Одиночество ребёнка – капризы или детская депрессия? Детское одиночество, причины одиночества и его последствия Диалог длиною в жизнь

Как это ни странно и ни противоречиво звучит, но детское одиночество становится всё более распространённым феноменом нашей жизни, когда планету охватили разнообразные невероятные по возможностям, поражающие сознание человека технологии коммуникации, то есть общения. Сегодня, в отличие, скажем, от ещё нескольких десятилетий тому назад, не составляет проблемы поговорить с человеком в режиме реального времени, который пребывает на другом континенте посредством международной мобильной связи, а специальные программы и услуги Интернета позволяют даже увидеть друг друга. Тогда возникает резонный вопрос: почему же ребёнок чувствует себя настолько одиноким в окружении близких родственников, многочисленных друзей, что уже в 12 лет задумывается о суициде?..

Первопричиной и главной предпосылкой детского одиночества в любом возрасте является, конечно же, пренебрежительное или вовсе равнодушное отношение родителей, которые постоянно заняты материальным обеспечением семьи, пытаясь ни в чём не отказывать будто бы обожаемым чадам, или же громкими выяснениями прав и обязанностей друг друга. Вне всякого сомнения, каждый родитель должен гарантировать ребёнку достойные условия проживания, качественное обучение, сбалансированное питание, желаемые увлечения и т.д., для чего необходимо много времени, физических, интеллектуальных и духовных сил, однако, помимо красочных игрушек, дорогих, модных, стильных, трендовых и брендовых атрибутов роскошной жизни, крохе жизненно необходимо искреннее внимание мамы и папы, что выражает в обыденных элементарных вещах – утреннее пробуждение поцелуем и добрым словом, совместная гимнастика, собственноручно приготовленных завтрак, поход в школу, вечерний сувенир за маленькие достижения в учёбе, спорте, избранных направлениях в искусстве, к которым причастен юный талант, непринуждённое общение за семейным ужином, помощь в выполнении домашнего задания, сказка на ночь и т.д.

Эти и другие вовсе не сложные и даже обоюдно приятные знаки внимания на самом деле бесценны для малыша, который чувствует себя уверенно, защищено и комфортно, а главное – любимы, желанным, незаменимым, необходимым и обязательно счастливым. Поэтому чрезвычайно важно постоянно быть в курсе всех проблем (пусть и не столь глобальных, на взгляд взрослого опытного человека!), забот, хлопот, первых чувств, эмоций малыша, который только познаёт мир во всех его проявлениях – и позитивных (например, мечты, таланты и стремления), и негативных (страхи, сомнения). Одним словом, главное – быть рядом – не только физически, но и духовно. Однако ж в современной ситуации уже в кабинете семейного психолога очень часто выясняется, что умные, самодостаточные, респектабельные, состоятельные, влиятельные, успешные, солидные и элегантные родители, проживая с ребёнком 10-15 лет, вообще ничего не знают о нём, ну, кроме имени, конечно. Встречаются случаи, когда отец даже не помнит даты рождения сына или класс дочери, а только даёт деньги жене, чтобы та от его имени покупала и преподносила в буквальном смысле драгоценные подарки. То, что подобное поведение родителей ошибочно, мать и отец пойму, когда уже взрослый сын подобным образом деньгами, бытовой техникой, драгоценностями, недвижимость, автомобилями, круизами и т.д. будет откупаться от самых дорогих людей на свете, которых связывает кровное родство.

Куда хуже ситуация, когда ребёнок одинок по той причине, что он просто рождён случайно, от нелюбимого и, быть может, даже ненавистного человека. Хотя, по сути, кроха ни в чём не виноват, и лишать его родительской любви, внимания, нежности, заботы и даже материальных ценностей – пожалуй, самое жестокое преступление, по крайней мере, если не по букве закона, то с точки зрения морали. Нередко подобные трагические истории завершаются тем, что либо родитель-одиночка сдаёт бесконечно одинокого ребёнка в детский дом, совершая предательство, калеча судьбу маленького человека, его психику, мировосприятие, отношение к семье и пр., либо уходом из дома подростка, что также случается, когда родители страдают алкогольной или наркотической зависимостью, в семье постоянное насилие и нет никаких материальных, технических, коммунальных, финансовых, духовных условий для существования и всестороннего развития.

