Kocam bana sürekli ne yapacağımı soruyor. Kocam sürekli beni her şey için suçluyor. Psikolog Letuchy Igor Anatolyevich soruyu yanıtlıyor

Bir psikoloğa soru:

Tünaydın Durumumu detaylı olarak anlatacağım. Kocam ve ben 5 yıldır medeni bir evlilik içindeyiz. Ondan önce ailesi vardı, eşi vefat etti, 2 yetişkin kızı vardı, benim kocam yoktu, kızım yetişkindi. Birlikte yaşadığımız dönemde kızım 17 yaşındaydı, onunla konuştum ve o da daimi ikamet için bu adama gitmemi kabul etti. Gerçi aslında okulu vs. bitirmemiş bir çocuğu geride bıraktığımı anladım. Tabii ki onun hayatına aktif olarak katılmaya devam ettim ve şimdi de yapıyorum. Ve şimdi kocamın yaptığım her şeye karşı tutumu hakkında. En başından beri kızımı fena halde kıskanmaya başladı ve şimdi de kıskanmaya devam ediyor. Yanına gitmek istersem neden gidiyorsun, eve git, orada yapacak bir şey yok diye soruyor, eğer hala oraya gidersem arıyor, çok uzun sürüyorsun, eve gelince de aramıyor. konuşuyor ve güceniyor ve anlamıyorum, ne? Ona nereye ve neden gittiğimi anlattım. Dahası, artık ailemi görmek istememden duyduğu memnuniyetsizliği dile getirmeye başladı - soru aynı - orada ne yapmalı? Onu yanımda arıyorum ama gelmiyor. Karakteri çok "havalı" - çok gururlu, suçlu olsa bile, asla ilk özür dileyen veya sohbet başlatan o olmayacak. Konuşmayı her zaman ben başlatıyorum, çok sabırlı bir insanım, sanırım karşı taraf bana karşı pek iyi davranmadığını anlayacaktır, Ama hayır! Her şey için beni suçluyor, soruyorum, bunu neden yapıyorsun, diyor, başka kim var? Sen en yakınsın. Çıkmaya başladığımızda ve ayrı yaşamaya başladığımızda her şey yolundaydı. Çok şefkatlidir nazik insan, istediğin her şeyi yapıyor. Ama ne karakter! Birlikte hayatımızın ilk yılında kendini göstermeye başladı. Küçük bir şeye kızabilir ve birkaç gün konuşmayabilir. Sonra gitti ve durum sık sık tekrarlandı. Açıkça konuşmak için onu aramaya çalıştım çünkü öyle düşünüyorum çatışma durumları acilen tartışıp parçalara ayırmanız ve çözüm bulmanız gerekiyor. Sohbete girmiyor, “Buna alışık değilim” diyor. İLE eski eş 35 yıl yaşadılar, her biri kendi başına yaşadı, çalıştı, arkadaşlarıyla buluştu, eve geç geldi, o da kendi hayatını yaşadı. Ailemin ve akrabalarının bana söylediği gibi, onun hiç yaşamadığı aşırı bir özenle ortaya çıktım ve etrafını sardım. Yani kahvaltı, akşam yemeği - her zaman birlikte, yemek her zaman hazır, her şey yıkanıyor ve ütüleniyor, kızlarıyla hemen güvene dayalı bir ilişki geliştirdik. Evliliğimizin ilk iki yılında onun hakaretleriyle kendimi öyle bir köşeye sıkıştırdım ki miyomlar oluştu. Sağlığıma dikkat etmeye başladım, bunun psikosomatik olduğu açık ve bu duruma karşı tavrımı değiştirmem gerekiyor. Web seminerlerini dinliyorum, makaleler okuyorum. Ama burada bile tatminsiz. Dün, birlikte hayatımızdan memnun olmadığını veya daha doğrusu ilişkimizde bir şeylerin değiştirilmesi gerektiğini ifade eden bir kova olumsuzluğunu üzerime "döktü". kızım ve sağlığım. Referans olarak: 2 ayda bir kızımı ziyaret ediyorum, sağlığımla evde ilgileniyorum, hiçbir yere gitmiyorum. Her zaman yanında oturmamı, ona karşı hiçbir şey söylemememi ve sadece onu dinlememi istiyor. İğne işi yapmamdan bile rahatsız oluyor. Ama aynı zamanda benden başka kimsenin olmadığını ve beni çok sevdiğini söyledi. Böyle bir insanla ilişki üzerinde nasıl çalışabilirsiniz? Konuşmaya girmiyor, susuyor. O 63 yaşında, ben 51 yaşındayım, yaşamaya başladığımızda çalışıyordu, şimdi emekli oldu ve neredeyse hiçbir şey yapmadan evde oturuyor. Altın elleri var, yarı zamanlı bir iş bulmayı teklif etti ama istemiyor ama aynı zamanda emekli maaşının da yeterli olmadığını söylüyor. Çalışıyorum, çok kazanmıyorum, kızıma yardım ediyorum ama bu mantıklı. Her normal anne kendi ailesi olana kadar çocuğuna yardım eder, o hala üniversiteyi bitiriyor.

