Hem bana, hem kendine işkence etti. benimle eski karısının arasına girmeye başladı. Kocam benimle metresim arasında kaldı Kocam ailesiyle metresi arasında kaldı

Bir psikoloğa soru:

Tünaydın Cevabınız için şimdiden teşekkür ederiz.

Eşimle 5 yıldır ilişkim var, her şey aşağı yukarı herkes gibiydi, günlük hayatta küçük şeyler yüzünden tartışırdık.

2 yıl önce ortak bir iş kurmaya ve birlikte çalışmaya başladık, ilişkimizin bozulmasının nedenlerinden biri de bu, 7/24 birlikteyiz, birlikte dinleniyoruz, birlikte çalışıyoruz, birlikte alışverişe çıkıyoruz, aynı saatte ayrılmıyoruz Geçen yaz kocam dışarı çıkıp geceleri ortadan kaybolmaya başlayıncaya kadar, sonra bir gün, sonra da üç gün boyunca evde bir dakikalığına her şey temelde normaldi.

Onu gözyaşlarıyla, histerilerle karşıladım ve sorgulamalarla bu onu daha da uzaklaştırdı.

Bu 2-3 ay sürdü, ağustos sonunda dedi ki, annenin yanına git, her şeyi anlayıp çözmek için biraz ayrılmamız lazım, başkasını buldum, onu seviyorum, seni sevmiyorum ve aynı anda onun yanına gittim.

Tamamen ayrılmak mümkün olmadı, çılgına döndü, işler solmaya başladı ve ben çalışmaya devam edeceğime karar verdik çünkü çok fazla iş sorumluluğum var ve o bunlarla tek başına baş edemiyor.

3 ay sonra fark etmeye başladım iyi tutum, ondan sıcak bakışlar, dokunma, sarılma, neden özledin diye sorulduğunda evet olduğunu tüm görünüşüyle ​​gösterdi ama doğrudan söylemedi, devam etti uzun zamandır bana bu şekilde eziyet etti ve beni içeri alıp iterken aynı zamanda imzalayıp imzalamayacağını, bu boşanmayı isteyip istemediğini anlamak için boşanma dilekçesinin çıktısını almaya karar verdim.

Her şeyi yoluna koymak için süre verilmesini isteyerek imzalamadı.

Yavaş yavaş ilişki düzeldi, yakın ilişkiler, öpücükler, beni sevdiğine dair sözler ama onu terk etmeyecek.

Onu kırmak istemediğini ve onun için üzüldüğünü söylüyor.

Sonuç olarak, onu bana bırakmak için birkaç girişimde bulunuldu, ancak birkaç gün sonra tekrar onun yanına kaçtı, etrafta dolaşmaya başladı, benim için üzüldüğünü söyledi, onun için üzüldüğünü söyledi. kafası karışmıştı.

Bana iş bulana kadar beklememi söylemeye başladı, yaptı, gitmedi, sonra bekle başka nedenler vardı, sonra yeni yılı bekle ve benzeri sürekli bir şeyler beklentisiyle, ne olduğunu anlamıyorum , ama bırakmıyor.

Başım ağrıyor, kalbim kırılıyor içimde, onunla olduğu için değil, defalarca onu seçtiği için cehennem gibi bir acı ve kırgınlık var.

Geçenlerde telefonumu açtım ve ondan yavru kedisine vs. gelen bir SMS gördüm, bana söylediği kelimelerin aynısını söyledi, bu beni kötü hissettirdi, depresyon zaten bir ay sürdü, küçük şeylerden keyif alamıyorum, 'Sürekli kızgınım, bunun acısını ailemden çıkarıyorum, anlıyorum ki eğer onu geri vermek istersem o zaman güzel yürümen, gülümsemen, iyimser ve neşeli olman gerekiyor.

Ama içimdeki bu olumsuzluğu bir türlü yenemiyorum, sanki sevince bir engel varmış gibi, yemin ederim, küserim, homurdanırım, ağlarım.

Bu da onu çok kızdırır ve uzaklaştırır ve tekrar oturduğu yere doğru koşar ve bir kez daha onu seçtiği için mutlu olur.

Kendinizi nasıl toparlayabilirsiniz, nasıl daha nazik ve daha mutlu olursunuz.

Sevdiğiniz şeyi yapma ve kendinize bakma konusunda tavsiyeler yardımcı olmuyor.

Belki bana nazik bir sözle yardım edebilirsin.

