Bir çocuk neden sürekli sebepsiz yere sızlanır? Çocuk neden sızlanıyor? Küçük kalma isteği

Motelin havuzunun kenarında oturuyordum, rahatlamaya ve güneşin tadını çıkarmaya çalışıyordum. Ama aniden kafamın yarılmaya başladığını hissettim ve dişlerimi o kadar sıkıyordum ki çenemde ağrı hissetmeye başladım. Yanımda bir adam oturuyordu ve kucağında küçük bir kız vardı. Yanında durmadan sızlanan yaşlı bir çocuk duruyordu. Her tarafı titremesine rağmen tekrar suya girmek istediğinden sızlandı; babasına kendisine bir top alması için sızlandı. Sızlanan sesi sinirlerimi tırmaladı ve sonunda dayanamadım. Ayrılırken arkama döndüm ve küçük sızlanana baktım. Gördüklerim bana çok şey anlattı. Bakışları babasının dizine sabitlendi.

“Bu “gizli anlam” dedim kendi kendime. “O havuza, baloya, çikolataya gitmek ya da odada televizyon izlemek istemiyor, babasının kucağına oturmak istiyor. .” Çocuklar sızlanan, sinirlenen bir sesle durmadan sızlandıklarında, ebeveynleri beyaz ateşe sürükleyebilirler - onları bu kadar çabuk ve derinlemesine sinirlendirebilecek başka çok az şey vardır. Ne yazık ki, bu bir kısır döngünün çeşitlerinden biridir: Ne kadar sinirlenirsek, sızlanmamız da o kadar güçlenir, çünkü bunun arkasında, genellikle çocuğun başlangıçta istediği şeyle hiçbir ilgisi olmayan bir şey için gizli bir istek vardır. an.

Çok fazla sızlanmaya başladığında ve bu alışkanlık haline geldiğinde, tüm ebeveynlerin yapmaya çalıştığı gibi önden saldırı yaparak olumlu bir sonuç elde edemezsiniz. Genellikle sızlanmaktan o kadar rahatsız oluruz ki, istemeden ona hoşgörüsüz ve öfkeli bir şekilde tepki veririz. Cezalandırmakla tehdit ediyoruz, dinlemeyi reddediyoruz ve sadece bağırıyoruz. Bunu kendim yaptığım için bu kadar emin söylüyorum. Hatırladığım ilk olay, sekiz ve on yaşlarında iki kız kardeşimin beni ziyarete gelmesiyle gerçekleşti. En küçüğü beni deli etti. Kız kardeşi ne zaman bir şey yapsa ya da bir şey söylese üzülürdü.

"Bana yan gözle bakıyor," diye sızlandı en küçüğü. Veya: "Ona benden daha fazla muz verdiler." Bu anlarda timsah gözyaşları akmaya başladı ve giderek daha da sinirlendiğimi hissettim. Gün içinde bir şeyler ayarlayacaksak, genç kız her şeyin nerede, ne zaman ve nasıl olacağı konusunda beni her sabah kırk kez rahatsız ediyordu, ta ki ben her şeyi tamamen iptal etmekle tehdit edene kadar ve sonra alt dudağı titremeye, gözleri titremeye başladı. gözyaşlarıyla doluydu ve öfkemi kaybedip ona bağırmak üzere olduğumu hissettim.

Ziyaretin üçüncü gününde küçük bir tartışma yaşandı. abla Bir kurbağa bulduğuyla övündü ama en küçüğünü aramadı ve hemen korkunç ulumalar yeniden başladı. Kendimin çığlık attığını duydum: "Yeter! Bu performansı durdurun! Başka bir kelime duymak istemiyorum!" Kız şaşkınlıkla bana baktı ve odasına koştu. Ve ben lavabonun başında durdum, çoğu ebeveynin böyle anlarda hissettiğinden çok daha fazla suçluluk hissettim...

Artık günlük olarak kız yetiştirmekle doğrudan uğraşmak zorunda olmadığım için sabırlı olmak ve olaylara net bir gözle bakmak benim için daha kolaydı. Bu dramatik an beni kendime getirdi ve yaptığım şeyin, diğer ebeveynleri yapmaya teşvik ettiğim şeyin tam tersi olduğunu fark ettim: belirtileri ortadan kaldırmak değil, nedenleri aramak.

