ilgilenmekten ne kadar keyif aldığını gördüğünüzde, bu size hem güç hem de seçtiğiniz yolun doğruluğu konusunda güven verecektir. Her iki sevgiden de yoksun kalmak çocuk için çok acı vericidir. Olmadan anne sevgisi

kendini korunmuş ve sıcak hissetmiyor. Ve baba sevgisinin yokluğu, çocukluğa aşırı bağlılığa, büyüme isteksizliğine, sorumluluk üstlenme ve zorlukların üstesinden gelme isteksizliğine neden olur. Ve bu hem kızlar hem de erkekler için geçerlidir. "Aşırı anne" yetiştirme -bu çok sayıda araştırmayla kanıtlanmıştır- çocukların, özellikle de erkek çocukların çocuklaştırılmasına yol açmaktadır. Böyle bir adam büyürken çok önemli bazı yönlerden çocuk olarak kalır: övünür, kibirlenir, kendini beğenmiş gibi davranır. anaokulu

Elbette tüm bu manevi ve psikolojik sapmaların derecesi değişebilir, ancak bu sorunların çözümü için büyük çaba gösterilmedikçe sorunun özü değişmeyecektir. Üstelik çocuk henüz çok küçükken.

Ne yapılmalı?

3.

Öncelikle bebeğin İdeal Erkeğin yerini bulması gerekiyor. Hatta bir çeşit edebi karakter bile olabilir! Veya ünlü bir aktör (sporcu, yazar vb.). Ya da sadece iyi arkadaşınız veya akrabanız.

Bu kişinin (eğer gerçek bir kişi ise) size ve oğlunuza nasıl davrandığı, size herhangi bir şekilde davranıp davranmadığı, hatta sizin ve onun varlığından haberdar olup olmadığı önemli değildir. İdeal, doğası gereği yüksek ve ulaşılmazdır, bu doğaldır. Çocuğa sürekli olarak bu kişiden (veya hatta ortak noktaları olan birçok insandan: dürüst, cesur, güçlü, şefkatli vb.) bahsetmeniz, onlara hayranlıkla anlatmanız ve çocuğun da başlamasını sağlamanız gerekir. Bu Real A adamına hayran olun. Bir çocuk için bir İdol yaratmaktan korkmayın: Böyle bir çocuğa zarar vermez; aksine, onun normal şekilde gelişebilmesi için sadece bir İdol'e ihtiyacı vardır.

Hedefinize ulaştıysanız, bebeğin bir İdeali vardır - bebeğe kendisinin de bu İdeal'e, İdolü'ne biraz benzediği konusunda ilham verin.

Lütfen çocuğunuza "Onun gibi OLMALISIN", "Onun gibi olmaya çalış" dememeniz gerektiğini unutmayın - hiçbir durumda bunu söylememelisiniz çünkü bebek bunu şu şekilde anlar: "Onun gibi olmam gerekiyorsa, bu benim onun gibi olmadığım anlamına geliyor.” Bir çocukla ZATEN İdeal gibi GÖRÜNÜYORmuş gibi konuşmalısınız - gerçekte durum hiç de böyle olmasa bile. Üstelik bunu oldukça düzenli olarak ve haklı olduğunuza tam bir güvenle yapın.

Oğlunuz için bir erkek arkadaş bulabilirseniz daha da iyi olur. Birbirlerini sık sık görmelerine gerek yok. Kim olduğu önemli değil: erkek kardeşiniz, uzak bir akrabanız veya resmi bir yabancı. Başka bir şey daha önemli: Bebeğiniz bundan hoşlanmış olmalı. Tıpkı bir erkek gibi! Bu bir dereceye kadar bir Erkeklik Modelidir. Çocuğunuza karşı olumlu bir tutuma sahip olmalıdır: mutlaka bariz bir sevgi ve sıcaklıkla olması gerekmez - buradaki en önemli şey faiz, bu kişinin oğlunuza karşı ilgisizliği. Bebek için önemli olan da budur: İdeali onunla ilgilenir, onun için bir anlam ifade eder.

Kesinlikle gerekli olan ikinci şey: oğlunuza bir Erkek gibi davranmayı öğrenin. Hala çok küçük olsa bile! İşten mi yoksa mağazadan mı eve geldiniz, yorgun musunuz? Çantaları senden almasına izin ver. Evet, onun için çok zor: ama o bir erkek! Botlarının fermuarını açmana yardım etmesine izin ver, ona sor. Yağmur mu yağıyor? - Yapabiliyorsa başınızın üstüne şemsiye tutsun. Islanır mı, elleri acır mı? Hiç bir şey! Ama ANNESİNE BAKTIĞI için gurur ve mutluluk duyacaktır.

Ve böylece her gün oğlunuzdan ERKEK DAVRANIŞI bekleyin. Hayır, kader seni mahrum etmedi - evde bir adamın var: bu senin oğlun. Şu an sadece 3 ya da 4 yaşında olması sorun değil.

Üçüncüsü: oğlunuza göre hem erkek (en azından kısmen) hem de kadın konumunu birleştirmeyi öğrenmeye çalışın.

Yani, tamamen annenin koşulsuz sevgisi, oğlunuzun becerilerinin, bilgisinin ve bağımsızlığının büyümesine ilişkin oldukça yüksek (abartılı olmasa da) beklentilerle birleştirilmelidir. Elbette çoğu erkek çocuklar için faydalıdır spor bölümleri

4.

: dövüş sanatları, hokey, futbol, yüzme - hoşuna gidebilecek her şey.

Peki ya bekar bir annenin kızı olan kız? Sorunları neler?

Kendini özdeşleştirebileceği biri var. Bu nedenle şimdilik böyle bir kızın tamamen normal bir şekilde geliştiği görülüyor. Sorunlar genelde bir kız kız olunca başlar, aşk çağı gelir. Yanlış davranması aşıktır.

Neden? Çünkü çocukluğunda "sevgili bir adam" - bir babası yoktu. Hiçbir erkek onu sevmedi ve o bunun ne olduğunu bilmiyor. Bu nedenle, bir yandan bu tür ilişkilerin deneyiminden mahrum kalırken, diğer yandan yalnızca onlardan etkileniyor - tam da anlaşılmaz, bilinmeyen, denenmemiş bir şey olduğu için - bir lambanın alevinden etkileniyorlar. bir güve gibi.

