Büyükanne müdahale ettiğinde. Sevgili büyükannenizden nasıl özür dilenir: affetmeyi sağlamanın yolları Büyükanne isterse ne yapmalı

Büyükanne torununa on beşinci Barbie'sini satın alır. Oğlum tatlı yiyemiyor ama kayınvalidesi ona bir kilo çikolata yedirdi. Annenin sınırları bilgisayar oyunları ve büyükannemin torunu tatil boyunca bilgisayar başında oturdu ve asla yürüyüşe çıkmadı. Bu tanıdık bir durum mu? Büyükanne çocuğu şımartırsa ve bu anneyi kızdırırsa ne yapmalı? Cevaplar Katerina Demina, danışman psikolog, çocuk psikolojisi uzmanı:

Pek çok genç anne bunu yaşıyor: Çocuğu bir konuda sınırlıyorlar, ancak büyükanneler tam tersini yapıyor, anneler yasaklıyor - büyükanneler izin veriyor. Peki bu anne-çocuk-büyükanne üçgeninde neler oluyor? Basit şeyler ve sıradan eylemler neden bu kadar duygu fırtınasına neden oluyor?

Aslında bu çatışmanın temel nedeni iki kadındır. Kimin çocuk üzerinde daha fazla etkiye sahip olduğunu, kimin daha önemli olduğunu kim buluyor? Bu bir iktidar mücadelesidir.

Bana göre bu durum tamamen normaldir. Kızların annelerinden ayrılıp birey olarak kendilerini gerçekleştirmeleri gerekiyor. Bu ayrılık gerçekleşseydi iyi olurdu ergenlikçocuklar ebeveynleriyle tartıştıklarında, tuhaf giyindiklerinde ve evden kaçtıklarında. Bu ebeveynlerden ayrılıp kendini bulma sürecidir.

Bu ayrılık güvenli bir şekilde gerçekleşirse ebeveynlerle ilişkiler farklı bir düzeyde gelişir. Yetişkinler iletişim kurduğunda ancak aynı zamanda sınırlara da saygı duyduğunda. Eğer böyle bir ayrılık gerçekleşmezse, daha sonra kendi kaderini tayin etme krizi ortaya çıkar. Mesela bir kadının anne olması.

Annenin kendisini, kendisinin ve çocuğunun hayatı hakkında kararlar veren, yetişkin ve sorumlu bir kişi olarak kabul etmesi gerekir. Ve büyükanne, ailenin reisi olarak konumunu daha akıllı ve daha akıllı korumaya çalışır. deneyimli kadın. İkisinin de aynı fikirde olması zordur; her biri kendisinin haklı olduğundan emindir. Ve çocuk acı çekiyor, korkuyor ve kafası karışıyor. Hem annesini hem de büyükannesini memnun etme arzusu içinde, kendi isteklerini tamamen unutup yalnızca başkalarının isteklerine uyum sağlamaya başlayabilir.

Ailede huzuru yeniden sağlamak için ne yapılabilir?Çocuğun hayatından ve sağlığından kimin sorumlu olduğunu açık ve net bir şekilde belirtin. Örneğin büyükannenize doktorun çocuğunuza şeker vermenizi yasakladığını söylerseniz çocuğunuzun karnı ağrıyacaktır. Çocuğunuz – sizin kurallarınız. Ve bunların ihlal edilmesi durumunda yaptırım uygulama hakkınız vardır. Burada herhangi bir tutarsızlık olmamalıdır. Böyle bir durumda, bazı eylemlerin kabul edilemez olduğunu açıkça belirtmiş olmanıza rağmen, bir dahaki sefere büyükannenin torunuyla iletişim kurmasına izin vermeyi reddedebilirsiniz. Evet, tatsız ve hatta acı verici. Ama sizi temin ederim ki ilişkiler gelişecek ve oyunun yeni kuralları aşina hale gelecek. Burada sabır, nezaket ve tutarlılık önemlidir.

Ancak yine de bu duruma dışarıdan baktığınızda sorunların çoğu göründüğü kadar korkunç değildir. Çocuğunuzun çocukluğu çok çabuk geçecek. Fazladan şekerin de hiçbir zararı olmaz. Bugün çok önemli ve gerekli görünen şeyler yarın unutulacaktır. Çocuk büyüyecek ve tamamen farklı sorunları çözmeye başlayacaksınız. Çocuğunuz büyükanne ve büyükbabayla iletişim kurmakla meşgulken rahatlama fırsatından yararlanın. O kadar uzun sürmeyecek.

“Çocuğu şımartmak” ne anlama geliyor? Sütüne bal katmak gibi. Sütün düzenli ve düzenli sağlanmasıdır sağlıklı yaşam. Çocuklarımızın büyümesini, gelişmesini ve hastalanmamasını sağlayan şey. Çocuklarımıza sağlıklı yiyecekler besliyoruz, parkta yürüyüşler yapıyoruz, televizyon ve bilgisayar oyunu izlemeyi kısıtlıyoruz, onları dişlerini fırçalamaya zorluyoruz. Çünkü doğru, çocuklarımızdan biz sorumluyuz.

Ama bazen eğlence ve oyalanma şeklinde süte bir kaşık bal eklemek güzel olur. Hayata tat verir. Ve dünyada eğitim almak zorunda olmayan büyükannelerin olması iyi bir şey. Sadece kendilerini şımartmayı başarabilirler çünkü onlar bunun için icat edildiler.

Başka büyükanneler de var. Çocukların övülemeyeceği betonarme konumuyla Aksi takdirde kibirlenirler, kendilerini zannederler ve büyük kibir günahına düşerler. Çocukların eleştirilmesi ve eksikliklerinin belirtilmesi gerekir, o zaman mükemmelliğe ulaşmak için daha çok çalışacaktır. Büyükanne, modern çocukların şımarık olduğuna ve kötü yetiştirildiğine sarsılmaz bir şekilde inanıyor. Çocukları haklıydı: sessiz ve itaatkar.

Bu tür büyükannelere çocukların övgüye ve onaya ihtiyaçları olduğu anlatılmalıdır. Çocuklara ne kadar muhteşem oldukları ve ne kadar çok şey yapabilecekleri yüksek sesle anlatılmalıdır. Ortak masada “bebeğimiz ayakkabı bağlarını bağlamayı öğrendi” deyin, komşunuza övünün “ve biliyorsunuz torunum kendi kendine “yutuyor”. İnan bana, gurur tamamen farklı bir şekilde gündeme geliyor.

Büyükanne hiç yardım etmediğinde ve çocukları almadığında ne yapmalı? Alınmayın ve aile içindeki ilişkilerin çok daha önemli olduğunu unutmayın. Anne babanız zaten çocuklarını büyüttü, insan ırkına karşı görevlerini yerine getirdi ve şimdi bunun meyvelerini toplama zamanı geldi. Onlara kızmanın bir anlamı yok. İhtiyacınız olanı doğrudan sormak daha iyidir, ancak aynı zamanda reddedilmeye de hazırlıklı olun. Herhangi bir dadı, haftada birkaç kez birkaç saatliğine bile olsa, ebeveynlerinizle olan ilişkinin zarar görmesinden daha iyidir.

Aile üyeleri arasındaki kavgalar nadir değildir. Yine de akrabalar birbirleriyle uzun süre iletişim halindedir ve bazı konulardaki görüşleri belirgin şekilde farklılık gösterebilir. Yaşlı nesille, yani büyükanne ve büyükbabalarla çatışmalar özellikle sıktır, çünkü onların dünya modeli modern neslin izlediği modelden tamamen farklıdır. Bu nedenle büyükannenizden nasıl özür dileyebileceğinizi ve hangi durumlarda şu veya bu yöntemin etkili olacağını bilmek çok önemlidir.