İçinde neyin saklı olduğunu hemen anladım küçük kız kardeş aşırı sızlanma ve sızlanma için. Sanırım bunu başından beri biliyordum ama kendimi bu konuda hiçbir şey yapmaya hazır hissetmiyordum. En küçüğünün odasına girdim, onu yatakta kıvrılmış halde buldum, yanına oturdum ve şöyle dedim: “Kusura bakma canım. Aslında ikimiz de büyük bir acıdan dolayı ağlamak istiyoruz, yapmamız gereken de bu.” Kızların annesi neredeyse bir yıl önce öldü. Cenaze gününden beri birbirimizi görmedik. Tekrar buluştuğumuzda acımız, acımız arkamızda kaldı. Doğrudan konuşana kadar kız sürekli sızlanıyordu ve ben de sürekli çığlık atıyordum. Bunun yerine yatakta yan yana oturduk, birbirimize sımsıkı sarıldık ve yüreklerimizi haykırdık. Kızların benimle yaşadığı geri kalan süre boyunca nasıl hissettiğimizi yüksek sesle konuştuk ve sık sık ağladık.

Çoğu zaman, sızlanmanın nedenleri ilk iki vakada anlattığımlara benzer; bunun altında yatan gerçek bir ihtiyaç vardır. gerçek sorun, ama biz bunu fark etmiyoruz. Havuzdaki babam kıskançlık sinyali almadı, ben de üzüntü sinyali almadım. Çocuk kendi kaygısının kaynağını bilmez ve sızlanmak iç gerilimi gidermenin bir yolu haline gelir. Bir çocuğun ağlamayı bırakmasına yardım etmek istiyorsak kendimize şu soruyu sormalıyız: Bu nereden geliyor? Jenny taşındığımız ve yeni arkadaş edinemediği için üzgün mü? Donald dikkatimi bebekten uzaklaştırmaya mı çalışıyor? Susie öğretmeninden korkuyor mu?

Her zaman hedefi tutturamayız ve kesin başarıyı ümit ederiz. Eğer tüm duyarlılığımızı ve hayal gücümüzü harekete geçirirsek, aşırı durumlarda gerçeğe yaklaşabiliriz. Ve bu zaten çocuk için faydalı olacaktır. Sızlanmanın nedenlerini gerçekten anlayamıyorsak, örneğin şunu söyleyerek onları araştırmaya başlayabiliriz: "Biliyor musun, sesin beni gerçekten sinirlendiriyor, o yüzden bakalım seni gerçekten neyin rahatsız ettiğini çözebilecek miyiz? Ben öyle düşünmüyorum." "Asıl mesele şu ki sana sakız almamı istiyorsun, muhtemelen bir şeye üzülmüşsündür."

Hüzünlerin en belirgin nedeni dikkat ihtiyacıdır.

Bu davranış modelinin geliştiğinden şüphelendiğimizde kendimize tüm aileye ne olduğunu sormalıyız.

Çocukların çok hassas bir radar sistemi vardır. Eğer anne ve baba boşanma olasılığını tartışıyorsa, eğer içlerinden biri işte iyi durumda değilse, büyükbaba ölürse bir şeylerin ters gittiğini bilirler. Belki dramatik olaylar yaşansa bile, çocuğun ailenin bir parçası olduğunu hissetmesi için konuyu birlikte tartışmanın zamanı gelmiştir. Daha az sızlanmak, gerçekten anlıyorsanız ilgi istemek istiyorsunuz.

Çocuklarda sızlanmanın en yaygın nedenlerinden biri çocuğun ebeveynlerden güvensizlik veya kararsızlık algılamasıdır. Böyle bir durumda yardım etmenin en kolay yolu. Bir anne bana şöyle dedi: "Çocuklarımı mağazaya her götürdüğümde duvara tırmanıyordum: Mağazanın vitrinini görüp sızlanmaya başlıyorlardı: "Bunu istiyorum, bunu istiyorum." O kadar öfkelendim ki çığlık attım. Sesim kısılmıştı.Bir gün ablam mağazadan çıktığımızda kendimden geçmiştim.Çok kızgın olmama rağmen istediklerinin yarısını aldığımı bana hatırlattı. Babamız öldükten sonra hâlâ gençtik ve her şeyi kaçırdığımız hissini bir türlü atlatamadık. Çocuklar sızlandığı için kız kardeşim bana neden bu kadar kızdığımı anlattı. ve benden bir şey almamı isteyin, aslında ben de öyle davranıyorum küçük çocuk Daha önce karşılayamadığı şeyleri hâlâ istiyordu. Bu kız kardeşin açıklaması iyi bir şok terapisiydi. Şimdi kendime şunu söylüyorum: Bir yetişkin gibi davran; şunu ya da bunu almaya gerek yoksa satın alma, aptal olma.”