Bu arada sözde olduğunu hepimiz biliyoruz. erotik aşk çok riskli bir iştir. Burada mutluluğu bulma ve kalbinizi kırma şansınız yaklaşık olarak eşittir. Ne yazık ki, bu tür kızlar için ikinci seçenek yaygındır. Tam bir ailede büyüyen, babasının onu sevmesine rağmen "tehlikeli ve harika" bir çağa girmiş bir kızın zaten tecrübesi var aşk ilişkisi bir erkekle - ve böyle bir ilişkinin İdeali. İdeal olan elbette babasıyla olan ilişkisidir. Onu seven erkeğin kendisine karşı belirli bir şekilde davranması gerektiğini biliyor ve artık hiçbir kadın avcısından korkmuyor, neredeyse izin verme riskini almıyor.ölümcül hata

Ve babasız büyüyen bir kızın karşılaştırılacak hiçbir şeyi yoktur. Ve kendini bir havuza atar gibi ilk aşkına atar, bu da çoğu zaman en trajik sonuçlarla sonuçlanır.

Bu tehlikeden kurtulmanın tek yolu vardır: Çocukluğunda bile bir kızın bir erkek tarafından sevilmesi gerekir. Dede, amca, başkası. Bunun değerli bir insan olması ve çocuğu gerçekten sevmesi önemlidir. Bu çok zor olsa da mümkündür.

Babasız büyüyen bir kızla, bir erkek ile bir kadın arasındaki aşkın ne olduğunu, öz sevgiyi uyandırmak ve onu korumak için nasıl doğru davranılması gerektiğini önceden tartışmak özellikle önemlidir. Aynı zamanda böyle bir kız bilinçaltında aşktan korkabilir. Sevginin harika olduğu ona çok dikkatli ve ince bir şekilde öğretilmelidir, ancak aynı zamanda sevmek ve sevilmek için öğrenmesi gereken çok şey vardır.

Bir kız okumayı seviyorsa ve zengin bir hayal gücüne sahipse, "ideal" aşktan bahseden kitaplarını bir çocuğun erişebileceği bir biçimde "kaydırın": örneğin, Astrid Lindgren'in "Roni - Soyguncunun Kızı". Bu, okula gitmeden önce okuyabileceğiniz (tamamını olmasa da: büyük, o zaman parçalar halinde) ve sonra yeniden okuyabileceğiniz bir kitap. Kitabı gerçekten beğenirseniz, kız hayal gücündeki kahramanların aşk hikayesini yaşayacak ve o zaman kızınız zaten bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin Modeline sahip olacaktır. Ve gerçek hayatta başına gelecek her şeyi istemeden onunla karşılaştırın.

Böyle bir kızın bir erkek arkadaşı olsaydı da güzel olurdu. Ancak bu "yapay bir arkadaş" (yetişkinler tarafından empoze edilen) olmamalı, gerçek bir arkadaş olmalıdır: kendisinin iletişim kurmayı ve oynamayı sevdiği kişi. Böyle bir arkadaşlık onun "erkek psikolojisinin" özelliklerini anlamasına ve bunlara başvurmayı öğrenmesine yardımcı olacaktır.

Gerçekten tehlikeli olan tek şey, yetiştirmenin farkına varmadığımız "tuzaklar ve sığlıkları"dır. Bir tehdit gördüğünüzde neredeyse her zaman kurtuluş yolu vardır!

Babasız bir erkek çocuk yetiştiriyorsanız:

Onun İçin Yedek İdeal Adamı Bulun: gerçek kişi, edebiyat kahramanı, ünlü aktör ya da bir sporcu ya da akrabanız ya da arkadaşınız.
Oğlunuza, taklit etmek istediğiniz erkeklik modeli olacak bir erkek arkadaş bulmaya çalışın.
Oğlunuza çok küçük olsa bile bir Erkek gibi davranın: yardım edebilecek, ilgilenebilecek, inisiyatif ve bağımsızlık gösterebilecek biri.
Bebeğinizin sağlıklı ve fiziksel olarak güçlü büyümesi için mümkün olduğunca erken dönemde erkek aktivitelerinden ve sporlardan hoşlanmasını sağlamak için mümkün olan her şeyi yapın.

Babasız bir kız yetiştiriyorsanız:

Böyle bir adam bulmaya çalışın: büyükbabanız, uzak bir akrabanız ve hatta kızınızı sevecek resmi bir yabancı.
Sevdiği ve birlikte oynamak isteyeceği bir erkek arkadaş bulmasına yardım edin.
Ona oku iyi kitaplar aşk hakkında onun seveceği ve yeniden okuyacağı bir kitap bulmaya çalışın.

Bir annenin oğlunu tek başına büyütmesi her zaman zordur. Baba, özellikle erkek çocuk için, ailede her zaman ana örnek olarak görülmüştür. Annem farkına varmadan birçok hata yapma eğilimindedir.

Babasız bir çocuk yetiştirmenin sonuçları

Evde ve okulda eğitimle sadece kadınlar meşgul olduğunda, erkek titiz, düzenli ve çalışkan olarak büyür. Cesaret ve yiğitlik kesinlikle mevcut olmayabilir. Kadın yetiştirmenin etkisi altında gölgelerde kayboluyorlar. Daha sonra kendini hissettirecek erkeksi bir doğa arayışı var.

Babasız büyümenin sonuçları:

babasız büyüyen erkek çocuklar kendilerini zorluklardan soyutluyor ve ortaya çıkan sorunları çözemiyor;
“matematiksel” bir problem ortaya çıkıyor. Zihinsel yetenekler düzgün gelişmez ve çocuğun duygusal yönünün gelişmesine yol açar;
Bu tür çocuklarda eğitim isteği ya düşüktür ya da tamamen yoktur. Baba yoksa örnek alınacak kimse de yoktur;
annenin yetiştirilmesinin bir sonucu olarak, ağırlıklı olarak kadın karakter özelliklerinin gelişimi meydana gelir;
Tek ebeveynli bir ailede büyüyen bir çocuk, yetişkin olduğunda bir erkek olarak sorumluluklarını tam olarak anlamaz.

Kişisel yaşam.

Kadın yetiştirmenin bir başka sonucu da cinsiyet kimliğinin ihlali olabilir. Çocuğun gözünde “kadın+erkek” modeli yoktur. Sonuç olarak “ben”ini kaybeder. Değer sistemi değişiyor. Babasız bir erkek çocuğu yetiştirmek, karşı cinsle uygunsuz iletişime yol açar.

