Как пережить измену мужа: полезные советы психолога. Как справиться с изменой. Пять типичных ситуаций и советы психолога Как унять душевную боль после измены жены

На примере реальных историй, которыми делились мамы на форуме Ю-мама, мы рассмотрели поведение женщин в разных ситуациях мужской измены. Психолог прокомментировала каждую из них и дала практические советы - как справиться с изменой, как скорее забыть обиду и как построить дальнейшую счастливую жизнь.

Эксперт: Инна Томиловская, практический психолог, семейный психолог-консультант.

Ситуация первая. Как склеить разбитую чашку?

«Прошел год с того момента, как я узнала. Душа все еще болит, уже не так, конечно, рвет на части, как год назад, но временами дышать тяжело. Знаю все, что было, а было многое: служебный роман, признание в любви, планы на совместное проживание/покупку жилья, совместные обеды. Правда открывалась мне постепенно на протяжении года - я очень чувствительный человек и хорошо чувствую недосказанность, начинаю копать и нахожу. Тяжело от мысли, что когда уже просил у меня прощения, все равно общался с ней, держа ее как запасной вариант, если я не прощу. Видела детализацию разговоров, как он звонит мне, разговаривает со мной минуту, а потом следом звонит ей и успокаивает ее 20 минут. КАК жить дальше? КАК, если эти мысли не покидают меня и, как навязчивая идея, при каждом его слове всплывают у меня в голове? Всегда так хочется съязвить, уколоть, но сдерживаю себя, а от этого ком обиды нарастает еще больше. Иногда даю себе выреветься, хватает теперь уже на неделю и потом опять по новой. КОГДА это закончится? КОГДА я смогу жить как человек, а не существуя? Муж, к слову, изменился на 100%, делает все для меня, для ребенка, для семьи, постоянно с нами. С ней точно больше не общается, она уволилась с работы не без моей подачи. Вроде бы все должно наладится, но не получается, обида меня пожирает изнутри».

Вопросы к психологу:

Если даже через год женщина не может забыть и простить, забудет ли позже?

Когда между людьми происходит конфликт, всегда ровно половину вносит один, половину - другой. В том, что события сложились именно так, виноваты оба.

Что делает сейчас женщина? Она винит мужа на все 100%. Она легко видит, в чем он не прав, злится, расстраивается, жалеет себя. У нее четкое представление, что ОН должен измениться, ОН должен исправиться, ОН должен заглаживать свою вину. На этот путь попадает 99% людей, и он всегда ошибочен.

Второй путь сложнее. Когда женщина смотрит свои 50%. Ведь она тоже влияла на развитие событий, что-то делала, что-то говорила. И тут два варианта. Первый: женщина смотрит свои 50%, видит, где она была не права, и начинает заниматься самоедством. Это неправильный ход, так как в этом случае можно застрять в прошлом, впасть в депрессию, постоянно прокручивать ситуации. Это тупиковый вариант.

Выход - ровно посередине. Нужно посмотреть свои 50% грамотно. Нужно знать свои сильные стороны. Что во мне хорошего? В чем моя проблема?

Но разве не нужно и мужчине работать над собой?

Я ни в коем случае не утверждаю, что на 100% женщина виновата, и только она должна что-то менять в отношениях. Мы говорим о конкретной ситуации, когда мужчина стремится наладить отношения, как в данной истории. Он, похоже, уже работает над своими 50%.

Мужчина признал свою ошибку. И тут многое зависит от мудрости женщины. Она должна быть благодарной за то, что мужчина выбрал ее. Это сделает ее сильнее. Вопрос в том, на чем женщина сделает акцент - на обиде или на благодарности. Он ошибся, оступился, но он остался с ней. Эта радость должна придать ей силы. Но чаще всего акцент делается на другом, и это наша ошибка. Мы не умеем прощать.

Задача этой женщины сейчас, ее жизненный урок - справиться с обидой. Ее мысли должны быть сконцентрированы не на муже, а на себе. Суметь простить. Если есть истинные чувства к этому мужчине, то она может сказать ему: «Ты знаешь, мне очень больно, я пытаюсь справиться с обидой. Я буду благодарна тебе, если ты с пониманием отнесешься к моей реакции. Но мне нужно время».

Есть ли какие-то техники в психологии, которые могут помочь женщине справиться с обидой?

Что можно сделать чисто технически? Берете тетрадку и пишете все, что на душе. Свои эмоции, можно даже оскорблять обидчика. Потом писать надоест или вы устанете. И вместе с этой усталостью придет облегчение. Потом нужно порвать эту тетрадку, можно даже сжечь. А затем представить, что вы стоите в мощном луче света от солнца, и в этом свете растворяются все обиды.

Есть другая техника. Нужно купить бутылку с водой, и выговорить все, что накипело, прямо в горлышко. Потом воду эту нужно вылить в унитаз. И снова представить луч света.

Нужно ли постоянно «проговаривать» ситуацию, делиться ею на форумах, с подругами, мамой и т.д.? Полезно ли это или наоборот?

Женщине становится только хуже. Она упивается ролью жертвы и получает энергию через жалость к себе. Она пишет на форуме, ее все жалеют, от этого она получает колоссальное количество энергии. Но ей нужна совсем не эта энергия. Она сама делает выбор не радоваться, что семья сохранена, а жить в прошлом, по сути, разрушая то, что есть.

Ситуация вторая. Как смириться и жить дальше одной?

«Моя семья рушится, все это из-за женщины, которая появилась у моего мужа. Вчера мы с ней встречались, чтобы поговорить. Она мне ясно дала понять, что от моего мужа она ни за что не откажется. Ей плевать на детей, плевать, что разбивает семью. Вцепилась смертельной хваткой. Сам он просит у меня прощение, за то, что предал меня, но возвращаться к нам не собирается. Говорит, что таких, как она, он в жизни не встречал (как мне больно это слышать). Как прийти в себя?»

Вопросы к психологу:

Как женщине выйти из этой ситуации достойно?

Если самооценка у женщины низкая, она зациклится на обидах. Но ее задача - принять ситуацию. Мужчина выбрал не ее, но он это действие уже совершил, и с ним ничего не сделать. Теперь нужно учиться строить жизнь без него.

Сначала нужно сфокусироваться на том, что она любит, что ее наполняет. Заняться любимым делом, завести хобби. Нужно наполнить себя для начала. Потом нужно начать думать, почему так произошло, т.е. смотреть свои 50%. Затем нужно задать себе вопрос - как я поступлю с другим мужчиной?

Затем женщина рисует новые картинки на будущее. И если она не застрянет в прошлом, наполнит себя силой и справится с обидой, именно в таком состоянии женщина способна привлечь мужчину. Учитывая прошлые ошибки, она будет вести себя по-другому. Вероятность создания новой семьи со счастливыми отношениями многократно увеличивается.

Почему женщина обвиняет соперницу, а не мужа и не себя?

Обвиняет соперницу, потому что так проще. Это психология людей - назначить кого-то крайним. Именно в этом случае можно не трудиться, ничего не делать. «Я и так хорошая, виновата она», - думает женщина. Это дает ей право ничего не делать, а только жаловаться. Она просто не хочет брать ответственность за свою жизнь.

Мужа она не винит, скорее всего, из-за того, что сложно признать, что любимый человек в здравом уме сделал выбор не в пользу нее. Конечно, психологически легче принять то, что на него было оказано влияние извне. Это опять же непризнание своих 50% вины в сложившейся ситуации.

