Что делать не хватает женского внимания. Не хватает внимания…. На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович

Пожалуй, о недостатке внимания говорит каждая вторая женщина, которая состоит в постоянных отношениях или в браке более двух лет.

По статистике, именно после двух лет совместной жизни мужчина успевает почувствовать некоторую стабильность вашей пары, поэтому романтика перестает играть для него большую роль, а во главу его действий и поступков встает удобство и практичность.

Именно в этот момент женщина начинает говорить о недостатке внимания, а мужчина даже представить себе не может, о чем это она и что конкретно имеет в виду. Ведь в его понимании в вашей паре или семейной жизни все хорошо.

В общении со своими клиентами-мужчинами я очень часто слышу о том, что они просто не понимают, о каком внимании говорит женщина. Давайте разберемся вместе:)

Именно в понимании значения слова «внимание» опять выявляются различия в психологии мужчин и женщин.

Например, с мужской точки зрения, проявить внимание (спустя определенный срок совместного проживания) - значит, сделать нечто глобальное и полезное для женщины. Принести зарплату или выдать значительную сумму денег на расходы или личные покупки, отвезти женщину по делам, встретить с работы, решить какую-нибудь из ее проблем или важных вопросов, оградить ее от общения со всевозможными инстанциями или службами, подарить гладильную доску или пылесос на праздник и т.п.

Зачастую мужчины все свои силы направляют именно на этот аспект понимания «внимания» к женщине в отношениях. Им кажется, чем более значительный поступок или чем более полезную и практичную покупку для любимой или их общих нужд они совершат, тем больше внимания они оказывают.

Женская психология совсем иная… С каждым совместно прожитым годом женщина не становится более практичной, как это происходит с мужчиной. В ней не угасает романтика, и она способна сохранять особое несколько детское очарование и непосредственность до самой глубокой старости.

Внимание для женщины - это вовремя сказанный комплимент, это ваше умение восхищаться ей, как ЖЕНЩИНОЙ. Это то, насколько крепко вы держите ее за руку, когда идете вместе по улице. Это ваша улыбка и восторженный взгляд от ее появления. Это ваша способность защитить или вовремя заступиться за нее, даже в самой пустяковой ситуации. Это смс или письмо по почте со словами: «я люблю тебя, ты у меня такая красивая». Это непрактичный подарок или сюрприз, который подчеркивает ее женское начало или ваши чувства к ней. Это опущенное сиденье унитаза, вымытая за собой посуда, убранные за собой вещи. Это проявление вашей заботы в ситуации, когда она устала. Это ваша способность просто взять и до конца выслушать все, что ее так взволновало сегодня - без лишних комментариев и советов.

Внимание в женском понимании не носит оттенок чего-то глобального. Это скорее нечто романтичное, и складывается оно из ежедневных мелочей, которые называются работой над отношениями и чувствами, и о которых так часто забывают мужчины.

Американские психологи привели в качестве яркого примера понимания внимания со стороны мужчин и женщин следующее. Представьте себе, что за все, что вы делаете друг для друга, вы выставляете оценки от 1 до 10.

Посмотрим, как ставит оценки мужчина. Например, он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 2 балла.

Как оценит эту же самую ситуацию женщина: он купил путевку в новую неизведанную страну - 10 баллов. Он развесил в шкаф свои вещи и вымыл за собой посуду - 10 баллов - потому что она сегодня устала, а он это почувствовал и помог ей, он проявил внимание.

Дорогие мужчины, если ваши отношения стали слишком практичными и стабильными, то женщине становится скучно, она начинает испытывать острый дефицит внимания, она перестает чувствовать себя вашей музой, перестает чувствовать себя женщиной и необходимость в себе как в женщине. А дальше вы знаете: «Мне не хватает внимания…»

Дорогие женщины! Не бойтесь говорить о том, что вам действительно необходимо. Ведь мы не умеем читать мысли друг друга, а понять любимого человека или любимую женщину так хочется. Умение спокойно объяснять, чего вы хотите или чего конкретно вам не хватает, снимает излишнее напряжение между партнерами, а также привносит гармонию в ваши отношения.