Sızlanmanın bir diğer yaygın nedeni de uygunsuz tepkilerimizdir. Bazen bunun farkına bile varmayız; bazen çocuk kendisinden bekleneni yanlış anlar. Her durumda, ebeveynlerinin gereksinimlerini karşılamadığını hissediyorsa: yeterince hızlı okuyamıyorsa, çöp atma konusunda sorumsuzsa, akrabalarının yanında yeterince iyi davranmıyorsa, yine de ışık istemeye devam ediyorsa Gece onun için açık bırakılması korkuya yol açabilir. Mide çukurunda hoş olmayan bir his oluşur: “Birazdan büyümeliyim” ama bu imkansız olduğundan korku yoğunlaşır ve çocuk geriler.

Sızlanmak belki de sessiz bir ricayı ifade etmenin doğal bir yoludur: "Beni acele etme." Bu hipotezin test edilmesi kolaydır. Çocuğunuza sızlandığında çocuk gibi davrandığını söyleyin, daha da çok sızlanacaktır. Ancak “araştırmanızı” daha olumlu bir şekilde yapmak daha iyidir. Sızlanan bir çocuğa bazen kendisini tekrar küçük hissettiğini bildiğinizi ve bunda yanlış bir şey olmadığını söyleyin. Hatta onu biraz sallayabilir veya bazen bir bebek gibi ona gevezelik edebilirsiniz. Bakalım ne kadar az üzülecek.

Sızlanmak ve sızlanmak, bazı gerçek ihtiyaçların karşılanmadığının sinyalleridir. Hiç kimse bir çocuğun tüm arzularını tatmin edemeyecek, dolayısıyla sızlanmayı tamamen önlemek imkansız olacaktır. Yalnızca çok güçlendiğinde ve yardım çığlığı gibi geldiğinde endişelenmemiz gerekir. Sorun şu ki, hiç kimse ısrarcı bir sızlanmayı sevmezken kendisinin sevgiye ihtiyacı var.

Eda Le Shan "Çocuğunuz sizi deli ettiğinde"

Soru: Merhaba Anna Sergeyevna! Kızım 2 yaşında. Her zaman oldukça sakin ve itaatkar bir kız olmuştur. Karşılaştırmam gereken biri var (en büyük oğlum 19 yaşında). Kızım iki yaşına gelmeden bir hafta önce çok kaprisli olmaya başladı; giyinmeyi, soyunmayı veya banyo yapmayı reddediyordu. Herhangi bir isteğe hayır diyor, ben de öyle. 2 yaşında çocukların bir geçiş döneminden geçtiğini okudum. Bu ne kadar sürebilir? Bir çocuğu ikna etmek için hangi yöntemleri kullanmak en iyisidir? Tabii bu çocuğun davranışları beni endişelendiriyor, ya bir sorun varsa? Elena

