Когда бабушка вмешивается. Как извиниться перед любимой бабушкой: способы добиться прощения Что делать если бабка хочет

Бабушка покупает внучке пятнадцатую Барби. Сыну нельзя сладкого, а свекровь скормила ему кило шоколадных конфет. Мама ограничивает компьютерные игры, а у бабушки внук просидел за компьютером все каникулы и ни разу не погулял. Знакомая ситуация? Что делать, если бабушка балует ребёнка, а маму это злит? Отвечает Катерина Дёмина, психолог-консультант, специалист по детской психологии :

Многие молодые мамы проходят через это: ограничивают ребёнка в чём-то, а бабушки всё делают наоборот, мамы запрещают – бабушки разрешают. Что происходит в этом треугольнике «мама-ребёнок-бабушка»? Почему простые вещи и обычные действия вызывают такую бурю эмоций?

На самом деле основная причина такого конфликта – это две женщины , которые выясняют, кто имеет большее влияние на ребёнка, кто главнее. Это борьба за власть.

На мой взгляд, эта ситуация — совершенно нормальная. Девочкам необходимо отделиться от матери, осознать себя личностью. Хорошо, если это отделение произошло в подростковом возрасте, когда дети спорят с родителями, странно одеваются, убегают из дома. Таков процесс отделения от родителей и поиска себя.

Если это отделение произошло благополучно, отношения с родителями налаживаются на другом уровне , когда взрослые люди общаются, но при этом соблюдают границы. Если такого отделения не произошло, то кризис самоопределения происходит позже. Например, когда женщина становится матерью.

Маме необходимо утвердиться в качестве взрослого, ответственного человека, который принимает решения о своей жизни и жизни своего ребёнка. А бабушка старается удержать свои позиции главы семьи, более мудрой и опытной женщины. Им трудно договориться, каждая уверена в своей правоте. А ребёнок при этом страдает, он испуган и растерян. В своем стремлении угодить и маме, и бабушке, он может вообще забыть о своих желаниях и начать подстраиваться только под чужие.

Что можно сделать для восстановления мира в семье? Чётко и внятно проговорить, кто несёт ответственность за жизнь и здоровье ребёнка. К примеру, сказать бабушке, что доктор запретил давать ребёнку сладости, у него потом болит живот. Ваш ребенок – ваши правила. И если их нарушают, вы вправе применять санкции. Тут не должно быть разночтений. Если такое происходит, хотя вы чётко заявили о недопустимости каких-то действий, то можете в следующий раз отказать бабушке в общении с внуком. Да, это неприятно и даже болезненно. Но, уверяю вас, отношения наладятся, а новые правила игры станут привычными. Здесь важны терпение, вежливость и последовательность.

Но всё же, если взглянуть на эту ситуацию со стороны, большинство проблем не так ужасны, как кажутся. Детство вашего ребёнка пройдёт очень быстро. А лишняя конфета никакого вреда не причинит. То, что сегодня кажется очень важным и необходимым, завтра будет забыто. Ребёнок вырастет, и вы начнёте решать совсем другие проблемы. Пользуйтесь возможностью отдыха, пока ваш ребёнок занят общением с бабушками и дедушками. Это так недолго продлится.

Что такое «баловать ребенка»? Это как добавлять ему мёд в молоко. Молоко — это обеспечение упорядоченной и здоровой жизни. То, что позволяет нашим детям расти, развиваться, не болеть. Мы кормим детей полезной едой, гуляем в парке, ограничиваем просмотр телевизора и компьютерные игры, заставляем чистить зубы. Потому что это правильно, мы несём ответственность за наших детей.

Но иногда к молоку неплохо бы добавить ложечку мёда в виде развлечений и нарушений режима. Это придаёт вкус жизни. И хорошо, что на свете есть бабушки, которые не должны воспитывать. Они могут себе позволить только баловать, потому что для этого и придуманы.

Есть и другие бабушки. С железобетонной позицией, что детей хвалить нельзя , иначе они зазнаются, возомнят о себе и впадут в тяжкий грех гордыни. Детей нужно критиковать и указывать на их недостатки, тогда он будет более упорно учиться, чтобы достичь совершенства. Бабушка непоколебимо уверена, что современные дети разбалованы и у них дурное воспитание. Вот у неё дети были правильные: тихие и послушные.

Таким бабушкам нужно объяснить, что дети нуждаются в похвале и одобрении. Детям нужно говорить громко вслух о том, какие они замечательные и как много умеют. Упомянуть за общим столом, что «наш малыш научился завязывать шнурки», похвастаться соседке «а вы знаете, внучка делает «ласточку» сама». Поверьте, гордыня воспитывается совсем иначе.

Что делать, когда бабушка совсем не помогает и не забирает детей? Не обижаться и помнить о том, что отношения внутри семьи намного важнее. Ваши родители уже вырастили своих детей, выполнили свой долг перед родом человеческим, и сейчас у них настало время пожинать плоды. Обижаться на них не стоит. Лучше прямо просить о том, что нужно, но при этом быть готовым к отказу. Любая няня, даже на пару часов несколько раз в неделю – это лучше, чем испорченные отношения с родителями.

Ссоры между членами семьи - не редкость. Все-таки родственники подолгу взаимодействуют друг с другом, а их взгляды касаемо тех или иных вопросов могут заметно отличаться. Особенно часты конфликты со старшим поколением, то есть с бабушками и дедушками, поскольку их модель мира совершенно отличается от той, которой придерживается современное поколение. Поэтому так важно знать, как можно извиниться перед бабушкой, и в каких случаях эффективным окажется тот или иной метод.