Psikolog Alexander Evgenievich Zhuravlev soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Elena.

Elbette onun sadece çalışması gerekmiyor, aynı zamanda HAYATİ OLARAK GEREKLİ!!!

Bir şeyler yapacak - gücünün ve dikkatinin bir kısmını işe, aktiviteye vb. kaydıracak.

Görüyorsunuz, psikolojik açıdan her şey son derece basit:

Bir üçgen ortaya çıktı: sen, kızın ve o.

Ve "üçgen" ilişkilerin yasası sarsılmazdır: ÜÇÜNCÜ EKSTRADIR.

Yani elbette hiçbiriniz gereksiz değilsiniz. Elbette herkesi seviyorsun ve herkes de seni seviyor. Sadece sosyal yaşam açısından kendini gerçekleştirme hedeflerinin özellikle yükü altında olmayan bir kişi, bir erkek, hemen kendini savunmasız hissetti ve bir şekilde onay eksikliği hissetti.

Başından sonuna kadar tamamen ve bütünüyle onun yanındaydın.

Şimdi değil. Kendinizi onunla kızınız arasında bölüyorsunuz. Buna sağlığınız dahil değil!

İnsan ihtiyaçları sistemi belli bir şemaya göre inşa edilmiştir. Kişi belirli bir algoritmanın ihtiyaçlarını karşılamaya çalışır. Diyelim ki, yiyecek bir şeyiniz yoksa ya da yaşayacak bir yeriniz yoksa, bir aşk ilişkisi istemeniz ya da kitap yazmanız pek olası değildir, değil mi?

Kocanızın her şeyi var: emekli maaşı, ev vb. Nereden ekmek alacağını düşünmesine gerek yok - yeterli olmasa da emekli maaşları var).

Temel ihtiyaçlar karşılanır.

Şu anda üst düzey ihtiyaçlarının (kendini gerçekleştirme, gelişme, toplumdan saygı görme vb.) karşılandığı bir işi bulunmamaktadır. Onun tüm toplumu sensin! Ait olma ihtiyacını karşılıyorsunuz - kişi bir şeyin parçası hissetmeli, sevildiğini ve kabul edildiğini, onunla iletişim kurduğunu bilmeli!

Daha önce tüm bunlar çok uyumluydu. Ve başarıyla dayandığınız farklı nitelikte bir yükünüz vardı. Ama tekrar ediyorum, artık iş yoktu ve tüm ihtiyaçlarını karşılama yükü üst düzey tabiri caizse sevdiklerinize düştü! Bıraktığı toplum.

Onu her yönden sevmeli, onaylamalı, iletişim kurmalı, gerçekleştirmeli, geliştirmelisiniz! Ayrıca sizin de kendi görevleriniz, kendi ihtiyaçlarınız, kendi arzularınız var. Ve aslında her şeyi doğru yapıyorsunuz. Ancak ona göre bu yeterli değil! Burada onun manipülasyonu aşkta en mantıklıdır. Sonuçta aşka saygı duyulamaz! O spesifik değil! Herhangi bir zihinsel yatırım yapmadan bir kişiyle bir hafta geçirebilirsiniz. Veya artık gücünüz kalmayana kadar bir dakika içinde elinizden gelenin en iyisini yapabilirsiniz! Sevgi paylaştıkça azalmaz. Her şey ruhun hacmine bağlıdır. Ruhun var mı?..

Bir şeyle meşgul olursanız çok daha sağlıklı ve sakin olursunuz.

Onu ne kadar sevdiğinizi ona sık sık söyleyin. Aynı zamanda ona ismiyle hitap edin.

Her zaman planlarınızdan bahsedin: dürüstçe, özellikle, duygusal olarak değil.

Örneğin: Bugün saat ikide doktordayım. Üçe kadar orada olacağım. Daha sonra mağaza. O zaman kızımın yanına gitmem gerekiyor - nasıl başa çıktığını görmek istiyorum. O zaman seninleyim ve günün geri kalanını gerçekten keyifli geçirmemizi istiyorum.

İşte bu kadar.

Onu kesmeden ama aktif bir şekilde dinlemeye çalışın. Soruları zamanında ve doğru sorabilmeniz gerekir. Açık uçlu sorular sorun; net bir cevabı olmayan “evet/hayır”, “sıcak/soğuk” vb. sorular sorun.

"Bu akşamı nasıl geçirmek istersin?"

"Benimle geçireceğiniz ideal hafta sonunun nasıl olmasını istersiniz?"

Veya benzer bir şey.

Sorunuzun cevabı onun düşünmesini, düşünmesini, danışmasını ve hayal kurmasını sağlamalıdır.