Bazı anneler, görüş ve arzularına bakılmaksızın oğullarını erkek gibi şekillendiriyor. Sonuç olarak çocuk sinir krizi geçirir ve annenin yersiz umutları ve çabaları olur. Oğlunuzu tek başına babası olmayan gerçek bir erkek olarak yetiştirebilirsiniz. Sadece oğlunuzu değil, aynı zamanda kendi çocuğunuzu da yetiştirmeniz önerilir. Ebeveyn - en iyi örnek

bir çocuk için.

Gerçek bir erkek yetiştirmek için kocası olmadan yaşayan bir kadının çok büyük çaba sarf etmesi gerekir. Kendisi için belirlenen görevle ancak bir erkek temsilcinin desteğiyle baş edebiliyor. Onu yakın akraba ve arkadaşlarınız arasında aramalısınız.

Babasız bir çocuk nasıl yetiştirilir?

İşlevsiz bir aile rahat, uyumlu ve kapsamlı bir şekilde gelişebilir. Önemli olan, bir çocuğun yetiştirilmesini doğru ve yetkin bir şekilde organize etmektir. Şunu unutmamak gerekir ki hiç kimse bir babanın yerini alamaz. Ana kural annenin kendisi kalmasıdır.

Her anne oğluna bu hakkı vermeyi hayal eder ve ister. iyi yetişme. Bu durumda, insanların eksik bir ailenin kötü yetiştirilme tarzının ve ardından aşağılık bir adamın sonucu olduğu yönündeki görüşlerini unutmanız gerekir.

Babasız bir oğul nasıl düzgün şekilde yetiştirilir:

aileniz aşağılık sayılmamalı. Önemli olan onun da herkes gibi olduğunu, farklı olmadığını bilmektir. Ailede aşağılık babanın olmaması değil, kötü yetiştirilmeçocuğa karşı sevginin, ilginin ve şefkatin olmadığı;
Bir çocuğa aynı anda hem anne hem de baba olmaya çalışmamalısınız. Oğlunuzu bir asker gibi yetiştirmeniz tavsiye edilmez. Eğer onun öfkeli, içine kapanık, tüm dünyaya kırgın, yoksun bir şekilde büyümesini istemiyorsanız, o zaman nezaketin, şefkatin ve şefkatin var olması gerektiğini bilmek önemlidir;
bir erkek davranışı modeline ihtiyaç vardır. Babamın yerine birini aramaya gerek yok. Oğluna gerçekten örnek olacak bir adam gerekir. Bu kadının babası, erkek kardeşi, amcası, vaftiz babası, koçu veya öğretmeni olabilir.

4 yaşındaki bir çocuğu babasız büyütmek büyük bir sorumluluktur çünkü bu yaşta yetişkinlerin ne istediğini anlamaya başlar. Çocuğun ideali ve her konuda örnek aldığı erkeklerle mümkün olduğu kadar vakit geçirmesini sağlamalısınız. Oğlunuza örnek olacağı için, hayatınızın bu döneminde böyle bir iletişimde yardımcı olmanız gerekir.

Gelişim. Çocuğun dünyayı kitaplar, çizgi filmler, filmler ve hikayeler aracılığıyla keşfetmesi de gereklidir. kendi hikayeleri. Bunlar, dünyayı kurtaran, eşlerine saygı duyan, ailelerine değer veren cesur, cesur kahramanların hikayeleridir.

Kontrol. Çocuğun sürekli gözetimi gereklidir. Oğlunuzun nelere ilgi duyduğunu, boş zamanlarında neler yaptığını, ne okuyup izlediğini bilmeniz tavsiye edilir. İletişimde gündelik dili bozmadan konuşmak önemlidir. Konuşmalar yetişkin, bağımsız bir kişiyle olduğu gibi yapılır. Çocuğunuzu bağımsız ve kendine güvenen biri olarak yetiştirin.

Bağımsızlık. Bir çocuğu sürekli yanınızda tutarsanız, bir egoist ve korkak yetiştirme riski vardır. Bağımsızlık aynı zamanda babasız bir erkek çocuk yetiştirmede de önemli bir faktördür. Çocuk bir şeyi kendisi yaparak şu ya da bu konuda kendisinin sorumlu olduğunu anlar.

Bebeğinizin size sarılmak, öpmek ya da üzülmek isteği varsa onu reddetmeyin. Bu şekilde özen ve dikkatini gösterir. Bir erkek çocuğu yetiştirirken kendi özgürlüğünü ihlal etmeden erkekliği, cesareti, bağımsızlığı aşılamak gerekir.

Bir oğlu babasız, gerçek bir erkek olarak yetiştirmek zor bir iştir. Ancak birbirine sevgi ve saygının olduğu bir ailede her şey yoluna girecek. Sevgi dolu anneler ve en önemlisi oğullarını anlayanlar onlara erkekliği aşılar. Bu zor bir iş ama oğluna iyilik ve mutluluk dileyen her anne, ona her şekilde ve her zaman yardım etmeye hazırdır.

Bekar bir anne olarak bir çocuk nasıl yetiştirilir?

Çocuğun annesiyle birlikte yaşadığı aile eksiktir. Böyle bir ailede bir çocuğun aldığına dair bir görüş var. yanlış eğitim. Ancak bu hiç de doğru değil. Önemli olan eğitim sürecini doğru organize etmektir.

Bir oğlunu bekar bir anne olarak büyütmek kolay bir zaman değil. Öncelikle annenin böyle bir ailenin aşağılık olduğuna inanan kişilerin görüşlerine aldırış etmesine gerek yoktur. Aşağılık babanın yokluğunda değil, sevgide ve doğru yetiştirilmede yatmaktadır.

Zulmü ve uzlaşmazlığı geliştirmeye çalışmamalı. Ona daha fazla şefkat ve sıcaklık vermek daha iyidir. Çıplak ailelerde oğulların anneler tarafından yetiştirilmesi, sıradan ailelerde yetiştirilmesinden biraz farklıdır.