Psikolog Maxim Viktorovich Metelev soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Alena. Mesajınızı okuyorum ve düşünüyorum ki bu durumda kime üzüleyim? Bu durumda mağdur olanın “kocanız” olduğunda ısrar mı ediyorsunuz??? Ama yazılanlardan bu şekilde görünüyor. Bir adam, yetişkin bir adam, kafası karışmış durumda... Görünüşte her şey ona uygun olsa da, başkalarını yargılamayı sevmiyorum, çünkü her insan kendi yaşamasına izin verdiği gibi yaşar. O şöyledir, sen böylesin, onun hanımı şöyledir. Lütfen üçünüzün de farklı yaşadığını unutmayın. Yani aileniz ve üçüncü kişi, her biri kendi hayatını yaşıyor. Bir karı koca nasıl yaşamalı? Muhtemelen aynı, aynı hayat, değil mi? Yani acı çekiyorsun çünkü tüm bunlar doğru değil. Yön vermeye çalışırken, bu kaosun içinde giderek daha fazla sıkışıp kalıyorsunuz. İlk başta haklı olarak ağladılar, acı çektiler, skandallar çıkardılar ve sonra sevdikleri kişi çekip gitti. Ve hatta tüm bunlar için kendinizi suçlayın, bu çelişkili, size dürüstçe söylüyorum. Kahramanınız ona yalnızca kişisel olarak ihanet etmekle kalmadı, aynı zamanda iş ortağı olarak da onu hayal kırıklığına uğrattı. Ne yazık ki, bir kişi bir başkasının zayıflığını ve tavizlerini gördüğünde (ne kadar skandal yaparsa yapsın), durmadan vidaları giderek daha sıkı sıkmaya başlar. Size direkt olarak durumun efendisi olmadığınızı, köşeye çekilin ve kötü davranışlarınızı düşünün dediler. Rakibinizin beklediği gibi, onun adına her şeyi doğru düşündünüz ve karar verdiniz. Seni bırakmak istemediler orası kesin sen en önemli şeyi seven altın bir insansın. Ama kendimize karşı dürüst olalım, aileyi başlangıçtaki gibi tutmak istiyorsunuz. Koşulların iyi olması durumunda kocanızın yeniden eski alışkanlıklarına döneceği düşüncesine izin vermiyorsunuz. Aynı zamanda yine sorun çıkaracaksın, ağlayacaksın ama seni anlamazlar, dün izin verdiler, bugün yasakladılar. Sadece ailenizi kurtarmak istemiyorsunuz, sizin ve kocanızın eskisi gibi mutlu bir şekilde yaşamaya başlayacağınız koşullarınız da var. Muhtemelen rakibinizin de bir engel olduğunu düşünüyorsunuz. Her ne kadar bunu yazmasan da. Ne olduğunu bilmeden beklediğiniz şey tam olarak budur. Sadece ne zaman zorlu koşullar Herşeyi iade etmek mümkün. Hatta boşanmayı reddetme şeklinde birkaç kozunuz bile var. Ne yapalım? Kesinlikle kocanıza sevgi ve şefkat beslemeyi bırakın. Sevgiyi paylaşmayı bırakın, o sizindir. Sevgisini seninle paylaşmaya pek istekli olmamasına rağmen. Kendinize eziyet etmeyi, sonra da üzülmeyi, ona acımayı düşünmeyi bırakın. Seni üzen şeyler için bahaneler üretmeyi bırak. Gözyaşı ve histeri şeklinde olup bitenlere tepkiniz oldukça mantıklı. Gerçekten ne istediğinizi ve hangi biçimde istediğinizi kendinizle konuşun. Arzularınızın olasılıklarını tartın. Hangi davranış arzularınızın gerçekleşmesini mümkün kılar? Planlarınıza ulaşmak için gerektiği gibi davranabilecek misiniz?

Artık prensip olarak davranışınızı, ne için savaşmaya hazır olduğunuzu ve neden vazgeçmeniz gerektiğini düşünmek için çok zamanınız var. Yine de bir şeyler kaybetmeniz gerekecek. Şu anda bir işletme mi işletiyorsunuz? Artık çalışmaya başlamanın zamanı geldi çünkü aşk işleri tüm gücünüzü alır, tüm düşüncelerinizi meşgul eder ve arka planda bırakılabilir. Aşkın ve ilişkilerin sorunlarına dışarıdan bakmaya çalışmalısınız. Benden kendine dikkat etmeni tavsiye etmememi istemene rağmen kimse işi iptal etmedi, değil mi? O yüzden önce iş gelsin. Diş ağrısı gibi, artık hiçbir şey düşünemiyoruz, nasıl kurtuluruz? Ağrı kesici? Kötü bir diş mi çekiyorsunuz? Tedavi? Dişle ilgili her şey açık, Doktor'un söyleyeceği gibi, tedavi etmek mümkün değilse, çekin ve bir delik kalacak.... ve sen ve ben bu durumdan bir çıkış yolu arıyoruz ve bu basit bir anlık iş değil, tam olarak neyi kabul etmeye hazır olduğunuz ve kabul ettiğiniz kavramıdır! Sorunu çözmek yıllar alabilir ama erkek, erkek olmalı. Bir erkek, kadınına acı çektirmemelidir. Erkek ailenin koruyucusu, ailenin geçimini sağlayan kişidir. Ve kadın hayattır, ailedir, çocuklardır. Güçlü iş kadınlarını hesaba katmıyoruz, bu da mümkün ama histeriye kapılıp ağlamazlar. Bir erkek birkaç kadına sahip olmak ister, lütfen sağlayın, yaşayın, ancak kimse acı çekmesin. Böyle bir hayata hazır kadınları arayın. Sen öyle değil misin? Öyleyse yaşamanız gerektiği gibi yaşamaya başlayın. Hiç kimse hiçbir şekilde size acı çektiremez veya size tecavüz edemez. Ne kadar güçlenirsen ve o kadar az gözyaşı varsa, artık kolayca kırılamazsın, yönlendirilemezsin, o zaman her şey yerli yerine oturacaktır. Araç ana tavsiye, gözyaşlarını sil, burnunu kaldır, dişlerini sık ve güçlen, ama aşk yakınlardadır ve sana yetişemez.....ama başka birinin senin istediğin gibi yaşamasını sağlamak farklı bir hikaye!

İki ateş arasında: Bir metres mi yoksa bir eş mi seçeceksiniz?