Зная отличительные особенности в женской и мужской психологии, а также принципиальные отличия в понимании «внимания» со стороны мужчин и женщин, применяя полученные знания в повседневной жизни, вы сможете оставаться счастливыми каждый день!

Берегите друг друга!
Будьте счастливы!

Гармония в отношениях достижима только тогда, когда оба партнера одинаково вкладываются. Баланс между тем, что мы отдаем и что получаем, способствует развитию прочных и долговременных взаимоотношений. Но, случается так, что один из партнеров в отношениях считает себя обделенным. В таких случаях, как правило, отношения разлаживаются. Накапливаются взаимные претензии, которые могут перерастать в открытые или скрытые конфликты. Чтобы решить проблему, необходимо понять причину и устранить ее. Причин может быть несколько. Итак, давайте рассмотрим основные причины недостатка внимания в отношениях.

1. Вы закрыты.

Такое часто случается, особенно с теми людьми, которые в прошлом имели негативный опыт в построении отношений. Психологические травмы прошлого, если они не исцелены, могут влиять на наше будущее и настоящее. Человек подсознательно закрывается от всех попыток проявления внимания, и нет ничего удивительного в том, что партнер со временем просто перестает предпринимать их.

2. Вы сами уделяете недостаточно внимания партнеру.

Это естественно, что человек, который сам не получает должного внимания, не будет его проявлять в ответ. Кто-то должен сделать первый шаг и начать проявлять внимание. Поэтому, если вам не хватает теплого и заботливого отношения от партнера, начните дарить ему это, и он ответит вам взаимностью.

3. Вы постоянно критикуете партнера за его отношение к вам.

Самый простой способ отдалить от себя человека - начать критиковать его без передышки. Если вам недостает внимания, то критикой, истериками и шантажом, вы его не получите. Более того, вы еще больше отдалите от себя партнера и закроете его сердце. Отношения, разрушенные критикой и вечными претензиями, очень сложно поддаются восстановлению.

4. Вы не говорите о недостатке внимания.

Эта проблема, как правило, уходит корнями в детство человека. Когда родители еще не говорящего ребенка, пытаются всякий раз угадывать его желания, и предлагают различные варианты в момент плача, он ожидает этого и от всех людей даже во взрослом возрасте. Ведь для ребенка родители - это целый мир, и именно от них он учится тому, как устроена эта жизнь и отношения с людьми. Но, это легко исправить - не ждите от партнера, что он сам догадается о недостатке внимания, поговорите с ним. Даже самые близкие люди не могут читать наши мысли и окунаться в переживания.

5. Вы сравниваете своего партнера с другими людьми.

Чаще всего этим непродуктивным занятием увлекаются женщины. «Вот посмотри, Танин муж ей каждый выходные дарит розы, а ты мне, когда покупал цветы?» - фразы такого типа не будут иметь положительного эффекта. Это приведет только к тому, что партнер будет закрываться. Никто не любит когда его сравнивают с кем-то, кто лучше его. Вместо этого можно просто поговорить о том, чего бы вам хотелось, не приводя в пример кого-либо еще.

6. Вы взваливаете все на себя.

Тоже типично женская проблема. Сначала дамы берут на себя огромный, непосильный груз ответственности, и мужчины под их натиском уступают. Но, потом эти женщины жалуются, что им недостает заботы, что им тяжело и хотелось бы, чтобы все было по-другому. Не нужно считать, что у вас получится лучше, чем у вашего партнера. Не нужно взваливать на себя непосильную ношу. Просто доверяйте человеку, с которым идете по жизни, и просите его о помощи и заботе.

7. Вы отталкиваете партнера.

