Bir ailede hangi kurallar olabilir? Aile kuralları. Aile ilişkileri. Ailenin patronu kim? Mutlu bir aile yaşamının kuralları

İdeal bir ailenin ideal kuralları yoktur çünkü böyle aileler yoktur. Elbette herkesin kendi ideal anlayışı vardır ve hepimiz bunun için çabalıyoruz. Bugün kendine saygısı olan her ailenin yaşaması gereken kurallardan bahsedeceğiz.

Okullarda aile yaşamının, değerlerin ve geleneklerin yönlerini öne çıkaran konular öğretilirse evliliklerin başarısı kesinlikle artacaktır. Kutsal bir birlikteliğe giren gençlerin çoğu zaman bunun ne tür bir iş olduğu hakkında hiçbir fikri yoktur.

Evlilik hayatı mutlaka birbirlerine karşı doğruluk ve samimiyetle başlamalıdır. Gelecekteki eşler, eylemlerinin farkında olmalı ve seçtikleri kişinin seçiminden emin olmalıdır.

Aile, birlikte yaşamak için kendi küçük yasalarını oluşturması ve bunlara saygı duyması gereken küçük bir toplumdur. Ailenin ahlaki kuralları şunları içerir:

• birbirimizi en yüksek değer olarak tanımak gerekir;
• eş için özverili bakım ve sevgi;
• tüm aile üyelerinin yaşamlarına şefkat ve katılım, yardım etme ve destekleme istekliliği;
• ailenin ortak yararını teşvik etme konusunda bilinçli arzu;
• bencilliği reddetmek ve başkalarının çıkarlarına odaklanmak.

Ailedeki iletişim ve ilişkiler kuralları, her aile üyesinin rolünün tanınmasına dayanmalıdır. Hepimiz öyle ya da böyle sosyal roller oynuyoruz. Ebeveynlerimizle birlikte her birimiz bir çocuk rolü oynarız; işyerinde meslektaşız, iş arkadaşıyız, enstitüde öğrenciyiz. Her toplumda olduğu gibi ailede de bize belirli “partiler” atanır. Kadın eş ve anne gibi davranır. Bu, kocasına ve çocuklarına bakmanın onun için çok önemli olduğu anlamına gelir. Eşinize saygı, onun ailenin reisi olduğunu kabul etmek, sevgi ve onunla bir olma arzusu - çocuklar böyle bir tutumu görmelidir. Çok dikkatlidirler, her kelimeyi “düzeltirler” ve ebeveynlerini her şeyde kopyalarlar. Bu nedenle değerli bir örnek göstermeleri gerekir.

Eş de, kendisine yakın ve yakın insanların koruyucusu olan şefkatli bir koca ve baba rolüne alışmak zorundadır. Bir kadına karşı saygılı bir tutum, ona saygı ve hayranlık. Hiçbir durumda yapmamalısınız çocukların önünde bu tür bir “iletişim tarzı” kullanmak bir yana, fiziksel güç kullanmak. Bu alçaktır, aşağılıktır ve ahlaka aykırıdır.

Çocuklarla ebeveynler arasındaki güven ve saygı çok önemlidir. Bir anne kızının sadık bir arkadaşı ve danışmanı olabilirse, o zaman yetiştirmedeki birçok sorundan kaçınılabilir. Ve çocuklara aileden kaynaklanan temel görgü kurallarını aşılamayı da unutmayın. Büyüklere saygı, iletişim ve davranış kültürü, sofra görgü kuralları - tüm bunlar için çocuk daha sonra size kesinlikle şunu söyleyecektir: "Teşekkür ederim!"

Birlikte yaşamanın, granite kazınıp buzdolabına asılması gereken on kutsal kuralı.

İbrahim Kozlov

Okurumuzun ağır yükümlülükler altında, köklü bağlılıklar taşımayan bir insan olduğunu düşünmek bizi açıkçası sevindiriyor. Hayatın boyunca fötr şapkasıyla (neden olmasın?) huzur içinde süzülüyor, hiçbir kızla o kadar uzun süre kalmıyor ki, kız evin etrafına dağılmış keçe şapkalar için onu azarlamaya başlıyor. Genel olarak okuyucumuzun, bizim asla yaşamayı başaramadığımız kaygısız bir bekar hayatı yaşadığını hayal etmek sevindirici. (Neden sürekli yazı işleri ofisinde oturup dergi çıkardığımızı hiç düşündünüz mü? Çünkü evde mutlu bir aile bizi bekliyor.) Ama bunların hepsi hayal. Pratikte okuyucularımızın çoğunun sakin insanlar olduğu ortaya çıkıyor. Açıkça söylemek gerekirse aile. Aylarca, yıllarca aynı kadınla ilişki yaşarlar ve bazen şikayet bile etmezler. Üstelik kızla ilişkinizin devlet kurumlarında kayıtlı olup olmadığı ve bu gerçeğin diğer şehirlerden gelen anlaşılmaz sarhoş akrabalar tarafından "düğün" adı verilen bir etkinlikte fark edilip edilmediği önemli değil. Önemli olan birlikte yaşamanız ve bundan hoşlanmanızdır. Bu kadar vicdanlı ve sürekli insanlar için (ilk başta “sıkıcı ve inisiyatifsiz” yazmak istedik ama zamanla bunun zaten anlaşılır olduğunu anladık) birlikte yaşamanın 10 emrini hazırladık. Neden kurallar değil de emirler? Aslında "emirler" kulağa "kurallardan" daha güzel geliyor. Ama en önemlisi bunların önemini ve kutsallığını vurgulamak istedik. Sonuçta, bu emirleri mutlaka yerine getirirseniz, uzun süre birlikte yaşama ve hatta belki de mutlu yaşama olasılığı büyük ölçüde artar. Riski alacak mısın?