Cevap: kızınız ikinci yılda bir krize başladı - bu bir olumsuzluk krizidir. Bu yaşta çocuk, yalnızca dünyanın kendisini etkilemediğini, aynı zamanda kendisinin de dünyayı etkileyebileceğini anlar. Her şeyden önce - akrabalar hakkında. Sizi manipüle etmenin yollarını aramanın nedeni budur: çığlık atmak, kaprisler, olumsuzluk, histeriklik, inatçılık. net sınırlar koymanız gerekir. Bu mümkün değil. Bunu her zaman herkesle yapamazsınız. Birkaç kategorik HAYIR olmalı ama olmalı (en fazla 20. Annene vuramazsın, kimsenin yüzüne ya da kafasına vuramazsın, yola koşamazsın, sadece yürürüz) sokakta elinizden tutarak, sokakta herhangi bir kötü şeyi alıp ağzınıza koyamazsınız, tellere dokunamazsınız veya prize giremezsiniz, ayaklarınızla pencereye tırmanamazsınız veya balkondan sarkın vb. Önemsiz kaprisler durumunda dikkatinizi değiştirmeye çalışın - köpeği, kuşu gösterin, ilginç bir şey yapmaya başlayın ve katılmayı teklif edin. başka bir odada tepkinizle doğru davranışı teşvik edersiniz - övün, gülümseyin, sevinin, ancak kötü davranışı görmezden gelin - arkanızı dönün, kendinize çekilin, kızınızla oynamayı bırakın, hangi davranışın sizin arzunuza neden olduğunu kendi deneyiminden anlayacaktır. İletişim kurmak ve hangisinin olmadığı Bir çocuğun her zaman ilgi odağı olması önemlidir, bu yüzden doğru davranmaya çalışacak, inatçı olduğunda "rekabet" yöntemini kullanacaktır. Yüzmek istemiyor musun? Gerek yok. Ben gidip bebeğini Masha'yı yıkayacağım. Hadi Maşa, soyun... Ve oynamaya ve bebeği yıkamaya başlıyorsun. Tek bir çocuk bile annesinin kendisinden başka biriyle ders çalışmasına dayanamadı. Yürüyüşten sonra eve gitmek istemiyor musun? Sor: Sandbox'tan kendi başına nasıl çıkacağını biliyor musun? bana göster!. Şimdi bir oyun oynayalım; kim o ağaca en hızlı koşabilir... Ah, oradaki kuşlar bir şeyleri gagalıyorlar. Hadi gidelim, bakalım... Yani yavaş yavaş ve skandal olmadan çocuğu eve getireceksin.

Cevap:Çocuğunuz sürekli olarak ilginizin merkezinde olmak istediği için değil aynı zamanda sizi manipüle etmek istediği için sürekli sızlanıyor. Çocuk elbette bir şeyler istiyor. Ancak 3,5 yaşındayken zaten 2 şeyi anlaması gerekir: İstediği her şeye ulaşılabilir değildir, istediğini elde etmenin "yetişkinlere uygun" yolları vardır. Çocuğunuz sizi sızlanma yoluyla manipüle etmenin bir yolunu buldu. Ona sızlanmaya başlarsan ne isterse yapacağını biliyor. Şimdi sızlanan bir birinci sınıf öğrencisini hayal edin... on yaşında bir çocuk... Hoş bir manzara mı? sana verdiler iyi tavsiye Eğer sızlanma yorgunluktan veya hastalıktan kaynaklanmıyorsa cevap vermeye gerek yoktur. 2,5-3 yaşlarında tüm çocuklar kaprisli olurlar, çünkü bu dönem yaş krizi Yetişkinlere yönelik olumsuzluk ve manipülasyon son derece belirgin olduğunda. Ancak 3,5 yaşına gelindiğinde çocuk normalde bir anlaşmaya varmaya ve ikna anlarını kullanmaya başlar. Yani çocuk, akrabalarının dikkatini farklı bir şekilde, "yetişkin bir şekilde" çekmeyi öğrenir. Örneğin, gelip sizinle oynamak isteyebilir, sadece annenizin kollarına oturabilir, okumak için bir kitap getirebilirsiniz vb. Eğer 3,5 yaşında çocuk hala sızlanma-sızlanma döneminde takılıp kalıyorsa, onun size bu şekilde davranmasına izin veriyorsunuz. Ve büyüyeceğini düşünmeyin; değişecek. Ne için? O buldu mükemmel yol anne ve büyükannenin yönetimi, öyleyse neden duygularınızı yönetmeyi, müzakere etmeyi, uzlaşmayı öğrenmeyi öğrenesiniz?
Öncelikle “ne olursa olsun ama ağlama” ilkesine göre sızlanmaya hemen tepki vermeye gerek yok. Öncelikle, onunla ancak sakinleştiğinde ve sizinle normal bir şekilde, ulumadan konuştuğunda konuşacağınızı söyleyin. Ve şimdilik sakinleşmek için onu halktan mahrum bırakın. Onun sızlanmasına tepki vermeyin. Sızlanarak bir şey elde etmenin imkansız olduğunu anlasın. Çocuk en azından biraz sakinleştiğinde yanına oturun ve gözlerinin içine bakarak şunu söyleyin: “Anlıyorum, bu arabayı gerçekten istiyorsun (kaydıraktan aşağı inmek, öğle yemeğinden önce çörek yemek vb.), ve sen çok üzgünsün ama bunu satın alamam çünkü param yok.” Ve sonra bırakın sızlansın ya da sızlansın, buna inanmayın! İkincisi, oğlunuzun tüm kaprislerini ve arzularını tatmin edemeyeceğinizi anlamalısınız ve bunu şimdi açıkça belirtmelidir. Çocuk sizi manipüle etmeye devam ederse, bundan iyi bir şey çıkmayacak. Sonuçta bir çocuğun toplumdaki davranış normlarını öğrenmesi gerekir. Anaokulunu kaçırsanız bile okul öndedir. Okula gitmeden bir yıl önce bunu daha sonra düzeltebileceğinizi düşünmeyin. Her şeyin kendine göre bir yaş sınırı vardır. Toplumdaki davranış normları 5 yaşın altındaki çocuklar tarafından öğrenilmektedir. Ve eğer 6 yaz çocuğu sürekli sızlanmaya ve sızlanmaya devam ederse, bu durum psiko-duygusal gelişimdeki bir gecikmeye bağlanacaktır. Bu nedenle davranış düzeltmesi şimdi başlamalıdır.