Kadınlar düzenli olarak bana gelip yardım istiyorlar - kocalarının metresini "cesaretini kırmaları" ve onu aileye geri vermeleri gerekiyor. Veya başka bir deyişle kocamın beni seçmeye nasıl karar vermesini sağlayacağım.

Ve aynı şeyi uygulayan herkese şunu söylüyorum: psikolog burada güçsüzdür. Çünkü kişi (bu durumda koca) bu tür durumlarda hiçbir şeyi çözemez. Sadece fiziksel olarak yapamıyor.

Parmaklarımla anlatayım.

Sistemler arasında yaşıyoruz

İnsan yaşamında dahil olduğumuz sistemler diye bir olgu vardır. Örneğin, bir çalışma ekibinin üyesi, bir binanın sakini, bir tiyatro stüdyosunun üyesi, bir oğul, bir torun, bir arkadaş, bir çöpçatan, bir vaftiz babası, bir erkek kardeş vb.

Bir kişi değişen derecelerde bağlanma ile bu sistemlere aittir. Ve – önemli olan ne! – Sistem onun için ne kadar çekiciyse, o da ona ne kadar bağlanırsa, sistem onu ​​o kadar kendine çeker.

Üstelik çekicilik çok parlak olmayabilir - diyelim ki bir çocukluk anısı olabilir (birinci sınıftan itibaren birlikte, aynı masada) ve başka bir şey olmayabilir. Ancak böyle bir hafıza bile sistemi kendisine bağlanacak kadar çekici hale getirmeye yetebilir.

"Hayatınızda nasıl çözülür" başlıklı makalede sistemler hakkında daha ayrıntılı olarak konuştum, ancak burada sadece bir kişinin bu tür sistemlerde yaşadığını ve bu sistemlerin çekicilik derecelerinin farklı olduğunu belirteceğiz.

Zihin güçsüz olduğunda

Farklı sistemlerin farklı çekicilik derecelerine sahip olduğu bir durumda yaşadığımız sürece her şey yolundadır; öncelikler belirlenir, hedefler ikinci plana atılır; önce birinci, sonra ikinci ve son olarak üçüncü.

Sorunlar her iki sistemin de eşit derecede çekici hale gelmesiyle başlıyor.

Örneğin, bir metresi. Karısından daha genç, çocuklardan ve günlük hayattan bunalmış değil, her zaman mutlu ve cinsel anlamda ulaşılabilir. "Metres" sistemi kesinlikle çekici.

Ama karısının uzun (ve bazı yerlerde çok iyi) bir ilişkileri, birlikte çocukları, yerleşik bir yaşamı ve hatırı sayılır bir tanışıklığı vardı. “Eş” sistemi farklı bir açıdan çekici ama daha az değil.

İşte bu çılgın salınım da burada başlıyor, adam işte bu kadar, hanımımın yanına gideceğime karar verdiğinde, eşiği geçip ağlayan karısını ve şaşkın çocuklarını geride bırakıp, sonsuza dek onunla yaşamak için metresinin yanına geldiğinde... Ve bir hafta içinde evine, karısının yanına dönecek.

Şu anda eşi mutlu, çocukları rahat, her şey normale dönüyor…. Ve bir hafta içinde adam metresinin yanına dönecek.

Görünüşe göre bu kadınların duygularıyla oynuyor ya da kararını veremediği için iradesi zayıf (ve eğer öyleyse, o zaman karar vermesine yardımcı olacak bir şeyler yapılabilir).

Aslında kendisi eşit derecede çekici iki sistem arasında bölünmüş durumda ve burada hiçbir irade işe yaramayacak. Basitçe, bir kişi onu kullanamayacaktır.

Böyle bir durumda insanın parçalanması son derece doğaldır. Uçamamak veya kuyruk atamamak da (kuyruk olmadığı için) doğaldır.

Böyle bir durumda kişi alıp seçemez, basitçe yapamaz - bunun için kafasında yeterli kaynak yoktur.

Sabırlı olun ve bekleyin

Ve işte en zor ana, bu durumun çözümüne geliyoruz.

Seni temin ederim, bundan hoşlanmayacaksın. Ancak en azından bazı konularda acı gerçeğin tatlı yalandan daha iyi olduğuna inanıyorum.

Bu nedenle, acı gerçeği koruyun - eğer bir eşin bir erkeği elinde tutma görevi varsa (neden ona ihtiyaç duyulmasına rağmen?), o zaman beklemeli ve katlanmalıdır.

Bu stratejinin etkinliği mutlak değildir ancak diğerleri arasında en etkili olanıdır. Tabiri caizse - en kötülerin arasında en iyisi.

Olay şu ki, böyle bir sistem çatışmasında çekici kalan kazanır. Çekici kalabilmek için baskı yapmamanız gerekir.

Sonuçta, bir noktada metresi iki evde yaşamanın yeterli olduğunu, karar verme zamanının geldiğini söyleyecek ve sonra bir erkeğe olan çekiciliği keskin bir şekilde azalmaya başlayacak (neden bahsettiğimi biliyorum) , işte sürekli bununla karşılaşıyorum).

Ve karısı şu anda sessiz ve hiçbir şey talep etmiyor. Ve sonra seçim sanki kendi başına gerçekleşir - metresin çekiciliği azaldı, ona olan çekicilik artık o kadar güçlü değil, ancak eşin çekiciliği aynı seviyede kaldı ve kişi ondan etkileniyor.