Разбор ситуации

Почему происходит ссора с бабулей чаще всего? Обычно это связано с абсолютной разностью мировоззрений. То, что важно для внучки, может быть абсолютно безразлично для бабушки и наоборот. Причем в таких ситуациях не помогает элементарный разговор по душам, поскольку люди разных поколений всегда имеют отличные взгляды и отношение к жизни.

Чаще всего ссоры между бабушками и внуками происходят по следующей причине:

Нагрубить бабушке можно по самым разным причинам. Обычно это происходит следующим образом: уставший внук возвращается с работы или учебы, после чего представитель старшего поколения начинает давать советы, что-то расспрашивать, переспрашивать или читать нотации. В итоге, подобное поведение обязательно приводит к взрыву со сторону ребенка.

Именно вспыльчивость психологи называют наиболее распространенной причиной семейных конфликтов. В таких ситуациях внук должен понимать, что человеку на пенсии бывает очень скучно. Общение с младшим поколением - это шанс в очередной раз шагнуть в молодость. Именно поэтому бабушки и дедушки так настойчиво пытаются наладить контакт.

Также всегда необходимо делать скидку на возраст. В преклонных годах сложно сохранить ясность ума. Порой бабушка выводит внука из себя, даже не подозревая об этом. Она просто что-то переспрашивает, не догадываясь, что задавала этот вопрос несколько минут назад.

Чтобы минимизировать оскорбления и конфликтные ситуации в семье, нужно научиться сдерживать себя. Если внук не станет реагировать на какой-то вопрос родственницы, а попытается снова и снова объяснить ей проблему, это может избавить его от массы неприятных и неловких ситуаций.

Как просить прощения у бабушки

Если же избежать конфликта не получилось, необходимо решиться на извинения. Переступить через собственную гордость бывает сложно, но делать это необходимо, чтобы в семье не возникали затяжные ссоры.

Первый совет, который дают психологи - это попытаться вывести бабушку на разговор. Обычно люди в преклонном возрасте любят поговорить, вспомнить молодость и прежних друзей. Именно поэтому они с удовольствием ответят на какие-то вопросы внука, забыв про прежнюю обиду.

Старики очень любят своих внуков, поэтому они всегда готовы простить им любую оплошность. Достаточно просто проявить нежность или доброту, чтобы получить в десятки раз больше теплоты взамен.

Как извиниться с помощью подарка

Если человеку кажется, что устного извинения будет мало, можно преподнести родственнице подарок. Как же следует выбирать презент, и на какие особенности тут важно обратить внимание?

Если внук умудрился сильно обидеть бабушку, всегда можно устроить для нее приятный сюрприз. Например, ужин в ресторане. Люди в преклонном возрасте редко куда-то выбираются. Подобное приглашение станет для родственницы возможностью одеть новое платье, познакомиться с интересными людьми. Подобные впечатления останутся с ней до конца жизни, а ссора сразу же окажется забытой.

Также можно устроить ужин в кругу семьи. Если бабушка живет отдельно, такой сюрприз станет для нее самым лучшим. Психологи отмечают, что из-за одиночества люди в зрелом возрасте часто становятся грубее и злее. Но стоит близким напомнить по себя, как их сердце тут же оттаивает.

Что делать, если бабушка не разговаривает с внуком

Иногда обида на близкого человека оказывается настолько сильной, что представители старшего поколения предпочитают вообще не контактировать с внуками. Они перестают с ними общаться, запираются в своей комнате и не выходят оттуда много часов. Подобным поведением старики стараются пробудить чувство стыда, и обычно им это удается.

В таких ситуациях психолог советуют написать бабушке письмо. В нем следует подробно изложить, почему внук поступил именно так, что сподвигло его выйти из себя. Также необходимо написать несколько трогательных слов с извинениями. Обычно данная методика работает безотказно. Более того, бабушки потом годами хранят такие послания, как светлую память о любви близких.

Еще один способ добиться прощения - устроить сюрприз, перед которым бабушка просто не сможет устоять. Например, можно приготовить для нее торт, на котором кремом следует написать слова с извинениями. Также рекомендуется придумать для бабушки стихотворение или милую песню. Исполнив ее, внук определенно заслужит прощения.

Конечно, можно просто дождаться, пока бабушка остынет и забудет про обиды, но психологи советуют этого не делать. Дело в том, что старому человеку очень важно осознавать свою нужность, иметь гордость и независимость. Если родственник действительно обидел человека старшего поколения он не должен оправдываться или отсиживаться в ожидании действий с его стороны. В таких ситуациях нужно набраться смелости и произнести несколько трогательных фраз по поводу собственной вины.

Преодоление крупной ссоры с бабушкой

Иногда конфликты в семье оказываются настолько серьезными, что тортами и милыми письмами отделаться не получается. Если человек сделал нечто непростительное, например, ударил бабушку или украл у нее деньги, необходимо вести себя следующим образом:

• не выжидать слишком долго, а сразу же признать свою вину и извиниться;
• в ближайшие недели необходимо всеми способами показывать то, что подобное более никогда не повторится;
• необходимо все время находиться рядом с бабушкой до тех пор, пока она не примет извинения;
• следует сделать родственнице хороший подарок в знак признания своей вины;
• нужно долго и серьезно разговаривать по поводу причин, заставивших человека поступить именно так.

Конечно, ситуации в жизни бывают разные, и иногда внуки просто не выдерживают длительного общения с бабушками. Однако это ни в коем случае их не оправдывает. Агрессивное поведение по отношению к старикам считается низким, ведь внук априори сильнее женщины в преклонном возрасте.

Всеми силами человеку следует показать, что он раскаивается, что больше подобное не повторится. А главное, внук обязан внушить эту мысль не только бабушке, но и себе самому, чтобы в будущем он даже не мог помыслить о подлом поступке.

