İlişkiler neden kimseyle yürümüyor? Uzun vadeli ilişkiler neden yürümez? Her zaman proaktifsin

Ne zaman vazgeçeceğinizi ve ne zaman devam edeceğinizi bilmek duygusal hayatta kalmanın anahtarıdır.

İlişkinin bittiğinden %200 emin olmasak da buna inanmaya devam ediyoruz. Bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü birkaç yıl (veya ay) boyunca bir kişiye o kadar bağlanırız ki, ona "büyümek" diyebiliriz, bu ayrılık çok acı vericidir. İlişkiyi sürdürmeye çalıştığınız açık: her zaman daha iyiye doğru değişeceğine dair umut vardır.

Herkes bir ilişkiyi gerçekten sona erdiği anda yok etme cesaretine sahip değildir. İşte “finita la commedia”nın henüz ulaşmadıysa bile çok ama çok yakın olduğuna dair 21 işaret. En az dört noktayı söylüyorsanız: "Bu bizimle ilgili." Ayrılığı her zamankinden daha ciddi düşünün.

1. Kırgınlık

Partneriniz tarafından sürekli rahatsız ediliyorsunuz ama hiçbir şey söylemiyorsunuz. İlişkinizi bu şekilde kurtaracağınızı sanıyorsunuz ama aslında sadece birikmiş tüm olumsuzlukların patlayacağı ve ilişkinizin acı verici bir kopuşla sonuçlanacağı o tatsız anı geciktiriyorsunuz.

Kırgınlık ortadan kalkmaz, özellikle de buna sebep olan faktörler ortadan kalkmazsa. Dökülmezse içeride birikiyor demektir ve bu da strese ve hastalığa neden olur. Ve elbette ilişkileri yok eder; yavaş ama emin adımlarla.

2. Saygısızlık

Siz ve partneriniz karşılıklı saygısızlık gösterme noktasına ulaştıysanız, illüzyonlarınızı yok etme zamanı gelmiştir. Size saygı duymayan birine bağlı hissetmeyi bırakmaktan daha kolay bir şey yoktur.

İnsanlar birbirlerine saygı duymadan ve birbirlerinin değerinin farkında olmadan birlikte yaşamaya devam edebilirler, bu da partnerin ihtiyaçları ve arzuları konusunda mutlak bir kayıtsızlığa yol açar. Peki nasıl bir devamtan bahsedebiliriz?

3. Aşağılama

Başarısız bir kariyer, görünümdeki değişiklikler veya başka bir şey olsun, hangi güdülerin küçümsemeye neden olduğu önemli değildir. Partnerler her durumda birbirlerini desteklemelidir, çünkü her koşulda, özellikle de bazı kişisel sorunlar sırasında gerçekten ihtiyacımız olan şey bu sıcaklık değil mi?

Birbirinize aşağılayıcı davranmaya başlarsanız, artık ilişkiden sıcaklık alamazsanız ve sizi anlayacak bir arkadaşla değil, sizi yargılayan soğuk bir yaratıkla yaşarsanız neden devam edesiniz?

4. Yalanlar

Bir insana hiçbir duygu yaşamadan “Seni seviyorum” dediğinizde o yalandan bahsediyorum. Onu incitmekten korkuyorsun ama aslında onu korumuyorsun, sadece durumu daha da kötüleştiriyorsun. Gerçek ortaya çıkacak: Kendiniz ve partneriniz için onu mahvetmeden tüm hayatınız boyunca yalan söyleyemezsiniz.

Peki kendi kendinize “Mutluyuz, ben mutluyum, bizim için her şey yolunda” diyorsanız, sizin için her şeyin çoktan bittiğini hissettiğinizde bu aynı zamanda gerçeklikten kaçıştır.

5. Güvensizlik

Partnerinize güvenmiyorsanız bunun nedenleri vardır. Eğer güven yeniden kazanılamayacak kadar ciddiyse neden bu kişiyle kalsın ki? Hayatınız boyunca kontrol etmek, endişelenmek ve sinirlerinizi boşa harcamak mı istiyorsunuz?

6. Topluluk önünde küfür etmek

Partneriniz hakkında söyleyebileceğiniz iyi her şey herkesin önünde söylenebilir. Ve tüm kötü şeyleri kişisel konuşmalara bırakmak daha iyidir. Bir kişiyi toplum içinde azarlamak, yalnızca olumsuz bir tepkiye veya gizli bir kırgınlığa ulaşmak anlamına gelir.

Ek olarak, partnerinizi toplum içinde azarlarsanız veya hatta onun hakkında hoş olmayan şakalar yapmanıza izin verirseniz, bu, içeride zaten yayılmaya başlayan memnuniyetsizliğin büyüdüğü anlamına gelir.

7. Mesafe

Partnerinizle olan duygusal bağınızı zaten kestiniz ve bu şekilde ona her şeyin bittiğini nazikçe bildirmiş oluyorsunuz. Belki de acı ve şüphe yaratmak yerine bunu hemen yapmak daha iyidir?

8. Sevginin kanıtını talep etmek

"Beni seviyorsan, sen..." Bir insanın hayatını bu şekilde kontrol etmek çok caziptir ve bu cümleyi periyodik olarak duyuyorsanız, bir şeyler ters gitti demektir.

Duygularını değiştirebilecek tek kişi kendisidir ve eylemlerinizin bununla hiçbir ilgisi yoktur.

Peki, kendiniz diyorsanız, bu kişiye gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını düşünün, bir şey yaparsa sevilir mi? Ve gerçekten öyle olan birini manipüle etmek mümkün mü?

9. Kamuoyunda aşağılama

Partneriniz sizi toplum içinde bir kez küçük düşürürse, bunu tekrar tekrar yapma olasılığı yüksektir. O akşam çok içmiş olması ya da moralinin bozuk olması önemli değil.

Bir partnerin toplum içinde aşağılanması yalnızca derin bir kendinden nefretten söz eder ve bu kişiye ne kadar sevgi verirseniz verin, onun güçlü değişme ve özsaygısıyla çalışma arzusu olmadan bu durumu iyileştirmeyecektir. Ve bunu sadece düzeltmek değil, kabul etmek bile zordur.

10. Başka bir kişiye karşı takıntı

Partneriniz başka bir kişiye takıntılıysa - ister arkadaş olsun ister daha yakın bir ilişki umuyor olsun - er ya da geç bu bir ayrılığa yol açacaktır.

Elbette bu, partnerlerin kendilerini tamamen birbirlerine kaptırmaları ve tüm enerjilerini tek bir kişiye vermeleri gerektiği anlamına gelmez, ancak bir başkasına olan takıntı şüphe, kıskançlık ve kızgınlıkla doludur.

