Прикольные письма деду морозу от взрослых мужчин. Самые смешные, трогательные письма Деду Морозу от детей и взрослых

Многие люди в наш продвинутый век не понимают, зачем тратить кучу времени и сил на то, чтобы написать письмо Деду Морозу, думать, как его отправить, гадать, получит ли он его и захочет ли ответить. Ведь рано или поздно все понимают, что подарки под елочку покупают родные.

"Маркер" считает, что послания снежному дедушке писать нужно, даже если вы взрослый человек. Умение вопреки всякой логике верить в чудо здорово поддерживает в трудную минуту. Некоторые наши читатели с этим согласились и написали по нашей просьбе письма Деду Морозу.

Галина Березуцкая,
пенсионерка:

Здравствуй, Дедушка Мороз! Я уже пожилой человек, и желаний у меня немного. Главное, что нужно мне и людям моего возраста — это здоровье. Пусть всех барнаульцев в этом году не покидает бодрость духа, внутреннее спокойствие, жизнелюбие. Очень хочется, чтобы каждый человек жил в гармонии с собой и окружающим миром, чтобы все были счастливы, чтобы добрые желания исполнялись. Отсыпь нам, пожалуйста, вместе со снегом везения и успеха, любви и радости. И не обдели своим вниманием газету "Маркер-Экспресс" и всех, кто ее делает.

Спасибо тебе, Дедушка, что ты каждый Новый Год исполняешь желания моей внучки. Спасибо еще за то, что с тобой к нам приходит ощущение праздника. Живи долго, не болей, и не потеряй свой большущий мешок с подарками. С уважением, Галина Петровна".

Александр Гнездилов,
народный мастер Алтайского края:

Уважаемый Дед Мороз! Пишет тебе мастер по изготовлению народных инструментов Александр Ильич. Мое детище "Центр многострунных инструментов народов Алтая" почти два года занимается хорошим делом — возрождает музыкальные традиции края. Недавно мы выпустили в "свет" молодого гусляра, солиста семейного ансамбля Бабушкиных "Час да по часу". Святослав Бабушкин совершил головокружительный взлет: за один год подготовился и поступил в самое престижное музыкальное учебное заведение - Российскую академию музыки им. Гнесиных. Наша организация будет использовать все свои возможности, чтобы помочь талантливому студенту и вернуть его снова в Барнаул "свершать великие дела". С его приездом мы сделаем еще один шаг на пути к нашей цели — сделать краевую столицу центром искусства игры на сибирской античной (скифской) арфе.

Дорогой Дедушка Мороз, нам не нужно от тебя ничего материального: просто поколдуй немного, чтобы у нас все получилось. И поздравь Святослава добрыми словами, а он тебе в ответ сыграет плясовую!

Оксана Наймушина,
преподаватель йоги:

Милый, добрый Дедушка Мороз! Я верю, что счастье человека в его руках, что каждый в силах каждого наполнить все вокруг себя добротой, позитивом и красотой. Но в Новый Год мы все равно обращаемся к тебе. Так пусть же в новогоднюю ночь со звездного зимнего неба, кружась и танцуя, полетят красивые волшебные снежинки. Пусть они принесут нам удачу, любовь и добро. Пусть каждый человек поймает именно свою снежинку, которая исполнит его самое заветное желание. Хочу, чтобы все люди верили в чудеса, чтобы в семьях царила любовь и понимание, чтобы дети были любимы и росли в заботе, как прекрасные цветы, чтобы старшее поколение было согрето вниманием своих родных, а люди относились друг к другу так, как будто каждый человек - это божественное создание!

А еще попрошу тебя, Дедушка, чтобы мои родные и близкие были здоровы. Я верю, что мы пришли на эту планету для того, чтобы быть счастливыми. Дедушка, все люди с нетерпением ждут Нового года надеются на то, что их желания воплотятся в жизнь. Услышь же их в этот чудесный день! Девушка Оксана.

Алексей Воротынцев,
дизайнер:

Здравствуй, Дед Мороз! Я никогда не писал тебе писем, потому что мне всего хватало. Но в этом году я решил попросить у тебя кое-что. Если можешь, сделай так, чтобы в Новом году мне попадалось как можно меньше вредных клиентов! Пусть они будут неглупые, понимающие, всегда знают, чего хотят, и могут это внятно объяснить.

Пусть мою девушку, которая учится в медицинском колледже, не отправляют далеко на практику. Представляешь, дедушка, ей приходится 1,5 часа добираться до своей поликлиники — это очень неудобно и утомительно.