Burada seçim yapmaya gerek yok; geri döndü, başka bir yere gitmek istemiyor, her şey yine aynı. Bu masalın sonu.

Tek sorun, dayanmanın ve beklemenin çok, inanılmaz derecede, istisnai, canavarca zor olmasıdır (ve bu arada, genellikle çok uzun bir süre - ta ki üç yıl, olur). Çok az insan tüm bunlardan sağ kurtulabilecek.

Ve burada kadın için soru, bu adamın iyiliği için bu tür testlere hazır olup olmadığıdır. Burada doğru cevap yok, herkes kendisi karar veriyor.

Kesin olarak söyleyebileceğim bir şey var ki, diğer seçenekler sonuç açısından daha da umutsuz (ama o kadar da zor değil). Bununla nasıl başa çıkacağıma elbette karar vermek bana düşmez.

Toplam. Bir adam karısıyla metresi arasında kaldığında bunu kötü niyetten veya irade zayıflığından değil, kafasının işleyişindeki bir tür "başarısızlık" nedeniyle yapar. Bu “başarısızlık” hiçbir şekilde iyileştirilemez, ancak yaşanabilir. Bu deneyim birkaç yıl sürebilir ve hem erkek hem de karısı için zordur. Kocasına baskı yapmazsa evliliklerinin ayakta kalma şansı oldukça yüksektir (ancak elbette mutlak değildir). Bir kadının bunun için yeterli güce sahip olup olmadığına ve buna ihtiyacı olup olmadığına karar vermek bana düşmez.

Elimdekiler bu kadar, ilginiz için teşekkürler.

Pavel Zygmantovich

Merhaba. Lütfen kendimi neye bulaştırdığımı anlamama yardım edin. Kocam ve ben sekiz yıl birlikte yaşadık, ortak bir oğlumuz (6 yaşında) ve ilk evliliğimden olan oğlum (11 yaşında) var. Herhangi bir şey oldu, kavgalar, yanlış anlamalar. Sonra ayrıldık, birlikte seyahat etmesi için onu ikna etmeye çalıştım. aile psikoloğu- boşuna. Yaz aylarında kocamın bir metresi vardı. Bir haftalığına güneye gideceğini söyleyerek ona gitti ama onu bana rehin verdiler. Üç gün süren sessizliğimin ardından hata yaptığını, tövbe ettiğini, kendisine bir şans verilmesi için yalvardığını yazmaya başladı... Onu geri verdim. O zamandan beri, altı aydır bir haftadır benimle yaşıyor, aşkından bahsediyor, geleceğimizin hayalini kuruyor, sonra sessizce gizlice ona gidiyor. İlk başta gezinin amacının onunla ilişkisini bitirmek olduğunu (bizden yedi saat uzakta yaşıyor), ardından sonbaharda hamile kaldığını söyledi. Çocuk istemediğini, bitkin olduğunu, bitkin olduğunu, her şeyin çok ileri gittiğini söylüyor, her şeyin bittiğini defalarca söylediğini ama hamilelikten, gözyaşlarından bunalıma girdiğini söylüyor. Ben de duygularımı her zaman kontrol altında tutamıyorum, neşeli ve arkadaş canlısı olmaya çalışıyorum ama bazen yıkılıp ağlıyorum. Dün tekrar ayrıldı ve "buna ihtiyacı olduğunu çünkü başka türlü yürümediğini", beni kimseye vermeyeceğini ve benden başka kimseyle birlikte olmayacağını yazdı. Ama o gitti. Akşam döneceğine söz verdi ama bir gündür iletişime geçemedi. Yorgunum. Neden geri geliyor? Eğer beni seviyorsa neden tekrar ona koşuyor? Seni sevmiyorsa neden gitmiyor? Ben sakince arkadaş kalmayı teklif ettim. Artık bu küçük yalanlara, bu gizli, sessiz kaçışlara dayanamıyorum. Bu düğümü nasıl kesebilirim? Evet kilo verdim, kendime daha iyi bakıyorum, benden hoşlandığını biliyorum, çok güzelim. Ve günlük hayatta onun için her şeyi yapıyorum. Evet, açıklama yapmak yorucu ve her şeyi mahvediyor ama iletişim kurdukları, tekrar ayrılacakları gerçeğine nasıl gözlerimi kapatabilirim?

Olga, Rusya, Moskova, 30 yaşında

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Olga.

Sırf bitkin ve bitkin olması onun sizi üçlü bir ilişkiye zorlamasını haklı çıkarmaz. Davranışları, eylemleri onu dar görüşlü ve kararsız biri olarak nitelendiriyor. Manipüle ediyor, manipüle ediliyor, günümüzde sürekli bir oyun, peki sonra ne olacak? Bunu düşünmemek daha iyi. Yaklaşım budur. Aldatılarak bağlandın, kendi umutlarınla ​​sürüklendin. Hamile kalıp da bu bahaneyle onu ziyaret etmeye başlayınca ilmik daraldı. Asil bir kurban, "düzgün" bir adam oldu. Aslında, bir ailede yaşayan, bir kadın olarak yanınızda olan, size karşı ahlaki sorumlulukları olan, başka bir kadınla yakın ilişki içinde olmaya devam eden ve ihmal yoluyla, hatta kasıtlı olarak bir hamilelik meydana geldi (daha sonra cinsiyetini değiştirebilirdi). buna ihtiyacı olduğunu unutmayın). İhanete uğradın. Ve sonra hiçbir şeye izin verilmiyor. Kendiniz bir karar vermelisiniz, çünkü kocanız sizi tutmaya devam edecek, başka biriyle ilişki içinde olacak, o zaman sadece iki aile kalacak. Kendin için istediğin bu mu? Onun farklı olacağını ve onu farklı şekilde kontrol edeceğini ummanın bir anlamı yok. Yıllarca bunu yaşamaya hazır mısın? Çocuğun doğumundan sonra başka bir kadın kocanıza daha çok ihtiyaç duyacak ve öncelik talep edecektir. Bu mücadeleye katılmaya hazır ve istekli olup olmadığınıza kendiniz mi karar vereceksiniz? Bu tür eylemleri gerçekleştirebilecek bir adam için.