В начале построения отношения партнеры всегда внимательны друг ко другу. Но, когда один из них постоянно натыкается на то, что второй не принимает проявлений внимания, его желание заботиться, постепенно угасает. Опять же, рассмотрим пример с цветами. Мужчина принес женщине красивый букет, а дама его отругала за чрезмерные траты и как бы невзначай напомнила, что ей хотелось бы новые сапоги, а не цветы, которые завянут через неделю. Через время, когда счастливая обладательница сапог забудет о злосчастном букете, мужчина не станет покупать ей цветы, а сконцентрируется на практичных подарках. Поэтому, не следует отталкивать партнера, проявляющего знаки внимания, какими бы они ни были.

8. Вы не благодарите.

Очень много людей живут с закостенелым убеждением, что им все должны. Муж должен заботиться, дарить подарки, обеспечивать, говорить комплименты. Жена должна поддерживать, заботиться, быть терпеливой, красивой, готовить ужин и при этом оставаться ласковой. Корень этого - неблагодарность. Когда мы так думаем, значит, мы принимаем проявления внимания за должное. Но, на самом деле, проявление внимания, это воля человека и его подарок, и необходимо испытывать благодарность за это.

9. Вы зациклены на себе.

Чрезмерная концентрация внимания на собственной персоне приводит к тому, что партнер считает себя ненужным, лишним, и у него пропадает желание заботиться. Более того, когда человек эгоцентричен, он может не замечать проявления заботы, и требовать все больше и больше. Партнер эгоцентрика сам испытывает недостаток внимания, и чтобы хоть как-то уравновесить это, будет стараться проявлять заботу о самом себе. Эти процессы протекают подсознательно, поэтому люди могут не осознавать, что происходит на самом деле. Ситуацию может изменить самоанализ, и наблюдение отношений, как бы со стороны.

10. Человек вас не любит.

Создавать браки и строить отношения без любви сегодня модно. Слюбится и стерпится - это только в фильмах. В реальной жизни любовь не произрастает из ничего. Для того, чтобы вырастить любовь, необходимо семя - личное решение человека. Время не заставит вашего партнера полюбить вас. Уговоры не заставят его стать внимательнее к вам, если он вас не любит. Нет смысла чего-то ждать. Любовь - она либо есть, либо ее нет.

Вспомни школу. Любой урок, допустим – географию. Марьиванна работает – с сосредоточенным видом повествует о чем-то важном, тыча указкой в карту на доске. А что с аудиторией? Кто-то прилежно слушает. Кто-то – смотрит в окно. А кто-то (как правило, на задней парте) – развлекается, складывая из тетрадных листов бумажные самолетики и запуская их по классу, или «незаметно» крадется через ряд, чтобы передать записку. Учитель негодует – неужели трудно послушать?

Оказывается, бывает трудно. Невозможность долго усидеть на месте или сконцентрироваться на каком-то процессе может быть признаком так называемого синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ, иногда его еще кличут синдромом рассеянного внимания). Раньше об этом говорили только как о проблеме, встречающейся у детей, как правило, не старше 16. Но в последние пару десятков лет исследователи признают: неприятность, вызывавшая проблемы в учебе в нежном возрасте, может проявляться и у взрослых, мешая им жить, работать и строить отношения.

Что это такое?

СДВГ – это неврологическо-поведенческое расстройство, с такими симптомами :

• трудности в концентрации внимания,
• повышенная активность,
• плохо управляемая импульсивность.

Опять же традиционно считалось, что среди мальчиков СДВГ встречается в 2 раза чаще, чем у девочек. Современные изыскания показывают, что это не совсем так. Дело в том, что юные дамы, как правило, более прилежны. Они, говоря другими словами, больше стремятся быть хорошими – послушными дочками, хорошими ученицами. Поэтому кто-то из нас, возможно, пережил этот синдром в детстве, даже не подозревая об этом, – бывает, что девочки, стараясь правильно себя вести и лучше учиться, так или иначе перебарывают симптомы СДВГ. И – о чудо – трудности с концентрацией внимания могут уйти навсегда. Но в некоторых случаях – по разным данным, так бывает у 50–60% тех, кто столкнулся с синдромом в детстве, – проблемы способны напомнить о себе и когда мы становимся взрослыми.