И, самое главное: пусть моему папе, который лежит в больнице, успешно проведут операцию. Я очень за него волнуюсь и хочу, чтобы он был здоров. Если эти мои желания сбудутся, я стану самым счастливым человеком на свете. Алеша.

Маргарита Эмм,
учитель английского языка:

Уважаемый Дедушка Мороз! Я уже почти перестала в тебя верить, но где-то в глубине души у меня теплится надежда на то, что ты все-таки есть. Поэтому я и пишу тебе письмо.

Если можешь, соверши чудо для русского народа. Пусть в наступающем году у всех людей появится уверенная надежда на светлое будущее. Пусть люди не боятся думать о том, что ждет их впереди. А для этого нужно, чтобы государство повернулось к народу лицом. Хочется, чтобы у каждого человека, будь то молодой или пожилой, было душевное спокойствие и материальное благополучие, чтобы была семья — люди, к которым можно прийти за утешением. Пусть в Новом Году всем воздастся по заслугам. Рита.

ССО "Сибиряк":

ССО "Сибиряк".

Дорогой Дедушка Мороз! Пишут тебе зеленые человечки, или, как говорят в простонародье, стройотрядовцы! В этом году мы вели себя хорошо: строили атомную электростанцию, пели песни, помогали детским домам и детским садам, соблюдали сухой закон! Мы хотим еще больше песен, мероприятий и хороших, веселых новых бойцов ССО, чтобы было на кого отряд оставить.

А вообще самое сокровенное желание любого бойца СО - это съездить несмотря ни на что хотя бы еще один раз на стройку. Прочувствовать до конца всю романтику третьего трудового, найти новых друзей и знакомых, вновь побывать на "отрядной свечке", отпраздновать "отрядный Новый Год" 31-го июля и в очередной раз понять для себя, что отряд - это большая семья, в которой один за всех и все за одного. Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста так, чтобы вопреки всему движение СО "Алтай" с каждым годом процветало!

Кто придумал писать письма Деду Морозу?

Традиции писать письма Деду Морозу много лет, а сколько точно, никто не скажет. Откуда она пошла, тоже доподлинно неизвестно.

Есть мнение, что идея писать письма Деду Морозу - это немного измененный народный рождественский обряд, когда в ночь перед праздником люди писали на бумажках свои самые сокровенные желания и сжигали ровно в полночь.

Еще одна распространенная версия гласит, что наша традиция скопирована с привычки американцев писать письма Санта-Клаусу. Когда жители США начали переписываться с главным по новогодним праздникам, тоже точно неизвестно, но еще в 1889 году известный художник Томас Наст нарисовал Санту, читающего детские письма.

Оба варианта вполне правдоподобны. Как бы то ни было, вне зависимости от своего происхождения, традиция отлично справляется со своим главным предназначением: создать праздничное настроение и помочь человеку поверить в чудо.

Если кто не в курсе, Новый год на носу, поэтому стоит поторопиться и высказать свои пожелания Деду Морозу. И что важно, не в бокал с шампанским с пеплом, впопыхах, когда часы двенадцать бьют. А заранее. Чтобы он успел подготовиться. Так что садимся и пишем письмо, ну хотя бы вот такое....

Письмо Деду Морозу, от женщины

Дорогой Дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась.

Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

"В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз"

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

Познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".

А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!"

Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

"Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.

Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных.

Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают.

Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гр*цензура* пиастры от встревоженных клиенток.

А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - лыжный инструктор.

Письмо деду морозу от женщины № 1

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.
Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок.
Важное дополнение:
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы,
мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение: специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.

Письмо Деду Морозу от женщины № 2

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)

Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии.
Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.

Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?

Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Меня зовут девочка Ирочка, я знаю, ты меня не помнишь. Уже тогда, когда я была ещё совсем маленькой девочкой, ты был уже старым и ничего не помнил. Ты каждый год приходил ко мне на йолку и всякий раз спрашивал: «Девочка, как тебя зовут?». А я же тебе не только представлялась, я тебе ещё и писала письма каждый-каждый год. И по сей час я пишу тебе. Тридцать лет уже пишу, да всё бесполезно. Совсем старый, ты не только не помнишь, но вдобавок, ещё и не слышишь ничего и не видишь.

Из-за того, что ты ничего не слышишь, ты в детстве заставлял по два-три раза пересказывать тебе стишки. А когда я немного подросла и выучилась, ты меня же ещё и пожурил за то, что я рассказала тебе стишок громко, с выражением и в самое ухо. (Старый пердун, тебе никогда не угодишь!).