Kendisi 60 yaşında. Bu, bir kişinin henüz durumu değerlendirme eğiliminde olmadığı, hala aktif hissettiği, ancak çeşitli "alarm sinyallerine" yanıt vermeye başladığı yaşla aynı: dikkatin odağında ve biçiminde hafif bir değişiklik. kendiniz, yaşla ilgili her türlü "hatırlatıcı", diğer insanların gözlemleri ve hatta diğer insanların örnekleri, akranları vb. şeklinde kendi deneyiminiz.

Bunu da anlamalısınız! Onun zihninde sen çok genç bir kadınsın ve o da elbette ilişkiniz konusunda endişeli!

Onunla konuşmalısın! Sabırlı ve detaylı. Hikayelerinizi dinlemesi ve duyması gerekiyor; bilgiler kapsamlı, eksiksiz ve doğru olmalıdır. Ve bilgi çok önemlidir.

Böyle olmamalı: Nereye gidiyorsun? - Kızımı ziyaret ediyorum.

Ne zaman geleceksin? - Bilmiyorum! (veya "çok geç")

Yani, belirli konular söz konusu olduğunda onunla olabildiğince rasyonel bir şekilde konuşmanız gerekir.

Duygular yalnızca boş zamanları tartışırken ve aşk hakkında konuşurken uygundur.

Size hoş olmayan veya duygusal bir soru sorarsa veya bir açıklama yaparsa, o zaman da her şeyi rasyonelliğe çevirin:

Beni yine mi bırakıyorsun?

"Yine" derken ne demek istiyorsun? Peki “vazgeçmek” ne anlama geliyor??? Önemli bir iş nedeniyle iki saatliğine buralarda olmayacağım. Tüm.

"Vazgeçmek" derken neyi kastediyorsun? Bu tür sözleri duymaktan nefret ediyorum.

Ve genel olarak nasıl hissettiğiniz hakkında konuşun. Sen!!!

Ayrıca bana öyle geliyor ki ikinizin de yetişkin olduğunuzu daha sık hatırlamamız gerekiyor!

4.9375 Derecelendirme 4,94 (8 Oy)

Bir psikoloğa soru:

Merhaba, gerçekten çaresizim. İlişkimiz soluyor, 6 yıldır birlikte yaşıyoruz, 5 yıldır evliyiz, 3,7 yaşında ve 7 aylık iki çocuğumuz var.

Kocam beni sürekli yiyor, her şey için sürekli dırdır ediyor: Elektrikten, sudan, benzinden tasarruf etmiyorum, yanlış sürüyorum, yanlış cevap veriyorum, sanki beni dışarı çıkarmak için bir sebep arıyormuş gibi geliyor.

Beni rahatsız etmezseniz ben de nazik, neşeli ve sempatik bir insanım. Eşimin testeresi açılır açılmaz herkes çıldırıyor, inciniyorum, şaşırıyorum, sözlerine kırılıyorum. Hayır, bağırmıyor, bana hakaret etmiyor, sadece sessizce dırdır ediyor ve ben neredeyse kendimi ona atacağım sırada ağzından köpükler saçarak bağırmaya başlıyor, sonra çılgına dönüyor, duvarlara çekiçle vurabiliyor, çığlık atabiliyor hasta bir insan gibi. Sonra sakinleşir ve onun için her şey yolundadır.

Ben sıkılmış bir paçavrayım, sütüm hemen azalıyor, sonsuz problemler sağlığıyla... Sanki her şeyden keyif alıyormuş gibi.

Mesela durum şu; “mağazaya gidelim avizelere bakalım” diyorum, “gidelim” dedi. Geldik, bebek arabada uyuyordu, motoru kapatmadık, gittik baktık, döndük, eve gittik, keyfi yoktu. Neşeli bir şekilde soruyorum ne oldu ve başlıyor, “Biz tasarruf etmiyoruz, şu kadar benzin yakıyoruz, hiç birikimin yok, o odanın ışığını yaktın gittin, işte bu, bitmek bilmeyen bir hatırlama ishali. tüm ekonomik olmayan eylemlerim.

Ve iki küçük çocuğa sahip olmaktan bıkıp evde oturmamak için alışverişe gitmeyi, bir göz atmayı, sadece bir yere gitmeyi seviyorum.

Beni hiç anlamıyor ve durmadan dırdır ediyor, benim ve çocukların tüm psikolojisini bozdu, tüm bu hesaplaşmaları görüyorlar.

Sürekli gergin, evden çıkıyoruz, ben bebek arabasıyla dairenin dışında duruyorum, örneğin bulutların üzerinde uçuyorum, onu bekliyorum ve o çıkıyor “neden duruyorsun, asansörü uzun zaman önce aramalıydım” ” veya “arabayı çalıştır, neden ayaktasın” veya “neden bir kapım yok?” “Onu açabilirsin” (bir bebek arabası beşiği taşıyor), “kendini zar zor sürüyorsun” vb.

