Ergenlik çağındaki oğlunuzla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz 17. Ergenlik çağındaki çocuğunuzla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz. Ergenlik çağındaki kızınızla veya oğlunuzla ilişkilerinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Oğul, kendisine yönelik olmayan bir şeyi okudu ve kendi sonuçlarını çıkardı. İlişki kötüleşti. Kabalık, saygısızlık, yalnızca emtia-para ilişkileri. Temas kurmuyor. Ne yapacağımı bilmiyorum? İlişkiler nasıl kurulur? Bir şeyi düzeltmek mümkün mü?

En büyük oğlum tam olarak 15 yaşında. Çalışmıyorum. Hamit. Evin etrafında bir şeyler yapmak sorgulanmaz. Sadece para istediğinde gülümser. Geri kalan zamanlarda ise kasvetli ve tatminsizdir. İlişkiler berbat. Geçen yılın sonbaharından bu yana durum böyle. Büyükannesi ona bir psikoloğa gitmesini önerdi ve o da kabul etti. Psikologa annesinin başka bir adamla olan yazışmalarını okuduğunu söyledi. Ne okuduğunu ve ne gibi sonuçlar çıkardığını bilmiyorum ama bir psikologla konuştuktan sonra bir gelişme oldu. Bu psikologla da konuştum, görüşmeden sonra oğlumla olan ilişkimizi yeniden değerlendirdik - ona daha fazla bağımsızlık verdim. ilişkiyi "yetişkin-yetişkin" şemasına aktardı Ancak her şey onun istediğini yapmaya başlamasıyla sona erdi, daha önce çok çalışmış olmasına rağmen çeyrekte 2 almayı başardı. Genel olarak okudukları hakkında, genel olarak orada o kadar korkunç bir şey olmadığını, çok suçlu bir şey olmadığını düşündüm. Ancak son zamanlarda kulağa kötü geldiğini anlıyorum, ancak bilgisayarı açık bıraktı (o ve ben bir tane paylaşıyoruz) - ve orada o ve kız bizi, ebeveynlerimizi tartışıyorlar. Okudum. Bu korkunç, bu kötü, bu doğru değil ama okudum.
Beni en çok rahatsız eden şey onunla aile durumlarımızı tartışmasıydı. bana benden, başka bir adamla çıktığımdan bahsetti ama babamın bundan haberi yoktu. Bizimle uzun süredir derin bir tartışma içinde olması, tüm bunların vahşi müstehcenliklerle karışık olması, babasının höpürdetmesi ve bundan nefret etmesi vb.... Genel olarak şoktayım.

Psikologların yanıtları:

Sorun alanı:

7'den 16'ya kadar çocuklar

Sorun alanı:

Ayrılmak

Sorun alanı:

Aile ilişkileri

Yorumlar

Merhaba Elena-Elena! BEN

Merhaba Elena-Elena!
Durumun yansıtıldığını gördüm
adresinizi bir paragrafla bitirdiniz: “Beni en çok rahatsız eden şey...” tıpkı oğlunuz gibi size yönelik olmayan bir şeyi kendiniz okudunuz; Sonuçlar çıkardılar ve tıpkı oğulları gibi her şeyin üzerine etiketler koydular.
15 yaşına gelen çocuklar, duygusal olarak artık ebeveynleriyle yıllar önceki kadar güçlü bir bağa ihtiyaç duymazlar; henüz bağımsız olmadıkları için yalnızca finansmana ihtiyaç duyarlar. Bu yaşta çocuklarla anlaşmanız gerekiyor, yapıcı iletişim kurmanın tek yolu bu, arkadaş olmanız gerekiyor. Bu yaşta çocukların gerçekten otoriteye ihtiyaçları olduğu kadar, bu otoriteleri yıkma isteği de vardır. Yapılacak hiçbir şey yok - zamanı geldi.
1. Oğlunuzun yazışmalarına duygusal tepki verdiniz. Orada birine yazdığı şeyin her zaman her açıdan doğru olmadığını anlamalısınız. Oğlunuz bir kızla yazışırken muhtemelen kendi hedeflerinin peşindedir, bunun için kendi planı ve kendi yöntemleri vardır ve bu onun işidir. Tıpkı bir adamla yazışmalarınız gibi. Bu onun için tasarlanmamıştı, bu da buna çok fazla dikkat etmemeniz gerektiği anlamına geliyor. Oğlunuzu, okuduktan sonraki davranışınız da dahil olmak üzere, onun düşündüğü gibi düşünmeye kendiniz kışkırttınız. Neyi nasıl yapmaya başladığınıza baktığınızda, her şeyin o kadar da zararsız olmadığı sonucuna varabilirsiniz...
2. Şimdi duruma, oğlunuzla arkadaş olmanız gerektiği ve onun bir otorite olarak size ihtiyacı olduğunu ve aynı zamanda bir otorite olarak sizi inkar etmek istediği noktasından bakarsanız. Sadece davranışınızla örnek olmalısınız; etik nedenlerden dolayı yazışmaları okumaya gerek yoktu, o yüzden en azından hile yapmamış gibi davranın. Ve yazışmalarında söylenenlere gelince, bunu yüzünüze söylemeye hazır olmadığını ve belki de hiçbir zaman hazır olmayacağını kendiniz anlayın, çünkü bu sizin için tasarlanmamıştır, bildiğiniz ifadeleri ve hitapları sizin için seçer, ama sohbet sırasında o kızla konuşuyor çünkü bu ona yönelik. Oğlunuz sizi sevdiği için sakin olabilirsiniz.