Çocuğun ağlaması. Göz yaşları. Acı hıçkırıklar. Üstelik boş görünen bir yerde, en fazla ebeveynler için gerçek bir ceza, en azından bir sınavdır. Ebeveyn yeterliliğinin test edilmesi.

Bir çocuk önemsiz şeyler yüzünden ağlamayı severse ebeveynler nasıl tepki verir? Kendi gözlemlerime ve ebeveyn forumlarını gözlemlerime dayanarak, çok fazla yol olmadığı sonucuna vardım. Başka bir şey de, çoğu durumda, bir çocuğun herhangi bir nedenle ağlamasının nasıl durdurulacağına ilişkin yöntemin ebeveynler tarafından sezgisel olarak seçilmesi veya yaşlı büyükbabanın yöntemlerinin cephaneliğinden alınmasıdır. Ve asıl görev, bir çocuğun ağlaması için bir "kapatma düğmesi" bulma girişimi değil, anlama arzusu olsaydı, bunda yanlış bir şey olmazdı. gerçek sebep, ilk bakışta nedensiz gözyaşları.

Neden bir sebep arıyorsunuz, asıl mesele ağlamamak

Kumbarada ebeveyn yöntemleri Eğitim, bir çocuğun herhangi bir nedenle ağlamasını nasıl durdurabileceğimizi araştırırken şunları buluyoruz: gözyaşlarını görmezden gelmek, “ağlamak aptalcadır” konusunda ciddi konuşmalar yapmak, eğer bir erkek çocuk ağlıyorsa olumlu örnekler vermek, o zaman “gerçek erkeklerin” olduğu gerçeğine başvurmak ağlama”, bir nöroloğa giderek sinir sistemini sakinleştiren ilaçlarla kendimizi silahlandırıyoruz.

Aşağıdakiler gibi tehditler ve manipülasyonlar: "Ağlamayı kesmezsen seni burada bırakacağım." "Ağlamayı bırak, yoksa sana çikolata almayacağım.", çocuğun dikkatini değiştirerek: “Fillere bakın” ve ayrıca doğrudan fiziksel şiddet Ceza, bir çocuğun herhangi bir nedenle ağlamasının nasıl durdurulacağı konusundaki zorlu sorunun çözümüne yönelik öğretmen etkisi tedbirlerinin resmini tamamlamaktadır.

Çoğu zaman ebeveynler hedeflerine ulaşırlar: Bebek ağlamayı bırakır, ancak sorunu çözmenin maliyeti perde arkasında kalır. Doğru, uzun sürmeyecek. Çocuğun olumsuz yaşam senaryosunun temel nedeninin ne olduğu hakkında hiçbir fikrimiz olmasa bile, yetiştirme hatalarımızın içler acısı meyvelerini kesinlikle toplayacağız.

Bildiğiniz gibi cehalet bizi cehaletin sonuçlarından kurtarmaz. Ne yaptığımızın farkında olmadığımızda iç dünyamızı göremeyiz. ayırt edici özelliklerÇocuğumuz için eğitim yöntemlerimizin onun üzerinde nasıl çalışacağını, ruhunu nasıl etkileyeceğini tahmin edemeyiz. Sistem-vektör psikolojisi ebeveyn bilgisindeki boşlukları ortadan kaldırır.