Saygılarımla, Lipkina Arina Yurievna.

Eş ve metres arasında seçim yapmak acı verici bir durumdur, bu yüzden dışarıdan bakmaya çalışın. Bilinçli bir karar vermek için, kısa vadeli duyguları, tutku patlamalarını, olası kızgınlıkları ve diğer kabukları ayırmak, gerçek sevgi, şefkat, bakım arzusu, dedikleri gibi bir kişinin yanında olma isteği gibi gerçek duyguları ortaya çıkarmak önemlidir. kişi “zenginlik, yoksulluk, sıkıntı, sevinç içinde.” Mantıklı düşünün, suçluluk duygusunu atın, durumu ağırlaştırır. Sorumlu olun, kader ve kişisel mutluluk seçiminize bağlıdır, bu nedenle tüm artıları ve eksileri tartmaya ve analiz etmeye değer.

Düşünün, önünüzde analiz edilmesi, olası hataların araştırılması, karar verilmesi ve geliştirilmesi gereken iki proje var. Uyumlu ilişkiler kurmak da bir iştir; güvenli bir ev inşa etmekten daha az önemli değildir. Projelerin farklı gelişim aşamaları vardır, ancak tek bir amacı vardır: hayatınızı mutlu etmek. Evlilik, bir proje gibi belirli bir geçerlilik süresi olan, başlangıcı şeker-demet dönemi ve balayı şeklinde, sonu boşanma veya eşlerden birinin ölümü şeklinde olan gönüllü bir birlikteliktir.

Başka bir seçenek daha var - duyguların yavaş yavaş solması, soğuma, ortakların ilgisizliği, iletişimde zorluklar, tahrişe, nefrete dönüşme. Eğer bu seninle ilgiliyse aile hayatı ve karşılıklı anlayışı yeniden tesis etme girişimleri etkisizse, o zaman aileyi terk etmek daha iyidir. Yeniden dirilmeye çalışılırsa, birbirlerine işkence etmeye, aile ocağının sönmüş ateşini boşuna körüklemeye değer mi? eski duygular Bireysel olarak mutlu olmanızı mı engelliyor?

Her projenin özel amacını, uygulama zamanını anlamak ve bütçeyi dikkate almak gerekir. Ailenizi metresiniz için bırakmanın, çocuklarınıza sevgi dolu, şefkatli bir baba olma hakkınızı ve sorumluluğunuzu ortadan kaldırmadığını lütfen unutmayın. Koşullar ne olursa olsun, bu zorlu dünyada onların koruyucusu ve desteği sizsiniz. Açıklayıcı karşılıklı suçlamalardan, bir eşin ve metresin dahil olduğu tipik savaşlardan kaçınmaya çalışın. Çocuklar suçlanamaz; ebeveynlerinin ayrılığını en acı şekilde yaşarlar. Her şeyin apaçık ve raflara dizildiği küçük dünyaları çöküyor. Ailenizden ayrılırken onlarla iletişim halinde olun, onları ne kadar sevdiğinizi anlatın.

Bir zamanlar RuNet'in enginliğinde tanıştım uyarıcı hikaye. Çocuk anne ve babasının boşanmasını kabullenemedi ve kendi içine çekildi. Deneyimli bir psikolog itirafı dinledi evli adam Uzun süre eşi ve metresi arasında nasıl seçim yapacağına karar veremeyen, çocuğun annesi olan eşini odaya davet etti, ardından bebeği çağırdı. Çocuğa anaokulunda hangi kızdan hoşlandığını sordum. Çocuk ilk başta tatlı Anechka'yı sevdiğini ama şimdi neşeli Katyuşa'yı sevdiğini söyledi. Sonra psikolog şunu sordu: "O halde babam başka bir kadına aşık olduysa neden annemle yaşasın?" Çocuk ona dikkatlice baktı ve anne ve babasına şu sözlerle yaklaştı: "Hadi, her şeyi anlıyorum!"

ikisini de seviyorum

Gönül ve akıl mücadelesini kim kazanacak, yasal eş mi, yoksa metres mi?

