Neden sorun hep çocuklarda değil de ebeveynlerde. Annem varlığımı umursamıyor. Dikkatini kendi kızına nasıl çekebilirim? Anne çocuğun hayatıyla ilgilenmiyor

Kaybetmek Sevilmiş biri basit, ancak duygusal bir bağa geri dönmek veya aynı güçlü yeniyi bulmak kolay bir iş değil. Belki de kahramanlık yapmamalı ve size çözülemez görünen bir sorunla baş etmeye çalışmamalısınız. Size Başarılı İlişkiler Merkezi'nden psikologlardan profesyonel yardım sunuyoruz. Siz hikayenizi bize gönderin, biz uzman yorumlarıyla yayınlayalım. Sorunun özünü daha iyi anlayabilmemiz için lütfen en ayrıntılı (elbette kişisel olarak size uygun olduğu sürece) hikayeleri gönderin. Peki, elimizden geleni yapacağız iyi ruh hali, uyum ve huzur evinize döndü. Harflerin anonimliği garanti edilir.

mektuplarınızı bekliyoruz [e-posta korumalı] Mektubunuzun kaybolmaması için lütfen mektubun konu satırına "Benim Hikayem" yazınız.

Bugün kararsız hayatın ve anneden hoşlanmamanın çocuğun geleceğini nasıl etkilediğine dair bir mektup düşünüyoruz ... Zaten "yetişkin bir kız" olduğunuzda bu senaryoyu kırmak mümkün mü?

afisha.bigmir.net. "Ağustos" filminden çekildi

Etrafımdakiler için, annem - en tatlı kadın ve gurur duyulacak bir şeyi olan bir anne: kızının altın madalyası var, arkasında prestijli bir üniversite var, evli, yurtdışında yaşıyor. Ama benim için annem benim kabusum!

Ebeveynlerin evliliği, yalnızca düğünden önce yakın bir ilişkileri olduğu için gerçekleşti. Ve bunu öğrenen büyükanne, 18 yaşındaki annesini babasıyla evlenmeye ikna etti. Düğünden sonra annemle birlikte hastaneye kaldırıldı. dış gebelik. Babamın yeğeni onu ziyarete geldi ve çocuksu bir saflıkla babasının geceyi eski karısıyla geçirdiğini söyledi.

Annemin bana binlerce kez tekrarlanan sözlerini aktarıyorum: "Gencim, güzelim, hastanedeyim, neredeyse ölüyordum ve benden 9 yaş büyük o geceyi onunla geçirdi." Genç bir kız için eğitici bir hikaye.

Sonra hayatı tepetaklak oldu: arkadaşlar, herhangi bir nedenle içki içmek, aşıklar, babasıyla tartışmak, dayak yemek, sık sık gece yarısından sonra çılgın bir halde cebinde iç çamaşırı ve masadan arta kalanlarla dolu bir çantayla eve dönmek. Ve oturdum ve onu bekledim, korktum, saatime baktım, canlı dönmesi için dua ettim, böylece babam ona kötü bir şey yapmasın. Sabah hiçbir şey olmamış gibi kalktı ve işe gitti. Ve oturdum ve bugün kaçta geleceğini ve gelip gelmeyeceğini merak ettim.

Neden böyle yaşadığını sorduğumda annem hep suçluyu buldu: "Baban böyle, anneannen araya girdi, hayat böyle, babanla yaşamak istediğini bana kendin söyledin." Ufukta başka bir sevgilinin belirdiği ve annemin bana, bir çocuğa şu soruyu sorduğu duruma atıfta bulunuyor: Kötü bir şekilde, ama babamla mı yoksa zengin, ama diğer insanların amcalarıyla mı yaşamak isterim? Bunu babamla cevapladım.

Bir kez daha hayatından sorumlu biri vardı, bu sefer ben. Onunla bir şey tartışmaya çalışsam, beni her zaman bir suçluluk ve görev duygusuyla sustururlar, çünkü o bana hayat verdi ve çok daha kötü yaşayan çocuklar var, örneğin bir yetimhanede ve arıyorlar. anneleri tüm hayatları boyunca. Gerçekten ikna edici.

Kendimle ilgili pek çok şey dinlemek zorunda kaldım: "Çirkin, hepsi babası gibi, anne ve babasının elinden en kötüsünü almış, elleri kötü, bacakları çarpık, kızgın, nankör, asosyal." Ayrıca benim için sık sık aşk testleri düzenlerdi: "Annen Sveta Teyze ve seni yetimhaneden aldım." Mümkün olan her şekilde protesto ettim ve onun annem olduğunu söyledim. Ve görünüşe göre, umutsuzluğumdan ve kafa karışıklığımdan zevk aldı. İster okulda sıra ister matine olsun, herhangi bir toplantı gözyaşlarıyla sona erdi, çünkü beni acele ettirdi, saçlarını acı bir şekilde ördü, azarladı ve öfkeyle evin içinde koştu.