Durumun analizi

Neden büyükanne ile kavgalar en sık oluyor? Bu genellikle dünya görüşlerindeki mutlak farklılıktan kaynaklanır. Torun için önemli olan bir şey büyükanne için kesinlikle kayıtsız olabilir ve bunun tersi de geçerlidir. Üstelik bu gibi durumlarda, farklı nesillerden insanların hayata karşı her zaman farklı görüş ve tutumları olduğundan, basit bir samimi konuşmanın faydası olmaz.

Çoğu zaman büyükanneler ve torunlar arasındaki kavgalar aşağıdaki nedenlerden dolayı ortaya çıkar:

Büyükannene en çok kaba davranabilirsin çeşitli nedenler. Bu genellikle şu şekilde olur: Yorgun bir torun işten veya okuldan döner ve ardından eski neslin bir temsilcisi tavsiyelerde bulunmaya, sorular sormaya, tekrar soru sormaya veya ders okumaya başlar. Sonuç olarak, bu tür davranışlar kaçınılmaz olarak çocukta bir patlamaya yol açar.

Psikologların aile çatışmalarının en yaygın nedeni olarak adlandırdığı şey mizaçtır. Bu gibi durumlarda torunun emekli bir kişinin çok sıkılabileceğini anlaması gerekir. Genç nesille iletişim, bir kez daha gençliğe adım atmak için bir şanstır. Büyükanne ve büyükbabaların iletişim kurma konusunda bu kadar ısrarcı olmalarının nedeni budur.

Ayrıca yaş için de her zaman indirim yapılması gerekir. Yaşlılıkta zihnin netliğini korumak zordur. Bazen bir büyükanne farkında olmadan torununu kızdırır. Bu soruyu birkaç dakika önce sorduğunun farkında olmadan tekrar bir şey sordu.

Hakaretleri en aza indirmek ve çatışma durumları bir ailede kendinizi dizginlemeyi öğrenmeniz gerekir. Torun bir akrabadan gelen herhangi bir soruya yanıt vermezse ve sorunu ona tekrar tekrar açıklamaya çalışırsa, bu onu birçok hoş olmayan ve garip durumdan kurtarabilir.

Büyükannenizden af ​​dilemek nasıl

Çatışmayı önlemek mümkün değilse özür dilemeye karar vermelisiniz. Kendi gururunuzu aşmak zor olabilir, ancak ailede uzun süreli kavgaların ortaya çıkmaması için bunu yapmak gerekir.

Psikologların verdiği ilk tavsiye büyükannenizi konuşturmaya çalışmaktır. Tipik olarak yaşlı insanlar konuşmayı, gençliklerini ve eski arkadaşlarını hatırlamayı severler. Bu nedenle, önceki suçu unutarak torunlarının bazı sorularını memnuniyetle cevaplayacaklar.

Yaşlılar torunlarını çok severler, bu yüzden onların herhangi bir hatasını her zaman affetmeye hazırdırlar. Karşılığında on kat daha fazla sıcaklık almak için sadece hassasiyet veya nezaket göstermek yeterlidir.

Bir Hediyeyle Nasıl Özür Dilenir

Eğer kişi sözlü özrün yeterli olmayacağını düşünüyorsa bir yakınına hediye verebilirsiniz. Hediyeyi nasıl seçmelisiniz ve hangi özelliklere dikkat etmeniz önemlidir?

Torun büyükannesini ciddi şekilde rahatsız etmeyi başardıysa, onun için her zaman ayarlama yapabilirsiniz. hoş sürpriz. Örneğin bir restoranda akşam yemeği. Yaşlı insanlar nadiren herhangi bir yere giderler. Böyle bir davet, bir akrabanın yeni bir elbise giymesi ve onu tanıması için bir fırsat olacaktır. ilginç insanlar. Bu tür izlenimler hayatının geri kalanında onunla kalacak ve kavga hemen unutulacak.

Ayrıca ailenizle birlikte akşam yemeği yiyebilirsiniz. Büyükanne ayrı yaşıyorsa böyle bir sürpriz onun için en iyisi olacaktır. Psikologlar, yalnızlık nedeniyle yetişkinlikteki insanların genellikle daha kaba ve öfkeli hale geldiğini belirtiyor. Ancak sevdikleriniz size kendinizi hatırlattığı anda kalpleri anında erir.

Büyükanne torunuyla konuşmazsa ne yapmalı

Bazen kırgınlık sevilen biri o kadar güçlü ki, eski neslin temsilcileri torunlarıyla hiç iletişim kurmamayı tercih ediyor. Onlarla iletişimi kesiyorlar, kendilerini odalarına kilitliyorlar ve saatlerce dışarı çıkmıyorlar. Yaşlı insanlar bu tür davranışlarla utanç duygusunu uyandırmaya çalışırlar ve genellikle başarılı olurlar.

Bu gibi durumlarda psikolog büyükannenize bir mektup yazmanızı tavsiye eder. Torunun bunu neden yaptığını, onu öfkelenmeye iten şeyin ne olduğunu ayrıntılarıyla anlatmalıdır. Ayrıca biraz yazmanız gerekiyor dokunaklı kelimelerözür dileyerek. Genellikle bu teknik kusursuz çalışır. Üstelik büyükanneler, sevdiklerinin sevgisinin parlak bir anısı olarak bu tür mesajları yıllarca saklarlar.

Bağışlanmayı sağlamanın bir başka yolu da büyükannenin karşı koyamayacağı bir sürpriz hazırlamaktır. Mesela onun için üzerine kremayla özür sözlerinin yazılması gereken bir pasta hazırlayabilirsiniz. Ayrıca büyükanne için bir şiir veya sevimli bir şarkı bulmanız da tavsiye edilir. Bunu yerine getiren torun kesinlikle affedilmeyi hak edecektir.

Tabii ki, büyükannenin soğumasını ve şikayetlerini unutmasını bekleyebilirsiniz, ancak psikologlar bunu yapmamanızı tavsiye ediyor. Gerçek şu ki, yaşlı bir insanın kendisine ihtiyaç duyulduğunu fark etmesi, gurur ve bağımsızlığa sahip olması çok önemlidir. Eğer bir akraba, daha yaşlı kuşaktan bir kişiyi gerçekten gücendirmişse, mazeret göstermemeli veya oturup onun harekete geçmesini beklememelidir. Böyle durumlarda cesaretinizi toplamanız ve kendi suçluluğunuzla ilgili birkaç dokunaklı söz söylemeniz gerekir.

Büyükannenizle büyük bir kavganın üstesinden gelmek

Bazen aile içi çatışmalar o kadar ciddi hale gelir ki, pastalar ve tatlı mektuplarla onlardan kurtulmak imkansızdır. Bir kişi affedilemez bir şey yapmışsa, örneğin büyükannesine vurmuşsa veya ondan para çalmışsa, şu şekilde davranmalıdır:

• çok fazla beklemeyin, hemen suçunuzu kabul edin ve özür dileyin;
• önümüzdeki haftalarda böyle bir şeyin bir daha asla yaşanmayacağını her şekilde göstermek gerekiyor;
• özrünü kabul edene kadar her zaman büyükannenin yanında kalmalısın;
• akrabaya yapılmalı iyi hediye suçun kabul edildiğinin bir işareti olarak;
• insanı bunu yapmaya iten sebepler hakkında uzun ve ciddi bir konuşma yapmanız gerekir.

Elbette hayattaki durumlar farklıdır ve bazen torunlar büyükanneleriyle uzun süreli iletişime dayanamazlar. Ancak bu hiçbir şekilde onları haklı çıkarmaz. Agresif davranış yaşlılarla ilgili olarak düşük kabul edilir, çünkü bir torun a priori'dir kadınlardan daha güçlü yaşlılıkta.

Elbette kişinin tövbe ettiğini ve bir daha böyle bir şeyin yaşanmayacağını göstermesi gerekir. Ve en önemlisi, torunun bu fikri sadece büyükannesine değil, kendisine de aşılaması gerekir ki, gelecekte aşağılık bir eylemi düşünemez bile.