Yanlış bir şey satın alırsam veya bir şey olursa, her durumu benim hatam olacak şekilde çarpıtacaktır. Zaten bunu kendisine açıkça söylüyorum, suçlu olsa bile yine de “karaladım” diyecek.

Saldırılarına yeterli tepkiyi bıraktım, hemen hakaret etmeye başladım ve konuşmayı orada sonlandırdım.

Artık bir tür hayali ekonomi, sonsuz tatminsizlik, mırıldanma ve her zaman gergin bir koca modunda yaşayamam. Bununla ne yapacağımı bilmiyorum.

Belki bana özgüdür diye düşündüm ama o olmadan neşeli bir insanım, saldırgan değilim ve neredeyse hiç öfkem yok. Sinirler sakin, kimse sinir bozucu değil. Salata sosu için özür dilerim, kafam karıştı. Ailemi mahvetmek istemiyorum, bu durumda ne yapmalıyım? birlikte yaşam karşılıklı suçlamalar ve skandallar olmadan mı?

Psikolog Letuchy Igor Anatolyevich soruyu yanıtlıyor.

Inna, merhaba. Kocanın her zaman böyle olup olmadığını veya böyle davranmaya başlayıp başlamadığını bilmek önemlidir. son zamanlarda Maddi olarak ona bağımlı olduğunuzun farkına varır ve bu şekilde “tutumlu ve tutumlu davranarak” önemini gösterir. ideal adam". Eşinizin başlangıçta böyle olduğunu, ancak siz sadece çocuk yetiştirmekle meşgul olmadığınızda, buna daha kolay tahammül ettiğinizi ve bu tür davranışlara dikkat etmediğinizi varsayabilirim. Her şeyden önce, bunu yaptığınızı kendiniz anlamalı ve kabul etmelisiniz. Kocanızın pahasına yaşamıyorsunuz ama birlikte çocuk büyütüyorsunuz ve bu en az çalışıyor olmanız kadar değerli. Kocanız artık sizin çalışmaya başlayamamanızdan faydalanıyor çünkü bunu anlıyor 7. bir aylık bebek Ayrılmayacaksın ve çalışmaya başlamayacaksın. Mali talepleriniz açıkça aşırı değil... Çocuklarınız için bir dadıya, restorana gezilere, pahalı konserlere veya spor kulüplerine ihtiyacınız yok mu?

Ne yapmalıyım?

1. Hiçbir durumda boşanma hakkında konuşmamalısınız, çünkü bunu kendiniz istemezsiniz ve en önemlisi, kocanız buna çabuk alışacak ve sizi ciddiye almayacaktır.. Karakteri göz önüne alındığında, kendisi de bunu yapacaktır. sana boşanabileceğini söylemeye başlarlar... bu da seni daha da değersizleştirir.

2. “Ayrı yaşamak” önerisiyle karşılaşabilirsiniz. Çoğu durumda, bu öneri bir ilişkinin sonunun başlangıcıdır veya yaşam boyunca, aileye zaten tanıdık gelen bir "gidip gelme" oyununun izi sürülebilir... ve sonunda herkes bunu anlar. yeniden birlikte olacağız. “Ayrı yaşama” tavsiyesi, sizin durumunuzla ilgisi olmayan ve yalnızca zarar verecek olan istisnai bir durum olarak kullanılabilir...

Bir kişi ancak sorunun farkındalığı ve en önemlisi bu sorunu çözme arzusu olduğunda değişebilir. Kocamın kesinlikle bu sorunu çözme arzusu olmasa da... "Gündelik vampirizm" düzeyinde, zaten "homurdanma" alışkanlığını edinmiş, bakış açısını sakince aktarıyor ve önceden beklediği yerde " senin patlaman” ve sonra “olumsuzluğunu dışarı atacak”. Ona göre "iyi ve şefkatli bir koca" olduğu ve duygularınızı nasıl kontrol edeceğinizi bilmediğiniz her şey için sizi suçluyor. Bundan sonra, kocanız sakinleşir ve hayattan memnun olur ve siz duygusal olarak tükenirsiniz... ve iyileşmek için zamana ihtiyacınız vardır... bir sonraki "kocanızdan gelen makul dırdırlar"dan önce.