Ve babam her zaman dışarıdan bir gözlemciydi. Ondan hiç aşk sözleri duymadım ve destek hissetmedim. Her zaman mutfakta oturur, bazen içki alemine giderdi. Ama en azından annemin yaptığı gibi beni korkutmadığı için babama minnettarım.

30'larımdayım ve hala küskün bir çocuğum. Kendimden şüphe duyuyorum, konuşmaktan korkuyorum, yabancılara karşı inanılmaz nezaket ve sevdiklerime karşı acımasızım. Bir yere giderken, alışkanlıktan gerilirim ve kocamı acele ederim. Oğluma aşırı sadık çünkü onun canavarı olmak istemiyorum. Ve henüz farkına varmadığım daha birçok şey.

Annemle babama yaptığım ziyaretlerin her biri güçlükle bitiyor, çünkü annem benden hoşlanmıyor, bende her şeyin yanlış olduğunu söyleyerek beni suçlamaya başlıyor. Hepsinden kötüsü, kendi iyiliğime olan güvenimi baltalamaya başlıyor. Bu nedenle artık ailemle 3 günden fazla kalmıyorum, iletişimi sınırladım (günde bir kez torunuma göstermek için Skype'ta kısa bir arama), koca, para ve çocuk yetiştirme konularına yasak koydum. .

Benimle psikolojik olarak alay ettiği için çok uzun süre kızgınlıkla yaşıyorum ama bu aynı zamanda annemin değersiz hayatı için de bir utanç. En kötüsü, ruhumun derinliklerinde bir yerde beni sevmediğini anlıyorum, ona bir yüktüm ama toplum önünde yüzümü tutmam gerekiyordu.

Şimdi bir psikoterapiste gitmeye başladım çünkü geçmişimin, yani geçmişe karşı tavrımın ve annemle şu anki ilişkimin hayatımı zehirlediğini, sağlıklı ilişkiler kurmamı ve yoluma devam etmemi engellediğini anlıyorum. Kendi başıma idare edemiyorum. Yardıma ihtiyacım var.

Psikoloğun yorumu:

Oksana Blank, Başarılı İlişkiler Merkezi

- Ne yazık ki, kendinizi içinde bulduğunuz durum tipik olarak adlandırılabilir, çünkü ebeveynler ve çocuklar, kızı ve annesi arasındaki çatışma yaygın bir sorundur. Ama senin durumunda tamamen net değil.

Bir yandan, bazı ana komut dosyası. Annenizin nasıl evlendiğini anlatıyorsunuz ve açıklanan tüm durum, büyük olasılıkla annenizin annesi tarafından sevilmediğini ve kabul edilmediğini gösteriyor. Böylesine aceleci ve aslında şiddetli bir "evlenme", çocuğunuzla ilgili bir sevgi ve bakım konumundan nadiren ortaya çıkar. Belki de annenize çocuğunu sevmesi, onu kabul etmesi, ona gerçekten, içtenlikle bakması öğretilmemiştir.

Tanımınıza bakılırsa, o "büyümedi", davranışı birçok yönden çocuksu, olgunlaşmamış, manipülatif. Dolayısıyla, "hala incinmiş bir çocuk" olduğunuzu söylediğinizde, bu kolayca anlaşılabilir çünkü anneniz de aynı şekilde hissediyor gibi görünüyor. "Ben senin annen değilim" gibi bir şantajla sana şantaj yaptığında, bu onun birileri için çok önemli, gerekli, değerli olduğunu görme çabasıydı. Yardımınızla, bir zamanlar sahip olmadığı duyguları "topladı". O anda sizinle bir çocuk gibi davrandı, size ebeveyn rolünü devretti - "kanıtla", "kabul et", "bana karşı nazik ol", "beni sev".

Annenle pek çok ortak yönünüz olduğunu fark edebilirsiniz. Davranışınızı kendiniz analiz ediyor ve fark ediyorsunuz - diğer insanlara karşı ne kadar naziksiniz ve akrabalarınıza ve arkadaşlarınıza karşı ne kadar hoşgörüsüzsünüz. Tavrınız, aceleniz olduğunda, gerginken - anneniz de aynı şekilde davrandı.

Öte yandan, anneniz alkol kullandığı için bir de karşılıklı bağımlı davranış anı vardır. Bağımlı davranışın mekanizması şu şekildedir: bağımlı bir kişinin durumuna, davranışına kendiniz bağımlı olduğunuzda. Böyle bir durumda, çocukluktan gelen bir çocuk, sürekli olarak duygu ve arzularına değil, bağımlı bir ebeveyne bağımlı olmaya alışır.

Ve bu yaşta çocuk zaten çok bağımlıdır, ebeveyni dışında hiçbir yerde destek, kabul ve anlayış bulamaz. Kişinin kendi çaresizlik, iflas hissinin arka planına karşı, karşılıklı bağımlılık mekanizması çok güçlü bir duygusal tepkiye neden olur.