Birçok ebeveyn bir gencin yetiştirilmesinde sorunlarla karşı karşıyadır. Kendilerine şunu soruyorlar: “Bu sevimli, tatlı çocuk nereye gitti?” Ve daha yakın mezuniyet partisi Okulda çocuk tamamen kontrol edilemez hale gelir. Ebeveynler bunun birçok ailenin ortak bir sorunu olduğunu unutmamalıdır. Öyle ya da böyle bu dönemin aşılması ve oğlunuz veya kızınızla ilişkilerinizi geliştirmeye çalışmanız gerekir. Bu konuyu anlamaya çalışalım ve bir gençle nasıl ilişki bulacağımızı anlayalım.

Zor yaş

Çocuklarından korkan ebeveynler var. Ya kontrolden çıkarlarsa, sigara ve alkol kullanmaya başlarlarsa, kendilerine "yenilikçi" derlerse veya evden kaçmaya başlarlarsa?

Aslında o kadar da korkutucu değil. Boşuna “hayat baharı” denmiyor. Ve çoğu çocuk için tatlı dönem başlıyor. Şu anda durumu kontrol etmeyi, çocuğa destek olmayı ve gençliğinizin mutlu anlarını mahvetmemeyi öğrenmeniz gerekiyor. Bununla başa çıkmak için, başka bir dünyaya - bir çocuğun dünyasına - dalmanız ve bu kadar genç yaşta ne gibi değişikliklerin meydana geldiğini anlamanız gerekir.

Başka bir dünya

Elbette birçok ebeveyn, çocuğun farklı bir dil konuşmaya, tuhaf giyinmeye, kaba davranmaya, skandalları kışkırtmaya, saçını mahvetmeye, çılgın müzik dinlemeye ve dikkatleri kendine çekmeye başladığını fark etmeye başladı. Gençler ve ebeveynler arasındaki iletişim zayıflıyor. Birbirlerini anlamıyorlar çünkü babalar ve oğullar kendi değerlerine, dünya görüşlerine, kelime dağarcığına, estetiklerine vb. sahip farklı kuşaklardır. Doğal olarak bilinmeyen korkutucudur, özellikle de kendi çocuğunuzla ilgiliyse. Ve bir gencin gizemli dünyasını anlamak için öncelikle onu dinlemek, anlamak ve kabul etmek gerekir. Ebeveynler diyaloğa hazır, ancak çocuklar en mahrem duygularını paylaşmak için acele etmiyorlar.

Böyle bir durumda ne yapmalı?

Gelişim psikolojisi gibi bilimleri inceleyen çoğu uzman, çocuğa giden yolun anlayıştan geçtiği sonucuna varmıştır. Öncelikle ebeveynleri onaylamasa bile onun başka ilgi alanlarının olabileceği gerçeğini kabul etmeniz gerekir. Gençliğinizde kendinizi, o zaman ne istediğinizi, nelerden yoksun olduğunuzu hatırlayın... Gençlikteki arzularınızı ve davranışlarınızı çocuğunuzun davranış biçimiyle karşılaştırdıktan sonra evinizde yeni kurallar belirlemeniz gerekir: oğlunuzun veya kızınızın sevdiği müziği dinlemesine, istediğini giymesine, küfür kullanmadan argo kullanmasına ve siz Geriye sadece anlamak ve kabul etmek kalıyor.