Erkek iletişimi.Çocuk büyüdükçe erkeklerle iletişim kurma ihtiyacı duyar. Bu durumda bu tür bir iletişim akrabalar, kulüp antrenörleri ve son olarak öğretmenler tarafından sağlanabilir. Anne çocuğunun bir erkek olarak gelişimine dikkat etmelidir. Bu nedenle çocuğu spor bölümlerine göndermekte fayda var. Orada cesur bir kişiliğin eğitimini alacak.

Ergenlik Bu başlı başına zor bir dönem. Ergen bir oğlunu bekar bir anne olarak yetiştirmenin kendine has özellikleri vardır. Şu anda çocuklar cinsiyet ilişkilerini öğreniyorlar. Oğul, annesiyle açık konuşmaya boyun eğmeyebilir. Bu dönemde erkeğin kişiliğinde tavsiyelerde bulunabilecek, kendini kontrol etmeyi öğretebilecek bir asistanın bulunması gerekir.

Oğlunu anne tarafından büyütmek, eğer isterse babayla iletişim kurmasına engel olmamalıdır. Ayrıca çocuğun akranlarıyla iletişimi eğitim sürecinde önemli bir rol oynar. Toplum içinde davranmayı öğrenir. Her ne zaman çatışma durumları sorunu çözme konusunda kendisini yönlendirmesine izin verin.

Bir annenin sorumlulukları. Kadınlar erkek çocuk yetiştiriyor, bazen sorumluluklarını çocuğa aktarıyorlar. Bunu yapmaya gerek yok. Çocuk annesine yardım ederek destek görmeyi umuyor. Cesaretini göstererek ona yardım etmeye çalışır. sevilen birine: bir çanta getir, sarıl, merhamet göster. Onu uzaklaştırmanıza gerek yok ama aynı zamanda aşırıya kaçmamaya da çalışın.

Kadınlar tarafından yetiştirilen bir erkek çocuk, iki ebeveynli ailelerde büyüyen erkek çocukların tüm avantajlarını birleştirir. Yetiştirmede hata yapmamak için ortaya çıkan sorunlardan dolayı çocuğu suçlamaya gerek yoktur. Annenin çocukla ilgilenmesi en önemli şeydir.

Bir çocuk doğuran bekar annelerin, onu toplumun değerli bir üyesi olarak yetiştirmek gibi kendilerine karşı bir görevi vardır.

Bekar annelerin çoğu, oğullarını babasız gerçek bir erkek olarak yetiştirmenin mümkün olup olmadığını merak ediyor. Şüphesiz böyle bir ihtimal vardır ancak babasız bir oğul yetiştirmenin başarılı olabilmesi için, onu yetiştirmede doğru taktiklerin seçilmesi son derece önemlidir. Asıl görev, adil seks ile doğru iletişimi öğretmek ve gelecekteki erkeğe erkeksi karakter özellikleri kazandırmaktır.

Çocuk, babasının katılımı olmadan zor bir yaşam için suçlanamaz. Aksi takdirde çocuk suçluluk duygusuyla büyüyecek ve bu da özgüvenini olumsuz yönde etkileyecektir;
bir oğul annesiyle gurur duymalı. Bu bağlamda, evin karmaşıklığı ve özelliklerine bakılmaksızın görünümünüze dikkat etmeniz gerekir;
bir anne oğluna karşı şefkat konusunda kendini kontrol etmelidir. Aksi takdirde çocuk sevilebilir ve bunun sonucunda oğul savunmasız ve şımartılmış olarak büyüyecektir. Her türlü öpmeye ve sarılmaya yalnızca özel olarak ve ölçülü olarak izin verilir;
Sokakta bir çocuğun kıyafetlerini yakından takip edemezsiniz. Bu nedenle kişilerin şapka takmaya veya atkıyı sıkı bağlamaya zorlanması önerilmez. Bu sorunları yalnızca evde çözmeniz tavsiye edilir;
Psikologların tavsiyeleri aynı zamanda genç erkeklerin kapsamlı gelişimini de amaçlamaktadır. Adil seks ile spor kulüplerine ve randevulara katılmanıza izin verilmesi en iyisidir.

Erkek eğitimi. Bir erkek çocuk bile kendinden büyük erkeklerle iletişim kurmalıdır. Oğlunuzun, birlikte balığa çıkabileceğiniz, birkaç günlük yürüyüşlere çıkabileceğiniz, futbol izleyebileceğiniz ve spor yapabileceğiniz amcaları ve diğer akrabalarınızla iletişim kurmasına izin vermek en iyisidir. Anne, babanın yokluğunu dikkate alarak çocuğunun erkeksi çıkarlarını desteklemeye çalışmalıdır.

Her durumda, erkek psikolojisi şu prensip üzerine inşa edilmelidir: Erkek yardımcı ve destektir. Bu nedenle ağır çantalar ve diğer erkek sorumluluklarının oğula emanet edilmesi gerekir. Onarım işini matkap veya çivi kullanarak kendiniz yapmamalısınız.

Modern psikoloji, babasız bir çocuğun nasıl yetiştirileceğini tavsiye ediyor, bu yüzden bu zor durumdan bile yaşam durumu uygun bir çıkış yolu bulabilirsin. Nihayet ailede başka bir adam ortaya çıktıktan sonra, oğlunuzdan kısa bir süre kıskançlık duymak zorunda kalacaksınız.

Ancak daha sonra annenin seçtiği kişi çocukla iyi geçinecek ve bu sayede tam teşekküllü bir aile yaratmak mümkün olacak. Bir oğlunun büyüdüğü koşullar ne olursa olsun, ona başarılı olma, liderlik için çabalama ve her türlü hedefe ulaşma fırsatı verilmelidir.

Boşanma çoğu zaman sadece kadın ve erkek için stresli olmakla kalmaz, aynı zamanda çocuk için de bir yaradır. Babasız büyüyen çocukların durumu ne olacak? Babanın yokluğu gelecekte hayatlarını nasıl etkileyecek? "Babalar Kulübü" birkaç psikologdan bu soruları yanıtlamalarını istedi

Psikolog Alina Kotenko

Çoğu şey annenin hayatındaki duruma ve onun bu duruma karşı tutumuna bağlıdır. Bir annenin yapabileceği en kötü şey çocuğunun içinde tamamen erimek, kendini tamamen ona adamaktır. Daha sonra kesinlikle “intikam” talep edecek. Sonuç olarak çocuk kendi hayatının değil, annesinin hayatının yükünü taşıyacaktır. Ve bu anlamı haklı çıkarması, beklentilerini karşılaması gerekecek. Sonuç olarak bu durum karşı cinsle ilişki kurmada zorluklara neden olacaktır. Sonuçta babası olmayan bir çocuğun hayatında ailede ve cinsiyetler arasında gerçek bir davranış modeli yoktur. Çizgi filmlerden, video oyunlarından vb. bilgi ve değerleri çıkarabilir. Ama değil gerçek dünya ama kurgusal. Ve ilişkiyi tam da bu şekilde gerçek dışı olarak algılayabiliyor. Ve doğru anda onlardan kaybolun.