Şahsen, gerçek zaferinizin, kocanızın zevk aldığı senaryosunu en azından bilinçsiz düzeyde takip etmemeniz durumunda olacağını anlamalısınız. Bu nedenle gücünüz, duruma karşı YETERLİ bir tutum, sakinlik ve durum gerektirdiğinde mizah unsurlarının kullanılmasında yatmaktadır. Davranış şeklinizi değiştirirseniz, en azından “kocanızın dırdırı ve para biriktirmesinden” acı çekmez ve hayatınızı mahvetmezsiniz, ayrıca siz tepki göstermediğiniz için kocanızın davranış şeklini değiştirme ihtimali de yüksektir. acı verici bir şekilde onun “öğretilerine”

Tekrar başladığında, ilk aşamada bu davranış biçimini izleyin ve kocanıza "komik bir karakter" olarak bakın, önceki senaryoyu takip etmek zorunda olmadığınızı ve bundan zaten ahlaki tatmin aldığınızı fark edin. Gerekirse ona söyleyebileceğiniz ve duruma göre değiştirebileceğiniz veya tamamen sessiz kalabileceğiniz birkaç cümle oluşturmanız gerekir. Mesela ona kendi sözlerinizle ama şu anlamla cevap verebilirsiniz:

1. Muhtemelen seni ailene karşı tavrından dolayı seviyorum, her zaman haklı olacağın için artık tartışmamaya karar verdim. 2. Evet haklısın, çocuklarımızın daha hızlı büyümesini ve benim de işe gidebilmemi istiyorum, ne olur daha fazla para ailede ve her kuruşunu saymadık. 3. Zaten iş aramayı düşünüyorum ama maaş ödeyecek bir dadı bulmam gerekecek. 4. Çekici olmak için spor bölümünü gezmeye başlamak istiyorum ama bunun için para olmadığı için nadir alışveriş gezileriyle yetinmek zorundayım. 5. Işığın kapatılmaması gibi bir saçmalık varsa, ona sakince cevap verebilirsiniz: Ona elektrikten tasarruf etmemiz gerektiğini hatırlattığınız için çok minnettarsınız, belki bundan tasarruf etmeyi başarırsak aslında daha da zengin olacağız.

Duruma göre sakin ve kendinden emin bir şekilde konuşmalısınız, ancak alay etmekten kaçınmaya çalışmalısınız. Başlangıçta tatminsiz olabilir, bırakın bağırsın... Bağırır bağırmaz duracaktır ve o anda artık onun yolunda gitmediğinizi, aslında davranış modelinizi değiştirdiğinizi fark edeceksiniz.

Kocanız gerçekten hak ediyorsa iltifatları da unutmamalısınız. Ne tür bir koca olursanız olun, her şeyden önce bir KADIN'sınız ve iyi görünmeniz, kocanızın karakterini nasıl hesaba katacağınızı düşünmeniz, ortak ilgi alanları bulmanız ve bundan kendi başınıza keyif almanız gerekiyor! Aile ilişkilerinde esnek olmanız gerekir. Sıkıcıysa yukarıda yazıldığı gibi YETERLİ bir şekilde davranın, ancak her şeyin gerçekten iyi olduğunu görürseniz tadını çıkarın aile hayatı. Sonuçta amaç “bir koca geliştirmek” değil, onu geliştirmektir. aile ilişkileri, herkesin kendini iyi hissedeceği yer: siz, kocanız, çocuklarınız!

VIRGINIA Hiciv KİTAPLARI'nı okumanızı tavsiye ederim, herhangi bir arama motoruna girerseniz bulursunuz, bence bunlar da onlardan biri. en iyi kitaplarİle aile psikolojisi. Ayrıca yazar V.P. SHEINOV'un “Gizli İnsan Kontrolü” kitabını da okuyun (kitabın yazarını ve adını girerek onu da bulacaksınız), burada kendiniz için de yararlı bilgiler bulacaksınız, manipülasyona yetkin bir şekilde yanıt vermeyi öğrenin, iltifat edin ve çok daha fazlasını yapın. Durumunuz göz önüne alındığında, bir psikologla iletişime geçme fırsatınız olmadığını, o zaman tüm aileye neyin başarı getireceğini kendi başınıza araştırmaya başlamanız gerektiğini anlıyorum.

Tüm kalbimle size başarılar ve en iyisini diliyorum!!!

4.7616822429907 Derecelendirme 4,76 (107 Oy)

Aile ilişkileri: mali suçlamalarla nasıl başa çıkılır?

Hayattan bir örnek. Kocası para için karısına sitem ediyor

Birkaç ay önce Katya, sevgili kocası Oleg'in onu parayla nasıl suçlamaya başladığını fark etmeye başladı. Suçlamalar yağdı: Gereksiz saçmalıklara (temel kişisel bakım ürünleri anlamına gelir) çok fazla para harcıyorsunuz, ailemizde bir çocuğun doğumundan sonra, çocuk bezi satın almak için önemli meblağlar harcanıyor, pahalı ürünler satın almanıza rağmen yemekler çok lezzetli değil .

Suçlamaların listesi sonsuza kadar devam ettirilebilir. Başka bir skandaldan korkan Katya, yavaş yavaş kıyafet ve kozmetik almayı bıraktı ve artık bebek bezi yerine eski bebek bezlerini kullanmak zorunda kaldı. Ancak kavgalar her geçen gün daha sık tekrarlanıyor ve Katya giderek daha sessiz ağlıyordu. Her şey, Katya'nın ebeveynlerinin artık bebek için gerekli tüm şeyleri satın aldığı noktaya geldi ve Oleg, karısına para vermemek için yiyecek satın almaya ve faturaları kendisi ödemeye başladı.