Ebeveynler gence ne kadar nazik davranırsa, o da o kadar hızlı açılacak ve onu kendi iç dünyasına sokacaktır. Şu durumu hayal edelim: Bir çocuk yurt dışına gitti. Gerçekliğimizin dışına çıktı ve farklı bir dil konuşmaya başladı. Eve geldikten sonra onu bulman gerekecek ortak dil.

Ne yapılmamalı

Bu yaşta, modern gençler sigara ve alkolü denemeye başlar ve kötü arkadaşlıklara düşerler. Bu davranış ebeveynleri korkutuyor. Alkol, uyuşturucu ve sigaraya ek olarak, bir gencin içine girebileceği başka kötü alışkanlıklar da vardır - bunlar İnternet bağımlılığı, aşırı hobiler ve korunmasız sekstir. Ve burada en kötü şey başlıyor: Ebeveynler ne kadar çok yasaklar, yemin ederse ve cezalandırırsa, çocuk o kadar aktif bir şekilde kendi dünyasına, çocukça olmayan hobilerin dünyasına çekilir. Ve ebeveynler ne kadar çabalarsa çabalasın, gençlerle iletişim hiçbir yere varmaz.

Bir bilim olarak psikoloji, bu tür deneylerin bir özelliğinin olduğunu söylüyor. Nitekim bu şekilde çocuklar izin verilenin sınırlarının nerede bittiğini anlamadan dünyayı öğrenirler. Konuşma kötü arkadaşlıklar veya ölümle ilgili oyunlar hakkındaysa, o zaman çanlar çalmalı, çocuk gerçek dünyada kaybolmuştur.

Eğer bir genç "gitmişse" bilgisayar oyunları Bu onun sıradan günlerini fantezilerle değiştirdiğini gösteriyor. İlaçlar ağrıyı dindirmek isteyen çocuklar tarafından kullanılır. Kendini evinde yabancı hisseden gençler kötü şirketlere bulaşıyor.

Elbette bir genci büyüme yolundaki tehlikelerden koruyacak böyle bir tarif yok. Ancak bazen ebeveynlerin kendileri durumu daha da kötüleştirir: ailede sağlıksız bir atmosfer, skandallar, bağırışlar, küfürler, büyüklerden olumsuz bir örnek - tüm bunlar çocuğu uçuruma iter.

Taşınmak için yol tarifi

Günümüz gençlerinin yardıma ihtiyacı var. Çocuğunuzu bundan korumak için üç yönde hareket etmeniz gerekir.

Her şeyden önce onu gerekli bilgilerle donatın. Bazı psikologlar çocuğunuzu bir zamanlar sigarayla ilgilenen hastaların bulunduğu bir onkoloji merkezine götürmenizi tavsiye ediyor. Ona bir uyuşturucu tedavi merkezi gösterin ve ona uyuşturucu kullanımının sonuçlarını anlatın. Bugün pek çok modern gençlik dergisi nasıl olduğu hakkında bilgi yayınlıyor. kötü alışkanlıklar ve tehlikeli deneyler çocuğun hayatını etkiler ve bu neye yol açar.

Ergenlik çağındaki çocuğunuzla nasıl geçineceğinizi bilmiyorsanız farklı bir yöne gitmelisiniz. Evinizde en güven verici atmosferi yaratın, çocuğunuza sevgi ve saygıyla davranın. Herhangi birine karşı saldırganlığı unutun. Evden kaçmak istememesi için böyle bir atmosfer yaratmak gerekiyor. Ebeveynlere tavsiye: Çocuğun yanında sigara içmeyin veya alkol içmeyin - sizden bir örnek alabilir ve sigara içmenin sağlığa zararlı olduğuna dair konuşmalar boşuna olacaktır. Çocuklar ebeveynlerinin davranışlarını kopyalar, bu nedenle çocuğunuz için parlak bir örnek olmanız gerekir. Duygularınızı kontrol edin, dinlemeyi bilin ve en önemlisi anlayın. Hayatını birlikte yaşarsa evden kaçmak istemeyecektir.