Eşinize zina yaptığınızı söylemeyin

Herkesin zayıf yönleri vardır. Bazı zayıf yönleri arasında 4 beden göğüs, uzun bacaklar ve ipeksi saçlar yer alır. Ve sonra, şans eseri, kurumsal bir saha gezisi ve İK departmanı başkanı tarafından gizlice sırt çantasıyla getirilen bir kutu votka vardı. Veya diyelim ki bir iş gezisi. Kişisel olmayan bir otel odasında ziyaretçi bir satıcı için ne kadar yalnız olabilir!.. Genel olarak tökezledi. Kimsenin başına gelmez. Ancak bu, eve döndüğünüzde, utanarak ayakkabınızın ucuyla yere daireler çizerek uzaktan başlamanız gerektiği anlamına gelmez: "Sevgilim, bana ne olduğuna inanmayacaksın..." suçluluk duygusu? Harika. Bunu, yaptıklarınızın karşılığı olarak düşünün. Olga, "Birçok kişiye ihaneti kabul ederek dürüst ve hatta asil davrandıkları anlaşılıyor", Olga sizin haklı şevkinizi soğutuyor. “Aslında, yaptıklarının sorumluluğunu partnerlerine yüklüyorlar, onu kıskançlık sancılarına ve hatta paranoyaya mahkum ediyorlar.” Yani eğer günah işlediysen, erkek ol. Kız arkadaşınıza sadakatiniz ve benzersizliğiniz konusunda şüphe tohumu ekmeyin (hımm, kulağa belirsiz geliyor ama pekala). Evet, bir dahaki sefere iş gezisine çıktığınızda ve yine ortalığı karıştırdığınızda da hiçbir şey söylemeyin. Farklı kadınlarla periyodik sadakatsizlik hiçbir şey değildir. Sürekli birisiyle takılmak ve programınızda haftalık olarak hile yapmak için yer açmak başka bir konudur. Doğru kızla şömineye odun atıp atmadığınız konusunda endişelenmeniz gereken yer burasıdır.

« Benim derin inancıma göre, evlilik birliği her türlü tanıtıma yabancı olmalıdır, bu konu yalnızca iki kişiyi ilgilendiriyor - başkasını değil »

Vissarion Belinsky

Babanıza ve annenize saygı gösterin ama her zaman karınızın tarafını tutun

Er ya da geç (kural olarak, geç olsa bile, yine de istediğimizden daha erken olur), kişisel kadınınız, ailenizin başka bir temsilcisiyle tartışmaya girecektir. Ve anlaşılmaz bir sarhoş ziyaret akrabası olduğu ortaya çıkarsa başka bir şey yok. Ya bu senin kendi annense? Ve elbette, hiçbir güç sizi kızın babasıyla barbekü için hangi turşunun daha iyi olduğu konusunda - limonlu veya limonlu bir çatışmadan kurtaramaz. Ne yazık ki, böyle anlarda, mantık ve adalet gibi insan mekanizmalarını bilinçli olarak unutmalı ve tam tersine, "eşinizi korumak" adı verilen en ilkel şeye başvurmalısınız. Evet, belki bu tür taktikler sizi akraba kaybıyla tehdit ediyor. Ama akrabalarınız sizin için çocuk doğurmayacak. Akrabalarınız gömlek önlüğünüzü kuru temizlemeye vermeyecektir. Akrabalar aylarca akşamları mırıldanmayacak: "Annen bana 'paralı fahişe' dediğinde gülüp konuyu değiştirdiğini hatırlıyor musun?" Ama bir kız olacak. Daha da kötüsü, danışmanımıza göre "eşinizin artık sizi koruyucusu olarak algılamaması ve dolayısıyla evinizi güvenli bir yer olarak algılamaması" riski var. Bugün onu annene teslim ettin, yarın onu Türk köleliğine satacaksın! (Bu arada ikincisini kızlar kayınvalideleriyle kavga etmekten daha kolay algılarlar.) Bu nedenle her zaman onun tarafını tutun. Sonunda ailen seni affedecek. Bir gün. Belki.

Boşanma kelimesini ağzınıza almayın çünkü bu kelimeyi boşuna söyleyen cezasız kalmayacaktır.