Не была ли ошибкой встреча с соперницей?

Единственное, в каком случае можно встретиться - чтобы понять, что она ему дала такого, чего нет у нее самой. Это высокий уровень психологической зрелости. Чаще встречаются, чтобы устроить разборки или вылить обиду и гнев, надавить на жалость или из любопытства. А встретиться, чтобы понять, что я делаю не так - на это способна одна женщина из тысячи.

В остальных случаях встречаться я бы не советовала. Это закрутит ситуацию, сделает ее еще сложнее.

Какой самый быстрый путь восстановления после этой неприятной ситуации?

Пойти на психологический тренинг. Существует теория о детских решениях. И если следовать ей и выполнять рекомендации психолога, то с этой проблемой можно справиться довольно быстро. Теория основана на том, что все наши реакции происходят из детства. Психолог поможет найти истинную причину и помочь справиться с проблемой.

Например, если папа девочки не выполнил какое-то обещание, и это повторялось несколько раз, то у девочки закрепляется уверенность, что все мужчины - обманщики. Во взрослом возрасте она выберет именно того мужчину, который подтверждает ее детское решение. И так во всем. Если женщина хочет по-другому, она должна запустить в себе другой психологический процесс и искать тех мужчин, которым можно доверять.

Ситуация третья. Спасать ли семью?

«Есть: я, муж, любовница. Мы живем вместе 5 лет, ребенок. Любовница молодая, беременность 8-9 нед. Герой-любовник в ужасе от сложившейся ситуации. Девочка, видимо, в розовых очках, мечтает заставить его жениться официально и быть с ней. Он, конечно же, не хочет этого и мечтает остаться с нами. Умоляет о прощении. Тут уже дело за мной. Горе-папаша три недели не живет с нами, я не пускаю. Все имущество, которое у нас есть, записано на мне. Без него мы проживем, у меня прекрасная работа. Сейчас у меня холодная голова, но я не могу решить для себя, что делать. Хочу выйти из этой ситуации с минимальными потерями для себя. И не уверена, что сможем жить вместе».

Вопросы к психологу:

Что может помочь женщине выбрать правильный вариант?

Все зависит от женщины. Если есть любовь, то нужно свою гордыню и эго приглушить. Сейчас лезет гордыня: «Я сама тут решаю, я без него проживу» и т.д. А останется она одна - что будет делать? Иногда женщина из мести и обиды натворит дел, а потом спохватится и пожалеет.

Нужно вовремя прийти в нормальное состояние и ответить на вопросы: Он меня любит? Или хочет быть со мной из удобства?

Если есть чувства - шанс велик. Поверх чувств идут обида и месть, но надо начинать работать. Садиться вместе и разговаривать. Если он говорит, что выбирает семью - велика вероятность, что спасти отношения можно.

А если он вернулся, и сам не знает, чего он хочет, тут другой ход развития событий. Тогда нужно женщине трезво оценивать, нужен ли ей такой мужчина.

Когда человек просит прощения, то другой человек как будто встает на гору, сверху смотрит и широким жестом прощает. Вот широкий жест - здесь не спасет. Нужно реальное прощение.

Какова вероятность того, что спасенная семья будет счастлива?

Если люди решают из обоюдного удобства остаться вместе, то получится, по сути, что чужие люди живут под одной крышей. Внешне это будет выглядеть как семья: мама, папа, ребенок, все в порядке. Но семьи по факту нет. Люди сами себя обманывают, лишают себя чувств. И самое главное - что видят дети? Дети будут учиться тому, что в семье каждый живет своей жизнью. Дети так тонко все чувствуют, у них закладываются жизненные решения и сценарии, а это впоследствии может осложнить их отношения со второй половинкой.

Если же люди решают остаться вместе из обоюдных чувств - вероятность счастливых отношений достаточно большая.

Ситуация четвертая. Первые «звоночки»

«Увидела анкету своего молодого человека на сайте знакомств. Уже не в первый раз - ловила и ранее, убирал анкету. Сейчас опять. Больно, ведь уже 2,5 года вместе. Он, как я поняла, списывается с девушками и ходит на свидания. Собираюсь с мыслями в очередной раз - такое чувство, что помоями облили. На душе и боль, и тревога, и страх одновременно. Но надо что-то менять. Не знаю, что сказать, когда придёт. Или ничего не говорить?»

Вопросы к психологу:

Почему зачастую женщины «включают Шерлока» и сами находят повод для беспокойства?

Женщины, которые любят залезть в телефон или компьютер к мужу - это женщины, у которых есть установка, что мужчинам верить нельзя. Женщине надо работать с собой - почему я выбираю мужчин, которые меня обманывают?

Почему мужчина постоянно заходит на сайт знакомств? Два варианта: 1. Он по натуре ловелас, очень любвеобильный, ему нужно женское внимание 2. Он не определился, моя ли эта женщина, с которой я живу.

Во втором варианте у него это пройдет, когда он определится. Женщине можно немного поработать над собой, чтобы решить этот вопрос в свою пользу. В первом - он таким останется навсегда, и даже женившись, будет искать внимание других женщин. То есть женщине прежде всего необходимо понять тип мужчины.

Правильно ли поведение «женщины-сыщика»?

Я сторонник того, чтобы не лазить в телефоны и компьютеры. Если уж у вас есть подозрения, лучше поговорить начистоту. Сказать: «Я чувствую, что тебе чего-то не хватает в наших отношениях. Скажи, чего именно, и я попробую измениться». С этих моментов можно выходить на очень конструктивные и полезные разговоры, но нужна женская мудрость.

Психология мужчины такова, что когда его отпускают, он не хочет уходить, а когда его держат, он хочет уйти. Поэтому фразы: «Я тебя люблю, и мне очень жаль, что ты уходишь. Я могу исправиться, если ты скажешь, в чем я не права. Но если ты выберешь другую - я тебя отпускаю» - действуют на мужчин магически. Вероятность увеличивается, что мужчина остнется.

Важный момент - когда женщина что-то узнает, у нее целый клубок эмоций, и в эти моменты нельзя принимать решения, выяснять, разговаривать, потому что она точно сделает не то. Или из злости, или из мести, или из обиды. Сначала ей надо взять немного времени, остыть, успокоиться, сходить в тренажерный зал. Убрать из себя клокочущие эмоции, потом сесть и подумать: Что происходит? Должен быть анализ с холодной головой. И только потом надо идти на разговор.

Ситуация пятая. Рецидив

Изменил первый раз, когда ребенок только родился. Узнала, не признался. Но вроде как замяли ситуацию. Сегодня опять узнала про измену. Причем, я не лазила в его телефон, социальные сети и т.д, чтобы не расстраиваться. А новость об измене пришла от моей знакомой. Как научиться вести себя так, будто муж безразличен? Вроде и проучить его охота. С другой стороны, понимаю, что бесполезно. Семью развалил уже».

Прощать ли второй раз?

Если жена ему не дорога и не ценна, мужчина не делает выбор в сторону семьи, тогда женщине нужно задуматься - нужен ли ей такой мужчина рядом? Если второй, третий раз повторяется измена - надо задуматься. Пожизненно прощать - значит не уважать себя и ничего не делать для того, чтобы тебя ценили. Постоянно прощая, она дает понять: со мной так можно.

Нужно ли «проучать» и изменять в ответ?