Чтобы избегать серьезных конфликтов в будущем, поколению отцов и матерей необходимо пробуждать в детях уважение к старшим с самого раннего возраста. В таком случае, удастся минимизировать проблемные ситуации. Если ребенок с детства знает, что бабушку и дедушку необходимо уважать несмотря на то, чтобы они ни сделали, они с гораздо меньшей вероятностью смогут совершить подлый поступок.

Старые люди очень часто выводят из себя молодое поколение. Практически всегда они делают это не специально, просто из-за специфических особенностей своего возраста. Однако бывают случаи, когда бабушки и дедушки специально провоцируют внуков на конфликт, чтобы хоть как-то привлечь их внимание. Задача младшего поколения в такой ситуации состоит в том, чтобы окружить людей преклонного возраста заботой и любовью. Тогда ссоры, обиды и конфликты останутся в прошлом, а любимые бабушки смогут справить старость достойно.

Лариса, г. Пятигорск

Жили-были бабушка и внучка, в одной квартире. Противоречия поколений обострились. Перед внучкой встал вопрос: как обеспечить любимой бабушке счастливую старость, и при этом самой не сойти с ума?

«Моей бабушке 84, с головой и здоровьем у нее в целом неплохо, книжки читает и даже вяжет. Но порой вдруг перестает вообще что-то делать, умываться, выходить на улицу. И я все время должна ее уговаривать. Однажды я подумала: а вдруг этого не нужно? Может, она просто устала жить и имеет право лечь в постель и не вставать? А я этого боюсь, потому что моя жизнь усложнится?

Еще говорят: старость – это мудрость. Но ничего, кроме ворчания и жалоб на жизнь, обсуждения передач по ТВ типа «Во весь голос», да постоянного беспокойства за внучку, выраженного в звонках по телефону раз семь в день, я от своей бабушки еще не слышала. Хотя ей 84 и жизнь она прожила очень непростую.

Но почему она молчит? Как «выкапывать» из бабушек их мудрость и житейский опыт? Может, от меня зависит, что бабушка со мной не делится?

Прокомментировать запрос мы попросили врача-геронтолога Эдуарда Карюхина (Региональный общественный фонд помощи престарелым «Доброе Дело»), эксперта Экспертного Совета Открытого Правительства РФ:

Большая разница

Всем известно сравнение стариков с детьми. Но есть одна большая разница: ребенок — капризный, неумелый, озорной, по сотне раз спрашивающий одно и тоже, для мамы – главное. Весь свой жизненный потенциал: биологический, психический, духовный, она вкладывает в него, потому что ребенок – это будущее.

А старики – прошлое. И хотя они во многом похожи на детей и методы общения и ухода за ними также похожи, для людей, даже родных, они – то, что уже проходит. Поэтому возникает вопрос на уровне мотивации. Ведь кажется, что все энергетические затраты семьи, вложенные в стариков, никак не оправдаются.

С точки зрения биологии это так. Именно потому в некоторых народах был (а кое-где и сохранился) обычай убивать своих стариков.

Сегодня общество физически стариков не убивает, но психологически поступает жестоко. Вышел на пенсию – вычеркнут из социума. Материальный достаток снижается в пять-шесть раз. Это ведет к унижению людей и не может не влиять на подсознательное восприятие стариков как людей неполноценных, даже если мы думаем не так и всей душой им сочувствуем. Не стоит недооценивать коллективное бессознательное.

Культ молодости, силы, здоровья, напротив, процветает. Так что пара: внучка-бабушка – в некотором роде антагонизм, это представители двух разных соцгрупп, что нельзя не учитывать в нашей теме.

Обеспечить счастливую старость одной внучке, живущей с бабушкой, не под силу. Не ставьте себе этой сверхзадачи. Против вас все современное мировоззрение, уклад жизни, да и ваша человеческая ограниченность. Кроме того, вы не ответственны за бабушкин характер, личные особенности, ее сложившуюся судьбу. Просто делайте то, что вы можете, исходя не только из биологии жизни, но и из вашего доброго стремления помочь, утешить, прислушаться к мотивам своей души и бабушкиным реакциям.

Брось добро в воду

Как геронтолог, могу сказать, что жить с бабушкой не сложнее, чем с другими членами семьи. Бабушка – такой же «другой человек» в вашей жизни. И нелегкость в отношениях с ней может сигналить о чем-то очень важном в ваших отношениях с другими.

То, что не получается прикоснуться к мудрости и житейскому опыту бабушек – во многом проблема детей и внуков. Но уже очень хорошо, когда человек подозревает, что мудрость там есть. Старики – это информационный код рода, только надо его знать. Почему нет этой живой связи, передачи? Почему ток не идет в системе? Не на том языке общаемся? Ведь старик говорит не только словами, но и образом жизни.

Стариков, как и детей, обмануть нельзя. Если мы считаем, что они свое отжили и ничего уже нам дать не могут, они ничего не дадут. Если мы считаем, что они свое отжили и должны нам только мудрость, они не дадут мудрости (здесь прямо слышится германовское «Три карты, три карты, три карты»). Общаться могут только живые с живыми, а не живые с отжившими.
Но есть то, что может дать человеку даже самый немудрый старик: возможность отдавать просто так, бескорыстно, не ожидая ровно ничего взамен. Бросать добро в воду.

Старики – это тайна. Мы не знаем часто, что там, в немощной вроде бы душе, совершается. Так же, впрочем, как и в душе младенца.

Фото: basik.ru

Заставлять или оставить в покое?

В обычных случаях главный критерий правильности ваших контрдействий в отношении пожилого человека – его польза. Если вы видите, что ваша бабушка давно не мылась, не гуляла, понятно, что ей самой на пользу это не пойдет. Поэтому здесь, проявляя настойчивость и терпеливость, нужно побуждать, уговаривать бабушку поддерживать правильный режим жизни. Можно прибегать к каким-то поощрениям. Можно попробовать выяснить причину нежелания: вдруг ей стало трудно мыться самой? Или спускаться из дома до лавочки у подъезда? Тогда нужно обязательно предложить помощь.