Çocuk psikoloğu Ekaterina Goltsberg

Bir erkek çocuk için babanın rolü, erkeksi davranışa, hayata, kadınlara, işe ve boş zamanlara karşı tutum konusunda bir örnek oluşturmaktır. İkinci görev birinciyle ilgilidir - bu sosyalleşmedir, yani diğer insanları dünyaya tanıtmak, davranış ve nezaketin çerçevesini ve sınırlarını belirlemektir. Baba, sanki kişisel bir örnekmiş gibi, çocuğa nasıl davranacağını, nasıl olması gerektiğini açıkça belirtir. Böyle bir örneği ortadan kaldırarak anne, kural olarak babayı da eşitler ve değersizleştirir ve çocuk yönünü kaybeder. Erkeksi konumunu oluşturmak onun için zordur ve çoğu zaman erkeklerin normal etkileşimine hiç uymayan annesinin hikayelerinden örnekler alır.

Başka erkeklerin dünyasına giren böyle bir çocuk, nasıl davranacağını anlayamaz, direnişle "karşılaşır" ve geri çekilip erkek toplumundan kaçınabilir ve "anne çocuğu" olarak anılır.

En iyi durumda, böyle bir anneyi ilk fırsatta bırakacak - askere gidecek, evlenecek ve böylece yerine getirilmemiş bir anne hayatı için ödül olarak bir "suçluluk duygusu" alacak. Genellikle böyle bir senaryo, makul miktarda sitemle tatlandırılır ve bu da adamın hayatını dayanılmaz hale getirir. Veya bağımlısı. Çoğu zaman kadınlar da oğlan çocuğuna onu “kendileri için” bir erkek gibi yetiştirdiklerini söylerler, buna benzer “kahramanımsın”, “en sağdıcımsın”, “büyüyünce anneni koruyacaksın” gibi sözler söylerler. Ve bu senaryonun düzeltilmesi çok zordur.

Kızın, babasının yokluğuyla ilgili kendi sorun "buketi" var. Sonuçta bir kızın hayatındaki rolü ona hayran kalacak bir erkek imajı yaratmaktır. Babasız büyüyen bir kız, yetişkin bir kadın haline geldikten sonra çoğu zaman erkeklerin ondan hoşlanıp hoşlanmadığını, erkeklerin ondan hoşlanıp hoşlanmayacağını bilememesinden muzdariptir. Benlik saygısı acı çekiyor, genellikle o kadar düşük ki, bu tür kadınlar sadece korkuyor ve erkeklerin ilgisinden kaçınıyor. Sıklıkla ana komut dosyası Kızın evlenmemesi o kadar tehlikeli görünüyor ki, kocasının gelecekte aileyi terk etmesinden korkuyor.

Psikoterapist Elena Platova

Ailede babanın yokluğunun ana belirtileri kendinden şüphe duyma, kaygı, hırs düzeyinin azalması, sosyal yetersizlik ve cinsiyet rolü kimliğindeki kafa karışıklığıdır. Çocuğun baba sevgisine olan ihtiyacı, çocuk babasının otoritesine ve rehberliğine ihtiyaç duymaya başladığında ortaya çıkar. Sonuçta baba, çocuğa gelecekte toplumun kendisine kuracağı sorunları çözmeyi öğretir. Baba sayesinde çocuk, anneyle olduğu gibi başka biriyle ilişki kurma deneyimi kazanır. Çocuğun cinsiyet kimliğini ve buna karşılık gelen davranış kalıplarını babasıyla olan ilişkisinde edinir. Erkek çocuklar hayranlık ve rekabet yoluyla babalarıyla özdeşleşir ve onları taklit ederler. Anneleriyle yarışarak babalarının sevgisini kazanan kızlar, ilk kadınlık deneyimini yaşarlar.

Sosyologlar, psikologlar ve eğitimciler bu konu hakkında çok şey yazdılar. Bu konuya belli bir perspektiften yaklaşmanın herkesin kararına bağlı olduğunu söylemek istiyorum. genel anlamda zordur, daha doğrusu imkansızdır. Her şey belirli bir ailenin özelliklerine, ayrıntılarına ve varoluş koşullarına bağlıdır. Ancak çoğu zaman “babasız çocuk yetiştirmek mümkün mü?” sorusunun çözümü iki uç noktaya dayanmaktadır. Diğer uzmanlar da dahil olmak üzere toplumumuzun (duruma bağlı olarak) kudretli ve esaslı bir şekilde işlediği iki karşıt ve temelde yanlış inanca dayanmaktadır.

Birinci varsayım: "Bir çocuğun bir babaya ihtiyacı vardır, çocuklar tam teşekküllü bir şekilde büyümezler."

Prensip olarak elbette bu, sağduyu ama prensipte bu kadar. Belirli durumlara geçmeye başladığınızda, panik içinde başınızı tutmanın zamanı gelmiştir: Bu inancın o kadar ciddi sonuçları vardır ki. Evet, bir çocuğun babasız büyümesi bir trajedidir. Ancak çocukların annelerini anlamayan, saygı duymayan ve çocukları sevmeyen, neredeyse yabancı bir babayla büyümesi daha da büyük bir trajedidir.

Çoğu zaman, kelimenin tam anlamıyla aile olarak adlandırılamayan aileler vardır - tamamen yabancı iki topluluktan oluşan topluluklar. Aynı zamanda, her birinin kendi hayatı var, sıkışık bir ortak dairede komşular gibi yaşıyorlar, birbirlerini rahatsız ediyorlar, birbirlerini korkutuyorlar ve aşağılıyorlar... Ancak bu tür aileler, onlarla boşanma olasılıkları hakkında konuştuğunuzda çoğu zaman , içtenlikle dehşete düşüyor: "Nasıl boşanabiliriz? Sonuçta çocuklarımız var... Çocuklar için birlikte yaşamalıyız, çocukların babaya ihtiyacı var!"