Kelimelerin hiçbir gücü yoktur. Buna ilk kez okulda gözlerinizi kapatıp özverili bir şekilde binlerce kez "scooter" dediğinizde ikna oldunuz. Daha sonra enstitüde pansiyondaki bir parti sırasında kıza bin kez "harika olacak" dedim. Ancak iki kişi arasındaki ilişkide kelimelerin gücünü hafife almayın. Sonuçta insan telkin edilebilir bir yaratıktır. Özellikle hayatının çoğunu senin yanında geçiren kişi. Olga Mikulina korkularımızı doğruluyor: "Birlikte yaşayan insanlar sadece fikirlerini paylaşmakla kalmıyor, aynı zamanda birbirlerinin korkularını da paylaşıyorlar ve bu nedenle partnerlerden biri ilişkide bir yön seçip bunu dile getirirse, diğeri yavaş yavaş onu takip ediyor." Dolayısıyla, "boşanma" kelimesi bir kez söylendiğinde partnerin kafasında kışkırtıcı bir düşünceye yol açabilir: "Ya da belki boşanmayla her şey gerçekten... daha iyi olur?" Başka bir durum daha var. Uzmanımız, "Çoğu zaman partnerlerden biri, ayrılmakla tehdit ederek diğerini geri tutmaya, onu korkutmaya çalışır, bu tür taktiklerin tam tersi sonuca yol açabileceğinden şüphelenmez" diye iç çekiyor. Sürekli bir partnerini kaybetme korkusuyla yaşayan bir kişi, bu korkudan çok ama çok yorulabilir. Öyle ki bir noktada bir sonraki tehdide karşılık olarak “Ayrılalım!” cevap verecektir: "Hadi." Çünkü mümkün olduğu kadar gerçekten! Bu yüzden asla ama asla “boşanma” kelimesini yüksek sesle söylemeyin. Ve kendin hakkında - istediğin kadar.

« Evliliğin tek güzel yanı sizi arkadaşlardan kurtarmasıdır »

George Gordon Byron

Eşinizi herkesin önünde azarlamayın, çünkü halkın hafızası vardır.

İster bir restoran, ister bir yunus akvaryumu, ister Pashka'nın sınıf arkadaşının dairesi olsun, halka açık bir yerde işleri halletmek kabalık değildir. Ev içi ve cinsel ilişkilerinizin inceliklerinin başkaları için ilginç olmadığına inanılıyor. Ve aslında hepimiz bunun böyle olmadığını ve "Ve seks sırasında horluyorsun!" Etrafınızdakilerin gözleri açgözlü bir parıltıyla parlıyor, kulaklarınız terliyor, yine de tanıtımdan kaçınmalısınız. Danışmanımız sizi bir fantezi dünyasına davet ediyor: "Arkadaşlarınızı ve akrabalarınızı evliliğinizin değişimlerine adayacağınızı hayal edin. Ve sonra, olduğu gibi, ayrılmıyorsunuz, ancak birlikte yaşamaya devam ediyorsunuz. Ancak arkadaşlarınız sorunlarınızı zaten biliyor - belki de çok samimi. Şimdi nasıl gözlerinin içine bakabiliyorlar?” Ancak utanç duygusundan tamamen yoksun tanıdıklarınız olacak kadar şanslı olsanız bile, ilişkinize bir kez pencere açtığınızda onların sürüler halinde bu ilişkiye doğru koştuklarını göreceğinizi unutmayın. Ve bir dahaki sefere kavga ettiğinizde etrafınızdakiler pervasızca size tavsiyeler vermeye başlayacak. "Elbette ayrılın! Yılbaşı gecesi yanaklarınıza bir Noel ağacı çelengiyle nasıl kırbaçladığını hâlâ hatırlıyorum! Orospu! Ve arkadaşların tavsiyeleri en güçlü evlilikleri bile bozdu.

Hizmetçinize göz dikmeyin! Ama önce onu işe al

Tabii ki, herkesin finansal yetenekleri farklıdır, ancak bu günlerde herkes bir au-pair hizmetinin parasını karşılayabilir (au-pair'lerin bile au-pair'i karşılayabilir). Ayda 1.500-6.000 ruble karşılığında kız arkadaşınızı bir dizi can sıkıcı sorumluluktan kurtaracaksınız. Giysileri yığınlar halinde katlayan ve paspasla kuru tozu ıslak toza dönüştüren bir gemolog olarak yeteneğini neden boşa harcasın ki? Kendisini tamamen çalışmaya adamasına ve aynı zamanda ortak tatiliniz için para kazanmasına izin verin. Başka bir kadının hayatınızda ortaya çıkmasının, kızların size yönelik suçlamalarının sayısını nasıl azaltacağına şaşıracaksınız. Artık bir kül tablasını yanlışlıkla kirli çamaşır sepetine boşalttığınız için haksız hakaretlere katlanmak zorunda kalmayacaksınız, çünkü artık bu kız arkadaşınızın değil, hizmetçinizin sorunu. Ancak Bayan Mikulina sizden önemli bir noktayı hatırlamanızı istiyor: “Eşinizle birlikte mutlaka bir hizmetçi seçin.” Kız arkadaşınızı mantıksız (ya da haklı) bir şekilde kıskandırmamanız sizin için önemlidir. Ve bu arada, bazı özellikle şüpheli kızların, sadakatinizin derecesini test etmek için kasıtlı olarak daha güzel birini işe aldığını unutmayın. Bu nedenle asistan seçme meselesi kıza bırakılamaz.

