Почему ни с кем не складываются отношения. Почему не складываются долгие отношения. Инвестиции в будущее

У меня никак не складываются отношения с коллегами, по этой причине я поменяла много рабочих мест и в каждом новом месте мне приходится начинать все заново. Я хороший специалист с прекрасным образованием. Все детство и юность училась и занималась саморазвитием в различных областях. Но при этом я никогда не кичусь своим образованием и не стараюсь поставить себя выше коллектива. Мне кажется, что причина трудностей в моей гордыни, с которой я не могу ничего поделать. Как только прихожу на новое место – все коллеги быстро настраиваются против меня. Чтобы я ни делала, они все равно не бывают мною довольны. А мне не привычно такое отношение, т. к. в кругу друзей такого не бывает и в школе, и в университете. А тут... сразу такой вот «от ворот поворот». Из-за этого моя карьера стоит на месте, родители мною тоже уже не довольны, т. к. не понимают, почему я никак не даю результатов. А мне... мне уже просто вообще не хочется искать новое место работы... сейчас я уже полгода не работаю. А еще я сейчас ощущаю потребность одеть хиджаб , но потом, скорее всего, вообще не смогу построить нигде отношения. Помогите.

С точки зрения религии:
Если бы у Вас вообще ни с кем не складывались отношения, то у Вас не было бы друзей и вне работы. А раз это не так, то пересмотрите свои способы общения и сравните с Вашим поведением в рабочем коллективе. Довольно часто люди, даже очень милые в жизни, на работе бывают излишне строгими, оттого и не складываются хорошие отношения с коллегами. После анализа и сравнения сделайте соответствующие выводы. Если хотите сблизиться с кем-то, построить с ним хорошие и теплые, дружеские отношения, следуйте совету Посланника Аллаха (мир ему и благословение), который говорил: «Дарите друг другу подарки, и полюбите друг друга» («Джамиуль-ахадис», № 11014)

تهادوا تحابوا

Кроме того, устроившись на работу в следующий раз, сделайте что-то вроде пикника, выйдите куда-нибудь на природу, на это же мероприятие можно пригласить не только коллег, но и своих друзей. Такая встреча поможет вам показать себя коллективу с другой стороны.
По поводу Вашего желания носить хиджаб скажу лишь то, что это одно из предписаний, возложенных Самим Всевышним на мусульманок. Аллах в Коране говорит: «Скажи верующим (женщинам), чтобы они не выставляли напоказ своих прикрас, за исключением тех, которые видны (овала лица и кистей рук), и пусть прикрывают своими покрывалами вырез на груди и не показывают своей красы…» (сура «Ан-Нур», аят 31).

وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلَّا مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَلْيَضْرِبْنَ بِخُمُرِهِنَّ عَلَى جُيُوبِهِنَّ وَلَا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ

Еще ни одна мусульманка, одевшая хиджаб , не пожалела об этом, поэтому будьте смелее и решительнее!