Kocanız neden size para konusunda sitem ediyor?

Liderlik

Ailenizin mali lideri iseniz, çoğu zaman sitem kaçınılmazdır. Doğanın kendisi, bir erkeği hem kadınlarla ilişkilerde hem de yaşamın diğer herhangi bir alanında egemen olacak şekilde belirlemiştir. Daha fazla kazanırsanız, suçlamalardan kaçınılamaz: bilinçli veya bilinçsiz olarak bir adam kompleksler geliştirecek ve memnuniyetsizliğini ortadan kaldıracaktır.

Manipülasyon

Psikologlar, suçlamanın herhangi bir kişinin bir şeyler yapmaya başlaması için en güçlü teşvik olduğunu iddia ediyor. Kocanız sizi sürekli suçluyorsa, bu sizin üzerinizde tam bir güce sahip olmak istediği anlamına gelir ve mali durum bunun için mükemmel bir nedendir.

Kıskançlık

Maalesef kıskançlıktan kaynaklanan sitemler birçok ailede yaygındır. Belki de erkeğiniz sizin için tek kişi olmaya alışmıştır ve bir çocuğun doğumundan sonra tüm dikkatin artık bebeğe çevrildiği gerçeğini kabullenememektedir. Elbette bu davranışın temelinde küresel egoizm yatmaktadır.

Kadın davranışı

Ancak tüm sorunların sorumlusu her zaman erkek değildir, bu nedenle kendi davranışınıza dikkat edin: belki de onu yeterince kazanmadığı için veya size verebileceğinden fazlasını istemekle suçluyorsunuz? Bu durumda, mali suçlamalar tamamen anlaşılabilir bir erkek savunma tepkisidir.

Güven eksikliği

Kocanız sizi parayla suçluyorsa ne yapmalısınız?

Görünüşe göre en açık çıkış yolu boşanmak çünkü bu şekilde yaşamaya devam edemezsiniz. Ama aslında bir aileyi yok etmek çok kolay, sıfırdan yaşamaya başlamak ise zordur. Kadınsı bilgeliği gösterin ve mali suçlamalarla kendi başınıza başa çıkmaya çalışın, çünkü ilişkiler zor ama oldukça ödüllendirici bir iştir.

1. Her şeyden önce, kendinizi kontrol etmeyi öğrenin ve suçlamalara hakaret, hıçkırık ve histeriyle yanıt vermeyin: bu soruna yardımcı olmayacak, yalnızca kavgayı körükleyecektir. Göreviniz, kocanızı ailenizdeki rollerin dağılımı hakkında açık ve sakin bir konuşmaya davet etmektir. Başka bir söze yanıt olarak mazeretler uydurmaya başlarsanız, böylece kocanızın güya haklı olduğunu doğrulamış olursunuz.

2. Harcadığınız her rubleyi not edeceğiniz ve kocanıza düzenli olarak bir rapor sunacağınız özel bir harcama defteri tutun. Bunun sürekli tartışmalarla başa çıkmanıza yardımcı olabilmesinin yanı sıra, aile bütçesini nasıl doğru bir şekilde hesaplayacağınızı da öğreneceksiniz.

3. Açık suçlamaların başladığı andan itibaren davranışınızı dikkatlice analiz edin: belki de kocanızın size bu tür yorumlar yapmasına (aşırı taleplerde bulunmak, tüm aile sorunlarını kocanıza kaydırmak) ciddi şekilde katkıda bulundunuz. Ayrıca sevdiğiniz adamla samimi bir konuşma yapın: Bir ailede her iki eşin de mali sorunlar da dahil olmak üzere sorunlarla başa çıkması gerektiğini unutmayın.

4. Kendinizi umursamayın: büyük olasılıkla, ev işlerine ve mali sorunlara saplanmış durumdasınız, sevdiğiniz kişiyi tamamen unutuyorsunuz. Görünüşünüze dikkat edin, en azından biraz para kazanmanın bir yolunu bulun, neyse ki bugün evden çıkmadan bile para kazanmanın seçenekleri var.

Sonunda bir psikoloğa danışın: Bir uzman kesinlikle kendi hatalarınızı anlamanıza ve sevgili erkeğinizin suçlamalarıyla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.