Надо сказать, что и в приюте ребёнок, которого постоянного обманывали, неоднократно предавали, унижали, избивали, разбивали детские грёзы самые близкие люди, по-прежнему чувствует себя одиноким и полает, что обречён на пожизненное одиночество, просто потому что не в силах больше доверять, надеяться и любить. Конечно, сначала малыш очень страдает, испытывая невыносимую боль, но со временем, которое вроде бы лечит, привыкает к своему одиночеству, даже в лоне новой семьи подсознательно демонстрируя отчуждённость. Потому что боится вновь довериться и испытать боль утраты.

Кстати, довольно часто воспитанники детского дома и выходцы из внешне благополучных и полноценных семейств легко находят общий язык, ведь этих несчастных и брошенных детей объединяет общая проблема – одиночество. Вне всякого сомнения, каждый представитель «золотой молодёжи» в подростковом и даже дошкольном возрасте пытался привлечь внимание родителей к своим первым сенсационным открытиям, серьёзным вопросам, требующим взрослого мудрого совета, сначала ласковым, незатейливым, любопытным обращением, после – детскими шалостями, малолетними глупостями и т.д. А если занятые своим перспективным бизнесом, самосовершенствованием, прославлением имени и обогащением не замечают депрессивного состояния, плохих отметок по учёбе, грубых и даже матерных слов в лексиконе, своенравного поведения, то подросток способен даже совершить преступление – избиение, грабёж, разбойное нападение, убийство другого человека или суицид, чтобы только родители вспомнили о его существовании….

Понятно, что подобные крайности являются исключением, хотя с каждым годом всё больше приближаются к правилу, статистике. От ухода из жизни по причине всеобъемлющего одиночества, интереса к потустороннему миру и т.п. ребёнка может спасти близкий друг (подруга) или первая настоящая чистая искренняя и взаимная любовь – тогда у него появляется надежда и смысл жизни. Всё чаще столь ранимые и сверхчувствительные творческие личности уходят от детского одиночества в своё призвание – написание музыки, стихов, картин, разработку и постановку танцевальных шоу, театральных представлений и т.д. То есть ребёнок вынужденно слишком рано взрослеет, начинает решать взрослые материальные и финансовые вопросы (скажем, проведение репетиций, приобретение инвентаря, аренда помещений для презентаций и т.д.). Естественно, такой ребёнок с ранних лет проявляет свободомыслие, своенравных характер, независимость, а первые деньги делают для него доступным любые земные удовольствия – табакокурение, алкоголь, наркотики, проституция и т.д.

Кстати, именно по причине охватившего планету одиночества (и детского, и взрослого) сегодня так популярны, востребованы и распространены всевозможные субкультуры – готика, байкерство, рок, эмо, панк, экстрим и т.д., что позволяет уйти в более красочный, понятный, доступный, увлекательный мир, где человека воспринимают таким, каков он есть, не пытаясь сломать его личность, переделать характер под общепринятый стандарт и пр. То есть в подобных течениях, что уводят человека от жестокой реальности, в большинстве случаев на первых этапах познания и адаптации ребёнок ощущает себя комфортно до того момента, пока не начинает осознавать, что живёт в иллюзорном мире, который не решит, а лишь усугубит проблемы. Конечно же, друзья-единомышленники нужны человеку в любом возрасте – одновременно и для моральной поддержки материальной помощи, и для здоровой конкуренции (стремления самостоятельно сделать лучше, повысив тем самым самооценку). Однако прекрасно, когда лучшим другом, мудрым советником, надёжным товарищем становится мама или папа, которые не допустят появления и прогресса комплексов неполноценности, неуверенности в своей необходимости, предназначении, счастливом будущем и пр., особенно если ребёнок страдает физическими увечиями, психическими отклонениями, наделён определённой одарённостью. Такому очень чувствительному, ранимому, робкому, беззащитному и беспомощному ребёнку жизненно необходима физическая, финансовая и моральная помощь родителей, а также их забота, тепло, любовь.