Evet, partneriniz başka bir kişiye bu kadar ilgi duyuyorsa, ilişkinizde açıkça bir şeyler eksiktir, ancak bunu ona vermeniz pek mümkün değildir. Ve kesinlikle başka birinin iyiliği için kendinizi aldatmamalısınız.

11. Pornografi takıntısı

Partnerlerin birlikte porno izlemesinde tuhaf ya da kötü bir şey yok. Belirli bir röntgencilik görünümü, uyarılmanıza ve daha sonra bir partnerle yatakta deneyebileceğiniz yeni bir şey bulmanıza yardımcı olur.

Ancak partnerlerden biri pornografiye takıntılıysa, tam bir tatmin her zaman elinden kaçacaktır: Çoklu Kutsal Kase'nin peşinde koşarken, kendisini cinsel sapkınlık yoluna sokabilir.

Dolayısıyla bu tür düzenlemelerden memnun değilseniz hem bu takıntının temel nedenini hem de olası sonuçlarını düşünün.

12. Duygusal sadakatsizlik

Bazı insanlar tek eşliliğin mümkün olan tek ilişki seçeneği olduğuna inanıyor, diğerleri için ise bu zor ve neredeyse imkansız.

Çeşitli cinsel deneyimler uğruna aldattıysanız, ilişki yine de kurtarılabilir, ancak yakın ilişki kurduğunuz kişiyle duygusal bir bağınız varsa, ilişkiyi bitirmenin zamanı gelmiştir.

İnsanların partnerlerinin sadakatsiz olduğunu öğrendiklerinde sordukları ilk soru şudur: "Onu seviyor musun?" Çünkü ilişkinin özü fiziksel değil duygusal bağdır ve eğer bu bağ biterse, o zaman burada yapacak başka bir şeyiniz kalmaz.

13. Çatışmayı sonlandıramamak

Fikir birliğine varılamayan sonsuz bir mücadele olarak başlar ve giderek “nasıl istersen”e dönüşür, ortakların artık mücadelenin sonuçlarını umursamadığı bir hal alır.

Bir kural var: Yatağa asla birbirinize kızarak gitmeyin. Ve kesinlikle orada bir şey var.

Taraflardan hiçbiri gururunu ve bir anlaşmazlıkta her zaman kazanan olma arzusunu yatıştıramazsa, amacına ulaşmadan ateşkes konusunda anlaşamazsa bu ilişkinin devamı olmaz.

14. Bilinçaltı

Eğer bilinçsizce ilişkinize zarar verecek şeyler yaparsanız, ruhunuz size gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu söyler.

İstediğinizi düşünebilirsiniz, ancak eylemleriniz gerçek arzularınızı tüm güvencelerinizden ve umutlarınızdan daha iyi anlatır.

15. Takıntı

Partnerinizin örneğin alkol veya madde takıntısı varsa, kendisi bir alışverişkoliğin, kumarbazın, işkoliğin veya seks takıntısı varsa, siz her zaman ikinci, hatta beşinci sırada olacaksınız ve aranızdaki duygusal bağı kuramayacaksınız. isterim.

Eğer bir şeye takıntınız yoksa partnerinizin bağımlılığı sadece onun değil sizinkini de mahvedebilir. Pek hoş bir ihtimal değil.

16. Eski sevgiliye acı verici bağlanma

Eğer partneriniz eski tutkusu ya da eşi/karısı ile hala yakın bir ilişki sürdürüyorsa, bu durum ilişkiyi mahvediyor demektir.

Özellikle birlikte çocuklarınız varsa, eski partnerlere saygı duyulması gerekir, ancak ilk rol yine de mevcut partnere verilmektedir. Bu olmazsa, kendini önemsiz ve istenmeyen hissetmek kolaydır, bu da ayrılığın reçetesidir.

17. Tehdit ve duygusal şantaj

Bu açık bir işarettir. Duygusal şantaj genellikle yoğun sevgi olarak sunulur, ancak gerçekte kontroldür. Ve kontrol de duyguların kötüye kullanılmasıdır. Bundan görebildiğiniz yere kadar kaçmanız gerekiyor.

18. Sürekli karşılaştırma ve derecelendirmeler

Partneriniz sizi sizden daha çekici görünen, daha çok kazanan, daha akıllı ve daha ilginç olanlarla karşılaştırıyor mu? Bu bir tür aşağılamadır. Eğer birisi başkasının bahçesindeki çimlerin daha yeşil olduğunu düşünüyorsa, bırakın oraya gitsinler.

İnsanlar birçok yönden benzer olmalarına rağmen benzersiz yaratıklardır. Bırakın partnerinizden dinlemeyi, kendinizi kıyaslamamalısınız.

19. Kayıtsızlık

Birbirinizi umursamıyorsanız neden birlikte kalıyorsunuz?

20. Bağlılığın ortadan kalkması

Bir oda arkadaşı istemenin yanlış bir yanı yok, ancak bir ilişkiden daha fazlasını istiyorsanız, size uygun olmayan bir partnerle kalmayın. Sadece size uygun olduğu için kalmayın.

21. Fiziksel şiddet

Bahane yok, açıklama yok, şartlar ve vaatler önemli değil. Sadece gitmen gerekiyor.

Genel olarak ilişkilerdeki çatışmalar acıdan kurtulmanın bir yoludur ancak nedenleri farklılık gösterebilir. Bu, yarayı temizlemek, sizi rahatsız eden şeyi ortadan kaldırmak ve ilişkiyi kurtarmak için ilişkide ortaya çıkan tatminsizlik ve kızgınlık kaynağını açmanın bir yolu olabilir.

Ancak çatışmalar bir ilişkiyi koparmanın, diğer kişiye her şeyin bittiğini, artık birbirimize işkence etmeye değmediğini söylemenin bir yolu olduğunda da durum farklı olur.

Ve bir çatışmayı diğerinden ayırmayı öğrenmek daha iyidir, aksi takdirde her iki taraf için de acı verici ve kötü olacaktır.

Yeni adamla her şeyin kesinlikle ciddi olduğunu umuyor musunuz, ancak ona alışmak için zamanınız olur olmaz ilişki bitiyor mu? Randevulardan sıkıldınız mı ve akşamlarınızı en sevdiğiniz dizileri birlikte izleyerek geçirmek mi istiyorsunuz? Kimseyle uzun vadeli bir ilişki kuramayacağınız için evlenme ihtimalinizin düşük olduğundan mı endişeleniyorsunuz? O zaman bu makale size yardımcı olacaktır!

Peki neden erkeklerle ciddi ilişkiniz yok?