Üçüncü yön ise kesin bir yasaktır. tehlikeli oyunlar. Bir genç bunu ihlal ederse, ihlalin cezalandırılması gerekir. Gençlerle iletişim kurmanın özelliği, eylemlerin sırasına göre yatmaktadır; durumdan vazgeçemezsiniz. Mesela bir çocuğu sigarayla yakaladınız, ceza agresif ya da duygusal olmamalı, bir hafta dışarı çıkmasını yasaklayın ve sözünüzden dönmeyin.

Seks. Bu nedir?

İstatistiklere göre çoğu lise öğrencisi 15 yaşında bekaretini kaybediyor. Cinsel arzu doğa tarafından belirlenir ve bu normaldir. Ancak on beş yaşındaki bir çocuk için, özellikle de kızlar için bu yaşta seks yapmak için henüz çok erken. Çocuk cinselliğinden, istenmeyen hamilelikten ve cinsel yolla bulaşan hastalıklardan korkan ebeveynleri de anlayabiliriz.

Korku ebeveynleri bir dizi hata yapmaya iter. Bir gence seksin korkunç bir günah olduğunu anlatmaya gerek yok. Cinsel çekim ortadan kalkmayacak ama çocuğun birçok kompleksi olacak. Bir aile kurması gerekeceği zaman gelecek ve bu kadar önemli bir karara nasıl bir tavırla yaklaşacak?

Gelişim Psikolojisi ve gelişim psikolojisi Seks konusunda ahlak dersi vermemeniz tavsiye edilir. Çocuğa olabildiğince fazla bilgi aktarmak, korunmasız seksin ne kadar tehlikeli olduğunu ve neye yol açabileceğini açıklamak daha iyidir, aynı zamanda kişisel hayatına da karışmaya gerek yoktur.

Bir gençle ortak bir dil nasıl bulunur?

Ergenlik aynı zamanda kader, kriz, savunmasız, zor olarak da adlandırılır. Bu dönemde oluşur yeni kişi Yetişkin olmak için çabalayan ve kurtulmaya çalışan Çocuk kendini arıyor ve arayışında birçok hata yapıyor. Pek çok ebeveyn bunu anlıyor, ancak bu kadar zor bir zamanda bir gençle nasıl ortak bir dil bulacağını bilmiyor.

Elbette ebeveynler, oğulları veya kızları kaba davranmaya başladığında üzülürler. Bu neden oluyor?

Çocuklar neden kaba?

Gerçek şu ki saldırganlık her insanda uykudadır. Psikologlara göre kararlılık, kendini gösterme arzusu ve konumunu savunma yeteneği gibi nitelikler saldırganlık içeriyor. Ancak bu kalitenin bazen bir kişinin hayatta kalmasına yardımcı olduğunu belirtmekte fayda var. Bu nedenle saldırganlık hem olumlu hem de olumsuz bir yük taşır. Ve tezahürünün şekli duruma, karaktere ve yetiştirilme tarzına bağlıdır.

Çoğunlukla ebeveynlerin kendisi, çocuklarının kaba davranışlarının nedeni haline gelir. Ailede herkes yüksek sesle konuşuyor ve birbirine saygı duymuyorsa çocuk da aynı şekilde büyüyecektir. Ve eğer kendisi başka bir yol bilmediği için bunun ne olduğunu anlamıyorsa, ebeveynler bir gencin iyi ve saygılı bir tutum sergilemesini nasıl talep edebilir?

Ebeveynlerin hataları

Ebeveynlerin yaptığı ana hatalar:

kontrol eksikliği;
tüm ihtiyaçların karşılanması;
zorlu ilişkiler;
hipertrofik kontrol;
dahi bir çocuk yetiştirme arzusu;
duygusal reddedilme.

Bir çocuğun sakin, itaatkar, yani anne ve babasının istediği gibi büyümesi için öncelikle ona özgürlük verilmesi gerekir. "Eğer ağaca dokunmazsan, o bile büyür." Çocuk büyüdü ve artık bu fikre alışmanın zamanı geldi.

Ebeveynin ahlak anlayışı çocuğu en çok sinirlendirir. Bir gençle iletişim olumlu bir dalga üzerinde gerçekleşmelidir. Çocuğun kendi görüşleri ve görüşleri vardır ve bu dikkate alınmalıdır.
Anlaşmak. Kimse birbiriyle tartışarak kimseye bir şey kanıtlayamaz. Olumsuz duygular anlamaya yol açmayacaktır.
Bir genci suçlamaya, gücendirmeye, alaycı davranmaya gerek yok.
Kararlarınızda kararlı ve tutarlı olun. Kendi yapmadığınız bir şeyi çocuktan talep edemezsiniz.