Самая знаменитая женщина 20-го века, загадочная легенда, непревзойдённая звезда, незабвенный и незаменимый секс-символ с трагической и непродолжительной судьбой, которая до последнего дыхания оставалась в глубине души ребёнком, – великая Мэрилин Монро однажды сказала: «Не быть любимой в 25 лет или в 35, или в 45 терпимо, если тебя любили в 5 лет». Так что искренняя и бескорыстная родительская любовь станет залогом счастливой жизни человека, который никогда не узнает самого страшного и убийственного чувства – одиночества.

Одиночество ребенка в семье.

Чувство одиночества, ненужности возникает уже самого раннего возраста. Как ни странно это звучит, но его начинают формировать родители ребенка. Я не раз слышала такие фразы: «Будешь плохо себя вести, отдам другой маме». Или «Отдам дяде», «Оставлю тебя на улице», «Оставайся один». Родители не задумываются над этими фразами, шутливыми угрозами. Но эти фразы, произнесенные самыми близкими людьми, уже зарождают у ребенка тревогу, неуверенность, страх.

Ради многого мы отказываемся от главного. А главное это наш близкий человек. Одним из самых близких для нас является наш ребенок.

Мы не специально обделяем вниманием своих детей. Большую часть времени каждый из нас проживает на работе, и, оказываясь в пространстве собственной семьи, чаще всего попросту не способен перестроиться. Отсюда и одна из самых распространенных ошибок в диалоге с ребенком – мы начинаем разговор о том, что создает проблемы для нас, как родителей: оценки, учебный процесс и успеваемость, здоровье ребенка, его поведением и даже целость одежды и обуви. Стандартные вопросы родителей: «ну как там, в школе? спрашивали?», «чем кормили на обед?», «уроки сделал?», «устал?» - предполагают подобные же ответы ребенка: «нормально», «нет», «как обычно». Играя, общаясь и уча ребенка, мы готовим его к взрослению. «Детство, - замечает профессор МГУ, Дмитрий Леонтьев, - должно быть детством, но именно в нем должна постепенно вызревать взрослость». А вызревает взрослость благодаря усвоенным светлым детским воспоминаниям: «Знайте же, что ничего нет выше и сильнее, и здоровее, и полезнее впредь для жизни, как хорошее какое-нибудь воспоминание, и особенно вынесенное еще из детства, из родительского дома. Вам много говорят про воспитание ваше, а вот какое-нибудь этакое прекрасное, святое воспоминание, сохраненное с детства, может быть самое лучшее воспитание и есть».

Лишенный диалога и совместной деятельности с родителями, ребенок с детства усваивает состояние апатии и начинает скучать. Названные проявления как раз свидетельствуют о крепнувшем экзистенциальном вакууме. А данный вакуум есть состояние внутренней опустошенности и бегство от реальности. Апатия, согласно австрийскому психиатру и психологу Виктору Франклу (1905-1997) - неспособность проявить инициативу. А скука есть ничто иное как неспособность проявлять интерес. Казалось бы, кому, а ребенку должно быть многое интересно и он по определению должен быть инициативен. Но в современных семьях все чаще дети обслуживают заявленный интерес своих родителей, не обнаруживая свой собственный. Да и откуда ему взяться, если его не помогли нащупать самые близкие…

Стоит ли после этого удивляться безынициативным молодым людям, которые «ничего не хотят» и им уже «ничего не нужно»? Мы сами опустошаем своего ребенка, делая его беззащитным перед злом. На первый взгляд мы заботимся о ребёнке: его поведении, оценках, внешнем виде и физическом здоровье. И это правильно. Положа руку на сердце, скажите честно, разве не о своем имидже мы заботимся в первую очередь? Ведь по нашему ребенку нередко судят о нас. Вероятно по этой причине мы часто бросаем в сердцах ребенку допустившему очередную ошибку: «как я буду людям в глаза смотреть?!»; «что теперь обо мне подумают?!».

Никогда не поздно начать слушать и научится слышать своего ребенка.