Sizinki gibi bir yetiştirilme tarzı pek çok sonucu geride bırakır: güvensiz davranış, birisine değerli olduğunuzu, ihtiyaç duyulduğunu, önemli, değerli olduğunuzu, kabul edilmeye ve anlaşılmaya hakkınız olduğunu sürekli olarak kanıtlama girişimleridir. Çünkü çocukluğunuzda oldukça uzun bir süre size başka bir şey gösterildi. Annem çocuksuydu, kabul etmiyordu, kayıtsızdı ya da sadece dengesizdi, her zaman farklıydı. Babanın konumu görmezden gelmektir ve bu aynı zamanda olumsuz ebeveyn davranışıdır çünkü çocuk eylemlerinin nasıl bir tepkiye neden olduğunu anlayamaz. Ve buna göre, neyin iyi neyin kötü olduğunu, kim olduğunu, ne olduğunu belirleme konusundaki olanakları sınırlıdır. Baba da sevgi, sıcaklık vermedi, bu nedenle kendi imajınızı oluştururken kullanabileceğiniz çok az destek var.

Durumunuz kolay değil ve kendinizi kabul etmek için yapmanız gereken çok uzun bir iş var.

Denersin ama yine de annenden ayrılamazsın. Bu şaşırtıcı değil, çünkü annenizden size koşulsuz bir sevgi, gerçek bir şefkat gelmedi. Bir anne ilişkisi oluşmadı: annen seni bir koruma, bakım, sevgi nesnesi olarak algılamadı. Dışarıdan çok acımasız görünüyor, ancak muhtemelen bu konudaki kendi hikayesi de olumlu değildi.

Ayrılık, bir başkasının davranışının, tutumlarının, ilkelerinin ve normlarının ne olduğu ile benimkinin ne olduğunu net bir şekilde ayırt edebildiğimiz zaman gerçekleşir.

Sırf torununa göstermek için anneni her gün aradığını söylüyorsun. Annenin buna ihtiyacı olduğunu hayal etmek zor. Çocukluğunuzda o kadar ilgili, özenli ve koruyucu değildi, bu yüzden bu sizin inisiyatifiniz. Bu anlaşılabilir bir durum çünkü her birimiz nazik, şefkatli bir anneye sahip olmak istiyoruz. Ama kırgın bir çocuk gibi davranmaya devam ediyorsun: Bir yandan "göbek bağını kırmak" istiyorsun, diğer yandan bir şeyleri kaybedebileceğine dair korku ve endişeler var.

Annenizin her zaman suçlayacak başka biri olduğunu yazıyorsunuz ve davranışını her zaman “bu kötü, farklı biri ve beni kışkırtıyor” diyerek haklı çıkardı. Ancak bu davranışın size miras kaldığını görebilirsiniz çünkü tüm sorunlarınızın nedenlerini annenizde arıyorsunuz ama aynı zamanda kendinizi ondan da koparamıyorsunuz.

Mesafe, duygusal mesafeyi artırmaya yardımcı olur. Büyük olasılıkla anneniz, mektupta anlattığınız görüntüye bakılırsa bölümünüzü kabul edecek, hayatınızı işgal edip rapor talep etmesi pek olası değil.

Ebeveynlerimizi kabul etmediğimizde eleştiririz - bu, ayrılmanın daha da zorlaştığı bir iç mücadelenin göstergesidir. Sonuçta, mücadele ne kadar güçlüyse, olumsuz duygular o kadar güçlü, kendimizi o kadar çatışmaya sürükleriz. Sürekli olumsuzluk içindeyiz ve olumsuzlukta objektif olmak çok zor.

Bu nedenle, şimdi kendinize sormanız çok önemlidir. önemli sorular. Sizin için bu mücadelenin arkasında ne var? Bu duygusal durumda neler saklıyorsun, neler yaşıyorsun? Artık kendinizin neyi sevdiğinizi, ne istediğinizi, kendi dişilinizin nerede olduğunu, nasıl bir anne olduğunuzu, nasıl bir eş olduğunuzu hissetmek için her türlü fırsatınız var.

Çoğu zaman, anne ve kız çatışmaya girdiğinde, bugün iki yetişkinden bahsediyor olmamıza rağmen, suçun odağını anneye kaydırıyoruz.

Artık annenizin bir tür çatışması olduğunu söyleyemeyiz, her şeyin ona uyması oldukça olasıdır. Bir çatışmanız var ve bu dışsal olmaktan çok içsel. Artık gücenmiş bir çocuk olarak rolünüzü değiştirmenizi kimse engellemiyor, artık bir yetişkinsiniz ve yalnızca siz karar verirsiniz. Bu rolün size ne gibi faydalar sağlayabileceğini düşünün.

Yardım için ulaştığınıza sevindim. Bu kararınızda sizi destekliyorum ve bu zor ama çok önemli ve faydalı yolda size başarılar diliyorum.