Частая ошибка - поднять свою ценность тем, что изменить в ответ. Это психологическая защита местью. Ты мне сделал больно, я пойду и сделаю тебе в ответ. Что дальше? Ему стало больно, он пошел тоже сделал еще что-то. Это дорожка разрушительная. Уверены, что увидев ее измену, мужчина скажет: Ой, дорогая, действительно, как я тебя люблю...?

Наверное, такие случаи бывают, но скорее это исключение, чем правило.

Если жену что-то не устраивает в мужчине, она может переключиться на дом и детей. Если мужчину не устраивает - ему не на что переключиться. Он может переключиться, конечно, на работу. Но ему все равно нужно душевное женское тепло. И он начинает искать его «на стороне», порой это происходит неосознанно или по воле случая.

Первый опасный семейный момент - когда рождаются дети. Муж чувствует себя брошенным и не нужным. Старайтесь уделять ему внимание. Часто дети спят с мамой, муж отдельно на диване. Женщина делает как ей проще, ее можно понять. Но нужно помнить о последствиях. Есть в психологии понятие «свержение с престола». Мужчина оказывается в такой ситуации. Он был в семье всем, а тут его свергают с престола.

Второй опасный момент - частые ссоры. Почему происходят ссоры? Потому что мы не умеем отделять человека от поступка. Женщина ошиблась, мужчина сразу говорит - ты такая-сякая, оскорбляет личность, идет жесткая энергия, женщина обижается, мужчина сердится, и комок конфликта начинает нарастать.

Но если, к примеру, ему не нравится что-то, и он говорит так: «Дорогая, я тебя очень люблю, но когда ты так делаешь - мне неприятно». Энергия другая. Многократно увеличивается вероятность, что женщина задумается над своим поступком и не обидится при этом.

Семья человеку дана для того, чтобы мы научились любить. Безусловно, просто так. Я тебя люблю любого. Я вижу твои недостатки, но я тебе даже о них говорю с любовью. Если разговоры начинаются с фразы «Я тебя люблю», то они приводят к конструктиву.

Близкие люди хорошо знают друг друга, знают слабые стороны партнера, и точно знают «куда бить», чтобы обидеть. Один обижает другого, другой в ответ ему отправляет что-то еще более обидное, и так по возрастающей. Конфликт не разрешается, а нарастает. А если взять и отправить вместо чего-то обидного что-то хорошее. Никаких «назло», не мстить, не отправлять боль в ответ.

Любовь и сохранение семьи - это труд. Почему распадаются семьи и возникают измены? Потому что мы перестаем трудиться, и проявляем себя во всей своей красе. Те пары, которые трудятся - они живут вместе и счастливо, и долго.

Страх измены и типичные его проявления. В статье пойдет речь о том, как определить у себя подобную душевную аномалию и уничтожить на корню озвученную проблему.

Содержание статьи:

Страх измены - это специфическое чувство, которое при всей кажущейся его безобидности может существенно испортить жизнь неуверенным в себе особам. В данном случае избранник иногда бывает примерным семьянином, но его вторая половинка постоянно боится предательства с его стороны. При данной модели поведения реально полностью испортить отношения с партнером, поэтому необходимо разобраться в причинах возникновения подобного страха.

Что такое страх измены

Ревность может возникнуть даже при виде партнера, который увлеченно общается с привлекательным представителем противоположного пола. Недоверие обычно базируется на изначальном подозрительном отношении ко всему, что происходит в супружеской паре и вне ее.

Ревность в небольшой дозировке даже допустима, потому что позволяет подогревать страсть двух любящих сердец друг к другу. Однако если речь уже заходит о параноидальных мыслях об обязательном предательстве любимого человека при весьма примерном его поведении, то можно диагностировать такое понятие, как страх измены.

Активизируется он даже в тех ситуациях, когда близкий человек находится рядом с потенциальным ревнивцем 24 часа в сутки и жестко контролируется им.

Причины возникновения страха измены

• Неуверенность в себе . Далеко не все мужчины и женщины в глубине души считают себя личностями, которые всегда остаются вне конкуренции. Некоторые люди начинают нервничать касательно возможного предательства со стороны их второй половинки буквально на ровном месте. Страх измены у таких особ формируется на почве каких-либо комплексов, которые созданы благодаря собственной фантазии или по наушничанью со стороны «доброжелателей».
• Проблемы в детстве . Страх измены может возникнуть у взрослого человека, если его родители в прошлом развелись. Далеко не все дети безболезненно воспринимают данный процесс, потому что для них крах семьи является довольно существенной психологической травмой. Подобная мания развивается иногда также из-за отсутствия чувства защищенности малыша или подростка.
• Неудачный опыт в прошлом . При анализе межличностных отношений немногие пары могут похвастаться тем, что их брак был изначально основан на взаимном доверии. Если у кого-то из партнеров в прошлом не сложилась любовная история из-за факта измены со стороны второй половинки, то страх перед повторением горького опыта может стать навязчивой идеей.
• Наличие измены в паре . Подобная причина возникновения описываемой мании еще более усугубляет страх предательства со стороны родного человека. Еще можно понять измену супруга, с которым уже не поддерживаются какие-либо отношения. Принять факт существования интереса на стороне в существующем браке дано довольно небольшому количеству людей. Даже при возврате в семью грешника, который покаялся, нет гарантии, что его похождения не повторятся.
• Странное поведение супруга . В большинстве случаев подозрительным оно может показаться исключительно неуверенным в себе людям, которым в каждом поступке окружающих мерещится заговор. Страх измены будет постоянно преследовать таких особ, потому что они не в состоянии стать счастливыми по причине надуманных проблем.
• Откровенный флирт партнера . Далеко не каждому человеку понравится тот факт, что его избранник оказался довольно ветреной особой. Существует такой тип людей, которые могут остановиться на этапе комплиментов и сальных шуток по отношению к представителям противоположного пола. Однако его второй половинке будет достаточно и этих полунамеков на желание развлечься на стороне, чтобы в дальнейшем развился страх потенциальной измены.
• Боязнь измены у молодых мам . Некогда стильная и уверенная в своих силах красотка может потерять свои привлекательные для мужского глаза формы после родов. Бояться этого не стоит, потому что всему свое время при восстановлении фигуры после беременности. Однако подобные здравые рассуждения слышат далеко не все молодые мамы, у которых появляется страх измены со стороны своего партнера при виде более привлекательных потенциальных соперниц.
• Гормональный сбой . При климаксе многие дамы начинают довольно неадекватно реагировать на вполне обыденные вещи. Гормоны могут сыграть с ними злую шутку, потому что в данный период жизни женщина становится часто подозрительной и плаксивой особой.
• Угрозы со стороны партнера . Произноситься они могут даже в виде шутки, которая является явно неудачной. Юмор типа «не вынесешь мусор - уйду к соседу» очень часто заканчивается печальным последствием в виде появления у жертвы таких «приколов» страха измены при малейшей ее провинности.