Önemsiz mi yoksa önemsiz mi?

Temel bilgilerle başlayalım: Tüm çocuklar yalnızca dış özellikler açısından değil, aynı zamanda içsel zihinsel özellikler açısından da farklıdır. Bir kişi için önemli olmayan bir şey, bir başkası için hayatın anlamı olabilir. Kendi çocuğumuzun yaşam değerleri, düşünce tarzı ve davranışları bizimkinden kökten farklı olabilir. Örneğin, eski bir oyuncağın sıradan kaybı, bazı ebeveynler tarafından önemsiz bir şey olarak algılanır, gözyaşları en azından zaman kaybıdır. Diyelim ki görsel bir vektöre sahip bir çocuk için oyuncağın kaybı gerçek bir trajedidir.

Anılardan

Çocukken çok sevdiğim bir peluş tavşanım vardı ve nedense onu yerinde bulamadım. Ya erkek kardeş tavşanı çöp kanalına atarak başarısız oynayıp izlerini kapattı ya da komşunun çocukları ziyarete geldi ama uzun aramalardan sonra oyuncak bulunamadı. Tavşanım Vasya ortadan kayboldu.

- Ah-ah-ah,- Ben ağladım.

Çığlıklar üzerine ebeveynler geldi.

- Bir düşünün, bir oyuncağı kaybettim - ne kadar önemsiz, yeni bir tane alacağız.

- Yenisini istemiyorum, Vasya'yı istiyorum!

Ailem görsel vektörlü bir kız olan ruhumda neler olup bittiğini anlamadı. O sadece eski ve yıpranmış bir oyuncak değildi; masallarımı anlattığım, değer verdiğim, sevdiğim arkadaşımdı. Annem ve babamın ikna etmelerinin üzerimde hiçbir etkisi olmadı. Eğer bu sözler kızıma ulaşmazsa bırakın odada tek başına otursun ve düşünsün, diye karar verdi anne.

- Ağlamayı bırakır bırakmaz dışarı çıkabilirsin.- dedi.

Uzun süre oturdum, sadece Vasya'nın kaybından değil aynı zamanda kızgınlıktan da ağladım. Büyükannemin ziyarete gelmesi iyi oldu, bana acıdı, acımı paylaştı ve aileme bir emir verdi:

- Ağlıyor, bırakın ağlasın. Ağladığı için onu cezalandırmayın.

Annem şikayet etmeye başladı:

- Peki nasıl cezalandırılmamalı? Sözleri anlamıyor, herhangi bir sebeple ve sebepsiz ağlıyor. İzleyecek gücüm yok.

- Büyüyünce duracak.

Savunmasız, hassas çocuklar

Düzeltmen: Olga Lubova

Her anne, en ideali bile bazen çocuğundan rahatsız olur. İster ağlamak, ister bitmek bilmeyen sorular, ister hiperaktivite olsun. Ancak sızlanmak anneler için özel bir cezalandırma şeklidir. Zaten neredeyse görmezden gelinen bu monoton topuklar üzerinde yürümek, acı içinde yürümeye dönüştüğünde, biraz harekete geçmeniz gerekir. site, çocuğun neden "sürekli sızlandığını" ve bunun nasıl durdurulacağını açıklayacak.

ÇOCUK NEDEN sürekli sızlanıyor?

1) Manipülasyon

Bebeğiniz muhtemelen sizden istek veya soru şeklinde kabul edilebilir şekillerde bir şeyler alamayacaktır. Ve daha gelişmiş bir taktik kullanıyor: sızlanmak. Anne bir şeyle meşgul olduğunda, yorulduğunda veya çocuğu hiç umursamadığında, genellikle izin verilmeyen şeylere bile izin verir ve hatta bunu kabul eder. Bunu fark eden küçük bir bebek bile sızlanma yöntemini arızalara karşı güvenli bir çare olarak hatırlar. Daha sonra bebek durumu sıradan günlük hayata yansıtır ve çareyi tüm istekleri için kullanır. Sezgisel olarak.

2) Dikkat çekmek

Bir diğer yaygın senaryo ise bebeğin dikkatten yoksun hissetmesidir. Küçük insanlar için ebeveynler onların tüm yaşamları, dünyayla olan bağlarıdır. Bu nedenle yalnız olmak, kendilerini yalnızlıktan çok daha karmaşık hissetmelerine neden olur. Bu nedenle çocuklar, eğer anneleri onlara dikkat etse, çoğu zaman olumsuz bir tepkiye bile hazırdır. Hatta keskin bir "Beni rahat bırak!"

