Как эффективно противостоять психологическому давлению. Психологическое давление на человека

Существуют определенные, хорошо известные психологам методики, позволяющие сделать любого человека своим единомышленником, другом, или просто подтолкнуть к нужному вам решению, но ни один из этих способов не расскажет, как психологически сломать человека , только лишь как сделать его своим сторонником.

1. Возьмите за правило просить

Это правило еще называют эффектом . Когда-то ему потребовалось одобрение человека, негативно к нему настроенного. Чтобы привлечь этого человека на свою сторону, Франклин очень вежливо попросил у него книгу. А когда он получил книгу, то поблагодарил еще более вежливо. Это позволило ему сломать человека и оба стали друзьями.

В своей жизни вам наверняка тоже приходилось наблюдать подобное. Если человек сделал вам одолжение, он и в следующий раз сделает это намного охотнее, чем тот, кто вам чем-либо обязан. Причина такого поведения проста. Если вы что-то просите, значит, в будущем сами откликнитесь на просьбу.

2. Требуйте больше

Можно встретить и такое название этого способа, как «дверью в лоб». Сначала надо просить у человека намного больше, чем вы хотите получить от него на самом деле. Или же, если речь идет о конкретных вещах, можно попросить о чем-то совершенно нелепом, это позволит сломать человека . Обычно на такую просьбу следует отказ. После отказа можно смело просить о том, что нужно было вам изначально. Из-за возникшей неловкости человек, скорее всего вам не откажет, при условии, что просьба разумна.

3. Обращайтесь по имени

По мнению , обращаться к собеседнику по имени исключительно важно. Для каждого человека его собственное имя – самое приятное сочетание звуков. Поэтому, когда к человеку обращаются по имени, это сразу же на подсознательном уровне располагает собеседника, заставляет его испытывать положительные эмоции. Вам удается сломать человека и настроить его на себя.

Похожий эффект наблюдается и тогда, когда к человеку обращаются с указанием его звания, титула, чина. От того, как вы ведете себя по отношению к человеку, зависит то, как он будет относиться к вам. Называя кого-то другом, вы можете рассчитывать на появление ответных дружеских чувств.

4. Лесть

Как бы понятно, что это такое. Но имеются некоторые правила. Лесть не может быть ложной. Если говорить откровенную ложь, лесть принесет вред, а не пользу. По мнению исследователей, люди стремятся к тому, чтобы их мысли и чувства совпадали. Например, говоря лесть человеку с большим самолюбием, при этом демонстрируя искренность, вы получите только одобрение. Ваша лесть совпадет с мнением человека о самом себе. Тот же самый прием с человеком с низкой самооценкой сработает с точностью до наоборот, ведь психологически сломать человека в данном случае можно только подтвердив его собственные мысли о себе.

5. Отражение

Эффект отражения носит и другое название – мимикрия. Этот эффект зачастую используют бессознательно, но работает от этого он ничуть не хуже. Копируя чье-то поведение, манеры, жесты можно добиться расположения, психологически сломать человека.

Людям в целом свойственно относится лучше к тем, кто имеет с ними сходство. При этом, если человека копировали, эффект несколько более широкий – человеку становится легче и приятнее общаться и с другими собеседниками. Наблюдается похожий эффект, как и при обращении к человеку по имени.

6. Используйте усталость оппонента

Усталый человек более восприимчив к чужим словам, просьбам, заявлениям. Психологически сломать человека можно в момент его усталости, в момент пониженного уровня психической энергии. Если попросить об одолжении уставшего человека, он, скорее всего, согласится, чтобы не принимать более трудного решения отказать в просьбе. При этом на следующий день просьбу, скорее всего, выполнят, так как было дано обещание.

7. Неудобные просьбы

Чтобы впоследствии попросить о чем-то важном и большом, сначала попросите человека о чем-то незначительном и простом. Однажды откликнувшись на вашу просьбу, в дальнейшем человек будет охотнее идти на контакт. Этот способ позволяет сломать человека только в том случае, если между вашими просьбами имеется некоторый интервал – хотя бы пара дней.

8. Умение слушать

Не стоит кому-либо тыкать в лицо его ошибками. В ответ можно получить только негатив. Если вы не знаете, как психологически сломать человека, сначала послушайте его, постарайтесь его понять. Скорее всего, вам удастся найти общие точки соприкосновения, даже если в целом ваши мнения и противоположны. Сначала согласитесь с собеседником, тогда он намного внимательнее выслушает ваши доводы.

9. Повторение за собеседником

Проще всего сломать человека – это показать свое понимание его точки зрения. Попробуйте перефразировать его слова. Повторяя то же самое, но своими словами, вы показываете свое полнейшее одобрение. Такая техника называется рефлективным слушанием. Психотерапевты широко используют этот прием в своей практике.

В разговоре с другом эту технику использовать проще всего. Выслушайте фразу, а затем повторите ее, как уже свой вопрос – так человек увидит, что его слушают, и будет чувствовать себя комфортно. К вашему мнению он прислушается уже намного охотнее.

10. Кивание

Кивком обычно мы показываем, что согласны с собеседником. Сломать человека можно, просто кивая в процессе беседы. Это еще один из эффектов мимикрии. Если вы будете кивать в процессе беседы, выслушивая позицию собеседника, вам будет намного проще убедить его затем в своей правоте.

Психологическое давление – с этим сталкивался каждый. Стоит немного дать слабину, как тот, у кого есть хотя бы самые ничтожные полномочия, начинает вовсю ими злоупотреблять. Мы же почти всегда действуем, словно на автомате, раз за разом отыгрывая малоэффективные сценарии – бегство или .

Уильям Шекспир писал: «Вы можете меня расстроить, однако играть на мне нельзя». Видимо, у мэтра английской поэзии и драматургии были основания так говорить. Если даже величайшие гении встречаются с попытками манипулировать ими, этого не избежать и нам, простым смертным.

Что такое психологическая манипуляция

Манипуляцией называется скрытое воздействие на другого человека, при помощи которого происходит изменение его изначальных установок, поведения, восприятия. В подавляющем большинстве случаев основной целью психологического воздействия являются нужные агрессору выгоды. Поскольку с помощью этого воздействия манипулятор удовлетворяет свои интересы, такой вид поведения считается неэтичным. Манипуляции, которые направлены на удовлетворение интересов жертвы, крайне редки.

Психологическое давление – распространенная проблема, в особенности на постсоветском пространстве. Им не гнушаются многие – начиная от хамоватых продавщиц в магазине, и заканчивая инспекторами ГИБДД. Первое, что необходимо сделать, если вы попали в такую ситуацию – отследить свою эмоциональную реакцию, и попытаться её остановить (как бы трудно это ни было).

Часто от психологов можно услышать рекомендацию считать до десяти, стараться регулировать свое дыхание, расслаблять мышцы. Однако это не всегда помогает, как, впрочем, и другие похожие советы. Другим, более эффективным, способом, является переключение сознания на другие объекты – например, рассматривание внешности своего оппонента. Анализ поведения агрессора или рабочей обстановки, рассматривание деталей одежды, вычисление логарифмов в уме (если вы – математический гений), перевод этикетки степлера с английского на русский язык – все это помогает отвлечься, остановить бурю .

Причина наших реакций

Почему же так трудно бывает остановиться в конфликтной ситуации, выйти за рамки привычного поведенческого шаблона? Причина заключается в нашей физиологии, и объясняется теорией об условном разделении мозга на три основных отдела:

«Мозг рептилии» – самая древняя часть, активизирующаяся в момент возникновения угрозы жизнедеятельности.
«Мозг млекопитающего», который отвечает за получение удовольствия.
А также «человеческий мозг» – отдел, регламентирующий процессы мышления, рационального анализа, рассуждений.