Основные признаки страха измены у человека

1. Жесткий контроль партнера . Даже если супруг застрял в той же «пробке», то его дома ждет немедленный допрос с пафосными речами в стиле прокурора. Через каждое слово при этом будет произноситься «не нужно лгать», «кто это подтвердит» или «придумай что-нибудь более убедительное». Жертва страха измены всегда находится в активном поиске компромата на своего партнера. Все его карманы тщательно проверяются по нескольку раз в день. Телефон потенциального «изменщика» изучается с таким вниманием, которому позавидует профессиональный сыщик. Если же избранник находится вне связи хотя бы 5 минут, то для него это может закончиться весьма плачевно по прибытию домой.
2. Регулярные истерики . Особо эксцентричные особы при данном процессе могут заняться битьем посуды для усиления эффекта воспитательного мероприятия. Делается озвученное действие по графику и с завидным постоянством. При страхе измены неуверенные в себе личности могут пролить огромное количество слез по одной им ведомой причине и даже наслаждаться подобным занятием.
3. Демонстративная жалость к самому себе . Полюбить себя единственного не станет проблемой для большинства людей, которые ценят себя как личности. Однако при данном навязчивом состоянии жалость формируется в особо активном режиме. При этом супругу предъявляется обвинение в том, что он забрал у жертвы описываемой мании лучшие годы ее жизни.
4. «Основательные» доводы . По поводу и в большинстве случаев без него люди с наличием у них страха измены проводят тщательное расследование факта возможного предательства. Им достаточно получить «достоверную» информацию от соседки-пенсионерки, которая буквально своими глазами видела факт развлечения на стороне неверного негодяя. Данная сплетня вполне годится для неуверенного в себе человека, чтобы затем устроить семейный вечер с бурным выяснением отношений между супругами.
5. Странные вопросы . Некоторых людей их вторые половинки просто атакуют подобными нападками, если одержимы страхом измены. Производится это путем бомбардирования желанного объекта фразами типы «ты меня любишь?», «ты точно мне не изменяешь» или «тебе же никто больше, кроме меня, не нужен». На первых порах подобный повышенный интерес к себе бывает даже приятен супругу. Но это только в самой начальной стадии описываемого процесса, который в конечном итоге превращается в элементарное нытье и навязчивость.

Обратите внимание! Подобное поведение не является проблемой исключительно для человека, который испытывает постоянный страх перед изменой. Оно затрагивает интересы его партнера, который не может при такой модели поведения чувствовать себя комфортно в семейной жизни.

Методы борьбы со страхом измены

Психологи настоятельно рекомендуют: мириться с данным чувством однозначно не стоит. Существует множество способов, как избавиться от страха измены. При этом необязательно посещать специалиста, потому что подобная мания устраняется у врача только в критических ситуациях.

Советы психологов по избавлению от страха измены для женщин

• Самореализация . Чтобы мысли не были заняты непродуктивными планами и призрачными сомнениями, нужно свой досуг организовать с максимальной пользой для дела. В этом случае стоит вспомнить о том, что в семье партнер редко изменяет своей второй половинке, если считает ее состоявшейся личностью. Если избранник не страдает таким понятием, как сексуальная распущенность, то он никогда не станет искать утешение на стороне при наличии любимой и уважаемой жены.
• Уход за своим телом . Необходимо раз и навсегда забыть удобную для лентяек отговорку, что муж должен любить меня в любом виде. Он может восхищаться и желать даже супругу, которая перестала за собой следить, но стоит ли рисковать таким образом. Страх измены чаще всего посещает именно тех женщин, которые понимают, что вокруг ее мужчины находится множество довольно привлекательных особ. Однако ничто не мешает неуверенной в себе даме взять себя в руки и заняться улучшением своей внешности.
• Отказ от запрета на секс . Наказывая таким способом своего супруга, женщина карает в первую очередь исключительно себя. Мужчина найдет утешение на стороне, а вот как затем жить с этим фактом супруге - большой вопрос. При страхе вероятной измены мужа не рекомендуется без существенной на это причины отказывать любимому человеку в интимной близости.
• Запрет на слежку . Некоторые женщины превращают свою личную жизнь в мультипликационный сериал «Следствие ведут колобки». Такая модель поведения может не просто разрушить доверие в семейной паре, но и привести ее в дальнейшем к разводу. Страх измены не должен руководить чувствами и поступками супруги, превращая ее из любящей и нежной жены в ищейку.
• Разговор с подругами по несчастью . Никого не удивит тот факт, что дамы любят на досуге «перемыть» косточки знакомым и своей второй половинке. Данное мероприятие может быть проведено с еще большим толком, если найти единомышленниц с подобной же проблемой. Если женщина выпустила пар во время такой беседы и поняла, что ее страхи не являются единичным случаем, то она не будет срываться на своем супруге.

Советы психологов по устранению страха измены для мужчин

1. Повышение самооценки . Каждый мужчина, который любит и любим своей избранницей, должен четко проанализировать свои достоинства и недостатки. Если женщина в спутники жизни выбрала именно этого партнера, значит, она аргументировала это для себя определенным способом. Следовательно, мужчина, который страдает от страха измены, должен работать над собой, чтобы доказать своей второй половинке правильность ее выбора.
2. Откровенный разговор с партнершей . Женщины любят ушами, что всегда должны понимать представители сильного пола. Если есть страх касательно возможного предательства с ее стороны, то стоит четко ей об этом сказать. При важном для пары монологе необходимо четко аргументировать озвученное опасение, чтобы оно не выглядело как реакция на очередную сплетню от недоброжелателей. Однако не стоит разговор по душам превращать в форменный допрос с пристрастием по отношению к своей супруге.
3. Максимальное доверие . Насильно мил не будешь, поэтому если прошла любовь, то женщина может начать поиски нового партнера. Если же в семье царит мир и покой, то не нужно искусственными действиями разрушать обретенное счастье. Страх измены - это прежде всего неуважение к своему партнеру, если он не подает ни малейшего повода усомниться в его искренности.
4. Жизнь одним днем . Мужчине стоит задуматься о том, что страх измены любимой женщины может полностью отравить его существование. Нужно ценить то, что на данный момент приносит ему успокоение и счастье. Не следует нагнетать обстановку в семье, если мнимые страхи являются исключительно плодом воображения неуверенного в себе мужчины.

После предательства любимого человека возникает пустота в душе, в сердце поселяется смятение и растерянность, а в голове бьется один вопрос: «как пережить измену», чтобы не натворить дел, о которых потом придется долго сожалеть.

Вернуть душевный покой после такого события довольно сложно, к тому же нужно решить как жить дальше, разобраться в себе и понять, стоит ли пытаться восстановить семью.

Что делать, когда вы узнали об измене

• Если известие вызвало гнев и обиду, постарайтесь успокоиться. Для этого можно выпить успокоительное средство или дать волю слезам, закрывшись в своей комнате.
• Хорошо помогают выпустить пар физические упражнения. Сходите в тренажерный зал или в бассейн и устройте себе нагрузку по максимуму. Главное, освободиться от ненависти и злости, потому что они начнут разрушать вас изнутри, и от этого будет становиться только хуже.
• Не надо слушать советы подруг и знакомых о том, как пережить измену мужа, у вас индивидуальная ситуация, которую нужно обдумать самостоятельно.
• Для этого отведите детей к бабушкам и уйдите из дома на неопределенное время, пусть муж задумается, куда вы пропали.
• Поживите одна несколько дней, приведите чувства в порядок и определитесь как жить дальше.

У вас два пути: уйти от мужа навсегда или остаться и постараться забыть случившееся. Подумайте, способны ли вы простить мужа и жить с ним после его измены.

Для принятия решения важно знать, оступился ли муж один раз или у него есть постоянная любовница, к которой он может уйти. Если супруг раскаивается, обрывает телефон и просит его , вам нужно спросить себя: «как пережить измену и простить мужа?».