«По статистике, частота проявления СДВГ среди школьников составляет в разных странах от 3 до 12%, во взрослой популяции – 4–5%. Известно, что за развитие синдрома отвечает как генетическая предрасположенность, так и окружающая обстановка, в которой растет и развивается ребенок. Учитывая, что подросло поколение непростых 90-х, можно предполагать рост распространенности синдрома среди взрослых , однако эпидемиологических исследований в нашей стране не проводилось», – рассказывает Константин Махинов.

«Синдром возникает из-за некоторых особенностей на уровне устройства мозга, – продолжает к. м. н., психотерапевт Европейского реестра Марк Сандомирский. – У таких детей немного иначе идет развитие согласования деятельности разных его участков: левое, «логическое», и правое, «эмоциональное», полушария недостаточно согласуются между собой, может возникнуть некоторый «перекос» в их работе. Кроме того, не полностью координируется активность коры мозга, его высших отделов (которыми мы, скажем так, думаем) и глубинных структур (ствол мозга), которые активизируют, «пробуждают» эти высшие отделы. Если такой ребенок или взрослый долго сидит на месте, сосредоточен на чем-то одном, он может просто заснуть, поэтому «будоражит» сам себя неусидчивостью или переключением внимания».

Что происходит с ребенком: он не может долго усидеть на месте, начав выполнять задание, быстро отвлекается, в разговоре – перебивает, пытается дать ответ на вопрос, не дослушав до конца, с трудом дожидается своей очереди в чем бы то ни было. А уже вышедшим из детского возраста зачастую приходится еще сложнее.

В чем минусы

«Изнутри это ощущается, как если в дождь вести машину со сломанными дворниками. Или как слушать радио, в котором одновременно транслируются все каналы», – так, например, описывают свое состояние люди с СДВГ в Сети. Потерянные или забытые где-то вещи, неоплаченные вовремя счета, хаос в доме и на рабочем столе, опоздания, несданные дела, невыполненные обещания… Плюс добавляются другого рода «взрослые» проблемы, связанные с эмоциональной неустойчивостью.

«У таких людей бывают не только резкие перепады, но и длительные периоды сниженного настроения, склонность к депрессиям», – говорит Марк Сандомирский. По словам Константина Махинова, граждане с СДВГ входят в группу риска развития различного рода зависимостей, включая алкогольную и от табака. С неврологом согласен и психотерапевт Сандомирский: «Они порой используют спиртное или другие вещества, чтобы справиться с эмоциональными трудностями. Надо иметь в виду, что это не алкоголизм или наркомания в обычном понимании, а именно попытка помочь себе». И мы уж молчим о возможных проблемах с лишним весом: усевшись на диван с большим пакетом чипсов или печенья, человек может и не заметить, как съест все до крошки, хотя вообще ничего такого не планировал.

Продолжим список – возможными трудностями в отношениях с окружающими. Так, детям обычно прощают непосредственность и эмоциональную нестабильность. Но вот малолетка выросла – и что все вокруг наблюдают? Люди с СДВГ обидчивы, конфликтны, им кажется, что их не понимают , – и порой это действительно так. Ну правда, экстравагантность поведения, неординарность мышления, перепады настроения не у всякого встречного вызовут щенячий восторг. И потом, людям вокруг невдомек, что все описанные «ужасы» поведения – это просто особенности человека, а не, грубо говоря, пофигизм и нежелание быть собранным. «Добавьте сюда непростые, по понятным причинам, отношения с самим собой – и все это приведет к проблемам с самооценкой, чаще всего – к ее занижению», – говорит Марк Сандомирский.