Beyler biz siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğin için İlham ve tüylerim diken diken olduğu için teşekkürler.
bize katılın Facebook ve Temas halinde

Gençlik Bu sadece ebeveynler için değil, aynı zamanda çocukların kendileri için de zor bir zamandır. Şu anda, ebeveynler genellikle çocuklarla iletişim kurdukları kuralların artık geçerli olmadığını anlıyorlar, şu anda ebeveynlik hataları sıklıkla ortaya çıkıyor - bir şeyin değiştirilmesi gerektiğini anlıyorlar.

İçerideyiz alan biz ebeveynleri gençlerle güçlü, sıcak ilişkiler kurmaktan ve onların güvenini kaybetmemekten alıkoyan şeyin ne olduğunu bulmaya karar verdik.

13. Açık sözlülükte ısrar edin

Birçok ebeveyn için, yetişkin bir çocuğun hayatının her alanına girmesine izin vermediğini kabul etmek zordur. Genellikle çocuktan daha fazla dürüstlük talep etmeye başlarlar. Ancak bir gencin bağımsızlığını hissetmesi, kendi görüşüne güvenmesi son derece önemlidir. Kendisine ne kadar çok baskı, akrabalarından kızgınlık hissederse, kişisel alanını o kadar kapatmaya ve korumaya başlar: açık sözlülükten uzaklaşır, aldatmaya başlar.

12. Kişisel alanı ihlal etmek

Bazen, en iyi niyetle, ebeveynler bir gencin ceplerini, çantasını ve yazışmalarını kontrol etmeye başlar. Bunu yaparak çocuğa sadece saygısızlık etmekle kalmıyor, aynı zamanda kişisel alanını da değersizleştiriyoruz ve o, onu tedavi etmeye yeni başlıyor.

Bu, hem ailesine hem de kendisine olan güvenini büyük ölçüde baltalar. Kontrolün siz ve çocuk arasındaki açık ve dürüst bir anlaşmanın sonucu olmasını sağlamak için çaba sarf etmeye değer.

11. Bir gencin fikrini görmezden gelmek

Ebeveynler çocuğun görüşüyle ​​ilgilenmediğinde, bunu dikkate almayın - o ebeveynler için önemli olmadığını düşünür ve sevilip sayılmadığı sonucuna varır.

Bu tür davranış çocukta saldırganlığa neden olabilir. İkinci seçenek de mümkündür: ısrarınız karşısında çocuk pes edecek ve bir gün kendi başına karar verme yetisini kaybedebilir.

10. Belirsiz taleplerde bulunun

Elbette sağduyu düzeyinde çocuk sizi anlayacaktır ama kriterler oldukça belirsiz olduğundan, şartı yerine getirmesi çok zor olabilir.

Zamanla bu, aranızda büyük bir fikir ayrılığına yol açabilir.: çocuk, gereksinimleri zaten tam olarak karşıladığını ve sizin - her zaman çabalanacak bir şey olduğunu düşünecektir. Bundan kaçınmak için tam olarak ne istediğinizi bilmeye ve bunu çocuklara aynı şekilde nasıl söyleyeceğinizi öğrenmeye değer.

9. Duygularını Değersizleştirin

Ebeveynler genellikle çocukların olayları aşırı dramatize ettiğini düşünürler. Ancak çocuk sevdiklerinden düzenli olarak destek almazsa, kendini reddedilmiş hisseder ve daha da kapanır. Veya anne babasını protesto etmeye ve agresif davranmaya başlar.

Çocuğun başına gelen her şeyi ciddiye almaya çalışın, duygularına saygı gösterin, güvenini takdir edin. Anlaşıldığını ve kabul edildiğini, duygularının sizin için önemli olduğunu bilmesini sağlayın.

8. Her Zaman Tutarlı Değil

Bazen anne-baba çocuğun gereklerini yerine getirebilmesi için önceden yerine getiremeyeceği vaatlere veya tehditlere başvurur. Ancak istenen hedefe ulaşıldığında sözlerini unuturlar veya sadece yerine getirmek için acele etmezler.

Ancak hatırlamakta fayda var: gençler, yetişkinlerin vaatlerini yerine getirme konusunda çok titizdir. Akrabalar tekrar tekrar boş sözler söylerse, çocuk onlara inanmayı bırakacaktır. Böyle ebeveynler bir gencin gözünde otoritesini kaybedecek.

7. Ona hayat hakkında çok şey öğretin.

Ebeveyn otoritenizi bir diktaya dönüştürmemelisiniz. Aksi takdirde, bu, ya çocuğun güçlü bir tepkisine ve saldırganlığına yol açabilir ya da onun bütünlüğünü ve özgüvenini kırma riskini alırsınız.

Gençlerin ebeveynleri makul tavizler için çaba göstermelidir. Çocukla birlikte kararlar alın, yüzünü kurtarmasını sağlayacak tavizler verin. Çocukta her şeyden önce saygı duyulması gereken bir kişi görmeyi öğrenmeye değer.