Gelecekte ciddi çatışmaları önlemek için, baba ve anne neslinin çocuklarda büyüklere saygıyı en başından itibaren uyandırması gerekiyor. erken yaş. Bu durumda sorunlu durumların en aza indirilmesi mümkün olacaktır. Bir çocuk çocukluğundan beri büyükanne ve büyükbabasına ne yaparlarsa yapsın saygı duyulması gerektiğini bilirse, kötü bir davranışta bulunma olasılıkları çok daha düşük olur.

Yaşlılar sıklıkla genç nesli kızdırırlar. Neredeyse her zaman bunu bilerek değil, sadece yaşlarının belirli özellikleri nedeniyle yaparlar. Bununla birlikte, büyükanne ve büyükbabaların torunlarını bir şekilde dikkatlerini çekmek için kasıtlı olarak çatışmaya kışkırttıkları durumlar vardır. Böyle bir durumda genç neslin görevi yaşlıları ilgi ve sevgiyle kuşatmaktır. O zaman kavgalar, şikayetler ve çatışmalar geçmişte kalacak ve sevgili büyükanneler yaşlılıklarını onurlu bir şekilde kutlayabilecekler.

Larisa, Pyatigorsk

Bir zamanlar aynı dairede bir büyükanne ve torunu yaşarmış. Kuşak farklılıkları yoğunlaştı. Torunu bir soruyla karşı karşıyaydı: Sevgili büyükannesi için mutlu bir yaşlılık nasıl sağlanır ve aynı zamanda kendisi de delirmez?

“Büyükannem 84 yaşında, genel olarak kafası ve sağlığı iyi, kitap okuyor, hatta örgü örüyor. Ama bazen aniden herhangi bir şey yapmayı, yüzünü yıkamayı, dışarı çıkmayı bırakıyor. Ve onu her zaman ikna etmem gerekiyor. Bir gün düşündüm: Ya bu gerekli değilse? Belki yaşamaktan bıkmıştır ve yatmaya ve kalkmamaya hakkı vardır? Ve bundan korkuyorum çünkü hayatım daha da karmaşık hale gelecek mi?

Ayrıca diyorlar ki: Yaşlılık bilgeliktir. Ancak büyükannemden, hayata dair homurdanmalar ve şikayetler, “Sesimin Tepesinde” gibi TV programlarının tartışılması ve günde yedi kez telefon görüşmelerinde torunum için sürekli olarak dile getirilen sürekli endişe dışında hiçbir şey duymadım. 84 yaşında olmasına ve çok zor bir hayat yaşamış olmasına rağmen.

Peki neden sessiz? Onların bilgeliğini ve dünyevi deneyimlerini büyükannelerden nasıl “kazabilirim”? Belki de büyükannemin benimle paylaşmaması bana kalmıştır?

Rusya Federasyonu Açık Hükümeti Uzman Konseyi uzmanı gerontolog Eduard Karyukhin'den (Yaşlılara Yardım için Bölgesel Kamu Vakfı "İyilik") talep hakkında yorum yapmasını istedik:

Büyük fark

Herkes yaşlılarla çocuklar arasındaki karşılaştırmayı bilir. Ancak büyük bir fark var: Çocuk kaprisli, beceriksiz, yaramaz, aynı şeyi yüzlerce kez soruyor ama anne için asıl mesele bu. Tüm yaşam potansiyelini biyolojik, zihinsel, ruhsal olarak ona yatırıyor çünkü çocuk gelecek.

Ve yaşlılar geçmişte kaldı. Her ne kadar birçok yönden çocuklara benzeseler de, onlarla iletişim kurma ve onlarla ilgilenme yöntemleri de benzer olsa da, insanlar, hatta akrabalar için bunlar çoktan geçip giden bir şeydir. Bu nedenle soru motivasyon düzeyinde ortaya çıkıyor. Sonuçta ailenin yaşlılara yaptığı yatırımın tüm enerji harcamaları boşa çıkacak gibi görünüyor.

Biyolojik açıdan bakıldığında bu doğrudur. Bu nedenle bazı uluslarda yaşlıları öldürme geleneği vardı (ve bazı yerlerde hala var).

Günümüzde toplum yaşlıları fiziksel olarak öldürmüyor ama psikolojik olarak zalimce davranıyor. Emekli - toplumdan silindi. Maddi zenginlik beş ila altı kat azalır. Bu, insanların aşağılanmasına yol açar ve farklı düşünsek ve onlara tüm kalbimizle sempati duysak bile, yaşlı insanların bilinçaltındaki aşağılık insanlar algısını etkilemekten başka bir şey yapamaz. Kolektif bilinçdışını hafife almayın.

Tam tersine gençlik, güç ve sağlık kültü gelişiyor. Yani torun-büyükanne çifti bir bakıma bir karşıtlıktır; bunlar iki farklı sosyal grubun temsilcileridir ve bu konumuz içinde göz ardı edilemez.

Büyükannesiyle birlikte yaşayan bir torunun mutlu bir yaşlılık geçirmesini sağlamak imkansızdır. Kendinize bu süper görevi belirlemeyin. Tüm modern dünya görüşü, yaşam tarzı ve insani sınırlamalarınız size karşıdır. Ayrıca büyükannenizin karakterinden, kişisel özelliklerinden veya mevcut kaderinden siz sorumlu değilsiniz. Yalnızca yaşamın biyolojisine değil, aynı zamanda yardım etme, teselli etme, ruhunuzun dürtülerini ve büyükannenizin tepkilerini dinleme konusundaki iyi arzunuza dayanarak elinizden geleni yapın.

İyiliği suya at

Bir gerontolog olarak büyükanneyle yaşamanın diğer aile bireyleriyle yaşamaktan daha zor olmadığını söyleyebilirim. Büyükanne hayatınızdaki aynı “diğer kişidir”. Ve onunla ilişkinizdeki zorluk, başkalarıyla ilişkilerinizde çok önemli bir şeyin sinyalini verebilir.

Büyükannelerin bilgeliğine ve dünya tecrübesine dokunmanın mümkün olmaması, çocuklar ve torunlar için birçok açıdan sorun teşkil etmektedir. Ancak bir kişinin bilgeliğin orada olduğundan şüphelenmesi zaten çok iyidir. Yaşlılar ailenin bilgi kodudur, bilmeniz yeterli. Neden canlı bağlantı, iletim yok? Sistemden neden akım geçmiyor? Yanlış dilde mi iletişim kuruyoruz? Sonuçta yaşlı adam sadece sözleriyle değil, aynı zamanda yaşam tarzıyla da konuşuyor.

Çocuklar gibi yaşlılar da aldatılamaz. Eğer onların yararlılıklarının sona erdiğine ve artık bize hiçbir şey veremeyeceklerine inanırsak, hiçbir şey vermezler. Eğer onların yararlılığını yitirdiğine ve bize yalnızca bilgelik borçlu olduğuna inanırsak, bilgelik vermezler (burada doğrudan Almanca'nın “Üç kart, üç kart, üç kart” sesini duyabiliyoruz). Yalnızca yaşayan yaşayanla iletişim kurabilir, yaşayan eskimiş olanla iletişim kuramaz.
Ancak en akılsız yaşlı adamın bile bir insana verebileceği bir şey vardır: Karşılığında hiçbir şey beklemeden, özverili bir şekilde verme yeteneği. İyiliği suya atmak.

Yaşlı insanlar bir gizemdir. Görünüşte zayıf bir ruhta orada neler olup bittiğini çoğu zaman bilmiyoruz. Ancak bir bebeğin ruhundakiyle aynı.

Fotoğraf: basik.ru

Zorlamak mı yoksa yalnız bırakmak mı?