1. Yanlış adamları seçiyorsunuz.

En sevdiğiniz tırmığa tekrar tekrar basıyorsunuz, sizinle birlikte olmak istemeyen veya ciddi bir ilişki istemeyen erkekleri seçiyorsunuz. Yatakta yalnızca nadir (veya sık sık) buluşmalara ihtiyaç duyan birinin size aşık olmasını ummak boşunadır. Kendisine gereksiz yükümlülükler yüklemek istemeyen bir adamı dönüştürmek için çok çaba harcıyorsunuz. Ve sonra, çıkmazda olduğunuzu anladığınızda, tekrar başlangıç ​​\u200b\u200bpozisyonunu alırsınız ve alışılmış yoldan gidersiniz: ağınıza girmeye de istekli olmayan yeni bir adama doğru.

Sorun nasıl çözülür? Öncelikle kendinizi kandırmayın: Eğer bir erkek sizinle ciddi bir ilişki istediğini söylüyorsa ancak tüm davranışları bunun tersini gösteriyorsa, o zaman size yalan söylüyor demektir. İkincisi, kendinizi kandırmayın: Tüm bunları beklememeniz gerektiğini açıkça itiraf eden bir adamla bir aile kurmak istiyorsanız, bunu kabul edin ve onun tam tersini istediğini ona kanıtlamaya çalışmayın.

2. Erkek arkadaşlarınızı çok eleştiriyorsunuz.

Eşinizin imajını o kadar canlı bir şekilde hayal ettiniz ki, yeni adamda bir kusur keşfettiğinizde kendinizi zar zor zaptedebiliyorsunuz. Sonra buna bir tane daha eklenir, sonra bir tane daha ve bir tane daha ve şu anki erkek arkadaşınızın, sonsuza dek mutlu yaşayacağınız kişi olmadığını anlarsınız... Ve gerçekten, bunu yapan biriyle nasıl birlikte olabilirsiniz? Masadaki kırıntıları temizlemiyor musun, tırnaklarını mı yiyorsun yoksa stil anlayışın mı yok? Zamanla giderek daha seçici hale gelirsiniz ve küçük bir eksi bile sizin tarafınızdan birlikte geleceğinizi mahveden korkunç bir felaket olarak algılanır.

Sorun nasıl çözülür? Sizin de kusurlu olduğunuzu ve seçtiğiniz kişinin sizin tuhaflıklarınıza, pek de hoş olmayan alışkanlıklarınıza ve karakter özelliklerine katlanmak zorunda olduğunu unutmayın. Peki bu kadar seçici olmaya değer mi? Ayrıca kendiniz için icat ettiğiniz ve şimdi her geçen erkekte özenle aradığınız Bay Mükemmel muhtemelen yoktur.

3. Her zaman proaktifsiniz

Onun sana çıkma teklif etmesini, çiçek almasını veya iltifat etmesini beklemezsin. Hemen onu kendiniz arayıp yarın nereye gideceğinizi söylersiniz, parmağınızı beğendiğiniz bukete doğrultup saç modeliniz ve elbiseniz hakkında nazik sözler istersiniz. İleriye gitmek konusunda kendinizi o kadar dizginleyemezsiniz ki, duygular hakkında konuşmaya ilk başlayan siz olursunuz, konuşmalarda ortak bir gelecek için planlar yaparsınız ve aynı zamanda onu birlikte yaşamaya davet etmeye ve hatta bir ilişkiyi resmileştirmeye hazırsınız - ya Bütün bunlar çok mu uzun sürüyor ve onun ilk adımlarını sonsuza dek beklemek zorunda mı kalıyorsunuz?

Sorun nasıl çözülür? Bu yaklaşım erkekleri korkutuyor: kendilerini avlanmış bir av gibi hissetmek yerine, kendileri avcı gibi davranmayı seviyorlar. Dolayısıyla bu yaklaşımla son derece mütevazı ve omurgasız bir anne çocuğuyla ancak uzun vadeli bir ilişki kurabilirsiniz. Ama böyle birine ihtiyacın yok, değil mi? O zaman çiftinizdeki her şeye karar verme arzusuna katlanın - bırakın erkeğin inisiyatif almasına izin verin.

4. Yalnız kalmaktan korkuyorsunuz...

Öyle ki onu her konuda memnun ediyorsun. Onu memnun etmek için günlük rutininizi ve alışkanlıklarınızı değiştirirsiniz, onun istediği her şeyi yaparsınız, sanki o gerçek bir şeyh ve dünyadaki son adammış gibi - ah mucize, ah mutluluk! - birlikte yaşayarak ve birlikte vakit geçirerek (ve gelecekte belki de evlenerek!) sizi mutlu edebilir. Bulaşıkları yıkamasını, etrafa saçılan eşyaları temizlemesini istemiyorsunuz, hatta yanlış bir şey yaptığını bile söylemiyorsunuz çünkü şikayetleriniz onu üzebilir. Sizi hiçbir şekilde kırdığını söylemiyorsunuz, tek arkadaşınızı kızdırmak korkusuyla, söylediğiniz dikkatsiz bir sözden sonra daha esnek ve basiretli bir kadın arayışına girebileceğinden korktuğunuz için tüm önerileri dikkatlice tartışmaya sunuyorsunuz. bireysel.

Sorun nasıl çözülür? Çok basit; fethetmek istediğiniz, korumak istediğiniz bir kız olmanız gerekiyor. Ve bunun için kendinizi yeniden sevmeniz ve bir erkek sizi olduğunuz gibi algılamak istemiyorsa sizinle ilgilenmediğini anlamalısınız. Ve hiçbir dalkavukluk, onda sizin için karşılıklı duygulara yol açacak tohum olmayacaktır. O sadece seni yorabilir.

5. Onlara hazır değilsiniz

Ya da belki ciddi bir ilişkiye hazır değilsiniz? Unutamadığınız bir adam tarafından kırıldınız mı ve kime kin besleyerek yalnız kalmamaya çalışıyorsunuz? Yoksa ilişkinin bağlayıcı olmayan formatından memnun musunuz, ancak ailenizin ve arkadaşlarınızın "aile kurmanın zamanı geldi" şeklindeki görüşleri sizi kalabalıkta "bunu kim olduğunu bilmiyorum" aramaya zorluyor ”?

Sorun nasıl çözülür? Kendinizi dinleyin ve yabancıları dinlemeyi bırakın. Ve şu anda gerçekten ciddi bir ilişkiye ihtiyacınız olmadığını anlarsanız, yalnız kalmanın zevkini kendinize inkar etmeyin - o zaman her gün çok daha keyifli hale gelecektir. Ve erkeğiniz kesinlikle bulunacak - akrabalarınızın ve arkadaşlarınızın pezevenkliği ve sizin tarafınızdan herhangi bir numara olmadan. Sırf bir gün birbirinizle tanışmanız gerektiği için.