3) Savunma tepkisi

Çocuk kendini güvensiz hissettiğinde sürekli sızlanabilir ve mızmız bir sesle konuşabilir. Anne ve babasından ne bekleyeceğini bilmiyor, kalıbı anlamıyor ve semptomlar gösteriyor: sızlanma ve ağlama. Bu tür durumlar ebeveynlerin verdikleri sözleri yerine getirmemelerinden kaynaklanmaktadır.

4) Küçük kalma arzusu

Ayrıca psikologlara göre sızlanmak, bebek ağlamasının bir tür dönüşümü olarak hizmet edebilir - çocuğun ihtiyaçları hakkında bir sinyal. Ayrıca çocuk ebeveynin değişen tutumuna da alışamayabilir: "Sen zaten bir yetişkinsin", "Küçük gibi davranma." Bir çocuk küçük kabul edildiğinde her şey affedilir ve izin verilirdi. Artık sorumluluk almaya çağrıldığında kaprislerini kullanarak daha genç görünmeye çalışıyor. Bu genellikle 2-3 yaşlarında, ebeveynin çocuktaki bilinci tanıdığı ve onu bağımsız olması için eğitmeye çalıştığı zaman olur. Dolayısıyla “3 yaşında bir çocuk neden sürekli sızlanır?” sorusunu sorarken bunun yukarıda belirtilen nedenden dolayı gerçekleşmesine şaşırmayın.

Çocuğunuzun neden sürekli sızlandığını anladıktan sonra, BUNU NASIL DURDURACAĞINIZI anlamalısınız:

1) Çocuğunuzun sızlanma yöntemini hangi durumlarda ve hangi durumlarda kullandığını izleyin.

2) Bebeğinizle iletişim kurun. Onu neyin endişelendirdiğini, neden korktuğunu ve neden endişelendiğini ayrıntılı olarak öğrenin. Sakin bir tonda konuşun ve onunla aynı seviyeye oturun.

3) Sözlerinizi tutun, tutarlı olun. Belirsizlikten kaçınmaya çalışın, çocuğunuzun sizden veya eylemlerinizden şüphe etmesine izin vermeyin, gelecekte her zaman kendinden emin ve sakin olmasına izin verin.

4) Belirli bir zamanda çocuğunuza neden zaman ayıramayacağınızın nedenlerini açıklayın. Yaptığınız aramanın veya işin önemini açıklayın. O halde ertelediğiniz bebeklik işlerini yapmaya mutlaka zaman ayırın.

Çocukların sızlanma ve mızmız bir tonda konuşma alışkanlığı birdenbire ortaya çıkmaz, yetiştirilme tarzının sonucudur. Çocuklar ve Ergenler için Pozitif Psikoloji Stüdyosu başkanı Anna Stefanova, bize bir çocukla olan ilişkiyi nasıl değiştirebileceğimizi, böylece onun "mızmızlanan" biri olarak büyümemesini anlattı.

Kendiniz için kişisel bir şey yapmakla meşgul olduğunuzda (örneğin telefonda konuşmak), çocuklarınızın hemen şeker istemeye başladığını veya çeşitli küçük isteklerde bulunduğunu fark ettiniz mi? Tepki vermezseniz, sızlanma başlar, tabiri caizse bir kızgınlık taklidi. Çoğu zaman anneler, çocuklarının daha hızlı geride kalması için arzularını tatmin ederler. İşte bir çocuğun ebeveyn yasağının sınırlarını test etmesine bir örnek ve sizi temin ederim ki o sizin tüm sınırlarınızı çok iyi biliyor. zayıflıklar. Bu davranışı görmezden gelirseniz veya hoşgörürseniz, bu durum nüksetmeye yol açacaktır. Ve bu durumda çocuğun amacı sizden istediğini almaktır.

Bu nedenle, sızlanma gerçeği çoğu zaman bir tür manipülasyondur, biz yetişkinlerin ilkelerde dayanıklılık ve kararlılık açısından bir testidir.

Bir çocuğun ağlamasının dört nedenini varsayabiliriz:

1. Çocuk amacına ulaşmanın bir yolunu buldu. Yukarıda manipülasyon olarak sızlanmaktan bahsetmiştik.