Ребенок воспитывается сердцем. А это как? Наш ребенок нуждается в том, чтобы мы вместе с ним проживали важные моменты его жизни. «Способность вступать с ребенком в событие, и составляет суть родительского отношения», - замечает проф. Виктор Слободчиков. А еще лаконичнее и глубже об этом сказал св. апостол Павел: «Радуйтесь с радующимися и плачьте с плачущими». Иными словами нам необходимо находиться рядом с ребенком в его переживании печального или радостного события.

Педагог-психолог МОБУ СОШ им. Ф. Султанова

Трубкулова Римма Махмудовна

Людей много, а друзей нет. Неизвестный автор

Перевернув горы специальной литературы, вы столкнетесь с огромным количеством объяснений причин детского одиночества. Но чаще всего педагоги, психологи и психиатры видят истоки такого состояния ребенка в его семье.

Считается, что в неполных семьях дети никогда не получат полноценную психологическую защиту. Не случайно, что в таких семьях, в семьях алкоголиков и в семьях, где родственники враждуют друг с другом, где существует опыт суицидального поведения, попытки самоубийства детей встречаются очень часто. Это самый страшный результат одиночества.

Пример такого «классического» одиночества и его последствий – Мэрилин Монро. Незаконнорожденный одинокий ребенок, скитавшийся с детства по чужим домам, потому что мать лечилась в психиатрических больницах. Не потому ли так рано она ушла из жизни, что боялась стать никому не нужной?

Тогда, следуя этой теории, и Исаак Ньютон, чувствовавший себя одиноким и отверженным с двух лет, должен был покончить с собой. Его биография – просто находка для психиатров: рос в неполной семье, слабым, пугливым, не играл со сверстниками. Но он прожил долгую жизнь, а в день его похорон был объявлен национальный траур.

Значит, люди могут вырасти и стать успешными вопреки всем теориям и жизненным обстоятельствам.

Все чаще сегодня встречаются дети, которые, как это ни странно, отвергают сами предлагаемый круг общения. Умея ладить с разными людьми, никого к себе не приближают и ни с кем не сближаются, не боятся отстаивать свое мнение. Последствия такого одиночества нельзя назвать катастрофическими. Ребенок не впадает в депрессию, находится в гармонии с собственным «я», поэтому отсутствие друзей все же не всегда говорит о серьезных эмоциональных проблемах.

Даже в благополучных семьях детское одиночество – не случайный гость. Непонимание родителей, постоянная их занятость на работе, нехватка времени на общение, неумение выслушать, дать дельный совет (проще ведь откупиться, отмахнуться).

Ребенку приходится самому адаптироваться в этом мире, завоевывать авторитет среди сверстников. А как это сделать, когда нет финансовых возможностей выделиться, похвастаться игрушкой, одеждой, отдыхом на престижном курорте? Как это сделать, если ты очкарик, заикаешься или картавишь, не занимаешься спортом?

Растет ребенок, растет его потребность в самовыражении и ему трудно без умных взрослых, способных и обязанных помочь.

Чаще всего дети склонны скрывать, что у них нет друзей, не с кем играть, не с кем даже просто поговорить. О том, что ребенку нужна психологическая помощь, любящие родители без особого труда могут понять сами, понаблюдав за ребенком вовремя прогулок, на отдыхе, во время общения с другими детьми.

Бывает и так, что заботливые родители стараются быть всегда рядом, чтобы помочь ребенку почувствовать себя комфортно в обществе, а в результате – тоже одиночество. Почему?

Еще одно обстоятельство, подталкивающее детей к одиночеству – это то, что благодаря компьютерам, еще не умея читать и писать, дети погружаются в виртуальный мир, который с легкостью заменяет им этот ненадежный и шаткий, непонятный и враждебный мир реальный. Ведь не случайно появился термин «компьютерная зависимость».

В каждом случае детского одиночества нужно разбираться индивидуально. Только родительская забота, терпение, взаимопонимание (иногда и совместное обращение родителей с ребенком к психологам или психиатрам) – все вместе может дать положительные результаты в воспитании коммуникабельного, востребованного и успешного человека.

