Уговорить папу что. Как уговорить родителей: эффективные способы и практические советы. Что делать, если у родителей нет денег

Дети не всегда сходятся во взглядах со своими родителями - это нормально. Иногда бывает трудно убедить родителей позволить сделать что-то, даже если вы полагаете, что заслуживаете шанса сделать это. Чтобы убедить родителей позволить вам сделать что-либо, нужно найти веские доводы, а только потом, когда ваши родители будут в хорошем расположении духа, спросить их об этом спокойным вежливым тоном. Не торопите родителей с ответом, дайте им время все обдумать. Покажите, что вы уже достаточно взрослый человек, который может терпеливо дождаться решения. Да, есть вероятность того, что вы получите отказ. Но, поверьте, это не страшно, потому что в процессе «переговоров» с родителями вы улучшите навыки общения, которые в дальнейшем помогут вам услышать заветное «да» не один раз.

Шаги

Часть 1

Изучите вопрос. Убедитесь, что хорошо понимаете, о чем будете просить родителей и сможете ответить на их вопросы. К примеру, если вы хотите попросить родителей купить вам наконец-то мобильный телефон, узнайте, сколько он стоит и какова стоимость различных тарифных планов. Если вы будете излагать суть вопроса последовательно и организованно, родителям будет легче принять вашу идею, потому что вы будете выглядеть зрелым и рассудительным. Кроме того, можете предложить взять часть расходов на себя.

• Если вы хотите, чтобы они разрешили вам завести собаку, узнайте, как дорого будет обходиться ее содержание и сколько будет стоить приобрести щенка. Особо изучите положительные стороны вопроса - собака, например, может сплотить семью.
• Всегда есть доводы «против». Родители обязательно их найдут, поэтому не игнорируйте эти доводы, а подумайте о них заранее. Если вы не продумаете доводы «против» заранее, велика вероятность, что вы получите отказ. Подготовьтесь заранее. Знать все «за», конечно, хорошо, но нужно знать и все «против».

1. Подготовьте заслуживающие доверия источники информации. Родителям будет «легче дышать», если они будут знать необходимую информацию. Люди боятся неизвестного, и чем больше родители ознакомятся с вопросом, тем меньше у них будет страхов и сомнений. И тогда, возможно, они согласятся.

   • Например, если хотите переночевать у кого-то, предоставьте им домашний номер, назовите имена хозяев дома и адрес. Неплохо бы, чтобы родители знали человека, у которого вы хотите переночевать.
   • Если вы хотите сделать пирсинг или татуировку, приготовьте номер заведения и несколько надежных сайтов, посвященных этому вопросу. Сложнее будет, если родители никогда не видели тату-салон.

2. Составьте список ключевых аргументов. Довольно просто увязнуть в словесных перепалках и потерять цепь рассуждений, упустив ключевые моменты, о которых вы хотели сказать в первую очередь. Напишите 3–4 основных пункта, которые должны убедить ваших родителей. Вернитесь к ним во время обсуждения и убедитесь, что эти моменты полностью оговорены, прежде чем приходить к менее убедительным аргументам вида: «ХОЧУ И ВСЕ!»

   • Если вы хотите завести домашнего питомца, железные аргументы легко найти. Домашний питомец скрепляет семью, продлевает жизнь, благодаря прогулкам и играм, улучшает здоровье и - учит ответственности . Кого это не убедит?

3. Приготовьтесь к вопросам вроде: «Ты навел порядок в комнате?» Родители часто пытаются сменить тему разговора. Приготовьтесь к этому заранее, убрав комнату, помыв ванну, гостиную и так далее, сделайте домашние задания, съешьте ежедневную порцию овощей, в общем, выполните все свои обязанности. Так вы дадите понять родителям, что можете вести себя ответственно, и они наверняка не уйдут от ответа.