2. Çocuk küçük kalmak (kalmak) istiyor. Bu davranışın bebek ağlamasının devamı olduğu ve çocuğun bir şeye ihtiyacı olduğuna işaret ettiği varsayımı vardır. Bebekler henüz konuşamadıkları için ağlamak bir ihtiyacı gidermek amacıyla dikkat çekmenin bir yoludur. Bu yöntem daha sonraki yaşamda örneğin kızlar ve erkekler tarafından kullanılabilir: "Peki bu küçük kızı nasıl reddedebilirsin?"

3. Dikkat çekiyor. Bir çocuk için ebeveynlerin ilgisinin göstergesi, duygularının tezahürüdür. Böylece sizi "sızlanarak" "taciz ederek", olumsuz olsa bile en azından bir tür tepki alacaktır, örneğin tahriş: "Sızlanmayı bırakın! Neden bu kadar küçüksün?”

Getty Images/Fotobank

4. Çocuk cezadan veya eleştiriden korkar (savunma tepkisi) ve genellikle korkar.. Ebeveynler sözlerinde ve eylemlerinde tutarsızsa, çoğu zaman sözlerini yerine getirmiyorsa, çocuk geleceğe olan güvenini kaybeder, dolayısıyla mızmız bir ses, yüksek notalar güvensiz bir kişinin işaretlerinden biridir. Ebeveynler bir şey vaat etseler bile, söz verilenin alınacağına dair korku ve belirsizlik kalır. Belki çocuk dinlenmeyeceğinden, eleştirilmeyeceğinden veya cezalandırılmayacağından korktuğu için size bir şey söyleyememektedir.

Sızlanmak, kazanılmış ve sabit bir davranış biçimidir ve ebeveynlik stratejisini değiştirerek düzeltilmesi gerekir:

● Öncelikle sızlanma gibi bir iletişim biçiminin hangi koşullar altında gerçekleştiğini takip edin. Sesinizde mızmız notalar duyduğunuzda, katılmaya çalışın ve çocuğunuzun tam olarak ne istediğini anlamaya çalışın: "Belki bana bir şey söylemek istersin?" Onu dinleyin ve yargılamayın.

● Çocuklarınızla mümkün olduğunca iletişim kurmaya çalışın; onları anlatın, paylaşın, dinleyin. Çocukla aynı hizada oturun, gözlerinin içine bakın, elini tutun ve bebekle konuşun: "Bana öyle geliyor ki şu anda bu tonda konuşuyorsun çünkü..." Sonraki - özellikle sizin durumunuzla ilgili versiyonlarınız , çünkü ebeveynler gerçekte ne olduğunu hiç kimsenin bilmediği gibi: "Sen isterdin...", "Senden mi korkuyorsun (ben)...", "Benden ilgi istiyorsun" vb.

● En önemli şey çocuğunuza karşı davranış ve sözlerinizde TUTARLI olmaktır. Kuralı anlayın: "SÖYLEDİĞİ GİBİ YAPILMIŞTIR." Örneğin çocuğunuzla oynayacağınıza söz verdiyseniz bunu kararlaştırdığınız zamanda yapın; bir hafta içinde bir oyuncak alacağınıza söz verdiyseniz mutlaka satın alın. Bu, çocuğunuza güven verecek ve sizden destek aldığı hissini verecektir. Bu güvensiz ses tonunun (sızlanmanın) ne kadar yavaş yavaş hayatınızdan çıkacağını göreceksiniz.

● Siz ve çocuklarınız arasında net kurallar ve anlaşmalar olmalıdır. Örneğin, makalenin başında anlatılan vakada, çocuklarınızla aramanın sizin için çok önemli olduğunu konuşabilir ve onlardan kendisini isteklerle rahatsız etmemelerini isteyebilirsiniz (çok önemli olanlar hariç - her aile). Annemin telefonda iletişim kurduğu anlarda kendilerine ait) var. Eğer bu kural haline gelirse sızlanmalar duracaktır.

Çocuk hangi nedenle olursa olsun bu iletişim yöntemine başvuruyorsa, onu asla “mızmızlanan” vb. olarak etiketlememelisiniz. Bu davranışa (tepkiye) neyin sebep olduğunu bulmanın ve çocuğunuza yardım etmenin her zaman bir yolu vardır.

Tatyana Koryakina