Обычно эти отделы работают в мире и согласии. Но когда человек находится «в расстроенных чувствах», испытывает гнев или страх – возбуждение преобладает в «мозге рептилии». Именно этим отделом и продиктованы реакции бегства, выражения агрессии, замирания. Но во всех этих случаях человек не может оценить свои действия с логических позиций, понять мотивацию оппонента. Схема эта была спасительной для древнего человека. Сейчас она доставляет немало неудобств, хотя и продолжает функционировать в том же режиме, что и миллионы лет назад.

Выключить «мозг рептилии» можно только при помощи логического анализа, осознания текущей ситуации – то есть, подключения лобных долей. Ситуация выглядит гораздо проще, когда мы вышли из конфликта, остыли, отвлеклись. Физиологически в процессе анализа ситуации происходит следующее – очаг нервного возбуждения в головном мозге перемещается из более древних слоев в корковые структуры.

Виды манипуляций в общении

Существуют различные типы психологического давления:

Принуждение. Наиболее распространенный тип манипуляций. В этом случае агрессор воздействует на жертву самым прямым образом, пользуясь властью, деньгами, информацией, или же грубой физической силой;
Унижение. Манипулятор стремится как можно сильнее унизить жертву, с целью реализации своих дальнейших планов. Например, сначала вы можете услышать о себе поток самой разнообразной информации о том, как вы глупы, некомпетентны, некрасивы и т. д. Оскорбления могут относиться к умственным способностям: «идиот», «дурак». Такой тип манипуляций всегда вызывает негодование, и желание защититься. В результате человек быстро теряет способность к критической оценке ситуации, и агрессору становится намного легче им управлять. Ведь жертва к определенному моменту уже находится в состоянии «боеготовности», в котором будет рьяно отстаивать свои личностные границы. В этот момент агрессор задает вопрос: «Ты можешь сделать хотя бы это?» – и жертва делает все, чтобы доказать себе и всему миру свою значимость;
Лесть. Один из самых опасных типов манипулирования сознанием собеседника. Особую угрозу этот вид несет для тех, кто зависит от мнения окружающих, имеет низкую самооценку. Такой человек может быстро поддаться манипулятору. Противостоять лести достаточно просто – стоит лишь озвучить реальную ценность своих достижений, отразив манипуляцию. Например: «Вы принадлежите к такому многострадальному народу, у вас богатая история» – «Что вы, у каждой страны найдутся страницы в истории, когда её жителям приходилось бороться за справедливость»;
Уход от прямого ответа. Один из самых распространенных типов скрытых манипуляций. Смысл его состоит в том, что жертву берут «измором». Когда она пытается прояснить ситуацию, то слышит в ответ примерно следующее: «Ты что, совсем? Все ведь в порядке. Что за чушь ты несешь?». Либо агрессор может постоянно спрашивать, почему вы говорите о нем неприятные вещи.

Психологическое давление и методы нейтрализации

Противостоять манипуляции не так сложно, как это может показаться на первый взгляд.

Как можно нейтрализовать психологическое давление?

Первое, что необходимо сделать – это осознать, что действия агрессора преследуют определенную цель. Вас должны насторожить его упрямые попытки привлечь ваше внимание к одним аспектам вопроса и полное игнорирование других. Колебания эмоций, чувство симпатии, или, наоборот, негодования по отношению к манипулятору, также не должны остаться незамеченными. Есть и другие сигналы, на которые стоит обратить внимание: например, чувство вины, ощущение нехватки времени. Вовремя анализируйте ситуацию. Агрессор знает, что, как только он выведет своего оппонента из равновесия, им будет очень легко управлять. Однако как только у вас получается трезво оценить обстановку, надобность в «срочном» решении вопроса, или же неуместное чувство вины отпадают сами собой;
Задавайте вопросы. Они должны предполагать возможность развернутого ответа – то есть, это не те вопросы, на которые можно ответить всего лишь «да» или «нет». Например: «С чего вы взяли, что я боюсь? Можете ли вы предположить, что у меня есть другие основания для отказа?» Эта техника особенно эффективна в ситуациях, когда собеседник выставляет вам обвинения, пытаясь надавить эмоционально. Используйте уточняющие вопросы, будто вы интересуетесь его мнением. Воздержитесь от оправданий, попыток объясниться;
Если вам не нравится стиль ведения переговоров, смело прерывайте коммуникацию. Вы – такой же участник процесса, как и собеседник. Это самый надежный способ избежать принятия неправильных решений, в особенности, когда вас начинают торопить;
Еще один отличный прием противостояния манипуляциям – противоположное поведение. Например, агрессор ожидает, что вы будете бояться, а вы демонстрируете смелость и решительность; ждет от вас наглости – вы показываете удивление; если вас заставляют действовать в спешке – вы становитесь еще более медлительным;
Тяните время – это позволит вам вспомнить приемы, при помощи которых можно отразить манипуляцию. Например, можно резко «вспомнить», что вам нужно принять лекарство, позвонить ребенку, отлучиться по нужде. Можно просто уронить на пол карандаш и долго его искать. Желательно, чтобы приемы противостояния манипуляциям всегда были у вас наготове, и вы могли воспользоваться ими «на автомате». Но если пока такой возможности у вас нет, пауза позволит вам собраться и скорректировать стратегию поведения.

Всем пока.
С уважением, Вячеслав.

Для начала проанализируйте ситуацию, постарайтесь объективно оценить, являетесь ли вы на самом деле таким деспотом и тираном, как вам представляется? С чего вы взяли, что оказываете давление на людей? Кто-нибудь из окружающих говорил вам о том, что вы чересчур властный и требовательный человек? Как часто вы ставите условия другим? Если все ваши ответы на вышеприведенные вопросы убедили вас в вашей жесткой позиции по отношению к окружающим, вам действительно стоит пересмотреть ваше мировоззрение.

Постарайтесь честно ответить себе на вопросы: почему вы считаете, что окружающие вас люди должны жить по вашей указке? Может быть, вам кажется, что вы умнее других, что другие люди не обладают теми знаниями и тем житейским опытом, который имеется у вас? Постарайтесь понять и принять ту истину, что каждый человек имеет право на ошибки, как и на то, чтобы пройти свой жизненный путь самостоятельно, без чьей-то указки.

В вашем стремлении давить на людей и руководить ситуацией, скорее всего, виновата и ваша гиперответственность. Наверняка вы ощущаете всю тяжесть мира на ваших плечах, вникаете во всевозможные проблемы, даже те, которые вас не касаются. Подобная привычка часто приводит к психологическими и физиологическим проблемам – болезням сердца и сосудов, так сказывается постоянное психоэмоциональное напряжение, которое вы испытываете, пытаясь всем руководить. В данном случае единственно верным является совет: воспитывать в себе умеренное чувство безответственности, умение пускать все на самотек, учиться доверять окружающим вас людям.

Терпение, уважение и другие признаки проявления такта по отношению к окружающим

Собираясь в очередной раз надавить на кого-то, взять кого-либо в оборот, вспомните и о таких общечеловеческих ценностях, как уважение, толерантность, любовь к окружающим вас людям. Подумайте о том, что привычка использовать людей в своих целях противоречит этическим и моральным нормам.

Представьте ситуацию наоборот: некто требует от вас выполнения определенных действий, невзирая на все ваши доводы и отговорки. Как вы охарактеризуете его поведение? Насилие над личностью? Порабощение? Что вы сможете сказать ему в оправдание своего нежелания плясать под его ? То, что вы не обязаны выполнять все его требования только потому, что так хочется ему? Скорее всего, вы ответите ему именно так.

Развивайте гармоничное позитивное мировоззрение, в котором нет места злобе, агрессии, зависти и другим негативным эмоциям. Помните, что каждый человек, вне зависимости от того, каким социальным статусом он обладает, прежде всего – свободная личность, имеющая право на самореализацию, промахи и ошибки.