С точки зрения психологии:
Не стану затрагивать религиозную сторону вашего вопроса, так как в этой области богослов ответит лучше меня. Остановимся на особенностях вашего характера. Это важно потому, что в какую ситуацию вы бы ни попали, и какое решение ни было бы принято, вы все равно останетесь собой со своим характером. Для начала стоит разобраться в том, что вы понимаете под словом гордыня. Сама по себе гордыня – довольно-таки страшная черта характера, предполагающая, что вы внутренне чувствуете себя выше других, лучше их, за что и был наказан в свое время иблис. Однако весь текст вашего письма не указывает (это мое личное мнение) на наличие у вас гордыни. Скорее всего, в вашем случае имеет место глубокая внутренняя неуверенность в себе, которую вы пытаетесь скрыть под маской гордости. Так происходит, когда человек имеет глубокий комплекс неполноценности. Для начала вам нужно смело признаться себе в наличии каких-либо психологических проблем, выяснить, существует ли у вас скрытое чувство зависти к другим. Уверенность в себе приобрести довольно сложно, но вполне возможно. В данном случае уместно вспомнить о формуле, которую вывел в свое время Уильям Джеймс. Он постулировал мысль о том, что самоуважение начнет расти по мере того, как вы будете достигать неких успехов в какой-либо деятельности. Тут главное, чтобы вы ставили перед собой вполне реальные цели и стремились их достичь. По мере достижения целей вы станете лучше узнавать себя и приобретать чувство внутренней необходимости, собственной значимости. На эту тему в свое время очень хорошо написал другой психолог Альфред Адлер. Он, в частности, говорил о том, что если человек хочет избавиться от неких комплексов неполноценности и научиться лучше взаимодействовать с людьми, то ему необходимо в течение хотя бы двух недель совершать как можно больше добрых дел для окружающих его людей. Причем не важно, отвечают ли они вам тем же или нет. Если объединить оба подхода (Адлер и Джеймс), то становится вполне ясно, в каком направлении двигаться.
Теперь коснемся другой стороны вашего письма. Вы говорите о том, что у вас не сложились отношения ни в одном коллективе. Тут важно знать, какой смысл вы вкладываете в эти слова и чем именно они не сложились. Не будем вдаваться в детали, остановимся лишь на главном: как бы вы сами себя чувствовали, находясь на месте своих коллег, как бы вы себя повели? Ответ на этот вопрос позволит понять вам некоторые мотивы собственного поведения.
Но если, вопреки моим предположениям, у вас на самом деле присутствует гордыня, то стоит осознать до конца всю серьезность этой черты характера и его пагубные последствия для вас. Хорошей стороной вашей ситуации является то, что пройдя через эти события, вы стали лучше осознавать и понимать саму себя, а это очень важный шаг на пути духовного самосовершенствования.

На вопрос отвечали:

Мухаммад-Амин хаджи Магомедрасулов
выпускник Дагестанского исламского университета

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Вопрос психологу:

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Елена!

У одиночества, как социального явления, множество причин! И каждая из них достойна отдельного разбирательства и исследования! Но не думаю, что это облегчит именно Ваше положение или сделает менее болезненными переживания по этому поводу!

Но, все-таки, некоторые возможные причины, которые как Вы справедливо заметили могут исходить от Вас, можно попробовать определить хотя бы для себя.

Возможно и для Вас может звучать как банальная, мысль о том, что все наши способы построения отношений мы берем из опыта, который складывается у нас в отношениях с самыми близкими нам людьми – родителями, членами семьи.

Вот и в этом случае, попробуйте ответить себе на вопросы – «На что Ваша ситуация похожа из Вашего детства? Ощущали ли Вы себя одинокой в своей собственной семье? Что для Вас было подтверждением своей значимости для других членов семьи? Были ли важные для Вас мысли или желания «пустым звуком» для членов Вашей семьи?»

Если у Вас в семье было принято считаться с мнениями старших, отказывая себе в праве иметь свое мнение, если жертвенность в пользу наиболее «важного» члена семьи или его «авторитетное» мнение полностью перечеркивало мнения и желания других членов семьи, если Вы привыкли ожидать ответных разрешительных реакций на возможность проявить себя, если Ваша активность по привлечению внимания завязана на одобрении Ваших способностей и оценки Ваших действий, то это совсем не означает, что что-то подобное может быть интересно другим людям, внимание и интерес которых Вы хотите таким образом получить. Подобное поведение может показаться другим слишком потребительски-навязчивым, обязывающим делать похожие действия в Ваш адрес, а для некоторых любые обязательства перед кем-то другим равносильны «долговым путам», которые могут парализовать их активность, их спонтанное проявление желаний и чувств. К тому же, человек, который использует подобную схему построения отношений, иногда настолько болезненно может реагировать на отсутствие оценки окружающих на его старания, настолько быть завязанным на сигналы, подтверждающие правильность его действий для построения так необходимых ему отношений, что не способен адекватно оценить неадекватность таких способов построения отношений в конкретных случаях с конкретными людьми.

Это лишь одна из возможных причин безответности в Ваших попытках завязать связи с другими.