« Bir eş kendi arkadaşlarını edinmemelidir; O ve kocasının arkadaşları yeterince yaşadı »

Karınızı kalıcı olarak arzulayın

Her yıl aynı yatağı, buzdolabını ve klozeti paylaştığınız biriyle seksin artık pek cazip gelmemesi mantıklıdır. Seks yavaş yavaş coşkudan bir alışkanlığa, sonra göreve dönüşür ve sonra tamamen ortadan kaybolur, sabah sisi gibi dağılır ve ara sıra ufukta şimşek gibi parlar... Genel olarak, fikri anladınız. Yani başlangıçta göreviniz seksi bir göreve dönüştürmektir. Pek çekici gelmiyor ama işe yarıyor. Uzmanımız bunu politik olarak doğru bir şekilde ifade ediyor: "Gün içinde ne kadar yorgun olursanız olun, dikkatinizi dağıtan ne varsa birbirinize zaman ayırın." "Ailede küçük bir çocuk varsa ve koca kendisini terk edilmiş hissedebiliyorsa bu özellikle önemlidir." Seksin alışkanlık haline gelmesinden korkmayın. Her şeyden önce, bu kötü bir alışkanlık değil, biliyorsun. İkincisi, bir şeyi çeşitlendirme arzusu ancak bu şey düzenli olarak gerçekleştiğinde ortaya çıkar.

Yapılacak daha ilginç şeyler olsa bile eşinizle zaman geçirin

Paylaşılan boş zaman her ilişkinin cankurtaran sandalıdır. Ve evet, sekiz çocuğu birlikte büyütmek ve ofiste bitişik masalarda çalışmak birlikte geçirilen zaman sayılmıyor. Paniğe kapılmayın, her boş saatinizi birlikte geçirmenize gerek yok, haftada bir saat yeterli. Ama sekiz çocuk evde kalmalı, bu zamanı sadece ikinize ayırmalı. Üstelik bunu sinema salonunda veya parkta güvercin kovalayarak değil, hafif sporlarla uğraşarak geçirmek daha iyidir. "Badminton veya bowling gibi birlikte spor yapmak sadece çiftleri bir araya getirmekle kalmıyor, aynı zamanda onlara önemli oldukları duygusunu da veriyor." Yani, bir daha tanıdığınız bir çift tüm hafta sonu "hiçbir şey yapmadıklarını" bildirdiğinde, huş ağacı kabuğu sepetlerini yüksek hızda dokumada bölge şampiyonluğunu kazandıklarını söyleyeceksiniz. Ve bir gurur dalgası hissedin: biz buyuz! Evet, tatilinizi birlikte geçirmeyi unutmayın. Partnerinizin akrabalarını ziyaret etmek için seyahat etmek başka şey, yılda iki kez bir palmiye ağacının altında hak ettiği dinlenmeyi yapmak başka şey. Bu sizin ortak haçınız. Ve bu arada, bire bir tatilin yaklaşan ihtimalinden korkmak ilişkinizin kötü bir belirtisidir.

« Kocasıyla alay eden kadın artık onu sevemez »

Onur de Balzac

Karınızın temel zayıflığıyla yüzleşin, çünkü tam da bu zayıflık tartışma konusu haline gelebilir

Çoğu zaman birlikte yaşamaya karar verirken siz ve kız arkadaşınız birbirinizin kötü alışkanlıklarının az çok farkındasınızdır. Ve eğer bazı alışkanlıklar evcilleştirilebilirse, o zaman bilinçli olarak kollarınızı başkalarının önüne koymak daha iyidir. Örneğin, tutkulu bir sigara içicisine "Ya nikotin ya da ben" dediğinizde, duman bulutlarından "Nikotin!" (Yoksa “Nikita” mı dedi?) “İnsan alışkanlıklardan oluşur. Temel alışkanlıkları ortadan kaldırmaya çalışın - tüm yapının çökmesi mümkündür," diye bize mecazi olarak talimat veriyor Olga Mikulina. Olumlu yönleri hatırlayın. Diyelim ki onun sigara içmesine katlandınız. Ancak bunun için astımlıların haftada iki değil beşe kadar isimsiz toplantısına katılacaksınız. Golf için ne kadar boş zaman kaldığını hayal edin! Büyük bir dönem başlıyor; uzlaşma, kontrol ve denge dönemi.

Eşinizle anlamsız kavgalar istemeyin

Her skandal başlattığınızda, hangi sonuçları elde etmek istediğinizi hatırlayın. Sadece bağırmak mı? Acısını kediden çıkarın - sonuçta doğa onları bunun için yarattı. İster eylem ister karar olsun, belirli bir sonuca yol açmayan herhangi bir tartışma, bir ilişkinin hassas karkasındaki bir taş gibidir. Bir kız kavga mı başlatıyor? Çatışmanın özüne inmeye çalışın. Belki de sadece adet öncesi mesaj gönderiyordur. Ya da şaka olsun diye içi doldurulmuş ahtapotlarını ateşe vermenden hoşlanmadı. Genel olarak onun şikayetlerini dinlemeye çalışın. Ve “Ben mesajları”nı kullanmayı unutmayın. Yani, “Bütün daireyi ahtapotlarınla ​​doldurdun!” değil, “Bunca ahtapotun arasında kendimi terk edilmiş ve yalnız hissediyorum.” Bu şekilde şikayetlerinizin özünü hızlı bir şekilde anlayacaktır.