Если человек адекватен, такая проблема будет решаться. Надо только помнить, что у человека может быть и самочувствие плохое, и настроение неважное. Ничего страшного, вы не в армии, можно разок-другой и пропустить.

Вообще в уходе за пожилым человеком опасно превращаться в командира, руководителя: человек так устроен, что компенсаторная функция его психики обязательно проявится, и бабушка «впадет в отказ» на ровном месте, будет упрямиться не по делу только для того, чтобы отстоять «свободу личности».

Иногда лучше, может быть, и не трогать старого человека, дать ему спокойно побыть с собой, в своей комнате, в уединении, это часто необходимо, особенно при совместном проживании родственников.

Если происходит упорный и постоянный отказ от самых обычных правил жизни, гигиенических процедур, за этим может скрываться заболевание, органическое поражение центральной нервной системы, психических функций. Здесь необходима консультация специалиста.

Навязчивые реакции

Если бабушка по десять раз звонит внучке на работу с вопросом: все ли у нее хорошо, или пытается вести часовые телефонные разговоры, что ж, потерпите, сколько можете, а потом спокойно и ласково скажите, что вам надо работать и нежно попрощайтесь. А дома обязательно попросите не звонить так часто, иначе вы не успеете сделать свою работу. В 99,9 % случаев, если речь идет о психической норме, это поможет.

«Бабушка и внук» (шоу «Уральские пельмени)

Возможно, таким поведением пожилой человек сигналит о том, что он – есть, он может о вас побеспокоится, позаботиться, что вы – не одни, он с вами. Может быть, ему стало одиноко, страшно. Но вам надо работать, поэтому не терзайтесь чувством вины, в этом случае ложным.

Откуда столько негатива?

Есть в геронтологии некая критическая планка: 75-79, когда люди либо серьезно болеют и уходят из жизни, либо, пережив этот период, особенно после 80-ти, дальше живут уже более спокойно. Как правило, люди, перешагнувшие рубеж 80-летия, отличаются особой жизнестойкостью, способностью к адаптации. К ним стоит присмотреться, это уникальные характеры! Ведь, если взять историю нашей страны, посмотрите, они пережили и террор, и голод, и разруху, и войну, и жесточайшую промывку мозгов. Так что если вашей бабушке 84 и она еще читает книжки, обсуждает с вами разные современные проблемы, перед вами просто клад ценнейших жизненных сил и качеств! И все эти качества есть в вашем роде, они потенциально есть у вас!

Конечно, старики могут часто вспоминать страшные годы, и даже не прямо, а эмоционально вовлекаясь в какие-то телевизионные передачи с обсуждением судеб страны, действий правительства, воровства чиновников и пр, и со стороны будет казаться, что бабушка «подсела на негатив». Но надо понимать, что психика любого человека устроена так, что плохое запечетляется сильнее и действует дольше. И проговаривая это, человек разгружается от своих тяжелых впечатлений. Но не только.

Заостряя внимание на трудном, старики так пытаются нам передать свой опыт переживания, хотят помочь, предостеречь. Но только надо уметь правильно расшифровывать эти коды или хотя бы понимать их мотивацию. В неумении за внешним ворчанием это разглядеть я вижу как раз проблему молодежи.

Фото: basik.ru

Классический в психологии подход: если хочешь понять другого человека, поставь себя на его место. Бабушка, целый день в одиночестве сидящая дома, естественно, впитывает какие-то эмоции из ТВ, радио, газет, и хочет их с кем-то разделить. Нередко эти эмоции переплетаются с внутренними, глубинными, поэтому еще более усиливаются. Но на другого человека такой выплеск порой действует как раздражитель. Здесь нужен компромисс: попробуйте хоть как-то выслушать бабушку, но если вы поняли, что она пошла по кругу, вы вправе ей сказать, что очень устали и хотели бы отдохнуть. Никакого чувства вины здесь быть не может, вы же не всесильны. Главное – не проявляйте раздражения.

При всем уважении к старому человеку, жить с ним – вовсе не значит жить по его правилам. Для бабушки компромисс – часто не менее важен, чем для внучки. И человек в границах нормы, как правило, его желает и на него идет. Не в одном, так в другом случае. Но общий баланс уступок соблюдается.

Надо ли говорить о смерти?

Частый вопрос – говорить ли со стариками о смерти их друзей, знакомых? Здесь трудно ответить однозначно. Многие после 80-85 лет к смерти относятся уже философски. Я такое наблюдал среди людей советской закалки, атеистического воспитания. Внутренне они для себя эти вопросы решили. Как? Порой это загадка. Но в них нет страха. Нередко они настолько насыщены долготой жизни, что для них смерть – переход, не трагический, не драматический, а необходимый, словно это еще одна часть жизни.

Фото: basik.ru

Но есть и обратные примеры. И нужно учитывать и то, и другое, смотреть на реакцию человека. Если она негативная, не надо поднимать эту тему.

И помните: инвалидами не все могут быть, а стариками, кто доживет, все мы будем. И какими будут наши «возрастные особенности»? Окажется ли рядом человек, готовый нас с любовью потерпеть?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня очень длинная история, постараюсь нарисовать всю картину, что бы вы понимали.