«Легкой» личной жизни (а точнее, поддержанию стабильных отношений) все это тоже не способствует. «Нередки «серийные браки», когда люди создают и расторгают союзы раз в несколько лет, – сообщает Марк. – Мужчины страдают от этого меньше. У женщин же самооценка падает еще сильнее . «Со мной что-то не так, я не могу создать семью», – думает дама». А что на работе? Даже будучи хорошими специалистами, люди с СДВГ часто меняют места службы. Если отношения в коллективе не складываются, коллеги не понимают и не принимают их поведения, то женщины переживают особенно сильно – для них этот микроклимат важнее, чем для мужчин.

Есть плюсы

Впрочем, не будем продолжать сгущать краски. Тем более что в этом состоянии есть и отменные плюсы. Во-первых, человек с СДВГ – это зачастую яркая, необычная личность, привлекающая (по иронии судьбы) внимание к себе. «В мозге заложены мощные механизмы компенсации, – объясняет Марк Сандомирский. – В попытке преодолеть трудности особенности становятся сильными сторонами». Такие люди часто находят себя в творческой работе или, наоборот, в сфере IT (вспомним про перекосы в сторону левого полушария). Из них получаются хорошие кризис-менеджеры или стартаперы. Выполнять рутинную, однообразную работу этим персонажам вряд ли придется по нраву, зато сделать новый проект или найти интересное решение – задача по их части. Правда, быстро (как правило) добившись успеха в очередном деле, данные граждане так же быстро охладевают к нему и стремятся на поиски неизведанного.

Как быть?

А для начала, как понять, что у тебя или кого-то из близких СДВГ? «Диагностика данного состояния строится на клинической картине (однако иногда для подтверждения диагноза требуется проведение дополнительных обследований). Недуг проявляется двумя основными симптомами: невнимание (человек легко отвлекается на посторонние стимулы, ему тяжело сконцентрироваться, он часто теряет вещи) и гиперактивность-импульсивность (болтлив, не может спокойно стоять в очереди, отвечает на вопрос, не задумываясь и не дослушав его), – разъясняет Константин Махинов. – При этом данные признаки выявляются не только в школе, на рабочем месте, но и дома». Поскольку первые симптомы возникают в возрасте до 7 лет, то специалистом, который поможет с этим разобраться, должен быть детский невролог. Для возмужавшей особы стратегия немного меняется – лучше быть под наблюдением психотерапевта/психолога и плюс того же невролога.

Во взрослом возрасте СДВГ проявляется только при условии, что он уже был в детстве – даже если тогда диагноз не поставили. Поэтому на приеме у врача придется вспоминать, были ли подобные проблемы в школе и до нее. Интересно, что их повторное появление может спровоцировать какая-то перемена в жизни: например, замужество или, наоборот, развод, переход на более ответственную должность, обзаведение потомством.

«Существует ряд подходов к лечению, включащих в себя медикаментозную, поведенческую и обучающую терапию, – говорит Константин. – Вторая обычно дополняет медикаментозную и включает в себя работу над организационными навыками. Может быть полезно и обучение пациента ряду методик, направленных на концентрацию внимания. Но порой все это – длительная работа».

Марк Сандомирский дает несколько советов.

1. Обратить детские трудности во взрослые достоинства, развивать свои особенности.
2. Работать с самооценкой, изживать комплекс неполноценности (ты ну совершенно не обязана быть «такой как все», каждый имеет право на индивидуальность).
3. Бороться с перепадами настроения, развивать навыки и приемы эмоциональной саморегуляции, учиться расслабляться.
4. Помогает возрастная регрессия. Это упражнения, при которых взрослый снова чувствует себя ребенком, заново перепроживает свои детские состояния, – работа, как правило, проводится под руководством психолога или психотерапевта.