« Mutlu bir evliliğin çıkarlar dengesi ve stres direncine dayandığı bir sır değil »

Stephen Kral

Eşinizin kişisel alanına saygı gösterin ve kişisel alanınızı koruyun

Olga Mikulina heyecanla "Yatakla başlayın" diyor. - Uyurken birbirinizi rahatsız etmemeniz için yatak mümkün olduğunca geniş olmalıdır. Çoğu zaman insanlar, çiftlerin kucaklaşarak uyuması gerektiğine dair efsanevi fikirler adına rahatlığından fedakarlık ederler. Sonuç olarak insanlar yıllarca birbirlerinin uykularına müdahale ederek partnerlerinde rahatsızlık yaratıyorlar.” Çember hareketi yapıp fark edilmeden gidebileceğiniz geniş bir dairenin de elbette zararı olmaz. Ancak küçük bir evde bile kişisel alanınız olabilir. Bir masaüstü veya jimnastik topu olabilir. Kız arkadaşınızın bilmesi gereken en önemli şey burasının yasak bölge olduğudur. Ona yaklaşamıyor, hatta üzerine atlayamıyor (eğer hala topu masaya tercih ediyorsanız). Uzmanımız, "Bu teknik, bireyde, başka biriyle yan yana yaşarken çok gerekli olan kişisel alan yanılsamasını yaratıyor" diye güvence veriyor. Siz de merakınızı sınırlamalı ve onun her sabah komodinin üzerine özenle sıraladığı tüpleri değiştirmemelisiniz.

Her toplumda olduğu gibi ailede de, tüm hane halkının bir arada yaşamasını sağlayacak belirli koşullara uyulması gerekir. Toplumun tek bir birimi, tüm aile üyelerinin nasıl davranmaları gerektiğini anlamalarına olanak tanıyan bir tür aile kanununun veya bir dizi "ev kuralının" onayı olmadan yapamaz. Aile kuralları, istediğinizi elde etmek ile başkalarının ihtiyaçlarına saygı duymak arasında bir denge kurmanıza yardımcı olur. Ayrıca çocukların ve gençlerin kendilerini güvende hissetmelerine yardımcı olabilirler.

Aile Kuralları: Temel Bilgiler

Kurallar, aile üyelerinizin daha iyi etkileşim kurmasına ve aile yaşamının daha huzurlu olmasına yardımcı olabilir. Etkili kurallar, kişinin tüm hane halkı üyeleriyle nasıl ilgilenmek ve onların potansiyelini nasıl gerçekleştirmek istediğine ilişkin olumlu ifadelerdir.

Kurallar açık ve net bir şekilde yazıldığında aşağıdakilere yardımcı olurlar:

• çocuklar ve ergenler kendilerinden ne beklendiğini ve izin verilenlerin sınırlarının nerede olduğunu anlarlar;
• Yetişkinler, ailenin genç üyelerine nasıl davrandıkları konusunda tutarlıdır.

Aile kurallarını geliştirirken, tüm aile üyelerini mümkün olduğunca tartışmalara dahil etmek önemlidir. Üç yaşındaki çocukların bile kendi görüş ve önerileri olabilir. Çocuk büyüdükçe karar alma sürecine daha da aktif bir şekilde katılması gerekir: ne gibi kurallar olabilir ve bunlara uymamanın sonuçları. Ergenlik çağına ulaştıklarında bu tür “yasa yapma”, çocuklara kendi davranışlarının sorumluluğunu alma konusunda değerli bir deneyim kazandıracaktır.

Kurallar oluşturmak için en önemli şeyleri seçmeniz gerekir; örneğin, birbirinize fiziksel olarak zarar vermeme kuralı çoğu aile için zorunlu olacaktır. Ayrıca şu kuralları da geliştirebilirsiniz: güvenlik, nezaket, günlük rutin, doğru davranışlar hakkında. Her ailenin farklı kuralları olacaktır. Bir aile kuralları geliştirmenin ayrıntıları, değerlerinize, özel durumunuza, dini inançlarınıza ve çocuğunuzun/çocuklarınızın yaşına ve ihtiyaçlarına bağlı olacaktır.

Aile kuralları türleri

Aile kuralları çok farklı olabilir, ancak tüm iyi kuralların ortak bir yanı vardır: spesifik ve anlaşılırdırlar.

"Evet" kuralları

Bunun gibi kurallar iyi bir öğretim aracıdır çünkü çocuğunuzun davranışına olumlu yönde rehberlik ederler. Örneğin: "Birbirinizle kibarca konuşun", "Arabada emniyet kemeri takın", "Masada yemek yemelisiniz" vb.

"Hayır" kuralları

Elbette pozitif kurallar koymak daha iyidir, ancak bunun yerine tam olarak ne yapılması gerektiğini açıklamak zor olduğunda, negatif parçacığı "değil" olan kurallar da uygundur. Örneğin: "Tükürmeyin", "Mağazada bir şey için yalvarmayın" vb.