В общем моей бабушке 77 лет будет завтра, у неё сахарный диабет (это к тому что слышала, он съедает мозг), так вот началось всё это года два назад. Я иногда жила у бабушки, так как она говорила, что ей нужна помощь, до встречи с мужем, и у неё были такие "заскоки", например:

Поехала я к подруге, предупредила, что останусь у неё. На следующий день подъезжаю к дому, звонит мне мама, говорит где ты, бабушка вызвала участкового, пишет заявление, что ты пропала. Участковый позвонил маме, бабушка тоже ей звонила и много еще кому, всем кроме меня! Я прихожу, говорю почему ты мне не позвонила? Зачем ты так делаешь, знаешь же, что я у подруги. Она махнула рукой, ушла в комнату, я уладила все с участковым. После этого она стала злая, пыталась меня контролировать. Я от нее переехала, что бы не портить отношения. Следующая ситуация:

Приехала я к ней с ночевкой на пару дней. Через день прихожу домой после работы, она начинает меня обвинять в том, что я якобы украла деньги (хотя я работаю с 10 утра до 10 вечера, прихожу и ложусь спать, даже не знаю где она их прячет). В общем посыпались обвинения, мне стало обидно, я начала искать, переворачивать весь дом, нахожу в мусоре газету, из которой торчат деньги (она положила их туда, что бы отдать их сестре, та ходила платить за квартиру). Показываю ей, она не извиняется, ни слова. Я опять уезжаю и после этого я больше не приезжаю к ней с ночевкой, максимум на пару часов в гости.

Далее была такая же ситуация с тканью. Я забеременела, она хотела сшить пеленки, не нашла ткань, начала обвинять меня, что я ее взяла. Потом позвонила извинилась правда. Потом так выходит, что и ей нужен присмотр и у нас ребенок, квартиру снимать дороговато она говорит переезжайте ко мне, мы делаем ремонт, во время ремонта она опять чудит. То звонит в десять часов ночи, не может найти пульт от сплит системы (чуть ли не плачет, говорит, что задыхается от жары). Я приезжаю и нахожу его на самом видном месте на комоде! То кода мы попросили не ставить временно ничего на новый линолеум в ее комнате, потому что ему надо отлежаться, тащит стол со старыми железными колесиками, которые не крутятся, через всю комнату. Он немного надрывает линолеум (при этом плачется, что у нее все болит и она не может даже чайник поднять двух литровый, суставы, руки, все такое), устраивает истерики на пустом месте, доводит меня беременную до слез, говорит гадости... С горем по палам закончили ремонт, специально для неё установили в ванной кабину, т.к. ей тяжело в ванну залезать с благими намерениями ничего не деля на твое-мое. Она же в это время поставьте мне мой старый кухонный стол ко мне в комнату, поставьте мне в комнату холодильник мой, купите себе новый, шкаф мой кухонный поставьте мне на балкон, я туда буду складывать банки. Ну мы конечно пытались объяснить, что это лишнее и по хорошему и по плохому, но ничего до нее донести не возможно. Сделали как она хотела. Вот на днях ситуация заметили, что порой когда нас не бывает дома в нашей комнате, что то стоит не на своих местах. Установили веб камеру, уехали, приезжаем, смотрим, она облазила все шкафы, просто смотрела, и в чистое бельё в шкаф запихала грязный пакет, который лежал у нее на шкафу. Видите-ли он ей не нужен, мешает. Я спокойно подошла к ней говорю зачем ты так делаешь, он же грязный в чистое белье, не нужен он тебе, ну положила бы на пол в комнату. В ответ она начала выгонять меня из комнаты со словами "пошла на "три буквы"(прошу прощения). После этого на следующий день (мы приучаем ребенка засыпать без укачивания самому в кроватке) до этого он засыпал без проблем, а именно вчера начал капризничать, хочет, что бы его покачали. Взяли на ручки, пытались успокоить, не получалось, решили просто не обращать на него внимания с мужем, от слез еще никто не умирал, покапризничает и уснет (капризы были не более 3 минут). Она заходит в комнату, начинает кричать возьми его успокой, вы издеваетесь над ребенком. Я пытаюсь ей объяснить, она не дает вставить слово и говорит, что это муж мне не дает подходить к ребенку, что он тиран, вот у тебя он весь день не плакал, а он пришел, он плакать начал и все в этом духе. Я пытаюсь ее вразумить объяснить, что это не так и бред (муж у меня спокойнее, чем я и очень любит сына, позволяет то, что я не разрешаю) и она это прекрасно знает, она начинает кричать, что вызовет полицию, что бы нас лишили родительских прав за издевательство. В общем сын то уже спит, она кричит, еле выгнала ее из комнаты. Сегодня подошла к ней объясняю: "ты своих детей воспитала так как хотела, мы воспитываем так как надо нам, не лезь и не мешай и не смей больше оскорблять моего мужа и говорить про него такие вещи." В ответ я слышу "да мне по ****, еще раз он будет плакать, я вызову полицию, давай пошла на **** из комнаты". Начинает меня толкать и хватать за руки очень сильно, мне естественно больно (я не высокого роста 1,60 вешу 50 кг и она выше меня 98 кг), вырываюсь, она начинает махать руками, драться со мной, бить, царапать, расцарапала мне все руки и лицо немного. Я ее немного оттолкнула и выбежала из комнаты, закрылась в своей, при этом всём она в процессе меня обзывала матом и лицо у нее такое было злое и старательное и махала она руками так, как будто и не болит ничего вовсе, не каждый парень так махать умеет. Мне стало очень страшно, ведь квартира то ее, мы тут на птичьих правах, а она грозится нас выгнать. Мы на ремонт взяли кредит и не потянем снимать, работает муж только, я в декрете, плачу целый день, не понимаю, что с ней, почему она так себя ведет... Поговорила с ее сестрой, та тоже на нее жаловалась, говорит, что когда бабушка ее попросила купить ей яблоки и принести в этот же день, она ей отказала и бабушка распсиховалась, послала ее и бросила трубку. Еще рассказала, что это не первый раз, когда она что то просит и хочет, что бы это сделали в ту же минуту, а если делают не по ее, она обижается и не разговаривает. Соседка ее лучшая подруга тоже рассказала, что бабуля посылает её при разговоре, если она скажет то что по ее мнению не правильно (дело в том, что моя бабушка верующая, даже в секте была, из которой я ее еле вытащила, а соседка ее атеистка, на этой почве у них споры). Так вот часто она от нее слышала такие фразы как "пошла на ****", "пошла вон", "заткнись" и ей не однократно делали замечания по этому поводу, она отмахивалась. Как так можно, ведь они с этой соседкой всю жизнь вместе прожили, до сих пор целый день туда сюда ходят к друг другу, чай пьют вместе, едят за одним столом. Соседка эта ей продукты приносит первой необходимости (хлеб, кефир), так как я не могу оставить сына без присмотра, а муж приходит вечером. В общем вот такая проблема. Помогите, пожалуйста, что нам делать? На что это похоже? Как себя вести с ней?