Попробуем разобраться в причинах

Все начинается в младенчестве

Диалог длиною в жизнь

Напряженный диалог между детьми и родителями - особенность нынешнего времени. Еще каких то сто пятьдесят лет назад в традиционной семье связь детей и родителей воспринималась совсем иначе, да и проявлялась скорее в послушании и почитании родителей. Сегодня в больших городах люди живут в раздробленном мире, где даже родственные связи разрушаются, не говоря уже о простых, человеческих, которые налаживаются все хуже. Темп жизни ускоряется, в погоне за достатком, личностным или карьерным ростом люди склонны забывать о самых простых вещах - отдыхе, общении, природе, молитве. Мы бежим и все острее ощущаем механичность собственной жизни: и даже проводя достаточно много времени с ребенком, на самом деле не общаемся с ним по настоящему, а лишь «оперируем как объектом»: перевозим с занятия на занятие, осуществляем ту или иную программу воспитания, оздоровления или развития!

Какова семья - таково качество связи

Во многих современных семьях ребенок занимает центральное место. К нему сходятся все смысловые линии жизни семьи. От ребенка чего то ждут, за него очень переживают, на его успехи надеются. Ребенок не воспринимается как «сам по себе мальчик / девочка», но как «сын своей мамы», «внучка своей бабушки», «правнук гениального академика», «дочь талантливой балерины». И нередко это сообщество взрослых, в которое включены не только папа и мама, но бабушки и дедушки, а порой дяди и тети, не чувствует тех сигналов, что посылает ребенок. От этого ребенку хочется сбежать, «уйти в отказ». «Мне трудно быть Ребенком с большой буквы! Мне душно от ваших ожиданий! Я хочу просто играть!» - может говорить ребенок своим поведением.

В этой ситуации детско-родительская связь, безусловно, будет ослаблена, так как родители ребенка не слышат - им внятна лишь собственная мечта о ребенке, свой план на него, а не его реальные переживания.

И самый тяжелый вариант таких семей - когда ребенок не просто в центре внимания, а на троне. Он чувствует свое главенство и еще с дошкольного возраста хорошо знает, что в семье слышны только его желания. Родителями воспитывается в ребенке свое¬образная глухота ко всему, кроме собственных желаний. И в такой ситуации настоящей связи, хорошего контакта с малышом нет: именно ребенок задает правила игры, но справиться с ними он сам не в состоянии. В результате растет недееспособный и недальновидный маленький тиран.

Бывают семьи с невероятно тесными отношениями не только между маленькими детьми и их родителями, но и между поколениями. В таких семьях сесть за стол в одиночку немыслимо, а самостоятельная поездка куда то считается преступлением.

Но бывают семьи, где эмоциональная близость и тесная связь - не только детей с родителями, но и всех со всеми, считается чем то избыточным, почти неприличным. Нередко папа работает дома, мама находится дома, и ребенок большую часть времени тоже дома, так сказать, семья рядом… но не вместе, каждый уткнулся в свой экран: папа – в компьютер, мама – в телевизор, ребенок – в игровую приставку… Эдакая семья-холодильник, в которой проявление эмоций может считаться бескультурьем и нарушением границ. Ребенок, растущий в такой атмосфере, будет иметь специфические представления о том, что такое связь с родителями.

В конфликтных семьях со связью детей и родителей вообще может быть непросто. В таких семьях дружат обязательно «против кого то», и такой подход может наложить отпечаток на личностный стиль ребенка. Если мы сейчас дружим с папой - то обязательно против мамы… или если мы близки с мамой - то против бабушки. У ребенка вполне может сформироваться стереотип: любовь и связь - это всегда война и враждебность. Он станет делить мир на своих и чужих, на друзей и врагов.

До подросткового возраста ребенок не оценивает критически родителей и качество связи с ними. Он воспринимает свою семью как данность, просто ей принадлежит. Это для него естественно, как дыхание, в то время как именно качество связи с родителями влияет на то, как будут восприниматься ребенком человеческие отношения вообще.