   • Лучше ответственно выполнять свои обязанности в течение нескольких дней или недели, прежде чем спрашивать. Удивите родителей чистой комнатой впервые за много лет. Сложные вопросы требуют длительной подготовки.

   Часть 2

   Убедите родителей

   1. Выберите подходящее время для начала разговора. Кроме того, важно и место, где родители не будут нервничать и наверняка вам не откажут. Начинайте разговор, когда родители будут выглядеть счастливо и расслабленно. Не стоит спрашивать, когда родители будут выглядеть уставшими или напряженными, иначе вы добьетесь только раздражения. Самым лучшим и безопасным временем для вопросов считается ужин.

      Поддерживайте спокойный тон во время разговора. Если вы будете ныть или злиться, вероятнее всего, родители решат, что вы недостаточно зрелый, чтобы получить то, о чем вы попросите. Родители просто прекратят разговор немедленно, пока вы не успокоитесь. Неумение сохранять спокойствие - лишнее доказательство того, что вы не готовы. Поэтому избегайте нытья и гнева!

      • Даже если дело кончилось тем, что вы не получите своего, неизменно взрослое поведение задаст тон будущим обсуждениям, в которых вы, скорее всего, все-таки добьетесь желаемого. Вероятно, родители решат, что вы действительно взрослеете. Поэтому, вернувшись к вопросу позже, вы сможете получить больше понимания.

   2. Дайте родителям понять, что это выгодно всем . Обычно решение любого вопроса причиняет неудобства, требует денежных и/или временных затрат. Подчеркните, что разрешение вопроса будет выгодно всем.

      • Например, мобильный телефон позволит родителям знать, где вы. Что будет, если вы не сможете ответить по старому телефону?
      • Если вы хотите вернуться домой позже, чем обычно, подчеркните, что так родители смогут отдохнуть. Но убедитесь, что сможете добраться домой, чтобы родителям не пришлось забирать вас на машине.

   3. Дайте им время подумать. Не вынуждайте их дать вам ответ немедленно. Предложите им вернуться к разговору через пару часов или дней, и обсудить все вопросы и беспокойства, которые у них возникнут. Дайте им понять, что вы хотите обсуждать это как зрелый, ответственный взрослый человек, и что готовы работать над всеми возможными проблемами. Удивите их своей безупречной аргументацией.

      • Лучше оговорить время для нового разговора заранее. Иначе родители могут сказать, что они еще не обсуждали этот вопрос, и вам придется мучительно искать новый повод, чтобы завести этот разговор. Договоритесь, например, вернуться к разговору в следующий понедельник, на ужине - так будет конкретнее.

   4. Найдите компромисс. Поработайте над соглашением, которое удовлетворит и вас, и родителей. Предложите платить часть счетов за телефон или возьмите на себя дополнительные заботы по дому взамен. Убедитесь, что они также получат что-то для себя. В конце концов, вопрос может решиться хотя бы частично.

      • Если вы хотите собаку, оговорите, кто будет следить за ней, кормить ее, выгуливать и так далее. И кто купит собаку и оплатит ветеринарные услуги. Ответственность не заканчивается покупкой собаки (или телефона), и это то, о чем больше всего родители беспокоятся.
      • Оговорите ответственность за неисполнение обязательств. Например, если вы забудете выгулять собаку, подчеркните, что вы готовы к уменьшению карманных денег и запрету вечерних прогулок с друзьями. Так вы покажете, что готовы к ответственности и готовы жертвовать собой.