Bu dönem çok zordur ve bir gençle iletişim ebeveynleri çıkmaza sürükleyebilir. Bunun gençlik olduğunu ve çocuğun güç dolu olduğunu, sevmek ve sevilmek istediğini, zirveleri fethetmek, çılgınca şeyler yapmak istediğini, her şeyle ilgilendiğini unutmamalıyız. Bu yaşta ihtiyacı var iyi arkadaşlar ve eğer ebeveynlerse iyi olur.

Er ya da geç ebeveynlerin, genç kızlarıyla ilişkilerini sadece sürdürmek için değil, aynı zamanda geliştirmek için nasıl geliştirecekleri konusunda bir soruları olur. Temas kurmak sadece aile içi huzurun düzenlenmesi açısından değil, aynı zamanda çocukta meydana gelen değişikliklerin kontrol altına alınması ihtiyacı açısından da önemlidir. Her ebeveynin uyarı işaretlerini zamanında görmesi gerekir, ancak bu ancak tam bir güven ve iyi ilişkilerle mümkündür.

Bu yazımızda kızlarda ergenlik döneminin özelliklerinden bahsedeceğiz. Onunla ilişkilerin nasıl doğru bir şekilde kurulacağına, ebeveynlerin otoritesinin kaybolması ve çocuğun farklı bir sosyal gruba daha fazla güvenmeye başlaması durumunda bu ilişkilerin nasıl geri kazanılacağına en önemli dikkati göstereceğiz.

Genç hazırlanmaya başlıyor yetişkin hayatı. Değişiklikler yaşıyor duygusal küre Bir yaşam yolu seçmeye ihtiyaç var ama sosyal grup daha da önemli.

Ebeveynler artık bir otorite değil, arkadaşların görüşleri daha fazla ağırlık kazanıyor ve bu genellikle çocukların yasa dışı eylemlere karışmasıyla ilişkilendiriliyor. Akıllı ve sabırlı bir ebeveyn, kızlarıyla iletişim kurmayı öğrenebilir ve onun zor bir dönemi acı çekmeden atlatmasına yardımcı olabilir.

Yakın zamana kadar küçük bir kız annesinin kucağına çıkıp tavsiye istedi, deneyimlerini paylaştı ama bir anda bütün bunlar sona erdi. Kızım fizyolojik olarak hâlâ genç ama şimdiden bir yetişkin gibi hissetmek, bir yetişkin gibi davranmak ve konuşmak istiyor. Aynı zamanda ebeveynler, çoğu zaman yeni ihtiyaçların ve sosyal rollerin ortaya çıkışını hesaba katmadan ona çocukmuş gibi davranmaya devam ediyor.

Anne veya babanın herhangi bir isteği dirençle karşılanır; genç kendi içine kapanabilir, ödev yapmayı, ev işlerini yapmayı reddedebilir, kaba davranabilir. Ebeveynler sorunun ne olduğunu anlamıyorlar çünkü kendi bakış açılarına göre kızları için yalnızca en iyisini diliyorlar.

Hormonal düzeydeki değişiklikler, öz kimlik sorunları, akranlarla ilişkiler ergenler tarafından sıklıkla oldukça zor yaşanır ve ebeveynlerin görevi baskı ve güç uygulamak değil, değişiklikleri kabul etmek ve yardımcı olmaktır.

Fırtınalı hesaplaşmalar, verme girişimleri ve ebeveynlerin istediklerini yapmaya zorlama aşağıdaki sonuçlara yol açabilir:

çocuk kendi içine çekilecektir;
kız inisiyatiften yoksun, ebeveynlerinin baskılarına boyun eğen ve onların tüm taleplerini yerine getiren bir şekilde büyüyecek;
bir genç direnmeye, kaba davranmaya, skandallar başlatmaya, öfke nöbeti geçirmeye başlayabilir;
Ağır vakalarda çocuk, baskıya dayanamayarak evden ayrılabilir.

Tüm bu durumlarda aile ilişkilerinde acil ayarlamalar yapılması gerekir. Bu, ebeveynlerin kıza tam bir özgürlük vermesi ve kaprislerini tatmin etmesi gerektiği anlamına gelmez. Eğitim ve ilişki kurma dikkatli ve düşünceli bir şekilde yapılmalıdır ve bazı durumlarda bir psikoloğun yardımı gerekli olabilir.