Из-за того, что ты плохо видишь, видимо, ты так и не прочел ни одного из моих писем. Так у меня в морозильнике и лежат все тридцать писем к тебе, место только занимают. Понимаешь ли, у меня маленький холодильник (Ока) и места в морозильнике хватает только для твоих писем и малюсенькой формочки для кубиков льда. Я слышала, теперь бывают большие, такие все из себя двухкамерные холодильники, аж четырьмя морозильными ящиками (!). Милый Дедушка Мороз, очень прошу, подари мне такой холодильник (тогда я без всякого ущерба продолжу писать тебе каждый год письма)!
Пусть это будет моим пожеланием в этот Новый Год. Хотя, я уже совсем большая девочка и понимаю, что придется мне опять самой себе делать подарок от твоего имени. Очень печально. Знаю, что мое это письмо ты не прочтешь, т.к. не в состоянии сам этого сделать (т.к. плохо видишь). А если тебе кто-нибудь и прочтет его, ты все равно не услышишь (т.к. плохо слышишь). А даже если и услышишь, то тут же забудешь (т.к. память у тебя ни к черту).

Милый Дедушка Мороз! Я тоже хочу сделать тебе подарок! К этому письму я прикрепляю вордовские файлы с купонами. Распечатав, заполнив и послав их по указанному на них адресу, ты совершенно бесплатно получишь необходимые медикаменты и спецсредства, позволяющие забыть о том, что ты старый. А именно: таблетки «Ноотропил» - для памяти; пастилки «Стрикс» - для зрения, а так же стильные очки «Келвин-Кляйн» (не хуже, а то и круче, чем у Санта-Клауса!) и слуховой аппарат «Самсунг».

Дед Мороз принимает послания от детей круглый год. Перед Новым годом смешные и серьезные письма сыплются в его почтовый ящик пачками. Ему приходиться читать и печатные буквы, и корявый почерк первоклашек. Ребусы в виде картинок (нарисованные письма) старик также умеет расшифровывать. Главное вовремя послать письма Деду Морозу от детей, а уже к адресату они как-нибудь попадут.

Какое количество писем получил Дед Мороз за свою жизнь, не знает никто. Кстати, чтобы написать письмо бородатому старику, не обязательно быть ребенком. Каждый взрослый человек также может отправить письмо Деду Морозу с просьбой получить заветный подарок, исполнения желаний. Говорят, что сказочный волшебник с удовольствием читает и отвечает на письма, исполняет пожелания детей и взрослых, которые в него свято верят.

Самые смешные, трогательные письма Деду Морозу от детей, взрослых

Волшебство в детском мире - явление редкое, а во взрослом - и подавно. Если хочется подарить ребенку сказку, отправьте вместе с ним оригинальное послание бородатому старикану, и тогда подарок, преподнесенный ребенку, станет для него намного дороже.

Итак, карандаши наточены, на столе лежит лист бумаги и появляется вполне закономерный вопрос: "А о чем писать в письме дедушке?". Представляем оригинальную подборку наиболее трогательных, смешных, серьезных писем Деду Морозу от детей, взрослых.

Письма Деду Морозу от детей

Здравствуй, Дед Мороз! Поздравляю тебя с наступающими праздниками! Я знаю, у тебя много работы, поэтому напишу коротко: в этом году я старался, хорошо учился и помогал маме. Иногда у меня не очень получалось быть послушным. Наверное, я наполовину состою из непослушания. Но я стараюсь! Потому что очень люблю родителей и бабушку. Дед Мороз, пожалуйста, привези подарки родителям и мне! Спасибо!

Здравствуй, дорогой Дед Мороз! Никогда раньше не писали тебе, а вот сейчас выпала такая возможность. Наверное, это не случайно. Тяжелая у тебя роль, дедушка, но и до чего приятная: делать счастливыми всех людей - и маленьких, и больших. Хочу пожелать тебе, дедушка, долгих лет царствования, здоровья и вечно горящих углей для твоего очага, который греет наше детство и наши воспоминания.
Для себя и своей семьи прошу у тебя радости, тепла, любви и оптимизма, всего остального я добьюсь самостоятельно. Елочка уже готова, вот только хотелось бы получить от тебя небольшой подарок.

Здравствуй, Дедушка Мороз! Если тебе под Новый год будет скучно - приезжай к нам в гости! У нас нет дымоходной трубы, но есть звонок на входной двери, поэтому мы с радостью тебя пустим. Наш адрес на конверте.

Смешные письма от детей в стихах

Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!
Подари мне пару лыж, лучше, чем у брата.
Подари ещё мне ты милого котёнка,
Чтоб пушистее того, что есть у сестрёнки.