Способы успокоиться

Когда в душе осталась любовь и мысль о разлуке невыносима, стоит попытаться сохранить отношения. Ведь в измене часто виноваты оба партнера.

Может быть, вы перестали уделять супругу должное внимание, были слишком заняты работой и друзьями, муж чувствовал себя одиноким и оступился. Поэтому, когда будете готовы к разговору, объяснитесь с мужем и выясните, что его не устраивало.

• Пока вы разбираетесь в себе, не стоит плакать и страдать круглосуточно, такое поведение не доведет до добра.
• Когда вам очень больно, и вы не знаете как пережить измену мужа, займитесь собой. Это отвлечет от неприятных мыслей и придаст уверенности.
• Сходите в салон красоты, поменяйте прическу, покрасьте волосы.
• Обновите гардероб, смените стиль одежды. Эти эксперименты отвлекут вас от постоянных мыслей об измене и не дадут превратиться в заплаканную мученицу.
• Полезно отправиться на отдых. Если есть возможность, съездите на несколько дней на море или посетите другой город. Смена обстановки успокоит душу и придаст сил.
• Постарайтесь забыть на время о муже и его предательстве, этим вы восстановите внутреннюю гармонию.

Важный разговор

Когда появятся силы для беседы с супругом, возвращайтесь домой и поразите мужа прекрасным внешним видом и уверенностью в себе. Скорей всего он ожидает увидеть вас разбитой и подавленной и будет обескуражен, встретив ослепительную красотку, которая не рыдает и не плачет.

Если до этого у него были мысли оставить вас, увидев перед собой шикарную женщину, он поймет, что вы тоже не останетесь в одиночестве, и скорей всего изменит свои планы.

• Сядьте вдвоем и разберитесь в причинах, побудивших супруга на измену. Пусть объяснит, что его не устраивало в отношениях, и обсудите возможность примирения.
• Когда предательство не вошло в систему, муж искренне раскаивается, и вы не хотите расставаться, простите супруга.
• Если вы решили восстановить семью, важным условием того, как пережить измену мужа, является искреннее прощение.
• Не ворошите прошлое, не напоминайте о предательстве мужчине, начните жизнь с чистого листа. Только так можно рассчитывать на счастливый брак, в котором не будет взаимных упреков и обид.
• Когда сразу найти общий язык не получается, не зацикливайтесь на проблеме. Лучше найдите себе занятие по душе, которое займет все ваше время. Это не позволит постоянно думать об измене и плодить в душе обиду.
• Не преследуйте мужа и не умоляйте вернуться. Пусть увидит, что вы можете жить без него и оставаться счастливой. Когда жена не привязывает к себе и не устраивает сцен, большинство мужчин начинают понимать, что потеряли, и сами пытаются вернуться в семью.

Чего категорически нельзя делать

После измены долго не отпускает раздражение и ярость. Женщина мучается, переживает и постепенно напряжение начинает разрушать организм. Возникает бессонница, повышается давление, мучают головные боли.

От нервного стресса развиваются заболевания желудка и других органов, поэтому очень важно взять себя в руки и погасить ненависть. Ведь проступок мужа не стоит вашего самочувствия. Подумайте о детях и о себе. Вам необходимо здоровье, чтоб жить дальше, растить детей и снова стать счастливой.

Когда в семье есть дети, разрыв отношений происходит намного болезненнее, потому что ребенок любит родителей одинаково и сильно страдает во время их ссор.

• Если папа и мама временно не живут вместе, не требуйте от ребенка не общаться с отцом, не настраивайте малыша против него.Чтобы не произошло между вами, он всегда останется папой для детей, в котором они нуждаются. Детская психика тонкая, ребенок может заболеть на нервной почве, поэтому не втягивайте его в свои разборки и никогда не говорите, что отец плохой.
• Гоните прочь желание отомстить. Это чувство не принесет удовлетворения, если его реализовать. Не пытайтесь назло мужу тоже изменить с первым встречным. После этого к обиде и горечи прибавится стыд за себя. Успокоиться можно, сменив обстановку и полностью заняв себя каким-нибудь делом.

Алкоголь и таблетки

Важно не пристраститься к алкоголю. Бокал вина - это немного, после него становится легко и приятно на душе. Но в попытке унять внутреннюю боль, можно начать принимать такое лекарство постоянно, а это очень плохо. Даже самый распрекрасный мужчина не стоит вашего здоровья и таких страданий.

Увлекаться успокоительными таблетками тоже не следует. Их можно выпить один или два раза, чтобы прийти в себя после известия о предательстве, но нельзя возводить это в систему. От такой . Вам с каждым днем будет требоваться больше пилюль, чтобы привести нервы в порядок. И за несколько месяцев можно превратиться в наркомана.

Нервный стресс

У некоторых женщин после предательства начинается нервный стресс. И даже посещают мысли убить себя. Это самое ужасное, что может произойти. Постарайтесь понять, что все в мире взаимосвязано и это испытание дано вам неслучайно.

Возможно оно послано, чтобы по достоинству оценить нового спутника жизни, который обязательно появится, чтобы подарить радость и счастье. Если избавиться от плохих мыслей сложно, и вы не знаете после измены мужа, посетите профессионального психолога. Специалист поможет восстановить душевное спокойствие.

• Помните, что развод от боли не спасет. Для того чтобы излечиться, нужно время.
• Еще не придумали средство как пережить измену быстро.
• Можно попытаться ускорить процесс на занятиях йогой. Они хорошо расслабляют и возвращают душе мир и покой.
• Если теперешнее положение для вас как ужасный сон, и вы мечтаете проснуться и вернуться в прошлую жизнь, нужно простить все обиды мужу и начать с ним все заново. Когда он хочет того же, восстановить семью несложно. Нужно просто быть честными друг с другом и напрямую объясниться. Выслушайте желания супруга, озвучьте свои и постарайтесь сделать семейную жизнь такой, чтобы мысль об измене никогда не пришла в голову мужчине.

Как вести себя после примирения

1. Для этого необходимо больше уделять времени своей внешности. Сбросьте лишний вес, сделайте красивую прическу и всегда встречайте мужа с улыбкой.
2. Старайтесь меньше ругать супруга. Пусть после работы отдохнет в вашей компании за интересным разговором или фильмом, а не выслушивает ворчание или претензии жены.
3. В интимных отношениях лучше раскрепоститься и попробовать все, что хочется мужу, иначе он может пойти искать желаемое на стороне. Так уж устроена их природа.
4. Постарайтесь разделить интересы мужа, будьте веселой, красивой, довольной жизнью, и у вас все получится.
5. Главное, чтобы желание восстановить брак было обоюдным. Если у мужа его нет, и он согласился вернуться в семью от безысходности, то ситуация повторится снова. И опять боль, разочарование, слезы…
6. У каждой женщины, прошедшей через предательство, есть свой рецепт как пережить измену мужа, но основное правило остается неизменным - это умение прощать ошибки. Только так можно начать новую счастливую жизнь.