İlişkiler nasıl geliştirilir?

Ebeveynlerin yapması gereken ilk şey bir sorun olduğunu kabul etmektir. Yetişkinler sıklıkla kendilerini haklı görürler, zamanın ve görüşlerin değiştiğini ve çocuğun da hesaba katılması gereken bir kişi olduğunu unuturlar. Birkaç ipucu ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacaktır.

Sakin ol. Şiddetli bir tepki, kızın korkmasına, kendi içine kapanmasına ya da direnmeye başlamasına neden olacaktır. Bağırmak ve suçlamalar güveni azaltır ve ebeveyn otoritesinin kaybına yol açar. Evet, kendinizi dizginlemek ve duyguları açıkça göstermemek zor olabilir, ancak ilişkinin sakin bir şekilde açıklığa kavuşturulması mümkün olduğunca işe yarayabilir.
Genci anlamaya çalışın. Kızın hayata dair kendi görüşleri vardır ve yaşlandıkça bu görüşler ebeveynlerinden daha fazla farklılaşabilir. Bu iyi. Kendinizi o yaşta hatırlayın, bağımsız düşünmek, karar vermek, yapmak, başarmak istediniz. Ergenlik, çocuğun birçok şeye karar vermesi gereken bir kriz dönemidir.
Kızınıza yaşam deneyimi kazanma fırsatı verin. Bu kesinlikle kontrolün zayıflaması anlamına gelmiyor. Her ebeveynin gencini tehlikeler ve bunları önlemek için alınacak önlemler konusunda bilgilendirmesi gerekir, ancak çocuğu her zaman kontrol edemeyiz. Deneyim, yetişkinlikte etkili bir şekilde hareket etmenizi sağlayacak şeydir çünkü ebeveynleriniz her zaman orada olmayacaktır.
Dikkat etmek. Bir genç genellikle duygusal açıdan dengesizdir ve desteğe ihtiyaç duyar. Kızlar ergenlik döneminde özellikle savunmasızdır çünkü sadece değişmekle kalmazlar. iç dünya ama fiziksel görünüş.
Ancak dikkat müdahaleci olmamalıdır. Eğer genç şimdi bir şeyi paylaşmak istemiyorsa, sohbeti başka bir zamana bırakmaya değer. Bir kız kendi başına tavsiye isterse, bu gerçeği göz ardı edemezsiniz ve onun ne kadar meşgul olduğunu belirtemezsiniz, aksi takdirde bir dahaki sefere ona yaklaşmayacak ve ebeveynleri ciddi sorunları bilmeyecek.
Ne olursa olsun çocuğunuzu uzaklaştırmayın. Her birimiz hayatta hatalar yaptık. Gençler hâlâ hayat hakkında çok az şey biliyor ve çoğu zaman kayboluyorlar. Yetişkin gibi görünmek isteyen bir kızın bile desteğe ve anlayışa ihtiyacı vardır. Onu eleştirmeden, suçlamadan dinleyin, duygularınızı kendinize saklamaya çalışın. Bana biraz tavsiye ver. En çok daha iyi ilişki Birbirlerini dinlemenin geleneksel olduğu ailelerde gençlerle tanışırlar.
Görüşlerinizi empoze etmeyi bırakın. Bir çocuğun ilgi alanlarının ebeveynlerininkinden farklı olduğunu anlayın. Anne ve baba, çocuklarının yaptıklarından her zaman hoşlanmazlar. Belki kızınızın avukat olmak için eğitim almasını istediniz ama o müziği tercih ediyor. Evet, her ebeveyn çocuğu için daha iyi bir gelecek ister ama belki de gelecek, kişinin hayatta kendi yolunu belirleme yeteneğinde yatmaktadır?
Ortak faaliyetlerde bulunun. Herhangi bir şey olabilir: alışveriş, temizlik, kır gezisi, sosyal etkinliklere katılmak, spor. Ortak faaliyetler birleşir, çocuğun çocuğa farklı bakmasına ve gencin ebeveynlere bakmasına olanak tanır. Tüm ailenin katılımını gerektiren yarışmalar ilginizi çekebilir.
Fiziksel temas kurun. Ergen kendini kötü hissettiğinde dokunmak, omuzlara sarılmak, başını hafifçe okşamak sakinleşmeye ve yakınlık hissetmeye yardımcı olur. Ancak bir gencin dokunulmaktan hoşlanmadığı da olur. Bu durum genellikle duyguların açıkça ifade edilmesinin kabul edilmediği ve çocuğun çocukluktan itibaren bundan mahrum bırakıldığı ailelerde ortaya çıkar.
Dokunma özellikle kızlar için önemlidir çünkü onlar daha duygusaldırlar ve yakın temasa ihtiyaç duyarlar. Çocuğunuzu saçını örmeye davet edin. Kız ayrıca annesinin saçını taramaya da yardım edebilir.
Kızınızla görüşün. Ebeveynler bir gençten tavsiye istediğinde, çocuk kendisini aileye aitmiş gibi hissetmeye başlar, bu da temasın daha da yakınlaştığı anlamına gelir.