Ama aslında bir çocuğun, çocuğun gözleri önünde annesine kaba davranan, hatta ona elini kaldıran böyle bir "babaya" ihtiyacı var mı? Ya da daha da kötüsü, anne ve baba arasında uzun süredir olaylar yaşanıyor" soğuk savaş“ ve bu baba, ortak apartman dairesindeki aynı komşu gibi sessiz ve kayıtsız kalmaya çalışıyor, eski hayat arkadaşının ve çocuklarının varlığını fark etmiyor, onların tüm sorunlarına ve endişelerine kayıtsız kalıyor… Nedir? böyle babaların kullanımı!

Büyük Ozerov'un sözlerini tekrarlamak gerekirse: hayır, böyle bir babaya ihtiyacımız yok! Sonuçta, böyle bir baba "çocukların iyiliği için" tutulduğunda ve baba baş belası, alkolik ve temel bir sadist olabileceğinde, böyle bir babayla iletişim kurmaktan en çok zarar görenler çocuklardır. Çocuğun güvenliğini tehdit eden bir babanın olmaması daha iyidir.

Ve annenin çaresiz adımı, yine de kendisinden ve çocuklarından tiksinen kocası ve babasından boşanmaya karar verdikten sonra, kelimenin tam anlamıyla boşanmadan birkaç gün sonra aceleyle içeri girdiğinde durumu hiç kurtarmayacak. yeni bir evlilik: kiminle olursa olsun, ama esas olarak "çocukların hâlâ bir babaya ihtiyacı olduğu" için. Bu yüzden aceleci bir seçim yaparak (ve bazen kelimenin tam anlamıyla tanıştığı ilk kişiyi kaparak), ilk evliliğinde olduğu gibi aynı komisyona adım atar. Sonuç olarak, üvey baba, özellikle çocuklar bazen sicil dairesinden sonra kendisine sunulduğu için babadan daha da kötü olabilir.

Sevgili anneler, tekrar seçim yapmak için acele etmeyin! Bunun için çabalarsanız, her zaman aynı tırmığa iki kez basmak için zamanınız olacaktır. Eğer “çocuklarınız için” ikinci kez evleniyorsanız, yeni kocanızın en azından evlenmeden önce bu çocuklarla arkadaşlık kurmasına izin verin. Ama aslında kocanızı yalnızca “kendi iyiliğiniz için” seçmelisiniz. Sonuçta yeni eş arayışında olacağınız birkaç ay, hatta yıl, çocukların babasız olması açısından hiçbir şeyi değiştirmeyecektir. Ve eğer sizi çocuklarınızla birlikte sevecek ve sizi onlarla birlikte bulacak biriyle tanışırsanız ortak dil, - o zaman mutlu olacaksın ve çocuklar gerçek bir babaya sahip olacaklar. Çocuklarınız için baba değil, kendinize koca seçin.

İkinci varsayım: "Çocuğun bir babaya hiç ihtiyacı yoktur. Anne kolaylıkla onun yerini alabilir."

Bir kilometre ötede aşırı feminizm kokusu taşıyan bu inanç, bana öyle geliyor ki, toplumsal ataerkilliğimizden bıkmış kadınlar tarafından icat edilmiş. Hem toplumda hem de ailede son sözün erkeklerde olmasından bıktılar. Sonra canları acıyan yerden vurmaya karar verdiler: "Ama biz çocukları nasıl doğuracağımızı ve besleyeceğimizi biliyoruz! Ve nasıl doğuracağımızı bildiğimize göre, onları siz olmadan da yetiştirebiliriz, kibirli, kibirli erkekler!" Yani her şey iki cinsiyet arasındaki abartılı ama ebedi düşmanlık yüzünden oluyor. Ve “bağımsızlığını” bu şekilde savunan bir kadın, aslında temel psikolojik yasaları anlamamaktadır ve en az üç kez yanılmaktadır.

İlk önce. Elbette bir çocuğun hem anne hem de baba tarafından yetiştirilmesi her zaman daha iyidir. Lütfen çocuğun cinsiyetini belirtmediğimi unutmayın, ancak bu tür fikirleri de duymuş olmama rağmen: derler ki, bir erkeğin bir babaya ihtiyacı vardır, ancak bir kız onsuz da gayet iyi yaşayabilir...

Babasız büyüyen bir kız, erkeklerle ilişkilerinde ciddi sorunlar yaşayacaktır. Başka bir deyişle, daha güçlü seks böyle bir kız için uzun süre anlaşılmaz kalacak, temsilcileri yabancılıklarıyla korkutacak ve itecek. Eylemlerine tamamen yetersiz tepki verecek ve "kocanı anla, onu dinle" tavsiyesini duyduğunda sadece ironik bir şekilde gülümseyecek çünkü nasıl yapılacağını bilmiyor. Kendisine uzaylı gibi gelen bir insanı nasıl anlayabilir?

İkincisi. Yine, doğumdan itibaren hem erkek hem de kızların ebeveynleri arasındaki ilişkiyi görmeleri önemlidir; kavga ve küfür değil, karşılıklı sevgi, nezaket ve saygı. Çocuk, ebeveynlerinin ailesinde gözlemlediklerine dayanarak gelecekteki ailesinin bir modelini oluşturur. Peki kendisini terk eden ya da seçmeyen erkeklere karşı öfke dışında hiçbir şey hissetmeyen yalnız bir kadın genellikle ne der? "Bütün erkekler erkek ve piçtir, kadınlardan tek bir şey isterler, ama eğer kirlenirlerse onları terk ederler."

Sonuç olarak, böyle bir eşlik altında büyüyen bir çocuk, bilinçsizce aynı şekilde davranmaya çalışacaktır - sonuçta annesi TÜM erkeklerin böyle olduğunu söyledi, yani o da öyle mi olmalı? Veya farklı türden kadınlarla ilişkilerde zorluklar yaşayacaktır: Annesi yalnızca kötü erkeklerin BU şekilde davrandığını söyledi, bu da şu anlama geliyor: iyi adam bir kadınla yakınlık kurmaya hiç çabalaması gerekmez mi? Böyle koşullardaki bir kız, tüm erkek cinsiyetine karşı nefretle büyür ve daha sonra ya soğuk olur. yaşlı hizmetçi ya da bilinmeyen nedenlerle erkeklerden intikam alan küskün, yalnız bir orospu...