6. Hayatını yaşa

Ebeveynlerin tüm hayatı sadece çocuğun etrafında kurulduğunda, içinde çözüldüğünde, bu zaten bariz bir büstüdür. Ebeveynlerinin kendilerine karşı tutumunu benimseyen çocuklar, onlara aynı bariz küçümseyici tavırla davranmaya başlayabilirler.

Ebeveynler kendi ilgi alanlarına zaman ayırmalı, rahatlamak için zaman bulmalıdır. Bu olmadan çocukla doğru ilişkiyi kurmak son derece zordur ve anne babasıyla gurur duyması ve onları takdir etmesi onun için zordur.

5. Hayatıyla ilgilenmiyor

Bir çocuğun nasıl yaşadığını, onu neyin ilgilendirdiğini bilmeden, onunla ergenlik döneminde çok önemli olan güvene dayalı ilişkiler kurmak imkansızdır.

Çocuğun hayatında olup bitenler, hobileri hakkında daha çok şey öğrenmeye çalışırsanız ve farkındalığınızı gösterirseniz, onun beğenisini kazanırsınız, konuşacak bir şeyiniz olur.

4. Sürekli eleştirin

Ebeveynler genellikle övgünün yalnızca mükemmel notlar için verilmesi gerektiğine inanırlar. Yine de ergenler tüm işlerinde onaya ihtiyaç duyarlar. Bu, çocuğa devam etme gücü verir, başarısızlıkları daha kolay deneyimlemesine yardımcı olur.

Aynı zamanda kimse sağlıklı eleştiriyi iptal etmez. Ancak her zaman duyguları dizginlemeye ve bunun için hangi hedefi belirlediğinizi hatırlamaya değer: çocuğu cezalandırmak mı? Eyleme karşı tutumunuzu ifade edin? Yanıldığını anlamasına yardım et? Ya da onunla sorunu çözmek?

3. Arkadaşlarına yakın değiller

Ebeveynler, çocuklarının en yakın sosyal çevresi ile tanışmak için gereksiz olmayacaktır. Bunu yapmak için, onları sık sık bir turta ile bir fincan çay içmeye davet etmek yeterlidir.

Bu sadece ilişkinizi güçlendirmekle kalmayacak, aynı zamanda kendi çocuğunuz için sakin olmanıza da yardımcı olacaktır. Eğer gencin arkadaşlarından biri senin için çok endişeleniyorsa, bunu onunla nazikçe tartışabilirsin. Fikrinize dayanarak, arkadaşı hakkında kendisi bir sonuç çıkaracaktır.

2. Ona saygı gösterme

Tabii ki, bazen sabrın sürdürülmesinin zor olduğu durumların suçlusu çocuk olur. Ancak yüksek sesle dile getirilen argümanların daha ağır basacağını düşünmek bir yanılgıdır. Onun için, senin çöküşün ve onun doğruluğu anlamına gelecekler.

Durum tekrar ederse, genç size ilgi göstermeyi bırakacak, size saygı duymayı bırakacaktır. Sonunda kapalı bir girdaba dönüşecek olan şey.

1. Birlikte biraz zaman geçirin

Sadece ilk bakışta, gençlerin zaten oldukça büyük olduğu ve ebeveyn ilgisine ve şefkatine ihtiyaç duymadıkları görülüyor. Çok az zamanınız olsa bile - kalitenin niceliğin yerini almasına izin verin. Hafta içi yarım saat ya da bir saati birlikte geçirmeniz yeterli ancak işiniz için dikkat dağıtmadan hafta sonunu ortak bir geziye, film izlemeye ya da oyun oynamaya ayırabilirsiniz.

Eğer birlikte yaşama ebeveynler ve bir genç sadece resmi iletişime indirgendiğinde, istenmeyen, korumasız hissetmeye, umutsuz hissetmeye, düşük özgüvene sahip olmaya başlayabilir.