Zaman krizden kurtulmanıza yardımcı olacak

Çoğu ailede kriz sırasında ebeveynler ve gençler arasında yanlış anlamalar meydana gelir. Bu, yaşanması gereken yaşa bağlı normal bir olgudur. Bu, ebeveynlerin her şeyin yolunda gitmesine izin vermesi ve kıza tam bir özgürlük vermesi gerektiği anlamına gelmez. Ergenlik, kendi kaderini tayin etme, öğrenme ve kişilik gelişimi dönemidir. Bu dönemde kız yetişkinlik dönemine yaklaşmakta, annesinin desteğine ve kabulüne ihtiyaç duymaktadır.

Unutmayın: eleştiri, aşırı baskı, kişinin kendi fikrini dayatması bir genci ebeveynlerinden uzaklaştırabilir. Dinleme, akıllıca ve sakin tavsiyelerde bulunma ve ilgi gösterme yeteneği, ilişki kurma konusunda çok daha fazla fayda sağlayacaktır.

Ancak sabır ve ergen psikolojisi anlayışıyla durumu değiştirebilir ve kızınızla sıcak ve uyumlu bir ilişki kurabilirsiniz.

Merhaba, sevgili okuyucular! Çocuğun gerçekten olgunlaştığını fark etmek o kadar zordur ki. Kızım daha dün ayakkabı bağlarını kendi başına bağlayamıyordu ama bugün her şeyi bildiğini ve kendi başına yapabildiğini kanıtlıyor. Her şey yoluna girecek ama çocuğu kontrol etmek daha da zorlaşıyor. Garip bir hareketle sizden bir şeyler saklamaya başlayacaklar; en heyecan verici bölümlerden bile haberiniz olmayacak. Bunun neye yol açabileceğini düşünmek korkutucu. Bununla nasıl başa çıkılır?

Bugün size ergenlik çağındaki kızınızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi anlatacağım. Takip edilmesi inanılmaz derecede zor olan birkaç temel kural. Uyumlu bir birlik oluşturmaya ve gelecekteki hayata tamamen hazırlanmaya yardımcı olacaklar.

Bir yetişkin gibi davranın

Baba ya da üvey baba, anne ya da üvey anne olmanızın bir önemi yok. ergenlikÇocuğun kendine karşı özel bir tutuma ihtiyacı vardır. Kendini bir yetişkin gibi hissetti. Bağımsız kararlar alabilir ve bunların sorumluluğunu üstlenebilir.

Çocuk ilk kez arzularını dinlemeye başlar, özel ihtiyaçları vardır ve zaten dünya hakkında kurnaz olacak kadar bilgi sahibidir... Her zaman doğru değil.

Bir oğlun veya kızın sigara içmek, motosiklete binmek veya olgunlaştığını dünyaya kanıtlamak için kaçmasını önlemek için ailede ciddi bir ilişki yanılsaması yaratmak daha faydalıdır. Bazı konulara kendisinin karar vermesine izin verin: ne zaman yemek yiyeceği, ne yapacağı, kiminle arkadaş olacağı vb.

Kendini hatırla. Kırk yaşında bir insan bile, "Sola bakma" sözünü duyduğunuzda, vakaların %90'ında başınızı o yöne çevireceksiniz. 13 yaşındaki bir kızdan ne istersiniz? Hayatını kontrol etmeye yönelik her türlü girişim, durumu daha da kötüleştirir ve yasak meyveyi istemesine neden olur.