Temel kurallar

Bunlar ne olursa olsun her yerde geçerli olan kurallardır. Bazı kurallar tüm aile üyeleri için geçerli olabilirken bazıları yalnızca küçük çocuklar veya gençler için geçerli olabilir. Nezaketle ilgili kurallar veya fiziksel etkinin yasaklanması, özellikle temel kurallara atıfta bulunur.

Durumsal kurallar

Belirli durumlar için kısa bir kurallar diziniz de olmalıdır. Örneğin araba ile seyahat etmek, ziyarete gitmek, bilgisayar oyunu oynamak gibi.

Birkaç açık ve spesifik kuralın, bir düzine veya iki sayfalık uzun bir listeden daha etkili olması muhtemeldir. Bu özellikle küçük çocuklar için geçerlidir. Çocuk büyüdükçe kurallar da onunla birlikte “büyüyebilir”. Çocuğunuz bunları sürekli olarak ihlal ediyorsa güvenlik ve adalet gibi temel konulara odaklanmanız gerekebilir.

Kurallar nasıl geliştirilir

Çocuklar ve gençler genellikle bu tür yasama süreçlerine katılmaktan hoşlanırlar. Aile kurallarıyla ilgili bir tartışmaya katılmak, hanedeki genç üyelerin bu kuralları çiğnemesini engellemez ancak kuralların ne olduğunu ve neden gerekli olduğunu anlamalarına yardımcı olur.

Bazı ebeveynler, aile üyelerinin nasıl davranması gerektiğine ilişkin kuralları yazmayı faydalı buluyor. Kuralların yazılması, kuralları netleştirir ve olası anlaşmazlıkları da önleyebilir. Ve bir kurallar listesini buzdolabına veya görünür başka bir yere asmak, küçük çocukların bu kurallardan haberdar olmalarına yardımcı olabilir.

Çocuklar ve kurallar

Çocuk dili zaten anladığında kurallar geliştirmeye başlayabilirsiniz. Küçük çocukların kurallara uymaları için denetime ve teşvike ihtiyaçları vardır. Okul öncesi çocuklar unutmaya eğilimlidirler, davranışlarında tutarsızdırlar ve dikkatleri kolayca dağılır. Özel ihtiyaçları olan bazı çocukların da kuralları anlamaları ve hatırlamaları için yardımınıza ihtiyaçları olabilir.

Tüm çocuklar farklıdır, bu nedenle her biri için kuralları öğrenmek bireysel bir süreçtir. Ancak on yaşına geldiklerinde çoğu durumda sizin talimatınız olmadan kurallara uyabilirler. Açık kurallar çocuğunuzun kendini güvende hissetmesine yardımcı olacak ve ona tutarlılık duygusu verecektir. Bu özellikle hayatındaki birçok şeyin değiştiği ergenlik döneminde önemlidir.

Gençler ve kurallar

Ergenlik yılları yeni bir mücadele sunuyor. Bu aşamada gençler kendi güçlü yönlerini keşfetmeye başlarlar ve daha fazla özerklik ve bağımsızlık için çabalayabilirler. Bazen bu, aile kurallarının gözden geçirilmesiyle sona erer. Ergen, ailesinin kuralları ile akranlarının beklentileri arasında bir çelişki algılayabilir ve bu iki süreci dengelemeye çalışacaktır.

Aile kuralları, küçük bir çocuk için olduğu kadar bir genç için de önemlidir. Ve bunları oluşturmak veya yeniden yazmak için asla geç değildir. Genç adamın aile yasasının oluşturulmasına katılımı, onun fikrine saygı duyduğunuzu anlamasına yardımcı olacaktır. Bu yaşta güvenli davranış kuralları özellikle faydalı olacaktır. Mesela alkolle, arkadaşlarla, cinsiyet ilişkileriyle ve sözde sokağa çıkma yasağıyla ilgili kurallar.

Çocuğunuz büyüdükçe kuralları tartışmaya ve ayarlamaya hazır olun. Bu özellikle sokağa çıkma yasağının genişletilmesi için geçerlidir.

Kurallara uygunluk

Kurallar yalnızca uyulduğu takdirde etkili sayılır. Aile kanununa karar verdiyseniz, herhangi bir aile üyesinin herhangi bir kuralı ihlal etmesi durumunda ne gibi yaptırımların uygulanacağına da karar vermelisiniz. Bir kural çiğnendiğinde, çocuğunuza bunu hatırlatabilir ve özellikle küçük çocuklar için ona bir şans daha verebilirsiniz. Ama sonuçta anlaştığınız yaptırımları ihlal edene karşı uygulamak çok daha etkili olur.

Üç yaşından itibaren çocuklar olası yaptırımlar konusunda önceden anlaşırlarsa kurallara uyma zamanı geldiğinde sakin kalma olasılıkları daha yüksektir. Çocuklar ergenlik çağına ulaştıkça, net kurallar ve sonuçlar üzerinde anlaşmak onların öz disiplin ve bağımsızlık geliştirmelerine yardımcı olacaktır.