Sıradan durumlarda, yaşlı bir kişiye karşı tepkilerinizin doğruluğunun ana kriteri, onun faydasıdır. Büyükannenizin uzun süre yıkanmadığını, yürümediğini görürseniz bunun ona bir faydası olmayacağı açıktır. Bu nedenle burada azim ve sabır göstererek büyükannenizi desteklemesi için cesaretlendirmeniz ve ikna etmeniz gerekir. doğru mod hayat. Bir takım teşviklere başvurabilirsiniz. İsteksizliğin nedenini bulmaya çalışabilirsiniz: birdenbire kendini yıkaması zorlaştı mı? Veya evden girişteki banka inmek mi istiyorsunuz? O halde kesinlikle yardım teklif etmelisiniz.

Eğer kişi yeterliyse böyle bir sorun çözülür. Sadece bir kişinin kendini kötü hissedebileceğini veya önemsiz bir ruh hali içinde olabileceğini hatırlamanız gerekir. Sorun değil, askerde değilsin, bir veya iki kez atlayabilirsin.

Genel olarak, yaşlı bir kişiye bakarken bir komutana, bir lidere dönüşmek tehlikelidir: Bir kişi, ruhunun telafi edici işlevi kesinlikle kendini gösterecek ve büyükanne "reddedilecek" şekilde tasarlanmıştır. "Birdenbire, yalnızca "bireysel özgürlüğü" savunmak için yanlış olana inat edecek

Bazen yaşlı kişiye dokunmamak, odasında yalnız başına sessizce yalnız kalmasına izin vermek belki daha iyidir; bu, özellikle akrabalar birlikte yaşadığında genellikle gereklidir.

Hayatın en sıradan kurallarının, hijyenik prosedürlerin ısrarlı ve sürekli bir şekilde reddedilmesi durumunda, bu bir hastalığı, merkezi sinir sistemindeki organik hasarı, zihinsel işlevleri gizleyebilir. Bu, uzman tavsiyesi gerektirir.

Obsesif reaksiyonlar

Bir büyükanne iş yerindeki torununu on kez arayıp her şeyin yolunda olup olmadığını sorarsa veya nöbet tutmaya çalışırsa telefon konuşmaları Peki, elinizden geldiğince sabırlı olun ve sonra sakince ve nazikçe ona çalışmanız ve şefkatle veda etmeniz gerektiğini söyleyin. Ve evde onlardan çok sık aramamalarını isteyin, aksi takdirde işinizi yapmak için zamanınız olmaz. Vakaların %99,9'unda eğer akıl sağlığından bahsediyorsak bu yardımcı olacaktır.

“Büyükanne ve Torun” (“Ural Köfte” göster)

Belki bu davranış yaşlı adam orada olduğunu, senin için endişelenebileceğini, yalnız olmadığına, yanında olduğuna dikkat etmesinin sinyallerini verir. Belki kendini yalnız ve korkmuş hissediyordu. Ama çalışmanız gerekiyor, bu yüzden suçluluk duygusuyla eziyet etmeyin ki bu durumda bu yanlıştır.

Neden bu kadar olumsuzluk?

Gerontolojide belli bir kritik seviye vardır: 75-79, insanlar ya ciddi şekilde hastalanıp öldüğünde ya da bu dönemi özellikle 80 yaşından sonra atlattıktan sonra daha sakin yaşarlar. Kural olarak, 80. yaş sınırını aşmış kişiler özellikle dirençli ve uyumlu oluyor. Onlara daha yakından bakmaya değer, onlar eşsiz karakterler! Sonuçta ülkemizin tarihine baktığınızda terörü, kıtlığı, yıkımı, savaşı, en ağır beyin yıkamayı atlattılar. Yani büyükanneniz 84 yaşındaysa ve hala kitap okuyorsa ve sizinle farklı şeyler tartışıyorsa modern problemler, önünüzde sadece en değerli hayati güçlerin ve niteliklerin bulunduğu bir hazine sandığı var! Ve tüm bu nitelikler sizin türünüzdür, potansiyel olarak onlara sahipsiniz!

Tabii ki, yaşlı insanlar çoğu zaman korkunç yılları hatırlayabilirler, hatta doğrudan değil, ülkenin kaderini, hükümet eylemlerini, yetkililerin çalınmasını vb. tartışan bazı televizyon programlarına duygusal olarak katılarak ve dışarıdan öyle görünecek büyükannenin "olumsuzluğa bağımlı" olduğu. Ancak herhangi bir kişinin ruhunun, kötü şeylerin daha güçlü bir şekilde etkileneceği ve daha uzun süre dayanacağı şekilde yapılandırıldığını anlamalıyız. Ve bunu söyleyerek kişi, zor izlenimlerinden kurtulur. Ama sadece bu değil.

Yaşlılar dikkatlerini zor olana yoğunlaştırarak bize tecrübelerini aktarmaya çalışıyor, yardım etmek, uyarmak istiyorlar. Ancak sadece bu kodları doğru bir şekilde çözebilmeniz veya en azından motivasyonlarını anlayabilmeniz gerekiyor. Dışarıdan gelen homurdanmaların ardındaki bunu fark edememede tam olarak gençlerin sorununu görüyorum.

Fotoğraf: basik.ru

Psikolojide klasik bir yaklaşım: Başka birini anlamak istiyorsanız kendinizi onun yerine koyun. Bütün gün evde tek başına oturan büyükanne doğal olarak televizyondan, radyodan, gazetelerden bazı duyguları kapar ve bunları birisiyle paylaşmak ister. Çoğu zaman bu duygular içsel, derin olanlarla iç içe geçer ve bu nedenle daha da yoğunlaşır. Ancak böyle bir patlama bazen başka bir kişiyi rahatsız edebilir. Burada bir uzlaşmaya ihtiyaç var: En azından bir şekilde büyükannenizi dinlemeye çalışın, ancak onun bir daire içine girdiğini anlarsanız, ona çok yorgun olduğunuzu ve dinlenmek istediğinizi söyleme hakkınız vardır. Burada suçluluk duygusu olamaz, sen her şeye kadir değilsin. Önemli olan tahriş göstermemek.

Yaşlı adama saygısızlık etmek istemem ama onunla yaşamak, onun kurallarına göre yaşamak anlamına gelmiyor. Bir büyükanne için uzlaşma genellikle torunu için olduğundan daha az önemli değildir. Ve norm sınırları içindeki kişi, kural olarak onu arzular ve onun peşinden gider. Bir durumda değil, başka bir durumda. Ancak tavizlerin genel dengesi korunuyor.

Ölüm hakkında konuşmalı mıyız?

Yaygın bir soru, yaşlı insanlarla arkadaşlarının ve tanıdıklarının ölümü hakkında konuşulup konuşulmayacağıdır. Burada açıkça cevap vermek zor. Pek çok insan 80-85 yaşlarından sonra ölüme karşı felsefi bir tutuma sahip oluyor. Bunu Sovyet eğitimi almış, ateist olarak yetiştirilmiş kişilerde gözlemledim. Dahili olarak bu sorunları kendileri çözdüler. Nasıl? Bazen bu bir gizemdir. Ama içlerinde korku yok. Çoğunlukla yaşamın uzunluğuna o kadar doymuşlardır ki, onlar için ölüm bir geçiştir; trajik değil, dramatik değil, sanki yaşamın başka bir parçasıymış gibi gereklidir.

Fotoğraf: basik.ru

Ama tam tersi örnekler de var. Ve her ikisini de hesaba katmak, kişinin tepkisine bakmak gerekiyor. Olumsuzsa konuyu açmaya gerek yok.

Ve unutmayın: Herkes engelli olamaz ama hepimiz hayatta kalan yaşlı insanlar olacağız. Peki bizimki nasıl olacak? yaş özellikleri"? Yakınlarda bizi sevgiyle tolere etmeye hazır biri olacak mı?

Bir psikoloğa soru:

Merhaba, çok var uzun hikaye Anlayabilmeniz için resmin tamamını boyamaya çalışacağım.