Deneyimin var, en iyisini istiyorsun ama üvey kız bazı şeyleri kendi başına anlayabiliyor. Örneğin sabah üçe kadar uyumak istemiyorsa ve yarın okulu varsa onu uyumaya zorlamanıza gerek yok. Bir veya iki hafta içinde günlük rutinin önemini kendisi anlayacaktır.

Arkadaşımın anlattığı bir olayı hatırlıyorum. İki kızı var. İçlerinden biri eve çok güçlü bir alkolik sarhoşluk halinde geldi. Her iki ebeveyn de zaten bir skandal yaratmaya hazırlanıyordu ve henüz 15 yaşında olan kız kardeşi şöyle dedi: “Anne, Nastya'yı azarlama. Şimdi kendini çok kötü hissediyor. Yarın daha da utanç verici olacak. Bu başarıyı kendisinin tekrarlamak isteyeceğini sanmıyorum."

Aslında kız çok şey verdi iyi tavsiye gerçek bir psikolog. Her suçun ardından ceza gelir. Bu durumda genç kendini cezalandırmak zorunda kaldı.

Kız azarlanmış olsaydı, bu olayı kısa sürede unuturdu ve büyük olasılıkla durum bir istisna dışında tekrarlanabilirdi - eve gitmezdi, ancak başka bir yerde kendini daha iyi hissedene kadar beklerdi.

Kız, eylemlerinden sorumlu tutuldu. Ona bir yetişkin gibi davrandıklarını gösterdiler. Sonuç olarak güçlü alkolden sonsuza kadar vazgeçti.

Çocuğa bakmak, ona nasıl daha iyi olacağını anlatmak istiyoruz. Tamam tecrübemiz var ama nasıl elde ettik? Deneme yanılma yoluyla. Bazen bir yetişkine ulaşmak bile imkansızdır. Özellikle de sana sormazsa. Acı çeken veya çok çalışan herhangi bir arkadaşınızı hatırlayın. Hiçbir etkiniz yok. Peki bir gençten ne istiyorsunuz?

Bir genci başka şekillerde de etkileyebilirsiniz ve etkilemelisiniz. Size Anastasia Ponomarenko’nun kitabını tavsiye edebilirim” Bir gençle ilişkiler nasıl geliştirilir? 100 pratik tavsiye " İçinde bir psikologdan birçok öneri ve tavsiye bulacaksınız.

Eleştirmeyin

Bu, birçok ailede unutulan çok önemli bir noktadır. Üvey kızınız sonunda size hayatı hakkında bir şeyler anlatmaya hazırsa, onun eylemlerini hiçbir şekilde eleştirmeyin. Bütün bunlarda sağlıklı, makul bir tahıl bulmaya çalışın.

Doğada a priori kötü insanlar yoktur. Her eylemi iyi niyetle yaparız. Her zaman. Bir kişiyi hata yaparsa tüm ölümcül günahlarla suçlamayın. Gerekirse anlamaya ve sempati duymaya çalışın.

Bazı olayların bile yaşandığı durumları biliyorum: "Hiçbir şey anlamayacak, her halükarda suçlu ben olacağım." Bir genç destek görmüyorsa ve herhangi bir eylemi yanlış olarak yorumlanıyorsa, er ya da geç gerçekleri sizden saklamaya başlayacaktır.

Akıl hocası olun, çocuğunuzla sanki arkadaşınızmış gibi iletişim kurun. Artık güce ve “öğretmen” otoritesine başvurarak ona hayatı öğretmek için çok geç. 13 yaş civarında çocuk kimin iyi, akıllı, kimin dinlenmeye değer olduğunu ve kimden hiçbir şey elde edilemeyeceğini kendisi anlamaya başlar.

Artık sevgiyi oyuncaklarla “satın alma” fırsatınız yok. Bunu onun hayatına dahil olarak, önemseyerek ve bazen de sadece onun işlerine karışmayarak kazanmaya çalışmalıyız.

Bir çocukla sanki arkadaşınızmış gibi iletişim kurmak çok zordur, ancak hayat ve yanınızda yaşayan kişi değişmiş olmasına rağmen, eskisi gibi yaşamaya devam etmeye çalışmaktan çok daha fazlasını bu davranış stratejisinden alacaksınız.

Böyle bir politika, zarar görmüş ilişkilerin bile iyileştirilmesine yardımcı olacaktır.
Bir dahaki sefere kadar. Bültene abone olmayı unutmayın.