Bir ilişki kurmaya yönelik bir dizi başarısız girişimden sonra, gezegende çok az iyi, sorumlu adam olduğuna ve bir uzaylıyla tanışmanın daha kolay olduğuna ikna olmuş görünüyorsunuz. Belki de evlenme planlarından vazgeçip her şeyi akışına bırakmaya karar vermişti. Sonuçta, eğer işler gerçekten dayanılmaz hale gelirse, gece için her zaman birini alabilirsiniz. Yine de... Kendini kandıramazsın. Hala, ruhunuzun derinliklerinde, kaderin muhteşem, mutlu bir dönüşünü umut etmeye devam ediyorsunuz...

Benzerin benzeri çektiğine dair bir teori var. Bu nedenle, yolda ara sıra çocuksu adamlarla veya tek seferlik maceraların sevgilileriyle tanışırsanız, o zaman klasikin dediği gibi aynayı suçlamanın bir anlamı yoktur. Belki de her şey sizinle ilgilidir ve hayallerinizdeki erkeği aramak için etrafa bakmak yerine, önce kendinize odaklanmalı ve görüşleriniz ve yaşam tarzınızdaki birkaç şeyi ayarlamalısınız.

Belki aşağıda açıklanan sorunlardan bir veya daha fazlası sizin sorununuzdur?

Herkesi kendin ölçüyorsun

Şu paradoksu fark ettiniz mi: Genç bir adam ilgi gösterip size çıkma teklif ettiğinde ona karşı tavrınız nasıl değişir? Yani ilk başta ondan hoşlanıyordunuz ama olayların bu gelişmesinden sonra ona uygun olmadığınızı veya size uygun olmadığını kanıtlayacak her türlü sebep ve mazeret üretmeye mi başladınız? Bu tepki, özgüveninizin düşük olduğunu ve bazı nedenlerden dolayı artık kendinizi sevmediğinizi gösterir. Bu yüzden şu tür sorularla kendinizi teşvik ediyorsunuz: "Bu kadar harika bir adam, benim gibi budala bir adamla ilgilenebilir mi?" Ya da tam tersine, sizin gibi birinden hoşlanıyorsa, onda bir sorun olduğundan şüphelenirsiniz. Genel olarak, başlangıçta sevgiye layık olmadığınıza inanırsınız ve erkeklerden gelen herhangi bir samimi sempati belirtisine inanmazsınız.

Ne yapalım? Elbette, sizi başkaları için itici kılan şeylerin esas olarak kafanızda olduğunu anlayın. Ve belki de erkeklere daha çok güvenmeyi öğrenin... Kendinizi olduğunuz gibi kabul ettiğinizde, başkalarını da anlayacaksınız ve zamanla çevrenizdeki birinin o kadar da itici olmadığı, hatta belki açık ve sempatik olduğu ortaya çıkacak, eğer ona bakarsanız -yeni.

Çok zengin hayal gücü

Bir erkekle çıkmak istiyorsun. Nedir bu: Onunla ilk buluşmanızın nasıl olacağına, hem ne giyeceğinize hem de ilk buluşmada ne konuşacağınıza uzun zaman önce karar verdiniz. Fantezilerinizde onu deli gibi tanırsınız: Hangi mesleği yapacak, nerede yaşayacak, kaç yaşında olacak! Ve birdenbire tüm standartlara göre iyi olan bir adam ufukta belirir ve seni tanımaya çalışır. Ve bir ikilem ortaya çıkıyor. Sonuçta hiç de hayal ettiğiniz gibi görünmüyor, istediğiniz yerde çalışmıyor ve hayalinizdeki adamla hiç de aynı yaşta değil. Ve eğer bu gerçek adama karşılık verirseniz, otomatik olarak tüm gizli fantezilerinizi ve beklentilerinizi yok edeceksiniz!

Ne yapalım? Yıllar boyunca değer verilen yanılsamaları kaybetmek elbette çok acı verici ama yine de başarısızlıklarını cesaretle kabul etmek gerekiyor. Kafanızda inşa edilen havadaki kaleler, kusurlu ama kan ve etten oluşan gerçek bir erkeğe aşık olmanızı engelleyebilir.

Sen güvenilmezsin

Belki de romantik ilişkiler hakkındaki yanılgılarınız arkadaşlık hakkındaki yanlış anlamalardan kaynaklanıyordur? Yeni bir arkadaşla tanıştığınızda, sizinle pek çok ortak noktası olan benzer bir ruhu hemen hissedersiniz. Bu o kadar harika ki, ilişkiniz çok geçmeden başka bir düzeye, sevgiye ve yakınlığa geçiyor. Balayı sürerken kendinizi neşeli ve kaygısız hissedersiniz ancak ilk küçük çatışmalar ortaya çıktığı anda kişiye karşı tavrınız anında dramatik bir şekilde değişir. Bir uzlaşma aramak yerine, daha dün bir aşk yatağı olan savaş alanını terk edersiniz, kendinizi ölümcül bir şekilde aldatılmış sayarsınız ve herhangi bir uzlaşmayı kabul etmezsiniz. İlişkinizi düzene sokup yeni bir seviyeye ulaşmak yerine, o kişiyi soğukkanlılıkla hayatınızdan çıkarıp, tüm kriterlerinize ideal olarak uyan birini aramaya başlarsınız. Ancak bu yalnızca geçici bir çözümdür.

Ne yapalım? Bağışlamayı ve anlayışı öğrenmezseniz, yeni ilişkinizin balayından sonra sürmesi pek olası değildir.

Seçiminizde hata yapmaktan çok korkuyorsunuz

Seçim korkusu, sorumluluk korkusu hayatınızın her alanını doldurabilir. Ve sonra Pazartesi günü yeni bir hayranın ifade ettiği Cumartesi günü bir filme masum bir davet bile paniğe neden olabilir ve tüm haftanın ruh halini bozabilir. "Ya bu daha iyi bir şeyi kaçırdığım anlamına gelirse?" - böyle bir düşünce herkesi deliliğe sürükler! Yanlış seçim yapma korkusu sizi uzun süre uyuşuk bırakabilir ve kararlılığınızı kaybedebilir! Böyle bir felsefeyle gelecekte bir restoranda yemek seçimi yapmak bile sizin için zor olacak!