Концентрация внимания

Эти советы врачей, психологов и людей, живущих с СДВГ, призваны помочь всем, у кого порой бывают трудности с концентрацией.

1. Записывай
   Составляй списки всех дел, важных и неважных, срочных и не очень. При этом лучше начинать с глобальных опусов (например, на месяц), потом разбивать их на недельные, дальше – на каждый день. Список дел на завтра стоит проверять накануне вечером, а потом отмечать выполненное по пунктам. Некоторым помогает нарядная доска с листочками post-it или квадратиками бумаги, прикрепленными кнопками. Ее можно повесить перед рабочим столом или у кровати. Закончено дело – листок снят с доски.
2. Разделяй
   Набрасываясь на каждую новую задачу, разбей ее на несколько целей попроще и определи, в каком порядке их логичнее всего выполнить. Примитивный пример – разобрать заваленный стол. Первое: отложить ненужные бумаги и мусор. Второе: собрать нужные бумажки. Третье: рассортировать последние, и так далее. Так задача, кажущаяся поначалу сложной – то есть такой, что приступать к ней вообще не хочется (и стол остается заваленным неделями), перестает выглядеть неприступной.
3. Устраивай перерывы
   Во время работы отдыхай каждые час-полтора (кому-то нужны передышки с промежутками в 30 минут). Не для того, чтобы еще чаще отвлекаться от дел, а с целью научиться заниматься ими не когда придется, а когда это нужно. В это «свободное» время лучше отвлечься, пройтись, сделать наконец зарядку. Погружаясь в работу снова, оцени, что сделано и осталось, – это подбодрит.
4. Напоминай себе
   Боишься покинуть свое жилище, оставив его незапертым или с невыключенным прибором? Повесь на дверь записку: «Утюг, свет, ключи, окно, вода» – и сверяйся с ней, оставляя квартиру. Главное – чтобы бумажка не промелькнула мимо глаз на выходе. И время от времени переписывай список на листке нового цвета и в новом порядке, чтобы не привыкнуть и не воспринимать действие как формальность.
5. Прояви предусмотрительность
   Узнай (и запиши в нескольких местах) телефоны бюро находок метро и наземного транспорта. Старайся не брать с собой без необходимости документы – пользуйся копиями.
6. Положись на окружающих
   Допустим, ты часто теряешь телефоны, кошельки, записные книжки и другую важность. Подпиши все предметы, которых ты не хотела бы лишиться. Опыт общественности показывает: в большей части случаев человек, в чьих руках окажется потерянный предмет, с радостью вернет его владельцу, если обнаружит контакт, по которому можно обратиться.
7. Отбрось все лишнее
   Если трудно сконцентрироваться во время работы, перед тем как приступать к делу, постарайся нейтрализовать отвлекающие факторы. Закрой на компьютере вкладки с соцсетями и мессенджеры. Убери со стола ненужные книги и бумаги. Отвлекают разговоры коллег – абстрагируйся берушами. Кому-то музыка мешает еще больше, другим не прислушиваться к переговорам соседей помогает спокойная мелодия в наушниках. Установи себе определенное время, когда будешь проверять личную почту и читать френд-ленту, – скажем, трижды в день: утром, в обед и вечером.
8. Найди выход избыточной энергии
   Это если твои навязчивые друзья – импульсивность и гиперактивность. Попробуй найти хобби, дающее энергопару выход. Это могут быть танцы, бег, другая физическая активность. Наш эксперт Марк Сандомирский советует кундалини-йогу и динамический цигун. Правда, при СДВГ, прежде чем серьезно заняться каким-то видом спорта, стоит проконсультироваться с врачом.
9. Попроси о помощи
   Переживаешь, что забудешь важную вещь, – попроси подругу позвонить тебе в определенное время и «проследить», чтобы штука оказалась в сумке. Боишься задуматься и проехать нужную остановку – обратись с просьбой к приятному на вид соседу в транспорте, чтобы подсказал, когда тебе выходить. И при этом совсем не обязательно рассказывать всем подробности твоей тонкой душевной организации. Некоторые взрослые с СДВГ признаются, что дела, требующие особенной концентрации, лучше удаются им, когда кто-то близкий просто стоит рядом, как бы беззвучно напоминая, что не нужно отвлекаться. Но, конечно, если какое-то дело не удается раз за разом, несмотря на все приемы и уловки, стоит обратиться за консультацией к неврологу, психологу или психотерапевту.