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Кристина, здравствуйте!

Сочувствую Вам. Ситуация у вас сложилась нервная и выматывающая.

К сожалению, отношения с пожилыми родственниками не всегда складываются мирно и безоблачно. И не всегда получается воспринимать все спокойно и ровно. Иногда они могут доводить до кипения и бешенства.

Вам важно решить, что конкретно вы хотите в этой ситуации. Сразу скажу, что изменить свою бабушку вы уже не сможете. Вы можете изменить свое отношение к этой ситуации. И тем самым сделать ваши отношения более приемлемыми для вас.

«На что это похоже?» - точно сказать не могу, психологи диагнозов не ставят. Возможно, действительно, изменение поведения связано с болезнью. А возможно, все сразу – болезнь, возраст, недостаток внимания, чувство одиночества и брошенности. Может, бабушке хочется больше заботы и тепла. Для постановки диагноза лучше обратиться к профильному доктору.

Вы написали, что перемены с бабушкой произошли 2 года назад. Что случилось в жизни бабушки в тот момент? Что так повлияло на ее поведение? Вспомните, может это поможет вам принять ее поведение.

Вы можете попробовать наладить отношения с бабушкой – разговаривая с ней о ее прошлом. Проявите интерес к жизни бабушки. Заведите, например, привычку совместного чаепития. Возможно, бабушке не хватает внимания и поэтому она таким образом его получает.

Будьте готовы к тому, что бабушка будет постоянно рассказывать об одном и том же. Не отмахивайтесь от нее. Просто спокойно выслушивайте. Вам нужно всего лишь поддакивать и кивать. Вы можете в это время думать о чем-то своем. Бабушкам важна просто возможность выговориться.

Попробуйте просить бабушку о помощи в каких-то мелочах. Таким образом она будет чувствовать себя нужной и может станет спокойнее. Обязательно благодарите за всю ее помощь. Обсуждайте с ней какие-то бытовые проблемы. Советуйтесь. Вам не обязательно делать так, как скажет бабушка. Но ей будет приятно, что кому-то важно ее мнение.

То, что бабушка иногда что-то забывает – это нормально. У пожилых людей есть такая особенность, что они помнят до мелочей события своей молодости, но забывают то, что им говорили 10 минут назад. Это так сказать побочный эффект старости.

Представьте себе, что старческая память напоминает блокнот для записей. Блокнот уже исписан. Нет ни единой свободной строчки. И все, что сейчас происходит – просто некуда записать. Поэтому и не запоминается. Хотя кажется, что человек все внимательно и адекватно воспринимает и естественно должен помнить.

Возможно, именно поэтому бабушка объявила ваш розыск и вызвала участкового. Она могла просто забыть о том, что вы ее предупредили. Как и в других похожих случаях и ситуациях.

Подумайте о том, что пожилые люди начинают с возрастом и от болезней чувствовать свою беспомощность и от этого злятся. И это зло они выливают на окружающих. Подумайте о том, что это не бабушка кричит и ругается с Вами, а ее болезнь и беспомощность. Можете повторять это каждый раз мысленно, когда она будет ругаться с вами. Это будет вас отвлекать от ругани, и вы не будете так сильно включаться в этот процесс.

Так же в такие моменты уделяйте внимание своему дыханию. Старайтесь дышать глубоко. Или считать до 10, 20 или 100. Это так же переключает внимание, и вы не будете так остро реагировать на все, сказанное бабушкой.

С учетом того, что деваться вам некуда и нужно держаться за эту жилплощадь – попробуйте высказывания бабушки воспринимать абстрагированно. То есть – слушать, но не вникать и не впечатляться. Пусть бабуля говорит. Возможно, когда бабушка будет видеть, что вы не включаетесь в конфликт, у нее пропадет такой азарт цеплять вас.

То, что все отзываются о бабушке не очень хорошо – не должно быть для вас так важно. Если вы не собираетесь поместить ее в лечебницу - перестаньте искать подтверждение того, что бабушка невменяемая. Иначе вы себя так накрутите, что будет совершенно невыносимо и страшно находиться с ней на одной территории.

Попробуйте найти хорошее в своей бабушке. Она ведь на всегда была такой плохой и склочной. Возможно, ее есть за что поблагодарить. Когда вы будете относиться к бабушке без зла и страха, вы совершенно по-другому будете воспринимать ее поведение. А возможно, и поведение бабушки тоже немного изменится.

Подумайте о том, что и вы когда-то постареете. И вы ведь не знаете, какой старушкой будете вы. Постарайтесь относиться с пониманием и принятием возрастных изменений поведения вашей бабушки. Не циклитесь на своих обидах, раздражении и злости. Иначе вы себя сами доведете до нервного срыва.

Обиды старайтесь нейтрализовать. В интернете есть много способов, как это делать. Подберите именно то, что подойдет именно вам. Не копите зло, раздражение и обиды в себе.