   5. Напишите причины. Хотите получить то, что вам нужно? Напишите эссе. Нет, не так. Напишите, убедительное эссе. Структура эссе выглядит так:

      • Предложение, отражающее основную мысль темы. Переходное предложение. Тезис (основной момент).
      • Первый тезис. Аргументы: доказательства того, почему эта вещь вам нужна. Объяснение доказательства: что конкретно ваш пример показывает вашим родителям? Переходное предложение.
      • Тезис номер два. Аргумент номер два. Объяснение аргумента. Переходное предложение.
      • Данный тезис показывает альтернативный взгляд на предмет разговора. Аргумент в данном случае опровергает первый тезис. Объяснение аргумента. Переходное предложение.
      • Тезис номер четыре. Данный тезис может отразить иной взгляд на проблему. Его можно опустить. Аргумент номер четыре. Объяснение аргумента. Переходное предложение.
      • Заключительное утверждение. Заключительная точка зрения относительно тезиса. Заключительное предложение, которое вновь подтверждает основной тезис.
      • Составив эссе так, как описано выше, вы подготовитесь к разговору основательно.

   Часть 3

   Работа с отказом

   1. Спросите их, почему. Вы всегда можете просто спросить их, почему они не позволяют вам делать то, чего вы хотите. Иногда в ответ вы можете услышать справедливое замечание, а иногда - бессмыслицу. Если вы спросите как взрослый человек, родители с радостью приведут свои аргументы. Если их беспокоят какие-то вопросы или проблемы, попробуйте развеять их. Возможно, это поможет изменить их точку зрения.

      • Если вы узнаете, почему они отказали вам, вы сможете найти способ устранить неблагоприятный фактор или сказать о нем в таком ключе, чтобы родители согласились. Например, если они считают, что вам не стоит покупать мобильный телефон, потому что вы недостаточно взрослый, покажите им, насколько зрелым вы можете быть. Зная точную причину отказа, вы сможете устранить проблему.

   2. Улучшите свое поведение. Родители примут во внимание то, как меняется ваше поведение. Начните получать хорошие отметки (если еще не получаете), выполняйте домашнюю работу до того, как родители попросят, и держитесь подальше от неприятностей. Покажите, что вы достаточно ответственны, чтобы получить, что хотите.

      • Как уже отмечалось ранее, потребуется некоторое «подготовительное» время. Нескольких дней хорошего поведения может быть недостаточно, а вот недель? Несколько недель спокойствия и прилежания действительно могут помочь и показать, что вы ответственный человек.

   3. Даже если вам отказали, относитесь к родителям хорошо. Не стоит демонстрировать, что вы сильно расстроены. Будьте доброжелательны к родителям и ведите себя как обычно. Возможно, они выглядят так, будто им все равно, но внутри они улыбаются, что может помочь в долгосрочной перспективе.

      • Вы можете попробовать внушить родителям чувство вины, что не так плохо в сложившейся ситуации. Чем добрее вы будете относиться к родителям, тем хуже они будут себя чувствовать себя из-за отказа. В конце концов, они могут изменить мнение.

   4. Напишите письмо. Иногда родители реагируют лучше на хорошо прописанные аргументы. Напишите им убедительное письмо с весомыми аргументами в пользу того, что вы заслуживаете то, что пытаетесь получить. Родителей удивит взрослый и профессиональный подход к решению вопроса.

      • Напишите письмо от руки и вручите его красиво. Так родители увидят проделанную работу и оценят важность вопроса. Если вы смогли красиво написать письмо, возможно, вы и за собачкой будете хорошо ухаживать, выгуливать ее, кормить и так далее.

   5. Поменяйте стратегию. Если первый метод убеждения не сработал, попробуйте поменять аргументы. Если какие-то факты или аргументы не убедили родителей, не возвращайтесь к ним раз за разом. Покажите им, что у вас есть множество отличных причин на то, чтобы получить желаемое.

      • Например, в случае с мобильным телефоном может не сработать аргумент про безопасность и возможность контроля. Тогда скажите, что телефон нужен вам, чтобы найти друзей в школе, либо для подработки. Или что сейчас распродажа, и телефон можно купить очень дешево. Подумайте, какой аргумент может сработать?