Возможно, Ваше желание получить внимание других именно в ответ на Ваше внимание к ним не несет той искренности, которая и ощущается другими как долговое обязательство перед Вами, от чего они и стараются уходить, не допуская Вас к себе настолько близко, насколько это необходимо Вам.

Думаю, Вам имеет смысл начать лучше узнавать себя и свои способы построения отношений, а заодно посмотреть, почему кто бы то ни был позволяет считать Вас «никем» и не способной исправить такое положение. Отношения всегда лишь зеркало, в котором можно разглядеть свое поведение: мы получаем отражение того, что демонстрируем другим, а вот насколько оно нас устраивает или нет решать только нам! И если Вас не устраивает такое отражение, значит нужно менять свое поведение. Но тут, думаю, предстоит работа, которую лучше проделать со специалистом. И это лучше не только потому, что поможет ускорить сам процесс работы, но и потому, что в этом «зеркале» Вы быстрее сможете увидеть именно Вашу проблему, а не варианты проблем, которые могут не иметь к Вам отношения.

Начните с возвращения любви и уважения к себе! Тогда Вы сможете привлечь любовь, уважение и интерес других.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

Вы надеетесь, что с новым парнем уж точно всё по-серьёзному, но отношения заканчиваются, едва вы успеваете к нему привыкнуть? Вы устали ходить на свидания и хотите проводить вечера за совместным просмотром любимого сериала? Переживаете, что вряд ли выйдете замуж, потому что долгих отношений ни с кем не получается? Тогда эта статья вам поможет!

Итак, почему же у вас не складываются серьёзные отношения с мужчинами?

1. Вы выбираете не тех парней

Вы вновь и вновь наступаете на полюбившиеся грабли, выбирая парней, которые не хотят быть с вами или не хотят серьёзных отношений. Вы напрасно надеетес влюбить в себя того, кому достаточно лишь редких (или частых) встреч в постели. Вы прикладываете множество усилий, чтобы переделать мужчину, который не хочет обременять себя лишними обязательствами. А затем, когда понимаете, что оказались в тупике, вновь занимаете стартовую позицию — и идёте проторённым путём: к новому парню, который тоже не горит желанием попасть в ваши сети.

Как решить проблему? Во-первых, не давайте себя обманывать: если парень говорит, что хочет с вами серьёзных отношений, но все его поступки говорят об обратном — значит, он просто врёт вам. А во-вторых, не обманывайтесь сами: когда вы хотите построить семью с мужчиной, который открыто признаётся, что всего этого вам ждать не стоит, — просто смиритесь и не пытайтесь доказать ему, что он хочет обратного.

2. Вы слишком критичны к своим бойфрендам

Вы так ярко вымечтали образ своего единственного и неповторимого, что едва сдерживаетесь, обнаружив в новом парне недостаток. Затем к нему добавляется ещё один, затем — ещё и ещё, и вы понимаете, что ваш нынешний бойфренд — совсем не тот, с кем вам суждено жить долго и счастливо... И действительно, как можно быть с тем, кто не убирает крошки со стола, грызёт ногти или не обладает чувством стиля? Со временем вы становитесь всё более придирчивой, и даже маленький минус воспринимается вами как ужасающая катастрофа, которая губит ваше совместное будущее.

Как решить проблему? Вспомните о том, что вы тоже неидеальна и вашему избраннику приходится мириться и с вашими чудачествами и с не такими уж и милыми привычками и особенностями характера. Так стоит ли быть столь придирчивой? К тому же, Мистера Совершенство, которого вы себе придумали и теперь старательно ищете в каждом прохожем мужчине, наверняка не существует.

3. Вы всегда действуете на опережение

Вы не ждёте, пока он пригласит на свидание, купит цветы или сделает комплимент. Вы торопитесь сами позвонить ему и сказать, куда вы идёте завтра, указываете пальчиком на понравившийся букет и напрашиваетесь на добрые слова о ваших причёске и платье. Вы настолько не умеете сдерживаться в игре на опережение, что первой начинаете говорить о чувствах, вплетаете в беседы планы на совместное будущее, а также готовы сами предложить ему съехаться или даже оформить отношения — а вдруг он слишком затянет со всем этим и вам придётся ждать от него первых шагов целую вечность?