Один из первых материалов Рона Хаббарда, который мне попался лет 20 назад, был посвящен теме т.н. "подавляющих личностей". Он меня поразил ясностью и четкостью изложения, помнится, а самое главное - абсолютным отсутствием каких-либо подобных аналогов в известной мне литературе. Однако с тех пор наука продвинулась далеко. И есть даже более четкие изложения признаков того, что перед вами типичная Подавляющая Личность, и это стоит как минимум осознавать. Итак, поехали.... -ОМ

Подавляющие люди — носители злокачественного нарциссизма, психопатии и антисоциальных черт — часто демонстрируют неадекватное поведение в отношениях, в результате эксплуатируя, унижая и обижая своих партнеров или партнерш, родных и близких.

Они используют множество отвлекающих маневров, призванных дезинформировать жертву и переложить на нее ответственность за происходящее. Этими приемами пользуются нарциссические личности, такие как психопаты и социопаты, чтобы избежать ответственности за свои действия.

Перечисляем два десятка не слишком чистых приёмов, с помощью которых неадекватные люди унижают других и затыкают им рот.

1) Газлайтинг

Газлайтинг — это манипулятивный прием, который проще всего проиллюстрировать такими типичными фразами: «Не было такого», «Тебе показалось» и «Ты с ума сошла?».

Газлайтинг — пожалуй, один из самых коварных приемов манипуляции, потому что направлен на то, чтобы исказить и подорвать ваше чувство реальности; он разъедает вашу способность доверять себе, и в результате вы начинаете сомневаться в правомерности своих жалоб на оскорбления и плохое обращение.

Когда нарцисс, социопат или психопат использует эту тактику против вас, вы автоматически становитесь на его сторону, чтобы уладить возникший когнитивный диссонанс. В вашей душе борются две непримиримых реакции: либо он ошибается, либо мои собственные чувства. Манипулятор попытается убедить вас, что первое совершенно исключено, а последнее — чистая правда, свидетельствующая о вашей неадекватности.

2) Проекция

Один верный признак подавления — это когда человек хронически не желает видеть свои собственные недостатки и использует всё, что в его силах, чтобы избежать ответственности за них. Это называется проекцией.

Проекция представляет собой защитный механизм, используемый для вытеснения ответственности за свои отрицательные черты характера и поведение путем приписывания их другому. Таким образом манипулятор уклоняется от признания своей вины и ответственности за последствия.

Хотя все мы в той или иной степени прибегаем к проекции, клинический специалист по нарциссическому расстройству д-р Мартинес-Леви отмечает, что у нарциссов проекции часто становятся формой психологического насилия.

Вместо того, чтобы признать собственные недостатки, изъяны и проступки,нарциссы и социопаты предпочитают сваливать свои собственные пороки на своих ничего не подозревающих жертв, причем самым неприятным и жестоким образом.

Вместо того, чтобы признать, что им не помешало бы заняться собой, они предпочитают внушать чувство стыда своим жертвам, перекладывая на них ответственность за свое поведение. Таким образом нарцисс заставляет других испытывать тот горький стыд, который ощущает по отношению к самому себе.

Например, патологический лжец может обвинить свою партнершу во вранье; нуждающаяся жена может назвать своего мужа «прилипчивым» в попытке выставить зависимым именно его; плохой работник может назвать начальника неэффективным, чтобы избежать правдивого разговора о собственной производительности.

Самовлюбленные садисты обожают играть в «перекладывание вины». Цели игры: они выигрывают, вы проигрываете, итог — вы или весь мир в целом виноваты во всем, что случилось с ними. Таким образом, вам приходится нянчить их хрупкое эго, а в ответ вас толкают в море неуверенности и самокритики. Классно придумано, да?

Решение? Не «проецируйте» собственное чувство сострадания или сочувствия на подавляющего человека и не принимайте его ядовитых проекций на себя. Как пишет специалист по манипуляциям д-р Джордж Саймон в своей книге «В овечьей шкуре» (2010), проецирование собственной совестливости и системы ценностей на других может поощрить дальнейшую эксплуатацию.

Нарциссы на крайнем конце спектра, как правило, совершенно не заинтересованы в самоанализе и переменах. Важно как можно скорее разорвать всякие отношения и связи с подавляющими людьми, чтобы опереться на собственную реальность и начать ценить себя. Вы не обязаны жить в клоаке чужих дисфункций.

3) Адски бессмысленные разговоры

Если вы надеетесь на вдумчивое общение с подавляющей личностью, вас ждет разочарование: вместо внимательного собеседника вы получите эпический засор мозга.

Нарциссы и социопаты используют поток сознания, разговоры по кругу, переход на личности, проекцию и газлайтинг, чтобы сбить вас с толку и запутать, стоит вам только в чем-то не согласиться или оспорить их.

Это делается для того, чтобы дискредитировать, отвлечь и расстроить вас, увести в сторону от главной темы и заставить испытывать чувство вины за то, что вы — живой человек с реальными мыслями и чувствами, которые смеют отличаться от их собственных. В их глазах вся проблема — в вашем существовании.

Достаточно десяти минут спора с нарциссом — и вы уже гадаете, как вообще в это ввязались. Вы всего лишь выразили несогласие с его нелепым утверждением, будто небо — красное, а теперь всё ваше детство, семья, друзья, карьера и образ жизни смешаны с грязью. Это потому, что ваше несогласие противоречит его ложному убеждению, будто он всесилен и всезнающ, что приводит к так называемой нарциссической травме.

Помните: подавляющие люди спорят не с вами, они, по сути, спорят сами с собой, вы — лишь соучастник долгого, изнуряющего монолога. Они обожают драматизм и живут ради него. Пытаясь подобрать аргумент, опровергающий их нелепые утверждения, вы лишь подбрасываете дровишек в огонь.

Не кормите нарциссов — лучше скормите себе понимание того, что проблема не в вас, а в их оскорбительном поведении. Прекратите общение, как только почувствуете первые признаки нарциссизма, и потратьте это время на что-нибудь приятное.

Нарциссы не всегда могут похвастаться выдающимся интеллектом — многие из нихвообще не привыкли думать. Вместо того, чтобы тратить время и разбираться в различных точках зрения, они делают обобщения на основании любых ваших слов, игнорируя нюансы вашей аргументации и ваши попытки принять во внимание разные мнения.

А еще проще навесить на вас какой-нибудь ярлык — это автоматически перечеркивает ценность любого вашего заявления.

В более широких масштабах обобщения и голословные утверждения часто применяются для обесценивания явлений, которые не вписываются в безосновательные общественные предрассудки, схемы и стереотипы; они также используются для поддержания статус-кво.

Таким образом какой-нибудь один аспект проблемы раздувается настолько, что серьезный разговор становится невозможным. Например, когда популярных личностей обвиняют в изнасиловании, многие тут же принимаются кричать о том, что подобные обвинения иногда оказываются ложными.

И, хотя ложные обвинения действительно бывают, всё же они довольно-таки редки, а в данном случае действия одного человека приписываются большинству, тогда как конкретное обвинение игнорируется.

Такие повседневные проявления микроагрессии типичны для подавляющих отношений. К примеру, вы говорите нарциссу, что его поведение неприемлемо, а в ответ он тут же делает голословное утверждение о вашей сверхчувствительности или обобщение типа: «Ты вечно всем недовольна» или «Тебя вообще ничего не устраивает», вместо того, чтобы обратить внимание на реально возникшую проблему.

Да, возможно, вы иногда проявляете сверхчувствительность — но не менее вероятно, что ваш обидчик проявляет нечувствительность и черствость большую часть времени.

Не отступайте от правды и старайтесь противостоять необоснованным обобщениям, ведь это лишь форма совершенно нелогичного черно-белого мышления. За подавляющими людьми, разбрасывающимися голословными обобщениями, не стоит всё богатство человеческого опыта — лишь их собственный ограниченный опыт вкупе с раздутым чувством собственного достоинства.