   6. Смиритесь. Иногда вам стоит просто принять их решение на данный момент. Просто скажите: «Хорошо, спасибо, что обсудили это со мной», - и уйдите. Вы можете попробовать в другой раз. Если вы будете продолжать демонстрировать родителям зрелое поведение, они могут изменить свое мнение. В конце концов, вы становитесь старше и взрослее каждый день.

      • Вернитесь к разговору позже, но не торопитесь. Если родители скажут, что можно обсудить это, например, после Нового года, подождите примерно неделю после Нового года. Уважайте их желания, и они будут уважать ваши.

   7. Подумайте над тем, чтобы уменьшить запросы. Если вы хотели собаку, но родители сказали «нет», успокойтесь. Если они не хотят брать немецкую овчарку, быть может, они согласятся на золотую рыбку или хомячка? Кто знает, возможно, вам просто нужен маленький друг, о котором вы сможете заботиться.

   • Прежде чем просить, ведите себя взросло и ответственно не менее месяца. Выберите удобное для всех время. Получив положительный (или отрицательный) ответ, не меняйте поведение. В следующий раз родителей будет сложнее убедить своим хорошим поведением, если вы сразу прекратите вести себя хорошо. Поэтому продолжайте вести себя взросло и ответственно, чтобы родители увидели, как вы можете хорошо себя вести. В конце концов они могут изменить свое решение на положительное.
   • Делайте то, чего родители от вас не ждут. Это натолкнет родителей на мысль о том, что ребенка нужно поощрить за то, что он поступает правильно. Например: «Вчера ты вел себя очень хорошо, вот немного денег». - «Ма, мне не нужны деньги, я бы просто хотел сходить в кино с друзьями в пятницу, если можно».
   • Дайте родителям время на размышления. Не нужно постоянно спрашивать, приняли ли они решение.
   • Если это касается некого мероприятия, в котором и родители могут принять участие, пригласите и их. Родители наверняка будут рады провести с вами время.
   • Не нужно упрашивать родителей каждый день только потому, что они в хорошем расположении духа. Вместо этого покажите им то, что вы хотите. Например, если вы хотите завести собаку, попросите их о разрешении прогуляться с другом, у которого есть собака. Так они поймут, чего вам хочется.
   • Не закатывайте истерик. Покажите свое разочарование. Так они поймут, что вам действительно нужно то, о чем вы просите. Но не переусердствуйте, в иные дни ведите себя как обычно - так вы покажете родителям, что вы взрослый человек. Если сразу после просьбы вы будете вести так, будто ничего не произошло, они наверняка откажут вам.
   • За неделю до вашей просьбы убедитесь, что выполняете всю домашнюю работу и ведете себя с родителями уважительно. Не забудьте также сказать им о будущих положительных моментах, которые возникнут, если вы получите то, чего добиваетесь. Никогда не показывайте родителям сомнений по поводу своего желания - всегда говорите уверенно.
   • Помните о том, что родители беспокоятся о безопасности их детей, и у каждого родителя свои оценки и точки зрения на счет того, что вам можно делать.
   • Выслушайте их аргументы против. Потом приведите свои. Попробуйте развеять сомнения, приведя сильные аргументы. Например: «Я хочу вон те ботинки». - «Нет, они вредны для стоп». - «А я вставлю ортопедические стельки. И добавлю своих денег».
   • Если это очень важно для вас, сделайте это, не спросив разрешения. После этого обязательно попросите прощения. Делать подобное, конечно же, стоит в крайних случаях. Например, ваш друг собрался переезжать в другую страну, и вы наметили совместное путешествие на машине.

Я спрашиваю у вас, потому что вы кажется свободны от всех предрассудков, к тому же бывали у психолога сами, да к тому же представляете себе образ среднего мужчины 50 лет из стран СНГ и всякие его страхи перед обществом. Да и вообще эмоции, возникающие у человека постсоветского пространства при слове "психолог".