Как решить проблему? Такой подход пугает мужчин: им нравится самим выступать в роли охотника, а не чувствовать себя загнанной дичью. Поэтому при таком подходе построить длительные отношения вам удастся разве что с крайне скромным и бесхребетным маменькиным сынком. Но вам ведь такой не нужен, не правда ли? Тогда перетерпите желание решать всё в вашей паре — пусть с инициативой выступает мужчина.

4. Вы боитесь остаться одинокой...

Настолько сильно, что угождаете ему во всём. Вы меняете свой распорядок дня и привычки в угоду ему, вы делаете всё, что он пожелает, будто он — настоящий шейх и последний мужчина в мире, который — о чудо, о счастье! — может вас осчастливить совместным проживанием и времяпрепровождением (а в перспективе, может, даже браком!). Вы не просите его мыть посуду, убирать за собой разбросанные вещи и даже не заикаетесь о том, что он что-то делает не так, ведь ваши претензии могут его огорчить. Вы не говорите о том, что он вас чем-либо обижает, все предложения выносите на обсуждение аккуратно, боясь прогневать своего единственного и неповторимого, опасаясь, что после неосторожно сказанного вами слова он может отправиться на поиски более покладистой и благоразумной особи женского пола.

Как решить проблему? Всё просто — нужно стать девушкой, которую хочется завоёвывать, которую хочется оберегать. А для это придётся вновь полюбить себя и понять, что, если мужчина не хочет воспринимать вас такой, какая вы есть, значит, вы ему неинтересны. И никакая угодливость не станет тем зерном, что зародит в нём ответные чувства к вам. Она способна лишь утомить.

5. Вы к ним не готовы

А может, вы просто сами не готовы к серьёзным отношениям? Вас обидел какой-то мужчина, которого вы не можете забыть и назло которому пытаетесь быть неодинокой всеми правдами и неправдами? Или вас устраивает ни к чему не обязывающий формат отношений, но мнение родных и подруг о том, что «пора бы и семью завести», заставляет вымученно искать в толпе «того, не знаю кого»?

Как решить проблему? Прислушайтесь к себе — и перестаньте слушать посторонних. И если вы поймёте, что серьёзные отношения вам сейчас не так уж и нужны, не отказывайте себе в удовольствии побыть одной — тогда каждый день станет намного радостнее. А ваш мужчина непременно найдётся — без сводничества близких и друзей и каких-либо ухищрений с вашей стороны. Просто потому, что однажды вы должны встретить друг друга.

Мир дуален: в нем существует женское и мужское начало, которые существуют в прямом взаимодействии друг с другом. Человек существо парное. В парах мы проходим свой земной опыт, создаем семьи, рожаем детей, совместно добиваемся поставленных целей, выполняем свое предназначение.Через парные отношения люди познают себя и свою природу. Большинство людей хотят встретить свою вторую половинку и жить с ней в любви и согласии. Но не у всех получается такие пары создать. Или эти пары создаются, но существуют непродолжительное количество времени, а потом распадаются.

Почему так происходит? Почему некоторые люди не могут завести никаких отношений?Почему у других все отношения разрушаются? На это существует целый ряд причин.

1. Инвестиции в будущее.

Люди создавая семью часто инвестируют в будущее свои планы и чувства. Рождение детей, покупка совместной квартиры или дома, создание совместного бизнеса, совместную сексуальную жизнь, любовь, заботу, внимание, уважение.

Первым уходит тот, кто перестает инвестировать, либо он уже получил то, что хотел. Например, женщина родила ребенка, получила то, что хотела и дальше не видит этого мужчину рядом с собой. Либо она разочаровалась и перестала инвестировать свои чувства в этого человека, охладела к нему и ищет себе другой объект для инвестиций.

2. Стратегии выстраивания отношений.