Когда нарушается нормальный уровень связи

1. Мы можем не поспевать за скоростью развития ребенка, изменений, происходящих с ним, и ребенку может казаться, что никто в семье его не любит… Такое бывает в момент серьезных жизненных изменений: когда рождается новый малыш, мама выходит на работу, семья переезжает. То есть в периоды крупных жизненных приобретений, потерь, глобальных перемен ребенок может думать, что происходящее и весь мир против него, замыкаться - возникнет ощущение потери связи.

2. Ребенок может переживать внутри себя некоторое сложное обстоятельство, травму, то, что случились с ним, когда нас не было рядом. А мы, не зная, что с ним, можем чувствовать, что связь потеряна. Или, взрослея, он закрывает «внутренние двери», отгораживается от нас. Это называется «подростковый возраст» и переживается большинством родителей достаточно тяжело. Если это ваш случай, помните, что именно в подростковом возрасте происходит «перезаключение соглашения» о связи между детьми и родителями. И если подростковый кризис поссорит вас всерьез, то связи могут не восстановиться, а вы и ваши взрослые дети будете душевно чужими друг другу людьми. Ради сохранения связи от подростка можно многое потерпеть. Но это терпение не должно быть терпением из позиции слабости, когда родители терпят то или иное поведение просто потому, что сделать ничего не могут. Тут важно про¬явить терпение и предпринять активные действия.

3. Связь может теряться и со стороны взрослого. Нам иногда становится не до детей. Что то меняется в нашей собственной жизни. Мы уходим в работу или печаль, строим новые отношения или завершаем старые: у нас серьезная взрослая жизнь со своими возрастными кризисами. Дети это остро чувствуют, и если такой период затягивается, это может приводить к потере связи.

Откладывать «починку линии связи» не стоит, потому что ребенок, долго находящийся в состоянии прервавшегося контакта с родителями, может приучить себя к изоляции: отсутствие связи воспринимается им как нелюбовь.

Если вы чувствуете ослабление связи с ребенком, предпримите ряд действий, которые могут вам помочь:

• освободите время, желательно конкретный вечер в неделю, предупредив ребенка об этом заранее. Договоритесь, что это будет ваше с ним вдвоем личное время, и это время должно быть не менее 2–3 часов, за вычетом времени на дорогу. Придумайте, как лучше всего это время провести, тут все зависит от стиля жизни и предпочтений семьи;
• объясните ему, что вы переживали нелегкие времена. Дети - чуткие создания, они поймут вас, если вы подберете нужные слова;
• срочно предпримите комплекс мер для восстановления контакта с ребенком: например, можно устроить символический праздник, завершающий сложные времена. Это может быть красивый домашний ужин, или посиделки в тихом кафе, или запоминающаяся прогулка. Поставьте точку и вернитесь к тому, что для вас нормально. Когда пройдет некоторое время и отношения восстановятся, поговорите с ребенком о его переживаниях и страхах, о тех мыслях, что лезли ему в голову.

Для того, чтобы определить качество связи с вашим ребенком, постарайтесь честно ответить на следующие вопросы:

• Знаете ли вы, о чем мечтает ваш ребенок? Что он хочет в подарок на Рождество или день рождения?
• Чего боится ваше дитя? О чем задумывается? Какая из прочитанных книжек впечатлила его больше всего?
• Знаете ли вы, что снится ребенку?
• А что происходит в его социальной жизни и ближнем окружении?
• Кто у него в друзьях и врагах? Почему поссорился с лучшим другом / подружкой?
• Что думает ребенок о своих способностях и внешности?
• И наконец, какими вы бы хотели видеть ваши отношения с ребенком? Хотели бы, чтобы ваш ребенок по поведению был похож на вас?

Пожалуйста, помогите! Моей дочери 15 лет и она все время сидит дома, никуда не выходит. У нее совсем нет друзей. Она постоянно или читает, или строчит что-то на своем компьютере, отправляет на какой-то сайт и читает отзывы. Я уже не знаю, что делать, как заставить ее жить полноценной жизнью?