Моему папе чуть за пятьдесят, и у него большой конфликт с моим братом. Брат подсел на компьютерные игры, поэтому перманентно находится под риском вылететь из университета. У него нет девушки-хобби-работы-цели, иногда он ходит по вечерам гулять с друзьями, но (как нам кажется) они либо играют у друга, либо обсуждают компьютерные игры. Сейчас ему 21 год, скоро он закончит университет. Время идет, а осознание себя-взрослого все не приходит.

Эта проблема конечно сложная, но я сейчас хочу поговорить о другом. У родителей образовался большой комплекс вины по поводу брата (он такой - значит мы его таким воспитали). И если мама старается пока его не отпускать от себя, опекая как ребенка, то папа жутко злится, как он мог подобное допустить. Внешне получается, что папа все время на брата кричит. В последнее время громкие ссоры случаются каждый день, и уже не то чтобы заходят - прямо залетают в тупик после трех-четырех реплик. Аргументы заменяются на оскорбления, логика исчезает, и остается только обида и крик.

И никак не получается папе показать, что он не делает лучше. Брат иногда доходит до истерического состояния, когда он может сгоряча что-нибудь сломать или уйти из дому без телефона, вернуться посреди ночи. Атмосфера очень тяжелая для всех домашних, и явно нужно что-то делать. Брат во многом явно не прав, и папа недоумевает, как же он этого не видит и почему ничего не делает. Но способ, которым он пытается это объяснить, не работает.

Яна, помогите. Какие аргументы могут сработать? Поможет ли вообще психолог что-нибудь понять или узнать? Я слабо могу себе представить картинку, когда папа сидит в кресле и рассказывает о своих ощущениях, мне кажется, что он и сам их не осознает и не считает это важным. Но и сама не могу его переубедить. Может специалист сможет найти истинную причину его страхов, и папе станет легче.

Если это будет публиковаться, не оставьте меня анонимом, пожалуйста.

Здравствуйте!
Для начала отвечу на первый вопрос - я не знаю, как отвести папу к психологу. Но первый рецепт, это пойти к психологу вам. Вы чувствуете проблему, она вас заботит, вы хотите ее решать - вот вы и пойдите, и прямо там психолога и спросите, как привести к нему папу. Там есть разные варианты, вплоть до того, что некоторые психологи готовы прийти в гости, и завести разговор с "пациентом" у него там, и потом уговорить. Но так же бывают люди, которые наотрез отказываются ходить к психологу, и навсегда при своем мнении остаются. Тогда вам надо решать, как вам с этой проблемой жить. Т.е. если они все ее между собой не решат и не захотят решать, то это, по сути, их дело, это им мешает, они взрослые. А вот вам мешает - вы пойдете и попросите профессионального совета, и вам помогут найти решение, при котором этот бесконечный конфликт на вашу жизнь не влияет.

Отвечая на вопрос "как же брат не понимает и не видит, насколько он неправ" - опять же, я не психолог. Но мне кажется, что брат не видит ничего особо страшного во всем своем поведении. потому что никогда не имеет никаких тяжелых последствий от всего, что он делает. Он живет у родителей в 22 года, на что он живет? Судя по всему, он много мается дурью, и страшно обижает и оскорбляет родителей, которые, как минимум, обеспечивают ему жилье. А вероятнее всего и полный холодильник, и вечный суп на плите, которые жизнь сильно упрощают. Когда он им хамит, кричит и шумит, уходит и возвращается посреди ночи, они его не выставляют со словами: "Не нравится - иди живи сам" - снимать себе свою квартиру, и зарабатывать на свой суп. А могли бы сказать: "Знаешь что, нам все это слишком нервно - если ты так хорошо знаешь, как тебе жить, шел бы ты, и жил по-своему в другом месте". Вот тут сразу появились бы последствия - и ничегонеделания, и незарабатывания (если надо за себя платить в своей квартире) и скандалов с родителями (если таки решил постараться, чтобы они тебя не выперли).