Hikayemi dinle. Bazıları için, her şey mümkün olduğunda ilk başta cennet gibi görünecek ... ama annen sadece mor olduğunda?
Özel hayatımı atalarımla hiç paylaşmadım ve paylaşmadım ve paylaşmaya da niyetim yok. Genel olarak atalarımla karmaşık bir iletişim sistemim var.
Okuldayken çok katı bir sistemle yetiştirildim. Bir şey yapmayı unuttum - pipetler, pekala .. birkaç kez kemer takacağız. Bir şey yaptı - olduğu gibi (bir tişört veya şortla - genellikle FSU'larla) gece onu kilerde kapattılar - soğuk, sert bir zeminde uyudu veya dizlerinin üzerine bezelye koymadı (diz çökenler Bezelyede bunun ne kadar acımasız ve acı verici olduğunu anlayacağım), ayrıca merdiven boşluğuna, evde olduğu gibi girişe (tişört ve şortla - kışın) vb.
Ben lisedeyken uzun süre yürümelerine izin verilmedi. Hava kararıyor - eve koş! Annemin bütün arkadaşları benim kız değil altın olduğumu söylediler: Her zaman tüm bulaşıkları yıkardım (6 yaşından itibaren), bağırmadım, hareket etmedim, iyi çalıştım, mezun oldum Tek bir okul olmadan 3. Sınıfın en başarılı öğrencisiydim.
Ama yine de çiçeklerdi.
Annemle başka bir adamın ilk ve istenmeyen çocuğuydum. Babamı sadece resimlerde görebiliyorum veya onun hakkında çocukluktan bir şeyler hatırlıyorum (örneğin, işten sonra nasıl 2 şişe getirdiği: biri votka için, diğeri benim için Cheburashka limonata için). 4 yaşıma kadar babamla birlikteydim.
Şimdi annem ve üvey babamla yaşıyorum. Ama bu kelimeyi sevmiyorum ve ona baba diyorum. Yine de beni çoğunlukla o büyüttü. Ve bana karşı hiçbir şeyi yok.
Ama evde baş annedir, o değil. Annemin en sevdiği çocuğunun üvey babamdan olan küçük kardeşim olduğunu da biliyorum. Havadan istenmediğim için beni cehenneme atmadı. Ona her zaman yardım etmeme rağmen. Bu arada kardeşimi ben büyüttüm. O doğduğunda ben 10 yaşındaydım. Onunla ilgilenmek benim sorumluluğumdaydı. Annem işte. Bunca gece uyumadım, emzirdim, kundakladım, biberondan süt verdim, kirli bezleri yıkadım (hayır, hayır, bu komik değil) .... Ne tür bir okul var ve başka hangi dersler var? ??
Üniversiteye girdiğimde her şey farklıydı.
Annem benimle ilgilenmeye başladı. Sabah 6'da eve gelebilirim, 3 gün evde görünemem - aramayacağım bile! Öğle yemeğine kadar kestirebilirim, okula gitmem - annemden herhangi bir şikayet gelmez. Benim hayatımla hiç ilgilenmiyor! Sanırım eylemlerimden sorumlu oldukça bağımsız bir insan olduğumu bildiği için. Ama yine de, herhangi bir normal anne, kızının ne yaptığıyla en azından biraz ilgilenir (özellikle geceleri evde olmadığında!). Hayır, omuzlarımda bir başım olduğunu ve hiç rastlamadığımı sanma kötü şirketler, girişlerde içki içmedi, sigara içmedi vb. Annem kim olduğumu hiç bilmiyor.
Bir zamanlar böyle bir şaka vardı. Büyükanne (annenin annesi) bizi ziyarete geldi. O zamanlar 14 yaşındaydım. Anneannem en azından biraz hayatımla ilgileniyor. Zaten "o günleri" yaşayıp yaşamadığımı sordu. Evet ve 1,5 yıl boyunca cevap verdim. Annemin bundan haberi yoktu tabii. Büyükannem anneme "bu günlerde" zaten 1,5 yılım olduğunu söylediğinde. Annem neredeyse sandalyeden düşüyordu, bu yüzden bu konuda sessiz kaldım. Onunla konuşacak ne var? Bu, örneğin okuldaki bir öğretmene yaklaşıp hiçbir sebep yokken "ve" o günlerim "başladı!" . Şapşal. Ayrıca annemle. Benimle konuşmak istemiyor.
Başka bir şaka vardı. Annem bir keresinde kendine bir sürü ucuz tampax almıştı. (O zamanlar 17 yaşındaydım) Odama giriyor, "kendine bir iki paket tampax al, kendime çok aldım" diyor. Cevap veriyorum: "Onları nereye koyacağım? Sen nesin? Orada hiçbir yerim yok .. Hala kimseyle hiçbir ilgim yok ..." Annem sersemlemiş halde: "Nasıl" hayır-hayır "?? ?? Ve genel olarak seni uzun zamandır düşündüm .... Öyleyse, yine de al. O zaman yakında işe yarayacaklar ... "Bu bir çılgınlıktı !!!
Aynı zamanda bir şakaydı. Birinin kulübesinde takıldıktan sonra geceyi arkadaşlarımla geçirdim. Yatmadan önce bütün kızlar annelerini aradılar ya da en azından bugün eve gelmeyeceklerine dair SMS attılar, merak etme anne. Ve anneme bildirecek hiçbir şeyim yok, zaten umursamıyor. Arkadaşlar bunu biliyordu. Uyumaya gittiler. Sabah uyandım. Annem beni cep telefonumdan arıyor. Kızlar şok oldu: Nerede olduğumla gerçekten ilgileniyor mu? Bugün eve gelirsem eve giderken ekmek almamı istediği ortaya çıktı. İşte kızlarla bir şakaydı!
Hayatımda gerçek zorluklar yaşadım ama her zaman annemin katılımı olmadan başardım. Annem bir piç gibi çalıştığı için üniversiteden neredeyse atıldığımı tahmin bile etmiyor (bu arada, 16 yaşımdan beri kendimi destekliyorum). 2 yıldır MCH'mle birlikte olduğumu ve bizim için her şeyin ciddi olduğunu hala bilmiyor. Henüz onunla konuşmadı ama onu şimdiden bir enayi olarak görüyor. Uzmanlığımda iyi para için yurtdışında çalışmaya gerçekten davet edildiğimi bilmiyor (ABD'deydim, orada çalıştım). MCH ve benim zaten bir araba satın aldığımızı ve yakında annemin ürünlerden bahsetmeye gerek yok, odamda yanan ampulün parasını neredeyse ödediği daireden çıkacağımı bilmiyor ( Onları kendim satın alıyorum).
Şimdi 20 yaşındayım. Kendimi hayattaki hedeflerime ulaşan biri olarak görüyorum. Her şey yoluna girecek. Ama annemle ilişkimi geliştirmek istiyorum. Ama onunla bir ilişki kurmak ölü bir iş gibi görünüyor. Referans için: annem bir iş kadını, hayatta başarılı olmuş, çok iyi kazanan, ancak bana herhangi bir maddi destek vermeyecek (en azından manevi bile!). Şimdi sahip olduğum her şey tamamen kendi başıma. Bana ilgisizliği konusunda ne yapmalıyım? Başka akrabam yok. Belki birinin benzer bir durumu vardır?

