Как общаться с родителями мужа. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Кто такой маменькин сынок

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать - терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи…

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек - не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть - это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте - другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

Так вы не пейте денатурат.

Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама - твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое - вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности - стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности - его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности - создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети - его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье. Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность - дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама - это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть - не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери - от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение - установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно - он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние - и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции - это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека - уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь - практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Связывая себя узами брака, вам так или иначе придется общаться с мамой мужа. И если поначалу до свадьбы она не выказывала своего недовольства и относилась к вам хорошо, то вполне возможно, что после свадьбы ее отношение поменяется — она начнет выставлять вам претензии по поводу ведения хозяйства, готовки, отношений с мужем и т.д. Ситуация может усугубляться еще больше, если вы с мужем живете у его родителей. Как вести себя со свекровью, чтобы не испортить с ней отношения и сохранить свое семейное счастье? Каких ошибок нужно избегать в общении и как, наконец, подружиться с мамой мужа? Об этом далее в статье.

Как вести себя с мамой мужа

1. Не будьте зависимы от нее. Постарайтесь не брать у свекрови в долг денег, просить ее о серьезных услугах и т.д. Особенно, если у вас не самые хорошие отношения. Она может подумать, что раз оказала вам какую-то значительную помощь, то имеет теперь полное право участвовать в вашей с мужем семейной жизни. Поэтому старайтесь быть независимой, лучше лишний раз обойтись, чем потом быть все время должной.

2. Не упрекайте мужа в ее присутствии. Любую критику в адрес мужа свекровь может принять на свой счет, ведь это ее сын и она воспитала его. Да и какой матери приятно, когда критикуют ее ребенка? Поэтому если вас что-то не устраивает в муже, то выясняйте с ним отношения наедине, не подключая родителей, иначе можете остаться крайней. Помните, что для свекрови ее сын всегда будет самым лучшим и никакой критике она не поверит, а вот на вас может обозлиться.

3. Не критикуйте свекровь. Даже если вам не нравится ее прическа, наряд или блюдо, которое она приготовила, лучше промолчите. Зачем вам лишние ссоры и обиды? К тому же, от своей невестки свекрови будет вдвойне обидно слышать какие-то замечания, ведь она наверняка старше вас и хочет к себе уважения. К тому же, если когда-нибудь вы раскритикуете ее в чем-то, тем самым больно «уколов», то скорее всего и она начнет выискивать в вас недостатки и наверняка найдет, ведь все мы неидеальны. В итоге все это может превратиться в холодную войну между вами и бесконечные упреки.

5. Советуйтесь по поводу мужа. Часто свекровь недолюбливает невестку из-за того, что считает, что ее сын будет недостаточно счастлив, да и вообще она ему не пара. Покажите свекрови, что вы искренне любите мужа, готовы заботиться о нем и не бросите в трудную минуту. Проявляйте интерес, например, попросите ее показать вам детские фотографии мужа, внимательно слушайте ее истории об его детстве и т.д.

Можно попросить ее помочь выбрать мужу подарок на какой-то праздник, посоветоваться на счет того, какого цвета ему купить одежду, как правильно приготовить вкусный борщ и т.д. Пускай это будут мелочи, но свекрови будет приятно, что вы советуетесь с ней, как с его матерью и принимаете ее точку зрения во внимание. Со временем ваши отношения станут теплее, и свекровь уже перестанет воспринимать вас как чужачку, забравшую ее сына из теплого семейного гнездышка.

6. Подружитесь со свекровью. Все-таки теперь вы как никак родственники и лучше всего подружиться. Ведь вам нечего делить: она – мать, вы – жена и вы обе одинаково сильно любимы им, только разной любовью. Дарите свекрови небольшие приятные подарочки, будь то сережки, набор милых полотенец или красивая шкатулка для украшений. Только делайте это от чистого сердца. Делайте комплименты, но только так, чтобы они действительно были уместны и не выглядели, как подхалимство. Похвалите прическу, восхититесь вкусно приготовленным блюдом и попросите его рецепт, спросите житейского совета и т.д. Со временем свекровь оттает и вы подружитесь.