Дайте себе срок – сколько вы должны еще потерпеть, пока у вас появится возможность съехать и жить отдельно от бабушки. Когда есть цель и срок – можно немного спокойнее к ней идти.

А возможно, вам и не захочется уезжать от бабушки, если у вас получится наладить отношения с ней. Возможно, она еще и помощницей-советчицей вашей будет.

Терпения вам, Кристина, и мудрости в принятии решений!

4.4722222222222 Rating 4.47 (36 Votes)

Здравствуйте, меня зовут Илона, мне 14 лет я в 8 классе. Живу с мамой и бабушкой. Моя бабушка меня просто бесит! Я уже пытаюсь себя сдерживать и не кричать как раньше, потому что понимаю, что она старше. Но она везде меня контролирует. Только открываю дверь холодильника, она уже за спиной и говорит: "Что ищешь?" А я отвечаю,то что ищу, сейчас найду! На что получаю привычный для меня ответ: Ах ты дрянь такая, я то просто спросила а ты хамишь сволочь растет и т.п Понимаете, если бы один раз, а так постоянно. Бывает лежу читаю, возьму что-то из еды, типо яблоко или банан, положу рядом. Она приходит и орёт, диван не место для продуктов! и начинает обзывать, как всегда. Так обычно делает, только когда мама на работе, а как мама придет, так всё! МЫ блин друзья лучшие.
Раньше дедушка меня защищал от нее, когда та в очередной истерике начинала меня парить. Она его слушалась и уходила в свою комнату, ложилась на кровать и разговаривала сама с собой.Полтора года назад, дед умер и я с ней целый день один на один. Стараюсь молчать, не выходить из комнаты, не пересекаться с ней. Но она меня даже в этом случае достает. Был случай когда она сказала не убирать в её комнате, я спросила почему, а она мне сказала что сама уберется.Ну я пропылесосила рядом с её дверью и пошла убираться в зал, а она давай орать что у её двери грязь оставили, мама ей говорит, никто не оставлял ей ничего. Так она уперлась и всё. Сама каждый раз под конец плачет и в истерике орёт, что она и готовит и стирает и убирает, а мы свиньи такие её не любим и не воспринимаем всерьёз её работу. Спасибо ей конечно она помогает, но после таких слов все хорошее даже не чувствуется. Придет с базара и давай, "Я принесла, я сварила, я убрала, я вымыла, я постирала" Слушать не возможно, я ведь тоже много хорошего делаю, но я ведь не встаю посреди улицы и не ору об этом, загибая пальцы. Мой двоюродный брат с ней уже не общается, потому что она ненавидит его жену,которая старше брата (намного), но он её любит это точно, заявила что та "Старая корова ". Брат начинал своё дело и попросил в займы денег, она дала. Но через месяц стала жестко требовать их назад, объясняя это тем, что если бы эти деньги были для брата,то ладно, а он несет их " Старой корове". Брат отдал деньги , со словами: " С каждым разом, с ней общаться всё трудней и трудней". Был случай, она подошла к моим двум подругам, (она случайно встретилась с ними на улице) и сказала им, что бы они со мной не дружили потому что я, хочу над ними командовать! Представляете! Командовать! Они на меня обиделись, а я никак не могла понять за что!Она может, что то не расслышать и обидится. Один раз я ей говорю: " ТЫ кофе будешь?" Я стою и жду ответа, а она как давай орать что я её постоянно обзываю и унижаю, да только так, что бы побольней. Мама ей утверждает, что никто её не обижал, а просто спросили. Я уже стою и плачу не понимая что не так спросила. И она в очередной истерике уходит в комнату где, как всегда лёжа на кровати материт весь мир! Она дева, а я лев! нам никак не ужиться вместе. Но я хотя бы делаю шаг навстречу к ней, а она сама себе вдалбливает, что ей все подляны делают и пытаются обидеть. Перед соседями меня унижает. Всем своим подругам, когда они приходит начинает рассказывать сагу, под названием:" ИЛОНА И ВСЕ ЕЁ ГАДОСТИ". Я из своей комнаты всё это слышу, а как выхожу так 6-7 пар злобных глаз, сверлят меня. Я конечно молчу. Только не знаю, что с ней делать. Во всем она права, всё знает на 1000процент. Играю на пианино - не так. После художки показываю картины - плохо! Когда на кухне, что то делаю тоже не так, да и ладно если бы просто говорила, она берет и пока я отвернусь испортит яичницу, в мой суп, перца кинула. И это под отмазкой "я думала недоперчила" На продукты она скупиться, бережет свой сыр как зеницу ока, пока он не засохнет, а потом не знает куда его деть. Мы живем обеспеченно, ни в чем не нуждаемся, у мамы своя фирма. Откуда эта мания бедности? Может голодное детство, она 1941 года, война ведь началась.Она уверенна, что у всех знакомых под подушкой миллионы лежат, а у нас ни копейки! Прибедняется, любит давить на жалость, нервы треплет и мне и маме. Я маме жалуюсь, а она говорит " А что я сделаю, убью её что ли?" Ну и с этого ничего. Только она куда нибудь уедет, так у меня радость и настроение поднимается.
В последнее время она стала меня просто унижать, сегодня сказала, что по сравнению с моей мамой я уродина. Я промолчала и терпеливо выдержала семейный ужин, после чего тихо дошла до своей комнаты и вот, у меня истерика. Сижу печатаю а у меня руки дрожат. Конечно может это глупо, но поймите мне очень обидно и больно, всё таки родная бабушка. Помогите пожалуйста, я уже не знаю как себя с ней вести. Буду рада любым ответам. Заранее спасибо.