/решила запостить то, что было написано ранее и выложено не здесь=)/

"Девушки - существа тонкой душевной организации."
А так же, слабой нервной системы и бурной фантазии.
Чаще всего (!) все капризы, несуразности, истерики, выносы мозга со
стороны девушек в сторону своих молодых людей происходят не из
вредности характера, не по причине ПМС или еще какого временного
помешательства, а всего лишь из-за недостатка Вашего, дорогие мужчины,
внимания. Кстати, из-за перечисленных выше предполагаемых причин,
последствия главной причины - этого самого недостатка Вашего внимания -
могут усугубиться.. Итак, давайте рассмотрим наиболее распространенную
схему развития событий в данной ситуации.

Последствия недостатка внимания:

Этап 1. Начальный. Состояние "Я скучаю" , потом "я скучааааю",
"яяяя скуууучаааюююю".. Этот этап довольно благоприятен для отношений,
это та самя порция "недостатка внимания", которая еще больше
"подогревает" чувства, и как следствие - страстные встречи, пламенные
поцелую и проч.

Применять можно и нужно) главное не переусердствовать...ибо если затянуть, то следует:

Этап 2.
Состояние "Я злюсь", потом "я очень злюсь!", "я в бешенстве!!"..Этот
этап уже не так благоприятен, вернее - совсем не благоприятен для
отношений, так как тут уже начинаются те самые капризы, истерики,
несуразности, в общем - выносы мозга.. Причем несуразности кажутся
таковыми только мужчинам, у девушек же в головах таааакие логические
цепочки, просто у мужчин фантазии для них не хватает..а у девушек-то ее
ого-го сколько..да еще, когда столько времени "свободного", чтоб
пустить ее в ход..и вот она уже накрутила себе Бог знает чего, от этого
на Вас еще больше разозлилась..

Кстати, мужчина не всегда в курсе всего этого вулкана страстей,
возможно она "гордая", Вам не показывает ничего, а все прелести сего
этапа выливаются на окружающих, подруг..

В ожидании звонка, сообщения она зарекается не писать, не звонить
первая. Вообще. Никогда. Потом через час не выдерживает и пишет
что-нибудь незначительное, вроде как походя..

На этом этапе еще все легко поправимо (кроме нервных клеток девушки,
конечно, которые, как известно - не восстанавливаются), достаточно лишь
исправиться, позвонить, написать, пара ласковых слов, заверений в том,
как она Вам дорога, как Вы, жутко занятой, думаете о ней непрестанно и
проч. - и все, катастрофа миновала.. Главное вовремя спохватиться..
Иначе наступит:

Этап 3. Состояние "Я забила" или "Ну и фиг с тобой, золотая
рыбка".. Вот тут девушка отвлекается на других - другие мысли, другие
дела, другие развлечения, другие друзья, приятели, знакомые. Заполняет,
так сказать, пустоту. Вспоминает, что замечательно жила и до Вас.
Начинает замечать других, "более внимательных", людей..И тут еще можно
все исправить, если все же окончательно не затягивать.. Т.к.
замечать-то она их замечает, но пока чувства еще не угасли, дальше
"замечания" не пойдет..Главное, вовремя спохватиться..Хотя, если Вы
довели свою девушку до Этапа 3, может, она не так уж Вам и нужна..