Сексуальная неверность мужчин в супружестве – явление столь же распространенное, сколь и психотравмирующее. Многочисленные и достоверные демографические исследования последней четверти века показывают: 74, а по некоторым данным – 75% мужей – жителей больших городов – один или более раз вступали во внесупружеские сексуальные связи. Я ссылаюсь на данные исследований, проведенных в российских мегаполисах как отечественными, так и зарубежными учеными. В странах Западной Европы эти цифры не выходят за рамки 50 % – наша российская психологическая культура с ее отсутствием религиозных тормозов, культом «мачо» и изобилием одиноких женщин обусловливает наше абсолютное первенство в этой области.
В течение многих лет я выступаю на международных конференциях с докладами и сообщениями о психотерапевтической помощи жертвам сексуальной неверности; и каждый раз коллеги – особенно из англоязычных стран – просят меня подтвердить приводимую мною статистику супружеских измен, с недоверием воспринимая названные цифры. Но что делать – достоверность этих цифр доказана самыми разными учеными …
Когда сексуальная неверность стала не только предметом интересов писателей, юмористов, создателей анекдотов и т.п., но и объектом серьезных научных исследований, акцент сместился с поверхностно – психологических аспектов этого явления на аспекты глубинно психологические, психофизиологические и генетические. Активный интерес психотерапевтов и сексологов к проблеме супружеской неверности вызван ролью и значимостью этого феномена для психического здоровья: женщины – ведь жертвы неверности составляют 18 – 19 % всех обратившихся за психотерапевтической помощью. Неверность – вторая по значению причина женских депрессий, третья при-чина самоубийств и суицидальных попыток. А для создания эффективных методов психотерапевтической помощи жертвам неверности специалистам необходимо глубокое знание этого феномена.
Сегодня мы знаем, что сексуальное поведение мужчины в значительной степени управляется т.н. « геном неверности» – точнее, геном, который заставляет нас совершать половые акты с новыми женщинами. Исследования последнего десятилетия, в первую очередь группы Робина Бэйкера, уже не оставляют в этом никаких сомнений. Больше того, некий очень похожий ген предполагается и у женщин; он работает несколько по-иному – строго в период овуляции, в течение 8 – 10 дней, благоприятных для зачатия. И сегодня сексологическая наука пересмотрела традиционные представления о супружеской верности прекрасного пола: «овуляционный порыв» толкает наших подруг на краткосрочные (при этом очень яркие!) сексуальные контакты с малознакомыми, как правило, партнерами.
Мы знаем также, что у сильного пола выражены и стремление к самоутверждению за счет новых «завоеваний», новых «побед» над женщинами. Выражено в нашем мужском характере и сексуальное любопытство, интерес к устройству женского тела, к сексуальному поведению новой женщины. В мужском сообществе, в мужской субкультуре высоко ценятся опыт сексуального общения, количество и качество женщин, которыми ты обладал. Идеал мужского сообщества – человек, который за юбками не бегает, но при любой возможности « своего не упустит». Добавим к сказанному, что большие (и не очень большие) города всего мира переполнены одинокими – преимущественно разведенными – женщинами, которые в большинстве своем вполне согласны на интимные отношения с женатым мужчиной – за неимением свободных. В Москве, к примеру, в 1964 году, согласно социологическим исследованиям, из 30-летних одиноких женщин только менее 20 % были готовы к связи с женатым мужчиной, а в прошлом, 2003 году (всего через 40 лет) – почти 80 %. Исследование 40-летних одиноких москвичек с выс-шим образованием (разведенных и не бывших замужем), проведенные в 1999 году группой социологов международной компанией «Пфайзер», показали, что практически у 75% из них имели место сексуальные контакты с женатыми мужчинами разной длительности – от однократных до длительных романов.
Эти разные изменщики
Среди женатых мужчин, вступающих во внесупружеские интимные связи, исследователи разных стран (Фрэнк Питман, Маргарет ЛеРой и другие) выделяют – с некоторой долей условности – три основные группы. Первая группа наиболее многочисленна; мужья этой группы заводят романы с частотой раз в два – три года, романы эти средней длительности – от двух до пяти месяцев. В 90 % случаев эти связи тщательно конспирируются и остаются неизвестными жене (а если и становятся ей известными, то не по его вине). В них мужьями движет стремление к самоутверждению, к признанию своей привлекательности все новыми и новыми женщинами. С партнершами по роману он остается в товарищеских отношениях, после романа его самооценка существенно повышается и он длительное время сохраняет сексуальную верность.
Вторая группа – это мужья, в жизни которых имеют место краткосрочные, часто – однократные внесупружеские сексуальные контакты, а вовсе не связи, не «романы на стороне». Такие сексуальные контакты возникают, как правило, ситуационно: на вечеринках, в командировках, в отпуске. Они еще реже, чем в первой группе, выходят на свет Божий, разве что случайно или в результате инфицирования случайной партнершей.
Самые злостные
Особое внимание психотерапевтов привлекают мужья третьей группы, которые на протяжение всей супружеской жизни, вплоть до самой старости поддерживают сексуальные отношения с внесупружескими партнершами, по сути не скрывая этого от жены, хотя открыто этого факта и не признавая. В течение десятков лет они встречаются с самыми разными женщинами, их связям присуща самая различная длительность: с кем-то – год, с кем-то – две недели, но в связях этих практически нет перерывов, столь характерных для обычных «изменников». Специалистам хорошо известно, что после романтических внесупружеских отношений наступает и чувство удовлетворения, и так называемая « постлюбовная астения » – усталось от любовного чувства (ведь оно требует большого эмоционального напряжения). Два этих психологических феномена: удовлетворенное самолюбие и постромантическая астения – делают для большинства мужчин невозможным непрерывное увлечение «женщинами на стороне», обуславливают долгие периоды моногамии в супружестве, периоды семейного единения и безоблачного счастья.
Почему внесупружеские связи мужчин третьей группы так своеобразны, почему в них нет « постлюбовного истощения », почему эти мужья не дают женам никакой передышки, держат их в состоянии напряженности и подавленности и сами психологически не возвращаются в семью? Американская исследовательница Анна Сэльтер предприняла очень сложное исследование внесупружеских партнерш «злостных изменщиков» и выявила два поразительных обстоятельства. Во-первых, эти партнерши часто не соответствовали социальному, образовательному и интеллектуальному уровню «изменников» – по всем этим параметрам они оказались существенно ниже, тогда как в «обычных» романах мужчины привязываются к женщинам сходного социально-культурного слоя. Во вторых, в этих романах не обнаруживалось увлеченности, эмоционального подъема; в абсолютном своем большинстве это были ровные, обыденные сексуальные связи. В них не было ни сексуальных эксцессов (интенсивной интимной жизни в начале отношений), ни стремления проводить с подругой много времени – поехать с ней на уик-энд, провести отпуск или, по меньшей мере, ночь. Сэльтер изучила почти 200 «подружек» этих «изменщиков» и у большинства из них обнаружила искреннее удивление поведением их партнеров. В отличие от романов первой группы, эти часто заканчивала именно любовница, разочарованная недостаточно эмоциональным отношением к себе.