Evli bir adamın tipik itirafı: Ben olumlu bir kahraman değilim. İyi, huzur içinde, sessizce yaşadık, sadece ayda bir seks yapılıyordu. Depresyona girdim ama hile yapmadım. Flört etmek vardı farklı kızlar, sınırların dışına çıkmadı. Kendi içime çekildim, sessiz kaldım, aktif olarak porno izledim, çalıştım ve şimdi anlıyorum ki eşim sırrımı hissetti ve ona olan aşkımdan şüphe etti. İçmeye başladım ama hemen bıraktım. O sırada başka bir kız ortaya çıktı. Bir eş ile bir metres arasındaki fark çok büyük. İyi bir sevgili olduğum ortaya çıktı, kendimi genç ve enerji dolu hissettim. Ama kız bana kızıyor, ondan yararlandığımı haykırıyor ve hemen aşkını itiraf ediyor. Eşimle çok şey yaşadık, ben de onu seviyorum ama farklı bir şekilde. Sevgili olduğumu söyleyemem karısından daha iyi. Kimi seçeceğimi bilmiyorum. Kafası karışmış. Son seçimi yaparak kendimden bir parçayı kaybedeceğim gibi görünüyor.

Öncelikle “aşk” kavramına bakalım. Eğer bundan sevgi anlaşılırsa, iki veya üç kişiyi sevmek caiz olur. Ancak bu karşılıklı ilgi, bağlılık, destek kelimesini anladığımızda, duyguların özellikle ona yönelik olduğunu anlıyoruz. sevilen biri. Bu kadar güçlü bir bağ varken aşkımızın nesnesinden başka kimseye ihtiyacımız yok. Çoğu zaman, bu tür duygular yerine insanlar zihinsel bağımlılık, alışkanlık, şehvet, ısrarlı ilgi yaşarlar ve bunu gerçek aşkla karıştırırlar. Bu, tipik "İkisini de farklı seviyorum" ifadesini açıklıyor.

İlginç bir bakış açısı daha var. İki kadına aynı anda ilgi duyulması fizyolojik ve psikolojik nedenlerin analiziyle ele alınmaktadır. Bazı psikologlar, erken çocukluk döneminde öncelikle kendi içinizde kök aramanızı tavsiye ediyor. Bir erkek çocuk her zaman annesinin sürekli ilgisine ve bakımına ihtiyaç duyar. Daha az sevgi alarak olgunlaşır, yetişkin bir adam olur ve sonsuz bir sevgiye sahip olma arzusu duyar. anne sevgisi diğer kadınlardan sevgi ve ilgi görme ihtiyacına dönüşür. Psikologlar, çoğu zaman olayların nedeninin, çoğu kişinin inandığı gibi cinsel yönü değil, karşılanmamış bir çocukluk sevgi ve ilgi ihtiyacı olduğunu söylüyor.

Aşk üçgeni nasıl kırılır?

Metresi olan evli bir adamın psikolojisi belirli bir davranış modeli yaratır. İlişkileri bir yandan gizleme ihtiyacı, kişinin kendi konuşmasını sürekli kontrol etmesi, sakin görünmesi - hoş olmayan anlar, ancak bunlar olağan suçlamaların yokluğu, eşin sıklıkla kötüye kullandığı ahlaki okuma, samimi yaşamın yenilenmesi ve yanılsama ile telafi edilir. açık bir ilişkiden Bir adam beklentileri karşılamaya çalışır, ancak bir kişinin içeri girmesine izin vererek kendi hayatı, savunmasız ve manipülasyona açık hale gelir.

Ancak kızın amaçları dikkate alınmalıdır. Neyin peşinden koşuyor, yeni bir hobi bekliyor? Zamanla, metresi ya sert bir şekilde daha fazla ilgi, çaba, mali destek talep etmeye başlayacak, suçluluk ve şefkat duygularını ustaca manipüle edecek ya da daha fazlasını bulmaya başlayacak. uygun seçenek. Elbette istisna gerçek aşk tüm engellerin, yangın ve suyun, iş iflasının, uzun süreli parasızlık, ciddi hastalıkların üstesinden gelmeye yardımcı olacak, rutin ve günlük yaşamdan kaybolmayacak, ancak bu tür durumlar ne yazık ki meşru seçilmişler arasında bile nadirdir, bahsetmeye bile gerek yok yeni bir sevgili.

Çoğu zaman, bir kız, kendisini kazanmak, hatta belki bir çocuk doğurmak için zaten belirli yüksekliklere ulaşmış evli bir partner arıyor. Böylece bir taşla iki kuş vuruyor; özgüvenini, statüsünü ve kazanımlarını artırıyor malzeme desteği. Zayıf yönlerinizi, ailevi yanlış anlamalarınızı, sizi rahatsız eden ancak tartışacak kimsesi olmayan sorunları ustaca kullanarak istediğini elde edecektir.

Karar vermek gerekiyor. Bitmemiş bir ilişki parmağınıza batan diken gibidir. Hayattan zevk almayı engellerler, sürekli durumu kötüleştirmekle tehdit ederler, apseye neden olurlar ve sinir krizine yol açabilirler. Bağlantı canlıysa geri yüklemeyi deneyin.

Boş bir umutla yaşadığımızda, potansiyel partnerimizi düzenli olarak bir öncekiyle karşılaştırdığımızda ve kendi içimizde değişiklik yapmadığımızda, önceki evliliğimizdeki hataları tekrarlama tehlikesi ortaya çıkar. Yenilik geçerliliğini yitiriyor. Romantizm yavaş yavaş günlük yaşama dönüşür. Kalbin yeni hanımı, melek görünümünü fark edilmeden kaybeder, kendi sorunları, talepleri, iddiaları ve suçlamalarıyla sıradan bir kadına dönüşür. Bir kısır döngü.