Все дети как дети, и только ваш ребенок всеми вечерами сидит дома, читает или пишет фанфики? У него нет друзей и подруг, и он почти не гуляет? Поздравляем, у вас ребенок-одиночка.

Обычно родители переживают за таких детей. Любимое кресло, плеер и клавиатура ноутбука кажутся не совсем подходящей компанией для подростка. Но вопросы обеспокоенных родителей натыкаются на раздраженное «Да все у меня нормально!», а дальше — опять носом в компьютер или книгу. А, может быть, у него и в самом деле все нормально? И беспокоиться не о чем?

Большинство людей испытывают тягу к общению. Это нормально. Но есть некая меньшая часть населения, которая не нуждается в активном общении — им хватает телевизора и интернета. Это тоже нормально. Просто у всех нас разные характеры, и каждый из нас имеет право устанавливать тот объем общения, который ему предпочтителен. То же самое относится и к детям. У них тоже у всех разные характеры, то, что нравится одному, может не восприниматься другим. Один весь день виснет на бабушке: «Поиграй со мной», а другой тихонько сидит в уголке, развлекает сам себя и прекрасно себя при этом чувствует. Потому что он — ребенок-одиночка.

Ребенок может стать одиночкой по нескольким причинам. Например, его забивают в детском саду или школе, он не обрел в силу каких-то причин друзей. Возможно, он чувствует себя более взрослым, чем его одноклассники, и ему попросту не о чем с ними говорить. По этой причине дети-одиночки часто выбирают себе в друзья людей лет на 5-10 старше себя. Есть дети в силу своего характера замкнутые и необщительные, как бы смотрящие внутрь себя, таких принято называть интровертами. Интроверты нуждаются либо в малом количестве друзей, либо вовсе в них не нуждаются. Есть самодостаточные личности, не нуждающиеся в посторонней оценке и поддержке, живущие собственной оценкой. Подростки нередко уходят в свой индивидуальный мир, пряча свои переживания, связанные со взрослением, в неразговорчивость и одиночество. И часто одиночками становятся дети, у которых нет теплых доверительных отношений с родителями. Не нашедший взаимопонимания с родными ребенок испытывает душевную боль и начинает сторониться всех, чтобы еще кто-нибудь не пренебрег им и не причинил еще боли.

Тревожиться о ребенке-одиночке следует только в том случае, если у него есть проблемы с социализацией, то есть он тяжело знакомится, пугливо сторонится людей, чувствует себя изгоем. Детское сообщество жестоко, бывает так, что лидер, воспитатель или учитель навесил на кого-то из класса клеймо неудачника, и соответствующее отношение будет сопровождать ребенка все время учебы до окончания школы. В таких случаях помогает перевод в другую школу, где ребенка никто не знает, он будет выстраивать отношения с чистого листа и в новом коллективе его могут воспринимать совершенно иначе.

Но у детей-одиночек есть большие плюсы. Обычно такие дети склонны к творчеству, а творческая составляющая располагает к спокойствию, некоей отчужденности, парению над миром. Вся их энергия уходит в то, что принято называть богатым внутренним миром. Такие дети обычно весьма эрудированны для своего возраста, их обширные знания во многих областях вызывают уважение у взрослых. То, что они не расточают свои силы на друзей, выливается в явление, характеризуемое поговоркой «талантливый человек талантлив во всем» — в какой бы сфере деятельности они не захотели бы себя попробовать, им это удается. Эти дети частенько пишут стихи, музыку, рассказы, у них получатся все, за что они берутся, будь то стрельба из лука, игра на гитаре или пэчворк. В 10 лет они могут перечитать все книги из детской библиотеки, в 12 легко управляться с «Фотошопом», а в 14 могут увлечься философией. Среди ближайшего окружения им трудно найти ценителей своих талантов, потому что тех, кто выгодно выделяется на фоне остальных, в детском коллективе тоже, как правило, недолюбливают. Зато у старших они находят признание, и нередко тех, кто берет юный талант под свое покровительство и начинает «продвигать» его. Но они — «белые вороны» среди своих ровесников. «Не таких» не любят, любимчиков взрослых тоже не любят, отсюда может идти неприятие ребенка детским коллективом. Они не вписываются в принятую иерархию и их очень часто начинают травить одноклассники. Спасение — в одиночестве. В компьютере. Там, где тебя знают только по отстраненному от реальной жизни нику, где тебя и твои таланты ценят.