Diğer haberler

Bir ailenin yaşamının mutlu olabilmesi için insanları birleştiren, günlük yaşama istikrar kazandıran, aile değerlerini onaylayan geleneklere sahip olması gerekir. Bu konuda yardımcı olacak arkadaş canlısı bir ailenin kuralları aile meclisinde kabul edilebilir ve kaydedilebilir. İşte bu tür kurallara bir örnek:

• Aile üyelerinin doğum günü onlara güzel sözler söylemek için bir fırsattır. Bir yakınınız bayrama katılamasa bile tebrik göndermenin bir yolunu bulmalı. Genel olarak birçok aile geleneği doğum günleriyle ilişkilendirilir. Örneğin, bir doğum günü kişisi için duvar gazetesi yayınlamak veya

• Pazar (Cumartesi) öğle yemeklerini (akşam yemekleri) atlamayın. Çevrenizle aile masasında buluşmak, haberleri paylaşmak, ilginç konuları tartışmak çok iyi bir kuraldır. Bir aile oyuncak kütüphanesi kurabilir ve akşamı eğlenceli masa oyunları oynayarak geçirebilirsiniz.

• Eskilerini sakla ve yenilerini yarat. Birçok durumda arkadaş canlısı bir ailenin kuralları geleneklerin gözetilmesine dayanmaktadır. Nesiller arasındaki bağlantıyı ve yakın insanlar arasındaki birikmiş iletişim deneyimini ifade ederler. Zaman değişiyor, bazı gelenekler geçmişte kalıyor, yerini yenileri alıyor. Örneğin bir süre önce başka şehirlerde yaşayan akrabalara Yeni Yıl kartlarını zarf içinde göndermek gelenekti. Bugün, iletişim araçları onları Skype aracılığıyla tebrik etmenize olanak tanıyor, ancak çoğu kişi eski geleneği takip ediyor ve kart gönderiyor ve bu çok hoş!

• Teşekkür ederim! Basit insan minnettarlığı her aile üyesi için çok şey ifade eder, ancak ne yazık ki çoğu kişi bunun önemini hafife alır ve yardımınız için "teşekkür ederim" demeyi unutur. İnsanlara kendiniz teşekkür etmeyi öğrenin ve çocuklarınıza bunu yapmayı öğretin. “Teşekkür ederim” kelimesinin anlamı “iyi”, iyilik taşır. Bu parlak duyguları ailenizin tüm üyelerine ve ideal olarak etrafınızdaki tüm insanlara verin!

• Sorumlu olduğunuz şeyi yapın. En önemlilerinden biri arkadaş canlısı bir ailenin kuralları - sözleri tutma yeteneği. Bu konuda hep birlikte mutabakata varmak ve buna sıkı sıkıya bağlı kalmak önemlidir. Çocuklar kelimelerin boşa gitmediği bir ailede büyürlerse söyleneni ciddiye almaya ve sözlerini tutmaya başlarlar. Bu, bir kişilik özelliği ve karakter niteliği olarak sorumluluğu oluşturur

• Önce aile sonra her şey. Bazı yetişkinlerin hafta sonlarını çocuklarından uzakta geçirmeyi ve onları büyükannelerinden biriyle "bir kenara atmayı" tercih ettikleri düşünülürse, herkes bu kuralı paylaşmıyor. Ailenin genç üyelerinin birlikte vakit geçirmenin değerini küçük yaşlardan itibaren anlamaları için tatilleri birlikte planlamak önemlidir.

• "Kulübede kirli kalıntılar var!" Kirli çamaşırları toplum içinde yıkamamakla ilgili eski atasözü çok akıllıcadır: Arkadaşlarınızın ve komşularınızın yardımıyla onları yakmaya başlamadığınız sürece bu geçici bir olgudur. Zayıflık göstererek ve aile sorunlarını başkalarıyla paylaşarak, sempati yerine eleştiri ve dedikodu alma riskiyle karşı karşıya kalırsınız; bu durum sizin ve ailenizin zarar görmesine neden olur. Aile sorunları meraklı gözlere ve kulaklara göre değil!

• Ailenizin büyük üyelerine iyi bakın! Her ailenin zenginliği yaşlılardır. Onlar aile geleneklerinin ana taşıyıcıları ve koruyucularıdır, ne sizin ne de çocuklarınızın yaşamadığı başka bir zamanın canlı tanıklarıdırlar. Daha sık bir araya gelin, anılarla dolu aile akşamları düzenleyin, kendinizi bu anıya doyurun: yaşlı aile üyelerinin temsil ettiği dünya da onlarla birlikte gidecek

• Kendinizi ve başkalarını böyle mutlu edin! Dost canlısı bir ailede herkes birbirini memnun etmeyi sever. Planlanmış bir tatil olmamasına rağmen babamın eve bir buket getirmesi harika değil mi? Peki ya annem sırf keyfi yerinde olduğu için çok çeşitli leziz bir akşam yemeği pişirirse? Ve bir çocuğun arkadaş canlısı bir ailenin portresini çizip bunu ailesine vermesi ne kadar güzel! Olumlu duygular sağlığı korur, yaşamı uzatır, enerji ve güç verir. Peki neden böyle bir kural getirmiyorsunuz?

Şüphesiz ailenizin de bahsetmek isteyebileceğiniz ilginç gelenekleri var. Bunları dost canlısı bir ailenin kurallarına dönüştürmeye çalışın.