Üçüncüsü. Tek taraflı yetiştirmenin bir sonucu olarak ortaya çıkan sorunlar, öncelikle yetiştirilenleri, yani yetişkin çocukları etkileyecektir. Çoğu durumda bu tür davranışların toplum tarafından yetersiz olarak algılandığını ve olumsuz değerlendirildiğini bilmeden, annelerinden ilham aldıkları gibi davranacaklardır. Kısacası, yavruların kafasına yeterli sayıda kova toprak düşecek, ancak uzun süre neden azarlandığını anlayamayacak: sonuçta çocuklukta yetiştirildiği gibi davranıyor.. .

Babasız büyüyen çocuklar başlangıçta kendilerini tam bir ailenin üyeleri olarak hayal etmezler. Özellikle erkekler: Sonuçta annem tüm hayatı boyunca çocuk yetiştirmenin bir kadın işi olduğuna ikna olmuştu. Ve şu soruya: "Anne, babam kim?" - oğul sert bir azar aldı: "Neden bir babaya ihtiyacın var? Baba olmadan da idare edebiliriz, babaya ihtiyacımız yok!"

Sonuç olarak, bir süre sonra oğlan büyüyecek, kıza yakınlaşacak ve eğer deneyimsizliğinden dolayı hamile kalırsa, mesajına kayıtsız bir şekilde cevap verecektir: “Benim bununla ne yapmam gerekiyor? , büyüyorsun. Neden bana ihtiyacın var? Utanç ve vicdana dair hiçbir inanç onun içine nüfuz edemez: çünkü ailenin yapısı hakkında annesinin sözlerinden aşılanan bilinçdışı fikirler, bilincine hitap eden her türlü çağrıdan daha güçlüdür.

Pekala, çocuk için bir babaya ihtiyaç duyulmadığına ve annenin onun yerini alabileceğine ikna olan kız, çoğu zaman dedikleri gibi onu "kucağına" getirir ve çocuğu kocası olmadan özverili bir şekilde tek başına büyütmeye başlar. ...

Bu nasıl olabilir? Gerçek nerede? Ne yazık ki bu soruların net bir cevabı yok. Her aile, her anne ve her çocuk için bu cevap farklıdır, kendine aittir. Ancak yine de bazı kalıpları belirlemek mümkündür.

Evet, bir çocuğun babasıyla büyümesi daha iyidir ama eğer bu baba çocuklara, hatta eşine sadece manevi ve hatta fiziksel travma yaşatıyorsa, çocuğun böyle bir baba olmadan büyümesi daha iyidir.

Çocukların, aynı çocukları psikolojik ve fiziksel olarak sakat bırakabilecek, "çocukların iyiliği için" aceleyle seçilmiş bir üvey babayla yaşamaktansa, yalnızca anneleriyle yaşamaları daha iyidir.

Kırk yaşında doğum yapmak daha iyidir ama mutlu evlilik otuz yaşından itibaren - çocuğun pahasına kendi sorunlarını çözmek için.

Bir erkeği anlamayı öğrenmek, tüm erkek cinsiyetini reddetmek ve kendinizi doğal mutluluk ve uyumdan mahrum bırakmaktan daha iyidir. psikolojik gelişim- çocuklar.

Peki ya çocuğunuz zaten babasız büyüyorsa?

Öncelikle kendi sosyal çevrenizi sınırlamayın. Çocuğunuza odaklanmayın. “Hem anne hem de baba olmak” gibi zorlu bir görev sizi korkutur ve tüm zamanınızı çocuğunuza ayırmaya zorlar. Bu aynı zamanda tehlikeli bir yanılgıdır çünkü her şeyden önce çocuğun kendisi için iyi değildir. Aktif bir sosyal hayat yaşayın, kabuktaki salyangoz gibi kapanmayın, neşeli ve aktif olmaya çalışın. Evde gürültülü partiler verip üzüntülerimizi şarapta boğmaktan bahsetmiyoruz elbette. Birincisi keder bu şekilde boğulmaz, ikincisi keder nedir?

Boşansanız bile hayatınız bitmiyor. Eğer hayatınızı onun çıkarlarıyla sınırlamazsanız ve kendinizi “tüm erkeklere inat” bir insan olarak alçaltmazsanız, önünüzde hala mutluluk olacak, çocuğunuz da öyle. Çocuk annesinin pes etmediğini, kendi mutluluğunu yaratmaya devam ettiğini görsün. Çocuğunuzun tam bir gelişim göstermesini, tavsiyelerinizi dinlemesini ve onun üzerinde otorite sahibi olmanızı istiyorsanız, aynı tavsiye: Mutlu olun! Sonuçta psikolojik etki mekanizması burada aynı.

Bir çocuk, tüm dünyaya öfkeli, yorgun, bitkin, yalnız bir annenin sözünü neden dinler? Tamamen aynı saçmalığı düzenlemek için kendi hayatı? Hayır! Çocuklar yalnızca mutlu ebeveynlere itaat eder. İtaat bile etmiyorlar ama içtenlikle her şeyi kendileriyle aynı şekilde yapmak istiyorlar. Ancak o zaman ebeveyn deneyimi çocuk için değerli hale gelir. Ve sonunda eşiniz olacak birini bulursanız çocuk onu baba olarak kabul edecektir. Çünkü küçük yaşlardan itibaren bilecek: Anne hayatı nasıl mutlu edeceğini biliyor. Ve ne yaparsa yapsın iyidir!

İstatistikler boşanma sayısının kartopu gibi arttığını gösteriyor. İnsanlar aşık oluyor, evleniyor, çocuk sahibi oluyor ama maalesef çoğu boşanmaya karar veriyor. Bu kararın doğruluğunu herkes kendisi belirler ama gidişat ortadadır.

Bekar bir anneyi endişelendiren nedir?

Boşanma bir anne için birçok soruyu gündeme getirir. İşte tipik olanlar:

Babasız çocuk nasıl yetiştirilir?
Bu onun gelişimini etkiler mi?
Babasının örneğinin yokluğu çocuğun hayatını ne kadar etkileyecektir?
Büyüyen bir kız inşaat yapabilecek mi? mutlu aileÇocukken babasız kalsaydı?