В человеке существует достаточно много стратегий выстраивания партнерских отношений. У каждого они свои. Среди наиболее известных: выстраивание треугольников, аддикт избегания, месть за предательство в предыдущих отношениях и другие. Корни этих стратегий могут уходить в различные травматические ситуации. Важно начать осознавать себя и почему вы так поступаете с другими людьми, что происходит с вами на самом деле и для чего вы это делаете.

3. Страхи.

Бесчисленное количество страхов находящихся в человеке мешает ему идти в серьезные отношения. Страх, что тебя бросят, снова предадут, страх снова испытать боль, страх рождения ребенка, страх потерпеть неудачу и т.д. Страх – это серьезный ограничитель, который мешает вам двигаться вперед.

4. Травма.

Психологические травмы, полученные ранее, являются одной из основных причин, по которым не удается создать крепкие и гармоничные отношения. Травмы могут быть самые различные: насилие, угроза смерти, потеря партнера, предательство и другие. Если травма не залечена, она преследует человека и напоминает ему о себе через различные ситуации, пока он не обратит на нее внимание и не исцелит. И порой нам встречаются такие партнеры, которые делают нам больно, чтобы обратить наше внимание на эту травму. И только исцелив ее, мы готовы будем к здоровым отношениям.

5. Незавершенные предыдущие партнерские отношения.

Для того, чтобы начинать новые отношения, нужно полностью завершить старые. Бывает такое, когда мы очень сильно были эмоционально привязаны к партнеру, вложили в него много своих чувств, любви, совместных планов, иными словами всю свою душу. И после того, как отношения закончились, часть этой души осталась там, рядом с ним. И это место рядом с вами до сих пор занимает он. И для того, чтобы начать новые отношения и впустить в свою жизнь другого человека, нужно вернуть ту часть души, которую вы оставили там, с тем человеком.

6. Убеждения.

Он не соответствует мне, мой мужчина должен быть высокий, красивый и обеспеченный. Так внушала мне моя мама. В итоге я ищу его, а все остальные не подходят. А когда появляется он, то оказывается, что этот нарцисс делает мою жизнь невыносимой. В голове людей сидит бесчисленное количество убеждений, которые мешают построить гармоничные отношения. Очень часто это убеждения наших родителей и того окружения, в котором мы пребываем, которые стали уже нашими, но при этом мешают нам выстраивать собственные гармоничные отношения.

7. Проекции.

Мы видим в человеке не его самого, а кого-то в нем другого. Мы накладываем на него свой образ и не воспринимаем его тем, кем он является на самом деле. В итоге, когда эта пелена спадает – наступает разочарование.

8. Вторичные выгоды.

Почему вам выгодно не иметь стабильных и крепких отношений? Или почему вам выгодно не иметь отношений вообще? Задайте себе эти вопросы и вы получите неожиданные для себя ответы. Часто нашими действиями руководят именно вторичные выгоды. Мы их не осознаем, но при этом подвержены их влиянию.

9. Не сошлись характерами.

Что на самом деле стоит за типичной фразой «не сошлись характерами», которую произносят, когда люди расходятся? В каждом из нас живут определенные архетипы, которые управляют нашим поведением, а такжепсихотипы, которые задают определенные модели нашего поведения и черты характера. Из этого формируется наше взаимодействие с другими людьми. Они часто не совместимы с другими психотипами тех людей, с которыми мы сходимся. Понимание себя и другого, а также желание строить отношения, помогает в том, чтобы развивать отношения. Когда люди не работают над собой и надпостроением отношений в паре, то результат этого пассивного поведения только один: «не сошлись характерами». Я такая, какая я есть и он такой, какой он есть. А вместе мы – не совместимы.

10. Деструктивные качества личности.

В человеке находится достаточно много качеств, которые не просто не способствуют отношениям, а еще и убивают их. Среди них можно перечислить: эгоизм, эгоцентризм, нарциссизм, тирания, жадность и другие.Находиться рядом с таким человеком зачастую становится сложно, а порой и невыносимо.

11. Разные системы ценностей.