5) Намеренное извращение ваших мыслей и чувств до полного абсурда

В руках нарцисса или социопата ваши расхождения во мнениях, вполне оправданные эмоции и реальные переживания превращаются в недостатки характера и доказательства вашей иррациональности.

Нарциссы сочиняют всяческие небылицы, перефразируя сказанное вами так, чтобы ваша позиция выглядела абсурдной или неприемлемой. Скажем, вы указываете подавляющему другу, что вам не нравится, каким тоном он с вами разговаривает.

В ответ он перекручивает ваши слова: «Ах, а ты у нас, значит, само совершенство?» или «То есть я, по-твоему, плохой?» — хотя вы всего лишь выразили свои чувства. Это дает им возможность аннулировать ваше право на мысли и эмоции по поводу их неподобающего поведения и прививает вам чувство вины, когда вы пытаетесь установить границы.

Этот распространенный отвлекающий маневр является когнитивным искажением, которое называют «чтением мыслей». Подавляющие люди уверены, будто им известны ваши мысли и чувства. Они регулярно делают поспешные выводы на основании собственных реакций, вместо того, чтобы внимательно выслушать вас.

Они действуют соответствующим образом на основе собственных иллюзий и заблуждений и никогда не извиняются за тот вред, который наносят в результате. Большие мастера вкладывать слова в чужие уста, они выставляют вас носителями совершенно дичайших намерений и мнений.

Они обвиняют вас в том, что вы считаете их неадекватными, ещё до того, как вы сделаете замечание по поводу их поведения, и это тоже своеобразная форма упреждающей защиты.

Лучший способ провести четкую границу в общении с подобным человеком — просто сказать: «Я такого не говорил(а)», прекратив разговор, если он продолжит обвинять вас в том, чего вы не делали и не говорили. До тех пор пока подавляющий человек имеет возможность перекладывать вину и уводить разговор в сторону от собственного поведения, он продолжит внушать вам чувство стыда за то, что вы посмели ему в чем-то перечить.

6) Придирки и смена правил игры

Разница между конструктивной и подавляющей критикой — отсутствие личных нападок и недостижимых стандартов. Эти так называемые «критики» не имеют ни малейшего желания помочь вам стать лучше — им просто нравится придираться, унижать и делать из вас козла отпущения.

Самовлюбленные садисты и социопаты прибегают к софизму, который называется «смена правил игры», чтобы гарантировать, что у них есть все основания быть постоянно недовольными вами.Это когда, даже после того, как вы предоставили всевозможные доказательства в подтверждения своего аргумента или приняли все возможные меры для удовлетворения их просьбы, они предъявляют вам новое требование или хотят больше доказательств.

У вас успешная карьера? Нарцисс будет придираться, почему вы до сих пор не мультимиллионер. Вы удовлетворили его потребность в том, чтобы с ним круглосуточно нянчились? А теперь докажите, что можете оставаться «независимой».

Правила игры будут постоянно меняться и запросто могут даже противоречить друг другу; единственная цель этой игры — заставить вас добиваться внимания и одобрения нарцисса.

Постоянно завышая планку ожиданий или вовсе заменяя их новыми, подавляющие манипуляторы способны привить вам всепроникающее чувство никчемности и постоянный страх несоответствия. Выделяя один незначительный эпизод или один ваш промах и раздувая его до гигантских размеров, нарцисс вынуждает вас забыть о собственных достоинствах и вместо этого все время переживать из-за своих слабостей или недостатков.

Это заставляет вас думать о новых ожиданиях, которым вам теперь придется соответствовать, и в результате вы из кожи вон лезете, чтобы удовлетворить любое его требование, — а в итоге оказывается, что он обращается с вами все так же плохо.

Не ведитесь на придирки и смену правил игры — если человек предпочитает снова и снова обсасывать какой-то незначительный эпизод, при этом не обращая внимания на все ваши попытки подтвердить свою правоту или удовлетворить его требования, значит, им движет вовсе не желание понять вас. Им движет желание внушить вам чувство, что вы должны постоянно стремиться заслужить его одобрение. Цените и одобряйте себя. Знайте, вы — цельная личность, и не должны постоянно чувствовать себя неблагодарной или недостойной.

7) Смена темы, чтобы уйти от ответственности

Этот маневр я называю «синдром А-как-же-я?». Это буквальное отступление от обсуждаемой темы с целю перевести внимание на совершенно другую. Нарциссам не хочется обсуждать вопрос их личной ответственности, поэтому они уводят разговор в нужную им сторону. Вы жалуетесь, что он не уделяет время детям? Он напомнит вам об ошибке, которую вы допустили семь лет назад. Этот маневр не знает ни временных, ни тематических рамок и часто начинается со слов: «А когда ты…»

На общественном уровне эти приемы используются, чтобы сорвать дискуссии, которые ставят под сомнение статус-кво. Разговор о правах геев, например, может быть сорван, стоит лишь кому-то из участников поднять вопрос о другой насущной проблеме, отвлекая всеобщее внимание от изначального спора.

Как отмечает Тара Мосс, автор книги «Speaking Out: A 21st Century Handbook for Women and Girls», для надлежащего рассмотрения и решения вопросов нужна конкретика — это не значит, что поднятые попутно темы не важны, это просто значит, что для каждой темы есть свое время и свой контекст.

Не отвлекайтесь; если кто-то пытается подменить понятия, используйте метод «заевшей пластинки», как я его называю: продолжайте упорно повторять факты, не уходя в сторону от темы. Переведите стрелки обратно, скажите: «Я сейчас не об этом. Давай не будем отвлекаться». Если не поможет, прекратите разговор и направьте свою энергию в более полезное русло — например, найдите собеседника, не застрявшего в умственном развитии на уровне трехлетнего малыша.

8) Скрытые и явные угрозы

Нарциссы и прочие подавляющие личности чувствуют себя очень некомфортно, когда их вера в то, что весь мир им обязан, ложное чувство превосходства или колоссальное самолюбие ставятся кем-то под сомнение. Они склонны выдвигать необоснованные требования к другим — и при этом наказывать вас за несоответствие их недостижимым ожиданиям.

Вместо того, чтобы зрело решать разногласия и искать компромисс, они пытаются лишить вас права на собственное мнение, стремясь приучить бояться последствий любого несогласия с ними или несоблюдения их требований. На любое разногласие они отвечают ультиматумом, их стандартная реакция — «делай так, иначе я сделаю эдак».

Если в ответ на ваши попытки обозначить грань или высказать отличное мнение вы слышите приказной тон и угрозы, будь то завуалированные намеки или подробные обещания наказаний, это верный признак: перед вами человек, который уверен, что ему все должны, и он никогда не пойдет на компромисс. Примите угрозы всерьез и покажите нарциссу, что вы не шутите: по возможности задокументируйте их и сообщите в надлежащие инстанции.

9) Оскорбления

Нарциссы превентивно раздувают из мухи слона, стоит им почуять малейшую угрозу своему чувству превосходства. В их понимании только они всегда правы, и всякий, кто посмеет сказать иначе, наносит им нарциссическую травму, приводящую к нарциссической ярости.

По словам д-ра Марка Гулстона, нарциссическая ярость — результат не низкой самооценки, а скорее уверенности в собственной непогрешимости и ложного чувства превосходства.

У самых низких представителей этого типа нарциссическая ярость принимает форму оскорблений, когда им не удается иначе повлиять на ваше мнение или эмоции.Оскорбления — простой и быстрый способ обидеть, унизить и высмеять ваши умственные способности, внешний вид или поведение, попутно лишая вас права быть человеком со своим собственным мнением.

Оскорбления также могут быть использованы, чтобы критиковать ваши убеждения, мнения и идеи. Обоснованная точка зрения или убедительное опровержение внезапно становится «смешным» или «идиотским» в руках нарцисса или социопата, который чувствует себя уязвленным, но не может ничего возразить по существу.