Психотерапевты хорошо знают, что сексуальные контакты мужей из первой и второй групп никак не предполагают негативное отношение к жене, желание ее как-то ранить или обидеть. По меткому выражению Фрэнка Питмана « в романах на стороне мы, мужчины, решаем свои собственные проблемы в отношениях с прекрасным полом в целом, а вовсе не проблемы с женой ». Сами-то жены всегда считают, что внесупружеская связь отражает какие-то недостатки брака, что, как говорят в народе, « от хорошей жены муж не гуляет», « в хорошем браке мужья не изменяют ». Последнее утверждение – один из самых распространенных мифов о супружеских изменах, и к реальному положению дел оно никакого отношения не имеет. В супружеских союзах высокого качества (где имеют место эмоциональная близость, доверительность, хорошие интимные отношения) распространенность сексуальной неверности такая же, как и в плохих, конфликтных супружеских парах.
Исследования, о которых я хочу рассказать, подтвердили гипотезу: «злостными изменниками» сексуальная связь поддерживается в первую очередь для того, чтобы мужчина мог лучше функционировать в интимной сфере. В те недолгие промежутки между двумя любовницами, которые все же случаются, его половая активность практически сводится к нулю.
Сексуальная неверность – это еще и наилучший способ держать жену « на дистанции » и в состоянии униженности. Быть с женой доброжелательным, заботливым, ласковым, но при этом раз в неделю регулярно заниматься сексом с другой женщиной, особенно это и не скрывая – это садизм изощренный, травмирующий жертву в степени гораздо большей, чем эпизодический «секс на стороне». « Злостные измен-ники » за годы совместной жизни довели этот процесс до уровня совершенства: они никогда прямо не сознаются в том, что в их жизни существует другая женщина, другие сексуальные отношения, но они виртуозно доносят до жены этот факт. На словах категорически отрицая сексуальную неверность, иными – невербальными – способами они отчетливо «сигналят» о ней.
Многие специалисты, подчеркивая их внешнюю благопристойность, назы-вают таких мужей «скрытыми сексуальными агрессорами».
Почему они не коспирируютися?
Жены систематически изменяющих им мужей, пришедшие ко мне на прием, задают примерно одни и те же вопросы. Вот что говорит моя недавняя клиентка Лиза, сорокалетний аудитор: « Да, я знаю, что мужчины – не святые, что у них случаются какие-то связи «на стороне». Я была бы готова отнестись к этому терпимо. Но почему мой муж совершенно не старается скрыть от меня свои увлечения? Почему он всем своим видом показывает мне, что я у него не одна? Поначалу я думала, что он просто собирается от меня уйти – поэтому ничего и не скрывает. Потом поняла: никуда и ни к кому он уходить не собирается, и по этому поводу волноваться перестала. Ждала, когда он все это перерастет, когда все это закончится. Мы поженились, когда Володе было 30 лет, теперь ему скоро пятьдесят, а он все встречается с какими-то «подружками». О некоторых я имею представление – и они не самого высокого пошиба. И мою жизнь разрушает, и свою лучше не делает.
Спрашиваете: почему я от него не уйду? Знаете, он ведь действительно хороший муж – если не считать постоянных измен. Всегда ровный, спокойный, доброжелательный, за долгие годы совместной жизни ни разу на меня голос не повысил, ни разу грубого слова не сказал. Я иногда вспылю, взорвусь – он сдерживается. Старается заработать на семью – в молодости и на двух работах вкалывал. Вначале я думала, что во мне таится какой-то дефект как в женщине – поэтому у него эти связи. Даже роман с сослуживцем завела, и он был от меня в восторге. Но у меня появилось сильное чувство вины перед Володей, и я этот роман сама прекратила. Боюсь я жить одна, боюсь остаться без мужа. Вот – жду и терплю…»
Отсутствие маскировки – это способ унизить жену, заставить ее постоянно думать о его связи с любовницей. Такой «муж» не может сексуально функционировать с равной ему женщиной, для влечения и эрекции ему необходима партнерша более низкого статуса – вот он без особого труда и понижает статус жены.
Состояние жертвы
«Терпение» Лизы не прошло для нее бесследно: выглядит она подав-ленной, говорит тихим голосом и на лице – печать страдания. Как я уже говорил, депрессии у жертв сексуальной неверности отличаются не только тяжестью, но и своеобразием. Эти женщины постоянно представляют себе сцены интимных отношений своего мужа с любовницей, причем в фантазиях любовница выглядит и гораздо более привлекательной, и гораздо более темпераментной, чем на самом деле. Изматывающие, ранящие фантазии, в сочетании с депрессивной тоской, заставляют женщину, которая пытается хоть как-то от них избавиться, искать и находить у себя различные телесные (как мы говорим, соматические) заболевания, отчетливо ощущать несуществующие боли и лечиться от этих мнимых расстройств: сердечных, желудочно-кишечных, эндокринных. На высоте депрессии развиваются так называемые «телесные галлюцинации» – мы называем их сенестопатиями: женщина чувствует боль в сердце или в области 12-перстной кишки, она не сомневается в истинности этих болей. Происходит процесс, который психотерапевты называют « соматизацией депрессии ». Болезненные ощущения, плохое самочувствие выражены настолько отчетливо, настолько ярко, что убедить их в том, что болезнь – это проявление депрессии, совершенно невозможно – за долгие годы практики я пришел к выводу, что и пытаться бессмысленно. Я вижу, как светила терапии, кардиологии или энтерологии (менее искушенные в психотерапии) изо всех сил стараются убедить этих несчастных женщин в том, что нет у них никакого тяжелого заболевания – но напрасно! И наконец, находится специалист, который установит «мнимой больной» диагноз и будет годами лечить ее. «Бегство в болезнь» в какой-то степени избавляет жертву от мучительных фантазий, от ревности, но не избавляет от депрессии.
К тому же мнимые болезни – в которые сама женщина искренне верит! – являются и способом привлечь внимание мужа (иногда единственным способом!), и способом наказать его за измены. Такие женщины делают дорогостоящие обследования, часто ложатся в стационарные отделения: им кажется, что их помещение в больницу заставит мужа изменить свое поведение. «Изменники» регулярно навещают жену в стационаре, приносят им бульоны, фрукты и цветы – и получают больше свободы для встреч с любовницей.
В своей практике я постоянно вижу, как жены, решившиеся оставить такого « злостного изменника », в течение нескольких недель забывают о «болезнях», которыми страдали десять лет, по поводу которых лечились у лучших московских специалистов, на лечение которых потрачены огромные средства. Забывают, как будто никогда и не слышали сложных диагнозов. И не возвращаются к ним десятки лет!
Откуда они взялись?
Исследования родительских семей «злостных изменников» проводились в восьмидесятые – девяностные годы группами американских специалистов под руководством Дженис Спринг, Анны Сэльтер и несколькими учеными в Австралии. Характерной чертой их детства было воспитание в полной семье с властной, энергичной матерью, как правило, не слишком жесткой, диктующей правила поведения не только сыну, но и мужу. В большинстве случаев у будущих «скрытых сексуальных агрессоров» имел место т.н. «подростковый бунт» со свойственными ему конфликтами, уходами из дому, часто девиантным (отклоняющимся) поведением и прочими свойствами тяжело протекающего периода гормональной перестройки. (Вообще я советую женщинам быть осторожными с потенциальными мужьями, пережившим бурный подростковый период, особенно длительный бунт против матери. За подростковыми протестами стоят мощные детские протесты, подсознатель-ное агрессивное отношение к матери, и это может обернуться против вас).