К сожалению, дети-одиночки не очень ладят с учебой, они либо со свойственной им старательностью преуспевают в ней, либо, что наблюдается гораздо чаще, учатся из-под палки, поскольку львиную долю своего времени посвящают творчеству и своим увлечениям, и вывести их из состояния творческого подъема, вернуть к реалиям жизни бывает сложновато. Родителям такое поведение детей доставляет немало переживаний, ведь неизвестно, что будет дальше. Сможет ребенок преодолеть тягу к одиночеству, овладеть профессией, выйти в мир полноценным человеком, членом общества, создать семью, в конце концов, или он навсегда останется пленником своих творческих мечтаний?

Надо ли перевоспитывать одиночку? Стоит ли перекраивать его в соответствии с общепринятыми нормами? Увы, характер не исправить. То, что заложено природой, невозможно «перековать», и тем более, если сам воспитуемый не горит желанием перевоспитываться. Характер ребенка можно немного откорректировать лет до 4-х, но затем — что выросло — то выросло. Стремление к одиночеству формируется с самого раннего возраста, задолго до того, как вы начнете понимать, что ваш ребенок сторонится общества ровесников. И обычно ко времени понимания этого изменить что-либо уже не возможно. Первыми симптомами, которые должны насторожить родителей, являются:

— Немногословность ребенка. Он отвечает на ваши вопросы одним-двумя словами, но при этом вы знаете, что он способен на развернутый ответ.

— Смазанная речь, ребенок произносит слова нечетко, тихо, «бубнит» под нос.

— При разговоре с вами ребенок старается не смотреть в вашу сторону, избегает встречи взглядов. Те же самые явления вы наблюдаете, когда ребенок общается с другими людьми.

— Ребенок не делится своими переживаниями и эмоциями. В доме нет шумных игр и веселья, он предпочитает играть один.

— На детской площадке ребенок держится особняком, не старается завязать новые знакомства, не стремится вступить в контакт с другими детьми и избегает их.

Если вы заметили эти признаки, то есть смысл обратиться к врачу, чтобы выяснить, не является ли такое поведение следствием раннего аутизма. Если аутизма нет, то частично могут помочь занятия с психологом. Но все равно полностью изменить характер не удастся. Если ребенок не асоциален, если его поведение не выходит за рамки адекватного, то, видимо, придется оставить все как есть. Зачем портить отношения ненужными обвинениями, руганью, попытками переделать ребенка? Бессмысленно забирать компьютер, книги, рукоделие и заставлять заниматься чем-то другим. Насильно дружить не заставишь, характер не лечится. Как невозможно заставить человека быть лидером, если он к этому не расположен. Не все хотят быть в центре внимания, не все рождены быть душой компании и «звездами», и качество их жизни от этого не страдает. Главное, чтобы человеку (в том числе и ребенку) было комфортно. В таком случае лучше помочь ребенку найти одного друга и не пытаться сдружить его со всеми окружающими детьми.

Если ребенок околоподросткового возраста «вдруг» стал замкнутым, то тоже не стоит переделывать его — он должен перерасти этот трудный для него период, и, если сами родители не наломают дров, то годам к 17 все пройдет само собой. Главное — показать подростку, что он любим родителями, что всегда найдет поддержку в своей семье.

Если же замкнутость ребенка является следствием неправильного отношения со стороны родителей, то идти к психологу надо всей семьей — коррекция требуется и ребенку, и родителям. И чем раньше вы сделаете первый шаг к исправлению ситуации, тем лучше, потому что, когда дитя вступит в подростковый период, уже будет поздно.

В заключение хочется сказать, что именно из тех детей, которые не могли найти большое количество друзей, которых не понимали сверстники, зачастую вырастают выдающиеся своими талантами личности, способные к нестандартному, «креативному» мышлению, добивающиеся в жизни больших успехов.

Азбука воспитания