Не найдя в себе сил атаковать вашу аргументацию, нарцисс атакует вас самих, стремясь всеми возможными способами подорвать ваш авторитет и поставить под сомнение ваши умственные способности. Как только в ход идут оскорбления, необходимо прервать дальнейшее общение и недвусмысленно заявить, что вы не намерены это терпеть.

Не принимайте это на свой счет: поймите, они прибегают к оскорблениям только потому, что им неведомы другие способы донести свою точку зрения.

10) «Дрессировка»

Подавляющие люди приучают вас ассоциировать свои сильные стороны, таланты и счастливые воспоминания с жестоким обращением, разочарованиями и неуважением. С этой целью они как бы невзначай допускают уничижительные высказывания о ваших качествах и свойствах, которыми они сами когда-то восхищались, а также саботируют ваши цели, портят вам праздники, отпуска и выходные.

Они могут даже изолировать вас от друзей и близких и сделать вас финансово зависимыми от них. Вас, как собак Павлова, по сути «дрессируют», вырабатывая у вас боязнь делать всё то, что когда-то делало вашу жизнь насыщенной.

Нарциссы, социопаты, психопаты и прочие подавляющие личности делают это, чтобы отвлечь всё внимание на себя и на то, как вы можете удовлетворять их потребности. Если какой-то внешний фактор может помешать им целиком и полностью контролировать вашу жизнь, они стремятся его уничтожить. Им нужно всё время находиться в центре внимания. На этапе идеализации вы были центром мира нарцисса — а теперь нарцисс должен быть центром вашего мира.

Кроме того, нарциссы по природе своей патологически ревнивы и не выносят мысли о том, что-то может хотя бы на самую малость оградить вас от их влияния. Для них ваше счастье представляет собой все, что недоступно им в их эмоционально скудном существовании.

В конце концов, если вы обнаружите, что можете получать уважение, любовь и поддержку от кого-то неподавляющего, то что удержит вас от того, чтобы расстаться с ними? В руках подавляющего человека «дрессировка» — действенный способ заставить вас ходить на цыпочках и всегда останавливаться на полпути к мечте.

11) Клевета и преследование

Когда подавляющие личности не могут контролировать то, как вы воспринимаете себя, они начинают контролировать то, как другие воспринимают вас; они принимают роль мученика, выставляя вас подавляющими.

Клевета и сплетни — это упреждающий удар, призванный разрушить вашу репутацию и очернить ваше имя, чтобы у вас не осталось поддержки на тот случай, если вы всё же решитесь разорвать отношения и уйти от подавляющего партнера. Они даже могут преследовать и изводить вас или ваших знакомых, якобы чтобы «разоблачить» вас; такое «разоблачение» -лишь способ скрыть свое собственное подавляющее поведение, проецируя его на вас.

Иногда сплетни ожесточают друг против друга двоих или даже целые группы людей. Жертва в подавляющих отношениях с нарциссом часто не знает, что о ней говорят, пока отношения длятся, но обычно вся правда выплывает наружу, когда они рушатся.

Подавляющие люди будут сплетничать у вас за спиной (и в лицо тоже), рассказывать о вас гадости вашим или своим близким, распускать слухи, выставляющие вас агрессором, а их — жертвой, и приписывать вам именно такие поступки, обвинения в которых с вашей стороны они больше всего опасаются.

Кроме того, они будут методично, скрытно и намеренно обижать вас, чтобы потом приводить ваши реакции в качестве доказательства того, что именно они являются «жертвой» в ваших отношениях.

Лучший способ противодействовать клевете — это всегда держать себя в руках и придерживаться фактов. Это особенно актуально для конфликтных разводов с нарциссами, которые могут специально провоцировать вас, чтобы потом использовать ваши реакции против вас.

По возможности документируйте любые формы преследования, запугивания и оскорбления (в т. ч. онлайн), старайтесь общаться с нарциссом только через своего адвоката. Если речь идет о преследовании и запугивании, стоит обратиться к правоохранителям; желательно найти адвоката, который хорошо разбирается в нарциссическом расстройстве личности. Ваша честность и искренность будут говорить сами за себя, когда с нарцисса начнет сползать маска.

12) Бомбардировка любовью и обесценивание

Подавляющие люди проводят вас через этап идеализации, пока вы не клюнете на приманку и не начнете с ними дружеские или романтические отношения. Тогда они принимаются обесценивать вас, выражая презрение ко всему, что их изначально в вас привлекло.

Другой типичный случай — когда подавляющий человек возносит вас на пьедестал и принимается агрессивно обесценивать и унижать кого-то другого, кто угрожает его чувству превосходства.

Нарциссы делают это постоянно: они ругают своих бывших при новых партнерах/партнершах, и со временем начинают относиться к новым с таким же пренебрежением. В конечном итоге любая партнерша нарцисса испытает на себе всё то же, что и предыдущие.

В таких отношениях вы неизбежно станете очередной бывшей, которую он будет точно так же поносить при своей следующей подруге. Просто вы этого еще не знаете. Поэтому не забывайте о методе бомбардировки любовью, если поведение вашего партнера с другими резко контрастирует с той приторной слащавостью, которую он демонстрирует в отношениях с вами.

Как советует инструктор по личностному росту Венди Пауэлл, хороший способ противостоять любовным бомбардировкам со стороны человека, который кажется вам потенциально подавляющим, — это не торопиться.

Учтите: то, как человек отзывается о других, может предвещать то, как он однажды будет относиться к вам.

13) Превентивная оборона

Когда кто-то усиленно подчеркивает, что он(а) — «хороший парень» или «хорошая девушка», сразу принимается говорить, что вам стоит «доверять ему (ей)», или ни с того ни с сего уверяет вас в своей честности — будьте осторожны.

Подавляющие и склонные к насилию личности преувеличивают свою способность быть добрыми и сострадательными. Они часто говорят вам, что вы должны им «доверять», без предварительного создания прочной основы для такого доверия.

Они могут умело «маскироваться», изображая высокий уровень сочувствия и сопереживания в начале ваших отношений, только чтобы потом раскрыть свою истинную личину. Когда цикл насилия достигает этапа обесценивания, маска начинает сползать, и вы видите их истинную сущность: ужасающе холодную, черствую и пренебрежительную.

Подлинно хорошим людям редко приходится постоянно хвалиться своими положительными качествами — они скорее источают тепло, чем говорят об этом, и знают, что поступки гораздо важнее слов. Они знают, что доверие и уважение — это улица с двусторонним движением, требующая взаимности, а не постоянного внушения.

Чтобы противостоять превентивной обороне, задумайтесь, почему человек подчеркивает свои хорошие качества. Потому что думает, что вы ему не доверяете, — или потому что знает, что не заслуживает доверия? Судите не по пустым словам, а по поступкам; именно поступки сообщат вам, соответствует ли человек перед вами тому, за которого себя выдает.

14) Триангуляция

Отсылка к мнению, точке зрения или угрозе привлечения постороннего человека в динамику общения называется «триангуляцией». Распространенный прием для утверждения правоты подавляющего индивида и обесценивания реакций его жертвы, триангуляция часто приводит к возникновению любовных треугольников, в которых вы чувствуете себя беззащитной и неуравновешенной.

Нарциссы обожают триангулировать партнера/партнершу с незнакомыми людьми, коллегами, бывшими супругами, друзьями и даже членами семьи, чтобы вызвать в них ревность и неуверенность. Они также используют мнение других, чтобы подтвердить свою точку зрения.

Этот маневр призван отвлечь ваше внимание от психологического насилияи представить нарцисса в положительном образе популярного, желанного человека. Плюс вы начинаете сомневаться в себе: раз Мэри согласна с Томом, выходит, я всё-таки неправа? На самом деле, нарциссы с удовольствием «пересказывают» вам гадости, якобы сказанные о вас другими, при том что сами говорят гадости у вас за спиной.