Ne yapalım? Çok fazla düşünmeyin, aksi halde hangi saman demetini önce yiyeceğine karar vermeden açlıktan ölen Buridan'ın eşeği gibi olursunuz. Uzun süre düşünmeden seçim yapmayı öğrenin. Kusurlu bir seçim, hiç seçim yapmamaktan iyidir.

Her zaman meşgulsün

Eğilmeden çalışırsınız! İnsanlar boş zamanınızı nasıl geçirdiğinizi sorduklarında gururla şöyle cevap veriyorsunuz: “Çok çalışıyorum! Hiç boş zamanım yok!” - sanki bu bir tür büyük haysiyetmiş gibi! Çarktaki bir sincap gibisiniz: Birkaç önemli proje üzerinde çalışmaya zaman ayırabilmek için zaten sabah erkenden ayağa kalkıyorsunuz, ayrıca bir seminere katılmanız, bir eğitime, kurumsal bir etkinliğe katılmanız ve ardından Nadir boş dakikalarınızda gönüllü olarak çalıştığınız bir hayvan barınağına gidebilir, iş gününün sonunda kendinizi bir sergide veya tadımda bulabilirsiniz. Ama Allah göstermesin, bir dakikanız daha olsa, hemen Facebook'tan, Twitter'dan, ya da astlarınıza telefonla emir vererek onu öldürmeye başlarsınız...

Ne yapalım?İşkoliklik - takıntılı çalışma arzusu - ilk bakışta göründüğü kadar zararsız değildir. Çok meşgul olmak, bir kadının hayatındaki gerçekten anlamlı şeylerin tadını çıkarmanızı engelleyebilir. Programınızda kendinize, ilginç biriyle tanışmaya ve sessizce hayatın tadını çıkarmaya yetecek kadar zaman ayırdığınızdan emin olun.

Neden giderek daha fazla kadının bir erkekle ilişkisini bırakıp, yalnızca kendi omuzlarına güvenerek yolculuklarına kendi başlarına devam etmeyi seçtiğini hiç düşündünüz mü? Bir erkekte hayal kırıklığına uğrayan kadın, ilişkiyi bırakır ve çoğu zaman kendisi için değerli ortaklar görmez. Tüm insanların farklı olduğu açıktır, ancak karşı cinsten duyulan memnuniyetsizlik, kural olarak, tam olarak kadın denetleyiciden duyulabilir. Bu nasıl bir kişiliktir? kadın denetleyici Ve erkeklerle ilişkiler neden yürümüyor– bu makalede ele alınacaktır.

Kontrol nasıl ortaya çıkar?

Kontrol kendini gösterir her şeyi kontrol etme arzusu– insanlar, meydana gelen olaylar vb. ve her şeyin istediğimiz gibi “olmadığı” zaman duyulan memnuniyetsizlik. Bu içsel bir arzudur. Kontrol etme arzusunun arkasında kişinin "Nasıl olması gerektiğini biliyorum" beklentileri, sizin müdahaleniz olmasa bile her şeyin en iyi şekilde olduğuna inanmama, olup biteni etkileme, kendi iradesine tabi kılma, bir şeyler yapma konusunda güçlü bir istek vardır. "olması gerektiği gibi."

Bu durumda, başka bir kişinin görüşü sıklıkla göz ardı edilir, baskı yöntemleri kullanılabilir - yalanlar, sessizlik, hileler, suçluluk duygusuna dayalı manipülasyon veya "Ben kırıldım, beni incittin" kullanılırken, gerçek neden Bu tür bir davranış, diğer kişiyi denetleyicinin istediği gibi yapmaya zorlamaktır.

Yani karşıdaki kişi istemese bile bunun “benim istediğim gibi” olmasını istemek esastır. Bu nedenle partnerin iradesinin zamanla zayıflaması şaşırtıcı değildir. Bir kadın eşine karşı daha da fazla hayal kırıklığına uğrar, "erkekler zayıftır", "sorumsuzdur", "onlara güvenilmez", "onlara güvenilmez", "Her şeyi kendim yapmayı tercih ederim."

Bir kadına "yapmalıyım" ilkesi rehberlik eder

İşte bir okuyucunun bir kadının neden bekar olduğu sorusuna verdiği yanıt: “Biz de öyle bir zihniyete sahibiz ki, bir kadın her şeyi herkese borçludur - yemek pişirmeye, yıkamaya, temizlemeye, yatakta metres ve dadı olmaya.. Ve bir adam ücretsiz bir uygulama mı? O halde onu tam olarak bir uygulama olarak kullanmanız gerekir, çünkü ona hiçbir konuda güvenemezsin" Bu, modern kadınlar arasında oldukça yaygın bir görüştür.

Yukarıdaki alıntıdan, sahip olduğumuz zihniyetin yanlış olduğu, her şeyin suçlusu olduğu ortaya çıkıyor. Sizin katılımınız olmadan bu zihniyet kendi başına kafanıza giremez. Siz ve yalnızca siz onun oraya yerleşmesine, kök salmasına ve şimdi düşüncelerinizi ve yaşamınızı kontrol etmesine izin verdiniz.

Birine borcunuz olup olmadığına kendiniz karar verirsiniz, etrafınızdaki insanlar veya içinde yaşadığınız toplumun zihniyeti değil. Bir zamanlar sen de buna katılmıştın ve olmasına izin vermiştin hayatında. Bu nedenle, tam olarak bu realitede yaşıyorsunuz - her şeyi borçlu olduğunuz ve erkeklere güvenemediğiniz zaman.

Bir kadın “Yapmalıyım” ilkesiyle yaşadığında kendini zorlar, zorlar, kendine ve arzularına karşı gelir. Bir kadın bunu kendine yaparsa sonra aynısını etrafındakilere de yapıyor– zorlar, isteklerini göz ardı eder, kişisel işlerine karışır, ne yapmaları ya da yapmamaları gerektiğini belirtir, talimatlarının yerine getirilmesini talep eder.

Her şey bir kadınla başlar, fark ettiniz mi? O, kendisi hakkında ne hissettiğini, kendini dış dünyada gösterir - aynı zamanda diğer insanlarla da ilgilidir ve insanlar da onunla ilişki kurar. Başkalarından taleplerde bulunuyorsanız, onları zorlayın, onların da size aynısını yapmasına hazırlıklı olun.