Genel olarak büyükannem yarın 77 yaşında olacak, şeker hastalığı(ben öyle duydum, beyni yiyor) yani her şey iki yıl önce başladı. Bazen büyükannemle yaşıyordum çünkü kocasıyla tanışmadan önce yardıma ihtiyacı olduğunu ve şu tür "kayma" yaşadığını söyledi, örneğin:

Arkadaşımın yanına gittim ve onunla kalacağım konusunda onu uyardım. Ertesi gün eve gidiyorum, annem beni arıyor, nerede olduğunu söylüyor, büyükannem yerel polis memurunu arıyor, kaybolduğuna dair bir ifade yazıyor. Bölge polisi annemi aradı, büyükannem de onu aradı ve daha birçokları, ben hariç herkesi aradı! Gelip beni neden aramadın diyorum. Bunu neden yapıyorsun, bir arkadaşımla birlikte olduğumu biliyorsun. Elini salladı, odaya girdi ve ben bölge polis memuruyla her şeyi hallettim. Daha sonra sinirlendi ve beni kontrol etmeye çalıştı. İlişkiyi bozmamak için ondan uzaklaştım. Aşağıdaki durum:

Birkaç günlüğüne bir gecelik konaklama için yanına geldim. Bir gün sonra işten eve geliyorum, beni para çalmakla suçlamaya başlıyor (sabah 10'dan akşam 22'ye kadar çalışmama rağmen gelip yatıyorum, nereye sakladığını bile bilmiyorum). Genel olarak suçlamalar yağmaya başladı, kırıldım, aramaya başladım, bütün evi altüst ettim, çöpte içinden para çıkmış bir gazete buldum (bunu oraya giden kız kardeşine vermek için koydu) kirayı ödemek için). Ona gösterdim, özür dilemedi, tek kelime etmedi. Tekrar ayrılıyorum ve bundan sonra artık bir gecelik konaklama için yanına gelmiyorum, en fazla birkaç saatliğine ziyarete geliyorum.

Daha sonra kumaşta da aynı durum yaşandı. Hamile kaldım, bebek bezi dikmek istedi, kumaşı bulamadı ve aldığım için beni suçlamaya başladı. Daha sonra arayıp özür diledi. Sonra meğerse onun da denetime ihtiyacı var ve çocuğumuz var, daire kiralamak çok pahalı, yanıma taşın, tadilat yapıyoruz diyor, tadilat sırasında yine tuhaf davranıyor. Bazen gece saat 10’da arıyor, split sistemin uzaktan kumandasını bulamıyor (neredeyse ağlayacak, sıcaktan boğulduğunu söylüyor). Geliyorum ve onu şifoniyerin en görünür yerinde buluyorum! Daha sonra, yatması gerektiği için odasındaki yeni muşamba üzerine geçici olarak herhangi bir şey koymamamızı istediğimizde, tüm oda boyunca dönmeyen eski demir tekerlekleri olan bir masayı sürüklüyordu. Muşambayı biraz yırtıyor (aynı zamanda her şeyin acıdığını ve iki litrelik bir su ısıtıcısını, eklemlerini, kollarını, her şeyi bile kaldıramadığını ağlıyor), birdenbire histeri atıyor, hamile olan beni getiriyor, gözyaşlarına boğuluyor, kötü şeyler söylüyor... Tadilatı üzüntüyle bitirdik, banyoya özellikle onun için bir bölme kurdular, çünkü... Hiçbir şeyi senin ve benimki diye ayırmadan iyi niyetle küvete girmesi onun için zor. Bu sefer eski mutfak masamı odama koy, buzdolabımı odama koy, kendine yenisini al, mutfak dolabımı balkonuma koy, oraya teneke koyacağım. Tabi ki bunun gerek iyi gerekse kötü yönde gereksiz olduğunu anlatmaya çalıştık ama ona bir şey aktarmamız imkansızdı. İstediği gibi yaptılar. Geçen gün bazen evde olmadığımız zamanlarda odamızda bir şeylerin yolunda gitmediğini fark ettik. Bir web kamerası kurduk, sola, gelip baktık, bütün dolapları karıştırdı, sadece baktı ve dolabının üzerinde duran kirli bir çantayı temiz çamaşırların içine tıktı. Görüyorsun, ona ihtiyacı yok, o yolda. Sakin bir şekilde yanına yürüdüm ve bunu neden yapıyorsun, temiz çamaşırları kirli, ona ihtiyacın yok, onu odada yere koymalısın dedim. Buna cevaben “Üç harfe gittim” (özür dilerim) sözleriyle beni odadan kovmaya başladı. Ondan sonra ertesi gün (çocuğa beşikte kendini sallamadan uykuya dalmayı öğretiyoruz) ondan önce. sorunsuz uykuya daldı ama dün kaprisli olmaya başladı, sallanmak istiyor onu kollarına aldılar, sakinleştirmeye çalıştılar, işe yaramadı, ona aldırış etmemeye karar verdiler, kimse. Gözyaşlarından öldüyse, huysuzdur ve uykuya dalar (kaprisler 3 dakikadan fazla sürmez), çığlık atmaya başlar, onu sakinleştirin, çocukla dalga geçiyorsunuz. Ona anlatmaya çalışıyorum, tek kelime etmeme izin vermiyor, kocamın çocuğa yaklaşmama izin vermediğini, onun bir zalim olduğunu, bütün gün ağlamadığını söylüyor ama geldi, ağlamaya başladı falan. Onu ikna etmeye çalışıyorum ve bunun böyle ve saçma olmadığını anlatmaya çalışıyorum (kocam benden daha sakin ve oğlunu çok seviyor, benim izin vermediklerime izin veriyor) ve bunu çok iyi biliyor, çığlık atmaya başlıyor zorbalık nedeniyle ebeveyn haklarından mahrum kalmamız için polisi arayacağını. Genel olarak, oğul zaten uyuyor, çığlık atıyor ve onu zar zor odadan dışarı atıyor. Bugün yanına gittim ve şunu anlattım: “Sen çocuklarını istediğin gibi yetiştirdin, biz onları ihtiyacımız olan şekilde yetiştiriyoruz, karışma, karışma ve artık kocama hakaret etmeye ve onun hakkında böyle şeyler söylemeye cesaret etme. o." Yanıt olarak şunu duyuyorum: "Umurumda değil, yine ağlayacak, polisi arayacağım, hadi odadan çıkalım." Beni itmeye ve kollarımı çok sert tutmaya başlıyor, doğal olarak canımı acıtıyor (uzun değilim, 1.60, ağırlığım 50 kg ve o benden uzun, 98 kg), kurtuluyorum, kollarını sallamaya başlıyor, kavga ediyor bana vuruyor, tırmalıyor, ellerimdeki ve yüzümdeki her şeyi biraz çiziyordu. Onu biraz ittim ve odadan dışarı koştum, kendimi kendi odama kilitledim, bu sırada bana müstehcen şeyler söyledi ve yüzü o kadar kızgın ve çalışkandı ki sanki hiçbir şey canımı acıtmıyormuş gibi ellerini salladı. adam böyle dalgalar sallayabilir. Çok korktum, çünkü daire onundu, kuş hakları konusunda buradayız ve bizi kovmakla tehdit ediyor. Tamir için kredi çektik, çekmeye dayanamıyoruz, sadece kocam çalışıyor, ben doğum iznindeyim, bütün gün ağlıyorum, nesi var, neden böyle davrandığını anlamıyorum. .. Ablasıyla konuştum, o da ondan şikayetçi olmuş, büyükannesi aynı gün elmalarını alıp getirmesini isteyince reddetmiş, büyükannesi delirmiş, gönderip telefonu kapatmış. Ayrıca ilk defa bir şey istemediğini ve hemen yapılmasını istediğini, eğer kendisine göre yapılmazlarsa kırıldığını ve konuşmadığını söyledi. Onun komşusu en iyi arkadaş Ayrıca, bir konuşma sırasında kendi görüşüne göre doğru olmayan bir şey söylerse büyükannesinin onu uzaklaştırdığını söyledi (gerçek şu ki, büyükannem bir inanandı, hatta onu zar zor çıkardığım bir mezhepteydi ve komşusu ateist olduğu için aralarında anlaşmazlıklar oluyor.) Bu yüzden ondan sık sık "siktir git", "dışarı çık", "kapa çeneni" gibi ifadeler duyuyordu ve ona bu konuda birden fazla yorum yaptıklarında bunu görmezden geliyordu. Bu nasıl mümkün oluyor ki, o ve bu komşu tüm hayatları boyunca birlikte yaşamışlar, hala bütün gün birbirlerine gidip geliyorlar, birlikte çay içiyorlar, aynı masada yemek yiyorlar. Oğlumu yalnız bırakamadığım için bu komşu ona temel ihtiyaçları (ekmek, kefir) getiriyor ve akşam kocam geliyor. Genel olarak sorun bu. Lütfen yardım edin, ne yapmalıyız? Neye benziyor? Onunla nasıl davranılır?