Чтобы противостоять триангуляции, помните: с кем бы ни триангулировал вас нарцисс, этот человек также триангулирован вашими отношениями с нарциссом. По сути, нарцисс руководит всеми ролями. Ответьте ему собственной «триангуляцией» — найдите поддержку третьей стороны, неподвластной ему, и не забывайте о том, что ваша позиция тоже имеет ценность.

15) Заманить и притвориться невинным

Подавляющие личности создают ложное чувство безопасности, чтобы им было проще продемонстрировать свою жестокость. Стоит такому человеку втянуть вас в бессмысленную, случайную ссору — и она быстро перерастет в разборки, потому что ему неведомо чувство уважения.

Мелкое несогласие может оказаться приманкой, и даже если сначала вы будете сдерживаться в рамках вежливости, то быстро поймете, что им руководит зловредное желание вас унизить.

«Заманив» вас невинным на первый взгляд комментарием, замаскированным под рациональный довод, они начинают играть с вами. Помните: нарциссам известны ваши слабости, неприятные фразы, подрывающие вашу самоуверенность, и больные темы, вскрывающие старые раны, — и они используют эти знания в своих кознях, чтобы спровоцировать вас.

После того, как вы проглотите наживу целиком, нарцисс успокоится и будет невинно спрашивать, «в порядке» ли вы, уверяя, что «не хотел» бередить вам душу. Эта напускная невинность застает вас врасплох и вынуждает поверить, что он на самом деле не собирался причинять вам боль, пока это не начинает происходить так часто, что вы не можете дальше отрицать его очевидной злонамеренности.

Желательно сразу понять, когда вас пытаются заманить, чтобы как можно раньше прекратить общение. Распространенные приемы заманивания — провокационные заявления, оскорбления, обидные обвинения или необоснованные обобщения.

Доверьтесь интуиции: если какая-то фраза показалась вам какой-то «не такой», и это ощущение не прошло даже после того, как собеседник ее растолковал, — возможно, это сигнал, что стоит не торопясь осмыслить ситуацию, прежде чем реагировать.

16) Проверка границ и тактика пылесоса

Нарциссы, социопаты и прочие подавляющие личности постоянно проверяют ваши границы, чтобы понять, какие из них можно нарушать. Чем больше нарушений им удастся совершить безнаказанно, тем дальше они зайдут.

Именно поэтому люди, пережившие эмоциональное и физическое насилие, часто сталкиваются с еще более жестоким обращением всякий раз, когда решают вернуться к своим обидчикам.

Насильники нередко прибегают к «тактике пылесоса», как бы «засасывая» свою жертву обратно сладкими обещаниями, поддельными раскаяниями и пустыми словами о том, как они изменяться, только чтобы подвергнуть ее новым издевательствам.

В больном сознании обидчика эта проверка границ служит наказанием за попытку противостоять насилию, а также за возвращение к нему. Когда нарцисс пытается начать всё «с нуля», укрепите границы еще сильнее,а не отступайте от них.

Помните: манипуляторы не реагируют на эмпатию и сочувствие. Они реагируют только на последствия.

17) Агрессивные уколы под видом шуток

Скрытые нарциссы любят говорить вам гадости. Они выдают их за «просто шутки», как бы оставляя за собой право отпускать отвратительные комментарии, сохраняя при этом невинное спокойствие. Но стоит вам разозлиться грубым, неприятным замечаниям, как они обвиняют вас в отсутствии чувства юмора. Это распространенный прием при словесных оскорблениях.

Манипулятора выдает презрительная ухмылка и садистский блеск в глазах: подобно хищнику, играющему с добычей, он получает удовольствие от того, что может безнаказанно обижать вас. Это ведь всего лишь шутка, так?

Не так. Это способ внушить вам, что его оскорбления — всего лишь шутка, способ перевести разговор с его жестокости на вашу мнимую сверхчувствительность. В таких случаях важно стоять на своем и дать понять, что вы не потерпите такого обращения.

Когда вы обратите внимание манипулятора на эти скрытые оскорбления, он запросто может прибегнуть к газлайтингу, но продолжайте отстаивать свою позицию, что его поведение неприемлемо, а если не поможет, прекращайте с ним общение.

18) Снисходительный сарказм и покровительственный тон

Принижение и унижение других — сильная сторона подавляющего человека, и тон голоса — лишь один из многих инструментов в его арсенале. Отпускать в адрес друг друга саркастические ремарки бывает весело, когда это взаимно, но нарцисс прибегает к сарказму исключительно как к способу манипуляции и унижения. А если вас это задевает, значит, вы «излишне чувствительны».

Ничего, что сам он закатывает истерики всякий раз, когда кто-то осмеливается критиковать его раздутое эго, — нет, это именно жертва «сверхчувствительна». Когда к вам постоянно относятся как к ребенку и оспаривают каждое ваше высказывание, у вас развивается естественная боязнь выражать свои чувства, не опасаясь выговора.

Такая самоцензура избавляет насильника от необходимости затыкать вам рот, потому что вы делаете это самостоятельно.

Столкнувшись со снисходительной манерой поведения или покровительственным тоном, четко и ясно заявите об этом. Вы не заслужили того, чтобы с вами говорили, как с ребенком, и уж тем более вы не обязаны молчать в угоду чьей-то мании величия.

19) Пристыжение

«Как тебе не стыдно!» — любимая присказка подавляющих людей. Хотя ее можно услышать и от людей вполне нормальных, в устах нарцисса и психопата пристыжение — действенный метод борьбы со всякими взглядами и поступками, угрожающими их безраздельной власти.

Он также применяется, чтобы уничтожить и свести на нет чувство собственного достоинства жертвы: если жертва осмелится чем-то гордиться, то внушение ей стыда за этот конкретный признак, качество или достижение может понизить ее самооценку и на корню задушить всякую гордость.

Нарциссы, социопаты и психопаты любят использовать ваши раны против вас самих; они могут даже добиться того, что вам будет стыдно за перенесенные вами обиды или насилие, нанося вам новую психологическую травму.

Вы пережили насилие в детстве? Нарцисс или социопат будет внушать вам, что вы это каким-то образом заслужили, или хвастать о собственном счастливом детстве, чтобы вызвать у вас чувства неадекватности и ничтожности.

Разве можно придумать лучший способ обидеть вас, чем расковырять старые раны? Как врач наоборот, подавляющий человек стремится углубить вашу рану, а не залечить ее.

Если вы подозреваете, что имеете дело с подавляющим человеком, постарайтесьскрыть от него свои уязвимые стороны или давние психотравмы. Пока он не докажет, что ему можно доверять, не стоит сообщать ему сведения, которые могут быть потом использованы против вас.

20) Контроль

Самое главное: подавляющие люди стремятся контролировать вас любым доступным способом. Они изолируют вас, управляют вашими финансами и кругом общения, распоряжаются каждым аспектом вашей жизни. Но самый мощный инструмент в их арсенале — это игра на ваших чувствах.

Именно поэтому нарциссы и социопаты создают конфликтные ситуации на ровном месте, лишь бы вы чувствовали себя неуверенно и нестабильно. Именно поэтому они постоянно спорят по мелочам и злятся по малейшему поводу.

Именно поэтому они эмоционально замыкаются, а потом снова кидаются вас идеализировать, как только чувствуют, что теряют контроль. Именно поэтому они колеблются между своей истинной и ложной сущностями, а вы никогда не чувствуете себя психологически безопасно, потому что не можете понять, что ваш партнер представляет собой на самом деле.

Чем больше власти они имеют над вашими эмоциями, тем сложнее вам будет доверять своим чувствам и осознавать, что вы стали жертвой психологического насилия. Изучив манипулятивные приемы и то, как они подрывают вашу веру в себя, вы сможете понять, с чем столкнулись, и хотя бы постараться восстановить контроль над собственной жизнью и держаться подальше от подавляющих людей.