Tipik bir Kadın Kontrolördüşünceler ve inançlar:

• daha iyisini biliyorum
• bir erkek bununla baş edemez (çocuklarım bunu kaldıramaz, başaramazlar) - bu yüzden her şeyin doğru olduğundan emin olmam gerekiyor
• Her şeyi kendim yapabilirim, kimseye bağımlı değilim
• Yardıma ihtiyacım yok, yardım isteyip aşağılanmak istemiyorum
• erkeklere güvenilmez, zaten her şeyi berbat eder
• ne kadar beceriksiz, beceriksiz vb. yine her şeyi mahvettim
• Peki nasıl anlamaz, bu kadar basit
• Ona açıklama yapmaktan yoruldum artık
• Her şeyi iki kere kontrol etmem gerekiyor
• her şey nasıl olacak, ne olacak, muhtemelen iyi bir şey olmayacak

Bir kadın kontrolörün neden erkeklerle iyi ilişkileri yoktur?

Aile hayatında kadın kontrolörden etkilenenler "zayıf erkeklerdir". Bunlar aynı fikirde olan ancak sorumluluk almaktan kaçınan ve işi kadına bırakan erkeklerdir. Çoğu zaman bunlar, annesi kontrolör olan erkeklerdir ve çocuklukta bu davranış modeline alışkındırlar.

Güçlü bir adam, kontrolcü bir kadınla yaşamaz çünkü her şeye kendisi karar verir, kararları kendisi verir, kendisi yürütür ve karısına rapor vermesine gerek yoktur. Sezgisel olarak güçlü bir adam, kontrolcü bir kadından kaçınır.

Kadın kontrolör de bilinçaltında güçlü bir adamdan kaçınırÇünkü onda “duyulmama”, “görmezden gelinme”, “sorumlu olan” mücadelesinde kaybetme, bir erkekle rekabette kaybetme korkusu var.

Bundan şu sonuç çıkıyor: kadın kontrolör birçok gizli fayda varçünkü zayıf bir adamla yaşıyor. Ama kendisi bunu asla kabul etmeyecek, bu yüzden saklanıyorlar. Başa çıkamayan, ipuçlarına, talimatlara, hatırlatmalara ihtiyacı olan birinin olması gerçeğiyle gururunu tatmin ediyor. Ve o çok güçlü ve her şeyi yapabilir.

Ancak tek bir kadın kontrolör bile bu tür avantajlara sahip olduğunu kabul etmiyor. Dışarıdan güçlü bir adam aradığını ancak "tüm gerçek erkeklerin ortadan kaybolduğunu" söylüyor ve bilinçaltında daha güçlü, daha önemli, daha akıllı vb. olmaya çalışır. erkekler, yani onunla rekabet ediyor.

Bu nedenle aile hayatında böyle bir kadın bir rakiptir; partnerinin zayıf noktalarına nasıl ustaca ve ustaca vuracağını bilir. Ne için? Her şeyin, işlerin nasıl olması gerektiğine dair kendi fikirlerine göre "olması gerektiği gibi" olması için.

Kontrolün nedeni psikolojik incinme

Kontrol etme isteğinin nedenlerinden biri de kadının kadına karşı sorumsuz davranması sonucu yaşanan ihanet travmasıdır.

Liz Burbor, “Kendiniz Olmanızı Engelleyen Beş Travma” kitabında beş travmayı ve bu travmaların örttüğü maskeleri anlatıyor.Maske (veya davranış modeli, şablon, alt kişilik) yarayı kaplar, ancak iyileştirmez, kişi ise hiç acı yokmuş gibi GÖRÜNÜR, ancak buna rağmen yine de periyodik olarak aynı tırmığa basar ve zorlanır. acısını yeniden hisset.

Davranış kalıpları ve maskeler nereden geliyor? Çocuk bunları ebeveynlerinden ve diğer yakın kişilerden alır, daha sonra okulda ve toplumda da özümsemeye devam eder. Ancak ihanet travması 4-6 yaşlarında karşı cinsten bir ebeveyn tarafından etkinleştirilir.

Liz Burbo, "Bir tür travmayı iyileştirmeye geldiğimizde, kaçınılmaz olarak bu travmayı harekete geçiren ebeveynleri seçiyoruz" diye yazıyor. Anne babamızı “travmadan travmaya” ilkesine göre seçtiğimizi, onların da bizde bu travmayı harekete geçirmeleri gerektiğini iddia ediyor. Ve bunlar tam olarak geçmiş yaşamlarımızda almış olduğumuz yaralanmalardır.

İhanet travması neden oluşur?

Eğer bir kızın kesin bir özelliği varsa babadan beklentiler ve eğer baba bu beklentileri karşılamazsa bunu bir sorumsuzluk veya ihanet işareti olarak algılayabilir. “Babam bana aldırış etmedi”, “babam hep gitti (iş gezilerine vb. giderdi),” “babam bana güldü”, “babam beni annemden (ya da başkasından) korumadı”, “ babam başka bir kadına gülümsedi ve onunla ilgilendi ama bana bakmadı” vb.

Daha sonra kırılganlığını göstermemeye karar verir ve kendisine ve başkalarına ihanet edilemeyeceğini, kontrolün kendisinde olduğunu ve insanları ve olayları etkileyebileceğini göstermek için kontrolör maskesi takar.

Yani kendine bir tür koruma, zırh koyar ve kendisini gerçek duygularından uzaklaştırır. Kimseyi kalbine sokmaz, onların ihanetine maruz kalmamak için.

İhanet travmasının nedeni kadının bilinçaltında başkalarından bunu beklemesidir. kendine yaptığının aynısını- ihanet.

Öfke, kızgınlık, kızgınlık hem kadın hem de erkek kontrolörlerin tipik duygularıdır. Eğer bu duyguları yaşıyorsanız, kontrolör maskeniz var demektir.

Kontrolörler için tipik hastalıklar karaciğer, kafa ve kadın hastalıklarıdır.

Liz Burbo ayrıca ihanetin yarattığı travmanın genellikle buna iki travma daha eşlik ediyor: kendini kabul etmeme travması ve terk edilmiş (terkedilmiş) travması.

Güvensizlik ve kendini reddetme travması, kişinin kendisini koşulsuz kabul etmemesi, bir şeye hakkı olduğuna inanmaması durumunda ortaya çıkar. Böyle bir insanın kendini kabul etmesi ve sevmesi için bir nedene (sonuç elde etmek, ideal olmak, mükemmel olmak, standartlara uymak) ihtiyacı vardır. Ve terk edilmenin travması, kişinin yalnızlığa dayanamadığı ve diğer insanlara tutunarak onların desteğini ve ilgisini aradığında kendini gösterir.

Sorunun kökü geçmiş yaşamda

Tüm çocukların ebeveynlerinden beklentileri olduğu açıktır, ancak karşılanmayan çocukluk beklentilerinin tümü travmaya dönüşmez. Eğer bir kişi geçmiş yaşamda belirli bir travma deneyimine sahip olmak, o zaman travma kaçınılmaz olarak mevcut yaşamda etkinleştirilir - önce çocuklukta, sonra yetişkinlikte. Eski senaryo tekrarlanır - böylece kişi sonunda travmasını görür ve kusurlu olmasına izin verir.