А пока родители, по сути, его в таком поведении поддерживают. Он так себя ведет, потому что никогда не получает более или менее существенных неприятностей из-за чего-то. Он ничего не боится потерять - ни родителей, ни кров над головой, ни их расположение. И он считает все, что ему дают, само собой разумеющимся, что ему "по рангу положено" и "всегда будет выдано".

Наверное родители тоже играют в эту игру, потому что им как-то греет душу, что они ему нужны, и он без них не может.
И да, отлично было бы пойти к психологу всем - или хотя бы родителям, чтобы придумать вместе стратегию, как объяснить брату, что пора начинать взрослую жизнь.

Аргумент, который я бы предложила высказать папе: "Я понимаю, что тебе может быть приятно сейчас осознавать, что твой сын без тебя жить не может - поэтому ты его не выгоняешь и не ставишь на место. Но если ты будешь давать ему деньги и кров над головой, чтобы он мог дальше жить как пятилетний ребенок, то он таким и останется. И лет в 40 он станет совершенно неспособным к жизни в социуме (я таких видела, им действительно очень трудно научиться работать и шевелиться). Родители не вечные, а сын такой останется, по-настоящему неспособный к самостоятельной жизни."

Так же я думаю, что родители не оказывают на сына никакого давления, и не ставят ультиматумы, потому что им действительно страшно, что он мог бы взять. повернуться и уйти, однажды сказав: "А вот и пойду!" Да, боятся потерять. Но на самом деле - он так бысто это не скажет, он сначала таки попытается как-то пойти навстречу, потому что он от них зависим, и это таки понимает. А если он таки уйдет - мы же с вами понимаем, как там будет сценарий? ну, пойдет он, допустим, к друзьям. Ну сколько он у кого-то провисит? Самое большее, что я видела, это месяцев восемь - это уже супер рекорд, когда кто-то зависает у таких раздолбаев, которые вообще не более раза в неделю в сознание приходят, чтобы заметить, что у них все еще кто-то живет. Но даже там, рано или поздно, кто-то скажет. что давай-ка ты половину квартплаты, и наполни разок холодильник, который ты так хорошо помогаешь опустошать. А на самом деле скажут это гораздо раньше, да и попросту попросят другое место себе искать. Ну, обойдет он своих 3 или 5 друзей, повисит у каждого по сколько-то недель или месяцев, чем научит их всех, больше его не пускать. А дальше? Рано или поздно шевельнуться придется. И он шевельнется. Так что ничего ужасного в этом нет, если он таки уйдет. Наоборот, может быть даже полезно.

Если с папой поговорить (в спокойную минутку), попытаться представить себе все эти сценарии - может быть папе тоже станет страшнее от перспективы, что он так и зависнет в этом состоянии навсегда? Так же папа мог бы поинтересоваться, как его сейчас "воспитывать", если он считает, что до сих пор плохо его воспитал. Он все еще находится в позиции власти, это его территория, вот пусть и воспитывает. Только словами и криками не воспитаешь - там давно уши переключены на "холостой ход", и его просто не слышат. Тут надо работать с действиями, договоренностями, ультиматумами, условиями и сроками. Обдумывая заранее все варианты, включая протест и невыполнение. И в таком психолог может отлично помочь. Вот может как-то так папе удастся преподнести папе идею, что вам тут уже нужен стратегический план, а не доведение себя до инфаркта. :-)

Желаю всем удачи!