И еще один совет, как вести себя со свекровью: никогда не настраивайте мужа против нее, потому что с большей вероятностью вы все равно останетесь в проигрыше. Муж любит свою маму такой, какая она есть и не замечает ее недостатков, а вы покажете себя с не самой лучшей стороны. Не лезьте в их ссоры и не вставайте между ними – это лучший вариант сохранения хороших отношений.

Вот, как психолог советует вести себя с мамой мужа: "Женщине лучше принять то, что свекровь — это важная женщина для ее мужа навсегда. Свекровь пришла в эту семью первой, родила и вырастила сына. По сути, ее влияние на новую, им созданную семью на этом завершено. Но, когда появляются дети-внуки, образуются уже кровные связи между двумя до этого чужими женщинами. Муж с женой могут перестать быть супругами, а папа, мама и бабушка останутся в жизни ребенка навсегда. Если же люди просто поженились, пожили вместе и разбежались, то свекровь может больше и не появиться в жизни бывшей невестки".

Я предлагаю женщине, налаживая общение со свекровью, определить "безопасную зону" в коммуникации, то есть, безопасные темы для разговора. Если супружеская чета живет со свекровью, то лучше определить общие локации, и договориться об обоюдоудобных правилах пользования.

Вы настаиваете на удовлетворении интересов двух сторон?

Да, потому что из-за компромисса каждый участник вынужден уступать свои желания и терпеть, а сдерживаемые эмоции постепенно накапливаются и вызывают напряжение. Эмоциональный градус повышается и взрывает ссору.

Почему часто возникают такие конфликты?

Женщины могут конфликтовать из-за неуверенности, что их любит-таки один и тот же мужчина. В таких семьях не знают, в чем выражается сыновья и материнская любовь, и чем она отличается от отношений между мужчиной и женщиной. Предлагаю не смешивать роли жена-муж, мать-сын. Каждые отношения решают свои вопросы.

Пресс-служба канала Украина

Стоит свекровь называть "мамой"?

Если сложились доверительные отношения между невесткой и свекровью, то - да. Но лучше помнить, что мама - одна у каждого человека, кроме отдельных случаев, например, с усыновлением. Поэтому дипломатичная дистанция вполне приемлема. Мама мужа - это мама мужа. Обращение по имени и отчеству подчеркивает уважительное отношение к женщине, благодаря которой рядом с вами мужчина, которого вы любите и с которым строите семью.

Невестка и свекровь - они равноправны, в том понимании, что у каждой есть свои права, но друг другу, они - не конкуренты. Они могут, как общаться и заботиться друг о друге, так и не делать этого, ограничиваясь в отношениях только уважением. Разные этапы жизни, разные задачи и счастливое общее будущее семьи обеспечено, если есть взаимоуважение и любовь.

Досье Ольги Евлановой: психолог, официальный преподаватель (PPL). Автор и разработчик инновационных подходов Бизнес без остановки и Одна жизнь - много векторов, основанных на методике КПТ (когнитивно-поведенческой терапии: мысли и поведение, определяющие результат). Эксперт психологического коучинга. Действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги (Россия) и член совета Украинской ассоциации когнитивно-поведенческих терапевтов. Член общественной организации Украинская ассоциация специалистов по преодолению последствий психотравмирующих событий.

Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?

Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.

Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Какая бы причина не была в вашем случае, до того, как связать свою жизнь с таким мужчиной, нужно десять раз подумать, а готовы ли вы отдать главенство в вашей семьей его маме? Если нет, значит, не стоит создавать семью с маменькиным сынком. Будет борьба со свекровью не на жизнь, а на смерть, будут ссоры с мужем и самое печальное, что он в этих ссорах не будет на вашей стороне. Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.

Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.

Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.

Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.

Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.