Psikolog Alina Vladimirovna Lelyuk soruyu yanıtlıyor.

Christina, merhaba!

Sana sempati duyuyorum. İçinde bulunduğunuz durum gergin ve yorucudur.

Ne yazık ki yaşlı akrabalarla ilişkiler her zaman barışçıl ve pembe olmuyor. Ve her şeyi sakin ve sorunsuz bir şekilde algılamak her zaman mümkün değildir. Bazen kaynamaya ve çılgınlığa yol açabilirler.

Bu durumda tam olarak ne istediğinize karar vermeniz önemlidir. Büyükanneni değiştiremeyeceğini hemen söyleyeceğim. Bu duruma karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz. Ve böylece ilişkinizi sizin için daha kabul edilebilir hale getirin.

"Neye benziyor?" - Kesin bir şey söyleyemem, psikologlar teşhis koymuyor. Belki de gerçekten de davranış değişikliği hastalıkla ilişkilidir. Ya da belki hepsi birden; hastalık, yaş, dikkat eksikliği, yalnızlık ve terkedilmişlik hissi. Belki büyükanne daha fazla ilgi ve sıcaklık istiyordur. Tanı koymak için uzman bir doktora danışmak daha iyidir.

Büyükannenizle ilgili değişikliklerin 2 yıl önce gerçekleştiğini yazmıştınız. O anda büyükannenin hayatında ne oldu? Onun davranışını bu kadar etkileyen şey neydi? Unutmayın, belki bu onun davranışını kabul etmenize yardımcı olur.

Büyükannenizle geçmişi hakkında konuşarak ilişkinizi geliştirmeyi deneyebilirsiniz. Büyükannenin hayatına ilgi gösterin. Mesela birlikte çay içme alışkanlığı edinin. Belki de büyükanne yeterince ilgi görmüyor ve bu yüzden bu şekilde oluyor.

Büyükannenizin aynı şeyleri tekrar tekrar konuşmasına hazırlıklı olun. Fırçalamayın. Sadece sakince dinle. Tek yapmanız gereken başınızı sallayıp onaylamak. Şu anda kendinize ait bir şey düşünebilirsiniz. Büyükanneler için önemli olan, açıkça konuşma fırsatıdır.

Bazı küçük konularda büyükannenizden yardım istemeyi deneyin. Bu şekilde kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissedecek ve daha sakinleşebilecektir. Tüm yardımları için ona teşekkür etmeyi unutmayın. Onunla bazı günlük sorunları tartışın. Tavsiye alın. Büyükannenin söylediğini yapmak zorunda değilsin. Ancak fikrinin birisi için önemli olmasından memnun olacaktır.

Büyükannenin bazen bir şeyi unutması normaldir. Yaşlıların öyle bir özelliği vardır ki, gençliklerindeki olayları en ince ayrıntısına kadar hatırlarlar, ancak 10 dakika önce kendilerine söylenenleri unuturlar. söylemek bu kadar yan etki yaşlılık.

Yaşlılık hafızasının notlar için bir not defterine benzediğini hayal edin. Defter zaten notlarla dolu. Tek bir ücretsiz hat yok. Ve şu anda olup biten her şey - bunu yazacak hiçbir yer yok. Bu yüzden hatırlanmıyor. Her ne kadar insan her şeyi dikkatli ve yeterli bir şekilde algılıyor gibi görünse de, doğal olarak hatırlaması gerekir.

Belki de büyükannenizin sizi arayacağını duyurmasının ve yerel polis memurunu aramasının nedeni budur. Onu uyardığını unutmuş olabilir. Diğer benzer durum ve durumlarda olduğu gibi.

Yaşlı insanların yaş ve hastalıkla birlikte kendilerini çaresiz hissetmeye başladıklarını ve bu durumun onları kızdırdığını düşünün. Ve bu kötülüğü etraflarındakilerin üzerine döküyorlar. Size bağıran ve küfreden kişinin büyükanneniz değil, onun hastalığı ve çaresizliği olduğunu düşünün. Sizinle her tartıştığında bunu aklınızdan tekrarlayabilirsiniz. Bu sizi küfür etmekten uzaklaştıracak ve bu sürece çok fazla dahil olmayacaksınız.

Ayrıca böyle anlarda nefesinize dikkat edin. Derin nefes almaya çalışın. Veya 10'a, 20'ye veya 100'e kadar sayın. Bu aynı zamanda dikkatinizi de değiştirir ve büyükannenizin söylediği her şeye bu kadar sert tepki vermezsiniz.

Gidecek hiçbir yerinizin olmadığını ve bu yaşam alanına tutunmanız gerektiğini göz önünde bulundurarak büyükannenizin ifadelerini soyut olarak algılamaya çalışın. Yani dinleyin, ancak derinlemesine araştırmayın veya etkilenmeyin. Büyükannenin konuşmasına izin ver. Belki büyükannen senin bu çatışmaya dahil olmadığını gördüğünde, seninle dalga geçme tutkusunu kaybedecektir.

Herkesin büyükanneniz hakkında pek iyi konuşmaması sizin için o kadar da önemli olmamalı. Onu hastaneye yatırmayacaksanız büyükannenin deli olduğuna dair onay aramayı bırakın. Aksi takdirde kendinizi o kadar mahvedeceksiniz ki onunla aynı bölgede olmak tamamen dayanılmaz ve korkutucu olacak.

Büyükannenizdeki iyiliği bulmaya çalışın. Her zaman çok kötü ve kavgacıydı. Belki ona teşekkür edecek bir şeyi vardır. Büyükannenize kötülük yapmadan ve korkmadan davrandığınızda onun davranışlarını tamamen farklı algılayacaksınız. Ve belki büyükannenin davranışı da biraz değişecektir.

Bir gün sizin de yaşlanacağınız gerçeğini düşünün. Ve nasıl bir yaşlı kadın olacağını bilmiyorsun. Büyükannenizin davranışlarındaki yaşa bağlı değişiklikleri anlamaya ve kabul etmeye çalışın. Şikayetleriniz, kızgınlıklarınız ve öfkeniz üzerinde durmayın. Aksi takdirde kendinizi sinir krizine sürüklersiniz.

Şikayetleri etkisiz hale getirmeye çalışın. İnternette bunu yapmanın birçok yolu vardır. Tam olarak size uygun olanı seçin. Kendinizde kötülük, kızgınlık ve kızgınlık biriktirmeyin.

Kendinize bir süre tanıyın; büyükannenizden ayrı yaşama ve taşınma fırsatına sahip olana kadar ne kadar daha dayanmanız gerekir. Bir hedef ve son tarih olduğunda ona biraz daha sakin bir şekilde ilerleyebilirsiniz.