Çoğu ebeveyn, çocuklarını sağlıklı ve mutlu tutmak için ellerinden gelenin en iyisini yapar. Ancak bu tür insanlar bile ebeveynlikte hatalar yapabilir ve bu da gelecekte önemli sorunlara yol açabilir.

Ne yazık ki, bazı ebeveynler rastgele hataların ötesine geçerek çocuklarının hayatını "zehirliyor". İster bilerek yapıyorlar, ister sadece mükemmel olduklarına inanarak, bir çocuğa duygusal ve zihinsel zarar verebilecek çeşitli davranışsal stratejiler var. Üstelik bu etki çocuklar yetişkin olduklarında da devam eder.

1. Sizi güvende hissettirmeyi başaramadılar.

Bazı insanlar, "sert" sevgi göstermenin, çocukların gelecekte kendi başlarının çaresine bakabileceklerinin garantisi olduğuna inanır. Uzun süre kapalı bir kutuda tutulduysanız, bunun hayatınıza olumlu bir etkisi olduğunu bile düşünürsünüz. Bununla birlikte, şu anda bir tür aksilik veya reddedilme nedeniyle fiilen dağılıyorsanız, bu büyük olasılıkla ebeveyninizin etkisinden kaynaklanmaktadır. Çocukken size bir güvenlik ve özgüven duygusu vermediler. Sert sevgi bazen işe yarar, ancak ebeveynlerin çocuklarının yetişkinliğe uyum sağlamasını istiyorlarsa almaları gereken tek yaklaşım bu olmayabilir.

2. Aşırı derecede kritiktiler

Tüm ebeveynler zaman zaman eleştiriye başvurur. Onsuz, her gün karşılaştığımız pek çok şeyi nasıl yapacağımızı asla öğrenemezdik. Ancak bazı ebeveynler aşırıya kaçar ve yaptıkları her hata için çocuklarını eleştirir. Belki de ebeveynler, bu tür davranışlarla çocukları daha ciddi hatalardan kurtaracaklarını varsayarlar. Ne yazık ki, bu tür davranışlar çocukta içsel olarak sert bir eleştirmen geliştirir ve onun yetişkin yaşamının gerçeklerine uyum sağlaması çok zor olacaktır.

3. İlginizi istediler.

4. Sinsi şakalara eğilimliydiler

Tüm ebeveynler bazen çocuklarına şakalar yaparlar, ancak bu düzenli bir olay haline geldiğinde gerçekten ciddi bir sorun haline gelebilir. Sırf anne babanız boyunuz veya kilonuz gibi şeylerle hep dalga geçti diye bu tür davranışları kabul etmemelisiniz. Sonuçta, bu kendinizi güvensiz hissetmenize neden olur. Bir ebeveynin çocuğuna bir sözü varsa, bunu şaka şeklinde değil, sakince ve eleştirel bir şekilde ifade etmemelidir.

5. Kötü tavırları için sizi bahaneler üretmeye zorladılar.

Hak ettiğiniz için anne babanızın sizi fiziksel ve duygusal olarak taciz ettiğine inanarak mı büyüdünüz? Eğer öyleyse, o zaman kendinizin yanlış bir şey yaptığınızı söyleyerek başkalarının korkunç davranışlarını haklı çıkaracaksınız. Bazı ebeveynler, ihtiyaçlarını karşılamak için herhangi bir durumu eleştirebilir ve bu, çocuklara yalnızca iki seçenek bırakır: yetişkinlerin hatalı olduğunu kabul etmek veya tüm suçu başkasına atmak. Çoğu durumda çocuklar, hatta yetişkinler ikinci seçeneği tercih eder.