Onunla tanıştığımda 22 yaşındaydım, ona içtenlikle aşık oldum, akıllı, karizmatik, görsel olarak çekici ve en önemlisi onunla kendimi taş bir duvarın arkasındaymış gibi korunmuş hissettim. Onunla tanışmadan önce 17 yaşımdan beri çalışıyordum, her yerden para kazanıyordum, ailem bana destek olmuyordu. Para kazanmanın ne kadar zor olabileceğini biliyorum, bu yüzden kocamın aileyi geçindirmesini gerçekten çok takdir ediyorum. Zaten onunla yaşarken yüksek öğrenim gördüm ve bir yabancı dil öğrendim. Ve üniversiteden mezun olduktan sonra mesleğimde çalışmaya başladım. Maaş, Moskova standartlarına göre küçüktü ve "işin bakımına" (ofis kıyafetleri, seyahat) ne kadar para harcandığını sayarsanız, o zaman çok az para kalmıştı. 5/2 çalıştım ve çoğunlukla "oturma saatlerinden" yoruldum - çoğu zaman oturuyorsunuz ve yapacak hiçbir şeyiniz yok, ancak saatlerce çalışmanız için oturup oturmanız gerekiyor, etrafınızda iş arkadaşlarınız var - bunu yapmak mümkün değildi Kendiniz için yararlı olan herhangi bir şey. Ben hâlâ eve yorgun geliyordum, kocam da işten eve yorgun geliyordu. Eskiden onu dinleyebilir, sessizce yanına oturabilir, onu bir şekilde normal kabul edebilir, birlikte film izleyebilir, tartışabilirdim... Ve işten yorulduğumda tek düşünebildiğim, nasıl bir tatile çıkacağımdı. duş alın ve erken yatın. Yemek yerken yanında oturmak zorunda kalmam bile beni strese sokmaya başladı. Evde yalnız kalmanın imkansız olmasından da bıktım... Ben muhtemelen içe dönük biriyim, günde en az birkaç saat evde yalnız kalmak benim için önemli, bu şekilde iyileşiyorum . Ama iş olunca eve geliyorsun, kocam orada, odama girip kendimi kapatıp tek başıma oturamıyorum, ona zaman ayırmam, onunla iletişim kurmam gerekiyor. O dönemde bile dairemizi yenilemeye başladım, her şey sıfırdan, eşim oraya hiç gitmedi bile. Ekibi kendim buldum, her şeyi kendim koordine ettim ve inşaat pazarlarına gittim. O para kazandı ve ben her şeyi mümkün olduğunca kendim yapmaya çalıştım. Kendimle baş edemediğim zor anlarda yardımcı oldu. Ama rutin tamamen bana bağlıydı. Bir yıl sonra iş değiştirmeye karar verdim. İşimden ayrıldım ve eşimle birlikte işlerimizi hallettik. aile meseleleri yaklaşık bir aydır başka bir ülkeye taşınmayı planladık ve işler buna bağlandı, orada her şey yavaş. Ve sonra hamile olduğum ortaya çıktı. Birkaç ay önce çocuk yapmaya çalıştılar ve birdenbire işe yaradı! Zaten 30 yaşındaydım ve elbette bundan çok mutluydum! Ve kocam da mutluydu. Ancak hamileliğin ilk ayından itibaren yavaş yavaş "beni işe götürmeye" başladı. Dedi ki: Altı ay daha çalışabilirsin, bir iş bul. Beni hiç de sert bir şekilde değil, daha ziyade bu tür "pisliklerle" kovdu. Sonra toksikoz başladı ve işe nasıl gideceğimi anlamadım yeni takım, yeni bir işe girmem gerekiyor ama ya midem bulanıyor ya da kulak çınlaması var... Ben de hamilelikten çok korkuyordum, kadınlarımın sağlığı pek iyi değil... Görüşmelere “gösteri amaçlı” gittim ama sonuçta hiçbir yere varamadım. Çocuk doğdu, her şey yolundaydı ve planladığımız gibi başka bir ülkeye taşındık. Şimdi çocuk 1,5 yaşında, 5 aydır başka bir ülkede yaşıyoruz, eşim ancak ayda bir veya iki kez bize geliyor. İşi Rusya'da ve burada çalışabilmesi pek olası değil ve artık burada çalışmaya başlamak için doğru yaşta değil. Ama içinde yaşamak yeni ülke bunu gerçekten istiyor ve çocuğun burada yaşamasını istiyor. Asistanlarım var; bir dadı ve bir çocuk bakıcısı. Ev işlerinin bir kısmını kendim yapıyorum, ayrıca ders çalışıyorum yeni dil ve bu konuda iyi bir ilerleme kaydettim, bunu dürüstçe yapıyorum, ayrıca yeni hayata uyum sağlama - yasal ve vergi sorunları, yeni çevre tanıdıklar, her adımda yeni olan her şey - nereye giderseniz gidin, her şeyi anlamanızı gerektirir. Ayrıca kendime iyi bakıyorum; bazen kitap okuyorum, bazen spor yapıyorum. Ve kocam yine iş bulmam konusunda dırdır etmeye başladı... Ben de kendi kendime düşündüm: İşe gideceğim (diyelim ki burada bulabilirsem). 