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мой папа часто приезжает с работы выпившим и пытается отмазаться ответом что он не пил (после таких событий мои родители не всегда бывают в хороших отношениях, из-за чего между ними начинается скандал, иногда у меня было чувство что мама с папой побьются (когда мне было лет 9 они подрались) и разведутся, но все проходило. Я в семье самая младшая, есть два брата (23, 22) и сестра (20). Живу с родителями.Что только мама не делала с папой: и пыталась кодировать, и звонила папиным родителям (думала что хоть они как-то повлияют), говорила мы уйдём от него если он не перестанет пить, но все напрасно. У папы начались проблемы с желудком. Мама помогала ему лечиться, говорила что ему нельзя есть и пить. В начале папа придерживался правилам диеты, но буквально через неделю снова начинал пить и есть то чего ему нельзя было. Я папе начала поддерживать диету и говорить что ему нельзя, но он говорит что бы я не говорила маме, и я не говорю ему так как не хочу его обидеть... Но и потерять его не хочу?

Сейчас все дошло до того что папа приехал с футбола жутко пьяным. Мама психанула собрала чемодан и сказала что завтра уйдёт. И попросила меня поговорить с папой в надежде что он послушает меня, потому что других шансов у нас с мамой нет, ведь папа не слушает НИКОГО. Но у меня не тот характер, я боюсь последствий. Папа не будет меня бить, кричать, он очень спокойный. Я не знаю что мне делать!!!(

Помогите мне спасти папу, пожалуйста. Как мне с ним поговорить на эту тему? И как побороть мой страх развода родителей? ??

На вопрос отвечает психолог Ходюшина Ольга Алексеевна.

Здравствуйте, Полина! Сколько в Вашем письме боли и отчаянья! Полина, спасти папу вы не сможете от «пьянства», пока он сам этого не захочет. Алкоголизм одного человека всегда ведет за собой несколько искалеченных судеб. Мне очень жаль, что Вы это испытали на себе. Но если папа не видит проблему, то ничего не поможет. Ни Ваши разговоры, ни шантаж, ни обида – ничего. Это выбор Вашего папы и пока он его устраивает. Мне очень хочется, чтобы в такой тяжелый момент Вы позаботились о себе, Полина! Какой бы выбор не сделали ваши родители сейчас – это их право. В любом случае у Вас останутся мама и папа. Если они разведутся, то Вы не потеряете ни маму, ни папу. Они по-прежнему останутся Вашими, Полина, родителями. Конечно, возникнут определенные трудности, они не буду жить вместе. Возможно, в первое время, общаться им тоже будет тяжело, но, Полина, их чувства к вам не изменятся. Это самое главное, что вам надо принять и понять. В вашем случае, обязательно нужна работа с психологом. Если Вы захотите, я могу поработать с Вами бесплатно. Очень не хочу оставлять Вас одну сейчас. В рамках вопроса могу посоветовать только одно – пофантазировать. Нас часто пугает неизвестность, что там за поворотом. Поэтому вы можете побеседовать с мамой, узнать, как будет складываться жизнь без папы. Где Вы будет жить, с кем общаться? Представьте себе свою жизнь, как тяжело это не было. Поживите в своих фантазиях день без папы, неделю, год. Если захотите поработать, пишите мне. Очень хочется дать Вам мою поддержку. Всего хорошего, Полина!

Здравствуйте, Анастасия!

В каждом конкретном случае, когда мужчина не хочет второго ребенка, у него могут быть свои особенные (у каждого) причины. Вам и вашей маме в первую очередь необходимо выяснить это и потом уже исходить из них при попытках уговорить его на второго ребенка.

Какие могут быть причины?