Bu stereotipler ve kalıplaşmış düşünce yaratır. “Bütün kadınlar aynı” ya da “Yine yanılmışım, o kadınla tanışmadım” diyerek kendimizi haklı çıkarıyoruz. Ancak asıl sebep daha derinlerdedir. Değerleri yeniden gözden geçirmek, hataları analiz etmek ve kendi üzerinde çalışmak gerekir. Bu nedenle yeni bir ilişkiye başlamadan önce mutlaka eskisini sonlandırmalısınız.

Psikolog Kristina Kudryavtseva, üçgeni iki taraf arasındaki dikkat ve üçüncü için önem rekabeti düzleminde algılarsak kırılmayacağını savunuyor. Odağı kendinize, iç çatışmaya kaydırın. Size göre bu ne arasında bir seçim? Ne için çabalıyorsun, arayışın özünü anla. Eski bağlantıda eksik olan ne? Boş evlilik boşluğunu doldurup projenizi tamamlamak mümkün mü?

Deneyimli bir psikologdan yardım almak caizdir. Kendi kendine analiz her zaman etkili değildir. Durumun algısını bozan engeller ve psikolojik öz savunma tetiklenir. Eleştirel bir değerlendirmeye ihtiyaç var.

İçeride olup bitenlerin farkında değilsek dışarıdan bakıldığında bu kadermiş gibi görünür - Psikolog Carl Gustav Jung.

Yandaki ilişkilerin varlığı ailedeki sorunları ve durgunluğu gösterir. Psikoloğun tavsiyesine kulak verin: Kararınızı bilinçli verin. Durumu analiz edin, riskleri hesaplayın, olası sonuçları tahmin edin, olayların gelişimi için seçenekler, güçlü yönleri dikkate alın ve zayıflıklar. Başkalarının fikirlerine, dostlarınızın tavsiyelerine göre hareket etmeyin, manipülasyona boyun eğmeyin. Kendi hayatınızdan, seçimlerinizden siz sorumlusunuz. Hangi kararı vereceğini senden daha iyi kimse bilemez.

Merhaba. 29 yaşındayım. Kocam da. Gayri resmi olarak 7 yıldır, resmi olarak 5 yıldır evliyiz. İki çocuğumuz var - 4 yaşında ve 1 yaşında.
Eşim araç bakım sektöründe çalışıyor. Önce çalıştılar, sonra para kazanmaya başladılar. İlk oğlum doğdu, doğum iznine çıktım. Kocası iyi para kazanmaya başladı, büyük bir şirkete girdi ve kariyer basamaklarını yükseltmeye başladı. Ve oğlumla evdeyim. BEN iyi ev kadını Birçok kişi beni övüyor. İlk başta pek kavga etmedik. Esas olarak işten sonra bir veya iki şişe bira içme alışkanlığından dolayı. İlk başta bununla mücadele etmeye çalıştım, sonra kavgaların sırf bundan kaynaklandığını anlayınca direnmeyi bıraktım. Üç yıl sonra ikinci bir oğul doğdu. İlk doğum izninden ayrılmadan ikinciye gittim.
Kocamın artık benimle ilgilenmediğini anlıyorum. Çocuklarla ilgili haberler dışında benimle konuşacak hiçbir şey yok. Yine de onun işleriyle her zaman ilgileniyorum. Bu 4 yıllık doğum izninin beni kişilik olarak aşağılamasından dolayı kendimi suçluyorum. Dıştan bakıldığında değişmedim ve tamamen eski formuma geri döndüm. Çocukları çok seviyor ama eve üstünü değiştirmek için geldiğinde 4-5 gün onlarla tam anlamıyla yarım saat geçiriyor.
Ve böylece, kelimenin tam anlamıyla altı ay önce kocam bir günlüğüne, sonra iki günlüğüne ayrılmaya başladı. Bunu ya işiyle meşgul olması ya da en ufak bir tartışmadan sonra birkaç gün evden ayrılmasıyla açıkladı.
2 ay önce onun bir ilişkisi olduğunu öğrendim. Bu ilişki en az 4 aylık. Tüm gerçekler, metresiyle gece kulüplerini ve çeşitli partileri sevdikleri bir şirkette vakit geçirdiğini gösteriyor. Onunla da sigara içiyorlar. Düşünmesi korkutucu ama otun yanı sıra daha ciddi bir şeyin de olduğunu varsayıyorum.
Asıl işime ek olarak küçük bir işletme kurdum. Çarkın içindeki sincap gibi dönüyoruz. Bütün zamanını metresiyle geçirmediğini düşünüyorum. Gerçeklere göre gerçekten iş, iş, aile ve metres arasında kalmış durumda.
Eve geldiğinde bana ve çocuklara bol miktarda yiyecek getiriyor. Bana öyle geliyor ki, suçluluğunu telafi etmeye çalışıyor. Paraya da ihtiyacımız yok. Gözlerimin içine bakamıyor. Ama bunun suçluluk duygusu mu yoksa sadece düşmanlık mı olduğunu anlayamıyorum. Ben skandal yaratmıyorum, bunu yaparak onu daha da uzaklaştıracağımı düşünüyorum. Ama 5 gün sonra başka bir kadından gelen kocayı gülümseyerek karşılamak çok zordur.
Çok kilo verdim. Gerginlikten dolayı başıma gelenleri görünce benim için üzülüyor. “Ben ne aptalım, sana ne yaptım” diyor. Ama yine de hiçbir şey değişmiyor.
Çok endişeleniyorum, onu delice seviyorum, affetmeye hazırım ama o benden beklememi istiyor. Bundan sonra yaptığı tek şey. İhanet gerçeği ortaya çıktığında, ona sunduğum tüm gerçekleri kabul etti. Kendini suçlu mu hissediyor bilmiyorum ama kendini suçlamayacak, sürekli konuşmaktan kaçınıyor. Her ne kadar bunun devam edemeyeceğinden emin olsam da. Bir karar vermesi gerekiyor.