Здравствуй, Илона! Под старость лет многие люди уже не могут контролировать свои эмоции, мысли и т.д. Тебе надо понять, что у бабушки было действительно трудное детство и это все сказывается на ней сейчас. Раньше ведь психологов не было, людям некуда было обратиться, вот и переживали, как могли. Да и выживать трудно было, голод был. Раннее детство оказывает на дальнейшую жизнь человека большое влияние. Просто если ты поймешь, что такое поведение бабушки объяснимо, тебе станет легче примириться с ним. Когда тебя бабушка спрашивает о чем-то, а ты в ответ дерзишь, вот она еще пуще злится. Старайся отвечать на все ее вопросы спокойно, по существу. Попробуй относится к ней, как к маленькому ребенку. Я понимаю, что ты сама ребенок, но то, что ты злишься на нее, ничего не изменит. А когда она тебя ругает, представь ее маленькой девочкой или одетой в какое-то смешное платье. Это безобидно для нее и развеселит тебя, и ты не будешь так трагически воспринимать ее выходки. Она хочет тебя разолить, а ты не злись, вот она и не будет получать того, что хочет. Лишний раз, может, не будет к тебе приставать. А то,что она о тебе говорит другим, старайся не воспринимать серьезно, люди сами все видят. Если она тебя обзывает, скажи спокойно,: "Да, я такая, какая есть" , или "Есть немного", то есть соглашайся, на поддавайся на ее подколы. Ты же знаешь, что ты не такая, а это главное. Удачи тебе!

Здравствуй, Илона! Мне очень жаль, что тебе приходиться выслушивать, видеть и принимать близко к сердцу такое отношение и поведение своей бабушки! Предлагаю тебе посмотреть на данную ситуацию по другому, с той точки зрения, от чего она так себя ведет? У нее действительно было трудное детство, но это еще не все, а основное, почему она так себя ведет, так это потому, что с ней так обращались, ей было очень больно, обидно, она злилась или подавляла свои чувства, когда от старших слышала, как ее попрекали куском хлеба или сыра?!? То, что она не могла этого выпустить из себя тогда, теперь она это делает, как бы вопреки себе, и, конечно же - бессознательно, и поступает так по отношению к своим близким и окружению, как когда-то к ней относились. Я не знаю сколько лет твоей бабушке, но изменить ее практически невозможно, но можно поменять свое отношение к ее поведению! Знаю, что это трудно, но если двигаться в этом направлении, то можно достичь хороших результатов! То есть, не воспринимать ее слова, а представляя, как вода из крана утекает, так и ее слова, брань и прочее.., - уходит вниз по трубе - мимо тебя!!! Если хочешь, можешь попробовать и другой способ, через «Я-высказывания»: « Мне больно и обидно незаслуженно слышать такое …………… от своей родной бабушки». Это не значит, что она тут же перестанет так себя вести - необходимо время и терпение, так как, - это нужно не для нее, а для тебя, чтобы не держать в себе плохое. А со временем - ситуация станет меняться... 3. Можно записаться на секцию, где есть много физических движений, где, во время и после тренировок, - у тебя станет происходить разрядка и ты свою злость можешь трансформировать, таким образом, в мирных целях, на пользу себе и безопасности других!!! Хорошо, также, дома поколотить подушку, помыть полы, побегать и пр., все это поможет тебе лучше себя чувствовать и меньше обращать внимание на ее «слова». Как только ты потеряешь интерес ко всему тому, что она говорит и как себя ведет, другими словами, - тебя это перестанет цеплять, то и ее поведение по отношению к тебе станет меняться!!! На самом деле - ее жалко, что в детстве ее не до любили, не до ласкали и она по своему несчастна! Твоя задача на данный период времени - не принимать ее слова, считать себя замечательной, гордиться собой! Не чувствовать себя виноватой - это с одной стороны, а с другой - не стыдиться того, что наговаривала про тебя бабушка, и если ты встретишь тех, кому она что-то наговорила - смело смотри им в глаза и чувствуй себя уверенно, а если они что-то скажут в ответ, то можно просто ответить, что это не так , только доказывать ты никому ничего не собираешься. А вот подружкам скажи, при случае, если будет повод, что-то, что им наговорила бабушка - что это не так ! Если трудно станет разобраться самой, то психолог может тебе в этом помочь на личной встрече. Всего тебе доброго. С уважением Людмила К.

Здравствуй, Илона!

Твоя бабушка вмешивается в твои границы, возможно, она просто не умеет вообще уважать чужие границы. Но переучить её точно не получится, поэтому единственное, что тебе остаётся, это чётко обознаяать ей свои границы и удреживать их от её проникновения. Думаю, тебе стоит обратиться за помощью в этом к маме, чтобы она (в силу твоего юного возраста), подтвердила, что её такие границы устраивают. Можно даже письменный "договор о границах" заключить. В нём должны быть перечислены все твои права и обязанности в домашних делах, а также бабушкины по отношению к тебе, а также по возможности какие-то спорные моменты, к которым бабушка чаще всего цепляется. Например, в нём должно быть указано (если договор будет устным, то обговорено), что бабушка не имеет права вступать в диалог с твоими подругами без твоего на то согласия (думаю, это справедливо). Публично обсуждённый и заключённый договор нарушать гораздо труднее. А вообще, проблемы со своими и чужими границами обычно бывают у людей несчастных, плохо понимающих себя и свои потребности, плохо управляющих своей жизнью, и они достойны, в первую очередь, жалости, на мой взгляд. Так что немного снисходительности от тебя по отношению к бабушке, на мой взгляд, было бы неплохо внести в ваши отношения. Если ты научишься сама ставить и защищать свои границы, то это будет для тебя очень полезно, так как убережёт тебя от всех тех психологических проблем, которые есть сейчас у бабушки, ведь осознавание и отстаивание своих границ помогает осознавать себя, свои действия и потребности, а значит понимать лучше и себя и мир вокруг. Всего наилучшего, Елена.