Büyüklüğü ve niteliği ne olursa olsun her grubun kurallara, kanunlara ve normlara, standartlara ve düzenleyici prosedürlere ihtiyacı vardır. Bunlar olmadan grup düzensizlik, kaos ve çatışma yaşayabilir. Bu yüzden Ne tüzük Ve normlar hayati önemli. İnsanlar arasındaki yanlış anlamaları ve çatışmaları önlemeye yardımcı olur, hakları ve ayrıcalıkları tanımlar, insan ilişkilerinde neyin adil ve adil olduğunu tanımlar ve insanların kendi davranışlarının sınırlarını belirlemelerine yardımcı olacak temel ilkeleri sağlar.

Sorun, grupların kurallara ihtiyacı olup olmadığı değil. Grupların onlara ihtiyacı var. Asıl soru, grup üyelerinin kurallara uymaya nasıl motive edileceğidir.

Her birimiz hayatımızın bir noktasında motivasyonumuzu kaybetmiş, değiştiremeyeceğimiz bazı kurallara ve düzenlemelere uyma konusunda isteksiz hissetmişizdir. Kuralın geliştirilmesine katılamayan birçok kişi kırgınlık hisseder ve kuralın kendilerine dayatıldığı hissine kapılır. Ancak insanlar bir kural koymaya veya karar almaya aktif olarak katıldıklarında, buna uyma konusunda daha motive olurlar. Ortak karar almanın etkinliğini desteklemek için çok sayıda çalışma yapılmıştır.

Çocuklar ev kurallarının belirlenmesine veya kendi çıkarlarını etkileyen kararların alınmasına katılma fırsatına sahip olduklarında aşağıdaki güzel şeyler gerçekleşir. Çocuklar kendileri hakkında daha iyi düşünürler, kendilerine olan saygıları ve özgüvenleri artar. Daha da önemlisi, hayatlarının kontrolünün ellerinde olduğunu hissediyorlar. Kararlarda ve kurallarda eşit söz hakkına sahip, ailenin eşit üyeleri gibi hissediyorlar; ikinci sınıf vatandaşlar değil, bir ekibin üyeleri gibi hissediyorlar. Bu, demokrasi ve işbirliği temelinde işleyen ailelerin, yetişkinlerin patron ya da yönetici gibi davrandığı, çocuklardan otoritenin koyduğu kurallara sıkı sıkıya bağlı kalmasını bekledikleri ailelere göre daha yakın ve sıcak ilişkilere sahip olduğu anlamına geliyor.

Tüm aile üyelerinin karar alma sürecine dahil edilmesinin bir diğer nedeni de birlikte çalışmanın sorunlara en kaliteli çözümleri getirmesidir. Bir kafa iyidir ama iki, üç, dört daha iyidir. Birlikte alınan kararlar hem yetişkinlerin hem de çocukların bilgi ve deneyimlerine dayanmaktadır.

Elbette anne ya da baba en iyisini bilir, ama baba ya da anne baba + anne + tüm çocuklarından daha mı iyi biliyor?

Evde kuralların ortaklaşa belirlenmesinin avantajlarını bir kez daha sıralayayım:

• Daha yüksek motivasyon herkes üye aileler yerine getirmek Ve gözlemlemek tüzük.
• Daha kaliteli çözümler
• Aile üyeleri arasında daha yakın, daha sıcak ilişkiler
• Çocuklarda benlik saygısının, kendine güvenin ve kişinin kaderi üzerinde kontrol duygusunun artması.
• Daha fazla kişisel sorumluluk ve öz disiplin
• Ebeveynleri kurallara uymaya zorlamaya daha az ihtiyaç vardır.

Bir ailenin alması gereken tüm kararların ortak tartışmaya ve benimsenmeye açık olmadığı açıktır. Bunlar, tüm aile üyelerinin çıkarlarını etkilemeyen veya tartışılmayan kararlar olabilir (örneğin, yasa dışıdır vb.). Başka bir deyişle, kuralların ve kararların özgürce tartışılması alanının dışında kalan bazı konular var. Örneğin, ailedeki harcamaların nasıl dağıtılacağı veya bir ebeveynin iş değiştirme kararı.

Bu tür karar toplantılarına çıkarları doğrudan etkilenecek aile üyelerinin katılması önemli bir kuraldır.

Evinizdeki bu özgürlük alanı içerisinde ortaya çıkan her türlü konu, durum ve görev konusunda ailenizin tüm üyelerinin hemfikir olması önemlidir.

Tartışılan konuların listesi her ailede farklı olabilir.

Birlikte tartışılabilecek bazı alanların listesi:

• Yatma zamanı
• Ev sorumlulukları
• Evcil hayvanın sahibi kim ve onunla kim ilgileniyor?
• Evin bahçesinde çalışın
• Ailenizle tatil, boş zaman veya boş zaman nasıl geçirilir?
• Araba(lar), bisiklet vb. kullanımı.
• Harçlık
• TV izleme
• Bilgisayar kullanmak

Bu uygulama yetişkinlerin belirli becerilere sahip olmasını gerektirir:

• Kendi ihtiyaçlarınızı ve endişelerinizi ifade edin
• Başkalarının ihtiyaçları ve sorunları hakkında konuştuklarında onları dinleyin
• Sorunları ve çatışmaları çözme becerisi

Size olumlu ebeveynlik!