Итак, если Вы осилили сей поток мыслей, оцените ситуацию, напишите
своим драгоценным пламенное сообщение, а лучше - позвоните, а
лучше...Да Вы и сами все знаете, Вы же у нас такие умные, правда??))
хоть и не всегда достаточно внимательные))

С любовью, НеФеминистка.

Он требует доказательств любви. Во всяких мелочах. " Если ты меня любишь, то...", и не важно, что дальше. Он явно собирается торговаться и ставить условия. Вполне возможно, что он просто требует к себе внимания и душевного тепла. Вспомните, вдруг вы давно не произносили "я люблю тебя".

Я поужинаю у мамы.

Сейчас доиграю.

Бытует мнение, что мужчины увлекаются компьютерными играми от семейной скуки, от проблем на работе , потому что в компьютерных играх мужчина – главный. Если женщина не уделяет супругу достаточно внимания, он не обязательно покидает семью, уходя к другой, но он может уйти в виртуальный мир.

Я с другом.

Когда дружба становится важнее семейных ценностей, это может привести к разрыву отношений. Никто не говорит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку. Но одержимость проведением времени с друзьями чревата подозрениями, ревностью и обидой. Мужу явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другим людям.

А волшебное слово?

Счастливые семьянины повторяют фразы "Я люблю тебя" и "Хорошего дня" очень часто. Эти слова – отличный способ купить немного терпения и спокойствия на день вперед. Фразы вроде "я люблю тебя", "ты мне дорог" позволят вам чаще задумываться о своих взаимоотношениях. Если вы долго живете вместе, это еще не значит, что нужно забыть о нежностях, комплиментах и признаниях в любви. Может, именно этого ему и не хватает?

Ты меня не слушаешь!

Величайший навык общения – умение эффективно слушать. Одно из наиболее ярких проявлений чувств в семье – умение полностью сосредоточиться на супруге, слушать его, независимо от того, что нам самим хочется сказать. "Быть услышанным" приравнивается к "быть любимым". Человек чувствует в эти моменты максимальное уважение и признательность.

Не смешно.

Психологами установлено: если близкие люди не смеются вместе – значит, в отношениях не все гладко. В домах, где живут шутки и смех, витает легкая приятная атмосфера и между людьми складываются стабильные отношения. В самом начале семейной жизни смех в семье звучит гораздо чаще. Обычно это происходит просто так, без повода. По мере прожитых лет и узнавания друг друга шутки становятся более целенаправленными, а порой и достаточно колкими.

У тебя когда-нибудь будут выходные?

Мнение психологов однозначно: раздельный отдых вовсе не способствует укреплению семьи и отношений между супругами. Правильно спланированный совместный досуг только способствует укреплению отношений в семье и налаживает глубокие эмоциональные связи. Чтобы совместный отдых стал радостью для обоих супругов, нужно тщательно к нему подготовиться. Посещайте совместные мероприятия, говорите друг с другом, делитесь мечтами.

Не трогай меня.

Счастливые супруги обнимают друг друга, когда уходят на работу, встречают после, просто так в течение дня. Если в семье нет "дежурных объятий", то люди испытывают тактильный голод. Психологи уверены, что люди, которые стремятся заключить вас в объятия, хотят испытать чувство безопасности, комфорта и любви. Чем чаще мы обнимаемся друг с другом, тем приятнее нам это делать, тем сильнее проявляется полезная форма зависимости.

Ты не знаешь, о чем я мечтаю.

Счастливые пары делят не только повседневные заботы. У них общие цели, планы и мечты. Неважно, к чему вы стремитесь – важно, чтобы вы воплощали все это вместе. Если вы хотите купить квартиру, а муж – построить дом своими руками, то скорее всего у вас не будет ни того, ни другого. Обсуждая будущее, супруги узнают друг друга лучше, проявляют взаимный интерес. Если вы действительно не знаете, о чем мечтает ваш супруг, то вы упускаете важную часть настоящего и будущего.