• Мужчина может просто-напросто опасаться за здоровье жены или за свое собственное. Со здоровьем женщины всё понятно - именно ей предстоит вынашивать младенца 9 месяцев и еще долгое время неотлучно быть рядом с ним. А далеко не каждая современная женщина легко рожает хотя бы одного малыша. Но проблемы - настоящие или потенциальные - могут быть также и у вашего папы. Вдруг у него болит сердце или есть какие-нибудь другие неприятности в организме? В этом случае он может опасаться того, что по причине плохого здоровья он станет нетрудоспособным и оставит семью без достойного материального содержания;
• Мужчина может не хотеть снова жить среди ночного детского плача, мокрых пеленок и прочей суматохи, связанной с малышом. Его, конечно, можно понять. Многие привыкают к покою, тишине и спокойствию и уже не хотят менять весь этот комфорт даже на свою собственную кровиночку;
• Ваш папа также может считать, что уже сейчас в вашей семье недостаточно денег для достойной жизни, и он опасается, что при появлении еще одного члена семьи будет не в состоянии зарабатывать еще больше денег;
• Многие мужчины боятся быть втянутыми слишком сильно в заботы о малыше. Женщины порой только обещают, что они полностью возьмут все заботы о ребенке на свои плечи, но после родов начинают плакаться, вздыхать о своей тяжелой женской ноше и взваливать свои обязанности на мужа. Может быть, у вашего папы имеются какие-то увлечения, хобби, с которыми ему придется расстаться после рождения малыша, и, естественно, он этого не хочет.

Я назвала только те причины, которые лежат на самой поверхности. Но в каждой семье могут быть свои собственные, о которых никто даже не догадывается…

Возможные варианты решения

Выяснив истинные причины отказа папы заводить второго ребенка, можно перейти в наступление на него, вооружившись аргументами и фактами.

• При наличии серьезных проблем со здоровьем с мнением папы не поспоришь. Здоровье либо есть, либо нет. В некоторых случаях действительно лучше не рисковать и отказаться от затеи рождения второго ребенка. Если же серьезных проблем нет, и отказ папы можно считать надуманным, тогда маме следует показать ему, что она действительно здорова и готова стать матерью во второй раз. Для этого пусть походит по врачам, проверится, сдаст анализы, ознакомит мужа с результатами. Если же проблемы есть у самого кормильца семьи, тогда на папу лучше не давить;
• Со вторым и четвертым доводом папы можно бороться клятвенным обещанием, оградить его от всех забот о новорожденном, обеспечить ему покой и нормальный ночной сон. Покажите ему, что у вас есть для этого все условия. Можно пообещать (и, конечно, после этого выполнять свое обещание), что вы с мамой сами будет всё делать (не спать ночами, менять памперсы, кормить по расписанию и т.д.), пожертвуете свою комнату для малыша, чтобы папа мог спокойно спать и т.п. Некоторые мужчины в наше время действительно много и тяжело работают, поэтому их не стоит обвинять в эгоизме, а лучше понять, как дать папе то, что необходимо для полноценного отдыха дома;
• Материальная проблема тоже не такая надуманная, как может показаться. На дворе кризис, во многих отраслях грядут или уже идут сокращения, заработные платы, напротив, падают, но запросы людей остаются по привычке всё такими же высокими и зарплаты часто не успевают расти за этими запросами. Подумайте над тем, что, может быть, вы сами и ваша мама тоже часто требуют для себя покупки дорогостоящих вещей, без которых вполне можно было обойтись, но вы всё же идете на поводу своих желаний и капризов и постоянно требуете денег. В такой ситуации ваш папа (если он, конечно, главный добытчик в семье) имеет резонное право считать, что после рождения малыша нагрузка на его кошелек только возрастет. Если эта причина имеет место в вашей семье, докажите вместе с мамой на деле, что сможете обходиться без каких-то вещей в пользу второго ребенка и что не будете требовать денег сверх нормы;
• Если перечисленных мной причин в вашей семье не существует и вам с мамой непонятно, почему именно папа отказывается от второго ребенка, попробуйте использовать следующий аргумент. Скажите папе, что двое детей в семье - всегда лучше, чем один. Во-первых, с одним ребенком всегда может что-то случиться и тогда сами родители останутся на старости лет одинокими, без всяческой поддержки. Во-вторых, напирайте на то, что, когда родителей не станет, вам будет не так одиноко, потому что у вас будет брат или сестра и что вы всегда сможете поддержать друг друга в трудную минуту…

Всего доброго!

С уважением, Sandrin.