Психологи обнаружили интересное обствоятельство: при жестких конфликтах с матерью мальчики регулярно посещали школу, хорошо учились, у них сохранялись добрые отношения с учителями и одноклассниками. Такое поведение у специалистов получило название «парциальный бунт» (т.е. бунт частичный, ограниченный одной сферой деятельности). «Парциальный бунт» в целом наблюдается у подростков довольно редко: если уж подросток бунтует, то и против родителей, и против учителей, и против порядков в школе, и против порядков в доме. И протестное их поведение продолжается не несколько месяцев, не год, а все долгие подростковые пять, а то и шесть лет.
Постоянное наличие в их жизни двух женщин обнаруживается уже в их подростковых сексуальных фантазиях, и в самом начале их интимной жизни. Столь свойственная подросткам влюбленность, длительная привязанность к избраннице у будущих «злостных изменщиков» совершенно не наблюдается; их отношение к женщинам уже в годы сексуального дебюта рационально – потребительское, при этом и рациональность, и потребительство хорошо замаскировано внешней вежливостью и мягкостью.
В целом у будущих «скрытых агрессоров» мы наблюдаем поразительно удачное начало сексуальной жизни, вообще-то не свойственное молодым людям. Абсолютное большинство подростков, несмотря на их физиологическую гиперсексуальность, вступает в интимную жизнь не так уж легко: эмоциональная неустойчивость, волнение, любовные переживания, неуверенность в себе, да и отсутствие опыта приводят к частым сбоям, преждевременному семяизвержению, потере эрекции и прочим сексуальным неудачам. Так называемые старшие подростки (16 – 19 лет) составляют примерно половину клиентов врачей – сексологов. «Злостные изменщики» же функционируют удивительно хорошо, без неудач и сбоев; мы объясняем этот факт их невысокой способностью к влюбленности и любви. Как я уже говорил, при всем их интересе к прекрасному полу яркие, сильные увлечения им не свой-ственны. Для них увлеченность и инитмные отношения – не столько источ-ник чувственного наслаждения, сколько способ самоутверждения, домини-рования над женщиной.
Что делать?
Если, выйдя замуж, женщина столкнулась с сексуальной неверностью мужа, то в первую очередь, ей нужно определиться с целями и характером этой неверности. Говорить на эти темы с ним нелегко, но совершенно необ-ходимо. И совершенно не нужно делать вид, что вы его внесупружеских связей не замечаете: в таком случае вы выглядите ненаблюдательной и неумной. Мы, мужчины, не можем уважать ту, которую нам удалось провести, обмануть. Покажите, что вы – существо «зрячее», что вы знаете о существовании этой связи, но не делаете из этого трагедии. Для изменщиков первой группы – изменяющих для самоутверждения – раскрытая, лишенная покрова тайны связь очень часто теряет всю свою привлекательность « войны в тылу врага » и быстро прекращается.
Помните: какой бы неприятной и травмирующей является сексуальная измена, вам она представляет отличную возможность проявить себя с самой лучшей стороны, продемонстрировать свои лучшие человеческие качества. (В повседневной, обыденной жизни эти качества, чаще всего, затушевываются, уходят на задний план. Всем нам свойственно недооценивать близкого человека просто из-за того, что мы живем в тесном контакте, и бытовое взаимодействие прикрывает наши достоинства). Муж ожидает, что раскрытие его связи приведет к скандалам, слезам, упрекам, он ожидает детского беспорядочного и бессмысленного поведения. Ваша сдержанность, самообладание, стремление понять причины и характер его «праздника на стороне» заставят его более высоко оценить вас, как говорят мои студенты, «зауважать».
Я рекомендую своим клиенткам – жертвам неверности – обязательно встретиться с женщиной, с которой ее муж состоит в сексуальной связи. Цель такой встречи – не устроить скандал, а понять, что побуждает вашего мужа к этим отношениям. Да, такой контакт требует напряжения всех ду-шевных сил, но он совершенно необходим для прояснения ситуации. На основании многолетнего опыта могу твердо сказать: он в ста процентах случаев приносит пользу.
Четыре признака помогут вам определить, к какой группе « изменников » принадлежит ваш муж: периодических или злостных. Первый из них – частота внесупружеских связей. У абсолютного большинства мужчин после романа следует долгий – не меньше года, а как правило, больше – период верности, глубокой эмоциональной привязанности без какого –либо интереса к « посторонним » женщинам. У «отпетого» все по-иному: за одной связью немедленно – или с интервалом в несколько недель – следует другая.
Второй признак – это характер партнерш. Мужчины первой группы вступают в связи с женщинами своего культурного и социального уровня, с женщинами вполне достойными. «Злостные» же изменники связываются с самыми разными женщинами, часто расположенными на социальной лестнице гораздо ниже, чем они сами. Нередко такая связь вызывает удивление – уж очень велика интеллектуальная, культурная, образовательная разница между ним и его партнершей.
Третий признак – отсутствие должной конспирации, пренебрежение к сохранению внесупружеских отношений в тайне. Как я уже говорил, за этим стоит вовсе не небрежность, а сознательное стремление принизить жену, ввести ее в состояние подавленности, а часто – ввергнуть в отчаяние.
Четвертый – практическое отсутствие интимных отношений с женой в те периоды, когда у него нет внесупружеской связи. Как правило, жен это вовсе не огорчает – секс с мужем давно стал для них нежеланным.
Когда встает вопрос: отказаться от второй женщины и перестать травмировать жену, но при этом утратить высокую сексуальную активность, или продолжать превращать жену в инвалида, но при этом наслаждаться активной половой жизнью – большинство « принципиальных изменников » выбирают второе. Психотерапевты уже давно ввели понятие « диктатура члена »: если способ возникновения возбуждения, влечения или модус удовлетворения сексуальной потребности вступает в конфликт с моральными и этическими нормами, то мужчина (чаще всего!) переступает именно через эти нормы, и во что бы то ни стало старается сохранить и поддержать собственное сексуальное функционирование.
Если в вашем муже налицо все четыре признака «злостного изменника», то все попытки его изменить, сделать его верным мужем совершенно напрасны и обречены на провал. Единственный способ уцелеть, сохранить свое психическое здоровье – как можно быстрее от него уйти. Да, пострадает ваше материальное положение, снизится ваш социальный статус, какое-то время вам будет тяжело, но уже через две – три недели вы почувствуете облегчение, перестанете постоянно думать о своем несчастье, станете бодрой, к вам вернется жизнерадостность. Жить со «злостным изменником» нельзя…
Сколько раз я слышал от моих клиентов: « Я вижу, что малознакомая и не очень интересная мне женщина готова мне отдаться. Я знаю, что не нужна она мне, что таких, как она, у меня были сотни, что сто первая ничего к этому списку не добавит… Знаю, что по своим человеческим качествам эта женщина моей жене и в подметки не годится. Знаю, что нужно бы мне идти домой, быть с женой и ребенком, что и я так в последние дни (месяцы, годы) ими пренебрегаю, что терпение жены на исходе, что она в отчаянии, что она вот – вот взорвется … Но еще я знаю, что в первые две – три близости с этой новой женщиной у меня будет хорошая эрекция – как в молодости, что секс с ней доставит мне огромное (пусть очень короткое!) наслаждение. И я иду к ней, или еду с ней в гостиницу, занимаюсь с ней сексом и возвращаюсь домой в одинадцать… Иногда меня мучит совесть, чувство вины перед женой и ребенком, но при этом я знаю: по-другому я не могу и никогда не смогу. До тех пор, пока у меня есть влечение, у меня будут и связи « на стороне »…»
Конечно же, человек с такой психикой, с такими установками не может и не должен быть мужем. Впрочем, будучи оставленным женой, он довольно быстро находит другую (у нас нет недостатка в одиноких женщинах!) и так же быстро начинает мучить ее…

Александр Полеев