Часто бывает так, что сходятся люди с очень разными системами ценностей, они как будто с разных планет, они разные сами по себе, у них разные вкусы и разные интересы. Что ценно для одного, не ценно для другого. Однако они для чего-то притянулись друг к другу, а со временем начинают отдаляться друг от друга в силу этих различий. В отношениях, очень важно ценить то, что делает для тебя другой. А обесценивание приводит к разрыву отношений.

12. Рост одного опережает рост другого.

Когда один начинает развиваться духовно, а другой нет,когда у одного пошла в гору карьера, а второй застыл на месте, когда один растет как личность, а второй не развивается. Это может являться причиной того, что вместе эти люди уже не могут оставаться. Они отдаляются друг от друга и в конце концов расходятся.

13. Модели отношений своих родителей.

Очень часто мы сознательно или бессознательно создаем модель своей семьи по образу и подобию модели взаимоотношений наших родителей. И хорошо, если наши родители прожили вместе всю жизнь в любви и гармонии, но если они постоянно ссорились, не уважали друг друга и в итоге разошлись, то такие же самые модели часто выстраиваем и мы.

14. Родовые сценарии.

В наших генах закодирована информация обо всех событиях, происходивших в нашем роду по линии мамы и по линии папы. И иногда мы проживаем не свою жизнь, а чью-то несчастливую судьбу кого-то из наших предков. В этом случаем речь идет о семейном переплетении. И для того, чтобы начать жить своей жизнью, а не жизнью членов нашего рода, нужно разделить ваши судьбы. Помогают в этом системные семейные расстановки.

15. Нарушение баланса «давать-брать».

Баланс «давать-брать» – один из основополагающих законов, который действует в отношениях и в семейных системах. Для того, чтобы отношения были крепкими, они должны находится в балансе. К сожалению, в парах эти балансы очень часто нарушаются. Бывает такое, когда один человек другому дает внимание, заботу, любовь, старается, вкладывает в него всю свою душу, но не получает ничего в ответ. В тоже время его партнер сосредоточен только на себе, на собственных удовольствиях и не отдает в отношения столько, сколько его половинка. Такой дисбаланс не может длиться долго и отношения со временем могут разрушиться, если его не выровнять.

16. Судьба.

Контракты судьбы – одна из частых причин, по которой люди соединяются в пары. Но к сожалению, как только они отработают – они расходятся.

17. Постороннее воздействие.

Порча, приворот, отворот и другие магические воздействия. Как много сейчас появилось людей, которые занимаются этими грязными вещами, которые безвозвратно разрушают отношения. Увы, к сожалению, это реальность.

Как следствие всех этих причин, у партнеров пропадают друг к другу чувства, влечение, любовь. Между ними больше нет той эмоциональной связи, которая их соединяла раньше и люди идут в новые отношения, для того, чтобы получить новые эмоциии новый опыт.

Что может помочь?

1. Работа над собой.

«Я такая/ой, какая/ой я есть и менять себя не собираюсь» – это прямой путь к разрушению. Нужно работать над собой, извлекать уроки из отношений и из того, что их разрушило.

2. Работа над парными отношениями.

Отношения нужно строить. Однако строить их должны оба человека. Один в поле не воин. И только, когда оба партнера строят и преодолевают совместные трудности, только тогда эти отношения получаются гармоничными.

3. Молитвы, обращение к высшим силам.

Человек живет не один в этом мире. Есть невидимый мир, который ему помогает, когда он к нему обращается. Я знаю случаи, когда люди вымаливали себе встречу со второй половинкой. А получив ее, со временем разрушали эти отношения, в силу причин описанных выше. Поэтому, обращайтесь к Высшим силам, но знайте зачем. Они помогают. Но когда вы отказываетесь от таких подарков Судьбы, то Судьба потом отворачивается от вас. Так что будьте осторожны с молитвами, если вы не готовы сами строить серьезные отношения.

ВАМ ПОНРАВИЛСЯ МАТЕРИАЛ? ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ НА НАШУ EMAIL-РАССЫЛКУ:

Мы будем присылать вам на email дайджест самых интересных материалов нашего сайта.