2 yaşında anaokuluna giren bir çocuk elbette çok erken ama mümkün. Ancak anaokulları günde 10 saat değil, çoğu zaman 8 saattir. Ve yine de işe gitmeniz gerekiyor... Artı anaokullarındaki soğuk algınlığı... Peki, bundan kurtulabilirsiniz... Dil için neredeyse hiç zaman kalmadı ve kendin - pek çok insan böyle yaşıyor... Genel olarak tüm bu hesaplamalardan sonra maliyetleri düşürmenin daha iyi olacağını düşünüyorum. Örneğin bir dadıyı kovabilirsiniz. Üstelik aupair olmadan. Kocam istemiyor. Tam tersine dadı pek dışarı çıkmayınca neden onu aramadığımı soruyor. Gelip benim çok fazla yemek pişirdiğimi görünce asistanını daha sık çağır dedi. Kocam onunla vakit geçirmemi istiyor; yürüyüşe çıkmamı, onu müzelere götürmemi vb. Ben de mutfaktayım... Hiç hoşuna gitmiyor. İşimin (eğer işe geri dönersem) bana ne zaman ne de manevi güç bırakacağını anlamıyor gibi görünüyor... Kocam kendisi için çalışıyor, geliri kesinlikle istikrarlı değil, ama biz varız Yeterince - ve hatta bir dadı için bile! Diyorum ki: En iyi ihtimalle 800-1000 euro kazanıp bunun için bu kadar fedakarlık yapmam gerçekten bu kadar önemli mi! Anaokulunda bir çocuk, o kadar çok sinir ki... Diyorum ki: Yeni bir ülkeye uyum sağlamak için zaman verin, bu en azından birkaç yıl sürer, en azından dili öğrenmek! Her şeyi anlıyor gibi görünüyor ve sonra tamamen farklı konulardaki bir sohbette beklenmedik bir şekilde tekrar "konuşmaya" başlıyor, örneğin şunu söyleyebilir: peki, tamamen özgür bir insan olan sadece sensin... onun olduğunu ima ediyor çalışıyor ve meşgul, ama ben değilim. Veya şunu sorun: Hangi haber? Ve düşündüm ki, belki de zaten bir işin vardır... Ve ne cevap vereceğimi bilmiyorum, gülüyorum... Ve sonra ruhumda çok nahoş ve huzursuz oluyor. Yürüyorum ve düşünüyorum farklı seçenekler... neden burada yaşadığımı anlayamıyorum, belki de geri dönüp orada bir iş bulmam gerekiyor... Yaptığım her şeyi takdir etmeyi bırakıyorum. Bütün arzularımız ve genel planlar kocamla - her şey anlamsız görünüyor ve önemli olan tek şey onun bir iş bulması. Metroda gerçek boyutlu bir oyuncak bebek gibi durmak bile - keşke kocam bana sitem etmeyi bıraksa... Kocam, kendisine bir şey olursa ben nasıl yaşarım diye endişelendiğini söylüyor... İnanıyorum ki yeter ki Sağlığım var, iş bulacağım, iş yerinde vicdanlı biriyim. Ayrıca, çok az deneyiminiz olsa da iyi bir eğitiminiz var. Ayrıca gerekirse kiraya verebileceğim bir daire var. Genel olarak konuşursak, neden acilen işe gitmek için acele etmem gerektiğini anlamıyorum... çocuktan daha önemli biraz büyüyeceğim (ve ikinciyi de doğuracaktım), dili öğreneceğim, yeni bir ülkeye uyum sağlayacağım. Burada hayal ettiğimiz gibi bir aile olarak yaşayabilelim diye... Sonra işe gidebiliriz... Peki, bir kariyerim olmayacak ama bir kadın için hayattaki asıl mesele bu mu? Kocamı desteklemem, onu sevmem, çocuğa bakmam - bir dadı yardımıyla da olsa ama çoğu zaman çocuğun yanımda olması kötü mü? Söyle bana kocamla nasıl doğru davranacağım? Peki onun “kapanması” hakkında ne düşünüyorsunuz? Yoksa her şeyi bırakıp hemen işe mi koşmalıyım?

Yazarın 21.04.19 16:53:34 tarihli eklemesi
Sevgili uzmanlar! Kocam ve ben iş hakkında konuştuk, her şeyi tartıştık ve o da işe gitmek için henüz çok erken olduğu konusunda hemfikirdi. Ve sonra tekrar "ipucu vermeye" ve çalışmadığım için beni suçlamaya başlıyor. Favori bir mesleğim olduğunu ve bu alanda çalışmayı gerçekten çok istediğimi açıklığa kavuşturayım. Ayrıca zaten ikinci bir yabancı dil öğreniyorum ve uzun zamandır gitmeyi istediğim başka bir ülkeye taşındım. Evde bornoz ve terlikle oturan bir ev hanımı olmaya yakın bile değilim!!! Psikologların durumu bu kadar tek taraflı görmesi garip.