Подари мобильник мне - чтобы самый-самый,
Игр чтоб было больше в нём, чем в мобиле мамы.
Подари мне ноутбук, но не как у папы -
"Сталкер" не идёт на нём - он с видюхой слабой.

И ещё не приходи без велосипеда -
Чтоб быстрей того гонял, что есть у соседа.
Ну и всё... Жду не дождусь первого принять я.
Не подаришь - всем скажу, что ты злобный дядька!

Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты.
В прошлый год зачем пришёл
К нам с сестрой поддатый?
Где-то шапку разорвал,
Растерял подарки,
Песню "Ой, Мороз" орал,
Ночевал под аркой?
Не принёс сестре и мне,
Ты скейтбордик резвый…
Постарайся, добрый Дед,
К нам добраться трезвый.

Письма Деду Морозу от взрослых

Взрослым также хочется иногда почувствовать себя ребенком. Многие из них, как дети, верят, что мечты, задуманные в новогоднюю ночь, сбудутся, а некоторые даже отсылают дедушке серьезные и смешные письма. Вот о чем пишут взрослые в своих посланиях сказочному герою.

Смешные письма Дедушке Морозу от девушек

Дорогой Дед Мороз! В этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Здравствуй Дедушка Мороз! Начну с того, что я всегда в тебя верила, даже тогда, когда пошла в школу и там мне сказали, что Деда Мороза не бывает, когда пошла в институт, и над моей верой все смеялись... В общем, я думаю, что за мою преданность я могу попросить у тебя подарки.
А еще очень хотелось бы познакомиться с тобой лично, поэтому наша семья будет рада твоему приезду в гости. Спасибо, дедушка, за твою доброту и прими наши искренние поздравления!

До Нового года еще много времени, но я начинаю просить сейчас, чтобы ты не отмазался, что я опоздала. Так вот. Мозг, как я понимаю, ты мне дарить категорически не намерен. Отсыпь, то есть подари, немного адекватности. Честное слово, очень надо. Сделай, пожалуйста, так, чтобы либо в сутках было на пару часов больше, либо, чтобы я умела высыпаться за 3 часа.
Потом, прошу, чтобы начальники были мужчинами, потому что, судя по результатам прошлого года, климакс и ПМС ты остановить не в силах. Еще хочу честности от себя и окружающих.
Пока все, до Нового года, может, что-то еще придумаю, но это можешь подарить мне на день рождение. Хотя, ты не по этим делам. Хочу заметить, что весь год вела себя достойно, любила детишек, родителей, друзей и больных.
С подарками обещаю поступить разумно.

Дедушка Мороз! Хочу попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана: эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни!
Подарите себе новогоднюю сказку, а вдруг бородатый старик исполнит заветную мечту? Главное в это верить по-настоящему.

Смешные послания Деду Морозу от взрослых

Ну чё, здорово, Борода!
Готовишься, поди?
Пишу заявку, как всегда,
Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,
Что в прошлом годе был,
Наобещал подарков, блин,
А принести забыл.

Я сильно много не прошу,
Не бойся, Красный Нос,
Сейчас я список напишу:
Компьютер, пылесос, утюг, дублёнка,
Печка гриль, мобильник (лучше - три),
Сервиз, духи, автомобиль,
Что мужу - сам смотри.
Шампанское - само-собой,
И пару коньяка,
Ну, там, закусочки какой,
А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,
Чтоб было по уму.
А не поместится - ну что ж!
Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,
(Поскольку чародей),
Материально поддержать
Порядочных людей!

Опять пишу, хоть и не верю,
Что что-то сбудется сейчас,
Но я не закрываю двери,
И жду… уже который час…

Ты для меня припас сюрприз,
Что нашу дружбу не уронит?
Посмотрим, дедушка, стриптиз,
Что нам Снегурочка исполнит?

Но тока чтоб она была,
немного деда помоложе!
Не та, что ты привёл вчера!
С такой рябой, корявой рожей!

И чтоб без целлюлита зад!
В конце концов, ведь не корова,
А то отправлю вас назад.
Ну всё! Пока! Бывай здоровым!

Все взрослые когда-то писали письма сказочному волшебнику. Кто-то просил подарок, кто-то приглашал его в гости, кто-то на что-то жаловался. У всех, кто верил в сказку, мечты исполнялись. Так пусть же письма Деду Морозу от детей, взрослых приблизят исполнения заветной мечты!

Когда письмо будет готово, нужно его положить в конверт, запечатать, написать адрес и опустить в почтовый ящик. Писать Деду Морозу можно на несколько адресов. Отправить можно на любой адрес.