Не сказать, что в моей повседневной жизни меня окружает много зверьков, чтобы я мог говорить об их психологии как эксперт. Наоборот, контакты с ними у меня исчисляются единицами. Что же тогда подвигло меня сесть за компьютер? Когда я рассказываю об этом опыте знакомым, которые придерживаются исключительно толерантного и интернационалистического взгляда на жизнь, как то "нет плохих наций, есть плохие люди", они вдруг говорят "да, я видел подобное на работе хоть и не задумывался глубоко о том, что происходит", "да, если проанализировать мой опыт, то я была свидетелем подобных трюков, правда не придавала им какого-то особого значения, хотя наверное стоило". Мой круг общения - это люди с высшим образованием, более или менее успешные в жизни. И то, что они не видят таких простых вещей вокруг себя, не перестаёт шокировать меня. Последней каплей в чашу моего терпения стал разговор с моим знакомым, начальником отдела продаж небольшой московской компании. Тот, кто работал "продажником", знает, что для работников этой профессии часто организовывают психологические тренинги, где их учат как эффективнее впарить человеку то, что он, возможно, даже не хочет покупать. Эти психотехники конечно не направлены на подавление личности, это больше способ манипуляции личностью, но всё равно из той же канвы. Он сказал "Да, у нас на работе есть сотрудник, он ведёт себя именно так, как ты описываешь. Я раньше не анализировал его поведение, но скорее всего ты прав."

Шок мой после этого трудно описать словами: человек, которого постоянно учат как промыть мозги, не замечает, когда промывают мозги ему! Именно поэтому я в какой-то момент понял, что вокруг меня много людей, которые нуждаются в простом образовании на тему каких-то простых трюков, которыми ежедневно пользуются "кавказские сверхчеловеки" чтобы сесть нам на шею.

Смотря вперед, я бы был рад, если бы читатели, - а среди них наверняка окажутся профессиональные психологи, - оставили свои мысли о написанном. Также хотелось бы услышать, есть ли литература или тренинги, посвященные способам психологического подавления личности и способам борьбы с ними. Сейчас же я просто поделюсь своими наблюдениями и теми способами, которые я придумал для себя сам.

Итак...

У нас в коллективе есть грузин. Зовут его, допустим, Гога. И есть русский, допустим, Ваня. Я на новом месте работы совсем недавно. И мы более менее сошлись с Ваней. Курить мы не курим, а поговорить за жизнь хочется, поэтому часто устраиваем себе чайные перерывы. До этого Ваня пил чай с Гогой и я, когда немножко обжился на новом месте, вписался в их компанию.

Ваня представил Гогу как хорошего парня, на чайных перерывах войну устраивать не хочется, наоборот, хочется расслабиться в компании хороших людей, и я стал относиться к нему просто как к хорошему приятелю и подлостей не ожидал.

Поэтому первый раз меня "поимели" совершенно просто.

Обычно кому-то из нас троих приходит в голову, что пришло время попить чаю. Тогда этот кто-то ставит чайник и зовет остальных. Однажды этим кто-то был я: я зашел в офис к Гоге, потом к Ване, и позвал их. Когда я пришёл к чайнику, над ним уже возвышался Гога. Он просто стоял и смотрел на чайник: чайник был пустой. "Я не понял, ты нас позвал пить чай не вскипятив воду?! Это что за приглашение?" - спросил Гога на повышенных тонах. Я напрягся, взял чайник и пошел за водой. Пока шёл, я усиленно думал (моя ошибка - думать в таких ситуациях не надо!): я действительно сделал что-то такое ужасное тем, что не вскипятил воду заранее? Или на меня тупо наехали? Но если наехали, то зачем? Мы же не на улице дорогу не поделили, мы - хорошие приятели! Я пытался примерить на себя эту ситуацию и каждый раз, когда моделировал её, понимал, что если бы я или Ваня пришли к пустому чайнику, то мы бы без лишних слов сходили и принесли воды, неважно кто приглашал к чаю! Ну просто потому что нет повода, чтобы вставать в позу! Может быть у них, в Грузии это действительно считается неуважением к друзьям, если ты пригласил их к пустому столу? Начинать конфликт из-за этого мне показалось слишком мелочным (моя ошибка - конфликт стОило начать!) и я решил просто посмотреть, что происходит, когда зовет пить чай Гога.

Из этого опыта, а также после обсуждений этой темы с друзьями, я сделал для себя очень важный вывод, который мы будем считать первым уроком нашего домашнего психотренинга.

1. Многие народности - по сути своей животные. Поэтому некоторые особенности их поведения можно понять только по аналогии с животным миром (так просмотр "Планеты животных" может оказать вам хорошую помощь в понимании). Каждое общественное животное постоянно выясняет свой статус в группе, другими словами выясняет, кто здесь главный. Чем антропоид ближе к природе, тем настойчивее он выясняет статус. И напротив, чем более цивилизован, тем более сглажена эта функция.

Я не могу с уверенностью сказать, что делает их более животными, чем мы: может гены, а может просто культурная среда или воспитание. Но это понимание никак не поможет нам в решении проблем, связанных с животными, поэтому останавливаться на этом мы не будем.

Очень характерной особенностью психологического подавления является громкий голос. Когда я жил в США, то имел несчастье наблюдать это: в общественном транспорте негры постоянно разговаривают на повышенных тонах, иногда чуть ли не кричат (то же самое касается турок в Европе и кавказцев в России). Орут они конечно друг на друга, между собой, но психологическое давление ощущается прямо кожей.

Моя жена ходила в Штатах на курсы английского, где собирался зоопарк со всего мира. С первых занятий она приходила ошарашенная: там учились не более-менее цивилизованные американские негры, а настоящие ушастые и носатые негритоски, только что приехавшие из джунглей Африки, и те не разговаривали между собой - они просто орали, причем орали так, как у нас орут только на митингах. Разговаривать, стоя рядом с ними, было невозможно: собеседники просто не слышали друг друга.

В такой ситуации цивилизованный человек опять попадает в капкан своей цивилизованности. Любая обезьяна в этом случае не стала бы задумываться: если рядом с тобой орет антропоид, пусть даже не на тебя, значит он просто выясняет, кто здесь главный. И естественная реакция - это начать орать громче, чем он. Кто громче, тот и главный. Если обезьяна недовольна тем, что ее перекричали, то последует эскалация конфликта. Но цивилизованному человеку спуститься до уровня животного трудно, у него включается разум. А разум говорит, что в принципе разговаривать на повышенных тонах не запрещено законом и что надо с пониманием относиться к тому, что у негров кипят эмоции и что, может быть, мы сами тоже иногда разговариваем не особо тихо и прочее, и прочее, и прочее. Все это ложь и самообман, никакие эмоции у них не кипят сильнее, чем они кипят у нас. Всё это бред и пропаганда про их гормоны, про длину их членов и прочее (а даже если иногда и длиннее - это не повод ему его вылизывать). Не бред только одно и это будет вторым уроком нашего тренинга

2. Повышенный тон голоса, крик, даже если он не относится напрямую к вам, - это способ психологического подавления личности и одновременно выяснение своего статуса в группе. Если животное увидело, что рядом с вами можно кричать, то в следующий раз оно будет кричать на вас. Опасно входить в положение таких "личностей" и с пониманием относиться к первой пробной атаке на вас.

Практически всегда простая вежливая просьба говорить потише успокаивает зарвавшихся обезьян. Хотя, конечно, можно одуреть, если в каждой поездке подходить к неграм и просить их говорить потише. Всё-таки это была огромная ошибка привезти их в Штаты.

После небольшого экскурса в сторону, вернемся к нашей "чайной истории".