Bu yüzden Sorunun kökü geçmiş yaşamda bulunabilir. Geçmiş yaşamları gözden geçirmek eski travmaların iyileşmesinde oldukça etkilidir. Kişinin kendisi bu travmayı ilk yaşadığı geçmiş yaşamını gördüğünde travmanın iyileşmesi daha hızlı gerçekleşir.

Eski duyguları yeniden yaşadığınızda onları serbest bırakırsınız. Aynı zamanda bunların neyle bağlantılı olduğunu, bunları ilk kez hangi koşullar altında deneyimlediğinizi, o anda ne istediğinizi, neden yürümediğini, bu travmanın daha sonra sizi nasıl etkilediğini anlıyorsunuz. travma ortadan kalkar.

Sorun partnerlerde değil, kadının onlara karşı tutumunda

İhanet travması karşı cinse güvenme yeteneğini etkiler. Eğer bu sakatlığa sahipseniz, hiçbir partner sizden memnun olmayacaktır. Sorun partnerinizde değil, sizde. Çünkü tam olarak beklentilerinizi karşılayan erkekleri çekiyorsunuz. Sadece başkalarını görmüyorsunuz. Bu gibi durumlarda, olağan davranış modeliniz başlar - denetleyici maskesi.

Uygulamamdan bir vaka

Şüphelerinin nedenini anlamak için yanıma gelen genç bir kadın, "Partnerime güveniyorum ama bazen ondan şüpheleniyorum..." dedi. Partnerinden şüpheleniyordu ama bunun kendi içsel inancı olduğunu, bir şeyin onun istediği gibi olup olmadığına dair bir şüphe olduğunu anlamıştı.

Daldırma seansı sırasında savunmasız kalma korkusu yaşadığı ve bu şekilde kendini gösterdiği ortaya çıktı. Yani ruhunun derinliklerinde “Kendimi koruyamam” anlayışı var. Dolayısıyla dışarıdan bakıldığında bir şeylerin ters gideceği korkusuyla kendini gösterir ama her şeyi kontrol altında tutmak, durumun efendisi olmak ister. Şüphe, güvensizliğin bir tezahürüdür. Güvensizlik, en kötü senaryonun gerçekleşeceği, “bir şeyler olacağı” beklentisidir. Ancak bu, Evrene doğrudan bir emir olarak çalışır. İşte bu yüzden gerçekten oluyor.

Geçmiş yaşamında “Kendimi savunamıyorum” inancının oluştuğu, kendini savunamadığı, olup bitenlere karşı olduğunu ifade etmediği, teslim olduğu ve sessiz kaldığı, böylece kendine ihanet ediyorsun. Ruh bu deneyimi hatırlar ve mevcut yaşamda kadın bahislerini korur ve olup bitenleri kontrol etmeye çalışır.

Dış dünya iç dünyanın aynasıdır

Liz Burbo şunu iddia ediyor: Dünyadan kendimizle veya diğer insanlarla ilgili olarak tam olarak ne yaptığımızı bekliyoruz. Ezoterikçiler etrafımızdaki dünyaya “ayna” diyorlar. Ayna, kendimizde (gölgemizde) görmediğimiz şeyleri bize yansıtır - yani insanlar ortaya çıkar, duygusal tepkiye neden olan olaylar meydana gelir.

Duygusal bir tepki hem bir aynanın işareti hem de bir gölgenin tezahürüdür. Bir duygu, özellikle de güçlü bir duygu yaşadığınızda, durun ve sizde bu tepkiye tam olarak neyin sebep olduğunu ve bunun sizde nasıl tezahür ettiğini düşünün. Sende tepkiyi tetikleyen ne varsa, aynı zamanda senin içinde de olmalı. Bunu kendinize itiraf ettiğinizde, bunu kendinizde görün, o zaman artık duygusal bir tepki olmayacaktır.

Bunu mantıksal olarak anlamak zordur, ancak tam olarak bu şekilde çalışır; bir ayna aracılığıyla. İnsan aynanın kendisine göstermek istediğini gördüğü, anladığı, anladığı anda ayna hemen gider.

Kontrol nasıl durdurulur

Kontrol, dünyada güven olmadığında ortaya çıkar. Kendinize güvenmezseniz dünyada güven kalmaz. Bunu yaparak kendinize ihanet ediyorsunuz.

Kendine ihanet kendini nasıl gösterir, örnekler:

• kendi fikrin olmasına ve karşıdaki kişiyle aynı fikirde olmana rağmen bakış açını ifade etmedin
• örneğin başka bir kişinin etkisi altında bir karar verdiniz ve sonra bu karardan vazgeçtiniz
• iç sesini duyuyorsun ama sinir bozucu bir sinek gibi onu başından savıyorsun
• bir tür ideal olmanız gerektiğine inanırsınız, tanışmak istediğiniz kendi listeniz vardır ve eğer bu listeye ulaşamazsanız, kendinizi azarlar, kendinizi aşağılar, daha başarılı insanlarla karşılaştırırsınız.
• arzularınızı görmezden geliyorsunuz ve “yapmak zorundayım” ilkesiyle hareket ediyorsunuz
• kendinizi isteğiniz dışında bir şey yapmaya zorluyorsunuz
• “hatalar” için kendinizi suçluyorsunuz
• kendinden talep ediyorsun
• başkalarına iyi olmak istiyorsun
• Başkası için bir şeyler yaparsın ama kendi zararına bu zamanı farklı geçirmek istersin
• beklenmedik bir şey olduğunda ve bunun üstesinden gelemediğinizde kendinizi hırpalarsınız

İlk adım, kendinize nerede ihanet ettiğinizi kabul etmektir.

Denetleyici davranışından kurtulmak için, Kendinize neye ihanet ettiğinizi kendinize itiraf edin. Bunu yapmak için zaman ayırın ve kendinize ihanet ettiğiniz tüm zamanları yazın. Kendinize karşı dürüst olun.

Artık bunu yapmamaya karar verin, kendinize ihanet etmeyin. Arzularınızı, ruh halinizi, duygularınızı, önsezilerinizi vb. dinlemeye karar verin.

Sonuçta, bunu kendinize karşı yaparsanız, etrafınızda size bu şekilde davranacak birinin kesinlikle ortaya çıkacağı anlamına gelir - size ihanet edin, arzularınızı görmezden gelin, hataları belirtin, sizden kirli bir numara bekleyin, şüphelenin, zorlayın, talep vb.