Ve belki de onunla ilişkinizi geliştirmeyi başarırsanız büyükannenizden ayrılmak istemeyeceksiniz. Belki aynı zamanda asistanınız ve danışmanınız da olacaktır.

Sana sabır Christina ve karar vermede bilgelik!

4.4722222222222 Derecelendirme 4.47 (36 Oy)

Merhaba benim adım İlona, ​​14 yaşındayım ve 8. sınıfa gidiyorum. Annem ve büyükannemle yaşıyorum. Büyükannem beni kızdırıyor! Zaten kendimi dizginlemeye çalışıyorum ve eskisi gibi çığlık atmamaya çalışıyorum çünkü onun daha yaşlı olduğunu anlıyorum. Ama beni her yerde kontrol ediyor. Buzdolabının kapısını açar açmaz o zaten arkamda ve şöyle diyor: “Ne arıyorsun?” Ben de cevap veriyorum, aradığımı şimdi bulacağım! Buna her zamanki yanıtı alıyorum: Ah, sen ne kadar saçmasın, az önce sordum ve kabalık ediyorsun, piç büyüyor vb. Görüyorsun, sadece bir kez de olsa, ama her zaman. Bazen uzanıp kitap okuyorum, yiyeceklerden elma ya da muz gibi bir şey alıp yanına koyuyorum. Gelip bağırıyor, kanepe alışveriş yapılacak yer değil! ve her zamanki gibi ona isimler takmaya başlar. Bunu genellikle yalnızca annesi işteyken yapıyor ama annesi geldiğinde hepsi bu! BİZ EN İYİ ARKADAŞLARIZ.
Daha önce büyükbabam beni başka bir histeriye kaptırmaya başladığında beni ondan korumuştu. Onun sözünü dinledi ve odasına gitti, yatağına uzanıp kendi kendine konuştu. Bir buçuk yıl önce dedem öldü ve ben bütün gün onunla yalnızdım. Sessiz kalmaya, odadan çıkmamaya, onunla kesişmemeye çalışıyorum. Ama bu durumda bile beni rahatsız ediyor. Odasını temizlememesini söylediği bir durum vardı, nedenini sordum, o da bana odayı kendisinin temizleyeceğini söyledi, kapısının yanını süpürdüm ve oturma odasını temizlemeye gittim ve o da bağırmaya başladı. Annesi, kapısına toprak bıraktığını, kimsenin ona bir şey bırakmadığını söyledi. O da direndi ve hepsi bu. Her seferinde yemek pişirirken, yıkarken ve temizlerken histerik bir şekilde ağlıyor ve çığlık atıyor ama biz domuzlar ondan hoşlanmıyoruz ve işini ciddiye almıyoruz. Onun sayesinde elbette yardımcı oluyor ama bu tür sözlerden sonra tüm güzel şeyler hissedilmiyor bile. Marketten gelecek, “Getirdim, pişirdim, kaldırdım, yıkadım, yıkadım” diyecek. Dinlemek mümkün değil, ben de çok güzel şeyler yapıyorum ama ben. Sokağın ortasında durup parmaklarımı bükerek bu konuda bağırma. Kuzenim artık onunla iletişim kurmuyor çünkü karısından nefret ediyor. erkek kardeşten daha büyük(çok), ama onu seviyor, orası kesin, kendisinin “Yaşlı İnek” olduğunu söyledi. Kardeşim kendi işini kurdu, borç istedi, verdi. Ancak bir ay sonra sert bir şekilde parayı geri talep etmeye başladı ve eğer bu para kardeşi içinse o zaman sorun olmadığını, ancak parayı "Yaşlı İnek"e götürdüğünü açıkladı. Kardeş parayı şu sözlerle verdi: “Onunla iletişim kurmak her seferinde daha da zorlaşıyor.” Bir vaka vardı, iki arkadaşıma yaklaştı (kazara onlarla sokakta tanıştı) ve onlara benimle arkadaş olmamaları gerektiğini çünkü onlara patronluk taslamak istediğimi söyledi! Hayal etmek! Emretmek! Bana kırıldılar ama nedenini anlayamadım. Belki bir şey duymayabilir ve kırılabilirdi. Bir keresinde ona şunu söyledim: “Kahve içer misin?” Ayağa kalkıp bir cevap bekliyorum ve sürekli ona isim taktığımı ve onu aşağıladığımı bağıralım diyor ama bunu daha çok acıtacak şekilde yapıyor. Annesi kimsenin onu rahatsız etmediğini, sadece sorduklarını iddia ediyor. Zaten yanlış sorduğumu fark etmeden ayakta duruyorum ve ağlıyorum. Ve o, başka bir histeriyle odaya giriyor ve her zamanki gibi yatakta yatarak tüm dünyaya küfrediyor! O bir Başak ve ben bir Aslanım! Birlikte anlaşabilmemiz mümkün değil. Ama en azından ona doğru bir adım atıyorum ve herkesin ona kaba davrandığını ve onu gücendirmeye çalıştığını kendi kendine söylüyor. Beni komşularımın önünde küçük düşürüyor. Bütün arkadaşlarının yanına geldiğinde “ILONA VE TÜM KÖTÜ ŞEYLERİ” adlı destanı anlatmaya başlar. Bütün bunları odamdan duyuyorum ve çıktığımda 6-7 çift nazar gözüme batıyor. Tabii ki susuyorum. Onunla ne yapacağımı bilmiyorum. Her şeyde haklı, her şeyi yüzde 1000 biliyor. Piyano çalıyorum, öyle değil. Sanattan sonra resimleri gösteriyorum - bu kötü! Mutfakta ben de yanlış bir şey yaptığımda, sadece konuşsam iyi olur, alıyor ve ben arkamı döndüğümde çorbamdaki çırpılmış yumurtaları mahvediyor, biber atıyor. Bu da “Yeterince biberlemediğimi sanıyordum” bahanesinin altında. Yiyeceğinden mahrum kalıyor, peyniri kuruyana kadar gözbebeği gibi ilgileniyor, sonra ne yapacağını bilemiyor. . Rahat yaşıyoruz, hiçbir şeye ihtiyacımız yok, annemin kendi şirketi var. Bu yoksulluk çılgınlığı nereden geliyor? Belki aç bir çocukluk, 1941'den geliyor, savaş başladı tanıdığı herkesin yastığının altında milyonlar olduğundan emin ama bizim bir kuruşumuz yok! Kendini aşağılıyor, merhamet için baskı yapmayı seviyor, hem benim hem de annemin sinirlerini bozuyor. Anneme şikayet ediyorum, o da “Ne yapacağım, onu öldüreceğim falan” diyor. Tamam, sorun değil. Bir yere gittiği anda neşem ve moralim yükseliyor.
İÇİNDE son zamanlarda beni küçük düşürmeye başladı, bugün anneme kıyasla çirkin olduğumu söyledi. Sessiz kaldım ve aile yemeğine sabırla katlandım, ardından sessizce odama yürüdüm ve bir baktım histeriye kapılmıştım. Burada oturmuş yazıyorum ve ellerim titriyor. Elbette bu aptalca olabilir, ama anlayın, bu benim için çok saldırgan ve acı verici, sonuçta kendi büyükannem. Lütfen bana yardım edin, artık ona nasıl davranacağımı bilmiyorum. Herhangi bir cevaptan memnuniyet duyacağım. Şimdiden teşekkürler.