Bu sorular bekar annelerin aklını kurcalıyor ve çocuğun hayatında sorunlar ortaya çıktığında anne, baba yanında olsaydı bunun yaşanmayabileceğini düşünüyor.

Abartmadan, küçümsemeden babanın eğitimdeki rolünün gerçek önemini ele alalım.

Hamileliği öğrenen bir kadın, yakında 18 yıl ve belki de tüm hayatı boyunca sorumlu olacağı küçük bir adamın doğacağını anlamaya başlar. Ve onun yetiştirilme tarzı, çocuğun yetişkinlikteki kaderini büyük ölçüde etkileyecektir. Kimse kocasız kalmak ve çocuğunu yalnız büyütmek istemez ama koşullar bir kadını bu duruma sokarsa ne yapmalıdır? Bekar bir anne olmak zorunda kalsanız ne yapmalısınız?

Hayatta farklı durumlar ortaya çıkar - bir adam hamile karısını terk eder, çocuk zaten yetişkin olduğunda ebeveynler boşanır, bir kadın tatmin olmadığı için kocasını terk etmeye karar verir. aile hayatı. Bazen bir çocuğu yetim bırakan trajik olaylar yaşanır.

Kızlara çocukluktan itibaren çocukların iki ebeveynli ailelerde büyümesi gerektiği stereotipi aşılanıyor, aksi takdirde bir çocuk - özellikle de bir erkek çocuk - kusurlu büyüyebilir ve gelecekte kendi mutlu ailesini kuramayabilir. Sonuçta hayatta babasız büyüyen kızların sonunda bekar anne olduklarına dair pek çok örnek var. Ailede babanın yokluğunun çocukları olumsuz etkilediğini gösteren hikayelere zaman zaman rastlıyoruz. O zaman ne yapmalı?

Günümüz çocukları boşanmayı yakın geçmişteki çocuklara göre daha farklı algılamaktadır. Daha önce bir sınıfta tek ebeveynli ailelerden 1-2 çocuk varsa, şimdi çok daha fazlası var. Babasız büyüyen veya "Pazar babası" olan çocukların sayısı giderek artıyor ve bu nedenle boşanma haberlerini farklı algılıyorlar.

Ancak çocuğun psikotipini her zaman hesaba katmak gerekir. Ailedeki her şeyin düzenli ve asil olmasının, her şeyin doğru olmasının önemli olduğu çocuklar var. Bu tür çocuklar, ebeveynlerinin boşanmasıyla baş etmekte en çok zorluk çeken çocuklardır. Herhangi bir değişikliği kabul etmekte zorlanırlar ve ebeveynlerinin ayrılığı gibi olağan yaşam tarzlarındaki önemli değişiklikler onları güvenlik duygusundan mahrum bırakır. Dolayısıyla böyle bir çocuğu ailenin parçalanmasına yavaş yavaş, çok dikkatli ve mümkün olduğunca hassas bir şekilde hazırlamak gerekir.

Her türlü değişikliğe kolayca uyum sağlayan çocuklar var, bu nedenle babalarının aileden ayrıldığı haberini daha kolay kabul edebiliyorlar. Her çocuk için ebeveynlerin boşanması onun güvenliğine yönelik bir tehdit olarak algılanır, ancak bunu ömür boyu sürecek bir trajedi olarak algılamamak gerekir.

Ebeveynlerin ayrılmasının olumsuz sonuçları, baba ve çocuğun boşanmadan sonra iletişim kurmaya devam etmesi, birbirlerini en azından ara sıra ve tercihen mümkün olduğunca sık görmeleri durumunda hafifletilebilir. Bir kadın, çocuklarına şikâyetlerini dile getirmeyecek gücü kendinde bulmalıdır. eski koca, çocukları ona düşman etmeyin, babalarına karşı olumsuzluk yaratmalarına neden olmayın, onun imajını bozmayın.

Aile boşanmalı mı?

Aileyi hiçbir şekilde kurtarmak için her zaman çabalamanıza gerek olmadığını anlamalısınız.

Çocuklar görünüşte müreffeh bir ailede büyüyorsa ama aslında içinde çok fazla olumsuzluk varsa, o zaman bu deneyimi gelecekteki ailelerine aktarabilirler. Çocuklar ebeveynlerinin küfür ettiğini, kavga ettiğini görmemelidir. Herhangi bir babanın çocuklara örnek olduğunu ve buna göre kötü bir babanın da bir örnek olduğunu hatırlamak önemlidir. kötü örnek taklit için. Çocukların tanık olduğu her türlü aile içi şiddet onlar için psikolojik bir travmadır.

Ne yazık ki çocuklarını döven, onları psikolojik olarak sakat bırakan babalar var (örneğin, gözyaşlarından dolayı sürekli oğlanla alay etmek, "kadın gibisin, erkek ol" diye tekrarlamak) - bunların hepsi çocuk yetiştirmekten daha iyi değil. tek ebeveynli aile. Bir çocuk için en kötü şey annesinin dövüldüğünü görmektir. Bebek doğduğu andan itibaren annesini kendi güvenliğinin ve emniyetinin garantörü olarak algılar. Ve eğer bir çocuk annesinin dövüldüğünü görürse, dünya imajı çöker.

Doğru yaklaşımla çocuğa boşanmanın ölümcül olmadığını, bazen bu durumun yaşandığını, kendi ailesinde de bu durumun böyle olduğunu aktarabilirsiniz. Bazı duygusal çocuklar uygun açıklamalarla arkadaşlarına annelerinin onunla tanıştığını anlatabilirler. gerçek aşk ve artık orada yaşayacaklar yeni aile. Çocukların boşanmayı aile içindeki sorunları çözmenin tek yolu olarak algılamalarına izin vermemeliyiz - sonuçta çok yakında kendileri aile kuracaklar ve içlerinde çatışmalarla karşılaşabilirler.

Bekar anneler, doğal olarak zihinsel ve fiziksel olarak beslendiklerini anlamalıdır. sağlıklı çocuk her şeye sahipsin. Savaş sonrası nesil tek ebeveynli ailelerde büyüdü ve aynı zamanda normal insanlar haline geldi. Kendinizi en kötüsüne önceden hazırlamayın. Elbette bir kadının tek başına çocuk yetiştirmesi tam teşekküllü bir aileye göre daha zordur ama bu da mümkündür.