Итак, ждать долго не пришлось и однажды, после Гогиного приглашения попить чайку, когда я подошёл к чайнику, он был пустой. Я уже мысленно готовился сказать ему его же фразу "Ты нас пригласил на пустой чайник?" (моя ошибка - не стоит ограничивать себя в конфликте только теми методами, которые уже использовал оппонент, иначе ты всегда будешь проигрывать). Гога развернулся, протянул мне чайник и сказал "Иди, набери воды". Я не буду строить из себя героя: это был неожиданный ход и он меня полностью выбил из колеи. Приготовленную фразу произносить было бессмысленно, надо было просто сказать "ты охерел?", но фраза сидела в голове, я заранее ограничил себя в выборе "оружия" и поэтому секунды три просто тупо хлопал глазами с чайником в руках. Самое смешное, что взял я его из рук Гоги сразу, настолько "атака" была неожиданной. После этого у меня уже не было вопросов насчет оценки происходящего: меня наклонили. Причем теперь я понимал, что и в первый раз меня тоже наклонили, просто тот "наклон" был пробным шаром, за которым последовал другой, уже более конкретный. Я шёл набирать воду и меня душила злость на себя. Я понимал, что в том, что меня смогли наклонить - только моя вина.

После этого я задал себе вопрос "что делать?" и практически сразу решил, что в следующий раз, когда меня попытаются наклонить, я не буду ограничивать себя в резкости ответной фразы. Да, конечно, это неудобно! Ты боишься запустить обратку, несоразмерную с начальным действием; думаешь, что нельзя посылать на три буквы просто за то, что тебе сказали набрать воду. Что нельзя бить в морду просто за то, что тебя толкнули. Какой-то внутренний голос постоянно сдерживает меня и говорит "противодействие должно быть соразмерно действию". Но с другой стороны, как пишет А. Кочергин "унижение противника и есть цель любого конфликта". Меня унизили, унизили уже дважды, почему я должен думать о его чувствах, если ему насрать на мои???

Вы уже, наверное, не удивитесь, что вскоре мне опять приказным тоном сказали сходить набрать воду. Ответ был простой "У нас лакеев нет!". Я уже не помню была ли это домашняя заготовка или нет, но в данном случае важнее было ощущение, с которым я это говорил - я чётко запрограммировал себя, что мне абсолютно начхать, скажу я что-то слишком сильно обидное или сильно резкое.

Теперь мы готовы к усвоению третьего важного урока нашего тренинга.

3. Животное постоянно пытается повысить свой статус в группе за счет унижения тех, кто рядом. Некоторые думают, что можно один раз стерпеть унижение, и оно больше не повторится. Это опасное заблуждение. Наиболее четко поведение зверьков характеризует пословица "Дай палец - откусит руку" (наши предки знали, с кем имели дело).

Это похоже на то, как крокодил заглатывает добычу, которую он успел прикусить за ногу. Раз за разом он резкими движениями перемещает свои зубы дальше и дальше по телу жертвы, пока не заглотит её всю. Так и зверьки вокруг нас постоянно пытаются "прикусить нам палец". Если он не получает отпора сразу, то потом вам прикусят уже всю руку, а потом сядут на шею и свесят ноги, попутно убеждая вас при этом, что всё так и должно быть и это правильно и справедливо. Если в этом процессе вы позволите своему мозгу вставить хоть слово в защиту зверька, то ноги с вашей шеи таки свесят. Это исключительно животная тактика подавления и ваш мозг в данном случае - это ваш враг.

Вернемся однако опять к нашей истории. Что вы думаете случилось после ответа "у нас лакеев нет"? Гога резко пошел на попятную, изобразил искреннее удивление и елейным голосом спросил, что мол неужели мне трудно налить воду. После этого никаких сомнений в том, что передо мной животное у меня не оставалось: после того, как агрессию пресекли более резко, чем он ожидал, он пошел на попятную и почти залебезил. Я ответил, что трудно. Он молча свалил наливать воду.

"Что если бы не пошел?" спросит читатель. Сейчас для меня ответ очевиден: один из моих друзей как-то сказал, что в таких ситуациях надо радикализовать конфликт и предлагать оппоненту дать в морду. Именно поэтому если вас волнует мысль, что все закончится кулачным боем, то я настоятельно рекомендую вам записаться на секцию бокса. Сам я хожу туда уже четвертый месяц. До кулачного боя еще ни разу не доходило, но понимание, что я могу дать достойный отпор агрессии, прибавляет уверенности.

Итак, после того, как я обрубил попытки сделать из меня лакея, я полагал, что выяснения статуса закончены. К сожалению, я ошибался и моя ошибка станет четвертым важным уроком нашего тренинга.

4. Если вы однажды жёстко поставили животное на место, это не значит, что с его стороны больше не будет попыток залезть вам на шею. Попытки будут всегда, иногда они даже будут маскироваться под дружбу. И всегда их надо жестко пресекать, иначе на шею вам таки сядут.

Я опять же не знаю, как объяснить эту странную для меня особенность их поведения. Наверное для животного мира это естественно, что особь постоянно проверяет, не изменился ли расклад сил в иерархии старшинства (вдруг противник постарел или заболел и это шанс прикончить его?). Лично меня сильно напрягает, что когда я иду выпить чаю, чтобы немножко отдохнуть от работы, мне приходится постоянно быть начеку, быть готовым к тому, что животное опять начнет прощупывать, готов ли я дать отпор. И меня бы напрягало, если бы я сам стал заниматься таким вот "прощупыванием" статуса. А вот для них, видимо, такое поведение наоборот является естественным и комфортным. Этого нельзя объяснить логикой цивилизованного человека, поэтому нужно просто постоянно помнить, что рядом с тобой обезьяна, а не человек.

Наверное вы хотите узнать текущую ситуацию в нашем маленьком коллективе? Пожалуйста. Я уже устал от этого животного, поэтому когда оно зарывается не сильно, я просто игнорирую это, а когда слишком сильно - предлагаю животному выйти на улицу и выяснить все вопросы там. Животное на проверку оказалось трусливым, хоть и обладает внушительными габаритами, на улицу идти не хочет и на время прекращает свои попытки.

Напоследок расскажу ещё одну ситуацию попытки психологического подавления со стороны этого Гоги. У меня в офисе есть сосед, зовут его Дима. Сидим мы однажды с Димой, работаем. А на полу в коридоре перед офисом в тот день откуда-то появилась засохшее пятно крови. Естественно это была не Димина и не моя кровь, иначе мы бы вытерли её. Любой нормальный человек это понимает. И вот проходит Гога мимо нашего офиса (дверь у нас всегда открыта), останавливается перед этим пятном и в течение 5-ти секунд картинно его рассматривает. В этот момент я уже понимал, что готовится наезд типа "почему не вытерли?" и уже был готов ответ "потому не наша". Но животное смогло меня удивить. Он начальническим тоном спросил "А что это у вас тут такое?" и указал пальцем на пол. Трюк сработал на нас обоих: я ощутил внутри себя импульс встать и подойти, а Дима даже начал вставать. Прокручивая ситуацию сейчас, я понимаю, что все эти способы психологического подавления по сути являются по-животному примитивными. И Гога и мы прекрасно знали, что у нас там такое - это было засохшее пятно крови! И тем не менее мы оба собирались подойти и посмотреть. Тут я себе должен поставить жирный плюс, потому как я вовремя опомнился.

Ты видишь тут уборщиц? - спросил я у Гоги.
- Нет. - ответил он и выпучил свои грызунские глазки.
- Может быть ты наш начальник? - спросил я.
- Нет, нууу... - последовал еще один ответ.
- Тогда в чем проблема?
- У вас тут пятно крови, надо вытереть!
- Если бы это было наше пятно, его бы давно вытерли, а сейчас отвали.

Из этой истории я выведу последнее, пятое правило нашего тренинга