Merhaba İlona! Yaşlandıkça birçok insan artık duygularını, düşüncelerini vb. kontrol edemez. Büyükannenin gerçekten zor bir çocukluk geçirdiğini ve tüm bunların şimdi onu etkilediğini anlamalısın. Daha önce psikolog yoktu, insanların gidecek hiçbir yeri yoktu, bu yüzden ellerinden geldiğince endişeleniyorlardı. Ve hayatta kalmak zordu, açlık vardı. Erken çocukluk döneminin bir kişinin gelecekteki yaşamı üzerinde büyük etkisi vardır. Sadece büyükannenizin davranışının anlaşılır olduğunu anlarsanız, onunla uzlaşmanız daha kolay olacaktır. Büyükannen sana bir şey sorduğunda ve sen küstahça cevap verdiğinde daha da sinirleniyor. Tüm sorularını sakince ve konuya cevap vermeye çalışın. Ona öyle davranmaya çalış küçük çocuk. Senin de çocuk olduğunu anlıyorum ama ona kızman hiçbir şeyi değiştirmeyecek. Ve sizi azarladığında onu küçük bir kız olarak veya komik bir elbise giymiş olarak hayal edin. Bu onun için zararsızdır ve sizi eğlendirecektir ve onun tuhaflıklarını o kadar trajik algılamayacaksınız. Seni kızdırmak istiyor ama kızma, böylece istediğini alamayacak. Bir kez daha belki seni rahatsız etmez. Ve başkalarına senin hakkında söylediklerini ciddiye almamaya çalış, insanlar her şeyi kendileri görüyor. Size isimler takarsa sakince şunu söyleyin: "Evet, ben buyum" veya "Birkaç tane var", yani kabul edin, onun şakalarına boyun eğmeyin. Öyle olmadığını biliyorsun ve asıl mesele bu. İyi şanlar!

Merhaba İlona! Büyükannenizin bu tutum ve davranışını dinlemek, görmek ve ciddiye almak zorunda kaldığınız için çok üzgünüm! Bu duruma neden bu şekilde davrandığı açısından farklı bakmanızı öneririm. Gerçekten zor bir çocukluk geçirdi ama hepsi bu değil ve bu şekilde davranmasının asıl nedeni kendisine bu şekilde davranılması, çok incinmesi, gücenmesi, büyüklerinden bunu duyduğunda sinirlenmesi veya duygularını bastırmasıdır. onu bir parça ekmekle mi yoksa peynirle mi suçladılar?!? O zamanlar bunu kendi içinden çıkaramıyordu, şimdi bunu sanki kendine rağmen ve tabii ki bilinçsizce yapıyor ve bir zamanlar onlara davrandığı gibi sevdiklerine ve etrafındakilere de aynı şekilde davranıyor. o. Büyükannenizin kaç yaşında olduğunu bilmiyorum ama onu değiştirmek neredeyse imkansız ama onun davranışlarına karşı tutumunuzu değiştirebilirsiniz! Zor olduğunu biliyorum ama bu yönde hareket ederseniz iyi sonuçlar elde edebilirsiniz! Yani, onun sözlerini algılamayın, suyun musluktan nasıl aktığını, ayrıca sözlerini, küfürlerini vb. - borudan aşağı indiğini - yanınızdan geçtiğini hayal edin!!! İsterseniz “ben-ifadeleri” aracılığıyla başka bir yol deneyebilirsiniz: “Bunu ……………kendi büyükannemden haksız yere duymak beni üzüyor ve kırıyor.” Bu, bu şekilde davranmayı hemen bırakacağı anlamına gelmez - zamana ve sabıra ihtiyaç vardır, çünkü - bu onun için değil, kötüyü içeride tutmamak için sizin için gereklidir. Ve zamanla durum değişmeye başlayacak... 3. Fiziksel hareketlerin çok olduğu, antrenman sırasında ve sonrasında bir rahatlama yaşamaya başlayacağınız ve düşüncelerinizi dönüştürebileceğiniz bir bölüme kayıt olabilirsiniz. öfke, dolayısıyla barışçıl amaçlarla, kendinizin ve başkalarının güvenliği için!!! Evde bir yastığı dövmek, yerleri yıkamak, koşmak vb. de iyidir, tüm bunlar daha iyi hissetmenize ve onun "sözlerine" daha az dikkat etmenize yardımcı olacaktır. Söylediği her şeye ve davranışlarına olan ilginizi kaybettiğinizde, yani ilginizi çekmeyi bıraktığında, size karşı davranışları değişmeye başlayacaktır!!! Aslında yazık ki çocukluğunda yeterince sevilmemiş, yeterince okşanmamış ve kendi halinde mutsuz! Bu süre zarfında göreviniz onun sözlerini kabul etmemek, kendinizi harika görmek, kendinizle gurur duymak! Bir yandan kendini suçlu hissetmemek, diğer yandan büyükannenin senin hakkında söylediklerinden utanmamak ve onun bir şey söylediği kişilerle tanışırsan, cesurca gözlerinin içine bak ve kendinden emin ol ve yanıt olarak bir şey söylerlerse, o zaman buna cevap verebilirsiniz bu yanlış Aslında yazık ki çocukluğunda yeterince sevilmemiş, yeterince okşanmamış ve kendi halinde mutsuz! Bu süre zarfında göreviniz onun sözlerini kabul etmemek, kendinizi harika görmek, kendinizle gurur duymak! Bir yandan kendini suçlu hissetmemek, diğer yandan büyükannenin senin hakkında söylediklerinden utanmamak ve onun bir şey söylediği kişilerle tanışırsan, cesurca gözlerinin içine bak ve kendinden emin ol ve yanıt olarak bir şey söylerlerse, o zaman buna cevap verebilirsiniz, ama kimseye hiçbir şey kanıtlamayacaksın. Ama ara sıra kız arkadaşlarınıza, eğer bir nedeni varsa, büyükannelerinin onlara söylediği bir şeyi söyleyin;

! Bunu kendi başınıza çözmeniz zorlaşırsa, bir psikolog kişisel bir toplantıda size bu konuda yardımcı olabilir. Size en iyi dileklerimle. Saygılarımla Lyudmila K.

Büyükanneniz sizin sınırlarınıza müdahale ediyor, belki de diğer insanların sınırlarına nasıl saygı duyacağını hiç bilmiyor. Ancak onu kesinlikle yeniden eğitemezsiniz, bu yüzden yapabileceğiniz tek şey ona sınırlarınızı açıkça belirtmek ve onların girmesini engellemektir. Bence bu konuda yardım için annenize başvurmalısınız, böylece o (genç yaşınız nedeniyle) bu tür sınırlardan memnun olduğunu teyit eder. Yazılı bir “sınır anlaşması” bile imzalayabilirsiniz. Ev işlerindeki tüm hak ve sorumluluklarınızın yanı sıra büyükannenizin sizinle ilgili haklarının yanı sıra, mümkünse büyükannenizin en sık takıldığı bazı tartışmalı konuları da listelemelidir. Örneğin, büyükannenin sizin izniniz olmadan arkadaşlarınızla diyaloğa girme hakkının olmadığını (anlaşma sözlü ise o zaman tartışılacaktır) belirtmelidir (bunun adil olduğunu düşünüyorum). Kamuoyunda tartışılan ve imzalanan bir anlaşmanın bozulması çok daha zordur. Genel olarak, kendilerini ve diğer insanların sınırlarıyla ilgili sorunlar genellikle kendilerini ve ihtiyaçlarını yeterince anlayamayan, hayatlarını kötü yöneten ve bence her şeyden önce acınmaya layık olan mutsuz insanlar arasında ortaya çıkar. Yani bence, büyükannenize karşı biraz hoşgörülü davranmanız ilişkinize hoş bir etki katacaktır. Kendi sınırlarınızı belirlemeyi ve korumayı öğrenirseniz, bu sizin için çok faydalı olacaktır, çünkü sizi tüm bu sınırlardan koruyacaktır. psikolojik sorunlar artık büyükannemde de var, çünkü farkındalık ve sınırlarınızı savunmak kendinizi, eylemlerinizi ve ihtiyaçlarınızı anlamanıza ve dolayısıyla kendinizi ve etrafınızdaki dünyayı daha iyi anlamanıza yardımcı olur. En iyi dileklerimle Elena.