6. Olumsuz duyguları ifade etmenize izin vermediler.

Çocuğunun duygusal ihtiyaçlarını beslemeyi reddeden ve olumsuz tutumlarını bastıran ebeveynler, onun için neye ihtiyacı olduğunu ifade edemeyeceği bir gelecek yaratıyorlar. Çocukların her durumda olumlu tarafları görmelerine yardımcı olmanın yanlış bir yanı yoktur. Ancak onu olumsuz duygulardan tamamen korursanız, bu depresyona yol açabileceği gibi, bir yetişkin olarak hayatın olumsuz yönlerine uygun şekilde yanıt veremeyeceği gerçeğine de yol açabilir.

7. Yetişkin çocukları bile korkuturlar.

Saygı ve korku el ele gitmemelidir. Aslında sevildiğini hisseden çocukların mutlu olma olasılığı çok daha yüksektir. Çocuğun her durumda disipline edilmesi gerekse de bunun için insan ruhunun yok olmasına neden olmayacak eylemler ve sözler kullanabilirsiniz. Çocuklar, ebeveynlerine saygı duymak için onlardan korkmak zorunda değildir ve yetişkinler olarak, akrabalarından her mesaj aldıklarında endişe veya korku duymamalıdırlar.

8. Her zaman duygularını ön planda tutarlar.

Ebeveynler kendi duygu ve düşüncelerinin ön planda olması gerektiğine inanabilirler, ancak bu tutum modası geçmiş ve şekillenemez. Olumlu ilişki nesiller arasında. Akşam yemeğinizden tatilinizi nerede geçireceğinize kadar her konuda nihai kararı ebeveynler verseler bile, çocuklar da dahil olmak üzere ailenin her üyesinin duygularını düşünmeleri gerekir. Çocukları kendilerini sakinleştirmek için duygularını bastırmaya zorlamamalıdırlar.

9. Hedeflerinizi kopyalarlar.

Belki de anne baban yaptıklarınla ​​o kadar ilgileniyor ki, davranışlarını taklit etmeye ve tekrar etmeye başlıyorlar. Bir yandan hayatınıza samimi bir ilgi gösterirken diğer yandan hedeflerinize ulaşmanızı çok daha zorlaştırırlar. Bu davranış size hayatınız boyunca zarar verebilir.

10. Sizi kontrol etmek için suçluluk duygusunu ve parayı kullanırlar.

Her çocuk zaman zaman ebeveynleri hakkında kendini suçlu hisseder, ancak bazı yetişkinler sürekli olarak bu taktiğe başvurur. Yetişkin olsanız bile, anne babanız size pahalı hediyeler vererek ve karşılığında bir şeyler bekleyerek sizi kontrol edebilir. İstediklerini yapamıyorsan, o zaman anne baban "senin için yaptıklarından dolayı" seni suçlu hissettirmeye çalışacaklardır. iyi ebeveynlerÇocukların, özellikle de kendileri istememişlerse, para veya hediye karşılığında onlara hiçbir borcu olmadığını bilin.

11. Sizinle pek konuşmadılar.

Kızgınsanız biriyle konuşmak çok zordur ama kendinizi çocuğunuzdan soyutlamak ve sessiz kalmak çok zararlı olabilir. Aynı zamanda ebeveyn olgunlaşmamışlığını gösterir. Bu durumda çocuk yanlış bir şey yapmamış olsa bile baskı hissedecektir. Bir ebeveyn sakince konuşamayacak kadar sinirliyse, çocuğunu kaba bir şekilde görmezden gelmek yerine birkaç dakika içinde kendine gelmelidir.

12. Kabul edilebilir olanın sınırlarını görmezden geldiler.

Ebeveynler çocuklarını izlemeyi haklı gösterebilir ve bazı durumlarda onları güvende tutmak bile gereklidir. Ancak herkesin, özellikle de gençlerin kendi alanı olmalıdır. Bazı ebeveynler her fırsatta bu sınırları göz ardı eder ve bu sayısız soruna neden olur. Daha sonraki bir yaşta, çocukları diğer insanlarla ilişkilerde kişisel alanı doğru bir şekilde anlayamayacak ve oluşturamayacaklardır.

13. Mutluluklarından sizi sorumlu tutarlar.

Ailen senin için ne kadar çok şey yaptıklarından ve bunun onlar için ne kadar rahatsız edici olduğundan uzun uzun söz ettiyse, gerçekçi olmayan beklentileri var demektir. Hiçbir çocuk anne babasının mutluluğundan sorumlu tutulmamalıdır. Ayrıca ebeveynler, skoru eşitlemek için çocuklarından kendilerini mutlu eden şeylerden vazgeçmelerini asla talep etmemelidir. Böyle bir durumda büyüyen yetişkin çocuklar, kendi hayatlarından kendilerinin sorumlu olduğunu anlamakta zorlanacaklar.