Merhaba Anastasya! gelin neler olduğuna bakalım:

İlk başta pek kavga etmedik. Esas olarak işten sonra bir veya iki şişe bira içme alışkanlığından dolayı.

ve bu alkolizmin başlangıcıdır! Düşünmeye değer - kişi bağımlılığa yatkındır, olgunlaşmamıştır (sonuçta, bir ailesi, çocukları olduğunu BİLİYOR, hala içiyor! Bu, bir seçim yapamayacağı, bir karar veremeyeceği anlamına gelir!)

2 ay önce onun bir ilişkisi olduğunu öğrendim. Bu ilişki en az 4 aylık. Tüm gerçekler, metresiyle gece kulüplerini ve çeşitli partileri sevdikleri bir şirkette vakit geçirdiğini gösteriyor. Onunla da sigara içiyorlar. Düşünmesi korkutucu ama otun yanı sıra daha ciddi bir şeyin de olduğunu varsayıyorum.

bu onun ölümcüllüğünün ve olgunlaşmamışlığının bir devamıdır - genel olarak sorumsuz konumunu gösterir! ve sizin için böyle bir yaşam tarzını değiştirmenin ve seçmenin NORMAL OLDUĞUNU belirtmekte fayda var! düşünün - ONU ne tür SEVİYORSUNUZ - GERÇEKTEN nasıl olduğunu? yoksa onun olmasını istediğin gibi mi???

Belki! çünkü artık SİZ - onun aldattığını, tüm bunların devam ettiğini BİLİYORSUNUZ - tüm bunları KABUL ETTİĞİNİZ - onunla kaldınız, onu geri kabul edin, bunu da kabul etmeye hazır olduğunuzu gösterin! ve seçimlerini görmek, davranışlarını görmek - karar vermemesi onun için NORMAL olacaktır - ama neden? karısı BİLİYOR ve kabul ediyor! Metresinizle sorumluluk ve yükümlülükler OLMADAN bir ilişki çok uygundur! ve eğer olgunlaşmamış ve sorumsuzsa, o zaman durumu ÇÖZMEZ, ancak ONLAR İÇİN BUNU YAPILANA kadar bekleyecektir - ya SİZ ilişkiyi keseceksiniz ya da kendinize eziyet etmeye devam edeceksiniz ya da metresiniz ilişkiyi bitirecektir! ONDAN bir karar beklemenize gerek YOK - ama KENDİNİZ bir karar verin - DEĞİŞİMİ KABUL EDİYOR MUSUNUZ??? HAYIR ise, çözüm o anlayana kadar beklemek değil, durumu kendiniz çözmektir - bunu hem ona hem de kendinize göstermek! ve sen onunla ilişki içindeyken onun hiçbir şeyi değiştirme motivasyonu yok! Karar hala SİZİN!

Anastasia,

Sevgili kocanızın başka bir kadını olduğunu öğrenmek ciddi bir sınavdır. Ve onunla tanıştığınızda farklı şekillerde davranabilirsiniz. Ancak çoğu kadın maalesef basmakalıp bir şekilde davranıyor: ifşa ediyorlar, sunuyorlar ve erkeğin kiminle birlikte olduğuna karar vermesini talep ediyorlar.

Bu yolun nereye çıktığını biliyoruz. Skandallara, sonradan tutulmayacak sözlere ve eşler ayrıldığında bariz bir kopuşa ya da ailede kaldığında gizlenen ancak artık güven ve birliktelik ortamının kalmadığı durumlara. Ve sonsuza kadar kendini suçlu hissederek yaşar. Ve aynı anda hem mağdur hem de suçlayıcı rolünde sıkışıp kalıyor.

Gerçekten bu yolda ilerlemek istiyor musun? En azından artık bu yönde ilerlemeye başladınız.

Öncelikle kararın sorumluluğunu kocanıza yüklediniz. Karar vermesini istersiniz. Ama bir düşünün, zaten sizi terk etmeye karar vermiş olsaydı giderdi. Ve burada acele ediyor ve ne ile ne arasında anlamaya çalışalım.

Hazırsanız, onu "delice" sevmek yerine, akıllıca sevmeyi, akıllıca ve yetişkin bir kadın gibi davranmayı öğrenmelisiniz.

Bir düşünün, siz ve metresiniz arasında seçim yapmayı talep etmeniz gerekiyor. Belki de kocanızla olan ilişkinizi olumlu yönde değiştirmeye başlamalısınız. Bu bir günlük bir iş değil, günlük bir iş.

Anne olmak ile seven, sevilen bir kadın olmak aynı şey değildir. Anne olmaya odaklandınız ama seven ve sevilen bir kadın olmayı unuttunuz.

Başlamayı düşünün bireysel çalışma Kadın potansiyelinizi keşfetmeye ve geliştirmeye yönelik bir psikologla (muhtemelen Skype üzerinden). Benimle iletişime geçebilirsiniz.

Herşey gönlünce olsun,

Samimi olarak

Alyokhina Elena Vasilievna, psikolog Moskova