İkinci adım, kendinizi tüm zayıflıklarınızla kabul etmektir.

Kendinize zayıf yönlerinize ve kırılganlıklarınıza izin verin. Sonuçta, denetleyici maskesi bu nedenle ruhumuz tarafından, öncelikle karşı cinse karşı dış gözden gelen kırılganlığımızı gizlemek için yaratılmıştır. Ve eğer savunmasızlığınızı gizlemiyorsanız, o zaman maskeye ihtiyacınız yok. Duygularınızı kendinize itiraf edin.

Kendinizi hissetmenize izin verin. Sonuçta, eğer kendinizi acıya kapatırsanız, o zaman kendinizi neşeye de kapatırsınız. Çünkü kalp tek tek değil, birden kapanır.

Bir zamanlar savunmasızlığınızı kimseye göstermemeye karar verdiniz ve kontrolörün davranışında mümkün olan tek davranış olarak ustalaştınız.Ancak başka alternatifler de var; savunmasızlığınızı (en azından kendiniz için) kabul edebilirsiniz ve bunda yanlış bir şey yoktur. Ve o zaman her zaman "tetikte" olmanıza ve dünyanın ve insanların, onlar için belirlediğiniz modelden sapmamalarından emin olmanıza gerek yok. Ve sonra rahatlayabilir ve dünyaya güvenebilirsiniz.

Kontrol, kendinizle ve etrafınızdaki dünyayla bir mücadeledir

Böylece kontrolü bırakırsanız kendinize büyük miktarda enerji tasarrufu sağlarsınız. Çünkü kontrol bir mücadeledir. Ve dünyayla olan her mücadele, sonuçta kişinin kendisiyle olan mücadelesidir. İnsan kavgaya girdiği anda daima kaybeder. Dövüşmek çok fazla güç ve enerji gerektirir.

Bu yazıda size kontrol etme arzusunun nedenini ve kontrolü nasıl bırakacağınızı anlattım. Şimdi harekete geçin. Sonuçta, hayatınızı yalnızca siz değiştirebilirsiniz.

Bir psikoloğa soru:

Psikolog Elena Nikolaevna Gladkova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Elena!

Sosyal bir olgu olarak yalnızlığın pek çok nedeni var! Ve her biri ayrı ayrı incelemeye ve araştırmaya değer! Ancak bunun durumunuzu kolaylaştıracağını veya bu konudaki endişelerinizi daha az acı verici hale getireceğini düşünmüyorum!

Ancak yine de, haklı olarak belirttiğiniz gibi, en azından kendiniz için sizden gelebilecek bazı olası nedenleri belirlemeye çalışabilirsiniz.

İlişki kurmanın tüm yollarını bize en yakın insanlarla (ebeveynler, aile üyeleri) ilişkilerde edindiğimiz deneyimlerden almamız fikri de size önemsiz gelebilir.

Bu durumda kendinize şu soruları yanıtlamaya çalışın: “Çocukluğunuzdan beri durumunuz nasıl? Kendi ailenizin içinde kendinizi yalnız hissettiniz mi? Diğer aile üyeleri için önem verdiğinize dair onayınız neydi? Sizin için önemli olan düşünceler veya arzular aile üyeleriniz için “boş bir söz” müydü?

Ailenizde yaşlıların görüşlerini dikkate almak alışılmış bir şeyse, kendi fikrine sahip olma hakkını inkar ediyorsanız, ailenin en "önemli" üyesi veya onun "yetkili" görüşü lehine fedakarlık, görüşlerin tamamen üstünü çiziyorsa ve diğer aile üyelerinin arzuları, kendinizi ifade etme fırsatına izin veren tepkiler beklemeye alışkınsanız, dikkat çekme faaliyetiniz yeteneklerinizin onaylanmasına ve eylemlerinizin değerlendirilmesine bağlıysa, bu hiç de bir şey anlamına gelmez Benzeri, bu şekilde dikkatini ve ilgisini çekmek istediğiniz diğer insanlar için de ilginç olabilir. Bu tür davranışlar başkalarına aşırı tüketici takıntılı görünebilir, onları size karşı benzer eylemlerde bulunmaya zorlayabilir ve bazıları için başka birine karşı herhangi bir yükümlülük, onların faaliyetlerini, spontan arzularını ve arzularını ifade etmelerini felce uğratabilecek "borç prangaları" ile eşdeğerdir. duygular. Ek olarak, ilişki kurmak için böyle bir şema kullanan bir kişi, bazen başkalarının çabalarının takdir edilmemesine çok acı verici tepkiler verebilir ve çok ihtiyaç duyduğu ilişkileri kurmak için eylemlerinin doğruluğunu onaylayan sinyallere o kadar bağımlı olabilir ki, belirli durumlarda belirli insanlarla ilişki kurmanın bu tür yollarının yetersizliğini yeterince değerlendiremediğini.

Bu, başkalarıyla bağlantı kurma girişimlerinizde yanıt alamamanızın olası nedenlerinden sadece bir tanesidir.

Belki de başkalarının dikkatini tam olarak onlara gösterdiğiniz ilgiye karşılık olarak alma arzunuz, başkalarının size karşı bir borç yükümlülüğü olarak hissettiği, sizi kendilerine bu kadar yaklaştırmamak için kaçınmaya çalıştıkları o samimiyeti taşımıyor. ihtiyaç.

Kendinizi ve ilişki kurma yöntemlerinizi daha iyi tanımaya başlamanız ve aynı zamanda neden birisinin sizin "hiç kimse" olarak görülmenize izin verdiğine ve bu durumu düzeltemediğinize bakmanızın sizin için anlamlı olduğunu düşünüyorum. İlişkiler her zaman davranışınızı görebileceğiniz bir aynadır: başkalarına gösterdiğimiz şeylerin bir yansımasını alırız, ancak bunun bize uygun olup olmadığına karar vermek bize kalmıştır! Ve eğer bu yansımadan memnun değilseniz davranışınızı değiştirmeniz gerekir. Ama burada bir uzmanla yapılması daha iyi olacak işler olduğunu düşünüyorum. Ve bu sadece iş sürecini hızlandırmaya yardımcı olacağı için değil, aynı zamanda bu "aynada" sizinle hiçbir ilgisi olmayan sorunların çeşitlerini değil, sorununuzu tam olarak hızlı bir şekilde görebildiğiniz için daha iyidir. .

Kendinize olan sevgiyi ve saygıyı yeniden kazanarak başlayın! O zaman başkalarının sevgisini, saygısını ve ilgisini çekebilirsiniz.

5 Derecelendirme 5,00 (2 Oy)